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解決済みの質問

精神科は病気でもない普通の人に病気つけていますよね?

妻が「うつ病」「摂食障害」らしいです。

大学病院の精神科で診断されたそうですが、私には本当に病気かどうか疑わしいと思っています。

そもそも、「あなだか病気について調べてくれたり、一緒にカウンセリングを受けてくれるだけで一つ前に進めるのに。」と医者も妻も病気(らしきもの)を私のせいにしてきます。

医者いわく、病気は私と付き合った直後に始まったらしいです。


確かに付き合ってあと彼女(妻)は痩せました。しかし、150センチ前半の身長で37キロと別に病的に痩せているわけでもなく普通でした。

普通に食べていたし、食べ物のお店にはとても詳しかったし、病気ではないと思います。


学校には行かなくなりましたが、ただのさぼりだと思います。


タオルをドアノブにかけて首を釣ろうとしたり、変な薬を大量に酒と一緒に飲んでたこともありましたが、心配してほしくてやってただけで本気ではないと思います。

もし本気なら飛び降りたり胸を包丁で刺せばいいじゃないですか?


結婚して子供が生まれ、もう三歳になります。

育児に忙しいのはわかりますが、家が片付いていないことや料理をしないことを指摘すると「病気」と言い訳してます。

結婚前は几帳面だったのに、女性はやはり変わるんでしょうか。

ただの怠けにしか見えません。


そして、妻は子供を虐待してしまうそうです。
暴言を吐いたり叩いたりしてしまうそうですが、「止めたいのにやってしまう。助けてほしい」と意味のわからないことを言っています。

止めたいならやめればいいのに、意志が弱い・自分に甘いからではないんですか?


そしてすごく太りました。45キロぐらいでしょうか。自分に甘いからなのに、病院で摂食障害と言われ開き直っています。


しかも、私に内緒で風俗で働いていました。


自分に甘いし、常識がない馬鹿だ思います。


なんで病気のせいにして努力しないのか私には理解できません。


付き合っているころは、きれいで頭が良くて優しく癒し系でした。
病気のせいではなくて、結婚して本性が出たんだと思っているのですが、本当に病気だと思いますか?

長文失礼しました。

投稿日時 - 2009-10-16 15:40:31

QNo.5371809

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

質問者様は奥様に、付き合っていたころのようになって欲しいのですね。

私としては、これが「うつ病」に当たるか判断できないですが、
うつ病だとしても、これら全てが、うつ病だけの問題ではないと思います。
つまり、うつ病が治ったとしても、改善される部分とされない部分があると思います。
それは、質問者さんのご指摘どおりの事も含まれるようにも思いますが、
以前のようになる為、改善していく為の努力をお二人でされるのが良いかと思います。
自分は悪くない、相手だけが悪い。それでは全く前に進めません。
奥様がうつ病であるかと言う事実よりも、今行動がおかしい事実を重く受け止めて、
改善のための努力をされるのが良いのではと思います。

非常に大変な事だとは思いますが、
まずは奥様を責めるのは一度やめにしてみてください。
それから、勉強をしてみてください。

・学校に行かなくなった。
・自殺しようとした。
・家事をしない。
・結婚してから怠けるようになった。
・子供を虐待する。
→「止めたいのにやってしまう。助けてほしい」の意味がわからない。
・すごく太った。
・内緒で風俗で働いていた。
・自分に甘く、常識がない馬鹿だと思う。
・病気にせいにしないで努力しないものか。
・結婚してから変わった。

投稿日時 - 2009-10-21 00:47:34

ANo.21

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回答(21)

ANo.20

私もうつ病を患っています。完全に長期戦モードに突入しています。
皆さん言われているように、私もあなたの認識を改めるべきだと考えます。

>大学病院の精神科で診断されたそうですが、私には本当に病気かどうか疑わしいと思っています。
現在は精神病の診断にはっきりとした基準があります。それに基づいて診断されているのですからもはや疑いようがありません。

>そもそも、「あなだか病気について調べてくれたり、一緒にカウンセリングを受けてくれるだけで一つ前に進めるのに。」と医者も妻も病気(らしきもの)を私のせいにしてきます。
当然です。治療には最も身近にいる人の協力が必要なのですからもはやあなたに選択の余地はありません。

>もし本気なら飛び降りたり胸を包丁で刺せばいいじゃないですか?
あなたは何を考えているのですか?もし精神的に追い詰めた挙げ句自殺させたならあなたは子供はおろか自分の社会的人生も失いますよ。

>止めたいならやめればいいのに、意志が弱い・自分に甘いからではないんですか?
甘いのはあなたです。自分が調べれば、しっかり奥さんを見てあげれば分かることを放棄した挙げ句責任を押しつけ非難する、これが甘くてなんと言うべきでしょうか?

