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解決済みの質問

旦那と県外で同棲している女性から、電話で罵倒されました。訴えるべきか否か。

こんばんは。
以前、http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5237448.html の質問をさせていただいたものです。親身にアドバイスをしてくださった方、本当にありがとうございました!

旦那は、8月から家を出て、遠い県外に引っ越してしまっています。
旦那の言い分としては、家族のための出稼ぎとのことでした。
今年に入ってからずっと旦那と過ごしていた、19歳の女性も、旦那の後を追っているのではないか、という疑惑はずっとありましたが、私は毎日、仕事と育児を精一杯頑張ろうと思い、極力、考えないようにしていました。
旦那は、女性とは同居していないし、子供のことをいつも思っている・会いたいと言って、電話をしてくる度に泣いていました。

先週末、別居生活が始まって ちょうど2ヶ月経過した頃です。旦那の携帯から電話がかかってきたので出てみると、女性が私に怒鳴ってきました。
「早く離婚しろや! どんだけ しつこいんだよ! うざい。こっちは愛人って立場もうだるい。あんた全然 愛されてないのに、なんで離婚しないわけ?バカだろ。」
と。。。
私が最後にこの女性と会って話せたのは、今年の3月で、その時には旦那とは友達関係だと言い張っており、その後は私からの電話もメールも完全無視だったので、私は彼女と話したくても話せない状態でした。

「やっと愛人だと認めてくれたね。これからは、逃げないで私とも話し合ってください。」
と私が言うと、
「あんたみたいな腰抜けでバカなオバサンの話を聞くほど、暇じゃないし、めんどくさかったから電話にも出なかった。ほんと情けない女。
どうせ私に何も言えないくせに! 負ける気がしない。
そんなんだから、旦那にも捨てられるんだ!」
と返されました。

すごく屈辱的でした。今年に入って地獄のような苦しみを味わってきたのに、不倫相手に、ここまで こき下ろされるなんて、顔が痙攣するほどショックでした。当たっていることがあったのも、尚更辛かったです。

その後、話を聞いていると、旦那は県外に引っ越すときに、妻とは離婚が決まっていて、あとは妻が保管している離婚届を出すだけだと彼女に説明していたらしく、それを信じた彼女は実家を出て、旦那と同棲生活をスタート。

一番悪いのは旦那だと思います。女性もある面では被害者で可哀相だと思うことも正直あります。
ですが、彼女が妻子ある男だと知った上で半年以上も旦那と関係を持ち、私に一言も謝罪すること無く罵倒してくることは、耐え難い屈辱で、許せないとも思ってしまいます。。。

旦那は、新しいアパートが見つかり次第、彼女と同棲している部屋を出て行き、きっぱり縁を切ると言っていますが、私は信用できません。
しかし、この期に及んでも、まだ離婚に踏み切る決心がつきません。
ただ、もう駄目になる可能性がとても高いことは理解しています。
来月、旦那が2日間、家に帰ってくる予定なので、その時にいろいろ
話し合うと思います。

説明が長くなってしまい、申し訳ありません。
私が女性を訴えることは、筋違いでしょうか。ごく親しい友達2人だけに相談したところ、「絶対に許してはいけない。これだけの苦しみを味わわされたのだから訴えるべきだし、法できちんと裁いてもらうことは、彼女の為にもなる。」という意見と、「悪いのは旦那だから、彼女を訴えるのは おかしい。裁判に時間を使うなんて、もったいない。自分の新しい人生のために使うべきだ。」という意見があり、どちらも説得力があるので、私も迷ってきました。

この質問を読んでくださった方、ありがとうございました!!
もし よろしければ、自分ならどうするかなど、ご意見をお聞かせいただけると嬉しいです。

どうぞ よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2009-10-28 00:19:08

QNo.5402296

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

前回のご質問も併せて読ませていただきました。
お辛いですね。 心中お察しします。
質問者様、大丈夫ですか?

