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解決済みの質問

疲れました、彼女とは合わないんでしょうか?

daina_manです。またアドバイスいただけると嬉しいです。叱咤激励でも、辛口でも構いません。

今まで相談に乗っていただいている彼女なんですが、今日デートだったのですが話が盛り上がりませんでした。
僕は大雑把な性格ですが、彼女は結構細かいです。今日のデートのあとにも、レストランで食事をした時に、おしぼりが遠かったのに取ってくれなかったとか言われました。(直接ではないですが、彼女の妹を通して話が来ました。僕がメールで今日のデートのことを聞いたのですが・・・。)
前にも、寿司屋に行った時に醤油を取ってくれなかったとか言われました。

今までは、気にならなかったのですが今回はちょっと気になってしまって・・・。
もともと彼女と僕とは性格がかなり違うんですよね。最近になってそれを意識してしまっています。育った環境も違うんだから、違って当然なんですが・・・。

手をつなぎたいって思っても、彼女は恥ずかしいのかなかなか応じてくれないし。僕が子供過ぎるのかもしれないけど、もっとラブラブなお付き合いが出来るような相手を探した方がいいのかな?なんて弱気なことを考えてしまうことがあります。
彼女と合っている時や、電話で声を聞いている時は幸せな気分でやっぱり好きだなって思うんですが、一人でいる時に考えてしまうことがあります。

こんな僕に何かアドバイスか、この甘えて根性をたたき直す様なことをお願いします。
辛口の意見でも結構ですのでよろしくお願いします。

投稿日時 - 2003-05-03 01:23:45

QNo.537953

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

>そうなんですよね、血液型だと僕がAで、彼女がO。一般的に言えば性格が逆でいいはずですけどね。

ふうん。Aだとそういう気配りが上手なハズなんですけどね~
あ。でもたまにぼ~としてますよね。笑

私はdaina-man さんすごく好印象ですよ!笑
お互いフリーならおつき合いしたいぐらいです

ちなみに私はO型なのですが。そこまで要求した事は無いなあ。。
もっと違うトコに貪欲だから。

そういうトコロにしか目がいかないって、その人の性格かもしれないけど
だって結婚してから、チヤホヤなんて分からないでしょ????
そういう目安ってほんとあてにならないし。

自分がO型だから言いますが、AよりのO型とBよりのO型があります。
自分の親はA型で、嫌なトコロを散々見てきたのでA型が嫌いです(放漫型(B)傾向)
逆に親がO型だと、O型(B型)が嫌いになります。(保守型(A)傾向)
コレは自分と友達の例なので根拠はあまり無いですが、参考までに。笑

daina-man さんは苦労された分、むしろBに近い印象を受けます。
考え方が非常に合理的だし

だから、AとOが相性いいとは限らないんですよ。(私はそのパターンで別れましたよん)

でもだからと言って、フェイドアウトを狙うのはいただけませんね。

自分なりの答えが出たら、彼女にぶつけるのはどうでしょう?

お互い、のらりくらりしてても仕方がないと思うので。。

今はO型同士ですが、私がBより。彼がAよりでうまくズレてますよ。なんせ基本がOなわけだし。笑

投稿日時 - 2003-05-04 03:56:42

補足

昨日夜電話で話し合いました。(2時間くらい)
その時に、彼女に「気になることがあったら言って」と言いました。もちろん、全てのことを希望通りには出来ないけどお互いを理解するために話すことは必要だよということを説明し、分かってもらえました。
今回のことも、それぞれがどんな風に感じているか話し合い、理解し合えました。話し合うことの大切さを実感しました。

冷静に話し合うことが出来たので、このまま続けていけるかな、と思っています。
多くのアドバイスをいただいて、本当に感謝しています。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-05-05 21:49:00

お礼

こんな時間に書き込みありがとうございます。
ま~、血液型なんて当てにはならないですよね。
なぜか最近B型と割と合うとは思いますが(男女とも)。
Aとは男とでも合わないかな?

自分なりの答えを出さないとダメですよね。
出してみます。

>私はdaina-man さんすごく好印象ですよ!笑
お互いフリーならおつき合いしたいぐらいです

えっ!本当ですか!
そういうこと言われたことないのでビックリするやら嬉しいやら。そう言ってくれる人探そうかな?(半分以上冗談だけど)
どこが好印象ですか?参考までに教えてください!(同世代には言われたことないです、親の世代かそれ以上上の方からはありますけど(笑)。)

投稿日時 - 2003-05-04 04:30:07

ANo.24

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回答(31)

ANo.31

daina_manさん、おはようございます!
もう、締め切りかな?と思いつつも、最後に…と思い(しつこい?)書き込みしています。

私が言った「暴言」を気にしていらっしゃらなかったということで、良かった(^。^;)と思いました。

それと、わざわざ、過去の好きだった人の話をしてくださって、ありがとうございました。m(__)m
「既婚者」ではなかったんですね、
すみませんでした。__(__;)

daina_manさんが、今、おっしゃるとおり、今の彼女さんとのことを心底好きだ!と感じたこと…それで、よいと思います!私も結婚前に好きだった人のこと、たまに思い出しますが…、その彼とは「結婚相手」としては向いていなかったと思っています。
私、言いたいこととか言えなかったし…。

下のyuki314さんもおっしゃっていますが、なかなか、付き合っている人でも、所詮は他人ですから(夫婦でも)本音をぶつけるのって、とても勇気がいることだし、言ったところで「嫌われたらどうしよう…」と誰しも思うことと思います。

私もね、今の夫と知り合う前は、いいたいこととか相手に言えなかったし、知り合ってきた相手の人も本音を言ってくれる人って誰ひとりいませんでしたヨ。

「初めて逢ったのに私の何がわかるの?」と(私のこと褒める人ばかりだった)思っていたので、長続きしませんでした。

で、今の夫と知り合って、付き合っているころも、喧嘩ばかりしましたが(待ち合わせをしても会えなかったこともあったし)常に本音で話していました。(お互いに)
そんな時、付き合っているころから知っている私の親友は「いつも、epargdnahcaepさんたちってすごい!と思うのは、それだけ本音でぶつかっていること。私だったら、相手に嫌われたくないから、そこまで言えないよ。(@_@;)」と言われました。

私は今の夫と付き合ってから、友達にも本音トークしちゃうし(でも、私のトラウマを知らない友人には、自分を創ってしまいますが)それで、関係が壊れない人=本当の友達と思っています!
あとで、言って後悔することもありますけどね、例えば、昨日言った独身男性には、はっきりと申してしまったので(あなたとの未来はない!とか…)あとで、逆恨みされたら、どうしよ~う…と不安が募る日々を送ったこともありましたけどね(^^;

私も感じていましたが、彼女さんは、妹さんを通じてdaina_manさんに「おしぼり」の件を言われたこと…。
なんで、直接言ってくれないんだろう?と、daina_manさんは思っていましたよね。
でも、色々と電話でも話せたことで解決していった様子なので、本当に良かったです♪

これからも、色々と壁にぶつかることもあると?思いますが(あった方がいい)頑張ってくださいね!

長々とすみませんでした。
p。s。他の回答でポイントくださってありがとうございました。少しでも?お役に立てた?と思うと嬉しいです。

投稿日時 - 2003-05-06 10:27:32

補足

やっと締め切る決心が付きました。
回答全部を読み直して、ポイントをあげる人を決めました。

本当は、epargdnahcaepさんにもポイントをあげたいのですが、今回はごめんなさいね。次点になってしまいました。

ポイントを差し上げられない中にも、良い書き込みがたくさんあって、励まされたり、助かったりしました。
回答してくださった全ての方、本当にありがとう!

投稿日時 - 2003-05-06 10:57:30

お礼

しつこく書き込んでいただいて、ありがとうございます。(本当に嬉しいです。)

回答数が多すぎて、どれにポイントをあげていいか分からなくて締め切れないんです(困)。

彼女には、自分の弱い所(頑張りすぎてしまうことや、周りに強い自分を見せようとしまうことなど)についても話せています。(彼女とこの掲示板だけです)

これからも彼女との関係がうまく行くように頑張りたいと思います。またアドバイスしてくださいね。

PS。先回書き忘れましたが、電話で手を握ることについても話しました。彼女はそういう行為がエスカレートしていくのが怖いので避けていたそうです。でも、されたときは嬉しかったといっていました。
僕が手を握ることで彼女の気持ちを確かめたかったこと、自分の気持ちを受け入れてくれていると感じたいことを話したら、場所を考えてくれれば良いよということになりました。

投稿日時 - 2003-05-06 10:42:50

ANo.30

あ!締め切らないで~~~!!!笑

補足読みました♪
なんにせよ良かったです。

>話し合うことの大切さを実感しました。

いや~どういうやりとりがあったのか非常に知りたいトコロですが
(別に無視してください。おばはんの独り言 笑)

付き合っているとはいえ、本心言うのは怖いですよね。
私もそういうの得意でなく、もう大声とか泣きながら・・になってます
もうこれで別れるのなら別れてもいい!ぐらいのイキオイで。笑

泣いて笑って乗り越える事もあるのだと思います

喧嘩しないでラブラブというのも、もちろんあるでしょうけど。

投稿日時 - 2003-05-05 23:28:09

お礼

そうですよね、いつもラブラブって訳にはなかなかいかないですよね。
でも、こうやって1つ1つ乗り越えていくのも大切なことですよね。(結婚できたとしても、いろいろあるでしょうから。)

