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締切り済みの質問

彼女の過去をどうしても受け入れることができず、結婚に踏み切れない

30代後半の男性で彼女は30代前半です。
彼女のことは大好きで、真剣に交際しているし、結婚も考えます。
彼女も今までの恋愛で一番好きな人と言ってくれています。(多少のリップサービスであるかもしれませんが、私はそうではないと信じています。)
しかし、ふとしたことで彼女の過去を考えてしまうんです。
彼女は正直な性格で、(あることがきっかけで、以来どんなに自分が不利でも嘘をつくことはやめようと誓ったそうです。)聞くと決して嘘はいいません。聞いていないことは自分から赤裸々に話すタイプではないが、聞いたことは真摯に受け止めて、どんないいづらいことでもきちんと話してくれます。だからよせばいいのに、なにげなく彼女の過去の恋愛について聞いてしまったんです。

その結果、器の大きくない私には大きな衝撃でした。

経験人数が今までに9人いること。8人は彼氏で1人は浮気相手であること。
彼氏のうちの2人しか自分が好きという感情で付き合ったことはなく、あとの彼氏は、告白されて悪い人ではなかったので付き合っただけであること。1人とは30歳近く歳の離れたオヤジで不倫関係にあったこと。
なんとなく付き合った彼との間で妊娠して堕胎したことがあること。

そういう過去を聞きました。
正直言って30歳すぎの女性ですから、それなりに恋愛経験もあるでしょうし、セックスもしてきているでしょう。ですから普通に恋愛してきたのであれば、好きな彼氏とセックスしてきたのであれば、普通のことですから特に気になることはないかもしれません。終わった過去のことですから。

しかし好きではなく、なんとなく付き合った男との間(たとえ表面上は普通の恋人関係だったとしても、彼女の気持ち的には好きではない男である)に妊娠したり、すごいオヤジと不倫していた(それも好きな男ではなく、なんとなく職場の雇い主でいろいろ人生の相談にのってくれた人で、人間的に魅力を感じていただけの人)という事実は、衝撃でした。
それでもその2人のことが好きで好きでたまらなかったのであればまだ気持ち的に理解できます。
しかし、好きという気持ちは結局なかった。好きで付き合った2人とも、そして今人生最大の恋愛をしているあなたと比べると、それは決して「好き」という感情ではないと。そして結局好きになりきれないから、長続きすることなく別れを切り出してしまうと。

もし彼女が私にとって聞きざわりのよい、都合のいいことを言う気であれば、「普通に付き合っていた」でいいと思います。でも本気で好きでもないのに付き合っていたということになれば、好きでもない男に抱かれていたことになり、かえって都合悪いことが露呈してしまうはずです。いつも馬鹿正直にまっすぐな彼女は、私との会話で適当に話を会わせて「数人の彼氏がいた」で終わってしまえばいいのに、自分の中で好きだった彼氏と好きではなかった彼氏を分類してしまっています。そうすることが、好きでもない男とセックスをする女というイメージを抱かれかねないにも関わらずです。
さらに不倫の時は、好きではないが一応付き合っている彼氏がいるにもかかわらず、そのオヤジに迫られて、イイ人だと思ったのでとそういう関係になり、それが何年も続いたといいます。
そしてそのオヤジと付き合っているときに、そのオヤジの友達のオヤジに誘われるままに1回だけ浮気をしたといいます。

彼女はいわゆる派手でもなく、男好きな尻軽タイプではないのですが、この文面を書いていても、客観的にみれば尻軽女と見えても仕方ないかなと私も思ってしまいます。

でも実際の彼女はそういうタイプには見えないです。
今も人生最大の恋愛といって私と付き合ってくれ、誠心誠意尽くしてくれるし、一途に、本当に一生懸命愛してくれます。
けなげなそういう彼女を大事にしたいと思いますし、彼女自身「大好きな人になって、過去の自分の恋愛を後悔している。後悔するならそんな過去がなければいいと思っている」と言ってますし、「今の自分は普通に人を愛して、きちんとして恋愛ができるので、昔の自分とは違う」といっています。
しかし私は彼女の過去を受け入れることができないんです。

私の彼女に対するイメージを作っているだけなのかもしれませんが、真剣に私を愛してくれる純粋でまっすぐな彼女が、妊娠⇒堕胎、オヤジと不倫といういかにも汚れたイメージとそぐわない感じがして、私の恋愛を邪魔してきます。

「自分が躊躇するのであれば、結婚はしない方がいい」というのが結論のような気がして、もし私が回答者でもそういう回答をするかもしれませんが、何かそれだけで割り切れないものもあるので、思い切って相談させてもらいます。

恋愛経験豊富な、あるいは人生の諸先輩方の多くの意見のいだければと思います。

投稿日時 - 2009-10-08 22:05:37

QNo.5352562

暇なときに回答ください

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9人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(28)

ANo.28

20代の若造の意見でもよろしければお読みください。

俺の半年付き合っている彼女は、レイプ経験あり、彼氏とセックスしまくっていた経歴がありますが、聞かされた時は嫌になりましたね。程度が低いかもしれませんが、他の男に抱かれたことがあるなんて考えるだけで俺は嫌です。

でも、その人を好きかどうかではなく、一緒に楽しむ人、一緒に生活する人として考えてみたら、相手の過去はそんなに気にならないものになりました。
質問者さんも、彼女の「過去のトゲ」に真正面に向き合ってはこちらが傷つくので、心の位置変えをした方が良いと思いますね。

本当に相手が好きで向き合って付き合っていきたいなら、風俗にでも行って何十人と経験し、彼女同様自分を汚くしてみたらどうでしょうか。相手と同じような立場に立て、相手を許し理解し支え合える仲になれるとも思います。

以上、失礼しました。

投稿日時 - 2009-10-20 15:06:11

ANo.27

男性ですが、私はそういう女性ってイヤですね。
別に恋愛感情の無い友人、知人的な付き合いなら全然何も思わないし卑下しません。
でも、中絶経験や不倫経験とか道義に外れたことをした人って、変なトラブルや不幸を一緒に連れてきそうで、私は敬遠してしまいます。
私が質問者様の立場なら、普通の知人としての関係で付き合いますね。

投稿日時 - 2009-10-18 05:35:39

ANo.26

はじめまして。男性です。


人間、そんなに器大きくないですよ♪

恋愛なんて学生時代やらは、

なんとなーく好き、告白されたしなんとなーく付き合おうか?

