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解決済みの質問

離婚すべきかどうか悩んでいます

皆様の意見を参考にさせていただきたく投稿しました。
叱られどころがたくさんあるのは承知しております。
厳しいご意見もぜひお願いします。

主人と出会ったのは3年前、それをきっかけに私は実家から主人の母の近くにマンションを借り、主人と私の2人暮らしを始めました。
そして5か月前に入籍をしました。
主人は暴力をふるうわけでもなく、主人の母もこちらに知り合いがいない私に何かと優しくしてくれます。

私が気にかけていることは金銭についてです。
主人は出会う前、都合上携帯の契約・カードの契約ができない状態でした。
その為、私が引っ越してきてからすぐにカードの契約を主人に勧められました。私は初めての一人暮らし?だった為、生活する上でいろいろとカードが必要なのかな?程度にしか考えてませんでした。
もとから持っていた1社、契約した4社すべて限度額いっぱいまで使用し、支払いを滞らせている状態です。
携帯もころころ変えさせられ、新規契約ができない状態です。

主人は一緒に暮らし始めてからすぐにうつ病になり、家に引きこもるようになりました。
主人にストレスをかけないようにと「欲しい」と言われたものはすべて買ってました。
その結果火の車になってしまったのですが・・・
でも、もちろん主人の転職に伴う出費など仕方がないものもあります。
ただ、仕事も3か月ともたなくて・・・
現在、主人は回復傾向にあり、今の仕事になってから3か月目に突入しました。私は妊娠7か月の専業主婦。
毎日お留守番のできないわんちゃん2匹と家で主人の帰りを待っている状態です。

現在遅れながらも支払えているのは
家賃・光熱費・携帯代・検診費
払えていないのは
食料・借金返済・分娩費用・犬の食費等・私の保険、都税・
以前までの携帯代2社
です。
主人の研修期間も先月で終わったのでこれから収入が若干増えていくと思われます。
ですが、裁判にかけられている携帯代1社+借金返済+分娩費用をまとめて用意できるとは思えません。
(借金返済は月々の分です。)
12月には赤ちゃんも産まれてきます。
主人も体が丈夫な方ではないので入院したらと考えるとさらに不安が募ります。
こんな不安定な収入状態で赤ちゃんを育てるよりか、いっその事離婚して生活保護を利用しながらどこかで赤ちゃんと2人で暮らしていた方がいいのか悩んでいます。
初産で見知らぬ土地、不安いっぱいですが・・・
自分の実家(東北)には事情があり、頼れない状態です。

私たちの為に必死に働いてくれているのに離婚を考えている自分・・・罪悪感でいっぱいです。
主人のことは完全に嫌いになった訳ではありません。
ただ、小さい事(生活が苦しいのにゲームにお金をつぎ込むことをやめない・タバコを目の前で吸う)などが積み重なって苦しんでいる状態です。
心境としては感謝の気持ち70% 離婚したい気持ち20% 自己嫌悪10%ある状態です。

こんな私は離婚すべきでしょうか?それとも主人と2人3脚で頑張っていった方がよろしいのでしょうか?

投稿日時 - 2009-10-03 04:02:52

QNo.5337665

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

 御主人と
分かれて 生活保護を受けるのにワンちゃん二匹もいるなんてすごいですね。

うちは 子どもに 犬買おうか?というと 子どもが「今は 食費が大変だから無理じゃない?」と反対に諭されます。

まず、御主人の言いなりになっていると 生活破綻します。
また、離婚して子どもを抱えてあなたがちゃんと生活できるか・・・も疑問です。

次のステップに 行くにはキチントした計画や意思がないと
同じことの繰り返しになると思います。

投稿日時 - 2009-10-03 23:04:48

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3人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(13)

ANo.13

生活保護って私達の税金なんですけど・・・。

常に常に他人に尻拭いしてもらっててはダメでしょう。

とりあえずNo.9様の仰る通り犬は処分です。
実際に生活保護を受けるとなれば保健所に連れて行かれる可能性高いですよ。
いくらペットは家族といえ法律では所有品になりますから売れれば売るしダメならコスト品としてカットせざるを得ません。
それもイヤで生活保護を受けるのは難しいです。
生活保護というのは人間が必要最低限生活する為の法です。
例え精神的な支えになっていたとしてもそういった情状酌量の余地は無いのですよ。
ましてや経済的な計画も無しに妊娠されてる訳ですからそこは涙を飲むしかありません。