どういうやり取りかですが、彼女がなぜその場で僕に「おしぼり取って」と言ってくれなかったか、その理由を聞きました。(僕としたら、思ったことをすぐ言ってくれなかったことが一番ショックだったので)
それと、どっちかが相手に合わせるだけでなく、お互いが相手に合わせるようにしようということを話しました。

彼女とは、なにかあっても冷静に話せるので自分では”合っている”と思っているんですが(違うのかな?)
今回、こんなに回答数が行ってビックリしています。それだけ、皆さんに心配してもらっているということですよね。ほんとうにありがたいです。

投稿日時 - 2003-05-06 06:03:23

ANo.29

daina_manさん、こんばんは。お礼ありがとうございました。

夫の留守中に、一生懸命、慌てて書き込みしたものなので、よく読みなおして回答させていただいたつもりでしたが、あとから、読めば読むほど、なんか、私の言いたかったこと…うまく伝わっていなかった気がしてきて…とても、気になってしまいました。

色々なカテを見ていて、daina_manさんが他の方の回答にまわっているところを発見して、「そろそろ、お礼(返事)いただけるかな?」と期待して待っていましたが、中々、反応をいただけなかったようなので、「どうしよう…。私、とても傷つけてしまったかな?」とずーっと気になっていました。

打ち間違いにも気づいたので…。でも、お返事いただけてよかったです。ありがとうございました。

>せっかくアドバイスしていただいたのに、違う方向に行ってしまってすみません。

そんなことないです。最終的に決めるのは、ご本人であるdaina_manさんなんですから…。

私は今まで、daina_manさんのそのときの質問内容に対して、自分なりに想像して、アドバイスさせていただきました。(もちろん、過去の履歴を見させていただいての上で)でも、今回の質問は、今までの状況からちょっと変わったかな?と判断したので、「例えば話」にして、daina_manさんがどういうお付き合いを望んでいらっしゃるのか?と思って、私の過去の恥ずかしい話を思い切って書き込みさせていただきました。

ずっと前から、daina_manさんに言おうか?どうしようか?(と、言ってもここは掲示板ですから、みなさんが見てますけど)と悩んでいて、失礼ながら、daina_manさんは、少しだけ、私と私の夫と似ている部分もあったので、気になり、思い切って話してしまい、何か?参考になれば…と思った次第です。

まず、誤字については「忘れたいがために」が正しくなんですが「忘れがたい…」と打ってしまったこと。
すみません。

それと、「ストーカー」という言葉を使ったこと…
これは、daina_manさんが必ずしも「ストーカー」をするということではなく、私の過去の経験談から、実際、「ストーカー」されるのが怖かったので…という意味で書いたものなので、誤解されていたら、どうしよう…と思っていました。誤解されていたら、ごめんなさいね。m(__)m

何度も書いていますが、daina_manさんの自然体は、「相手に合わせることではない」ということがわかったので、今の彼女さんとは、ダメかも?という書き方をしてしまいました。ごめんなさい。

daina_manさんは、きっと、色々な方からのアドバイスを受け、とても悩みに悩んだと思っています。

昨夜、彼女さんに電話で、はっきりと自分が思っていることを言って、それで、彼女さんが納得してくれたのですから、よかったと思っていますヨ♪

そういうことが、大事なんです。
段々、彼女さんと向かいあって行っていると感じました。本当に良かったです。

>どんな人と付き合っても(結婚しても)、全て自分の思うとおりにはならないと思うし、彼女のように心底から好きになれる人もそういないと思うから、彼女との関係は大切にしたいです

それは、当たり前ですよねっ。相手も生身の人間ですから、相手がどんな方であれ、お互い、励ましあい、助け合い、苦しみや辛さを分かち合っていけるこそが、大切な方とのお付き合いだと思いますし。

私も、daina_manさんが色々と聞いてくださったことで、私自身の過去のトラウマを思いっきり、吐き出せて(それを読んだ方は不快に思った方もいらっしゃると思いますが)とても、辛かったのですが、すっきりできて、逆に感謝しています。今も、色々とありますが…でも、後ろを向いてばかりでは、人間ダメになってしまうので、私も頑張って生きています。

色々と失礼なことばかり、言って本当にすみませんでした。もし、またよろしければ、daina_manさんが違う相談されたときにアドバイスさせていただきます。

daina_manさん、今の気持ちを大切に頑張ってくださいね。p(^-^)q

投稿日時 - 2003-05-05 23:09:07

お礼

誤字のこともストーカーという表現も、気にしてませんよ。
epargdnahcaepさんがご自分の恥ずかしい過去の話をしてくださったので、僕も好きだった人のことを思い切って告白します。
その人には、付き合っている人がいて、しかも両方の親も公認の中です。(周りの人もほとんど気付いていますし)なので、僕が告白してもどうしようもないんです。しかも、毎週のように顔を合わせる人なので結構辛かったです。でも、今の彼女に出会ってから、やっとその人のことも吹っ切れて普通に接することが出来るようになりました。

そして、気付いたんですよね。その人のことが好きだったといっても、それ程ではなかったんですよね。だって、彼女のことは寝ても冷めても考えていますが、その人の事はそこまでは考えていませんでしたから・・・。本当に好きになったのは今付き合っている彼女だけなのかも知れません。
こうやって、ここで自分の全てを吐き出すことで楽になれることもありますよね。知らない人にだからこそ、話せることもあるので・・・。(知っている人だと、言ってしまうとあとで色々まずいことになることもあるので)
多分またご相談することもあると思うので(まだ結婚までは結構ありそうなので)是非アドバイスしてくださいね。
いつもありがとうございます。

投稿日時 - 2003-05-06 05:53:36

ANo.28

daina_manさん、こんにちは。NO.22です。再びやって来ました!
私がこの掲示板で書き込みをしていること…夫は知らないので(知られたくない)夫のいない時間帯しか、パソコン使えないんですよ~(;_;)
なぜ、知られたくないかというと…、夫に言えない過去のことや、悩みを相談しているので、そんなの見られるの恥ずかしいし…というのがあるからなんですよ~。でも、昨日、家に帰ってきてから、メールを打ってるふりをして、ずーっとPCに向かっていたので、
「何やってるの~?」と近寄ってきたので、書き込みしているのがバレてしまったようですー(T_T)
適当にごまかしたけど(^^;(今は夫が出掛けたので、「チャンス♪」と思って慌てて打ってま~す。f(^_^;)

そんなことは、どうでもいいですよね…スミマセン。。

daina_manさんのお礼を読ませていただき、もう、わかりましたよ~!

>僕の自然体なら、そんなの自分で取れよですが、言 えるかな?(自問自答)

もう、daina_manさん自身がどういうのが自然体なのか、ここでわかりましたよ!
これでね、彼女さんに言って、彼女さんの反応がどうなのか? で決まると思いますヨ。
daina_manさんが言ったところで、怒ってしまったら、もう、残念ながら今の彼女さんとは、自然体でいれないってこと。でも、彼女さんが素直に「そうだね♪」と認めて、自然の流れになったら、それは二人は合う!ということ。
もしね、昨夜書いたこと(試しているかも?)が当たってて、daina_manさんの反応を見守っていたのなら、それはそれでよかったと思いますしね。

でもね…

>今まで外でも、ある意味家族の中でも「強い」自分を見せてきた(演じてきた)ところがたぶんにあります。(父親がいないので、母に負担をかけたくないという思いが小学生のころからあったので)外でも色々な責任を割りと若いうちから委ねられて、それを果たそうと必死だったので周りの人からは結構強い(タフな)人と思われています。

これ、わかる気がしますよ。「自分がしっかりしなきゃ!」みたいな気持ちを持つのって…。
私も(私の場合はお陰さまで両親健在ですが)特に、母親が心配症なので、「心配かけたくない」という気持ちが今でも、ずーっとあって、しかも「お姉ちゃんなんだから…」とずーっと育てられたので、「しっかりしなきゃ!」みたいに思って、頑張りすぎちゃうところってあるので…。そういう部分はdaina_manさんと似ているかも?しれませんね。

>今更そのイメージを崩したくない(崩せない)ので、頑張り過ぎるところがあります。(大雑把な所もあるので燃え尽きにはなりませんが)

そのイメージを崩せないっていう気持ちも、頑張りすぎるからこそ、とても気を遣っているんですよね。

>演じずにすむ場所(自分では家庭と思っている)が欲しいという気持ちが強いです。

幼いときに、お父様を亡くされて、きっと寂しい思いをされて、しかも、お母様がきっと苦労されてきたのでしょう。だからこそ、今のdaina_manさんは、安らぎを求める場所=暖かい家庭 を持ちたいから、結婚相手をみつけるのに焦っているんだと思います。

今のdaina_manさんは、彼女さんに本当の自分を出せていないですよね。
それですと、やっぱり、その彼女さんとの結婚はdaina_manさんの求めている理想的な家庭を築けないと思いますよ。

daina_manさんが、ありのままの自分を出して、それを受け止めてくれる人こそが、本当に合う人なんだと思います。

私、以前の書き込みに「ちょっと、気になることがある」と書いたと思うのですが、daina_manさんは、今の彼女さんとお付き合いされる前に好きな人がいらっしゃいましたよね!でも、事情があり、諦めざるを得なかったと…。(もしかして、既婚者かな?とその時に思ったので…)それで、その人を忘れがたいために、今の彼女さんとのことを必死に頑張っているのかな?と気になってしまったのですが…。あ、違っていたらごめんなさい。(でも、この理由は答えてくださらなくて結構ですので…。)