なんとなーくエッチ、なんとなーく。。。

じゃなかったですか?(笑)


個人的には、普通にあり!の恋愛だと思います。

付き合ってから好きになる場合もあるし

エッチしてから付き合う場合もある。

惰性愛の恋愛をしているカップルもざらにいます。

理由は寂しいから…

彼氏という人間と別れるのがイヤじゃなくて

彼氏という存在をなくすのがイヤ!っていう人も多いと思います。

男性もそうです。


オヤジと不倫。。。

こんなのは、過去の履歴だから問題ないです(笑)

このご時世、オヤジ好きなんていくらでもいます。

好奇心旺盛の若き学生なら不倫って一度はしてみたい?らしいです。

独身時代に不倫くらい経験してくれてた方が主婦デビューする確立は少ないです。


はい、答えはもう出てますね。

心で躊躇するなら結婚はやめたほうがいいです。

自論では、マリッジブルーになるようなら結婚しない方がいいです。


なので、心は頭と違ってコントロールできないので心には正直に。




唯一、これを過去の汚点として心が無理だと言う項目は…

★妊娠⇒堕胎

個人的に、これは知りたくない事実です。

これを知ったら結婚はしません。

結婚願望ある彼女であれば別れます。

投稿日時 - 2009-10-17 15:05:56

ANo.25

難しいですよね。
過去を知らなければ悩まなかったでしょうに。
しかし正直に話してくれた彼女はきっと貴方だから全てを話しされたのではないでしょうか?
私ならきっと隠していたかもしれませんから・・・
30代ならそれなりの恋愛をしている人は沢山いますよ。
恋愛だけではないと思います。
貴方だって恋愛もそうですが、過去に失言や暴言など人に対して
少しも傷を残さずに何事にも失敗せず人生を送ってきましたか?

ただ、彼女との結婚をその過去が頭を過ぎる事が多いのなら
この先もずっとその思いは消えないかもしれないですね。
それだけ彼女を愛している証だと思いますが・・・
過去を考えてしまう自分の気持ちを優先するか
彼女との今現在の生活を優先できるか・・・
それはきっと周りがどうのこうの言ったところで
気持ちは貴方しか決まらないと思います。

彼女の過去を後悔するのか?
それとも彼女との結婚を諦める自分に後悔するのか?
よく考えてから答えをだしてもいいと思いますよ。

過去の異性間に優柔不断な人でも
結婚して変わった人は私の周りには結構いますので・・・
これからの彼女を信じてあげるかは 貴方次第だと考えます。
過去はどうやっても変えられません。
不安のあるままの結婚なら辞めるべきだと思います。
結婚生活に過去の話を持ち出されると
彼女も貴方という人に嫌気がさすと思いますので・・・。

投稿日時 - 2009-10-15 17:37:46

お礼

回答ありがとうございます。
深い言葉で、考えさせられました。
やはり最終的な決断は私しかできないと思いますが、
よく慎重に考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2009-10-15 21:24:19

ANo.24

40代既婚男性です。
結婚とは相手の過去も欠点も全て受け入れる覚悟でないと無理です。
質問者さんと出逢う前の事ですから、彼女も相当の覚悟で
話をされたと思いますよ。
これから二人でどの様に生きていくかが、重要だと思います。
過去に何もなくても、結婚後浮気をしたり、犯罪を犯したり
さまざまです。
結婚後も彼女の過去を引きずっていくのならば、彼女の心も自然と
離れていくでしょう。
彼女が必要な人なのであれば、過去を忘れる努力も必要だと思います。
もっと早く、質問者さんと出逢っていれば、彼女もこんな過去は
無かったのかも・・・
受け入れる事が出来ない、引きずる様なら、お互いの為にはならない
ので結婚は辞めた方がいいかと思います。
長く付き合っていく相手を決めるのです。性格、安らげる人が一番です

投稿日時 - 2009-10-15 09:57:47

ANo.23

沢山回答がついていたので少ししか読んでません。かぶっていたらごめんなさい。
彼女さんより年上の、来月結婚予定の女です。

んー、彼女の過去は常識の範囲外ですかね?
常識って言うのは大概「他人にオープンに見せる範囲での行動」で、特に恋愛においてはプライベートな部分では人それぞれな気がします。
私自身性格も行動も派手ではないし、友人も男女とも真面目で誠実な人が多いのですがそれでも不倫経験者は結構います。
友人たちの語らない部分では堕胎もあったかもしれません。
堕胎はけして褒められた事ではないのは事実で彼女を非難する人もいるかもしれませんが、「人に見せる常識」ではなく「現実」で比べると彼女の経験は激しく常識外れでは無いように思います。
要するに、他の方々はそんな話を質問者様の耳に入れてないだけなのかも。

彼女に常識はずれな部分があるとすれば、それは言わなくてもいいことを質問者様にいってしまっているところ。
でもそれも軽はずみではなく「嘘はつかない」という矜持に基づいての事ですから、質問者様がそこのところが嫌と言うのでなければ問題はないしょう。

逆のパターンで考えてみたことはありますか?
質問者さまが「これまで10人くらいと付き合って、不倫や浮気もあって、堕胎もさせてる」としたら。
もしも私だったら「過去の経験はどうでもいいけど、女に堕胎させる男って最低」と思います。
でも、それが80歳になっても手を繋いで歩きたい人なら許す、というか、一緒に水子供養でもするかな。

大切なのは過去ではなく、そこから何を学んだか、です。
彼女もそうなんですが、質問者様も彼女の告白に何を学ばれましたか。
きっと彼女は、この先子供に恵まれる日が来てその子を胸に抱いたら最高に幸せで最高に辛いはず。
共に苦しめ、とは申しませんがその時苦しむ彼女をいたわれますか。
出来そうにないなら質問者様とは別れた方が彼女も幸せでしょう。

しっかりお考えください。

投稿日時 - 2009-10-14 14:27:08

お礼

回答ありがとうございます。
過去を言わないのが思いやりという人がいますが、
私がそれを望んでいなかったので彼女は話してくれたのだと思います。
なぜなら彼女は嘘はつかないが、逆に聞かれないことは言わないと言っていました。
真実を聞きたいといった私の要求に答えただけだと思いますので、
彼女の告白自体は私は評価しています。

堕胎などは、表にでないだけで、彼女に限らずにけっこうあるのかもしれません。
それを話してくれた勇気には感謝したいと思います。

ちなみに堕胎についてですが、妊娠したとわかった時に、当時の彼氏は結婚しようと言ってくれたそうです。
しかし彼女の方がその男性を生涯の伴侶ととらえることができなかったそうです。当然私は「生涯の伴侶ととらえることとできず、妊娠しても産む気ないなら、そもそもそういう行為をしないべき」と指摘しました。そこは彼女の反省点だそうです。
しかしどう考えても彼とは結婚する気はなかったそうです。
かといって彼女も遊びだったわけではないようです。ただそこまでの存在ではなかったと言っています。

投稿日時 - 2009-10-15 14:15:45

ANo.22

嘘をつかない(つけない)純粋な人って、基本的には良い人だと思いますが、場合によりけりじゃないでしょうか。相手を傷つけないためにあえて嘘をつきとおすことも大人なら必要ですよ。私なら、この彼女さんと結婚するのはやめておくなぁ(不倫経験があるからとかいう理由じゃなくて、本質的な意味での思いやりに欠けると思うので)。

投稿日時 - 2009-10-14 12:47:47

お礼

回答ありがとうございます。
嘘を付けないというよりは、嘘をつかないと決意したあらわれと評価しています。

思いやりにかけるというのは、私は逆に評価しません。
なぜなら事実としてある以上は隠さないで話して欲しいからです。
思いやりがあるとしても、そういう行為がなかったのならいいですが、事実としてあった以上、それを隠すのは思いやりとは思っていません。
おそらく彼女は今までの恋愛では打ち明けたことがなかったと言っていますので、私のそういう真意を汲んでくれて告白してくれたんだと思います。ですから、隠さずに言ってくれたことは評価したいです。

