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解決済みの質問

子どもへ虐待してしまうことと夫へ理解してもらうには

3歳になる男児がおります。我が子が言うことを聞かない時、私は子どもを叩いてしまいます。
やめたいのにやってしまうことに悩んで、「私が育てない方がいい」と児童相談所に相談し、それからずっとカウンセリングを受けています。

たくさん書物も読んで現在は子どもを叩くことも少なくなってきました。


夫は仕事が忙しく、日中はもちろん、休日も子どもの世話をしてくれません。毎日家にいるときは10時間以上寝ています。
家事も育児も私ばかりで、おまけに結婚前からの借金を私に隠していました。

私は風俗で働いてかえしました。


なのに、いたわりの言葉もなく、わがままばかり。(高級な商品や車を欲しがったり、家が汚い・料理がまずい等)

どうして何もわかってくれないんだろうというイライラを何も悪くない子どもにぶつけていたんだと思います。


先日また子どもを一発叩いてしまいました。
その時夫に首を絞められ、蹴られました。

首を絞められた時逃げようとして夫の腕を引っ掻いてしまいました。


私の首には絞められたあざができ、夫の腕には引っ掻き傷ができていました。


後日、たまたま夫の会社の同僚のブログに、「同僚(夫)の腕に傷があった!嫁さんが子供を虐待してるのを止めようと腕を掴んだらやられたんだって。最低最悪な鬼嫁だよなぁって会社内で笑ったよ。ひいたー」と書いてありました。


涙が止まりません。

夫は何も悪くないんでしょうか。毎日辛いです。
夫に親権を渡して離婚を願い出ましたが、夫は子どもがいると仕事ができない・世間体から拒否されています。


夫に虐待してしまう気持ちを理解してもらうことは難しいのでしょうか。

投稿日時 - 2009-10-09 22:33:17

QNo.5355076

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

客観的に読んで思ったのは…。

・あなたは虐待をしているの“かもしれない”が、自覚があり治療もしている。
 自己評価が異常に低く、風俗で夫の借金を返してしまったり、妻の首を締めるような暴力的な夫を“親として優れている”などと言うほど、現実認識がずれている可能性がある。

・ダンナさんは、モラルハラスメント・DV傾向がありそう。
 子育てにろくに参加もしないようなのに、あなたが虐待しているように見えたとき(詳細は不明だが、私には一発程度たたくのは教育上許容範囲ではとも思えるので)に、“首を締めるという”かなりの暴力で対応している。あなたをおしのけたり抑えたりするくらいでいいのでは

 仮に親権を彼に渡しても、彼はいずれ子供が自分の思うとおりにならなければ、首を締めますよ、多分。
 私の父は母に暴力をふるい、下の兄弟の首締めたりしてましたので、そう思います。
 
おふたりとも問題はありそうですが、どう考えてもましなのはsakimakiさんのほうだと思います…。

>夫に虐待してしまう気持ちを理解してもらうことは難しいのでしょうか。
日ごろ家庭を顧みない、育児中の妻を風俗で働かせ借金を始末する、妻の首を締める、虐待につながるストレスを与えているかもしれない自覚がない…。
どこをどう取っても、あなたを思いやったり理解したりできる人ではないように思います。

父がDV・モラハラだった経験から言うと、こういう人たちには日本語が通じないんです。
独自の歪んだ価値観で生きているので、絶対他人からは変えられませんので、我慢するか縁を切るしか方法がないように思います。

助けになる身内の方はおられませんか。
どうしたらsakimakiさんにとって一番いいのか、判断はつかないのですが、子供を連れて家を出て、離婚を請求するのはどうでしょう…。
首の締め跡の写真・状況のメモ、診断書を取って、DVで逃げるのを考えてみてはとも思います。
ただ、#8さんの言われるように、あなたが追い詰まると子供さんが被害にあうのなら、それは避けねばなりません。
でも、今のままだと
 ダンナさん→あなた→子供
に攻撃が回っていく構造があるんですよ…。

sakimakiさんの自分の意志に反した虐待や自己評価の低さ、ダンナさんの異常な態度。
おふたりの組み合わせは負のスパイラルに見えてしまい、ご家族の誰にとっても良くない環境ではと思います。
でも、こうしたら良いんじゃない?って簡単にも言えないです…。