とりあえずは法テラスで弁護士に相談して破産か債務整理をして下さい。
その上で生活再建を区役所等に相談しましょう。
場合によっては市営住宅等で家賃が払えるまで待ってもらえるかも知れません。

投稿日時 - 2009-10-05 17:05:28

ANo.12

うぅむ……
その状態で妊娠してしまうところがスゴイと思います。
いい度胸というべきか…

むろん、質問者様は今大事な時期ですので、お仕事は無理でしょう。
でも、出産後、ほどなく働かなくてはならないと思います。
そうでないと、「ミルクも買えない!」という状況に、すぐになってしまいそうです。

そういうご主人は、貴女が養わなくてはならないでしょう。
お仕事が3ヵ月に突入、といっても、今後また病状が悪化する可能性もあります。というか…高いと思いますよ。
弱い人は、ちょっとしたことで崩れます。
職場で少しでもつらいことがあったら、たちまち「やめる」と言い出すようなタイプではありませんか?

貴女が、一生、ご主人を養っていけるのであれば、このまま我慢するのが良いと思います。
つまり、出産後、お姑様に赤ちゃんを預けてすぐに仕事を探し始め、どんな職でも良いから就き、少しでも貯金します。
又、ご主人の借金は、肩代わりしないようにします。

>主人の研修期間も先月で終わったのでこれから収入が若干増えていくと思われます

いえね、たとえそうでも、「支出も増える」のですよ。
それを考えに入れないと。
金銭生活においては、常に「最悪の事態を考えておく」ことが大事です。
そして、その最悪の事態を迎えても尚、最低限の暮らしが立つようにしておかないと、お子様に悲しい思いをさせることになります。

がんばって下さい、お母さん。

投稿日時 - 2009-10-05 10:18:36

ANo.10

No.9さんに大賛成です。
土台が傷んでるのに、その場その場で、修復して
根こそぎ倒れつつある状態だと思います。
すんごい、甘いです。
かわいそうなのは、ワンちゃん2匹とこれから産まれてくる
お子さんです。ワンちゃんもそうだけど、お子さんも具合が悪い時に
お医者に連れて行くお金が、その時あるのか心配です。
まずは、犬を里子の団体に相談するなりして手放すこと。
あなたも、破産するか腹すえて、バイトするか度胸を決めること。
知らない土地で生活保護利用して心細い思いして、育児はなんとかかんとか、言ってましたが、そんな事言ってる場合じゃないでしょ。

なんとか、内内で済ませてきた事が、そうじゃなくなって
ここに相談したのだと、思います。
だれも、実際には手助けしませんよ。
あなたが、動かないと。あなたと、あなたのお子さんの人生なんだから。
旦那さんに関しては、言うだけ無駄だと思うのでってか、離れた方がいいですよ。

厳しい現実が待ってますが、今がどん底だったら先はもう少し明るくなるかもです。あなた次第です。
しっかりしてください!  お母さん!

投稿日時 - 2009-10-03 20:38:18

ANo.9

 200万くらいの借金でしたら、誰かが保証人になってくれれば、銀行で貸してくれると思います。フリーローンなどで。相談してみましょう。

 一度、すべてきれいにし、出直したほうがいいと思います。

 

投稿日時 - 2009-10-03 16:00:38

失礼ですが、皆さん金銭感覚が甘いです。
親に頼れない、頼らないは知りませんが、何故ご自分の実家には頼れないで済ませるのですか?
事情があり、なんて簡単な言葉で済ませる問題ですか?
そっちのご主人の母親のほうもです。
結局いい大人2人が、できもしないのに結婚し妊娠し、全部の尻拭いは「生活保護で」と社会に対してなすりつけているようにしか見えません。最善の努力をしているように見えないのです。
なぜ、今は産めないと考えて避妊したり出産計画を考えないでしょうか?
ご主人はまえも自分の借金を自己破産でチャラにしているような人間で貴女の名義の借金200万を返せるわけがないと思いませんか?
貴女は彼を働かせるために自分が無職になるという無責任ぶりです。
誰一人、自分の生活をきちんとみれる人間がいません。
あげく、ゲームだの、携帯だの、このネットの費用も犬も飼うという無計画ぶりです。
解決の手段としては、先ずは借金の相殺でしょう?
弁護士に頼んで貴女も自己破産者の仲間入りしてください。
そして、離婚するなら離婚するで手続きをする。
貴女の夫とやり直すならば、夫と生活をもっと切り詰める会話をしないとダメでしょう?