投稿日時 - 2009-10-15 14:06:32

ANo.21

結婚前にちょっと引っかかっていることは、結婚後に肥大してきます。
今は恋愛真っ最中であばたもエクボなんでしょうけど、だんだんそうもいかなくなってきますよ。
彼氏がいても30歳年の離れたオヤジと不倫出来ること、いい人ってだけの相手と寝られること、純粋でまっすぐとは思えません。
あなたから見える彼女はとてもよい人なんでしょう。
けど、過去の彼女もまぎれもなく彼女です、たぶん過去ではなくそれも彼女の一部です。
生涯の伴侶とするなら今の迷いを払拭出来てからがいいと思います。

ただ・・・私の個人的な意見としてはあなたと彼女は本質的に合わないような気がします。だからこそ彼女は打ち明けたのだろうし、あなたは受け入れられなくて悩んでいるのだろうと思います。

投稿日時 - 2009-10-12 17:44:37

お礼

回答ありがとうございます。

なるほど、今はまだ許せたとしても結婚後に、実物大の彼女と遭遇した場合に、この想いがどうなるかということですよね。

私も迷いが払拭できないうちは、行動に移さないとは思います。

彼女との相性などもよく考えてみますね。

投稿日時 - 2009-10-15 14:00:33

ANo.20

なんか・・・すごく理想が厳しい方なんですね。

8人のうち6人から好意を持たれて、彼女も嫌じゃないから付き合ったということですよね。それの何がいけないのかが理解できません。最初からお互いがMAXに好きではないと、付き合ってはいけないのでしょうか?付き合っていく中で、その想いなどが成長していけばいいのではないでしょうか・・・成長しないから別れるのも選択肢のひとつです。恋愛の価値観なんて人それぞれです。お互いが「なんとなく」の勘で付き合い始めるケースもあるでしょう。

>真剣に私を愛してくれる純粋でまっすぐな彼女が、妊娠⇒堕胎、オヤジと不倫といういかにも汚れたイメージとそぐわない感じがして

だって過去の出来事でしょう?過ちを悔いて、現在を過ごして、あなたと出会ったわけですよね。彼女は変わったってことが言えませんか?

「妊娠→堕胎」は批難されがちで、なのにそれを打ち明けてくれたのですよね。悔いて自分を責め続けて・・・そんな人は消えるのが良いですか?苦しくても生き続けなければならないのです。苦しんでいるからこそ、伝えたんだと思います。単なる出来ごとに過ぎなければ、伝えることもないでしょう。

受け止められないなら、結婚しない方が良いでしょう。御質問者様も辛いでしょうし、彼女も辛いです。また、現時点で結婚の話が出ているなら、正直に自分の意見を伝えてください(迷っていることを含め)。彼女が結婚を一つの目的にされているなら、聞くことによって行動に移せますから。待ち続けるのか、「残念だけどこの考えでは一緒になれない」と、離れるのか・・・

投稿日時 - 2009-10-11 13:07:05

お礼

回答ありがとうございます。
理想が厳しいとは思いませんが、通常の感覚だと「不倫」「堕胎」「浮気」は褒められることはなく、責められることが多い出来事だと思います。

ただおっしゃるように過去の出来事であることと、今の彼女は過去の彼女と違うという存在であること、それを打ち明ける勇気という面でいくと、彼女を信用したいし、評価したいと思います。

結婚についてはまだまだ結論はでませんが、私の中の気持ちはこの質問をする前となんだか変わりました。

きっと彼女のブランドイメージが邪魔しているんだと思います。
いかにも遊んでそうで、エロいのであればあきらめもつきますが、
そんなことしそうにないイメージなので、「そんなはずはない!」と思ってしまうのでしょう。男って単純ですよね。

事実私は以前に、風俗嬢と付き合っていたこともありますが、その祭は最初から知っていたし、彼女も相当エロエロだったので、全く過去が気になりませんでした。

昔は昔でこれからの彼女は違うと信じていきたいと思います。

投稿日時 - 2009-10-15 13:58:29

ANo.19

NO10です。

いろんなご意見があるみたいです。

ただ、少なからずいえることは女性の浮気と男性の浮気は異なるということです。男性の浮気は許されても、女性の浮気は決して許されるものではありません。これは女性の私がいうのですから、間違いないです。
このような考え方を「男女差別」と批判される方もいらっしゃるでしょうが、結婚後、妻が家庭に収入をいれなくても家庭が破綻しないのに対して、夫が家庭に収入をいれないと多くの家庭が破綻するのと同じです。
だから結婚相手を選ぶ際に、女性の身持ちというのは非常に大きな問題になってくると思っています。

ただ、今回の結婚を決定するのは、あなたの彼女さまがどうこうという問題ではなく、実はあなたがこれから出会うであろう可能性のある女性にかかっています。
少し複雑なことをいうようですが、わかりにくかったらすみません。

つまり、こういうことです。
世の中には、真面目で純粋でかつ過去の身持ちもかたい女性というのが五万といます。なんの迷いもなくあなたが「120点でこの女性にします!」と思えるような女性がいるはずなのです。そのような女性が、これからのあなたの人生に現れて、はたしてあなたのことを愛してくれるのだろうかということです。

恋愛経験豊富な方からの意見を求めるとありますが、恋愛経験の豊富な人は、概してそこそこモテる人が多いです。
だから今回の恋愛が終わっても、次の新しい恋愛があるだろう、もっといい出会いもあるだろうと前向きに考えているのです。だから、あなたには「さっさと別れなさい」と助言をするのです。なぜなら、あなたがこうやって悩んでいる時点で、彼女は100点ではないからです。
「別れなさい」と助言する人たちは、あなたには120点で結婚する価値があるし、その可能性もあると思っているのです。だから「80点?90点?、はい、次々!」と思っているのです。

でも今回を逃したら、もう次の出会いはないだろう、あなたは一生を独身で過ごすか、あるいは出会いがあったとしてもどうせまた80点か90点くらいだろう・・・そう判断するなら、今回で手を打ってみてはどうかと助言します。80点、90点、あるんだからいいじゃないかと。このまま出会いがなければ0点なんだぞ、と。

30代後半・・・もう崖っぷちの年齢と受け取るか、まだまだこれから!と受け取るかの違いです。

世の中には120点で結婚相手を選ばれている方がいます。でもその一方で120点ではない結婚をされる方もいます。どちらがいいとは一概にはいえません。どちらの結婚を選んでも失敗する可能性はあります。
ただ、どちらの結婚を選んでも失敗する可能性があるのだから、どうせなら120点で結婚したら? と思うもいるのです。あなたにも120点で結婚する幸せや喜びを感じてほしいと思っているのです。

なので、あまり周囲の意見に左右されないように気をつけてください。
ちなみに余計なお世話かもしれませんが、個人的な意見をいわせていただくと、私は30代後半はまだまだこれからだと思っています。

