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解決済みの質問

息子の滞納家賃

35才の長男は、10年前多額のサラ金の支払いを滞納した儘家を出ました。当時、私は大病を患い2ヶ月入院中で、退院後矢のような催促に、家族は怯えて暮らし、20万位は私が支払いました。その後彼は二度の離婚をし、妻子が住んでいた部屋の家賃2ヶ月分も保証人になっていた私が支払い、部屋もその儘だったので、夫と片付け綺麗にして明け渡しました。この時も情けなくて仕方なかったのですが、又最近、家賃を滞納していると、不動産屋さんから連絡が入り、取り敢えず3ヶ月分払いました。こんな事を繰り返しても、本人のためにならないし、栄養状態も心配なので、家に戻って来なさいと連絡しても返信なし。アパートに行っても開けない。鍵を借りて入ると留守。一体何を望んでいるのでしょうか。甘やかして来たつもりはないのですが、完全に舐められているのでしょう。でも、昔は優しい子供だったので、それが変わったとは思えなくて、不憫で仕方ないのです。鬱気味なのも気になっています。夜討ち朝駆けでもして、強引に連れてきた方がいいのでしょうか?

投稿日時 - 2009-10-12 16:45:58

QNo.5361635

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

息子さんよりも年下の私が回答するのもどうかと思いましたが、身内に同じような人間がおりますので、少し書かせてくださいね。

親御さんとしてはお子さんのされたことに責任を感じたり、または家賃の滞納などをは誰かが納めなければならないので、どうしてもお金を出したり片付けをしたり・・・としてしまうのは解りますが、結局、それは息子さんを甘やかしていますよね。

強引に連れて帰っても、結局は親に頼らないと何も出来ない状況を作るだけではないですか?

息子さんは「自分で何とかしないと生きていけない。」という事を、親御さんの面倒見の良さに甘えて、忘れているのでしょう。

家賃の滞納で親御さんに連絡が行くということは、息子さんが住まいを借りる際の保証人になられているのでしょうね。
保証人になっている以上は(大家さんに迷惑がかかりますから)、息子さんと話し合いが持てないならば親御さんが支払わなければならないと思いますが、大家さんに事情を説明して、「今後、息子の為にならないので保証人にはなれない。迷惑だったら家賃滞納を理由に追い出してください。」くらいの話をしても良いと思います。

今までの事もありますし、この先、誰かが尻ぬぐいをしてくれると解っていれば、責任を果たさなくなるのは見えています。
ただ、舐めているかどうかは解りません。
息子さんが親御さんと連絡を絶っているのは気まずいからでしょう。
親御さんと会って謝罪をしたり、こうなった話をするのも、自分が35歳の大人と解っているからこそ、気まずい。

でも、そこをちゃんとしておかないと、この先もズルズル繰り返すのかな~と思います。

その為にも、1度、息子さんとよくよく話さなくてはなりませんね。
それも親御さんが敷いたレールの上でではなく、息子さんがご実家に自ら出向いてきてから。

だから、今は知らん顔をしていた方が良いと思います。
大家さんに追い出された等で困ったら、きっと頼って顔を出すでしょう。

子供って可愛いですよね。
親としては何から何までしてあげたくなりますが、自分たちが死んだ後も、子供が1人でもちゃんと生きていけるように突き放すのも愛情だと思いますよ。

投稿日時 - 2009-10-12 18:06:12

お礼

ご意見ありがとうございます。保証人にはなっていなくて、連絡先を私にしているので、不動産屋さんから連絡が来ました。入居時には保証会社を使っています。うちの家族関係は少し複雑で、長男と長女は前夫の子で、二度目の夫との間に次男がいて、再婚した当時長男は、七歳で事情を理解できる年で、段々家族の中に入り込めなくなっていき、孤独になっていた様です。その頃私は3つも四つも仕事を掛け持ちで、気付くのが遅かったのです。最近「俺の事は可愛かったのかな」と言われたとき、寂しい想いをさせていたのだと感じました。そんな事もあって、つい甘やかしてしまいます。でも、いつまでもしてやれないなら、早く一人前の人間にしなければいけませんね。みなさんに言われた事で目が覚めました。こちらから動く事は止めます。不動産屋さんにもその旨連絡します。泣きついて来たら、本人同席で家族会議を開き、解決しようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-12 20:24:01

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回答(6)

ANo.6

補足です。拒絶しているとありますが 息子さんなりに苦しんでおられるのでしょう。私であったら 無理にでも助け舟をできる限り出していたことでしょう。 母親って自立した他人に迷惑をかけない 人間
どんなに立派でなくてもいいから。なんて思いますものね。お体の事だけは これからも絶やさず ご協力なされてみてください。

投稿日時 - 2009-10-14 20:27:33

お礼

遅くなりました。申し訳ありません。先週懲りずに電話しても、呼び出し中に切ってしまうし、掛け直しても電源が切られている始末です。食事の支度をしながらもこれを息子に食べさせたいといつも思い、体が心配で私の方が具合が悪くなりそうです。でも皆さんにアドバイスを頂いて、私も成長しなければ息子も成長出来ないと、つくづく思いました。あちらから連絡があったら話し合いに応じようと、それまでは見守って行きたいと思います。