さて、今回のご質問は、
「相手の女性を訴えることができるか、否か…」ですね。

でも、その前に、ひとつひとつ整理して考えてみませんか?
恐らく、質問者様の最終的な目的は、
相手の女性を訴えるかどうか…、ではないはずです。
(最終的な目的、という表現も適切ではないですが…)
まだまだお若い質問者様が、この先どう生きていくのか…、という方がよろしいかも知れません。

今は、人生80年(歳)は当たり前の時代です。
質問者様が、ご主人と知り合い結婚されて今日に至るまでの年月と、
これから歩んでいく年月とでは、比べようがない位の長さと重みではありませんか?
確かに、お子さんも授かったのですから「情」も移っていることでしょう。
でも、その夫婦の「情」をいとも軽々しく踏み躙っているのはご主人です。
子どもに会いたい、と泣いている?
泣きたいのはこっちの方ですよね。
暴力団か何かの組織に拉致監禁されている訳じゃあるまいし、
泣く程に子どもに会いたいなら帰って来ればいいだけの話しです。

女房を泣かせ、親を泣かせ…
こんな男と、この先、人生の苦難を共に歩き、共に手を携えて乗り越えて行けますか?
こんな男が、この先、質問者様のご両親が老いて病床に伏した時に、
質問者様を支え、自分も一緒に心優しく看取ってくれると思いますか?
最愛の女房を泣かせ、育児を放棄して、
仕送りもせずにフラフラ他人の家に転がり込む男ですよ。
離婚届けを女房に預け、提出するしないの判断さえ放棄している男ですよ。
こんな男と、この先、何十年も人生を共にできますか?

幸いなのは、
質問者様がまだお若いこと、
質問者様が働いておられて収入があること、
婚姻期間がまだ短いこと、
お子さんがまだ1歳だということ、
質問者様のご両親もまだお若くて何かと力になってくださるということ、
何もかも、今がチャンスです。
こんな馬鹿げた生活は止めにして、
幸せな人生を歩むためのスタートを切るべきではありませんか?
そして、今はご両親の力を借りて、後々に精一杯の親孝行をしませんか?

この度の、女からの(女性というのも汚らわしい)電話に対する
質問者様の対応は立派でした。
良く堪えました。

離婚についてですが、
質問者様は、不倫、肉体関係があるかないか、に拘っておられますが、
家庭放棄、家庭を壊したことについて、ご主人側が有責者であります。
また、状況からしても、世間一般的には不倫、肉体関係があると判断されます。
相手の女の言い分である、離婚が決まっていると思ったから同棲した…、
というのは、質問者様にとっては関係のないことです。
その以前に、離婚に至る原因を作ったのは相手の女の存在なのですから。

無料弁護士相談では、これまでの写真などの証拠品だけでは、
不倫を実証するのは難しいということだったようですね。
それは、質問者様が弁護士に相談する際に、
「これは不倫かどうか…」というニュアンスでお尋ねになったからではないでしょうか?
家庭を放棄しているこの現状などをお話しになった上で、
離婚をする際に、どちらが有責者なのか…、慰謝料は請求できるか…、
という相談の仕方だと違ったのかも知れません。
親権の問題・養育費の問題も相談した方がよろしいです。
今は、ご主人は働いていないようですが、
今後、働いた給料から毎月支払う方法もあります。
ご主人のご実家に資産が無いと言っても、あるだけ払ってもらった方が良いでしょう。
養育費は別にしても、慰謝料はなるべく一括払いにしてもらった方が良いです。
分割払いにすると、ダラシナイ男はなかなか払ってくれないケースが多いようですので…。

弁護士にも、得意の分野があって、
一般的には敬遠される医療訴訟を積極的に引き受ける弁護士もいますし、
刑事よりも民事を専門に受けている弁護士もいます。
離婚訴訟の場合は、妻側(女性側)の心情を慮ってくれる弁護士もいます。
弁護士会に問い合わせるとよろしいです。
または、都市の弁護士会で本を発行している場合もあります。
個々の弁護士について、事務所の所在地の他に、
生年月日・免許取得日・心情・得意分野などが顔写真と共に掲載されています。
ただし、日本全国全ての都市の弁護士会が発行している訳ではありませんので、ご確認ください。

