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解決済みの質問

プロポーズのないまま交際が続き、適齢期を逃すのではないか心配です。

こんにちは、交際3年目の彼氏のことで皆様のご意見を伺いたく思います。
最近もうすぐ24という自分の年齢に気づいて、どうすればよいのか分からなくなってきました。
このまま、彼がいつかプロポーズしてくれると信じて、交際を続け、結婚適齢期を過ぎてしまっていいのか不安です。

彼とは一応結婚前提という暗黙の雰囲気で付き合っています。
彼も私も大学院に行ったので、来年から社会人です。
お互い学生のころは、国家試験や院試、就職活動で多忙で余裕もなく、
デートでもあまり将来のことについて話したりはしません。
でも、女性の場合年齢を重ねると結婚が難しくなるので、早く結婚したいと思い、やんわりとたずねたところ、30くらいまでには結婚したいといわれました。
同い年くらいなので、私が30まで何も約束してくれないのか、適齢期をすぎて結婚できなくなるまで、私の人生を不安定なままにさせるのかと思うと悲しくなってきます。
男性は年をとっても結婚できるけれど、女性はそうはいかないのだから、このままでは冷蔵庫の中で賞味期限切れにされた挙句、もっといい子が見つかれば捨てられてしまうのかなと思います。

いままでの交際を振り返ってみると、彼は大変まじめで優しい性格ではあるものの、私との交際については、終始責任がもてない、という態度に収まっているように思えます。
例えば交際後1年くらいして、私が特に深いことは考えず、田舎にある私の実家に遊びに来ないか誘ったら、とても疑り深そうな顔で、「行って一体何をするの?」と問いただされ、特に何も、親にあって一緒にBBQなどするくらいと応えると、「それは難しい問題ですな」ときっぱり断られました。
また、就職に際しても、私は勤務地が同じところがいいと思っていたのですが、彼は特に何も考えている様子はなく、結局彼がどこに内定をもらうか場合わけをして、私が複数の地域を分散して受ける羽目になりました。

慎重だから、最後の最後まで、結婚という決断はしたくない、他の可能性をできるだけ残しておきたい、と思っているんだと思います。
でも、女性は男性にくらべて、ずっと早く結婚適齢期を過ぎてしまうのだから、こうやってずるずると結婚を伸ばし続け、私が適齢期を過ぎてしまっても自分が適齢期ならまだ結婚しなくてもよい、と無意識に彼が考えているとしたら、本当にずるいと思います。

彼は浮気もしないし、いわゆるエリートです。
上記の点を除けば、今のところは、彼以外の恋人は考えられません。
彼としては特段悪気はなく、社会人生活に慣れたらそのうちいつか、くらいに結婚のことを思っているのだと思います。
でも、そもそも交際が始まったのは、私が彼のことを好きになってしまって、告白したからです。
そのときはそれでうれしかったけど、後から、男の人は自分が苦労して落とした女性は一生大事にするだろうけど、私のようにいわば、棚からぼたもちというか、勝手に女性のほうから落ちてきた、まるでなにかの景品のように手に入った女性は、特に未練もなく、簡単に捨てられてしまうのではないか、という不安がいつも頭を離れません。
でも、プロポーズは彼からしてくれれば、この不安も解消し、ずっと彼のことを信じることができると思います。
だから、自分から結婚の話とかは絶対したくないし、仮にそれで結婚の話がまとまっても、同じ不安が続いて、何十年も自分が苦しみ続けるだけだと思います。

3年も交際を続け、両方内定も頂き社会人としてのスタートが決まったのに、結婚のことを何も自分から話そうとしない彼は不誠実だと思われますか?
やはり彼のことは忘れ、若いうちに恋愛をやりなおすべきでしょうか?
それとも、今は結婚が遅くなっているので、6、7年も付き合って、30歳手前で結婚する、というのが普通の感覚なのでしょうか。
このまま、どんどん彼に心を奪われたままになってしまい、他の男の人と付き合えなくなってしまうのではと不安です。彼のことをあきらめるなければならないとすれば、一刻も早く彼のことを忘れるよう努力しなくてはと思います。

投稿日時 - 2009-09-30 13:05:47

QNo.5330727

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

うーん。
社会に出ると変わりますよ。彼も、もちろんあなたも。
見える景色が変わるっていうか。
案外あなたの方が彼では物足りなくなって、
別れ話することになるかもよ?

