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締切り済みの質問

【慰謝料請求】不倫相手の言い分

私38歳、妻36歳、子供5歳の家族です。
妻が同じ会社に勤める人間とW不倫をしました。
弁護士を通じて200万の慰謝料請求をしたところ
示談したいと相手も弁護士を立ててきました。
話によると、不倫を認め、謝罪し、100万を慰謝料として
払う意思はあるようです。

ただ、こちらは妻も反発して別居し、離婚を迫ってきている状況
なので、離婚した場合について話が及ぶと
『元々冷め切っていたので関係ない』旨の主張だったようです。
妻が言うなら分かりますが、不倫相手がそのようなことを
主張し、証明する(することが出来る)つもりなのか?
と・・言うことはまだ妻とつながっているのか?
と考えてしまいます。
実際、妻も破綻していたと主張しますが、これまでは別居も
離婚話もなく、普通の暮らしだと自分は思っていました。
多少の衝突・不満はあれど、それはお互い様であり、特別に
自分に非があるような事はないと考えています。
また妻には他にも男がいるなどと言ってきているようです。
こちらについても弁護士を通じて何の為にそんなことを
言うのかが理解できません。

こちらは相手とはとっととケジメをとって
妻との対応することに力を注ごうと思っていたのですが
安易に示談しないほうが良いでしょうか?

投稿日時 - 2009-10-21 03:46:57

QNo.5383993

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回答(10)

ANo.10

お返事ありがとうございます。
>どうも現時点では相手の家族は知らない状態のようです。
W不倫ということは、あちらの奥様にも同じ権利があるんですよね。
だから、知った日から3年は、過去20年間の出来事に対して慰謝料が請求できるんです。
その時、質問者様と奥様が離婚していれば何の関係もないでしょうけど、
夫婦であれば、5年後にバレたって慰謝料請求される可能性はある。
相手の男性だって、家庭がありながら100万円単位のお金を内緒で調達するって
よほどお金持ちでない限り、どこかでボロが出ますよ。
そこで相手の奥様が気付いたら、同じように請求してくるでしょうね。

結局、自分たち夫婦のこと、自分たちで解決できないようなら、
夫婦として生きていくのは無理なんじゃないでしょうか。
家族って、連帯責任でしょう? 奥様がしでかした悪事は、
家族でいる以上、自分の罪として受け止めて生きて行かなければなりません。
それができずに責任追及するなら、別れるしかないんです。

お子さんのために離婚しないという結論が出ているのなら、
もう相手の男性のことは視野に入れず、
夫婦2人が平等に罪を背負って暮らすくらいの覚悟が必要だと思います。
不貞行為は確かに悪いことですけどね。
それでも奥様を自分の元に引き戻す必要がある存在、だと思えるなら
自分がバカを見る結末でも仕方ないと私は思います。

投稿日時 - 2009-10-21 15:30:31

補足

何度もありがとうございます。
相手家族からの慰謝料請求があれば、自分も対応するつもりでは
います。
やはり、なんだかんだで不倫した妻を恨んでしまう精神状態なのかも
しれません。戻ってくれるのならいくらでも馬鹿を見ます。
しかし、現状はとてもそのような状況ではありません。
そうして一人でいる時間が長くなり、妻の態度を思い出すと
どこからか『なぜ、不倫された方がこんな状況なのか、戻らないなら制裁するしかない』と言う気持ちがこみ上げてしまう。
つまり覚悟がないと言うことになるのでしょうか・・

投稿日時 - 2009-10-21 15:46:03

ANo.9

 補足ありがとうございました。なるほど、そういう事情もあったのですね。

>気持ちも含めて戻って欲しかったので自分の至らない部分も詫び、
>あらためるのでやり直そうと言う話をしました。
>妻を許す以上、悔しくともは相手には何もしないと考えておりました。
>しかし、その後も当方に嘘をついて出かけている事が数度発覚。

 やり直しに関してですが、あなたの至らなかった部分を詫びて反省する・・・これはいいんですが、具体的には把握できていますか?把握できていなくてもいいんですが、それを奥様と話し合うことが大切です。至らなかった部分にあなたがすまないと思う気持ちがあって、努力していくという姿勢が奥様に伝わることが大切なんだと思うんです。
 また、そういう努力をしようというあなたに対して、奥様は不倫関係(何人いるのかわかりませんが)を一切断ち切ることが絶対条件です。お互いに努力して、新しい信頼関係を作ることを目標にしなくてはなりませんからね。