最後になりますが、
相手の女を訴えることは可能だと思いますが、
その前に、訴えなければならない相手はご主人です。
また、ご主人が相手の女に何と言っているのか定かではありませんので、
場合に依っては、ご主人が相手の女から結婚詐欺で訴えられることも有り得ます。
よくよく冷静にお考えになって、専門家の知恵を借りて善処なさってください。

長々と書いてしまい、申し訳ありません。
どうかご自愛ください。

投稿日時 - 2009-10-28 03:38:06

お礼

aqu0518さま

前回の質問も長文にもかかわらず、読んでくださったとのこと
ありがとうございます!!
今年に入って10ヶ月間、地獄のような苦しみの日々でしたが、
最初の数ヶ月は食事も睡眠も取れず、病院に通っていたのが
今では人間らしい生活ができているので、私も少しずつ
強くなれている気がします。

とても説得力のある、具体的なアドバイスをいただけて、
すごく参考になりました。裁判や弁護士のことまで、
ありがとうございます。
この先、旦那と残りの長い人生を、夫婦としてやっていくことが
私にとっても子供にとっても幸せなことなのか、今一度
考えてみようと思います。

投稿日時 - 2009-10-28 21:25:28

ANo.5

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回答(12)

ANo.12

No10です。お返事ありがとうございます。

ご主人が帰ってきたとき、ご主人から話し合いたいって言われないかぎり、何も言わない方がいいと思いますよ。単身赴任から一時帰省したご主人のように迎えてあげたらいいと思います。
帰る場所はちゃんとあるってことだけ伝えればいいんじゃないかと。
離婚請求してきたら、すぐには決められないって保留しちゃいましょう。のらりくらりで真剣勝負はしないこと。
真剣勝負は、離婚を決意できたときかご主人が戻ってきたときに。

不倫が発覚したとき思いませんでしたか?
少し前まであんなに仲良くして順調だったのにって。
まさに一寸先は闇を味わったわけです。
でもその逆だってあるはず。
ご主人がひょっこり帰ってくるかもしれないし(平気な顔して帰ってきてもらっても困りますが)、
あなたが、ご主人を要らなくなっちゃうかもしれません。
何も急ぐことはありません。
どういう結果になるにしろ、今と1年後じゃ全然気持ちが違うと思うよ。


自分の気持ちに正直に生きてください。
radrad123さん、あなたはいい奥さんですよ。自信持ってください。

投稿日時 - 2009-10-30 00:47:45

お礼

nico0401さま

素敵なアドバイス、ありがとうございます!
実母には、「あんたはプライドも無くてバカだ、情けない。」と
いつも責めらているので、いい奥さんですよと言っていただけて、
心に込み上げてくるものがありました(涙)

不倫が発覚したとき、本当にショックで落ち込みました。それまでの
旦那はほんとうに思いやりがあり、いつも私に尽くしてくれる
優しい人だったので。
1年後、私がどんな気持ちになっているか分かりませんが、今より
清々しく毎日を過ごせていると信じて、頑張ろうと思います!

ちなみに、旦那は来月、大切な話があると言っていました。とても
重苦しい深刻な言い方だったので、おそらく離婚請求だと思います。
私はそのときの自分の気持ちに正直でいたいです。

投稿日時 - 2009-10-30 08:28:36

ANo.11

はじめまして。

他の方々もおっしゃっていますが、一番重要なのは、radrad123さんがどうしたいかだと私も思います。

大恋愛の末結婚したとの事ですし、なかなか決心はつきませんよね。
離婚はいつでもできます。じっくり考えて後悔のない様にして欲しいです。離婚に踏み切る決心がつかないならまだ待ちましょう。

私はまだ結婚はまだですが、付き合って10年になる彼の浮気に長年悩まされてきました。一緒に住んでいましたが、浮気問題で揉めに揉めて彼の家を出て1年半ほど別々に暮らしました。

その間彼は、浮気相手と頻繁に会ったり泊まったりしていたようです。
でも浮気相手は所詮浮気相手なのだと思います。
家に奥さんがいるから外で恋愛が楽しめるんだと思います。

自由に会えるようになると新鮮味もなくなり、一緒に暮らすと色々な面も見えてきて喧嘩も増えるようです。
旦那様の携帯を使ってあなたに電話をかけてくるほどだから、旦那様とはそれほどうまくいっていないような気がします。