それに、仮にすぐ結婚したとしても
今のままのあなたでは難しいと思いますね。
これは彼とだけでなく誰とでも。
質問文を読むと自分の都合ばかりだし、
彼の立場や気持ちに対する理解がない。
逆に、そこまで悪い想像しか出来ない人と、
どうして結婚したいのかなあと思います。
あなたの中に、誰かを信じたり受け入れるだけの
強さや寛容性がないと思います。
でもそれはまだ社会に出ていない子供で弱いから、
仕方がないとも思いますが、
突っ込んで言えばあなたを大人にしない彼は、
あなたの本当のお相手なのだろうか?とも思います。

夫婦はお互いの鏡なのだから、
今のまま結婚しても相手があなたを脅かす敵に見えて
しょっちゅう怒りや不安の元を抱えることになりますよ。
生活の基盤である家庭が安らげないというのは、苦行ですよ。

だから、焦らないで。まだ24歳でしょ。
いろんな経験をしながら、お互いの変化を楽しみましょうよ。
まずは仕事を頑張って、なりゆきを見てはどうでしょう。

投稿日時 - 2009-09-30 16:36:44

お礼

>質問文を読むと自分の都合ばかりだし、
彼の立場や気持ちに対する理解がない。
逆に、そこまで悪い想像しか出来ない人と、
どうして結婚したいのかなあと思います。
あなたの中に、誰かを信じたり受け入れるだけの
強さや寛容性がないと思います。

ご指摘ありがとうございます。本当に私の欠点が浮き彫りだと思います。
思い切って彼と話し合ってみて、結婚時期などについてもすんなり大まかな合意ができました。もっと彼のことを信じる強さが必要・・・というか、不安になる理由もなかったなって思います。

投稿日時 - 2009-10-01 10:34:23

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回答(12)

ANo.12

はじめまして。もうすぐ挙式予定の26歳女性です。

質問文と回答文すべて目を通して、みなさんもっともで適格なアドバイスされているなぁと思いました。

ただ、私は、自分の写し鏡かと思うぐらい今の質問者様と同じ気持ちになった時期がありました。それも、24歳の頃です。
なので、質問者様のすごく言いたいこと、お気持ちよく分かります。

私が24歳の頃、同じ年の彼がいまして、私は社会人、彼は学生でした。
当時私には、強い結婚願望があり、内定をもらった状態でまだ働き出してはいない状態の彼でしたが、それとなく結婚の話をちらつかせてました。
私も、あまり自分から「結婚したい!!」とアピールできるタイプではなかったので、普段の会話の中で、「26歳くらいで結婚したいなぁ」とか言ったりしてました。
彼は、うなずくぐらいで、その話に乗っかってくることもあまりなかったのですが、卒業時期ぐらいに、「就職が決まったので、私の両親にお付き合いしていることを挨拶したい」や「貯金を今まで以上に頑張って結婚資金を貯めたい」など、プロポーズこそないものの、私との結婚を前向きに考えてくれてるのかなって思えて、不安が減りました。
そしてその半年後にプロポーズされ、もうすぐその彼と結婚します。

文章にすると、さらっとした感じに受け取られるかもしれないですが、当時の私の葛藤というものは、半端なかったです。
私は結婚するまで5人程しかお付き合いしたことがないのですが、その都度その都度、自信がなくて「いつもこんな自分と付き合ってくれてありがとう。でも本当に私のこと好きなのかな」と不安を抱えるタイプの人間でした。今も正直変わりません。
私自身、本当にしょうもない人間ですので、年を重ねて今よりはいい女になれるわけでもないし、バリバリのキャリアウーマンでもありません。自分はいくつになっても結婚できるなんて思える性格ではないです。