 他の回答者さんとかぶりますが、そういった努力をしようという約束が、二人としてできているのであれば、慰謝料は不要でやり直していけるでしょう。もし新しい信頼関係を作る方向を、あなたはやっても奥様はできないということであれば、見切りをつけるべきで・・・その時に初めて慰謝料請求で良いのではありませんか?不貞行為をあなたが知ってから3年間は請求ができるのですから、離婚という見切りをつける時点での請求で良いと思います。

 不倫相手に関しては、あまりに横柄な態度で許せるものではないでしょう?離婚が確定したら正式に慰謝料請求させていただきますから、覚悟しておいて下さいね・・・とでも言っておけば良いでしょう。

 離婚が確定した場合、金額としては不倫相手に関しては50~100万円、奥様に関してはお子さんが5歳ということは結婚年数も5年以上ですから最低300万円でしょうね。もちろん、持ってなければ受け取れません。その場合は財産分与を使って、あなたに有利な離婚ということになりましょう。しかしながら、5歳のお子さんの親権はほぼ間違いなく奥様に渡り、あなたは養育費の支払いを命じられるでしょうね。ホント、男って割に合いませんね。

投稿日時 - 2009-10-21 13:50:25

補足

再度ありがとうございます。
もし離婚となったときにはいくら私が愛情を注いでいようと、
私のほうが面倒を見ていようとも親権は妻と殆どの弁護士さんが
言います。

妻から慰謝料を取って、子供を窮地に追い込んでも・・・
この問題はやり直せないと最悪な状態になりますね。

投稿日時 - 2009-10-21 13:53:02

すみません、No.7です。
私とNo.6の方のご提案は少々違っていました(汗)。
今回は今後一切会わないという形で約束してもらい、慰謝料はもらわず、
今後3年の間にこのことが理由で離婚に至ったら請求するという形で
終わらせておけばいいんじゃないでしょうか。
(でも、他の男性と再度不貞行為を行ったらそっちへ移行ですかね(汗))

慰謝料の請求って、知ってから3年ですし。

投稿日時 - 2009-10-21 12:34:09

40代♀です。

慰謝料の請求は、奥様と離婚してからの方がいいんじゃないでしょうか。

修復前提で相手に慰謝料を請求するんですよね、ということは、あちらの奥様から慰謝料の請求があった場合、
質問者様は、奥様のために「家計から」その慰謝料を支払ってあげる気持ちがあるのですか?

>しかし、その後も当方に嘘をついて出かけている事が数度発覚し、
>継続させていると考え、相手との関係を絶たなければと動いた次第です。
奥様のことは全て受け入れて、相手から慰謝料をとるということは、
その後は一切、相手の男性の責任は追及しないということです。
もし、それで相手と奥様が別れて、奥様は家庭にもどったのに、
質問者様とは冷えた関係のままとなれば、もうお二人の責任だということですよ。
そこに、相手の男性の奥さんから慰謝料が請求されたら、
もう何も言わずに支払わなくちゃいけないし(妥当な金額なら)
その後、質問者様ご夫婦が離婚になったら、
一旦相手に慰謝料を請求して、自分たちはやりなおす、と宣言しているんですから、
相手には何の文句も言えません。*慰謝料支払った後も会っていたら別ですが。

結局、奥様は相手に脅されてお付き合いしていたわけではないので、
ここで相手から200万円もらって付き合いをやめさせて、
奥様を家庭にもどす計画……はどうなんでしょう? 
No.6の方のご提案が一番のような気もします。

投稿日時 - 2009-10-21 12:22:18

補足

どうも現時点では相手の家族は知らない状態のようです。
本当なら、慰謝料請求もこちらの離婚が決まってからの
方が良かったのかもしれませんね。しかし、長いこと
自分ひとりで裏切られた思いなどを消化できずに
不信が続き、行動に出てしまいました。
もっと前からこのようなところで質問していたらよかったのかも
しれません。

投稿日時 - 2009-10-21 13:43:46

ANo.6

離婚なされるのなら100万円は安過ぎますね。なされないのなら妥当なラインですが。
今後3年以内に離婚となった場合更に請求するという和解の形を取られては如何でしょうか?

誰が何と言おうが、不倫は100%する方が悪いです。ここは強気で行きましょうよ。

投稿日時 - 2009-10-21 11:51:29

補足

しかし、こういう態度だと本当に謝罪する気があるのか?と
相手の人間性を疑いたくなります。

投稿日時 - 2009-10-21 13:49:57

ANo.5

 不貞行為を働いたのは奥様なので、悪いのは奥様と確定しているんですが、書かれていることがあまりに一方的なので素通りできませんでした。離婚するなら一方的でもいいんです。離婚するなら「婚姻を破綻させた慰謝料を請求」というのは万人が納得するものですから。
 ですが、離婚せず修復を目指すというのなら、婚姻関係は破綻しなかったわけでしょう?ならば、反省してやり直すのはあなたも奥様も一緒ですよ。それが・・・