人間、誰かに好かれているってことは、嬉しいものです。今の彼女さんも、daina_manさんの気持ちの方がとても大きくて嬉しい反面、daina_manさんのことを傷つけたくない!と思っているようなので、きつい言い方ですみませんが、結婚願望もそれほどなく、好き♪という気持ちや態度もあまり出さずにいるのは、もしかして、さよなら するにも、難しいんだと思います。
もし、ストーカーされたらどうしよう…とか、思うとね。。。
すごく失礼なことばかり書いてごめんなさい。

私も実は、既婚者でありながら、過去に仕事を通じて独身の男性にアプローチされたことがあるんです。
はじめは、私のこと独身だと思ったらしく、結婚していることをわかっても、私のこと褒めまくって「タイプだとか…」色々と言われて…。
「そんなに意識されても困るから、お友達なら」と言って、たまに会ったりしましたが(これを読んだ人は、不倫じゃん!って思う人もいると思いますが、私は、不倫否定者ですし、相手がいる人とどうこうなろうとは思っていないです。)
その人33歳で定職についてなく、結婚願望ありながら、いい加減な感じの人で、男性としての魅力は感じませんでしたし、私は「友達」を望んでいたけど、相手の気持ちが強かったので、うまく「さよなら」するのは、難しかったですよ。
そのひとに「私って、遊び人ではないし、もし、今の私が良く見えるのなら、私は結婚していて、相手によって染まられた部分があるからだと思うよ」と言ったのですが…
「根本的に人間は変わらないじゃん」と言って、結構気持ちが怖かったです。

はじめは遊び人?と思ったけど、話していてわかったこと(わかるものです)若いときは、遊んでいた(これも見栄張っている)けど、ちゃんと付き合った人は一人だけ!と言ってました。よく言えば、「まっすぐで正直もの」なんだろうけど…、はっきり言って、既婚者である私のことを思われても困るし、その人自身が職も決まらず、よくない!と、色々と言ってあげて…彼は彼なりに少しは変わったと思いますが、フェイドアウトしたかったけど、向こうも諦めたらしく、
「さよならメール」してきましたよ。

なんだか、爆弾告白してしまいましたが…。そんな経験もあったので、片方の思いが強いと、相手は引くものだし、恋愛は駆け引きするものだけど、daina_manさんが引いたら、どなたかがおっしゃっていましたが、その彼女さんの場合は、押してこない感じがしますし・・・。

私はdaina_manさんのためにアドバイスさせていただいているので、彼女さんと結婚するもよし、違う人をみつけるもよし!と思うのです。
ただ、「頑張りすぎる演じる自分」の殻をやぶるには、そこから抜け出し、それを受け止めてくれる人を求めた方がいいと思います。人との出会いは全てにおいて無駄ではない!と私は思っていますが、お付き合いが長くなればなるほど、最後は辛いものです。

今、daina_manさんご自身が「他の女性との結婚」を少し、思い描いているようなので、それもありだと思いますよ!
私、人のことだと偉そうなことばかり言えるのに、自分のこととなったら何にもできないのですよね。(*_*)

私は不器用だし、容姿がいいわけでもないので、いいよって来る人っていませんが、そのときの彼は「?」って感じでした。でも、ひとついえるのは、その彼も
「暖かい家庭を望んでいる」ということだけでした。

たとえ、わたしが独身でもその人との未来はない!とはっきり言ってしまったし…。似ている部分もあったけど、価値観が違っていたし(私は束縛されるのいやなのに対し、その人は毎日でも好きな人と会いたい。と言っていたことから、この人とは合わないと思いましたね。)

私の夫は束縛しないし、私は正直者(馬鹿がつくほど)なので、顔にも出るからわかってしまうし、電話越しでも「元気ないね」と悟られるくらいです。
色々あったけど(今でも)やっぱり、夫は結婚相手として、私に合っていたのかな?と思っています。
ちなみに、私たちの結婚の決め手は
「お酒飲まず、たばこ吸わず、ブランド嗜好でなく、旅行好き!食べ物の好き嫌いがない!言いたいことお互い何でも言い合える。(喧嘩して口を利かなくても、そのこと自体がとても苦痛なので、しゃべってしまう。)」こんな感じです。
あ、でも趣味は全然違うんですよ~。

長々とスミマセンでした。それと、ものすごーく、失礼なことばかり言ってすみませんでした。m(__)m

何か、ご参考になれば…よいのですが…。では。。。

投稿日時 - 2003-05-04 16:33:26

お礼

実は昨日夜遅くに彼女と電話で話し合いました。
彼女には、僕に対して何か気になることがあったらすぐに言ってと言いました。彼女の希望通りに全て出来るとは思わないけど、話し合うことで理解できると思うから、と言いました。
やっぱりどんなことを彼女から言われても、されても、彼女のことが好きなんです。一緒にいたいと思うし。

どんな人と付き合っても(結婚しても)、全て自分の思うとおりにはならないと思うし、彼女のように心底から好きになれる人もそういないと思うから、彼女との関係は大切にしたいです。

せっかくアドバイスしていただいたのに、違う方向に行ってしまってすみません。
でも、とても参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-05-05 20:37:45

ANo.27

うむうむ。焦らないで行きましょう!!
お互いに最初から完璧や自分の理想を求め過ぎてはいけませんよ^^。
醤油??おしぼり??とってあげて(爆笑)こう言っちゃなんだけど、そんな事で点数稼ぎ(言葉悪いかな)できるなら安いもんじゃない?(笑)

最初だからいろいろ気を使っているから疲れるのだと
思うよ。それは誰でも一緒。
でも疲れると付き合うのも大変。
そんなに疲れるのならデートの時間を短くしてみれば?
2時間食事だけとか食事と映画だけとかね。
あなたも楽だしおそらく彼女も楽だよ。
仲良くなってきたらもう少し長いデートにしてみてはどうかな??

投稿日時 - 2003-05-04 14:41:49

お礼

最初といっても、もう4ヵ月半ですけどね。
ほとんどいつも短いデートです。長かったのは1回だけ。その時は結構上手く行っていたんですけどね。

点数稼ぎしときます(笑)。
アドバイス、ありがとうございます。

投稿日時 - 2003-05-04 16:12:27

ANo.26

お礼文拝見しました。
結婚の決め手ですか~。第1印象と感かな?
アルバイトで旦那の仕事に対するまじめさ・行動力を最初に見たところ~第1印象。
もともと異性とはあまり話さない方でしたので、自分の男家族ぐらいしかほんと肌があわなかったんです。そのなかでも自分と肌が合うな~っと感でしょうか。

あと不真面目・女にだらしがないっていうのが一番ダメでこれはだいたい見てれば感じでわかりますし。

投稿日時 - 2003-05-04 14:40:48

お礼

再度のご登場ありがとうございます。

>結婚の決め手ですか~。第1印象と感かな?

そうですよね、そんな感じですよね。
僕もそんな感じです。
彼女は色々考えすぎなんですよね、だから決められないんだと思うんです。

投稿日時 - 2003-05-04 16:10:20

ANo.25

>こんな時間に書き込みありがとうございます。
随分悩んじゃっているみたいですね~ かわいそうに

>ま~、血液型なんて当てにはならないですよね。
そうなんですよ!同じ血液型でもあう・あわないがあって
最近は親か~って思うようになりました。
あと仲良くなるのは大体長女で次女とは仲良くなりません
私は今までA型、B型、O型(現在)と付き合ってきました
以前は自分でタブーがあって[O型・ひとりっこ(自分がひとりっこだから)・長身・眼鏡]とは付き合わないと思っていたのですが
今付き合っている人は全部あてはまります。笑
付き合う時は正直なやみました。試しに『前の彼女は?』と聞いたら『末っ子だった』と言われ、じゃあいけるかな~?みたいな。

相性って極端に言えば。+と-の関係だから。
『甘えた~い』と『甘えられたい』であればうまくいくのです

>そういうこと言われたことないのでビックリするやら嬉しいやら。そう言ってくれる人探そうかな?

いや。私が思うくらいだから、他にもいると思いますよ~。笑
でも直接会わないと印象は分からないから笑
私は結婚前提で付き合いたくて、付き合って一月後で結婚でも全然OKで、恋愛中に結婚・出産するのが理想です。
が。しかし実際付き合うのは高校生だったり(笑)いわゆる○○家を目指す人だったりで立場的にも収入的にもまったく安定のない人ばかりで、友達に『サラリーマンと付き合えば?』と言われてしまう始末。

おまけに私B型って言われるんですよ。あと弟がいそうとか。(おそらく年下と付き合ったから)だから環境で変わるんですよ

私はdaina-man さんはB型女性とうまくいくと思いますよ!AとBで結婚するのは意外とあるんです。で、どっちが合わせるか?っていうとこれがBなのですよ!A型は頑固なので相手に合わせられないんですね~笑。優しいと合わせられるは別問題なんですよ。意外でしょ?笑

投稿日時 - 2003-05-04 14:37:53

お礼

>私は結婚前提で付き合いたくて、付き合って一月後で結婚でも全然OKで、

僕も同じです。彼女はそうじゃなかったみたい。

>おまけに私B型って言われるんですよ。あと弟がいそうとか。(おそらく年下と付き合ったから)だから環境で変わるんですよ

僕はO型って言われます。こないだなんか友人3人にいっせいに言われました。「絶対Aじゃない、Oだ」って。
そのうちの一人は、Aなんて納得いかないから血液検査して来いとまで言うんですよ。
おまけに、一人っ子とか言われますし。本当は3人兄弟の真ん中、で男は僕だけ。

>私はdaina-man さんはB型女性とうまくいくと思いますよ!AとBで結婚するのは意外とあるんです。で、どっちが合わせるか?っていうとこれがBなのですよ!A型は頑固なので相手に合わせられないんですね~笑。

Bですか、意外だな。
でも、相手に合わせてもらいたいとは思いますけど。(結構わがままかも?)