ただ、結婚って相手ありきの話ですよね。私も24歳のころは、勝手に一人で結婚したい!!って思ってたので辛かったです。相手がイエスって言ってくれないとなりたたないことですから。
私の回りでは、就職して1年や2年で結婚してる方、普通にいます。でも、それが普通かと言われれば分かりません。他の回答者様がおっしゃるように、何年か働いて自信がつくころに結婚するのが、普通と言われればそのような気もします。これは、経済的な面や価値観も関係してきますので。

質問者様の彼は、質問者様の両親とBBQするのは、なぜ無理なんでしょうね?私の感覚では、そのぐらいのことって思いますけど。緊張するからとかでしょうか。まだ20代前半なので、そんなに考えなくてもいいかもしれないですが、これから付き合いが長くなっても、親に会ってくれないってなると考えたほうがいいかもしれませんね。

彼が不誠実か?っていう質問ですがこれは、不誠実ではないと思いますよ。24歳だと、結婚を考えない男の人多いと思います。質問者様は、私のように少しでも結婚したいオーラ全くだしていないんですよね?
でしたら、24歳だと彼も結婚のことなんて考える機会もないんじゃないですか?せめて、何歳ぐらいに結婚したいとか軽く言ってみたらどうですか?
結婚って擦り合わせが大事です。私は、本当にたまたま26歳でしたいが叶いましたが、今後の願望がすべて思い通りにいくなんて思ってないです。彼と相談して、状況判断して決めていくことですから。

>私が30まで何も約束してくれないのか、適齢期をすぎて結婚できなくなるまで、私の人生を不安定なままにさせるのかと思うと悲しくなってきます。
>自分から結婚の話とかは絶対したくないし、仮にそれで結婚の話がまとまっても、同じ不安が続いて、何十年も自分が苦しみ続けるだけだと思います。

この両方の悩みを解決するためには、今、彼にプロポーズしてもらうしか解決法がない状況ですよね。
30になったら彼と結婚しているのか、それは未来にならないと分かりません。その未来にかけてあと6年ぐらい、じっと待ち続けるしかないですよね。それは、質問者様にとって辛くないですか。この不安や結婚願望が落ち着けばいいかもしれませんが。

自分の気持ちを我慢できるのなら、このままでいいと思いますが、辛いのなら、話してみるほうが、楽になるのではないかなと思います。
どうしても結婚がしたいという気持ちがずっと強くて、彼はあいまいな気持ちでい続けるようでしたら、彼のことを自然と質問者様から手を引くのではないかなって思いました。
自分の中で、やっぱり自分から結婚の話をするのが嫌なら、何歳までは待つとか決められてはいかがですか?
結婚適齢期なんてないのは事実ですが、出産のこととかを踏まえて考えるなら、適齢期はあると思います。

投稿日時 - 2009-10-01 03:29:13

補足

質問者です。
質問から一日なのに、たくさんのアドバイス、本当にありがとうございます。
そのあと彼に久しぶりにあって、いろいろ話をしていて、ふさぎこんでいる理由とかを聞かれたので、思い切って自分の悩みを打ち明けてみました。
彼も最近結婚のことを考えていてくれていたのが分かって本当にうれしかったです。それから、結婚についてや出産についてなど、今まで微妙に避けていた話とかも二人でオープンにできるようになって、素直に彼と付き合えるようになりました。
こんな欠点だらけの私と3年も付き合ってくれた彼なので、ずっと大事にしようと思います。皆様本当にありがとうございました