投稿日時 - 2009-10-10 17:02:48

お礼

回答ありがとうございます。
なるほど・・・・とても合理的で計算されている理論だと思います。
確かにその通りですよね。
私も次に何点の女性と巡り合えるかはわかりません。

でもかなり高得点の女性だとは思っています。
文面だけでは判断できないと思うのですが、彼女は決してふしだらなわけではないと思うんです。でも文面だけでいうとやはりそういうように思われても仕方ないですよね。

投稿日時 - 2009-10-15 13:38:48

ANo.18

結論ですが、150パ-セントしない方が良いと思います。
「その結果、器の大きくない私には大きな衝撃でした。」
器が大きくとも驚愕だと思いますよ。
普通の体験では無いでしょう。
(あることがきっかけで、以来どんなに自分が不利でも嘘をつくことはやめようと誓ったそうです。)
当たり前だと思います。自責の念で隠して置けないからです。精神的に。正直でも何でもありません。そうしなければ彼女自身これから生きていけないと言うか生きずらいからそう言う結論に達した。あるきっかけで。
、、、、、、、、、、、
「しかし私は彼女の過去を受け入れることができないんです。」
当たり前だと思います。
年齢的な面もあるでしょうが他のこととは違います。
うまくいかないことは目に見えています。
現在の彼女は立ち直り素晴らしい女性かも知れません。いや、その通りだと思います。
しかしそれとは関係の無いことです。
そういう女性を受け入れられる人(ある面素晴らしい人)もいると思いますが、貴方、私を含め一般的には無理でしょう。
しんどいでしょうが思い切るほうが良いと思います。
以上、ご参考まで。

投稿日時 - 2009-10-10 08:48:21

お礼

回答ありがとうございます。
なるほど・・・今の私の心境を全て代弁いただいています。
まさにその通りなんです。

でも、でもです。心のどこかでは割り切れない部分もあるのです。
その狭間で悩んでおります。

投稿日時 - 2009-10-15 13:15:27

ANo.17

NO13、14です。
私もNO16の方のように彼女の今までの生き方は決して許されるものではないと思います。
しかし、人は誰でも何らかの過ちはあるはずです。
彼女には立ち直るチャンスさえ与えられないのでしょうか?
彼女も後悔し、反省し、あなたを全身全霊で愛しているのでしょう?
質問者さんも彼女を愛しているから、悩んでいるはずです。

確かに彼女の今までの生き方は間違っている。
しかし、その生き方があったからあなたが愛する今の彼女がいることも忘れないで下さい。
過去を責めることは簡単なことです。
彼女の未来に賭けてみませんか?

投稿日時 - 2009-10-10 08:05:49

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね。
過去は過去であって、決して消せるものではないですが、
そういう罪悪があったとしても、それは過去の彼女がしたことであって、今の彼女がしていることではないということも大事な要素だと思っています。
その考えの狭間で悩んでおります。

投稿日時 - 2009-10-15 13:13:31

ANo.16

既婚40代前半のおっちゃんです

貴方は間違っていませんよ。私も貴方と同意見です。
付き合った人数自体は別に問題ありません。
「不倫」「堕胎」「オヤジの友達との浮気」。
こんな「三冠王」を話されたら、当然ドン引きですよ。

要は「こんな話をしたら相手がどう思うか」ぐらいの事も想像できない「頭の悪さ・短絡的な考え方」が問題なんですよ。
これから結婚したら間違いなくこの「頭の悪さ・短絡的な考え方」が実生活の中で散見し、その度にイライラしますよ。間違いなく。

ハッキリ言います。別れたほうがいいですよ。彼女とは。
別に貴方が彼女の人生を背負い込む義務はないでしょ?

貴方と別れる事になっても、ぶっちゃけ「自業自得」ですよ。彼女。

投稿日時 - 2009-10-09 21:42:10

お礼

回答ありがとうございます。
男性として気持ちをわかっていただいてありがたいとは思います。

ただ、こんな話をしたら・・・と隠されるよりも、
そういう行為をしたのが事実だとしたら、問題はそういう行為をすること自体であって、隠されることはかえって望みません。

そして大東京ならいざ知らず、狭い都市の札幌であれば同級生や友達からいつかはその情報が入るかもしれません。
その時に隠されていたということがわかるよりは、正直に申告してもらったほうがいいです。
そして、自分に不利なことをあえて言及するのは、頭が悪いとは思っていません。正直に話すことは勇気があると思います。
彼女のことを棚に上げていうのもなんですが、私だって正直に過去を話せるかどうかわかりません。
それを言うのは大変な勇気だと、それは評価したいと思っています。
ただ問題はそこではなくて、そういう行為をする女としてどうかということになります。
でもそれは今の彼女がしているのではなく、あくまでも過去の彼女であって、今の彼女は決して流されることなく生活すると決意していてくれるようですし、そこが何とも悩みどころです。

投稿日時 - 2009-10-15 13:10:57

ANo.15

No.11です。
私も他人事とは思えず、書き込み続けさせていただきます。
自分自身も同年輩ですし、また彼女さんのような女性が周りにいます・いましたし、
それに私自身がそうなってもおかしくない・なかったと思うので。

質問者さまが他の方へのお礼にもお書きになっているように
彼女は本質的に流されやすい、それはいまも変わらない
というのは私もそんな感じがします。

彼女が過去を後悔しているというのは、いま愛する人がいて、その人の影響を受けているからであって、
自分がひとりの人間として、しっかりしていなかったと真剣に思っているわけじゃないと思うのです。

そして今後、一生の伴侶として想定すると、という話ですよね。

あなたが彼女の心をしっかりつかんでいる限り、
他の男性から求められても流されることはないように思います。
でも、長い結婚生活のなかでは心にすきま風が吹くこともあるでしょう。
その時に求めてくるほかの男性がいたらどうなるか心もとない…
(質問者さまもどこかで書いておられましたね)

そういう彼女を、あなたが一生しっかり守っていけるか…どうですか?

女にとっては、つきあうより、断るほうがエネルギーが要る・大変だと思うことがあります。
…この人優しいし、話をよく聞いてくれるし、こんなに私のことを思ってくれる…断って傷つけるなんて…う~んどうしよう…
そこでぐっと踏みとどまるかどうかって、ほんとにどっちに転んでもおかしくないと思うんですね。

まあ、考えてみれば男性でも、あるいは色恋にかぎらずいろんな場面で、そういう事があるかもしれませんね。

弱い女性を守っていくのは責任が重くて大変そうな感じはしますが、
流されやすい彼女は、あなたの傍らに寄り添う従順な奥さんになってくれそうな気もします。

もし彼女と別れることを選ぶなら、
あなた自身も、心底惚れ込める女性がいれば結婚したい、でもそういう人がいなかったらひとりでも生きていく…といった覚悟がいるかもしれませんね。

投稿日時 - 2009-10-09 12:59:16

お礼

>女にとっては、つきあうより、断るほうがエネルギーが要る・大変だと思うことがあります。

ほんとにそうです!そのとおりです!
私も彼女に話したことがあります。
男は自分から仕掛けないかぎり、そういう誘惑はまずないので、自分が決断するだけで、流されることはないが、
女は周りの状況が変化するので、流されないためには断固たる意思が必要であると。