浮気相手も余裕がないように感じました。ましてや未成年。考えが甘いです。確かにある意味被害者かもしれませんが、訴えるのは筋違いではないと思います。
自分のした事をしっかりと認識すべきだと思います。謝罪もないのは納得いきません。

友人の意見は両方もっともだと思います。しかし何も裁判しなければいけない訳ではないと思います。
内容証明を送るだけでも効果はあるでしょう。急に現実を見せられて焦るのではないでしょうか。

専門家にお願いするのが一番いいとは思います。

旦那様もその彼女との生活に疲れているのではないのかなぁと思います。別れて一人になった時に色々な事が見えてくると思います。
まだ可能性がないとは思いません。

別居5年ののちに再構築した例も知っています。諦める必要はないと思います。

来月旦那様が2日間戻ってくるとの事、色々話し合うのも大切ですが、優しく迎えてみてはどうでしょう。彼女との生活に疲れ、家庭の温かさに触れると、戻ってきたいなって思うかもしれません。

彼女への内容証明等はその後でもいいと思います。

私は、その後彼の家に戻り現在一緒に暮らしています。
浮気の事を気にしてはまだまだ苦しい時もありますが、付き合い当初のようなラブラブな状態が続いています。
少し前にプロポーズもされました。浮気はもう絶対にしないってすごく反省しているようです。

浮気はまたあるかもしれないって私は思っていますが、過去を責めるのではなく、これからを楽しく努力して浮気されないように頑張りたいと思っています。

radrad123さんも、無理せず自分の納得のいく答えが見つかるといいですね。

投稿日時 - 2009-10-29 02:05:00

お礼

aoaoi123

アドバイスありがとうございます!!
ご回答者様は、長年に渡って悩んでこられたのですね。
でもプロポーズされ、お相手は浮気はもう絶対にしないと大反省されているとのこと、これから幸せな家庭を築いてくださいね☆

19歳女性に対しては、いきなり訴えるとかではなく、まずは内容証明を用意しておこうと思います。
もう少し、自分が今後どうしたいのかが、はっきり分かるまで、保留しておきます。

投稿日時 - 2009-10-29 09:10:35

ANo.10

以前も回答した者です。
私だったら放置です。相手にしない。
離婚決意できたら、思う存分相手してあげます。
せいぜい、愛人の立場で居てもらいましょう。
「離婚するもしないも、その時期も私が決めます。離婚するときは慰謝料請求させてもらうので、せいぜい貯金しておいてね。あなたは未成年だから、ご両親に請求することになるので、その旨承諾を取っておいてね」とでも言いましょう。
※未成年は法的契約は親の承諾がいるので。

一刻も早く離婚したいとあなたが思わない限りは、このままノラリクラリかわしておけばいいと思いますよ。
そのうち自滅しますよ。
自滅しなくて、あなたの離婚決意が先でも、貴重な若い時間を不倫で費やし、残ったのは慰謝料・養育費付きのだらしない男だけという結果。
それで充分、制裁になるでしょう。

人にどれだけ離婚したほうがいいと言われても、自分が納得しないと決意なんてできません。それを情けないと自己否定したりしないで。
私も子供0歳、旦那の不倫、離婚請求、でずいぶん悩みました。
1歳になって保育園も決まって、仕事も復帰してようやく、離婚に前向きになりました。ここまで1年数ヶ月かかってます。
人の気持ちはずっと同じじゃないし、今決意できないなら、無理に決意する必要も、離婚同意する必要もないです。
大丈夫、必ず決めれます。

修復希望なら自分の悪いところ見直せって意見もありますが、それは旦那さんが戻ってきてからでいいでしょう。
それどころじゃないですよね。育児と仕事だけでも大変なのに、旦那さんの不倫っていう辛さにも耐えなきゃいけないんだから。

旦那さんと修復しようが離婚しようが、どこからでも人生やりなおせます。でも子育てだけはやり直しがききません。
今は修復か離婚かなんて考えずに、目の前にあること優先すべきことに一生懸命でいいと思います。別居で夫婦破綻の実績つくられったって、それまでには5年~7年必要です。不倫の時効も3年あります。それまでには生活も軌道に乗るだろうし、余裕ができれば離婚するかしないか考えればいいと思いますよ。

投稿日時 - 2009-10-28 14:27:54

お礼

nico0401さま

以前もご回答いただいたこと、覚えております!
その節も今回も、親身になってくださり、ありがとうございます!