投稿日時 - 2009-10-01 10:49:52

お礼

アドバイスありがとうございます。
kikiさんは、5人もの方と交際されたんですね。本当に魅力的な女性でいらっしゃるんだろうと思います。
実は、私は彼が初で、恋人と別れた経験も、そこから立ち直って別の人とつきあった経験もないので、今の人と別れるっていうのが本当に恐怖なんです。というか、違う人といちからやり直せる自分を想像できなくて。だから、余計にあせってしまって。
でも、kikiさんのご回答を拝読して、こういうつらい葛藤があるのは自分だけじゃないんだ、とわかって、かなり気持ちが楽になりました。そして、彼と思い切って話し合ってみました。

BBQが無理な理由は、一度私の両親が(結構男女交際に厳格)彼に電話口でかなりきついことをいったことがあるので、少しおそれていたみたいです。思い切って彼と話してみて、本当に気持ちが晴れました。

投稿日時 - 2009-10-01 10:39:19

ANo.10

私が一番共感するのはNO.2さんのアドバイスです。

なので、そこに書いてないことのみを書きますが
>後から、男の人は自分が苦労して落とした女性は一生大事にするだろうけど、私のようにいわば、棚からぼたもちというか、勝手に女性のほうから落ちてきた、まるでなにかの景品のように手に入った女性は、特に未練もなく、簡単に捨てられてしまうのではないか

はい、意味わかりますよ。
一部真実であると思います。
が、そんなことを大真面目に考えるのでしたらね・・・・
男と女の身体と心は仕組み的に違っており
まずステディになるまでと、身体の関係を持つまで、が
最大のハードルなんですよ。
本能ってやつは長い長い期間を経て染み付いているわけなんで
究極、動物の世界じゃ「求愛にOK出す」「SEXする」が
一番のクライマックスです。

「結婚を自分から言い出さないことで自分の株が上がる」
は今さら、ないですよ。
結婚願望なんて、今みたいに婚前SEXができる時代は
女性側にはあっても、男性は特別困るわけじゃありませんから。
「そっちから言わないと結婚してあげないよ~」なんて
焦らしでも何でもありません。
現に結婚したいのはあなたのほうでしょ?
したくもない人を待ってても
あなたが辛くなるだけで、相手は好都合なだけです。

もし逆転するとしたら
結婚についての話し合いも持った上で
(共稼ぎか、子供は要るのか、人生志向等、思いつく限り)
「○○歳まで」という目安をクリアできないなら
あなたと私は長くパートナーをやれる縁じゃないんだと思う
など、しっかり自分から条件を出すことですよね。

ですが、、、、個人的にはNO.2さん他皆さんが仰るように
学生相手に焦りすぎでしょう、って思うし
ただ単にあなたの中での結婚ブームに火がついちゃったけのような気が。
よく考えるため、時間とったほうがいいですよ。

投稿日時 - 2009-09-30 15:31:33

お礼

>もし逆転するとしたら
結婚についての話し合いも持った上で
(共稼ぎか、子供は要るのか、人生志向等、思いつく限り)
「○○歳まで」という目安をクリアできないなら
あなたと私は長くパートナーをやれる縁じゃないんだと思う
など、しっかり自分から条件を出すことですよね。

そうですよね。いまさら結婚の話を避けることに何の意味もないし、自分がつらいだけだって気づき、彼に、自分の年齢や出産タイミングについての悩みを話してみました。
彼いわく、結構そういう話をする雰囲気も作ろうとしていたみたいなんですが、(友達の結婚話など)、私がそれにのってしまっていいのか分からなくて・・・。むしろ私のほうが結婚話を避けてしまっていたのだな、と思いました。

投稿日時 - 2009-10-01 10:31:26

ANo.9

・3年も交際を続け、両方内定も頂き社会人としてのスタートが決まったのに、結婚のことを何も自分から話そうとしない彼は不誠実だと思われますか?

全く思いません。
自分の生活基盤も整っていないのに、結婚話をすすめる人物こそ不誠実と言うべきです。

>やはり彼のことは忘れ、若いうちに恋愛をやりなおすべきでしょうか?