なんかyuki314さんのような人だと上手く行きそうな気がします。あ~、でも彼女のことも諦めたわけではありませんよ。
面白いお話ありがとうございました。また聞かせて下さい。

投稿日時 - 2003-05-04 16:08:14

ANo.23

daina_manさん、こんにちは。
daina_manさんのお名前を発見してビックリ!
タイトルを見て、二度ビックリです!!

>疲れました、彼女とは合わないんでしょうか?

ついに壁にぶち当たったのか~・・・と思いました。
でも、そんなに驚くことじゃないですよ。
誰だって、付き合ってて「・・・ちょっと違う」って思うことはあるから。

今まで、daina_manさんは、誠実で一生懸命、頑張ってきたよね。
彼女との結婚も、そう遠くないかな・・と思っていたけど
なかなか、うんと言ってくれない彼女に、だんだん不安がつのるのも、分かります。

>今日デートだったのですが話が盛り上がりませんでした。
>食事をした時に、おしぼりが遠かったのに取ってくれなかったとか言われました。

ちょっと、彼女、だだっこみたいだけど、話が盛り上がらなくって
面白くなかったので、すねちゃったのかも知れませんね。
ただ、いつも冷静な彼女が、あなたに、こうやって甘えともとれる態度を取るのは
彼女の心のバリヤーが取れつつある、ということになるかも知れません。

>前にも、寿司屋に行った時に醤油を取ってくれなかったとか言われました。

これも、ちょっと甘えてますよね・・・
彼女は、そういう完璧なエスコートを求めているのかも知れないけど。
「お醤油とって♪」「はい、どうぞ♪」で、いいんじゃないのかなあ・・

今回のことは、いくら押しても、あなたになびかない彼女に
あなたの不満がつのって、ちょっと爆発しちゃった感じかな・・・

でも、彼女のこと、大好きなんですよね!
結婚するなら、彼女しか考えられないくらいなんですよね!

だったら、頑張ろうよ!!
おしぼりが遠かったのに、取ってくれなかった、と言われたら
「ごめんね。気がつかなくて。おしぼり取ってって言ってね!」って言えばいいし
自分でも、そういう気配りが自然とできるようになればいいですね。
「色々不満に思っていることがあったら、ちゃんと言ってね」って彼女には言って、
お互い気をつけるところは、気をつけていきたいという姿勢を見せたらいいんじゃないかな。

別れる理由を見つけるのは、簡単。
だけど、付き合っていきたいと思っているなら
それを何とかして克服するような方法を考えて行かないと。
お互い、傷つけあうんじゃなく、責め合うんじゃなくって
何でも言える環境づくりは大事だと思います。
ケンカとか、思い違いがあって、当然!!だって人間だもの。
それを乗り越えても、一緒にいたいと思うか、どうかです。
daina_manさん、頑張ってくださいね!!

投稿日時 - 2003-05-04 00:25:37

ANo.22

daina_manさん、こんにちは。
マイページを確認したら、また別の質問をされているとのことで訪れました。「山菜取り」で気分転換されましたか?(NO.14までの回答を読んでから出掛けてしまったので、気になりながら覗いてみたら、ものすごい回答数になっていますね!)

私の暴言で落ち込んでしまったのかしら?じゃなかったら、いいんですけど…。

今、daina_manさんのお礼も全て読ませていただいてから書き込みしていますが…山菜採り行っても、彼女さんのことをずっと考えていたのですよね。今回、辛口でも結構です、との事…遠慮なく(毎回ですが(^^;)アドバイスさせていただきますね。

みなさんの回答を読ませていただきましたが、どれも正しいというか、一理あると思います。いろんな見方があるのは当然ですから…。

結婚のカテではそんなに弱気ではなかったdaina_manさんなのに、昨夜のお食事から、急に弱気になってしまったのですね。

人間、好きになってしまった気持ちっていうのは、もうどうにもならないと思います。その気持ちって、とても大切ですから♪
ただ、毎回、失礼ながらdaina_manさんは、今の彼女さんとのお付き合いが初めてなので、比べる要素がないのだと思うんですよね。。。
で、daina_manさんは、はやく結婚したい!という気持ちがすごーーくあって、気持ちばかりが焦っているんだと思います。でも、もう結婚に対しては焦らないで彼女さんとのお付き合いを深めたい!と言っていたじゃないですか!!お礼を読んだ限りでは、その彼女さんとじゃなきゃ、イヤだ!(結婚相手が)と言っていますが、daina_manさんは、はやく誰でもいいから(言葉悪いですが)結婚したい。と思っているような気がしてきました。
彼女さんといると楽で気を遣わない!とおっしゃっていましたが(初めて会った時から)下のお礼を読んだ限りでは、十分気を遣っていて、彼女に合わせよう、合わせよう、としてませんか?ある程度、相手に合わせることも必要ですが、彼女さんに嫌われないよう、嫌われないよう としているように感じましたよっ。そして、恋愛のマニュアルに頼ろう、頼ろう としているところも、いっぱい、いっぱいで、見ていて とても気の毒になってしまいます。

今回の件では、ちょっとした気配りが足らなかったことで悩んでいらっしゃるようですが(ちなみにうちの場合も、夫は気配りゼロです。でも、私がしてあげたい!という方なので、たまに腹立つこともありますが、それで成り立っています)

どなたか?が「夢子ちゃん」と彼女さんのこと言ってらっしゃいましたが、そうも受け取れますし…。
おしぼりくらい、自分でとれよ(^^;みたいな、感じですが…。今まで、お付き合いしてきた男性が、全部彼氏が色々とやってくれていたのかも?しれないですから、それに慣れちゃって、過敏になってしまうのかも?しれないですし…。
でもね、逆に、言葉悪いですが、daina_manさんのことを試しているのかも?しれないですよっ。私はその彼女さんにお会いしたことがないのでわかりませんが、もし、daina_manさんが彼女さんを見る目が間違っていないのなら、わざと、試していることもあるかも?しれません。
彼女さんがわがまま言って、daina_manさんが、どう反応するか?その反応が彼女さんの期待どおり?の反応か?を試しているのかもしれません。
例えば…「わがまま、言ってもdaina_manさんは許してくれる♪」か「なんで、私が(彼女)こんなにわがままを言っているのに、daina_manさんたら私に合わせよう、合わせよう…とするのかしら?」と…。
もし、この試している と仮定して、後者の方だったら、(私だったら)自分に気を遣われているのが重荷になるので、「合わない」と思うと思います。

私、彼女さんって、結婚願望がある方だと思っていましたが、(他の縁談話もあるようなので、選んでいらっしゃるのかな?と)相手が誰であれ、あまり結婚願望はないようなんですね。(@_@;)
他の方もおっしゃっていましたが、ある意味羨ましい限りです。彼女さんの年齢で(失礼ですが)結婚に対しての焦りも感じず、ご自分に自信がおありなのかな?と…。ま、先回も書いたかも?しれませんが、結婚が人生の全てではないので、それは別にいいのですがね。

daina_manさんは優しすぎるんだと思いますよ。そんなに彼女さんの(どこが好きなのか?はわかりませんが)こと、嫌われないように努力して、疲れませんか?

例えば…
パターンA彼女「おしぼりをとって」
     彼氏「はいよ!」と渡して済むのがいいの     か?(または、彼氏、彼女逆パターン)

パターンB彼女「なんで、おしぼりをとってくれない        の?」
     彼氏「あ、ごめん。わりい、わりい、         (^^;」
     彼女「も~う、気が利かないんだから♪」       で済むのがいいのか?

パターンCそれぞれ、自分のものは自分でとって、そ     れを当たり前と思う(自然)のがいいの      か?

そういうので、相手との価値観?っていうのかな~?この人とは合う、合わない、って思うんですよね。人、それぞれですから、どのパターンでもいいと思うんですよ、私は。

ちなみにうちの場合は、基本的に私は、家では夫にしてあげる(あげたい)タイプで夫はそれを望んでいるが、外食の場合、私は何もしないで夫にやってもらいたい。夫もやってくれる!と言った感じです。たまに、夫が忘れたりするとパターンBで終わるタイプですよ!(セルフサービスのところではパターンCが当然ですが)

なので、色々な推測が考えられますが、もっと、自然体でそんなに相手に合わせすぎなくてもいいと思いますよ!
確かに、気配りの利く人の方が(男女共)人間として魅力的ですが、自分は相手がどんな人であれ、どう付き合っていくのが、一番理想で自然体なのか?だと思うんです。
daina_manさんが、相手が誰であれ、好きになった人には嫌われたくないから、相手に合わせたい!と思うのでしたら、相手の方もそのdaina_manさんの望みどおりに受け止められる人、それが自然なのだと思いますしね。
daina_manさん自身が、相手とのことをどうしたいのか?(今の彼女さんでなくても)で全ては決まると思いますヨ!
もし、daina_manさんがお望みでしたら、またカキコさせていただきますが、(連休中なのでPCを使う時間があまりないと思うので)締め切りを延ばしていただけるのでしたらまた来ますね!
ご自分の人生、冷静に考えて、良い結果がでること、願っています!