>なんで病気のせいにして努力しないのか私には理解できません。
生きるための精神力をあなたが失わせている以上、努力できなくて当然です。

>病気のせいではなくて、結婚して本性が出たんだと思っているのですが、本当に病気だと思いますか?
病気以外に考えられません。そうでなければ何回も自殺未遂を起こすはずがありません。

もはやあなたには何を言っても分からないと思います。
あなたは奥様の病原体になっているのですから、悔い改め土下座して全てを受け入れるか、全責任を背負われて奥様の元を去られるのがいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2009-10-20 00:15:25

ANo.19

質問者さまの文面を読んで、ドクターの言うとおり、質問者さまは一緒にカウンセリングを受けるべきだと思いました。
質問者さまは精神疾患について無知であると思いましたし、その態度が病状を悪化させていると思います。
奥様に対して非常に冷たく感じます。

もし、一緒にカウンセリングを受ける事が嫌だとおっしゃるなら、離婚を考えた方がいいのではないでしょうか?
風俗で働いていた・・という部分は、確かに許せないと思うので。

150cm前半の身長で、体重37kgは普通ではありませんよ。
痩せています。
自殺未遂も普通の状態だったらしません。

そして、「子供を虐待したくないのに、虐待してしまう、助けてほしい。」という部分に、意味が分からないと書いていますよね?
これが分からないなら、医師に詳しく聞くべきです。
ご自分のお子さんに関わる事ですから、質問者さまも勉強するべきではないですか?

投稿日時 - 2009-10-17 22:55:32

ANo.18

>そしてすごく太りました。45キロぐらいでしょうか。自分に甘いからなのに、病院で摂食障害と言われ開き直っています。

「うつ」と診断されているなら、奥さまは抗うつ薬を服用しておられるのではありませんか。抗うつ薬の種類によっては、食欲増進効果が強いものがあり、短期間に10キロ程度増えるのはよくあることだと思います(薬の副作用だとすれば、自分に甘いとの指摘は的外れです)。

質問文を読む限りでは、奥さまは何らかの悩みか精神疾患を抱えておられるように思えます。奥さまに愛情をお持ちなら、もう少し真摯に向き合って差し上げた方がよいと思います。万一詐病だとしても、仮病を使ってまで夫に訴えたいことがあるのではないでしょうか(質問文からは私には詐病とは思えませんが)。質問者様が「きれいで頭がよく優しい癒し系」女性にしか愛情がもてないのなら、それはそれで仕方ありませんが、弱った時に支え合えるのが家族だと私は思います。

投稿日時 - 2009-10-17 13:17:49

ANo.17

まず結論から申し上げます。

・精神科に詐病するのは可能性として不可能ではないと思います。
・奥様の様子を文面から感じる限りでは、何らかの心の病気だと思います。

私は「うつ病」です。
もう発病から3年経ちますが家内、両親からともに病気のことを理解されず不自由しています。
残念ながらこの病気のことは、病気になった人間にしかわからないものなのでしょうか?
うつ病患者が訴えることは、健常者、一般常識から見ればだいたいは「甘え」です。
しかし、その「甘え」を受け容れる家族愛がなければこの病は癒されません。
あなたの奥様は苦しんでいます。

あなたの選択肢は以下のとおりです。
1.奥様の病を受け入れ、その治療に本気で協力し支える(疲れるでしょうね。)
2.別離する(奥様は病気なので親権はあなたのものです。)
3.現状のまま詐病を疑い続ける(自殺企図があるようなので、最悪のケースも想定に入れておいて下さいね。後悔しますよ。)