ただ、少なくとも、ダンナさんはあなたを理解はできない、これだけは確かだと思います。
sakimakiさんは自分に向き合い、変えていくべく行動もできる、されている強い方だと思います。ご主人のために尽くしすぎるほど優しいようにも思えます。
事態解決の鍵はあなたにあるように思います…。

投稿日時 - 2009-10-10 09:05:23

お礼

私はいつも自分に自信がなくて、夫に蹴られても、私が悪いことをしたからだと思い誰にも言えませんでした。また、蹴る方もきっと苦しいに違いないと思いました。ならば、私がDVを受けたと騒いだり、一方的に夫を責めるのは間違いなのではないか。虐待してしまうことに苦しんでいる私同様、夫のことも寄り添って理解してあげなくちゃと思っていました。
家事がうまくできていない=自分の仕事も全うできていないくせに夫に意見するなんてできないと思っていました。
それが優しすぎるということなのでしょうか?

お父様のお話ありがとうございました。
子どもにも暴力をしてしまうのですね。

私は子どもへの虐待をやめます。
子どもを大切にします。

今後どうすれば良いのか、自分に余裕が持てるような環境を考えてみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-10 17:35:46

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回答(10)

ANo.10

私の個人的な意見は。
あなたが親権をとって離婚するのはどうか。
あなたの虐待はあなただけのせいには思えません。
みたところ、旦那は 理解の範囲を超えていますね・・。
もう二度と風俗で旦那の借金なんか返してはいけないと思います。
旦那は誠意を感じられません。あなたは何とかしようという誠意があります。 あなたは、これから変われる可能性があります。
自身をもって、そして子供の幸せを一番に考えて。
環境を変えて、子供をたたいてしまうことについては今後も治療などを続けていって・・。 子供はいうことを聞かないものです。 
当たり前のように考えて言うことを聞いたときに感動を覚えるように  考え方を色々な角度から変えてみて、今までは想像もしなかったような感覚が出てくる可能性もあります。

投稿日時 - 2009-10-10 20:59:13

質問者さんは、質問者さんなりに血のにじむようながんばりをしてきたのは文面から充分に感じられます。

それを解ってあげない夫は、冷たいと思います。

私も虐待みたいに育ったのですが、質問者さんの文を読めば親の気持ちも解ります。

人が辛い時に、そっと支えてがんばれる力を与えてくれる存在、そんな存在がいればいいのに、いつも周りには、自分を追い詰める存在しかない。そんな存在に、どんな言葉をいっていいか解りません。


夫は悪いです。苦しみを招いている存在です。それに気付いていません。

妻を大切にせず、また、夫を大切にしない家庭は、誰にとっても居心地の良いものではないでしょう。夫婦、子供にとっても。


自分の胸に当てて、自分に聞いてみてください。
今の旦那さんと別れて、
子供を引き取ったら子供を虐待しませんか。
子供をできる限りの範囲で大切にできますか。
子供の気持ちを考えて接することができますか。
子供の能力を理解して、それに見合った接し方ができますか。
子供が悩んでいる時に、どうしてもいいか解らないけど、側にいて、解ってあげることができますか。

私が気がかりなのは、
質問者さんが余裕がなくなった時に、子供に当たってしまわないかということです。

言い方が悪いかもしれませんが、
そういう旦那さんと結婚したということは、あなたの両親もあなたのことを心、能力を理解し、その上で大切にする対応をしてきたとは私も思えません。
そういう接し方をされてきたのであれば、あたな自身は旦那さんを選ぶことはなかったと思います。

旦那さんは、余裕のないあなたの首を絞めて、蹴るようなことをする人間ですから、あたなのすべてを打ち明けても、軽々しく流し、うるせーやつと思うのではないかと思います。

質問者さんの両親は、どうでしょうか。打ち明けたら理解して貰えますか?

私にも経験がありますが、誰かに追い詰められている時に、大事な存在を大事にできないことがありました。
私としては、質問者さんに余裕と心から優しい愛があれば、子供に対してきちんと接することができるのではないかと思います。

だって、カウンセリングにかよい、自己否定することができる方なのですから。醜い自分を否定できる、不幸を招くプライドを捨てて自分を変えようとする人ですから。

旦那さんが変わって貰う事は絶望的かと思います。変えるのは質問者さんですが、今、質問者さんには余裕がない。その状態で変えることは不可能だと思います。諦めるのが賢明だと思います。
故に、理解されることは不可能だと思います。