投稿日時 - 2003-05-03 23:50:47

お礼

いつもご登場いただきありがとうございます。

>daina_manさんは、はやく誰でもいいから(言葉悪いですが)結婚したい。と思っているような気がしてきました。

う~ん、実は自分でもそんな気がしてきました。(前はそうではなかったと言い切れたのですが)
疲れたというのには、彼女に対することだけでなく、結婚相手を探すのに疲れたとも言えるのかも?
今日も、彼女以外の女性のことが浮かんできたこともありました。この人となら結婚できるかな?みたいな感じで。こんなこと考えてしまう自分が情けないですが・・・。

今まで外でも、ある意味家族の中でも「強い」自分を見せてきた(演じてきた)ところがたぶんにあります。(父親がいないので、母に負担をかけたくないという思いが小学生のころからあったので)外でも色々な責任を割りと若いうちから委ねられて、それを果たそうと必死だったので周りの人からは結構強い(タフな)人と思われています。今更そのイメージを崩したくない(崩せない)ので、頑張り過ぎるところがあります。(大雑把な所もあるので燃え尽きにはなりませんが)
なので、演じずにすむ場所(自分では家庭と思っている)が欲しいという気持ちが強いです。特に30代になってから。なので、誰でもいいからにつながっているのかも知れません。

すみません、長くなりました。前振りが。
パターンで行くとCが一番好きです。(外では)
家の中ではAかB、どっちでもいいですけど。
彼女に試されてるのかな?僕の自然体なら、そんなの自分で取れよですが、言えるかな?(自問自答)

長いお礼になってすみません。(お礼より状況説明が多いですが)またアドバイスお願いします。

投稿日時 - 2003-05-04 00:16:06

ANo.21

前々から優しくない意見しか書かないyuki314です。
『やっぱりすお~か~~~~。』と思ってしまいました。(ごめんぴ)
今まではアウトラインが見えてなかったのですが、今回でわかりましたよ
>僕は大雑把な性格ですが、彼女は結構細かいです。
。。。逆だったら良かったのにね!
私だったら、率先してオシボリもらったり取り皿頼んだりします。
そういうのを彼氏に求めてないもんで
キット彼女には断固とした『こう恋愛ありき』ってのがあるんでしょうね
それが良い・悪いにかかわらず

あなたが疲れたってことは彼女はもっと疲れていると思います
私だったら、別れちゃいましけどね。
彼女さんは何か理由があって別れを選択しないのですね

私は小手先でこういう事が出来るとは思えないし
状況は非常にシビアですね

極論を言えば、彼女が成長するか?、あなたが成長するか?だろうけど
すぐには解決!とはいかないと思うけど、すぐに別れる必要もないと思います

言う事を言えない。神経質なら、若干相手も神経質のほうがまあ助かりますけどね。
でもおしぼり一つでそんなに気に入らなかったのなら、食事もその後も気分悪かったんじゃ?とびっくり。。というかあきれますけど。(何も出来ない赤ちゃんではないのだから)
高校生なら仕方ないけど、バイトとかしてたら自分で対処できるんじゃ・・と思います。

それとも前の彼氏に散々そういう事してもらったのでしょうか?

なんか両方攻撃してしまいましたが。どっちもどっちだな~って思いました。

非常に冷ややかな意見になってしまいますが
彼女があなたと付き合っている理由が分からないし
あなたが彼女と結婚したがっている理由も分かりません
(結婚すれば誰でもいいって感じがしちゃいますね~。彼女を喜ばそうと本気で思っているの?!って思っちゃうし)

非常にチグハクで、的はずれな事ばかり言っている気がしてしまいます。

本当嫌な事ズバズバと書いてしまいましたが、でも別れてないんだもん。
(私なんか一見全く問題なかったのに別れたんですよ 笑)
きっと良いトコあるんですよ!いい方向にいくといいですね

最後に。合わせなきゃ合わないよ!(思いやりともいう) 以上。

投稿日時 - 2003-05-03 21:47:15

お礼

>>僕は大雑把な性格ですが、彼女は結構細かいです。
。。。逆だったら良かったのにね!

そうなんですよね、血液型だと僕がAで、彼女がO。一般的に言えば性格が逆でいいはずですけどね。

>それとも前の彼氏に散々そういう事してもらったのでしょうか?

聞いていませんが、そうかもしれませんね。
結構僕が気が利かなくてビックリしてたみたいなので・・・。

そうですよね、どうして別れないんだろう?彼女。
思い当たる点は、前に言っていた僕のことを傷つけちゃいけない気がするってことくらいです。

はっきり言っていただいて良かったです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-05-03 21:56:51

ANo.20

#13でアドバイスした者です。

お礼文拝見しました。
何か変えようと前に進む決心をされたようで、何よりです。
ただし、選ばれた選択肢は、「彼女が間違っていた場合」にとる方法であり
そこのところを貴方が本当に理解されているのならよいのですが。
今の彼女の態度は貴方に対する「不満」ではなく、
彼女の底なしの傲慢な欲求がもたらしたものだとしたら、
「距離を置く」という選択も解決への道となり得ると思います。
しかし、彼女の中で「彼氏に不満な点がある」
という想いがあるままにしてこの手段を用いた場合、
事態の進展は見られないどころか悪化する事が十分予想されます。

今は余り考えたくはないかも知れませんが、それでも考えてみて下さい。
どうしたら彼女のことを諦める事が出来ますか?
彼女の愛が完全に終わった、つまり脈がない事を自らが悟った時ですか?
それとも彼女に引導を渡された時ですか?
今取ろうとしている選択枝は、彼女に答えを出して貰おうとしていますよね。
彼女に全てを託しすぎだとは思いませんか?
勿論誰だって傷付きたくはないでしょう。
しかし、男だからこそ今やらなければならない!そんな時もあると思います。
正面からぶつかって彼女と話をする方が、
後々のお互いのためにとって一番良いと私は思います。
そんな堂々とした姿を彼女も望んでいるかも知れませんよ?

恋愛に賛否を問うのは如何なものかとは思いますが、
今のこの現状に至った原因はどちらにあると考えていますか?
貴方ですか?それとも彼女ですか?両方ですか?
お互いに悪かったところがあればそれを聞いて、
直す又は直す努力をするだけではないですか?
気が利かないのもなかなか難しいところですが、彼女も彼女です。
不満なところがあるなら言えばいい。そう思いませんか?
これから先ずっと、お互い言いたい事も言えずに過ごすつもりですか?
ゆくゆくは結婚も考えて居るんですよね?
失礼ですが、とてもではないですがそのような状態では、
幸せな結婚生活を送る事など出来はしません。
将来の自分たちのために、今こそ頑張る時ではないでしょうか。

これを乗り越え頑張って下さい。辛口で申し訳ありません。

それでは。

投稿日時 - 2003-05-03 20:01:58

お礼

>今取ろうとしている選択枝は、彼女に答えを出して貰おうとしていますよね。
彼女に全てを託しすぎだとは思いませんか?

う~ん、確かに。
彼女とよく話し合ってみたいと思います。時間が空くと話しにくくなりそうなので早めにします。

アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-05-03 21:26:16

ANo.19

daina-manさんこんばんは。
さりげなく気を遣ってくれる人がいいですか。
私自身の経験(?)というか、意見だと
というのも、お見合いとかすると断る理由づけとして
そういう嫌いなところというかアラ探しをしてしまう
というような事がありました。付き合うかどうかって
言うくらいの男性に対しても(特に押しが強い場合とか
一人で思い込んで突っ走ってる人には)同様でした。
彼女さんはちょっとdaina-manさんといる事を戸惑って
いるのかもしれないですね。本当にこの人でいいのか
な?とか。
彼女さんとどのくらいのお付き合いなのか過去の質問を
見てないのでちょっと分からないですけど、
醤油とかおしぼりを取ってくれないくらいは一言
「取って」って言えばいいことだと思いますよ。
付き合いが長くなればなるほどお互いにわかりあってくる
から余計にそういう事も言いやすいと思いますけどね。
さりげない気配りも嫌いな人からされたらただのお節介
になってしまいますからね。。

投稿日時 - 2003-05-03 19:48:57

お礼

本当にこの人でいいのかな?と思っていると思います、彼女も。
彼女とは付き合って4ヶ月ちょっとですね。

>さりげない気配りも嫌いな人からされたらただのお節介
になってしまいますからね。。

嫌われてはないんでしょうね、デートの誘いにもすぐに応じてくれますので。

アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-05-03 21:23:04

ANo.18

♯12です。あくまで僕の意見です。
その彼女に対して「引く」のは有効とは思えません。
それどころか致命的な失策になる可能性があると思います。
その状態であなたが引いて彼女がおってくる可能性は低いと思います。
ただ先ほど回答した「彼女を全肯定する」というのは「好き好きと自分の気持ちを押しつける」のではなくあくまで「父親のように包み込むように愛する」ことですので注意。
いかに彼女を安心させられる男になれるかがキーポイントだと思います。

投稿日時 - 2003-05-03 18:35:51

お礼

もっと自分が大きくなれたらいいんですよね。
頑張ります。

アドバイス、ありがとうございます。

投稿日時 - 2003-05-03 21:19:20

ANo.17

#9です。
書き方が明瞭じゃなくてごめんなさいね。
すごく惚れてはいない気はするけど(質問文での解釈)、あなたのことを好きは好きだなのだと思います。
>ラブラブモードの時もありましたが、
あったのですね。じゃあ、だいじょうぶと思いました。
では何だろう・・、、彼女、「結婚」ということにナーバスになっているのじゃないでしょうか?
結婚が少しでも具体化しはじめた時って、女性は男性に、少なからず「頼り甲斐」を必要とし、それを見つめようとますから・・。醤油やおしぼり取ってくれなかったことが、それにつながるか、というと。案外繋がったりもするんですよね、人によっては。私はそれが悪いとは思いません。お醤油もおしぼりをさーっと取ってあげられるようになればいい、それか、徹底的にザッパな自分を押し通して、彼女の文句を無視するか。愛情が根底にあれば結構互いに、譲歩ができてないようでもできてくるし。分かり合えてくると思う。
でも、今回、daina-manさんが彼女が大好きってことは確かなんだなーと、すごく分かりました。優柔不断さは感じるけど信念は強いように思います揺るぎない気持ちでがんばってください。「もう、つかれたぞ!知るか!おまえなんて!」と徹底的に思えるまで、押して押して押しまくってもいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2003-05-03 17:41:26