投稿日時 - 2009-10-15 13:02:41

ANo.14

NO13の30代男性です。
私もあなたの彼女のような女性を知っています。
その女性もやはり流されやすい傾向にあります。
しかし、よく考えてみてください。
そんな彼女を自分にだけ向けさせるのは、あなたがすることです。
流されそうだったら、あなたが繋いだ彼女を手を引き戻せばいいのです。

彼女は頼れる男性を探しているのではないでしょうか?
私の知っている女性は頼れる男性を見つけ、その男性だけを愛し、そのためにあらゆる努力をしています。
あなたが彼女を信じることができないのは、自分自身にも不安があるからではないでしょうか?あなたは彼女に選ばれたのです。
あなたがすることは、彼女を守っていくんだ、過去を忘れるくらい幸せにしてやるんだという気概を持つことです。
気分を害されたとしたら申し訳ありません。
私はあなたと同世代です。あなたにも幸せになってもらいたい。
このようなことを言葉を残した偉人がいます。
「過去に振り返るのは、何かを得るためだけである」

投稿日時 - 2009-10-09 10:38:40

お礼

回答ありがとうございます。
あれから何度も彼女と話をしています。
彼女は、流されていたということもあるけれど、今までそこまで好きになれる男がいなかったのだ。だからなんとなくで流されるまま付き合ったのだと言っていました。
それはそれで事実としてはわかる気がします。
しかし納得できないのは恐らく私の嫉妬だと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-15 12:50:42

ANo.13

私もあなたの彼女のような女性を受け入れがたい30代男性です。
私もきっとあなたと同じように悩むことでしょう。
しかし、彼女も30代。自分がそんな話をすれば嫌われるかもしれないことくらいは認識しているはずです。
それでも、あなたに話したのはあなたには隠し事をしたくない、あなたとは真剣に向き合いたいという思いがあったからではないでしょうか?
私もあなたと同じ立場にだったら・・・
私は、彼女にその過去を払拭できるくらいのいいところがあるかを探します(この点は既にあるようですが)。
払拭できなければ、今すぐお付き合いを解消します(あなたにも彼女にも次の人生があるはずです。30代なのであまりのんびりはしていられないはずです)
払拭できないけど、どうしても気になる・・・そんな場合は、迷わず結婚します。但し、彼女の過去を受け入れがたいが、好きであるから払拭したい旨を告げた上で、彼女がその過去について今どれだけ反省しているか、自分と結婚したらどうするのかを彼女と共に考えます。
あなたと向き合いたい彼女にあなたから向き合うのです。
ただ・・・結婚するのは、過去の彼女ではありません。
重要なのは、今と将来の彼女です。誰にだって過去はあるはずです。
その過去があるからこそ、あなたを大事に愛してくれる彼女に成長しているのです。
あなたはこの問題をしっかり解決してから結婚しないと少し上手く行かなかったときにはこの過去の話を思い出します。
しっかり検討されると良いと思います(本当は答えは出ているはず)。
あなたが幸せになれますように・・・。

投稿日時 - 2009-10-09 08:47:56

お礼

回答ありがとうございました。
彼女には十分過去を払拭できるほどの現在の魅力はあります。
全身全霊で愛してくれてると思っています。

彼女の言葉から過去については十分に反省し、悔んでいることも伺えます。ただ、本質的には他の方も言ってましたが「彼女は流されやすい」のには変わりません。
男性関係に限らず、仕事でも、友達関係でも強引にされると断りきれないというところは今でもその片鱗を垣間見ることができます。
ということは男性に対しても、相当の意志がない限りは、やはりそういう場面になったなら流されてしまうのではないかと思ってしまうのです。
特に今は、私を愛してくれますし、恋愛の真っただ中ですから、彼女もそれなりに強い意志で他の誘惑は「拒否」するでしょう。
でも長い結婚生活で私との関係も必ずしも良好とは言い難い場面があるはずです。その時に気がゆるんだりしないかと心配ではあります。

投稿日時 - 2009-10-09 09:42:59

ANo.12

大好きで結婚したいと思ってるのなら 結婚すればいいと思いますよ。
過去の話など 聞くから悩むのであって 聞かなかったら すんなり 結婚してたのでしょう?
人間みんな 過去があるから現在があるんだから 現在 大好きなら それでいいんじゃないのかなぁ?
過去の彼女なら 質問者さんも結婚を考えてないでしょう? 現在の彼女だから結婚を考えてるのでしょう?

恋愛感情もないのにセックスしたら いけない?
じゃあ 好きな人だからと100人と男性経験ある人は恋愛感情があるからいいの? 極端な意見ですが 女性だって 押しに弱いタイプもいるし、それを わかって 強引に関係を迫る男がいるわけだから。
悪い男にばかり 彼女が出会ってただけでしょう?
今 やっと 心から好きと思える人に出会ったんじゃないの? だから 彼女は嘘もごまかしもしたくなかったんじゃないの?

嘘をつかないと決めたからじゃなくて 質問者さんには嘘をつきたくなかった? それだけ真剣なんだ。一生騙していけないと思ったんじゃないの?

よっぽどの馬鹿じゃない限り、普通はごまかしますよ。本当の事を言ったら別れるだろうとも 思うはずです。それでも 質問者さんに話したんですよ。彼女の過去に悩むより それだけ 重要な事を話した 彼女の決意の方が大事だと思います。

彼女が馬鹿だから話したのか?
覚悟を決めて話したのか?
一番近くにいる 質問者さんが解るんじゃないのですか?

投稿日時 - 2009-10-09 03:53:36

ANo.11

質問者さんのショックなお気持ちはお察しします。

私は女ですが、恋人にそういうことは言わないです。(ていうか、やらない)

では、彼女さんがどうしてそんなことを言ったのか(やったのか)を想像すると…
彼女さんは、男好きな尻軽タイプじゃなく、意思が弱いんじゃないですか。
自分をしっかり持っていないから、求められると流される…影響されやすいタイプなのでしょう。

ただ…同情的な見方をするならば、
女は、一般的に「主張」をすべきでないという教育をされてたりします。
女がはっきり物をいうとはしたないとか。
人を疑うのはよくないとか。
そういう教えを受けて素直に育ったら…悪いひとのカモですよね。
そこで、しっかりしなくちゃいけないのですが。

(でも。しっかり自分を持って「拒否」する女性は、生意気だとかお高いとか言って責められるんですよ。やれやれ)


あと。
今の彼氏であるあなたにも、依存してる(甘えかかってる)感じがします。
だから言うべきでないことも、問われるままに言ってしまうのでは。

彼女自身が「正直に生きる」というのは結構ですが、
いい歳をした女が、恋人がどんな気持ちになるかを考えずに
自分のショッキングな過去を話すのはいかがなものかと。
悪意はないのでしょうが、ほとんど自分の生き方の押しつけですね。

「正直に生きる」と覚悟を決めている?というのは
一見しっかりしてるように見えて、実はそうじゃないと思います。
う~ん、うまくいえないんですが、
「全部おまかせ。あなたにゆだねる」というふうな感じがします。