訴えるにしても、離婚を決意したと後のことにしたほうが
いいというご意見が多く、そうしようと思えてきました。
彼女だけでなく、旦那にも慰謝料は請求しようと思います。

ご回答者さまも、1年数ヶ月の長期に渡り悩んでこられたのですね。
今決意できないなら、無理に決意する必要なし、大丈夫
必ず決められます というお言葉、すごく説得力があり、また励みになりました。
子育てにやり直しがきかないということも、目から鱗でした。
今私ができることを、精一杯頑張っていきたいと思います。

投稿日時 - 2009-10-28 21:33:11

ANo.9

 ご縁があって夫婦になり、お子さんもできて、別れる踏ん切りがつかないのは痛いくらい分かります。こんな状況になっても、ご主人とやり直す手段はないかと悩んでおられる・・・お辛いですね。
 
 私ならとっくに諦めちゃってるところですが、あなたはお強いです。相手の女性に対しても感情的になりすぎず、人がよすぎるくらい立派ですよ。
 でも、修復するにしても、別居したままではうまくいくものも壊れてします。
 もし、女性と本当に別れたとしても、一緒にいないとご主人を信用する事ができますか?不安なままですよ。寂しさで別の女性に手をだしてしまう可能性だってあります。
 優柔不断な男の人は、時に優しく、憎みきれない部分もあるかもしれません。
 しかし、相手の女性にも同じ様に涙をみせ、結局2人とも不幸にしてしまう。
 真剣にあなたの信頼を取り戻す気がご主人におありなら、帰ってきてくれるはずです。離れたままでやり直したいとご主人おっしゃる様であれば、真剣に努力してはくれないと覚悟して話し合いをされてはいかがですか。

 慰謝料等の事ですが、まず女性とのほうから。個人的には訴える事に反対のお友達と同じ意見ですが、ひどすぎる女性に対してですから、あなたがそれで少しでも気持ちが晴れるんでしたら全然筋違いではないと思います。
 でも、心配なのは二つ。未成年のため、相手の親御さんに対して訴える訳ですから、金額的には苦労に見合っていないと覚悟してください。三桁は無理でしょう。あと、未成年という事で、ご主人がむこうから訴えかえされた場合、相殺か赤がでてしまうおそれがあるという事。(ご主人と別れるんでしたら問題ないんでしょうが)
 
 次にご主人と別れるとしたらの慰謝料と養育費についてですが、なるべく別れる時一括でもらえる額を増やしてください。世の中には、養育費等、最初の何年かで払わなくなってしまう男性が実に多いです。払わなくなっても、民事裁判を起こしたりしなくては、給料差し押さえなど法律はなかなか守ってくれません。別れた後も嫌な思いをしてしまう。
 借金させてでもです。私はあなたのご主人を文章からでしかわかりませんが、お子さんと一緒にいた期間が少ない分、可能性は高いように思います。
 
 あなたが納得いく結果が早くだせるといいですね。笑顔になったあなたとお子さん、そして目を覚ましたご主人が隣にいてくれる様祈ってます。お身体だけは気を付けて下さい。
 
 

投稿日時 - 2009-10-28 12:19:52

お礼

keinomamaさま

アドバイスありがとうございます!!
大恋愛(そして大反対)の末に結婚し、一生を共に生きていこうと
誓い過ごしてきたので、その気持ちが無しになってしまうことが
どうしても受け入れられず、離婚に踏み切れないという部分は
大きいかもしれません。
旦那は、彼女と別れても、家にはとうぶん戻らないと言っています。
私に対する気持ちや思いやりは、無くなったのだと
思い知らされました。

慰謝料のことも、とても参考になりました。
旦那が彼女に訴えられる可能性もありますよね。
冷静に、これからの自分の出方を考えてみようと思います。
体のご心配までいただき、ありがとうございます!感動しました。

投稿日時 - 2009-10-28 21:31:38

ANo.8

 いろいろ大変なのがよくわかりましたが、いろいろに惑わされて、事の本質を見失っておられるのではありませんか?極論で言うならば、その女性のことなど今はどうでもいいんです。大切なのは・・・

・あなたがご主人と今後どうしたいのか?
・仮にやり直したいならやり直せるのかどうか?