恋愛をやり直しても不安は解消されません。
お見合いなど、結婚を前提とした活動なら別ですが。

・それとも、今は結婚が遅くなっているので、6、7年も付き合って、30歳手前で結婚する、というのが普通の感覚なのでしょうか。

普通の感覚だとは思いますが、一般論や常識と比較することに意味がありません。

結婚に向け、お互いの絆や信頼が確立されていれば交際期間は関係ありません。
現時点で彼に対して不安感があるということは、まだお二人の関係が成熟していないということなのです。
これは彼の責任ではありません。

彼のことが好きならば、あなたが待てる時まで待てばよい。
待つしかない。
あなたが待てる時=30歳ならば、そこで判断すればよい。
それだけの話です。

投稿日時 - 2009-09-30 15:30:26

補足

>全く思いません。
自分の生活基盤も整っていないのに、結婚話をすすめる人物こそ不誠実と言うべきです。

やはり、これが一般的な感覚なんですね。
周りの友達は結構結婚の話とかも彼氏としているみたいなので、少しあせっていました。皆様の回答を読んで、自分は、「プロポーズ」はまだいい、でも、彼の気持ちとか本気度を確認したいだけなんだっていうのが分かりました。

投稿日時 - 2009-10-01 10:25:25

3年も交際を...っつっても学生でしょう?
結婚を「待たせた」期間としてはノーカウントですよ

それに修士を出れば24になるのは「当たり前」です
世間から見れば「当たり前」ですが、大学という温室にいるとその「当たり前」をつい忘れますね
当のあなたすら「最近(自分が24って)気付きました」という状態なのに、
彼に先回りして手を打てというのは無茶じゃないでしょうか?

若くして結婚したいなら年上の社会人か、同い年でもせめて社会人と付き合うべきです
同い年の学生になんか手を出してる場合じゃないですよ

投稿日時 - 2009-09-30 15:20:17

お礼

>3年も交際を...っつっても学生でしょう?
結婚を「待たせた」期間としてはノーカウントですよ

たしかに、そうですよね。どこかで、4年目のジンクスというものについて読んだことがあり、4年も付き合って結婚に踏み切れないと、その後関係が続いていくのは難しいということが書いてあったので、悩んでいましたが、それは社会人になってからカウントしての現象なのかもしれませんね。
ご回答を読んで、気持ちが楽になりました。

投稿日時 - 2009-10-01 10:24:33

ANo.7

同じ年齢の相手と付き合っているなら、男女で結婚に対しての考えに温度差があるのは仕方ありません。

女性のあなたにとっては、もう十分結婚してもいい年齢ですが、男の24歳って、非常に子供です。

しかも、彼は、まだ社会人としてのスタートラインに立っただけで、まだ現実社会の厳しさも責任も何も知りません。
彼が、どれだけ社会で通用するかも未知なのです。

そんな状態の彼が、あなたという一人の人間の人生と生命を背負って生きていく結婚という大きな責任と覚悟を持っていると思いますか??
そんな大きな覚悟を持っていないのが当然であり、自分中心の人生設計になってしまうのも無理はないと思います。

あなたが、結婚にどのような考えを持っているかは分かりませんが、結婚は、互いに自分の足でしっかりと立ち、自立し、自分の人生をしっかりと歩んでいる者同士が共に生きていくことです。

彼自身が、自分の人生をしっかりと生きて、あなたも自分の人生をしっかりと生きてこそ、共に互いの人生と命を背負って生きていけるのです。

あなたも彼もこれからですよ。
まだ、たったの3年しか付き合っていないのですよ。
学生の時代の3年間と社会人同士の3年間では訳が違います。

本気で彼との結婚を考えていて、彼と結婚しても良いと思えるだけの関係をしっかりと築いているなら、あなたの気持ちを正直に彼に話してみても良いと思います。
本音で向き合えない関係では、結婚なんて到底無理ですし、彼が、本当にあなたを大切に思ってくれていたら、あなたの本音をしっかりと受け止め、あなたの気持ちに寄り添ってくれるはずです。
それができない関係では、結婚生活なんて無理です。