お礼

>「もう、つかれたぞ!知るか!おまえなんて!」と徹底的に思えるまで、押して押して押しまくってもいいんじゃないでしょうか。

そうですね、やっぱ押してみます。引いたら後で後悔しそうだし。
アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-05-03 21:18:06

ANo.16

うちの旦那がいっていたことなんですが…
結婚の決め手になるのは、自分と相手との物の価値観が一緒かどうか・一緒に居て違和感がないか。だそうです。

今の彼女とはどんな感じかは分かりませんが、良いお相手を探して幸せになってくださいね。

投稿日時 - 2003-05-03 11:15:17

お礼

彼女と一緒にいて違和感は無いです。多分彼女もそう思っていると思います。

お礼の欄で質問させてもらってもいいですか?
kitikitikitiさんは、どんなことが決め手になって結婚しましたか?

旦那様にも聞いての回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-05-03 21:14:52

ANo.15

彼女の気持ち、なんとなく理解できます。というか、私も似たような感情を持ったことがあります。

その人のことは、ある程度好きなんです。でももうひとつ、恋愛に発展させる決め手がない。一緒にいるとがっかりさせられることがあって(あなたで言う醤油みたいな)、逆に冷めてしまう。自分ではもっと相手を好きになりたいんです。でもなれない。だから手をつなぐのも拒否してしまうし、もっと相手の良いところを見て惹かれたいんですよ。

私の場合、最終的にはダメでした。盛り上がるより冷める方が激しく、お断りしてしまいました。

あなたはそうならないように、どうか頑張って欲しいとおもいます。もっとあなたの気に入らない部分を彼女に聞いて、直せる部分は徹底的に直した方が良いと思います。

そうでないと私のようになるのは時間の問題かと・・・

投稿日時 - 2003-05-03 10:55:08

お礼

そうなんですよね。決め手が無いんですよね。それで、彼女もプロポーズを受ける決心も付かないし、先に進めないんだと思います。

彼女の希望に合わせたら、決め手になるんでしょうか?
それとも、別のものが必要ですか?

決め手になり得るものが分かれば何とかなりそうな気がするんですが・・・。
最悪の結果だけは避けたいです。

アドバイス、ありがとうございます。

投稿日時 - 2003-05-03 21:12:31

ANo.14

前回のQで、神の御加護を祈ったものです。
しかし、私はクリスチャンではありません。
仏教徒(普通の浄土真宗)です。念の為。

さて、daina_manよ。
もっと、自分の心に正直になりませんか。
即ち、彼女が好きか嫌いか。
自分に合うと思っているのか、いないのか。
本当に結婚したいと思っているのか、いないのか。

彼女がどう思っているかは、この際は関係ありません。

まず、自分の気持ちをしっかり見極める事。
これに尽きます。
他人の意見で揺れ動くようなことでは
見極めたことにはなりませんよ。
エンドレスに悩み続ける羽目になるだけです。

この試練を超えれば、自ずと道は開けるでしょう。
では、(^.^)/~~~

投稿日時 - 2003-05-03 10:30:50

お礼

今日一日山菜取りに行ったのですが、結局ずっと彼女の事を考えていました。彼女のことを忘れるとか諦める事は無理ですね。
改めて彼女のことが好きなんだと気がつきました。
合う合わないと言う事は、合わない部分があるのは当然で、彼女に合わせるのもいいかなと思います。昨日はちょっとショックだったので、弱気になっていただけかなと思います。

やっぱり結婚するなら彼女しか考えられないし。
なので、彼女と上手くやっていけるようにします。

アドバイス、ありがとうございます。

投稿日時 - 2003-05-03 21:08:30

ANo.13

こんにちは、zep1100です。
中には厳しい意見も飛び出しているようですが、私からも一言。

「疲れました、彼女とは合わないんでしょうか?」と表題にはありますが
daina_manさんの質問の真意を教えて下さい。

1.彼女と合うかを客観的に見て欲しい
2.彼女と上手くやっていくためにはどうすればいいのか?
3.どうすればいいのかさえ分からない

自分の中で、これからどうしたいのか、が明確ですか?
彼女と上手くやりたいのか、誰でも良いので愛してくれる彼女が欲しいだけなのか、
それとも今の彼女じゃなきゃだめなのか。(その理由がありますか?)

過去の質問を私は見ていないので今回に限った事で述べさせて貰うと
特に#11の方も言われているように、
残念ながらとても彼女が貴方に好意を抱いているとは思えません。
愛は与えるモノ、彼女に奉仕する気持ちはとても良いと思いますが、
それに対して彼女からの反応(見返り)はありますか?
仮にこの先今の状態であったとしたらまだまだ頑張れますか?
今の状態にとても疲れているように見受けられますが、
もう一度自分に問いただしてみて下さい。

現状の打破を望んでいるのなら、自らが率先して行動を起こす必要があります。
例えば押してダメなら引いてみろ作戦というのもあります。
全くこちらから連絡を取らなくなった時に相手がどう出るか?
今までは彼氏からの愛は当たり前だったけど、いざ無くなってしまうかも?と思ったら
かけがえがなかったという事に気付く、という事もあるかも知れません。
率直に彼女に「自分をどう思うか」を聞いてみるというのも有効ですが、
そういうのは性格に合わないですか?

否定的な意見も求めておきながら、結局は耳を貸さないところが見受けられます。
全てを受け入れて総合的によく考える事をお薦めします。
私は、期限付きで色々試されるのが良いと思います。
出るかも、もうすこしで出るかも、と淡い期待を抱きながらやり続けるパチンコのようでなりません。
ある期間で色々試してみて、それでダメだ、と思ったら潔く諦めるしかありません。
まだ初めての彼女なんですよね?
世の中には今の彼女だけではなく、たくさんの女性が居ます。
別の女性を捜す事は弱気な考え方とは限りません。前向きととらえる事も出来ます。
肝心な事は、自分にとって最良だと思う事をするだけです。
見込みのない彼女に無駄な時間とお金を使う事ほど愚かな事はないと私は思います。
限りある人生なんですよ?勿体ないです。

一つの事しか考えられなかったけど、いざ飛び出てしまえばなんてことはない、
そんな事は沢山あります。
今こそ男の勇気を見せる時です。
失礼を申し上げますが、貴方にはそう言う部分が足りないように見受けられます。
キン○マついてんだろ?(笑)
頑張って下さい。

投稿日時 - 2003-05-03 09:26:13

お礼

質問をした時点では、1の彼女と合うかを客観的に見て欲しい と思ってしました。
でも、一晩たって考えると、2の彼女と上手くやっていくためにはどうすればいいのか? を求めている気がします。

優柔不断ですみません。

引いてみたらいいんでしょうが、なかなか出来なくて。
でも、今回は連絡をしないでおこうと思います。どこまで自分が我慢できるか挑戦してみます。
彼女に考えてもらうには、それが一番良いように僕も思うので。

付いているので、頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-05-03 09:39:46

ANo.12

アドバイスします。
あなたが「別れようかな」と思ってるなら別れて下さい。
でも「別れたくない」と思っているなら彼女のすることなす事を全肯定して下さい。彼氏として受け止めるのでなく、父親のように全てを包み込むことです。
僕が思うにその彼女は「あなたが好きでないから」そういう態度をとるのではなく、人との距離の取り方が下手なんですよ。「裏切られるのが怖い」からあなたの気持ちに対して無条件に流されていかない。「自分が彼とラブラブになる」というビジョンが描けずにいる」のだではないかと思います。
きっとあなたの中で何度も「もうダメかも」と思うことになるでしょう。そんなときもあなたは動じず大人とし常に彼女にやさしく愛情を示し続けて接しましょう。
「対等に怒鳴り会うこと」というのはあなた達にとってはたぶんあまり必要じゃないです。
言葉で言うほど簡単なことじゃないですが頑張って下さい。

投稿日時 - 2003-05-03 09:03:34

お礼

一晩ほとんど寝ずに考えました。
やっぱり別れたくないです。

なので、これからも彼女とやっていけるように頑張ります。
アドバイス、ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2003-05-03 09:13:21

ANo.11

夫婦であなたにアドバイスします。

1.おしぼり・醤油云々で愚痴っている女性は、あなたを愛していません。
→愛するとは、大雑把で気が利かず且つ優柔不断なあなたを理解することです。

2.性格の違いを気にしていたら、いつになっても結婚できません。→性格は、わが夫婦でもかなり違った面があります。お互いの価値観が大きくずれていないことの方が大切です。

3.この女性は諦めなさい。
→この女性と結ばれても、見えるのは暗い未来です。

4.骨のある男性になりなさい。
→それが、「はったり」でもよいのです。多くの女性は、自信のない男にはついて来ないものです。

以上、夫婦でdaina_manさんを斬らせていただきました。

投稿日時 - 2003-05-03 08:22:25

お礼

う~ん、当たっているだけに反論も出来ないです。
多分僕の魅力を分かってもらえるのは、いつもの僕を見ている人しかいないんですよね。
彼女といるときの僕は、いつもとはかなり違うので・・・。