そもそも、理解する夫なら、質問者さんが打ち明ける前に、聞くと思いますよ。

何もできませんが、少しでも良い方向になることを祈ります。質問者さんが辛そうで気になって仕方がありません。
参考になれば。

投稿日時 - 2009-10-10 03:53:21

お礼

私も今思えば虐待のようなことを日常に感じる家庭に育ちました。
子どもの時は、母を恨んでいました。
どうして愛してくれないのかな?って。

そんな親にならないようにって決めて大人になったのに、自分が子どもを持つようになると、こうなっていました。

子どもの気持ちを忘れず持っているのに、親のどうしようもない気持ちを今感じる。その葛藤が苦しいです。


もし、離婚をして子どもを引き取ったとき、余裕がなくなったらまた子どもにあたるのではないか。これはいつも考えています。
だから子どものそばにいない方が良いと思い夫に親権をと考えていました。


子どものために、私、余裕を持ちたいです。
夫に理解してもらうことは難しいですよね。
あきらめます。

「何もできませんが」とおっしゃっていますが、見ず知らずの他人のために時間を割いて考えてくれ、十分にしてもらいました。

本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2009-10-10 17:21:27

ANo.7

辛いね・・・あなたの気持ちよ~くわかる。私も、同じ。

がんばってるんだね^^手抜きして、いいんだよ。疲れたら、「ままは今日はお休みの日。」って子供と一緒にごろごろしてればいいんだよ。^^

うちのだんなも休みの日はゴロゴロしてさ~蹴飛ばしたこともあったよ!!朝食だって、子供に出すのめんどくさい。その後、洗濯干して、公園でしょう?帰ったら、昼食。だんなも起きてる・・・むかつくよね!!自分と子供で外食しちゃいなよ!
思い切って、動物園とか、水族館とか楽しんでさ~今しか、こんなかわいい時期ないんだよ?ぜったい、ままのほうがすきだって!!まだ、3さいでしょう?魔の3歳児だけど、「まったくもう!!」で、笑ってすましちゃおう!!

疲れとるために、保育園へ預けるのもいいかも。自分の時間少しでもとってさ~

何に、イラつく?旦那は、いいひとぶってね。むかつくから、食事制限。人を変えるのって難しいの。だったら、自分が変わったほうがいい。

子供は危険なこと意外は叱らない。失敗はあたりまえ。失敗は成功の元。怒るのはやめよう?怒ることを減らすと楽になりますよ。^^子供だって、ままは、機嫌で怒っているか、叱っているのか位わかってる。私もそうだったから。子供の魂は大人と同じ感情をもっているんだよ。

今からでも大丈夫。だんなは、金ずるにしとけばいい。専業主婦は月に20万以上は稼ぐんだから。離婚するなら、年間で、計算し、10年たてば、慰謝料500万プラスして確実にもらえます。

虐待してしまったあとに、落ち込まない?反省するでしょう?だから、こうやってここに投稿してる。感情の起伏がつらいよね。精神科に相談に行って、薬処方してもらい、病人になりきり、旦那と一緒にカウンセリングを受ける。旦那さんも医者の言うことなら聞くんじゃないかな?と思います。

それでも、旦那さんもすぐには変わることは難しいと思います。それでも尚聞かぬようなら、だんなに当たってください。子供は関係ありません。

私は、だんなにフライパンやら、食器、包丁まで投げたことあります。家のチェーンかけたり。よそのうちが幸せかどうかなんて外からじゃわかりませんよ。^^

投稿日時 - 2009-10-10 03:27:35

お礼

こんなママなのに、うちの子はママが大好きだっていうんです。
だからこそ子どもは傷つけたくないのに、私は…。

今日がんばろうと思っても、明日には元の自分に戻っているのが怖いです。
でも子どもは大切にしていきます。

以前に精神科に通ったことがありますが、夫は一緒にカウンセリング受けにきてくれませんでした。
医師に病気を診断されても、夫は「何でも病気のせいにしてるだけ。ただの怠け。」という持論を崩しませんでした。(確かに怠けなのかもしれませんが。)
だから夫に変わってもらうのは難しいのかもしれません。

改めてyukimarudaさんに言われてわかりました。

割り切ること大切ですよね。

投稿日時 - 2009-10-10 17:07:27

ANo.6

旦那さんを《私より優れた人》なんて言ってますが、優れた人なら、女房に、借金の肩代わり、それも、風俗で働かせて返させませんよ。
優れてない人でも、女房を愛していれば、風俗で働かせません。
私から言わせれば、ただの甲斐性なしです。あなたが逆の立場だとしたら、自分の借金の為に、大切な人を風俗で働かせますか?だったら、自分が風俗で働きませんか?
今時、安っぽいヤクザ映画でも、自分の為に女を風俗で働かせる、そんなシーンありませんよ。