投稿日時 - 2009-10-16 23:49:41

ANo.16

こんばんは、2歳と0歳の2児の母親です。うつ病経験者の立場で回答させていただきますね。

我が家は主人がかなり仕事が忙しく、毎日早朝出勤、深夜帰宅で、休みも週1回
程度の家です。週6日は私一人で育児をしており、在宅で仕事をしているので、毎日多忙窮まりない生活です。

自分で言うのはなんですが、私はかなりの働き者で、常に何かしていないとダメな性分なので、家事や育児が大変でも、仕事だと思って一人でこなしています。人を頼るのが苦手で、頼むまでに自分でやってしまいたいタイプです。

そんな私が、昨年、うつ病になりました。生まれてはじめての経験で、はじめは自分でも怠け心かと奮起しようと思いました。しかし、病気にでもなったかと思うほど、24時間からだがだるくて動けなくなりました。出かけてもすぐ疲れてしまうので家にいるほうが体力的には楽なのですが、家で子供といると精神状態がますます悪化しそうだったので、友達とランチをしたりしてなんとか毎日やり過ごしていました。性格上、主人を頼るなどそれまでなかったのですが、うつ病のときは、あまりに体調と精神が辛く苦しかったので、主人に泣きながら早く帰ってきてと電話していた毎日でした。

うつ病になると、精神だけでなく体力的に病的なだるさや頭痛を伴うことか多いです。いまは元通りになり、動いてないとどうにかなりそうな働き者の自分に戻りましたが、こんなタイプの人間でも、うつ病になると無気力になるということをお伝えしたくて回答させていただきました。

奥様の様子を読ませていただいたら、当時の自分と重ねるところがたくさんありました。

世の中には、質問者様がおっしゃるように、うつ病を詐称している人もいると思いますし、私も似たような考えを持っていました。しかし、自分が経験してみて、うつ病は病気だとはっきりわかりました。経験がないとなかなか理解されがたい病気ですが、確実に病気です。熱が40度あって寝たきりで動けない患者に「気合いが足りない」と言い続けているのも同然です。奥様とお子様に何かある前に、奥様の主治医のお医者さんに、質問者様がここに書かれた内容をぶつけてみたほうがよいです。

投稿日時 - 2009-10-16 22:29:50

ANo.15

度々恐れ入ります。#7です。

もしも仮に、全部奥様が「嘘」をついていたとしたら、わたしは、それこそ問題だとおもいます。

何がそうさせるのか、知る必要があるのではありませんか?
決めつけの理由ではなくて、本当の真実の訳を知る必要があるのではありませんか?


わたしは、「病気」だそうですよ。
でも、わたしは、あなたのお話をちゃんと読めています。
わたしは、「病気」だそうですよ。
でも、お洒落が好きです。
わたしは、「病気」だそうですよ。
でも、赤ちゃんをあやせますよ。

わたしは、今は、一時的に、一人では遠くまで行けません。人混みがいけないのです。
人から見たら、ちゃんと身なりを整えて、母と並んで歩いていれば、「病気」には見えないかも知れません。

けれども、わたしは、もうずっと昔から「病気」なのだそうですよ。

あなたは、わたしを病気ではないと、言えますか?
母が洗ってくれた洗濯物を1ヶ月ためて、ようやく片付けたら、もう今日は、こうしてベッドに入って、薬が効くのをまっていないといけないけれども、わたしは、あなたに答えています。

あなたは、わたしを「病気」とは言いませんか?

わたしは、「病気」でなかったら、どんなに良いでしょう。
ただの怠け者で、本当は、沢山働けて、発作もただの演技だったら、どんなに良いでしょう。

あなたは、絶対「病気」ではないと、わたしにも言ってくれますか?

無関係なわたしに、もしも、そう言えないなら、連れ添ってお子さんまで生んでくれた人には、簡単にそんな風に言ったりしないで下さい。

投稿日時 - 2009-10-16 20:03:13

ANo.14

こんにちは。よろしくお願いします。

>ただ逃げているだけではないんでしょうか?
>世間の主婦は当たり前にこなしている仕事ですよね。

これは世間の主婦の問題ではなくあなたの奥様の問題ですから、世間の主婦と比べても意味が無いと思います。
人と比べられて「お前は出来ない」と言われたら、元気な人でも落ち込みますので、
いっそのこと、「俺の奥さんは、もともと料理も掃除も出来ない人なんだ」と開き直ってしまった方が気分的に楽なんじゃないでしょうか。