正直、貴女が離婚したところでマトモな親になるとは思いません。
金銭感覚も、ものごとの判断も甘いし、実家にも頼れないのではなく貴女のワガママで頼らないが正解だと思うからです。
それに

>養育費等の送金は一切もらわないつもりです。
そのかわり離婚したら関係を一切断ち切りたいと思っております。

なぜですか?
子供には父親が、血の繋がった父親が必要ですよ?
親としての責務をきちんと彼に果たさせることが必要なんじゃないんですかねえ?
これは現状からの逃げと同じに見えます。

私ならば犬は里子に出します。
犬がいれば住む場所も限定されるし、本当に犬を飼うことの出来るひとは犬が病気になったときに病院へつれていける人間です。
食費もない人間が飼う時代じゃない。
携帯、ネットは全て解約。
最低限、生活にひつようなもの、の認識が甘いです。

妊婦でも働く。
失礼ですが、外で働けないならエロサイトのチャットレディでもなんでも出来ると思いますよ。
この場合、ネットの環境は必要ですが・・・
そして実家にSOSをだすこと。
親に頼れない小さなプライドをナントカしましょう。
結局、頼ることのできる簡単な場所からたよっているだけです。
それが夫の母であり、生活保護でありって話でしょう?
実際、生活保護になったら貴女の親兄弟には連絡いきますよ。
なんて説明するんですかね?

無駄の多すぎる生活をなんとかしてそれから「生活保護」という最後のセーフティネットを利用すべきですが最近はその敷居が簡単すぎますね。
やりなおすなら夫婦三人でがまずは原則だと思いますよ。
貴女のご主人もガツンと渇を入れてやってください。
子供の父親になるんですよ。

投稿日時 - 2009-10-03 15:43:04

ANo.7

心境としては感謝の気持ち70% 離婚したい気持ち20% 自己嫌悪10%ある状態です。
離婚なんかする必要性はないですよ。だってこれから赤ちゃんが誕生するんですから心の中ではまだ20%なんでしょう?感謝のほうの心が上待っているんですからそんなことわざわざする必要性もないですよ、それにこれからが貴方の本来の姿が出ると思いますし、主人と2人3脚で頑張っていった方がよろしいです。

投稿日時 - 2009-10-03 15:04:36

ANo.6

不用意な結婚は、相手の金銭運の無さをそのまま受け継ぎ、借金地獄の人生になるという、まさにお手本のようなケースですね。破産するに十分な状況になっていますが、当然破産請求するつもりなのでしょうね。

延滞金の裁判などは出る必要がありません。出ても一方的に負けるだけです。むしろ、資産状況の把握と、銀行、給与等の差し押さえが目的なので、出ても出なくても同じことです。

差し押さえられたところで、貯金が何も無く、会社があなたに黙って支払わなければ同じことで、破産申請中であれば、ほっておけば良い事です。免責を勝ち得るにはしばらくの辛抱が必要なので、裁判所に聞いてみたらいいでしょう。特に資産が無ければ、弁護士も不要です。

さて、離婚に何の意味があるのでしょうか。借金によって不利になることはありません。ただ、離婚という決断によって、気持ちがすっきりすることがあります。借金男に貢ぐだけの不幸な状況ではありますが、本人たちはそれほど感じていないのが不思議なところです。