彼に捨てられるのでは・・・などの不安を抱えている間は、まだ彼との間にしっかりとした信頼関係、絆がきずけていないと思います。
まずは、結婚の話以前に、彼との関係をもっと本音で受け止めあえる絶対的な信頼関係にすべきです。

投稿日時 - 2009-09-30 14:59:56

お礼

>本気で彼との結婚を考えていて、彼と結婚しても良いと思えるだけの関係をしっかりと築いているなら、あなたの気持ちを正直に彼に話してみても良いと思います。
本音で向き合えない関係では、結婚なんて到底無理ですし、彼が、本当にあなたを大切に思ってくれていたら、あなたの本音をしっかりと受け止め、あなたの気持ちに寄り添ってくれるはずです。

という部分が本当に参考になりました。たしかに、女性からあまり結婚の話を切り出すのも何かもしれないけど、私の不安な心理とかをさらけ出して拒絶されるようであれば、結婚しても不幸かも、と思い、彼と話し合うことを決心できました。

投稿日時 - 2009-10-01 10:22:17

彼は内定をもらっただけで、まだ働いていないのでしょ?仕事も収入も安定していない状態なのですから、彼がプロポーズをしないのは当然のことです。このことに関しては、彼が不誠実だとは思いません。

とにかく早く結婚したい、でも自分からプロポーズする結婚は嫌だと仰るなら、他に相手を探した方が良いかも知れません。
結婚願望が高まる時期というのは個人差がありますし、特に彼のような男性は、就職して3年ぐらいは仕事のことばかりで結婚なんて考えられない状態になる可能性が高いです。
それと相手に色々求め過ぎない方が良いですよ。

>今は結婚が遅くなっているので、6、7年も付き合って、30歳手前で結婚する、というのが普通の感覚なのでしょうか。
人それぞれです。20歳ぐらいで結婚する人もいれば、40歳ぐらいで結婚する人もいます。交際期間も人それぞれです。
ところで、結婚適齢期って何歳ぐらいなのでしょうか?出産に適齢期があるのは知っているのですが・・・。

投稿日時 - 2009-09-30 14:58:21

お礼

>ところで、結婚適齢期って何歳ぐらいなのでしょうか?出産に適齢期があるのは知っているのですが・・・。
私も分からないです。出産すること前提で、それより数年若い時期でしょうか?

ご回答ありがとうございます。
皆様の回答を拝読し、「プロポーズ」と、「それ以前の、将来に向けての話し合い」を区別して考えたほうが良いなと思いました。そして、前者は、まだ彼のライフステージからすると早すぎるなというのがよく分かりました。でも後者については、そろそろあってもいいかなと思ったので、彼と話し合うことを決心しました!

投稿日時 - 2009-10-01 10:20:06

ANo.5

 結婚ってのは、男にとっても人生の一大事ですから、決定には諸処の事情を考慮します。嫁さんは親や親戚とはつきあえるか、今の稼ぎが続いて、嫁さんに子供が出来て俺の稼ぎだけになったときはやっていけるか。
 稼ぎは、就職してやはり5年はたたないとダメだよなって思いましたね。愛しても稼ぎは伸びませんから、まだまだのときは、せっかくの彼女を切り離すのも何だし、積極的には行動しません。何年もつきあうのは、「相手にも拒否権がある」から、自己責任で待てないなら他を考えればいいということだと思います。
 あなたの年齢は、あなたが考えることです。それにより、待てなくて離れても誰も非難はしないと思います。また同じように彼がまだ結婚しないのも自由ですし、長い間待たせた結果捨てたとしても、それもあり得ることです。彼がまだ行動しないのは、あなたにまだ伴侶になる結論を見いだせていないか、自分の甲斐性からの結論を見いだせていないかです。大人なら、ストレートに聞いて期限を確認してもかまいませんし、あなたの中で待つ期限を決めてもいいと思います。
 「捨てられるのでは」と負け気味に考えるよりも、タイミングが合わなければ縁がなかったぐらいに強く行かないと、これからの人生、赤の他人がいくら好き合って一緒になろうとも、違う部分はどんどん見つかります。私は20年たって、嫁さんのモンブラン嫌いを知りました(笑)。ちなみに、私は今の仕事が決まったから笑い話ですが、8年つきあった嫁さんと「(仕事決まらんから)別れてもいいよ」と言いましたよ。