そんな甲斐性なし(すいません)と、一緒にいるから、余計に腹が立ち、子供に手をあげてしまうと思います。

私も三歳の息子がいます。手をあげる気持ちわかりますよ。頭に来て叩いた事も何回かあります。でも、ある日、息子が一歳の妹を叩いていたのを見て、ハッとさせられました。今も叩きたくなる時があります。グッと堪えています。三歳お母さんは、あなただけじゃない、みんな三歳児に、泣かされています(笑)


《何もわかってくれないんだろうというイライラ》
御主人に、イライラしたことを話されましたか?男は、話さないとわかりません。辛い時は辛いと言いましょうよ。肩肘張る必要はありません。辛い日は、家事も育児も手抜きして、今日は『ダメ日』と、割り切っちゃうほうが、次の日、頑張れますよ。一日ぐらい、お惣菜を使って、ラクして、早く寝て、次の日お母さんがニコニコしてるほうが、子供も嬉しいですよ。


旦那さんに、虐待をわかってもらうって、わかってもらったら、虐待しちゃうんですか?違いますよね?
あなたの辛い気持ちを打ち明けるべきですが、旦那さん、わかってくれるといいけど…。私には、風俗で働かせる旦那さんが、あなたの気持ちを聞いてくれるのか疑問です。

しばらく実家に帰られては?そして、今後の事、ゆっくり考えてみたらどう?

私があなたなら、他の方も言っていますが、旦那から、借金分取り返して、慰謝料取って、出直します。

私も決して手をあげないよう頑張っています。あなたも、私と一緒に誓ってください。

投稿日時 - 2009-10-10 02:24:55

お礼

夫は、私には手をあげるけれど、虐待してしまう私のように、本当は辛いのかな。ならば、私が彼を追いつめているのだろうか、私がここで辛いというのは間違っているのかなと昨夜考えました。
子どもには絶対に手をあげないし、怒鳴ることもありません。だから私より親として優れていると思ったのですが、、

もしここで私が離婚を切り出すことは、傲慢ではないんでしょうか。
わからなくなってきました。

でも一つ決意したのはnoozukaeさんの言う通り、子どもには手をあげないということです。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-10-10 16:59:45

ANo.5

虐待に風俗ですか…あまりにも短絡的な手段ですね。
もう少し別な選択肢はないものでしょうか・・・

知識は邪魔にはなりませんよ。
今からでも遅くはありませんので多いに学ぶことです。
そして、自分の頭で考えるのです。

誰かに依存したり責任を転嫁したり、あるいは被害妄想に陥いるだけでは
貴女が抱える一切は解決されないでしょう。

お子さんの目を見てあげてください。
心を感じてあげてください。
無限の可能性を、貴女の身勝手で台無しにしてもいいのですか?

ご主人に理解してもらう方法は別にもあるでしょう?
衝動的な行為に走るのは得策ではありませんよ。

今後も虐待を抑えられない時には、ご自分をおもいきり叩きなさい。

投稿日時 - 2009-10-10 00:53:20

お礼

叩いてしまう本人の私が言うのはおかしいのですが、子どもの現在も未来も幸せになってほしいと思います。
usamrさんのおっしゃる通り、依存して責任転嫁をし、悲劇のヒロインな私で、頭で考えなくてはと思っても、世の中で何が正しくて何が間違っているのかわからないでいます。
知識…。学ぶこと…。本を読み情報は手に入っても、選択できなければ「学んでいる」とは言えないのかもしれませんね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-10-10 16:45:56

ANo.4

夫への不満を、弱者であるお子様を虐待することで解消しているということは
ご自身で本当に理解されていますか?
お子様は何も悪くないということは、おわかりになっていらっしゃいますか?

夫に虐待を理解してと思うのは筋違いだと思います。
sakimakiさまが夫への不満を解消しない限り、虐待をやめることはできないのでしょう?

