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解決済みの質問

40代W不倫

40代W不倫に未来はないのでしょうか。
双方とも、配偶者とは長年からだの関係もなく何の未練もありませんが、彼のほうには子供が二人おり(中学生1,高校生1)たぶんとても大切にしていると思います。
私は、こわくて色々なことを言葉にできずにいますが、遠い将来、彼と寄り添って生きていくことができれば・・・と願っています。
W不倫を結婚、または同居というかたちで成就させた方、またはそういう方を知っていらっしゃる方、いろいろ教えていただければ幸いです。
尚、上記のような方からの回答をお願いしてありますので、不倫はよくない等のご回答はご遠慮ください。

投稿日時 - 2009-10-18 11:15:57

QNo.5376196

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

大丈夫だよ。
きっといつか幸せな結果が待っているから。

世の中には不倫を経て幸せな夫婦になった例なんかいくらでもある。
40代だろうが60代だろうが、年齢なんか関係ない。
ただ、そういう人たちはこういうところには出てこないんだよね。
だから、まるでそういう人たちが珍しいかのように取られがちだが
そんなことはない。
いくらだっているよ。

とにかくそういう例を実際にいくつも見てきた。
不倫だからとんとん拍子に話が進むわけではないし、
それなりの困難だって辛抱だってそりゃある。
でも、みんな乗り越えてるよ。

男だっていい加減な男もいるし、ちゃんと貫く男もいる。
女だって同じ。

ここはもう相手が好きなら、その人との将来を信じると腹を決めようよ。
いつまでも愛される女性として努力を怠らずにいたら、きっと近いか遠いかわからんでも、幸せな将来は待っているよ。

投稿日時 - 2009-10-18 16:37:25

お礼

(T_T)(T_T)(T_T)

温かい励ましのお言葉をありがとうございます。
本当に・・・うまく言葉になりません。

このサイトでは「不倫」はよく徹底的に叩かれているのを見かけます。
不倫男は相手を「無料風俗嬢」としか思ってない、そんな言葉も見かけました。
でも・・・本当にそうだろうかって、ずっと思ってきました。

>男だっていい加減な男もいるし、ちゃんと貫く男もいる。
女だって同じ。

私もそう思います。

>ここはもう相手が好きなら、その人との将来を信じると腹を決めようよ。
いつまでも愛される女性として努力を怠らずにいたら、きっと近いか遠いかわからんでも、幸せな将来は待っているよ。

このお言葉からは、大いに力をいただきました。
「信じること」それが大事ですよね。そして・・・もし私の望むかたちの未来が生きているうちに訪れないとしても、彼と心を重ね合わせることができたことに感謝して、自らの生を締めくくれるようでありたいと思いました。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-21 23:00:04

ANo.5

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回答(7)

ANo.7

似たような状況にある者です。他の方の回答も興味深く拝見させて頂いてます。
質問者様が求める回答とは異なりますが,引っ掛かりを感じまして…

将来一緒になりたい気持ち とてもよく分かります。
でも,どのようにお考えでしょうか?

彼と一緒になれるなら今の旦那様と別れるの?
可能性がなければ維持するの?

まずは御自分の身の振り方を考えてみましたか?
自分は自分。相手は相手。
そして その先に御縁があれば一緒になれるのではないでしょうか?

反れた回答で申し訳ありません。

ただ,御自分をしっかりと持たずに相手の方に依存してしまうと「あなたが一緒になると言ってくれたから旦那と別れたのに…!」
…なんて事にも成り兼ねませんよね。

分かりきっている事かもしれませんが,気になりましたので…

お互いに,将来は本当に望む幸せを掴んでいたいですね。

投稿日時 - 2009-10-21 07:01:04

お礼

ご回答ありがとうございました。

おっしゃること、もっともです。
まずは、相手によりかかるのではなく、自分の足でしっかり立つことが大事なのだと、きちんと認識しております。

>まずは御自分の身の振り方を考えてみましたか?

もちろん考えましたよ。
考えただけではなく、ちゃんと行動にも移しています。

私は、旦那に「離婚のことを前向きに考えてほしい」と伝えてあります。

投稿日時 - 2009-10-21 23:16:51

ANo.6

全く同じような状況にいる40代(女)です。
実は、彼も私も婚外恋愛はこれが最初でなく
過去にもアリアリたくさんあったという同士(笑)で。

私はプロポーズされて、「はい!」と答えてますが
それはいつになるか、全く未知です。

私は早婚でしたので、二人の子供は既に成人。
片や彼は、小学生の子供二人がいる働き盛り。
子供さん達への深い愛情や責任感を持っていることに
惹かれている、とも言えます。

彼のお子さんが成人するまで、後10年以上。
実際はそんなに長い間、関係が続くかどうかもわかりませんが
何となく、今の彼とは細く長く続きそうな、これまでになかった
関係が構築されつつあります。