女性は男性によって、幸にも不幸にも変われます。金銭の不運からはなかなか逃げ出せないのが本当のところですから、落ちるところまで落ちてしまうでしょうね。

投稿日時 - 2009-10-03 13:52:51

ANo.5

 一体、ご主人の前の借金と今の借金をたして幾らになるのか、計算しましょう。

 そして、幾ら収入が入るのか、返済は月に幾らいるのか、

そこへ、出産費用に、育児でこれから、子供にも費用がかかってきます。

 収入より、返済額のほうが多いのであれば、生活は成り立ちませんね。

 その明細をご主人と、ご主人のお母さんに渡し、どうしたらいいのか、みんなで相談することです。

 子供が産まれ、一定の期間が過ぎないと、あなたも働くのは難しいでしょうし、どうやって働いていくのか、それも考えましょう。

 カードはすべて使わないこと。返済して、その後解約しないと、いつまでも、同じことの繰り返しです。
 
 お母さんと同居して、家賃を止める、携帯はご主人のみ一台にする、など、前向きにお母さんも交え、話し合いましょう。

 離婚は、子供が産まれ、これから先のご主人を見てからでも遅くないでしょうが、

 これからも、借金を返しても返しても、浪費が先に行き、借りることが平気な人とわかったら、離婚したほうがいいと思います。

 あなたも、ご主人に言われたとはいえ、いうことをきいた同罪といえましょう。これからは、同じことを繰り返さないよう、よく反省しましょう。

投稿日時 - 2009-10-03 09:32:13

補足

>一体、ご主人の前の借金と今の借金をたして幾らになるのか、計算しましょう。

主人の借金は債務整理?済みらしく返済する借金はありません。
現在あるのは私のカードを使って作った借金200万程度です。

>子供が産まれ、一定の期間が過ぎないと、あなたも働くのは難しいでしょうし、どうやって働いていくのか、それも考えましょう。
近くの保育園が生後45日から受け入れ可能なようなのでそちらに預け、働くつもりではおります。

>カードはすべて使わないこと。
もうすでにカード会社から契約を切られました。

>お母さんと同居して、家賃を止める、
お母さんは現在、国の補助金の関係で世帯を一緒にするのは難しいそうです。

>携帯はご主人のみ一台にする
主人の母と話し合ってみます

>あなたも、ご主人に言われたとはいえ、いうことをきいた同罪といえましょう。
はい、ありがとうございます。
現在世間知らずな自分を悔み、恥ずかしく思っております・・・

投稿日時 - 2009-10-03 13:48:05

 旦那さんはブラックリストの関係でクラカも使えないでよくぞ結婚出来たと先ず其処に興味が沸きました。
 それも現在専業で家に居る、妊娠中でも仕事に出る者は出ています。
 はっきり言えば、生活は誰からの支援で潤っているの?
 初めから結婚出来ない相手を結婚して居るんです、それも質問者さんも他人任せでなるようになると言うある面無責任な発想でね。
 離婚云々以前に生活成り立たない相手とこの先どんな生活を送るんですか、生活保護申請でもするんですか。
 申請者続進で申請も厳しいです、
{主人は一緒に暮らし始めてからすぐにうつ病になり、家に引きこもるようになりました。
主人にストレスをかけないようにと「欲しい」と言われたものはすべて買ってました。
その結果火の車になってしまったのですが・・・}
 こんなの当たり前です、クレカの管理出来ない経済観念ない男です、鬱でも墜ちればいいですよ。
 借りたお金返せないなら自己破産でもすればいいんです。
 自分で借りた金銭管理出来ない男に生活依存する質問者さんも悪いが何処見て居るんですか、産み終えたら仕事に行くべきです。
 離婚以前に出来ない男と結婚して居るから、白紙です。
 離婚しても送金はないと思う事です、自己返済で送金まで来る筈は無いです。
 所詮無理な男です、精々自分の人生を総精算でもするべきです、一人で養育するだけです。
 親父以前に親の資質がない男ですので、人選誤りです。

投稿日時 - 2009-10-03 09:14:47

補足

>自分で借りた金銭管理出来ない男に生活依存する質問者さんも悪いが何処見て居るんですか、産み終えたら仕事に行くべきです。
なるべく早い段階で就職先を見つけたいとは考えております。

>離婚しても送金はないと思う事です、自己返済で送金まで来る筈は無いです。
それは考えておりません。養育費等の送金は一切もらわないつもりです。
そのかわり離婚したら関係を一切断ち切りたいと思っております。