投稿日時 - 2009-09-30 14:05:43

お礼

経験豊富なアドバイスありがとうございます。
皆様のアドバイスを受けて開眼したのは、男性はやはり経済的基盤が整わないと、結婚のことはなかなか話し出せないんだなってことです。
私もずっと働く予定なので、彼に経済的に依存するつもりはなく、内定が出たという段階でもう結婚の話がでてもいいかな、と思っていたので。
でも、彼と話し合って解決しました!ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-01 10:16:32

ANo.4

適齢期、一体いつなんでしょうね。
世間一般では女性の場合25~30才ぐらいでしょうか?
でも人それぞれですよ、適齢期なんて。
10代で結婚する人も、40代で結婚する人も、その人の人生なんです。

私は23~29才まで結婚を約束した彼氏と付き合ってましたが、前触れもなく突然フラれ途方に暮れました。

もう人生終わった!!!ぐらいに思いましたね。でも割とすぐに次に彼氏が出来て…それから3年後、今年の夏に別の人とやっと結婚できました。

質問者様は何だか結婚がしたいだけ、のような気がします。

今の彼と結婚がしたいのなら、ご自分から積極的に話されてみてはいかがですか?

変なプライド?みたいなのを持ってると誰とも結婚出来ませんよ。

それに男性はある程度自分に自信が持てて、経済面でも自立出来ないと結婚しようとは言わないんじゃないですかね。

3年付き合ったから、年齢が○○だから…そんな理由では結婚してもうまくいかない気がしますよ。

投稿日時 - 2009-09-30 13:49:48

お礼

アドバイスありがとうございます。
一人の人と6年間続いたというのもすごいと思うし、すぐに彼氏ができたというのも、本当に回答者様は魅力的な女性なんだろうなって思います。
皆様のご回答をいただいて、変なプライドは忘れて彼に話してみるのを決心して、話し合ってみました。結果的には、こうしてよかったと本当に思います。

投稿日時 - 2009-10-01 10:14:09

ANo.3

こんにちは。
私は28歳女性ですので、質問者様の不安な気持ちお察しします。
しかし質問文を読んで思ったのは、質問者様は「彼と結婚したい」ではなく「とにかく結婚したい」のだな、という事です。

>両方内定も頂き社会人としてのスタートが決まったのに、
>結婚のことを何も自分から話そうとしない彼は不誠実だと思われますか?
内定決まったとたん結婚話を切り出す男性の方がよっぽど不誠実ですよ。
一年も働いていないのに、家庭を守っていくだけの自信もないのに
プロポーズなんてもってのほかだと思います。

また、質問者様は交際期間を気にしておられるようですが、
結婚に交際期間は関係ありません。
質問者様には「もう3年」でも、彼氏さんには「まだ3年」かもしれませんし。
重要なのは交際期間よりもタイミングです。
例えば、彼に異動が決まった時に彼が結婚したいと言い出すかもしれませんしね。

「何歳までには結婚したいんだけど」という事を彼に伝えてみるのもいいかもしれませんが、
彼氏さんはまだ結婚に興味がないのと質問者様の年齢を考えると、
彼氏さんには逆効果になりそうな気がします。
結婚話は就職して3年ぐらい経った頃が適期だと思いますよ。
それまでは女磨きしてください。