ともかく。
決断はあなたの気持ちひとつ、ということは確かなようですね。
許せない気持ちと、それでも好きという気持ち、どっちが強いですか。

それと。あなたは、自立した強い女性が好きなのか、それとも弱い女性を守ってあげたいのか。
どうなんでしょうね。

投稿日時 - 2009-10-09 03:31:28

お礼

そうですよね。
依存しているのは事実だと思います。
エピソードとして、なぜ好きではない男と付き合ったのか聞いた時には「他に彼氏がいないし、付き合いをすることは(エッチすることとイコールではないしという彼女の考え)悪いことではないし、付き合うだけつきあった」と言っていました。
でも彼氏がいないからといって他の男と無理に付き合う必要はないし、それが依存なんだということですよね。

言われれば言われるほど、なんだか当てはまることがたくさんあります。
私も別に過去に男がいたこと自体は責める気はないのですが、私からみるといい加減に見える節操のなさに嫌悪感と、その男性に対する嫉妬心が湧いてくるのです。

投稿日時 - 2009-10-09 09:35:42

ANo.10

女性です。

文中で「尻軽」と表現されていましたが、かなりの彼女さまみたいですね。
経験人数が9人はいいとしても、堕胎、不倫、オヤジの友達のオヤジにまで・・・これらはちょっと常識の範囲を超えているように思えます。

彼女さまのモラルは大丈夫でしょうか?

彼氏がいても、それ以外の男性(しかも何とも思っていない男性から)誘われると、肉体関係を持ってしまうんですよね?
過去のことは済んでしまったことだから仕方ないと、あなたが仏のような心で水に流したとしても、これからのことが心配ではありませんか?
あなたという彼氏(あるいは夫)がいても、誘われたら好きでもないのに断れないのですよ・・・

そしてそのようなことをぺらぺら喋ってしまう軽率さ・・・これも心配です。
No5さんのおっしゃる通り、人には墓まで持っていかなければならない秘密というのがあるような気がします。

彼女は秘密を守れない人のような気がします。
例えば、仮にあなたが彼女のことを受け入れたとしても、夫婦になれば夫婦で分かち合わなければならないような秘密がたくさんでてきます。
彼女はこの秘密を守れそうですか?

逆に、彼女さまとの距離がこのまま埋められず、だんだん疎遠になり別々の道を進んだと想像します。
彼女にはいずれ新しい男性が現れたとして、その新しい男性にあなたのことを彼女が話している姿を想像してみてください。
その9人の男性と同等に並べられてあなたのことが話されるのですよ・・・

どうでしょうか?

確かに、彼女さまは真面目で純粋なのだろうと思います。あなたのことも愛されているのだろうと察します。
ただ、真面目で純粋であることと、モラルと責任があることは、またちょっと違うことのように思います。
お話を伺う限りでは、真面目で純粋で、あなたのことをとても愛しているけど、残念ながらモラルと責任が欠如した女性というイメージを受けました。

良いところと悪いところがあるのは誰しものことなので、あとはあなたがどれを重要視するかという問題になってくると思います。
難しい問題ですけど、ご自身で選ばれるしかないですね。
どちらの道を選ばれるにしても、断腸の思いにはなるような気がします。がんばってくださいね。

投稿日時 - 2009-10-09 02:47:25

お礼

回答ありがとうございます。
私自身は彼女の性格を知っているので「尻軽」とは思っていません。
でも彼女の過去を客観的に見れば、世間では「尻軽」というんじゃないかなと思って書きました。

OLの彼女は社会的には「常識のある人」で通っているので、モラルがなくはないと思います。
ただ彼女の言葉を借りれば、というか事実らしいのですが、当時は人間関係も何もかもうまくいかず、愛しているかどうかは別として当時付き合っている人だけが自分にとっての接点だったと・・・。
それまでは必ず避妊していたのだけれど、その時に彼の押し切られる形で・・・それもまた流される彼女の欠点だったんだと思います。

不倫も同様に・・・。でも不倫に関するモラルはないのかもしれません。わかってはいるけど、好きになったら・・・なのかもしれません。

要するに彼女の全般で流されやすいだけなんだと思います。

投稿日時 - 2009-10-09 09:10:33

30近くの女性です。
隠さず話してくれてよかったんじゃないですか?
正直な彼女さんなら、今知らなくてもいずれ知ることになるんじゃないかと思います。結婚後のほうが嫌じゃないですか?もしかしたら結婚後のほうがなんとか割り切れるかな?

妊娠や不倫などの経験はないのでよくわかりませんが、話す気持ちはわからなくもないです。
不倫で妊娠したなんてモラルを問われる過ちですが、不倫は言わないにしても堕胎とは命を奪うことですから生きてる限り自分を責めたり苦しみそうですし、結婚し日常生活を送る中でそうしたことで一人思い悩むと相手は心配すると思います。そのときに初めて打ち明けるか今結婚前に話すかの違いじゃないでしょうか。

私は彼氏に打ち明けられないことはしない主義なので(自分の中のモラルの範疇ですが)、彼氏が細かく聞いてきたら全部話すと思います。たいしたことはありませんが;私も聞いたら話してほしいほうなんですよね。
言わずに自分でけじめをつけるのが大人であるかもしれませんが、私は、生死を伴う事柄は話し合ったり打ち明けてもいいんじゃないかなと思います。デリケートなものだからです。
人によるかもしれませんが、私だったら、もし彼氏が彼女を妊娠させた事実があるなら打ち明けてほしいです。
確かにショックですが、これから二人で乗り越えられるかまたはその支えにもなりたくはないか、今の彼氏を見て(悔いてるかなど)考えたいからです。
言わなくていいこともあれば言ったほうがいいこともあると思います。病気(既往症なども)や生死がからむ出来事は結婚前に話してくれたほうがいいと個人的に思ってます。

ですが、質問者さん、相当ショックだだったでしょうね。私だってそんなことを打ち明けられたら眠れなくなるかもしれません;
でも生きてればいろんな人に出会います。イメージや数年付き合っただけではよくわからないことばかりです。でもだからこそ人と付き合ってその考えを知るのはおもしろいと思います。

長くなりましたが、話してくれてよかったととりあえずでも思って、結婚するかどうかよく考えてはいかがですか?
気になったので若輩者ですが回答してみました。

投稿日時 - 2009-10-09 02:06:30

お礼

回答ありがとうございます。
女性からの回答も非常にリアル感があり、参考になります。

やはり他の方もいうように、彼女へのブランドイメージなのかもしれません。
私にはどうしても、この彼女が不倫したり、堕胎したりするようには見えません。
セックスだって快楽の溺れてする感じではないし、一生懸命に人を愛そうという気持ちも痛いほど伝わってきますし、実際に私を一生懸命愛してくれています。
今の彼女に何の不満もありません。
ただただ過去だけが気になるだけです。

投稿日時 - 2009-10-09 07:28:34

こんにちは。アラサー女子です。

付き合う時、付き合っていた時に好きだと思っていても別れた後、あんまり好きじゃなかったかも…と思う事ありませんか?
恋は盲目じゃないですけど、私も何であんな人好きだったんだろう?なんて事がありました。

付き合う時は憧れみたいなものがあり、何となく良い感じになっていざ付き合うと自分の理想と違ったなんて事もありません?