また、あなたも仕事で疲れて帰ってきたのに料理が出来ていない、部屋が片ついていない、というのは大変だとは思いますが、
そこを堪えて、例えば珍しく料理が出来ていたり、掃除が出来ていたときには、「ご飯を作ってくれてありがとう」とか、
「今日は部屋まで掃除してくれたの?やっぱり部屋がきれいだと気持ちがいいよ。ありがとう」など、
とにかく何でもいいので、一日一回、奥様のいいところを見つけて褒めてあげるのはどうでしょう?
人は褒められると気持ちが明るくなりますし、嫌な気分になる人はいません。
すぐには変わらないかもしれませんが、そういうことが積み重なると、奥様の症状も改善してくるのではないでしょうか。

あなたご自身も仰っていますが、奥様が首を釣ろうとしたり、大量の薬を飲んだりしたのは、あなたに心配してほしいからかもしれません。
「あなだか病気について調べてくれたり、一緒にカウンセリングを受けてくれるだけで一つ前に進めるのに。」というのも、
自分のことを知ってほしい、心配して、大切にしてほしいと思っているからかもしれません。

甘えているように見えるかもしれませんが、このまま突き放していては何も変わらないと思います。
離婚するつもりがないのなら、今は奥様を自分に甘えさせて、奥様を育てていく時期だと割り切ってしまったほうがかえって上手くいくと思います。
(…その分あなたが大変なので、あなたはあなたで無理しすぎないのが大切ですが…)

聞くところによると、うつ病は本人も苦しみますが、家族も振り回されてしまって、それはもう大変なんだそうです。

また、たとえうつ病ではなくても、奥様があなたに助けてほしいと言っているのは現実です。
一緒にカウンセリングを受けることで改善すると言うのなら、
付き合ってあげるのも一つの選択肢ではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-10-16 18:28:03

ANo.13

診断結果が不満であるなら病院を変えてみてはいかがでしょうか。
ただし病院に行く限り患者を納得させるために病名がついたり薬が処方される可能性は高いです。
あとは診察に同席するのがよいでしょう。病気のこと(病気かどうかも含めて)は医者に聞くしかありません。

質問者様もだいぶ参っていらっしゃるようですのでお体にはお気を付け下さい。

投稿日時 - 2009-10-16 18:08:16

ANo.12

No.5の回答者です。
補足、ありがとう御座いました。

>「うつ病」だと自称する人が昨今は増えてますよね。

「自称」では「鬱病」と言わないでしょう?。
医師の診断が降りて、「鬱病」と言われる筈ですよ。

>本当の精神病は端から見れば明らかにおかしく見えると思います。

質問者様は、ひょっとして医師ですか?。
医師なら、私が口出しする事は有りませんが。
もし素人で有れば、安易な「決め付け」や「思い込み」は禁物です。
「本当の結核は、セキだけじゃ判らない。口から血を吐くモノだと思います」
素人が、こう言ってるようなモノです。

>医師には「眠れない、何もしたくない」とか嘘を並べれば病名をつけてくれるんだと思います。

そこの所を、どうして医師と相談して確かめないのですか?。
また、医師が信用出来ないのなら、信用出来る医師を自分で探す。
(奥様の為にも・・・)
そんな努力を、されてみるべきだと思います。

投稿日時 - 2009-10-16 17:44:18

ANo.11

専門家が「病気だ」といえば病気です。
それくらい医師免許持っている人間はちゃんと判断できますよ。
私は気力がない、頭が重い、眠れないで素人判断では鬱かな?と思いそういった病院へ行ったら、精神的なものではなくただの低血圧で病気ではないと言われました(でも症状が重いので低血圧の治療は受けさせてもらいました)。
今は血圧も正常範囲になり気分的にかなり楽になりました。

質問文を読ませてもらいましたが、素人の目から見ても健常じゃないと思います。
虐待してしまうのも甘えではなく病気だからです。
止められないんですよ。
自動車で言うとブレーキの故障です。
自殺未遂もそのうちエスカレートして包丁を振り回すかもしれません。
たまたま通院中の病院でそういったことも目にしましたが、病気の無理解はDVだと思います。
伴侶なんですから、もっと奥様のことを病気のことも含めて理解してあげてください。

投稿日時 - 2009-10-16 17:41:11

ANo.10

こんにちは。

若輩な私からすると
貴方の話は全て“貴方の普通”からの思い込みであり、
「自分は一生懸命がんばってるんだから妻が変われないのはおかしい」
と思い込んでいる、としか読み取る事が出来ませんでした。

また、補足の
>>「うつ病」だと自称する人が昨今は増えてますよね。
学校や仕事に行きたくないからって「うつ病」といいながら怠けている人が大分いるんじゃないでしょうか?