「こわくて色々なことを言葉にできずにいる」というのは
これまでの私の恋愛形態でしたが、
今の彼には何でも言えます。
家庭のこと、子供達のこと、その他諸々のしがらみやこれまでのこと。そして彼も同じく。
その上で「いつかは一緒に暮らすんだからね」という言葉をもらってます。

現実問題として、W不倫同士が「いつかは一緒になる」には様々な観点から難しいでしょうし、
本音は、散々‘妻’として面倒なことやってきたのに、またこれから新たな人と
‘結婚’して‘妻’になるなんてのはご免だわ、という気持ちもあります。

妙齢になった今、結婚や同居が‘恋愛の成就’や‘行き着く先’とは限らないと
思えるようになったのですが。
‘寄り添う’確かに。 それが理想なだけです。
その形はどうでもいいかなぁ、というのが率直で正直な想いです。

燃え上がって、何とか時間を作って、短時間の逢瀬をガツガツ欲することがない。
けれど、いつも彼の存在を感じている、というよりも生活の一部になっている。
私も初めて、家族愛との狭間でジレンマばかり感じる恋愛をしてた彼も初めてらしいです。
そして‘独占欲’が強い激情型同士なのに安心して安定した気分でいられるのは
ベクトルが同じだからかも。

40代とは限らず、不倫の末の婚姻や「自分だけのものにしたい」感覚しかなくなると
将来も未来も、ない、と思います。

夫に対して‘異性としての愛情’がなくなって‘家族愛’‘情’だけに
なってしまったのを
また繰り返すのでは、わざわざ婚外で恋愛している意味ないだろうって感じです。

結婚や同居をしてしまうと責任が生じて、えてしてその‘責任’に心も体も縛られてしまう。
よりも、自分が自由でいられる‘恋愛’をする時間が長い方が幸せなような
気がします。

投稿日時 - 2009-10-20 14:39:35

お礼

ご回答ありがとうございます。

プロポーズされてるのですか・・・いいですね。
と思う反面、すでに今現在、結婚している状態の人が軽々しくそういうことをするということに、やや疑問を感じております。

>子供さん達への深い愛情や責任感を持っていることに
惹かれている、とも言えます。

ここの部分についても・・・もし回答者様が本当にそのようであれば、子どもを裏切るような行為であることに自分が加担していることに、心の呵責を感じるのが普通なのではないでしょうか。・・・そもそも、子どもを本当に愛したり責任をもったりしている父親は、母親以外の女性を愛さないのではないでしょうか。

私は、彼に子どもがいることを知らずに、好きになってしまいました。
私の彼に対する愛情は、子ども云々はまったく関係なく、「ただ一人の男性」として好きなのです。そしてまた、彼が一点の曇りもなく人間的に立派だから好きなのではありません。弱いところも含めて、生涯、愛し包んであげたいと考えています。

私の彼は、「不言実行」を美徳として考えている人なので、回答者様の彼のような、はっきりとした言葉はありません。でも、態度からはとても誠実なものを感じています。信じていきたいと思います。

すみません。いろいろな反対意見を書いてしまいましたが、
>40代とは限らず、不倫の末の婚姻や「自分だけのものにしたい」感覚しかなくなると将来も未来も、ない、と思います。
このお言葉には、たいへん深い含蓄を感じております。
本当にそのとおりですね。我欲にまみれてはいけませんね。。。

投稿日時 - 2009-10-21 23:12:53

ANo.4

初めまして。
私も 初めに既婚してから そのあと本当はずっと

心の中に 温めていた人物が存在しておりまして
それが 不倫に繋がるのかと思えば そうではなく
体の関係はずっと ありませんね。

それは 不倫は良くないことだと思いますが
一緒になりたいのであれば そこまで 現実化したいのであれば
質問者さんが 離婚に踏み切ることができるかできないかということですね。 慎重に考えて 二人のお子さんの 親になることの覚悟があるのかということです。物は考えようといっても それが現実化した場合
それを質問者さんが受け入れることができるなら 問題ないのです。
不倫は ある人の家庭を破壊させるものです。承知の上でそうしているのですよね?それとも一時期の気の迷いなのでしょうか?今一度御自分の胸の中に問いかけてみることです。

投稿日時 - 2009-10-18 12:43:47

お礼

ご回答ありがとうございます。

>二人のお子さんの 親になることの覚悟があるのかということです。

ということですが、単純にそのように考えられる問題ではないと思います。
小さい子どもではなく、どちらかと言えば、成人に近い子供たちです。
また、親権をどちらがもつのか・・と考えた場合、おそらく母親のほうがもつことになるのではないかと思います。

>不倫は ある人の家庭を破壊させるものです。

そのとおりですね。。。いろいろ考えさせられました。でも・・・こういったことになる以前から壊れている家庭も存在すると思います。

投稿日時 - 2009-10-21 22:51:52

ANo.3

ゆるぎない カレの気持ちがあるなら
あなたが離婚を先にされてはいかがでしょうか?