彼女もまた、付き合う時は真剣に考えて付き合って…でも思い出の中の彼達はあんまり好きなタイプじゃなかったんじゃないでしょうか?


でも、彼女のたくさんの恋愛経験のお蔭で質問者様と出会えたのも事実だと思います。

投稿日時 - 2009-10-09 01:02:17

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね。一つの恋の評価は事後のものであって、当時のものではないのですよね。
彼女からしてみれば「今にして思えば・・・」なのかもしれませんね。

投稿日時 - 2009-10-09 07:14:07

私は、その彼女さんが、男性関係にだらしないという気はしません。

彼女さんが、正直な性格であるかどうかいいとして。

自分の誓ったことを守り続けるという行為、これは大変なことだと思います。

まず、自分が誓うというのは、そうできればいいなというものではないと思います。誓うというのは、その思いに必ず「辛い時でも」というものが含まると思います。質問者さんが、書いてあるように、「どんないいづらいことでも」とあるように。

それは、かなり、しっかりした人でなければできないものです。逆に言えば、そこまで、しっかりできるというのは、良い方向ですごい人ではないかと思います。

気になる点がありますが、彼女さんは、そのことについて、軽々しく言ったのでしょうか?
軽々しく言ったのなら、彼女さんの気持ちは軽いものだな~と思って受け止めてもいいかもしれません。

逆に、重々しく、言ったのであれば、彼女さんは、どういう心境でそのことをいったのでしょうか?
質問者さんが書いてあるように、言う内容は自分で決めようと思えば決められたはずです。
どうして、そこまで言ったのか?その辺を質問者さんは理解しようとする気配が、私は質問文からは見えません。

>「大好きな人になって、過去の自分の恋愛を後悔している。後悔するならそんな過去がなければいいと思っている

これは、彼女が自分の誤りを認めていることですよね。

でも、気になることがあります。
>「今の自分は普通に人を愛して、きちんとして恋愛ができるので、昔の自分とは違う」

違うと断言してしまっているという点。
これは、彼女はそう思っている程度のことで、断言するべきことではない。断言する人は、その彼女を見ている質問者さん自身です。

なぜ、気になるのかと言えば、自分のことを断言する人は、そう思い込んでいる点があるからです。

「自分はこうである」と強く言う人は私は一気に信用度が下がります。

話を変えて家電製品の洗濯機。洗濯機は、長年使わなければ、いつも、同じように働いてくれます。そういったものを、この洗濯機は、○○であると言っても、問題はないと私は思います。

しかし、人です。人は、常に○○しようと思っていないと、それができないものですよ。彼女さんが、誓い、常に、そう行動しているというように。
断言してしてしまうところに、何か、ムキになっているというか、そうでありたいと強く願望があるような気がするのです。

そういった願望は、信用できません。
彼女がその言い方で信用できる言い方だったら、
「過去のことを後悔して、きちんとした恋愛をしようと思って、いつもしてきたつもりだと思う。これからもそうしていく。(質問者さんはどう思う?」という感じであればいいなと思いました。

>彼女の過去を受け入れることができないんです。
彼女さんの過去について質問者さんは、どう思ったのでしょうか?
許せない、醜い、駄目、不快、気持ち悪い、嫌などのどういった気持ちでしょうか。

その気持ちを持つ理由は、人の愚かさを受け入れることができない質問者さんの感覚にあるかと私は思います。
受け入れろとは思いません。

ただ、過去を振り返って、自分がどうしようもなく、過ちを犯したことはありませんでしたか?
その時、どうして、してしまったのでしょうか?
それを思い出して、考えてみてください。
そこにたぶん、「仕方が無い」がない何かがあると思います。それが解った時に、彼女さんの過去も「仕方が無い」と思い、受け止められると思います。

「仕方が無い」でも、同じ過ちは繰り返さない、その繰り返しで人は生きるものではないかと私は思います。

私なんて、そう生きてなかったら、死刑もんの過去の人生ですから。


質問者さんは、彼女のブランドイメージに恋をしているのでしょうか。
それとも、彼女自身に恋をしているのでしょうか?

彼女自身とは何か、彼女自身を知るということはどういうことか。
イメージを持つことは悪いとは言いません。しかし、イメージはイメージであって、必ずしも事実や現実と一致するものではない。

イメージというのは、信用というものに似ているものだと思います。

イメージというものだけにしか、恋をできないのであれば、いずれ、終わる日が来るのではないかと思います。
イメージ優先は、事実を見なくなる。事実を見ようとしなくなる。見ようとしなくなれば、彼女自身の気持ちも見れなくなる。
見れなくなれば、ズレが生じます。
そのズレは大きくなれば、彼女さんの愛する気持ちは消えると思います。
それは、自分を大切にするという尊い気持ちを自分で消してしまうことだと思います。

相手を大切にするということは、相手をよく知るということだと私は思います。

以上、参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2009-10-09 00:52:37

お礼

回答ありがとうございました。
大変深い回答、参考になりました。

彼女は自分の過去を軽々しくは話していません。
淡々ではあるがきちんと話してくれました。

>どうして、そこまで言ったのか?
一番の理由は、彼女自身「嘘はいわない」と誓っているのですから、自分に都合がいいとか悪いとか、ここまでとかそこまでの問題ではなくて、言っていることすべてが事実だと信じています。
今までの恋愛では、相手の男性に過去を聞かれたことはほとんどなくて、それでも聞かれたことには正確に答えていたとは言っています。

>何か、ムキになっているというか、そうでありたいと強く願望があるような気がするのです。
それは否定できないと思います。断言することでそれは「宣言」でもあるような気がします。それも含めての決意と受け取っていきたいとは思っています。
ただ、「私がこう言ってもすぐには信用できないでしょう?だから私の今後の態度で信用してもらえるようにしていく」と言ってくれています。自分自身も「断れない女、流される女」は卒業したいと考えているのだと思います。その決意は評価したいなと思います。

>彼女さんの過去について質問者さんは、どう思ったのでしょうか?
自分の彼女が(事情はどうあれ)そんな節操のない女というのが許せないというのが正直なところだと思います。
また口説けばできるという軽い女というように、当時の男性に見られたというのも許せない感情です。
もちろん口説けば彼女を抱けた当時の男性に対する「嫉妬心」もあります。
こうして自分で書いていて思うのは、やはり自分のプライドの問題のような気がしてきました。彼女の問題というよりは「そういう女と付き合っている」と思われる自分が許せないという変なプライドの問題なのかなと思いました。自分で書いていても非常に器の小さい男だと思いました。

>質問者さんは、彼女のブランドイメージに恋をしているのでしょうか。
彼女自身に恋しているとは思っているのですが、やはり彼女のイメージは崩したくない自分がいます。やはり自分のプライドなんでしょうね。

投稿日時 - 2009-10-09 07:12:27

 アラカンのオヤジです。

 人には、正直に言って良いことと、口が裂けても言ってはいけない事、訊いて良いことと、訊いてはいけないことがあります。

 中には、聖人と呼ばれる境地で、心の包容力が宇宙のように無限の方もおられるようですが、質問者様がお書きの内容から推測すると、失礼ながら、質問者様も私と同じように“凡人”でおられるようですので、質問者様は、訊いてはいけないことをお訊きになり、彼女さんは言ってはいけないことを言ってしまったようです。お互いにお互いを思いやる気持ちが足りなかったようです。