>多少の衝突・不満はあれど、それはお互い様であり、特別に
>自分に非があるような事はないと考えています。

 このように言い切ってしまうことは大問題です。
 当たり前のことですが、あなたと奥様の関係に問題があったから、他者の介入を許したのでしょう?本当に二人がお互いを大切に想えていたら他者など必要ありませんし、介入など許しませんよ。せっかくやり直すと決めたのなら、何が悪かったのかもっと真剣に考えましょうよ。あなたに不満があるからこそ、奥様は他の男性になびいたのでしょう?何が原因か、まるで把握されていませんよね?
 少なくとも質問文のこの箇所からは、ご自分に多少の非があることを全く認められていません。「多少の衝突があったけどお互い様だから」と言いますが、少なくともあなたは奥様に対して不満が積もって他の女性を探す・・・というところまでは奥様に不満を感じていない。しかし、奥様は不満を感じているからこそ他の男性に目を向けたのでしょう?お互い様ではなく、あなたの方が奥様に対して不満を溜めたと想いますけどね。

 離婚せずにやり直すのならば、伴侶が何を求めていたのにそれに気付いてやれなかったのか・・・これを考えることが最重要なことで、慰謝料などは二の次ですよ。だいたい慰謝料ってなんですか?あなた個人の資産になる慰謝料を受け取ったところで、そんなものは本来お二人のお子さんに将来無償でくれてやるものでしょう?二人でやり直していこうと思う人が個人資産蓄えてどうするんですか?相手を信じられない状態で金集めても、やり直しとは全く関係ありません。

 50~100万円の慰謝料請求が認められることが多いというのは、そういうやり直しを考えることができずに、精神的苦痛に対する慰謝料を請求する人たちの為の金額です。そんな慰謝料をもらって安心しているようでは、そのうちまた同じような問題の繰り返しです。時間の無駄だと思いますが?

 赤の他人だからこそ、本当に思うことを真っ直ぐに言えるんです。あなたには厳しい意見なのも承知してます。ですが、私は断言します。離婚しない夫婦に慰謝料は不要です。問題点をお互いに把握して再出発することこそ、一番重要なことです。慰謝料にかまけている時間があるなら、もっと二人の溝を埋める努力をして下さい。少なくともあなたにはそこが完全に欠けています。

投稿日時 - 2009-10-21 10:20:51

補足

厳しい意見ありがとうございます。
割愛している部分がありますので、少しだけ話します。
当然最初は認めず、開き直って当方を罵倒することが続き、
その後証拠(探偵によるホテルの出入り写真)をとり、相手を
特定した後、ようやく認めました。(妻はあまり反省なし)
当初不倫を認知したときは自分もショックでした。
気持ちも含めて戻って欲しかったので自分の至らない部分も詫び、
あらためるのでやり直そうと言う話をしました。
妻を許す以上、悔しくともは相手には何もしないと考えておりました。
しかし、その後も当方に嘘をついて出かけている事が数度発覚し、
継続させていると考え、相手との関係を絶たなければと
動いた次第です。継続のはっきりした証拠はありませんが
不倫証拠を取ったときと同じような場所へ行っていました。
対妻で考えればこちらも強く出ることで少しは反省するのかなと
思いましたが、その逆でした。(別居されてしまいました)
一緒に考えると自分の頭が整理できないため、
不倫相手の対応と妻の対応は切り分けて進めようと考えていました。

投稿日時 - 2009-10-21 10:48:10

ANo.4

慰謝料の金額については、離婚をした場合しなかった場合で額が変わると聞いております。相手の男は、離婚していない質問主さんの状況で100万円を払ってもいいけれど、離婚した場合、上乗せは出来ないよ、と言いたいのではないですかね。
質問主さんも、離婚で腹は決まっているようですし、離婚前提で500万くらいの慰謝料を請求しなおしてみたら如何ですか?

投稿日時 - 2009-10-21 09:58:17

補足

腹は決まってないんですよ。
(妻の気持ちは現時点でもう無いことは理解しています。)
子供が小さく、この現実を今受け止めさせる勇気がありません。
『どうなっても離婚!』でももう少し成長を待ってからに
したいのが本音です。慰謝料にこだわるわけではないのと
早いとこ相手とはけりをつけようかと少し弱気です。

相手も弁護士費用を含めれば150マンぐらいは
出費することになりますよね?