だとすると、僕の身近にいる人としかダメってことになりますが、いないんですよね。お付き合いしたい人が・・・。そんなに理想が高いわけではないと思うんですが。


まだ、彼女を諦めきれないので、せっかくアドバイスいただきましたがもう少し頑張ってみます。
切っていただきありがとうございます。

投稿日時 - 2003-05-03 08:33:33

ANo.10

貴方のいままでので質問は大抵見てきたのですが、貴方にとって、彼女は、結婚を考えておられるほどですから、よっぽど好きで、気が合うと感じておられるのではないかと思います。そういった中で、さりげない親切ができる人が良い、と彼女に言われて、ちょっとしたダメだしをされた気分になり、それくらいのことで、こんなことを言われなければならないのなら、もう嫌だなあ、と感じられたのではいでしょうか?でも、彼女から、嫌われてしまったわけではないので、今後彼女との関係を良好に保ちたいとお考えならば、貴方のほうも、少し歩みよる姿勢が必要だと思います。「こないだは、気がつかなくてごめんね、今度からは気をつけるよ」と言って、彼女の不満を取り除き、もうすこしだけ、普段から、気をつかうというか、気を配る心がけをされるとよいかと思います。女性は、一緒に歩くときに車道側を彼女に歩かせないとか、電車やお店で、景色の良い方の席(上座)に座らせるとかを、さりげなくする親切を重要視する傾向があると思います。そのへんは、いつもの心がけで、慣れてきますので、大丈夫だと思います。私も何度もダメだしをだされて、ちょっと嫌な気分になったことがありますが、そのことよりも、彼女と一緒にいられる喜びが勝ったので、そのたびに、今までのことを振り返り、態度をあらためるよう努力してきました。細かいことを言われて、疲れる気分になることはよくわかりますが、せっかくめぐりあった大事な女性ですから、もっと彼女に好かれるように、彼女の希望にこたえられるようにしよう、という気持ちで前向きにとらえられたら、よいと思います。手をつなぐことを拒まれるのは、ひょっとしたら、彼女は、人前でそういうことは恥ずかしいとかいうことを思っているかもしれません。あまり人気のないところで試みたらよいかと思います。ラブラブになれる女性と付き合ったほうがよいか?ということについては、貴方くらいの年齢の同世代の方は、落ち着いている人が多いと思いますので、今の彼女とそれほど変わらないかもしれません。彼女とラブラブな行動をとることが、彼女と付き合う目的ではないと思いますし、彼女と一緒にいられるだけで幸せを感じられる喜びを重視されてはいかがでしょうか?また、恥ずかしがり屋の彼女が、次第に自分に心を開いてくれるようになるのは、嬉しいことですので、じょじょに、関係を深めていくという、ゆったりした気持ちでのぞんではどうでしょうか?夕暮れの海辺や、山あいの自然、夜景のきれいなところなどで、二人きりになれる、ところに一緒にいかれれば、そういった雰囲気(手をつなぐ)になりやすい気がします。

投稿日時 - 2003-05-03 07:59:34

お礼

気を配ることに慣れることが出来るといいですね。
普段から心がけてみます。

アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-05-03 08:35:19

ANo.9

これを読んでいてまず感じたのは、彼女はdaina_manさんに惚れてるのかな~?ってことです。
書かれてある彼女の細かさは私とすごく似ていたので、ああちょっと気難し屋さんかなってぐらいですが。ただ、気になるのはdaina_manさんがその事にもう疲れて来ちゃってること。それは、多分その埋め合わせを、彼女から与えてもらってないからだと思うんです。
私は以前の彼の時、そりゃあもう、わがままというか、ぶぅぶぅ文句言い放題だし、すぐすねるわ、機嫌悪そうにするわ(彼、大雑把な質でした)・・・。でも彼はそんな私を受け入れる、というか受け流すコツを覚えちゃって、結構楽しんでくれてたんです。それは、やっぱり私が彼に物凄く惚れてたから、そういう部分は要所要所で出してきたし、また自然と出るからむこうも感じるだろうし、彼も「こんな、たかびー・ぶーたれ女は俺しか扱えないって」自信持ってたのだと思います。(実際もそうのたまってました。)だから、かみ合わなくて苛々もしたけど幸せだったし楽しかった。
彼女はあなたといて楽しいのかな?
手をつながないってのはちょっと気になりますが、街中とかじゃ恥ずかしがる人もいるからいいけど、二人っきりの時はラブラブモードですか?
そうじゃなかったら、ちょっとまずいと思います。
何より、daina_manさんのほうが彼女にぞっこんて感じだし、それが彼女にわかりすぎてて、ちょっと言い方悪いけど、軽くあしらわれてるっぽく取れました(ごめんなさい質問文からだけなので)。
結婚もお考えのようだから、互いの短所?に疲れないことが大事だと思います。そして、やはり、なんだ言ってもうまく手綱を引くことって、男なら大切です。
私は現在は、別の彼なのですが、わがままなんて言わさないぐらいの人なんです。180度変化しましたよ。でも惚れてるからそれでいい。苦痛じゃないんです。
元彼は、わがままがいいやすく、またきいてくれる人だった。だから私はわがまま放題だった。
人間って多かれ少なかれ、やはり自分に都合の好く(変な意味じゃなく)動いてくれる部分を、相手に嗅ぎ分ける動物だと思います。
だから惚れた弱みを見せすぎたらだめみたい。特に男の人はそうと思います。ここぞ、という所の手綱は握ってじゃじゃ馬ならしができる、みたいな・・。
以上、思ったことです、失礼しました。

投稿日時 - 2003-05-03 04:54:09

補足

すみません、書き込みに対して勘違いしていたようです。
>これを読んでいてまず感じたのは、彼女はdaina_manさんに惚れてるのかな~?ってことです。

彼女は僕を惚れていないのでは、という意味ですよね。
確かにそうかもしれませんね。

たまたま彼女との電話を隣の部屋で聞いていた母は、「そんなに押してもダメだよ、諦めろ」みたいなことを言っていました。やっぱりこの意見が正しいのかな?

今日は前から約束していた山菜取りに友人たちといってきます。お礼は帰ってきてからしますのでご了承ください。
良い気分転換にしたいと思います。

投稿日時 - 2003-05-03 09:07:04

お礼

早朝からお付き合いいただきありがとうございます。

>彼女はあなたといて楽しいのかな?
手をつながないってのはちょっと気になりますが、街中とかじゃ恥ずかしがる人もいるからいいけど、二人っきりの時はラブラブモードですか?
そうじゃなかったら、ちょっとまずいと思います。
何より、daina_manさんのほうが彼女にぞっこんて感じだし、それが彼女にわかりすぎてて、ちょっと言い方悪いけど、軽くあしらわれてるっぽく取れました(ごめんなさい質問文からだけなので)。

ラブラブモードの時もありましたが、最近はそうでもないような。ちょっとまずいですね。
確かに軽くあしらわれている所があるようにも思います。
ま~、僕は32歳にもなって初彼女なので、軽くあしらわれてしまうんでしょうね。


>これを読んでいてまず感じたのは、彼女はdaina_manさんに惚れてるのかな~?ってことです。

本当にそうなんですか?そうなら嬉しいんですが。
どんなところからそう思うのか、良かったら教えてください。

投稿日時 - 2003-05-03 07:01:32

ANo.8

>おしぼりが遠かったのに取ってくれなかったとか寿司屋に行った時に醤油を取ってくれなかったとか・・・

彼女はどこの国の王女様なんでしょうか。(笑)多分男性は女性を満足させてくれるもの、気持ちよくエスコートしてくれるものと考えているところがあるのでは?自分なら「何の為に貴女には2本の腕が付いているんですか?」と問い詰めたい。
まぁ、こんな事を言っていても意味ないですが、彼女は自分がこうすれば貴方はきっと合わせてくれるのを知っているんだと思うんです。だからアレコレ言うんだと思います。
彼女、結婚願望ないんですか?
どういう結婚生活がしたいのか、ちょっと彼女に聞いてみてはどうでしょう?そういう部分でその女性の性格が判ります。
今現時点で貴方は2人の性格が合わないと仰ってますが、結婚するとなれば一生その人と暮らす訳です。

>彼女と合っている時や、電話で声を聞いている時は幸せな気分でやっぱり好きだなって思うんですが、一人でいる時に考えてしまうことがあります。

と言う事は、一般論で言うと、2人は噛み合ってないと言う事。一人になって冷静に考えると、ストレスを感じると言う意味ですから、このまま結婚しても毎日苦痛の連続だと思います。
お互いの結婚に向けての方向性をまず再確認する事が先決だと思いますよ。

投稿日時 - 2003-05-03 03:47:41

お礼

>彼女、結婚願望ないんですか?

多分ほとんど無いです。付き合い始めの時にも聞きましたが、別に結婚したいと思っていない、いい人がいたらしてもいいかな、くらいな感じでしたから。

やっぱ噛み合っていないんですね。最近そのことにやっと気がつきつつあるような気がしています。
少し冷静になって彼女と話し合ってみたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2003-05-03 07:04:59

えっと、あなたの過去質問、ずっと読んでました。

彼女、煮え切らないですね。ある意味尊敬しちゃいます。だって34歳でしょ?それでプロポーズされても、イマイチなんですよね?うーん・・・よっぽど自分に自信があるのか・・・。世間では「適齢期なんてない」って言いますが、結婚している私から見ればありますね(一斉に非難がくるような意見ですが)。「34歳で何を贅沢言ってるの?彼ほどあなたを愛している人はいないよ!結婚しないときっと後悔するよ!」って言ってやりたい!