そうですね、ここは同意できる部分があります。本当にそういう人に出会った事もあります。その人は単純に口下手で友好に接せられないので逃げていただけでした。
ですが、そう告白する事はとても辛い事です。
その人にとっては自分の仲良くしたい、と言う気持ちにすら友好に接する事が出来なかったのですから。

>>本当の精神病は端から見れば明らかにおかしく見えると思います。
妻は、友達と遊びに出掛けたりしてますし、家族と楽しそうに電話してます。共通の知人も「普通の人だよ。構ってほしいだけなんじゃないか?」って言ってました。

では、貴方が“本当に精神病だと思っている方々”に対して、その人の心の拠り所である遊びや趣味などのリフレッシュを「やめろ」と言えるのであれば、奥さんにもそれをやめさせられるでしょう。
更に“普通の人”である貴方や知人も一緒にやめるべきです。
ただでさえ、信用できるかどうかに関わらず病気と診断された人でも、貴方はリフレッシュしなくて良いと仰っている訳ですから貴方に許しも癒しも必要ありません。

>>医師には「眠れない、何もしたくない」とか嘘を並べれば病名をつけてくれるんだと思います。妻はそんな悲劇のヒロイン的な自惚れがあり、周りからうざがられ、友達もいないようです。

全くです。悲劇ぶっている人とは付き合いたくありませんよね。男女の関係なく。そりゃぁ友達は減るでしょう、当然です。

……それが本当に“嘘”ならどんなに良いことか、貴方は気が付いていないだけです。
もしそれが“嘘”なら貴方のせいではありませんね、奥さんがいけません。一般的に貴方はそれを正す責任があるだけです。夫として。
あるいはそれを“嘘”にするためにこれ以上嘘を重ねないための“予防”を考えるでしょう。
貴方が「自分に甘く常識のない馬鹿」で“ない”のならば、奥さんの嘘をやめさせるべく予防すべきでしょう。それが本当にならないために。
そうですね、“仮に”としておきますか。
仮に、もし奥様が“本当に”悲劇のヒロインだったら貴方はどうするんでしょうか。

質問者さんの文では自分が正しい証明をしたいだけであり、少なくとも
「奥様が病気かどうか」
「奥様がただの怠け者だった場合どうするか」
「奥様が本当に病気だった場合どうするか」
はニの次になっています。

私や他の回答者さんたちはほぼ一般人で専門家ではなく、奥様や質問者様とはこうして仮想を通して知る事だけしか解りません。
それは質問者様の「傍から見る」ことより更に低いレベルですよね。
その低いレベルの人達が「奥様は御病気になられている事は明らかだと思います」と言っているわけです。

どう受け取るかは貴方次第です。

健勝を祈ります。

投稿日時 - 2009-10-16 17:32:12

大学病院の精神科の診断は、信頼度は高いです。
病気でない場合は、はっきり言われます(知り合いがたたの甘えだと言われました)
本当に傍から見ておかしかったので3人がかりで、連れて行ったのですが・・・。
その後、知り合いは事件を起こし逮捕されましたが、やはり病気ではなく責任能力ありと言う事でした。
他の知り合いは、病気の診断を受け、治療してます。
(ただ、大学病院は薬が多いようです、所謂、薬漬け)
奥様も鬱病、摂食障害は、その通りだと思いますが、家族のサポートなしではやっていけないでしょう。
本性が出たとか言われてる場合ではなく、治療方針などを医師から聞かれたり、協力したりは、必然だと思います。
それと3歳のお子さんを保育園に入れるなどされた方が良いと思います。
奥様の負担を少しでも軽くされた方が良いと思いますよ。