投稿日時 - 2009-10-21 10:19:35

現実から目を背けないでください。
奥様は既に貴方への愛情は無い。
他の男性の存在は確かではありませんが
先方が弁護士を通じて、となれば確信をある程度は持ってのことでしょう。

示談に応じたほうが賢いですよ。

相手男性は賢明です。
風俗なんて病気の危険性も伴いますし演技のセックスは興ざめします。
少しくらい高くついても素人既婚女は安全で疑似恋愛を楽しめます。

そんな程度の女なんだと相手は割り切っているんです。

奥様は舞い上がって勘違いしているようですね。
みっともない。

さっさとケリつけて奥様とやり直すのであればそれに集中しましょう。
たった100万でヤらせた女とやり直せるのであればね。

個人的には夫婦間で何があろうとも子供には関係ないと思います。
貴方に対して幾ら不満があっても
不倫なんてしてしまう女は言い訳も出来ないと思いますよ。

子供を裏切る行為です。

畜生以下ですね。
それでも愛せるならご自由に。

投稿日時 - 2009-10-21 09:13:57

補足

相手は不倫に関しては認め・謝罪するのですから
この後に妻と離婚という話になれば妻へ慰謝料請求を
していくことも可能ですよね?
だったら、とっととこいつとは示談で済まそうかとは
考えますが・・・

投稿日時 - 2009-10-21 09:23:35

ANo.2

やはり慰謝料減額でしょうね。どちらにしろ非は認めているのだから弁護士を立てて言ってきても貴方の言い分のが正しいから示談せず裁判で決着をつけましょう。それよりも奥さんとの事をちゃんと話しされた方がいいですよ。申し訳ないけどどのみち離婚になると思いますので、奥さんにはきっちり慰謝料を払ってもらいましょう。それと大変失礼ですがお子さん今5才ですよね。奥さん過去にも不倫してたのなら、お子さんは本当に貴方の子供ですか?一度DNA鑑定したらいかがですか?もし違ったら貴方育てる事できますか?愛情もあるから辛いと思いますけど。どちらにしろ責任はきっちり取ってもらって下さい。

投稿日時 - 2009-10-21 07:51:14

補足

過去と言っても子供が出来たころは少なくとも
不倫は無かったと思います。息子も自分にそっくりですので。
相手とのやり取りは互いに弁護士を通してなので
ニュアンスまでは読み取れませんが、今、ほかにいるような
言い回しのようでした。

よく分からないのですが、非がある方を弁護する弁護士も
少しは『示談したいなら挑発しないように』とかそういう
感じにはならないんですかね?まぁ依頼者の利益を守る為の
人間なのでしょうが・・

投稿日時 - 2009-10-21 07:59:21

ANo.1

読ませて頂きました。

ご主人の請求は妥当な金額だと判断します。不倫され、今回の件で離婚の原因になった訳ですからね、当然だと思います。2人の間にも5歳の子供がいると言う事で、そう言う事を知った上で他人の妻に手を出して、離婚に至らしめた訳です。ご主人の精神的苦痛は計り知れません。これまで、奥様を信じていましたので、今回の事で過去の不倫まで暴露されるなんて、余計に傷つきましたよね、もう、夫婦関係を修復出来ないと感じます。

相手側は奥様の過去の不倫まで暴露してまでも、ご主人の請求の200万円を少しでも減額したい為に、「元々冷めきっていたので関係ない」と言う事を主張して100万円まで引き下げる事を要求しているのです。奥様も不倫相手が200万もの大金を支払うのは可哀想と言う事で、味方をしている物と思います。しかし、慰謝料と言うのはご主人の精神的苦痛に対して支払われる物なので、こちらの苦痛がより大きいんだと言う事を、主張したら良いと思います。また、奥様に対しても過去の不倫など自分から暴露したのですから、相当の慰謝料を請求出来ると思います。ご主人は過去の不倫を知らなかった訳ですし、余計に傷つきましたよね、僕もご主人の相談を読み、怒りが込み上げてきました。5歳の子供がいるのに、子供が可哀想とは思わなかったのでしょうか?ご主人の主張は認められるべきだと思います。安易に示談しない方が良いと思いますよ正しい主張ですから、奥さんの方とも、離婚を求められていると言う事で、こちらも同様の主張をして不倫の代償を支払わせましょう。親権も争う事になるでしょうね。(;^_^A アセアセ・・・

投稿日時 - 2009-10-21 05:30:23

補足

ご回答ありがとうございます。
私の感覚では認め、100万は払うと言う中で、
そのようなことを言ってくるのがわからなかったんです。
『夫婦は冷め切っていたので責任は無いから払わない』と言ううなら
そういう主張をするのかなと思いました。
色々調べても、離婚していない状況だと慰謝料は判決でも
50~100ぐらいが多いと書いてあるサイトが多いので・・・
私が訴訟を起こすのを望んでいるのかとも感じてしまいます。

投稿日時 - 2009-10-21 07:54:23

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