投稿日時 - 2009-09-30 13:37:29

お礼

アドバイスありがとうございます。
たしかに、プロポーズされて、籍を入れて・・・というのは
お互いまだ早いと思います。
ただ、漠然とでもいいので、結婚について彼がどう考えているのか知りたいと思い、思い切って彼に相談してみました!
また、「質問者様は「彼と結婚したい」ではなく「とにかく結婚したい」のだな、」というご指摘も皆様から何度かいただいたのですが、
社会的に、最終的にはだれかと結婚しなくては、というのはありますが、とにかく今は、やっぱり、自分は、「彼と結婚したい」んだと思いました。

投稿日時 - 2009-10-01 10:10:51

結婚をいつするかどうかという問題はちょっとおいておきましょう。
(それがご質問の要であるとは思いますが)

今はまだ収入もなくその時期ではない。
そしてその時期がこないことには話は進まないでしょう。

それよりは、「交際してる相手がいることは親もしっていて会ったことがないということに心配をしている。一度あって”おつきあいさせてもらっている●●です”といってもらえると親が安心すると思う。」といってみてください。
これは別に結婚の挨拶でも結婚前提になんとかということでもなく「今現在娘さんとお付き合いしている●●というものです」とやつです。
ですからいかにも重大なことをいうように覚悟していうわけではなくて、「一度親に会ってね」って感じでいいと思います。

最低限誠実な相手ならこれができると私は思います。
たとえ結婚が30と考えていて、その時まで質問者様と続いていたら・・というくらいの感覚だとしても交際そのものに不真面目ではないならできるはずです。

これに難色をしめすようなら、「別に結婚うんぬんって話でもないのに交際相手として親に会うことすらできないとなると、その程度の存在ってことね」って別れを切り出してもいいと思いますよ。
それでまた彼がどう反応するかですよ。
これであわてないなら本当にわかれてもいいと思いますよ。

ただ、これはこうしない彼だとわかれるべきっていうアドバイスじゃないんです。
質問者様は早い結婚を望んでいるし、彼の本気具合を知りたいとおもっている。それに合わせたアドバイスです。
質問者様の気持ちのあり方次第なんです。
もしも質問者様が結婚は30でいいと思っているなら、このまま交際すればいいわけです。つまり彼は「別れたほうがいい」ような相手ではないですから。

ちなみに結婚は確かに遅くなっていて、男性30歳、女性28歳くらいが「平均」初婚年齢ですね。昔よりは遅く、確かに今はこのくらいのケースが多いなぁとおもいます。
でも平均ですからそれより早い人も遅い人ももちろんいます。

投稿日時 - 2009-09-30 13:29:17

お礼

アドバイスありがとうございます。皆様のご回答を読んでいて、正式なプロポーズと、それ以前の、結婚など将来についての話はまた別なのかな、と思いました。自分も一人暮らしのほうがすきなので、プロポーズはまだ先でいいけど、結婚の予定などについて、思い切って悩みを彼に話してみることにしました。

投稿日時 - 2009-10-01 10:03:59

ANo.1

男性です。

男は仕事してある程度の収入を得ないと女性にプロポーズなどできないですよ。
真面目で責任感があればあるほどそうです。

>このまま、どんどん彼に心を奪われたままになってしまい、他の男の人と付き合えなくなってしまうのではと不安です

そんな心配ないですよ(笑)。
女性はすぐに心を切り替えますから。
相談者のようなタイプの人ほど、次の男に熱中して過去の男をぶった切ります。なんであんな男に夢中だったのか信じられないぐらいに。

投稿日時 - 2009-09-30 13:12:08

お礼

アドバイスありがとうございます。自分としては、正式なプロポーズはまだ先でよいと思っていたのですが、結婚についての話があまり出なくて、不安でした。でも皆様のご回答をいただき、勇気を持って話してみて、問題解決しました!

投稿日時 - 2009-10-01 10:01:27

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