投稿日時 - 2009-10-16 17:27:50

ANo.8

私見ですが、貴方の行為が病気を悪化させているのは間違いないと思います。

その「貴方の行為」とは「病気に対して無理解」と言う、毒を盛るも同然の行為です。

「最も判ってくれて欲しい配偶者が、まったく判ってくれない」と言う状態は、はっきり言って「地獄」です。私がそういう状況に陥ったら、多分「死のう」と思うでしょう。

>タオルをドアノブにかけて首を釣ろうとしたり、変な薬を大量に酒と一緒に飲んでたこともありましたが、心配してほしくてやってただけで本気ではないと思います。

いや、本気ですね。

>もし本気なら飛び降りたり胸を包丁で刺せばいいじゃないですか?

貴方が無理解のままの態度を続けるなら、いつかは、どこかから飛び降りるか、包丁で胸を刺すか、って所まで悪化するでしょうね。

そこまで悪化した場合、包丁で刺すとしても、刺すのは自分の胸じゃないかも知れません。刺されるのは、安心して寝込んでいる小さい子か、現状をまったく理解しようとせず臭い物に蓋をし続けている質問者さんの背中かも知れません。

子供を虐待死させて奥さんと貴方が夫婦揃って逮捕(※)された時や、貴方が貴方の奥さんに背中を刺されて意識が遠のいていく時に後悔しても、手遅れですよ。
(※)奥さんが子供を虐待死させた場合、貴方自身が何もしてないとしても、貴方が事件現場に居なかったとしても、保護責任者遺棄罪で、貴方も逮捕されます。貴方には「子供が虐待を受けないように保護する責任」があり、その責任を果たさなかった時点で有罪で、言い逃れは一切出来ません。

ま、今のまま無理解を続けてテレビのニュースに出るような事が起きても、自業自得ですから、無理に理解しようとする必要はなく、今のまま「病気じゃない」と思っていても構いません。結果は自分に振りかかるのですから。

投稿日時 - 2009-10-16 17:05:03

わたしの主観的な意見で、大変恐れ入りますが、150センチの身長なら、単純計算では、50くらいまでなら、ほぼ正常な健康を維持できる体系ですから、それを「太った」と、ご主人が気にされているということが気がかりです。

人は変化をするものですし、シワシワのお爺さんとお婆さんになっても愛し合える二人が、寄り添い合って生きていくことが理想だと思います。

奥様は、おそらく病気ですよ。ここをご覧の方の多くは、わたしも含めて、長い間、心のバランスを崩されていらっしゃいます。
きっと奥様と似たような変化を経験していらっしゃるのではと思うのですが、皆さん、いかがですか?

しかし、奥様がご病気であることは、お医者様とご協力なさって改善すれば良いことだと思います。
ただ、大変失礼ですが、質問者さんであるご主人は、ご結婚された時、タイムカプセルに奥様をずっとしまっておかれるおつもりだったのですか?
釈迦曰く、人は、生老病死の苦を負って生まれてくるもので、平家物語の冒頭文の一節のように、「諸行無常」は、世の常です。

人は、いつ病み、いつ老い、死ぬかわからない「人」というものと生きている、ということをお忘れにならないで下さい。

あなたやわたしだって、明日から、若年性のアルツハイマーにかかるかもしれないのです。
買い物へ行ったら、何を買いに来たのか解らなくなるかも知れません。

奥様だって同じではないでしょうか?
ある日から、何もする気がわかず、弱い我が子を虐待してしまうようになってしまった自分に、ご本人が一番戸惑い苦しんでいらっしゃる筈です。

どうか、これだけは、忘れないで下さい。
人は、変わるものです。良いときもあれば、良くないときもある、それも、その人そのものです。

それを受け入れるかは、また人それぞれですが…。

投稿日時 - 2009-10-16 16:43:56

ANo.6

専門医が病気だと言っているのだから病気なのでしょう。
あなたは病気ではないと言い切っていますが、
病気について調べたり、医者に聞いたりしましたか?
あなたは精神科医ではないのに、病気ではないなんてどうしてそう思うんですか?
自分の常識だけに固執せず、情報を調べて幅広い目を持ちましょうよ。
自分ができるから相手もできる、できないのは甘え、という気持ちは捨ててください。

自殺未遂まで起こしてしまっているのに、
あなたが奥様を心配する気持ちがまったく見られないのが
奥様も子供も本当に不憫です。
好きだから結婚したんですよね?
奥様の望むことはなるべくしてあげたいという気持ちはありませんか?