投稿日時 - 2009-10-03 13:56:36

ANo.3

迷っているときって、どちらを選んでも、後悔するのではないか、と思うときなんです。

そう。どっちを選んでも、後悔します。

なら、どっちを選んだ方の後悔なら、受け入れられるか。それだけを元に、選んでください。

だんなさんと二人三脚、できるだけのところまでやった、結果がどうなっても・・・後悔してもいい、とそちらを選ぶか。

これ以上つきあいきれない、明日どうなるかも分からない旦那さんといるよりは、一人で頑張ろう、後悔してもいい、と選ぶか。

だんなさんと共に歩み続けることを選んだ場合は、やはり相手次第で結果はいくらでもかわります。結果に期待せず、後悔してもいい、という気持ちがないと無理だと思います。

私の個人的意見では、お子さんが生まれたら、だんなさんの病状は、励まされて良くなるか、責任を感じすぎて悪くなるか、どちらかに別れると思います。

もう妊娠7ヶ月で、産むことは決まっているのですから、そこまで見届けてから考えてもよいかもしれません。

投稿日時 - 2009-10-03 08:19:15

補足

>なら、どっちを選んだ方の後悔なら、受け入れられるか。それだけを元に、選んでください。

そういった発想で考えるならば離婚の方を選択すると思います。
現状だと子供を不幸にしてしまいそうで・・・

>お子さんが生まれたら、だんなさんの病状は、励まされて良くなるか、責任を感じすぎて悪くなるか、どちらかに別れると思います

現在は責任とプレッシャーで十二指腸潰瘍になりかけています。
子供の顔を見ればまた変わってくれるとは思いますが・・・

投稿日時 - 2009-10-03 13:59:42

ANo.2

補足をお願いします。
「払えていない」食費等は、どうされているのですか?

私なら離婚します。
ご主人は鬱という事で、
よく擁護なさる方がいますが、
鬱だからといって我が儘放題生きていいわけじゃなりません。
私も以前鬱病で、何年も苦しんで克服しましたし、
同じように病と戦いながら、
頑張っている人もいっぱいいます。

事情があってカードの契約ができないって、
早い話借金まみれだった訳ですよね。
金銭感覚の欠如、
仕事が続かない、
我慢ができない、
これは生来の性格であって、
病気のせいではありません。
そして、この先状況が好転する可能性も少ないでしょう。

借金はどうにでもなります。
問題は、子供が産まれるという事ですよ。
出産費用は事前申請で大丈夫でしょうが、
子供が産まれると、本当にお金がかかります。
どうするおつもりですか?
犬飼ってる場合じゃないですよ。
失礼ながら、質問者様も、金銭感覚が甘いというか、
世間知らずな印象は否めません。

まずは早急に、互いの親御さんに話してみてはいかがですか?
状況は切羽詰まっています。

この状態で切迫早産にでもなったら、どうしますか?

貴女が気遣い守るべきは、
ダメ亭主じゃなく、赤ちゃんです。
恥も外聞も捨てて、ご自分とお子様の為に行動しましょう。
お体、大切になさって下さい。
無事元気な赤ちゃんを出産される事を、お祈りしています。

投稿日時 - 2009-10-03 05:53:35

補足

皆様たくさんの回答ありがとうございます。

>「払えていない」食費等は、どうされているのですか?
現在、主人の母と実家の祖母・祖父がいろいろと面倒見てくれている状態です。

>犬飼ってる場合じゃないですよ。
私も以前からそれは感じていました。
妊娠をきっかけに実家に預けるか里子に出すか真剣に悩みましたが
主人の「俺達4人で家族なんだから」の言葉を聞き逆に「私はなんて可哀想なことをしようとしているのだろう」と罪悪感を感じてしまい、現在も飼い続けています。

>失礼ながら、質問者様も、金銭感覚が甘いというか、
>世間知らずな印象は否めません。
ごもっともです。初めのころは毎月の返済額、その他出費を考慮して買っても大丈夫かどうか反対をしてきましたが、仕事でPCが欲しい、制服が欲しい・勝手にカードを使ってしまった分に関してはどうしようもなかった状態で、もういいや・・と諦めてしまったのがいけなかったと深く反省しています。

投稿日時 - 2009-10-03 13:40:06

ANo.1

  
こうすればこうなる!と言った解決策は言えませんので
ご期待には添えない回答になりますが。。。

>こんな私は離婚すべきでしょうか?それとも主人と2人3脚で頑張っていった方がよろしいのでしょうか?