投稿日時 - 2009-10-18 22:47:01

ANo.5

まず、貴女方ご夫婦が「子離れ」をすることだと思います。
というか…それしかないと思うのです。

このままだと、息子さんが50になっても60になっても、ずっと尻拭いをし続けることになってしまいます。

居なかった子なのだ、と諦めて、放っておくことです。
放っておく勇気を持つことです。
どんな不始末をしても親がなんとかしてくれると思えば、そういう人はいつまでたっても立ち直れません。

>不憫で仕方ないのです

不憫なのは、家賃を滞納された大家さんであり、借金を踏み倒された金融機関であり、捨てられた妻子です。
息子さんではありません。

勇気を出して、息子さんから離れて下さい。
そうしないと、永遠に息子さんをダメにしてしまいますよ。

投稿日時 - 2009-10-13 08:55:05

お礼

遅くなり申し訳ありません。そうですね。勇気なんですね。私に必要なのは。親がこれほど心配しているなんて、息子は分かっていないでしょうし、逆に自立を妨げていたのでしょう。うつを心配しているのですが、時々仕事に行っているよう(求職中)ですし、具合が悪かったら一緒に病院に行きますからとメールしても、その件に関しては返事がないので大丈夫とは思っています。あとは見守るしか無いのでしょう。

投稿日時 - 2009-10-18 22:34:27

ANo.4

保証人に保障会社を使っているのでしたら
家賃を払ってあげるのをやめましょう。
払う必要がありません。保障会社がやってくれます。
そのための保障会社なのですよ。
わかっていますか。
それと幼児期に色々あったとの事ですが
あなたは3つも4つも仕事を掛け持ち頑張って
働いていたのですから寂しい思いをさせたとか
不憫でしかたがないなんて思ってはいけません。
頑張ってきたではありませんか。
ここで突き放すしかありません。
お金に関しては一切援助してはいけません。
35歳の大人です。
見守るしかありません。

投稿日時 - 2009-10-13 07:35:31

お礼

遅くなりました。申し訳ありません。思えば、彼が婚姻中にもお金の無心が二、三回ありましたが、生活費だと思い、金額も2万位なので用立てましたが、自分のお小遣いだったのでしょう。お金に甘い人間に育てた事を反省しています。保証会社の取り立ては厳しいのかなとか心配しますが、10年前サラ金の取り立てを私たちに任せて行方不明になった彼の事を気にする事もないのかなとも思います。

投稿日時 - 2009-10-18 22:22:10

ANo.3

今晩わ。息子さんの事で大変ですね。

家賃滞納した分を補い続けているといった具合でお体の心配をなさっているのはよく解りますが 帰ってきなさいといっても

すぐには帰ってくるのは無理ではないでしょうか?

自立をしてほしいのか それとも同居を望んでいるのか 質問者さんの意思がよく見えてこないのですが どうせ誰かがしりぬぐいをしてくれると いう考えをお持ちでしょうから こういうったことを継続なされていては いつまで経っても 自立どころか家庭を持つことも難しいと思われます。 
いい大人なんですから 独り身になったからといってあれこれ世話を焼くのも考えものです。 来てくれるお嫁さんも どうせお母さんがしてくれるから などという考えを持つようになってしまいますし
鍵を閉めるという行為は プライバシーなんでしょうけれど

私なら そんな息子を受け入れようとは思いません。

投稿日時 - 2009-10-12 18:57:41

お礼

ご意見ありがとうございます。
私の希望は、自立して私以外の人間にも迷惑を掛けない、責任感のある大人になって欲しいと思っています。できれば同居はしたくないてす。19才から仕事と子育てをし、今も睡眠時間四時間半で働いています。私自身自分の事で一杯一杯です。息子の事を蔑ろにするのは罪悪感があったのですが、このままでは共倒れになってしまいますね。未成年ではないのですから。拒絶している人間に手を差し伸べるのは、私のエゴかもしれません。

投稿日時 - 2009-10-14 10:18:47

ANo.2

本人はもちろんですが
あなたも悪いと思いますよ
保証人になるのはおやめなさい
家賃払わなくても親が払ってくれると思ってるに違いありません
舐められてますね
家に戻しても何も変りません
むしろ悪化します
栄養状態の心配などどうでも良い
相手は大人なんだから好きにさせれば良い
家賃を払わなければ好きなもの食べてるに決まってるでしょう
どこまで甘いのですか
自分の老後のためにお金は使いなさい
こんご保証人にならないで自立させましょう
それが本人の為です

こんな事書いても昔は優しいとか不憫だと思ってるのであれば
又甘やしますね
又同じ

投稿日時 - 2009-10-12 18:48:22

お礼

ありがとうございます。厳しいご意見ですが、その通りだと思います。客観的に見たら、私自身振り回されている事はよく分かります。老後の蓄えも満足に無い状態なのに、何をやっているのだと思います。私の二度目の夫は優しい人なので協力的ですが、私は彼にも甘えていたようです。この儘だと息子は、私が死んだらホームレスになる。そうと思ったら、心配ですが、突き放す事にしました。ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-12 20:00:24

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