 この二点だけです。

 浮気をする人はする人だから治らないという意見も世の中にはたくさんありますが、私はそういう考え方が嫌いです。治らない病気であるなら、誰でもそんな相手と結婚したいわけがなく、また、好きになった人間が浮気する人間かどうかなど、結局運次第です。努力を根底から忘れたような考えです。
 なので、何故ご主人が浮気してしまうのかを考えなくては、やり直しは不可能でしょう?ご主人はあなたに対して何か不満があるんです。それが何であるか把握して、それを解消してあげることがやり直しを考える際は不可欠です。あなたが、ご主人にとって最良の女となれないのであれば、不貞行為が不法行為だと言ったところで、結局は不満は解消されないままなんですから、浮気を繰り返されるのはある意味当たり前かと思います。
 ですから、そういった努力による解決ができないのなら、どうやってもやり直しは不可能だと思ってよいと思います。

 もし、やり直しが不可能ということで離婚の方向を見据えようと思うのであれば、婚姻生活を破綻させた離婚慰謝料(数百万円)をご主人に対して請求し、精神的苦痛を与えた慰謝料(百万円程度)をその女性に請求して、すっぱり次の人生を見ましょう。しかし、これらは離婚の方向で考えることであって、やり直す方向ならば相手が悪いという考え方は棄てた方がいいと思います。

投稿日時 - 2009-10-28 10:57:07

お礼

hurasukeさま

ご回答ありがとうございます!!
確かに、一番大切なことは、今後私がどう生きたいか
ということですよね。
旦那が変わってしまったのは、私では満たされないことが
あったからこそだと思っています。
やり直したいなら、相手が悪いという考え方は捨てた方がいい、
なるほどなと思いました。そういう境地に自分が行けるのは
すごく難しいですが。。。

投稿日時 - 2009-10-28 21:29:31

ANo.7

専門家(弁護士等)に、相談なさるのが一番良いと思います。

勿論、女を訴えることは出来ます。
いざという時の為に、証拠は揃えておきましょう。

ただ、ご主人にそれほどまで酷い仕打ちを受けても、まだ愛していらっしゃるのでしょうか?
そういう人は、今の女と切れても、また必ず外に女を作りますよ。
貴女のことを「こいつは俺に惚れてるから、俺が何をしても離れていかない」と思ってナメているわけですから。

ご主人が不倫するのは、女のせいではないのです。
ご主人本人のせいなのです。
それをしっかり認識しないと、一生、裏切られ続け、泣き続けなくてはなりませんよ。

個人的には、さっさと離婚して慰謝料を請求し、養育費を取り、新しい人生を歩むことをお勧めしますが…
いずれにしろ、法律家にご相談を。

投稿日時 - 2009-10-28 08:50:01

お礼

pop-n-rockさま

証拠としては、我が家の車に女性の私物が乗っている写真と、
うちのベッドに寝ている写真、そして彼女自身の証言です。
訴えることになったときは、提出しようと思います。

ここまで酷い仕打ちを受けて、恨む気持ちもありますが、
情も消えません。それがとてもセツナイです。
結婚して3年間は、本当に優しく尽くしてくれる人でした。
ですが、変わってしまったことを受け止めなくてはいけないと
思えるようになってきました。

投稿日時 - 2009-10-28 21:27:59

離婚するかどうかは
貴女が決めることです。
が、私であれば離婚しません。

大人を舐めればどうなるかということを
とことん教えてあげますよ。

順序とすれば内容証明からが宜しいでしょう。
自作文で構いませんが自筆ではなくPCで作成してください。
不倫により家庭を脅かされた
罵倒されたことにより精神的傷害を負った
などを明記して慰謝料は569万(金額は適当に)請求する。
と記載すれば宜しいんです。