 No5様の言われるように、こうして人間は成長していくのです。良い勉強をなさったと思って、この結婚は諦めておいた方が無難に思います。
 まあ、そういう正直?な女性ですから、いずれは今回のことも質問者様の耳に入れることになるでしょう。結婚してからだと最悪でしたね。それだけでも“良かった!”と考えましょう。 

 次回からは質問者様も、余計なことは訊かない、聞かないって、賢い恋愛が出来ると思いますし、幸せな結婚が出来ると思いますよ。
 

投稿日時 - 2009-10-09 00:42:16

お礼

回答ありがとうございます。
そうです、私もやはり「凡人」なのです。
それならば聞かない方がいいんですよね。

でも、当然彼女に過去があったかなかったかは、年齢的にいってないわけがなく、そうすると、「邪推」してしまう自分がいます。

実際より過大に妄想するよりは、真実を聞いておいた方が、苦しくてもまだいいと思っております。

実際にはないことを「あんなこともこんなこと」も想像するよりは、実際にあったことだけ聞いた方が、まだ「マシ」ではないかとも思うのです。

投稿日時 - 2009-10-09 06:39:34

こんにちは。

困りましたね…。

彼女の過去を聞いて、「その時は寂しいとかいろいろあったんだろうけど、今俺といて安定してて幸せなら良かったね」って思えないなら、結婚は無理だと思いますよ。
彼女を抱くたびに、その過去が頭をよぎるでしょうから…。

そもそも彼女さんをちょっと美化してるところもあったみたいなので、事実との差が極端だったんでしょうね…。

彼女さんも、正直でいることが正しい事ではない時もあるのに…。
あなたへの礼儀ではなく、自分への正直さを優先してしまう“純粋まっすぐちゃん”なんでしょうね…。

あなたと別れたとしたら、彼女は“正直に言うことが正しくないときもある”って学ぶのではないでしょうか。
経験でしか主義を修正できない、想像力のない方なのかなぁと思います。

投稿日時 - 2009-10-08 23:53:19

お礼

回答ありがとうございます。
「美化」というのはまさにそのとおりかもしれません。
この彼女がそんなことはしない、イメージと違う、ということなんだと思います。

投稿日時 - 2009-10-09 06:35:56

ANo.4

彼女の過去を聞いて、それが彼女との信頼関係に溝を作るのなら結婚は止めたほうが良いと思います。
逢って今の彼女との時間がどんなに楽しくても、いつかふっと沸き起こる気持ちは時間では解決できないのでは。
独身の時の恋愛は自由かも知れないけど、彼女の行動はあまりにも短絡過ぎます。
結婚は今まで以上に長く続くものです。
納得できない気持ちを抑えて結婚しても幸せにはなれない・・と私は思います。

投稿日時 - 2009-10-08 22:42:11

お礼

回答ありがとうございます。
はい、“彼女の行動はあまりに短絡的”というのは同感です。
世間一般から見ると完全に「尻軽」だと思います。
もっと詳しく彼女に聞いたことがありますが、
どうして好きでもない男と付き合うのかというと、
彼女にしてみれば、「付き合う」というのは知らない者同士が、知り合うためにすることで、いわばお見合いをした者同士が、もう少し相手を知るために交流するのと同じような感覚である。だから付き合う=セックスという考えは彼女にはなくて、付き合って、好きになった時に初めてセックスがあるのだそうです。
普通の人はセックスをしてもいい段階で付き合うのだが、彼女の場合は付き合ってみて、よかったらセックスがあるという、よくよく考えてみたら一段階早いのだそうです。

ただ相手の男はそうは思わないので、当然セックスを要求してくるから、相手のことは嫌いではないので、拒みつつ応じてしまったのだそうです。
こうして聞いてみると、わからないでもないのですが、やっていることは相当のことだと思ってしまうのです。

やはり納得できないうちは結婚はするべきではないのでしょうか。

投稿日時 - 2009-10-09 06:33:45

ANo.3

彼女のことを好きと言われてますが
どうも引っかかるのが

>>彼女も今までの恋愛で一番好きな人と言ってくれています。
>>(多少のリップサービスであるかもしれませんが、私はそうではないと信じています。)

の部分です。そうでないと信じてるってことは
彼女のことを信頼してないってことですよね?
それでは結婚なんてムリでしょう。

付き合いはムリに結婚することはありません
結婚したところで信頼してないんじゃ彼女とうまく行かないでしょうから
違う方を探すなり今の彼女とは割り切るなりするほうが
お互いのためでしょう。

投稿日時 - 2009-10-08 22:19:15

ANo.2

そういう貴方の側で邪推して膨らませてしまう要素がまだ彼女との関係に大きく影響している今。
であれば、もっと目の前の人生最大の恋愛と言ってくれている彼女を感じていくプロセスを大事にゴールを焦らずに気持ちを育んでいったら?
その育めた気持ちの強さは貴方の今の煮え切らない思いに対する一番の解決薬だよ。完全にすっきりはしなくても、今の相手から感じるものこそ彼女なんだと貴方が納得できる時が来る。
今の充実した恋愛をこれからは点から線にしていく。継続していく力。現実の積み重ね。それが貴方と彼女の間にしっかり育めれば、多分解決していけると思うよ。大切なのは今、目の前にいる彼女だからね。どんな過去があれ、それを乗り越えて今がある。
その貴方が疑問符を付ける部分も含めての経験や成長が今の彼女の何かしらのエッセンスになってるんだよ。無駄は何も無い。
その今の彼女を受け止めたのであれば、過去も受け止めるという事。
これからもその今の充実した恋愛を高めていけると良いですね☆

投稿日時 - 2009-10-08 22:18:27

ANo.1

ご質問者様のお気持ちはよく理解できます。
男なら、同じような経験をする人も多いはずだし私もまあそんな状態になったこともあります。
最初は苦しいんですけどね、そのうち慣れるんですよ。
彼女との間でその話が出来るように、まあ最初は責めるような口調になってしまうかも知れないですが、だってお互い様の部分もありますよね。
ご質問者様はいつも理想的な恋ばかりしていますか?

お互いに避けていれば溝はそのままだと思うのですが、お互いオープンに話せるようになれれば、そんなこと何でもなくなってしまうんです。

その過去があったからこそ今の彼女がいて、ご質問者様と付き合うことが出来たんです。
歴史は変えられない。
納得する以外無いと思います。

投稿日時 - 2009-10-08 22:13:36

お礼

回答ありがとうございます。

“慣れる”んでしょうか?
もし本当にそうならば、それは心強いアドバイスです。
でも実際に、最初にその話を聞いた時よりも、数回その話をしていくうちの方が気持ち的には楽なような気がします。

お互い様っていうのもその通りです。
私も人に胸をはって言えるような恋愛やセックスばかりはしていません。

投稿日時 - 2009-10-09 06:15:19

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