彼女、青い鳥症候群かな?現実を見ようとしない、いわゆる夢見る夢子ちゃんじゃない?ったく、おしぼりがどうしたって?醤油ぐらいなんだ!34年生きて来て「人は言わないとわからない」ぐらいわからないのかな?それとも「言わなくてもわかる人」をまだ探しているの?今までに巡り会えなかったんでしょ?じゃあこれからもムリなのよ。もっと現実を見つめて欲しい。

きっとあなたも年下だから、彼女に対して遠慮みたいなところがあると思うの。でもね、もっと自信を持って、彼女に対して堂々と自分の意見を言ってごらん。手をつなぎたがらない時に「どうして手をつないでくれないんだ?」と真剣に聞いてみたら?笑いながらじゃなくって、真摯な態度で。

それにあなた、彼女に合わせ過ぎなところがあるよ。彼女の意見を聞くのもいいけど、どうするかはあなたでしょ?「嫌われたくないから」とか「彼女がこう言ってるから」って言うのはナシ。自分で考えて自分で行動して、自分で責任とってください。それに、ある程度強引なところも必要だと思う。卑屈になってるって言うか、なんかびびってる感じがするんだよね。

もうちょっと自信を持って。いつもはふにゃーとしててもいいんです。やる時はやる。いざとなったらバシッと決めてください。彼女にハッとするようなところも見せないと。メリハリが大切です。

彼女は夢子ちゃん、あなたは優柔不断、自分の意見がきっちりいえない、腰が引いてる、自分に自信がない。こりゃ結婚までの道は遠いですわ。

応援してますよ(母のような気持ちです)。

投稿日時 - 2003-05-03 02:43:32

お礼

なんか恐ろしいほどに当たっているような・・・。
特に
>彼女は夢子ちゃん、あなたは優柔不断、自分の意見がきっちりいえない、腰が引いてる、自分に自信がない。こりゃ結婚までの道は遠いですわ。
この部分、そんな感じです。

でも、彼女のことは好きなんですよね。
彼女、女ばかりの4人兄弟なんです。で、多分お父さんは優しい人なのでよく気がつく人なんだと思います。で、そういう男性を求めているんでしょうね。
僕はそういうタイプではないので、無理があるんでしょうけど、でも諦められないんです。
なので、やっぱりもう少し頑張ってみます。

アドバイス、ありがとうございました。
marimarimariruさんのように、「34歳で何を贅沢言ってるの?彼ほどあなたを愛している人はいないよ!結婚しないときっと後悔するよ!」って言ってくれる人が、彼女の周りにもいればいいんですが・・・。

投稿日時 - 2003-05-03 07:12:10

ANo.6

一人でいる時に考えてしまうのは
本人に話を聞いてないからでは?
妹さんに聞くのではなく、彼女に直接聞いてみたらどうですか?
人から聞くのと本人から聞くのでは伝わることが違いますから。

daina_manさんはどうお付き合いしたいか彼女に伝えていますか?
彼女もあなたがどう思っているのか気にしているかもしれませんよ。

投稿日時 - 2003-05-03 02:28:22

お礼

はい、彼女と話し合ってみたいと思います。
遅い時間にお付き合いいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2003-05-03 07:13:06

ANo.5

単に彼女はあなたに興味がない(好きでない)だけのことです。

おしぼりにしても醤油にしても、あなたのことが好きでないので、そういうところがいやになるだけの話です。好きな人ならばそんなことは気にもしません。

好きでないので、手をつなぐわけないですね。

あなたが勘違いしているだけだと思います。

投稿日時 - 2003-05-03 02:23:26

お礼

その可能性も無いわけではないですよね。
良く考えて見ます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-05-03 07:15:26

ANo.4

これを読んでいただけるのは、翌朝でしょうか。。。

「さりげない親切が出来る人」ですか。
これって出来る人は当たり前のようにできるのですが、苦手な人にはツライですね。

でも彼女と結婚までお考えなんですよね。
理想の人に近づくよう、頑張って下さい。

彼女もそうやって頑張るdaina_manさんを見ていれば、手をつないでくれるようになるかも・・・。

頑張って下さいね。

<追伸>
どういう形でも、daina_manさんが尻に引かれそうな気がしますね。。。(笑)

投稿日時 - 2003-05-03 02:15:33

お礼

おはようございます。

>でも彼女と結婚までお考えなんですよね。
理想の人に近づくよう、頑張って下さい。

はい、結婚も考えています。理想の人になれれば結婚できるかもしれませんよね。頑張ってみます。

尻に引かれると思います、僕も。

アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-05-03 07:17:49

ANo.3

daina_manさんは、過去に結婚(婚約)まで考えてる彼女じゃなかったんですか?

彼女の性格は良くわかりませんが、女性って結構というか婚約まで考えてるならなおさらですが、男性に対して甘えというものはあるはずです。ですから、そういった事は気を許している(認めてくれている)証拠だと思います。

それを、汲み取ってあげないとうまくいくこともダメになってしまうのではないでしょうか?

この事を、男女問わず友達等に相談すれば、daina_manさんの器量の狭さを指摘されるような気がします。

今回の質問内容だけで、回答しましたので、彼女がどういう感じの方なのか存じませんが・・・。

参考までに・・・頑張って下さい♪

投稿日時 - 2003-05-03 02:07:01

お礼

彼女が色々細かいことを言うのは、甘えなんですか?
そうなら、深く考えなくてもいいんですよね。(甘えてくれているのなら、嬉しいです。)

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-05-03 07:20:02

ANo.2

あなたがた二人はぜんぜん恋愛などしていないという事です、勘違いかあるいは、まだそこまで来ていないみいたいです。
<<ラブラブなお付き合い>>は恋人になってからでしょ?貴女はいきなりべたべたくっついたりキスしたり、甘えたりを想像していそうですが、それって「そうしたい」だけで、必ずしも彼女でなくても、もっと可愛い人が現れたらその人でもいいのでは?
また彼女も、あなたに恋いをしているのであれば、
あなたが彼女に奉仕するかどうかなど問題外です。
ばかなマスコミとそれにおどらされている者を見て
あなた方はそれらを「恋愛」だと勘違いしているだけでは?
恋愛は「気持ち」ですから、
彼女であっても彼であっても
どちらが<<醤油を取ってくれ>>なければならないものでもありません。愛しているから取ってあげようと想う自然の気持ちで、それを強要するようなものでもないし、またそれに気が着かなかったからってその人に愛情が無いとも必ずしも言えるようなものではありません。そういうことに無頓着であってもすごく相手を愛していたり、早い話が「体目的で」あったり「女の子を騙して遊びたい」だけの百戦錬磨の男にすれば
寿司屋に行った時に醤油を取り、
レストランで食事をした時に、おしぼりを取ってあげるだけで安易な女は「落ちる」わけですから、
それらを見て彼がやさしいかどうか判断しようとするのはおおぼけの事です。
愛情と奉仕と「たかり」をごっちゃにしていませんか?
お互い好きで好きでしかたなくて、ただあのひとの側に一瞬でも多く一緒にいたいよーって思える事が恋愛だよ、
何かをしてくれなきゃだめとか買ってくれなきゃだめっていうのは、ただの奴隷じゃないの?相手のことなんかまったく考えてないよ、自分の事だけで、しかも「つくしたい」など微塵もない。
それってホステスやホストと同じじゃん。
何が目的で付き合ってるの?
そもそも恋愛って、目的なんていらないもんだよ。
ただ彼(または彼女)と一緒にいたいよーっていう想いがいっぱいになる、、、ただそれだけだよ。

そういう想いがあなた自身からも感じられないし彼女にも感じられないよ。
<<根性をたたき直す>>とかそういう種類の話しでもないよ。もっと単純な本音の世界だよ。
そんなことやってたら、あっというまに大人になっちゃって、本気が何か、自分が空いてを好きなのかどうかすら判断できないような大人になっちゃうよ。
いいかげんな気持ちであなたが接しているのをきっと彼女も感じているのだろうね、そしてまた貴方も彼女が中途半端な気持ちである事を感じているのでしょうね、そしてまた貴方は意識的か無意識かで彼女に対し異性としてだけの魅力(性的な)を求めているのでしょう、だから対して彼女に愛情もないのに、別れようともしない、うまくいけばキスくらいにありつけるかも、、といった感じかも。
それってまったく恋愛じゃないよ。
まったく別のものだよふたりとも。
心が動いてないじゃん。言葉の世界だけのふたりじゃん。恋人じゃない。

投稿日時 - 2003-05-03 02:03:19

お礼

厳しいご意見、ありがとうございます。
おっしょるとおり勘違いの部分もあると思っています。

自分では十分大人だと思っているんですが。もう32歳ですし。(精神年齢はちょっと低いですが。)

投稿日時 - 2003-05-03 07:23:10

ANo.1

こんばんは。
何と言いますか・・・オシボリやお醤油ごときで
グズグズ言ってるような彼女さんの方が
子供じゃないですか。
ガツンと言ってやれ!とは言いませんけど
少したしなめてもいいのでは?

投稿日時 - 2003-05-03 01:31:36

お礼

さりげない親切が出来る人がいいとか言われてしまいました。(悲)
たしなめられたらいいかもしれませんが、彼女の顔を見たら(声を聞いたら)言えなくなりそうです。

こんな時間までお付き合いいただき、ありがとうございました。今夜はこれで寝ます、おやすみなさい。

投稿日時 - 2003-05-03 01:51:51

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