相手の実家の住所が分かればそちらへ送付しましょう。
未成年なんでね。

慰謝料請求なんて安易にされても困りますが
そんな大層なものでもありません。

もうひとつ私であれば・・・ですけど
離婚はしないながらも新しいパートナーは探します。
自分に信頼できる相手(勿論この間は肉体関係なしで)を見つけてから
旦那を捨ててやります。
それまでは離婚はしない。

だって彼女が望んでいるのは離婚ですよ^^
いつまでも望みが叶わなければ、彼女は苦悩するでしょ。

大人としての冷静な態度は
子供さんのために必要でしょうね。

投稿日時 - 2009-10-28 04:08:46

お礼

saku-ai-toさま

アドバイスありがとうございます!
内容証明というものを、いつでも出せるように、
準備しておこうと思います。
相手の実家の住所は、残念ながら分からないのですが
女性曰く、親も同棲を公認していると言っていました。。。

新しいパートナーとの出会いが もしあったら、離婚が
成立するまでは、深い関係にならないよう注意します!
旦那がしたことと同じにならないように。。。

投稿日時 - 2009-10-28 21:26:47

ANo.4

是非訴えてください。ただ相手は未成年ですから相手の親が出て来ると思いますが、そのなめくさった態度を戒めるにはいい薬だと思います。一番悪いのは旦那です。正直理解されてお子さんと再スタートした方が貴女の気持ちも晴れると思いますよ。生活は苦しくなるかもしれないですが何よりも貴女のためしいてはお子さんのためにもなると思います。

投稿日時 - 2009-10-28 02:45:07

お礼

marumaru40さま

ご回答ありがとうございます!!
そうですよね。一番悪いのは旦那だということを
忘れてはいけないなと思いました。

女性の母親は再婚し、新しい父親は彼女をけむたがり
ぜんぜん可愛がらないそうなので、親がどう出るか
読めませんが、少しは良識のある方であることを祈ります。

投稿日時 - 2009-10-28 21:24:22

ANo.3

弁護士さんに依頼して、
相手の女性に慰謝料請求をしてください。

ご主人には離婚、および離婚に伴う財産分与と慰謝料の
請求をしてください。

あなたが可哀想過ぎます!

きっちり、けりをつけましょう!

自分の人生を大事にしてください。

一日も早くあなたの心に平安が訪れますように。

投稿日時 - 2009-10-28 02:24:16

お礼

eightman33さま

アドバイスありがとうございます!!

自分の人生を大事にしてください というお言葉、
胸に沁みました。
優しいお気遣い、本当にありがとうございます。
今は苦しくても、将来 必ず心に平安が訪れると信じて
生きていこうと思います。

投稿日時 - 2009-10-28 21:23:10

ANo.2

文章を読む限り、あなたが憤慨されるのはごもっともですし、あなたの対応は立派ともいえるものでしょう。

そのような馬鹿女と再婚しても、どうせうまくいくはずはありません。
くれてやってもいいとさえ思います。

ただ、あなた自身がまだ夫のことを愛しているなら、あるいはこれからも夫の経済的・社会的な援助なしでは生きていけない状態なら、耐えるしかないです。
そのような夫を選んだあなた自身にも責任はあるのですから。

投稿日時 - 2009-10-28 00:59:48

お礼

mokotan879さま

アドバイスありがとうございます!!
私が憤慨するのが もっともだと理解していただけて
嬉しいです。
このような旦那を選んだ自分にも責任はある、確かに
そうですよね! その点も忘れてはいけないですよね。
肝に銘じます。

投稿日時 - 2009-10-28 21:21:58

ANo.1

釈然としないかもしれませんが、これ以上関わらず、
離婚してこれからの生活に時間も労力も費やすべき
だと思います。

投稿日時 - 2009-10-28 00:38:13

お礼

nikorai40さま

アドバイスありがとうございます!!
これからの自分と子供の生活のために、力と時間を
費やしたほうがいいというご意見、参考にさせて
いただきます。

投稿日時 - 2009-10-28 21:21:09

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