>「同僚(夫)の腕に傷があった!嫁さんが子供を虐待してるのを止めようと腕を掴んだらやられたんだって。最低最悪な鬼嫁だよなぁって会社内で笑ったよ。ひいたー」と書いてありました。
客観的に見れば、この方に同意する方の方が多い様に思います。

子供を虐待しているのは、sakimakiさま自身であって、御主人は虐待を防ごう(子供を助けよう)としているのですから。

きっと、御主人への不満や憎悪の感情が渦巻いて、お子様に向かっているのでしょう。
そして、自分の子供であると同時に、(憎しみの対象である)彼の子供ということで虐待の対象となっているのだと思います。

それくらいsakimakiさまの心の傷が深いのです。

虐待をやめられない、お子様へ愛情が持てない、親権はいらない。
しかも、御主人も親権はいらないということであれば、特別養子縁組みや里親制度にも視野にいれられて離婚された方がよいと思います。

お子様が、成人されるまで母親から虐待を受け続けるというのは、あまりに残酷です。

投稿日時 - 2009-10-09 23:35:58

お礼

虐待を理解してもらいたいのではなく、家庭内の背景や問題を一緒に考えてもらいたい。という意味で理解を求めるにはと書きました。言葉足らずで申し訳ありません。

児童相談所には「虐待という程度ではない」と言う理由で引き離すのは子にとって悪影響と判断されました。
私の中で子どもにとっての一番がなんなのか悩んでいます。

投稿日時 - 2009-10-09 23:45:29

ANo.3

 なぜ、そんな無理をして生きているのですか?

風俗にあなたが行く必要もないし、あなたが借金返す必要もない。

 ご主人は、いけないと思いますよ。

奥さん、育児でまいっているのに、一つもお手伝いしないなんて、大きな間違いです。

 あなたは、疲れすぎていて、心に余裕がないから、手が出てしまうのです。

 一度、子供と一緒に、実家に帰りましょう。

 悪いのはご主人です。ご主人も、虐待の同罪です。

 もっと育児を手伝ってくれていれば、そうはならなかったものを、ほったらかして、文句言うのは最低です。

 風俗で返した借金も、返してもらって、出直しましょう。子供と。

投稿日時 - 2009-10-09 23:25:49

お礼

夫も同罪と思う私はただ他人に罪をなすりつけたいだけなのではと考えています。
私の中でなにが変われば全ていい方向に向かうのでしょうか。

投稿日時 - 2009-10-09 23:50:29

ANo.2

はじめまして。二児の母です。

いかなる理由を述べても虐待は正当化できるのもではないです。
貴方は育児も家事も手伝ってくれない父親に子供を託す事が出来るんですか?
離婚するならなぜ自ら子供を背負って生きていこうと考えないのですか?
貴方もご主人も勝手な人間です。子供の事を何一つ考えているようには感じれません。

貴方が日々感じる苦労も同じ主婦なら少しは理解できます。
ご主人が育児でも家事でも何か一つでも貴方に感謝の気持ちを述べたら、報われる事もあります。言葉一つで心が満たされる事もあります。
でも、ご主人はそんな貴方の気持ちを理解できない人なんです。
貴方が一番近くにいてわかっているはずです。

ご主人に理解を求めるのではなく、貴方が子供を一番に考え愛し育てる事に気持ちを向けて下さい。

投稿日時 - 2009-10-09 23:17:57

お礼

虐待することを正当化したいのか自分でもわかりません。ただ言えるのは、夫にこうなっている家庭内のこと・背景を一緒に考えてほしいのです。
でも夫にどのように伝えればいいのかわからないのです。
夫は忙しいことを除けば私より親として優れています。だから夫に子どもを任せた方がいいと感じました。

投稿日時 - 2009-10-09 23:37:11

ANo.1

「虐待してしまう気持ちを理解してもらう」
これは虐待を正当化しているので根本的に
間違いです。
あなたと夫の関係は、被害者の子供には無関係であり、
こじつけの言い逃れは通用しません。
今だにあなたは子供自身のことをぜんぜん考えてないですね。
あなたが虐待をやめれば問題は何もなくなるのです。
それだけです。
夫への抗議は夫へ向けるものであり、
あなたはそれをせずに子供を虐待して、
こういう事情だから虐待してもいいでしょぅ?と
このサイトで述べているわけです。
根本的に間違っています。

投稿日時 - 2009-10-09 22:58:16

お礼

そうですね。
でもこの苦しみどうしたらいいのでしょうか。やめる方向に少しずつですが進んでいっているのに、根本的なことは何も変わっていない気がするのです。
私はどうすればいいのでしょうか。

投稿日時 - 2009-10-09 23:29:50

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