そうすればカレも、腰を据えて あなたと付き合えるのでは?
父親を卒業するまで 待つことも可能でしょう。

相手にいえない気持ちがあるなら
あなたから行動を起こすべきです。

絶対に・・・

投稿日時 - 2009-10-18 12:36:16

お礼

ご回答ありがとうございます。

>ゆるぎない カレの気持ちがあるなら

とありますが、ゆるぎないのは、彼への「私の気持ち」です。

投稿日時 - 2009-10-21 22:46:29

ANo.2

私は専業主婦です。

結婚したときに夫と約束したことがありました。

「お互いいかなる状況であろうとも、もし好きな人が出来たときには、安易にその人と関係は持たず、まず、身辺を綺麗にして別の未来を生きていこう。そうしないと、様々な人に迷惑をかけて、必要の無い苦労をするから。」

前述の方がお話されているように「真剣であれば」未来はあります。

でも覚悟が揺らいでいるのであれば、二人の未来は無いでしょう。

「あなたとしては、今後の私たちの関係はどうなると思っている?このまま?それとも何かあるのかしら?飾らずに率直に答えて欲しい。」
と聞いてみてはいかがでしょうか?

ちなみに
>W不倫を結婚、または同居というかたちで成就させた方、またはそういう方を知っていらっしゃる方

の知っている人間ですが、確かに成就はしたものの、男性側の女癖が悪く、苦労しているとは聞いています。

不倫している間は綺麗だった彼女も、今では苦労で肌が荒れ気の毒になります・・・。

結論、不倫も恋愛。
お互いの心持ひとつなんだと思います。

都合がいい恋愛じゃなければ、未来はあるのだと思いますよ。

ただ、通常の恋愛以上に苦労はあると思います。

なので、身奇麗にしてから一緒になられるといいと思いますよ。
お互いのために。周囲のために。

投稿日時 - 2009-10-18 12:11:06

お礼

ご回答ありがとうございます。
でも、
>「あなたとしては、今後の私たちの関係はどうなると思っている?このまま?それとも何かあるのかしら?飾らずに率直に答えて欲しい。」
と聞いてみてはいかがでしょうか?

このことに関しては、まるで相手につめよってるみたいで、私としてはあまりしたくないことです。

投稿日時 - 2009-10-21 22:43:54

ある「知人(男性)」の話です。

彼も彼女も家庭持ちで、子供有り。
いわゆる「W不倫」でした。
やがて、離婚訴訟を得て、彼の方が離婚。
数年後、彼女の方も離婚。
その更に数年後、彼と彼女は結婚しました。
彼女は、子供を一人連れて来ましたが、その子は彼にもよく懐いているようです。

彼の子供は、彼の奥さんが親権を得て連れて行ったので、その後の音沙汰は判りません。
今現在、彼は「何とか、幸せだよ」と言ってました。

私も思うに、「お互いの気持ちが真剣」で有れば、未来は有るでしょう。
しかし、その為には、「お互いの家庭を、先ず清算」しなくては行けません。
(ま、当たり前のコトですが・・・)

彼の場合は、離婚訴訟や弁護士費用、解決金などに使った金が「★百万円」と聞いています。
彼女の方も、離婚した当時は、子供が小学生。
しかし、【元】旦那から養育費は殆ど貰ってないと聞きました。

更に、お互いが離婚の痛手に懲りて、当初は「再婚」なんて、お互い考えてもいなかったそうです。
「離婚」って、それくらいエネルギーを使います。
私も、離婚は経験してるので、その気持ちは痛いくらいに判りますネ。

要するに、「片思いではダメ」でしょう。
「お互いが相手を想う」。
この気持ちを持続出来て、お互いの家庭が清算出来れば、一歩前に進めますよ。
「離婚」と言う大きな山場を、「お互い」にクリアするコトが最初の難関だと思います。
でも、お互いに離婚できたからと言って、道は平坦とは限らないと思いますよ。
念の為。

投稿日時 - 2009-10-18 11:46:57

お礼

ご回答ありがとうございます(T_T)(T_T)(T_T)

「お互いが相手を想う」ということが大事なのですね。。。

私は、彼のことを思えば、子どもさんがきちんと成人、または家を離れて独立してからでも構わないと考えております。

以前そういう話になりかけた時「今すぐには娘と離れることはできない」と言われてしまいました。

このサイトではよく、「すぐ行動を起こさない男は本気じゃない!遊び!」と叩かれてますが、私は、親の務めをきちんと果たさせてあげたほうが、彼の心に悔いは残らないと思います。

また、それを待つということも、私自身の愛情だと思います。

時に、ものすごい不安におそわれることもあります。

でも、唯一自信のもてるのは、私自身の彼への気持ちの揺るぎなさです。

頑張ります。

(でも・・・「お互いが」そう思ってないとダメなんですよね・・・)

投稿日時 - 2009-10-18 11:58:54

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