これに対して、『離婚しなさい』とも、『頑張れ』とも、無責任な事が言えません。


決めるのは質問者さんご自身です。

質問者さんの現状は、赤ちゃんどころか今にも家庭そのものが
経済的に破綻寸前のように思います。

ご主人のお母様に相談できないのですか?

>主人にストレスをかけないようにと「欲しい」と言われたものはすべて買ってました。

これは、うつ病を治すために必要だったのですか?

うつ病のご主人をかかえて、このようにできるのは質問者さんが
働いておられやのでしょうか?

働いた収入が生活するのに最低限必要な金額を上回っていなければ
欲しがるものを全て買い与える余裕はないはずです。

病気の事は、ご主人がきちんと治されるしかありません。
結婚して家庭を持って生活していく上で、お金がたりないなら
共働きをして協力するしかありません。

余裕のない状態で『生活が苦しいのにゲームにお金をつぎ込むこと』が
小さい事とは思えません。

ご主人の無責任さに加えて、質問者さんご自身の経済的認識も甘すぎます。

ご主人を嫌いになったのではなく、今の状態を脱するために離婚がちらつくなら
質問者さんは離婚には踏み切れないと思います。

また、今だけ脱することができても、また同じ状況が訪れるかもしれません。
その時にはお子さんも、かなりのダメージを受けることになりかねません。
(食べる事ができなくなる等。。。)

妊娠7ヶ月で、今すぐに収入を得るのは難しいと思いますが、

◎ご主人のお母様になんとかしてもらう
◎臨月ギリギリまで働いて収入を得る
◎一旦ご主人と別れて、状況をクリアにしてもらう。
 (復縁の可能性をも越す)

ぐらいしか思いつきません。

わんちゃんは可愛そうですが、里親を探すべきです。
もしくは、当面預かってもらえる知人や友人はいないのでしょうか?

『思う』だけでは、良い方向へは何も変わりません。
むしろ悪い方向へ進むだけです。

生まれてくる赤ちゃんに、全く罪はありません。

お二人ともが『親になる』とはどういう事なのかを
今一度きちっと話し合って、責任ある常識ある生活をしてください。

自分の子供が、安心して生活していけるようにするのは当たり前の事です。
親にはその責任があります。

そして実際に赤ちゃんを生んだら、責任云々よりも可愛い!
愛おしいと思う気持ちでいっぱいになるはずです。

ご主人も同じように思って頑張れるのかどうか、一人で悩まず
お母様も交えて3人で全てを話し合ってください。
 
その結果、決めるのは質問者さんご自身です。

投稿日時 - 2009-10-03 05:13:53

補足

>ご主人のお母様に相談できないのですか?
主人の母も年金暮らしで何度か金銭の面でもお世話になっております。

>うつ病のご主人をかかえて、このようにできるのは質問者さんが
働いておられやのでしょうか?
以前は私が働き、主人を養っている状態でしたが結婚を機に専業主婦になりました。
私が働いていると主人はいつまでたっても「俺が働かなくてもyuzufebが働くからいいや」という思考から抜け出せないようだったので。

>余裕のない状態で『生活が苦しいのにゲームにお金をつぎ込むこと』が小さい事とは思えません。
私からするとお菓子一つに関しても「無駄な出費」としか考えられません。ですが主人からすると「仕事してるんだからちょっとくらいいいじゃない」の発想になります。主人の母もそうです

>◎臨月ギリギリまで働いて収入を得る
こちらもネットでいろいろと検討しました。
ですが妊婦を雇ってくれるところがなかなか見つからず・・・
勤務地に行くまでの電車代、バス代も無いので近場限定で探しているのが悪いとは思っておりますが。。。
区に登録して内職のあっせん希望・アンケート回答によるポイントなど現状で収入になりそうなものは全てやってきたつもりです。

>ご主人も同じように思って頑張れるのかどうか、一人で悩まず
以前から「現在の出費はこれだけあるのよ」と何度も見せましたが、「俺は今の仕事を頑張っているんだ。これ以上どうしようもないだろ」と言われ何も言い返せませんでした・・・

投稿日時 - 2009-10-03 14:04:21

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