本気なら飛び降りるなりするはず、という意見はよく聞きますが、
痛みや恐怖心の少ない方法を選んだだけでしょう。

努力すれば治るなら医者はいりません。
あなたが無理解で奥様を大事にしないことが病気の原因のひとつになっているのなら、
あなたが病気について理解し、根気よく支え続けてあげるか、
あなたが奥様と別れるか、どちらかだと思いますよ。

投稿日時 - 2009-10-16 16:11:24

>精神科は病気でもない普通の人に病気つけていますよね?
>本当に病気だと思いますか?

「精神科の先生が信用出来ない」と言うので有れば、「病院を変える」コトが一つの手段です。

また、質問文を読み、内容を額面通り受け取れば、奥さんは間違いなく「病気」です。
だって、精神科の先生が診断してる訳ですからネ。

>>病気でもない普通の人に病気つけていますよね?

このような質問をして来る、質問者さんの心理が、むしろ理解できません。

専門の医者や奥さんを信用してない理由は何なのか、補足して戴ければ助かります。

投稿日時 - 2009-10-16 16:11:15

補足

まず、訂正なのですが、「病気をつける」ではなく「病名をつける」の間違いでした。失礼しました。

「うつ病」だと自称する人が昨今は増えてますよね。
学校や仕事に行きたくないからって「うつ病」といいながら怠けている人が大分いるんじゃないでしょうか?

本当の精神病は端から見れば明らかにおかしく見えると思います。

妻は、友達と遊びに出掛けたりしてますし、家族と楽しそうに電話してます。
共通の知人も「普通の人だよ。構ってほしいだけなんじゃないか?」って言ってました。

医師には「眠れない、何もしたくない」とか嘘を並べれば病名をつけてくれるんだと思います。

妻はそんな悲劇のヒロイン的な自惚れがあり、周りからうざがられ、友達もいないようです。

投稿日時 - 2009-10-16 16:27:39

ANo.4

 私はグレたのでその方向には行かなかったが、精神科に通院する姉を20年近く見ていて、姉弟として育ち、見続けた私には、親と結婚して親とは違う家庭を築きたかったが、同じような家庭力のない旦那を選び、そうなったと認識している。
 あなたのこの文章は、「アナタも行った方がいい」という医者の意見に同意するには充分すぎる。

投稿日時 - 2009-10-16 16:06:24

ANo.3

>ただのさぼりだと思います。
>ただの怠けにしか見えません。
病気で無い人は大抵こう言います。
>付き合っているころは、きれいで頭が良くて優しく癒し系でした。
>結婚して本性が出たんだと思っているのですが
相手の本性を読みきれなかったのですね。
相手を理解できないのならお互いのために傷が深くなる前に別れるのも一つの手段だと思います。

投稿日時 - 2009-10-16 16:00:12

補足

子供のためにも離婚はしたくありません。
ただ妻が自分の怠けを認めてがんばればいいのです。
そう思うのは間違えですか?
私は毎日一生懸命働いているのに、妻は「育児や家事をがんばっているのに、あなたは何もしてくれない。家庭を見てくれない。」なんて言われ、更には自分の怠けを病気という言い訳=私のせいにしてきています。

ただ逃げているだけではないんでしょうか?世間の主婦は当たり前にこなしている仕事ですよね。

もし病気なら何も言わなくとも周りの人が気づく位異常がでると思います。

投稿日時 - 2009-10-16 16:38:07

ANo.2

質問の内容を見る限り、
奥さんは完全に病気ですし、
その原因が質問者さんにある可能性は、かなり高いです。

早めに離婚して、二度と関わらないほうが、双方のためです。

投稿日時 - 2009-10-16 15:53:01

はじめまして、よろしくお願い致します。

その通りです。しかし、何かの原因で心の病気になったのは関係あります。

今は、病院の薬を飲んで様子を見るしかないようです。

奥様が信じられないのでは、離婚することがベストです。
これから、ずーとつらいですよ。

お大事に!!

投稿日時 - 2009-10-16 15:48:02

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