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解決済みの質問

災いをもたらす弟。縁を切りたいです。

タイトル通り、弟がたびたび家族に災いをもたらし困っています。

私(女)は、父・母・私(長女28歳)・弟(長男26歳)・弟(次男23歳)の、5人家族です。問題の弟は長男のほうです。

私と次男は、大学からずっと東京にでてきて一人暮らし、実家には父母、実家から少し離れた市に長男は一人暮らしで住んでいます。

私と次男はそれぞれ夢があり、高校卒業後はすぐに東京へきました。
長男は特に夢がなく、しかしながらなんとなく大学に行くのは嫌という理由ですぐに地元で就職しました。長男は昔からケチな性格で無駄なお金を使いたくないと、働く道を選び、そこは偉いと思いました。が、卒業後のこの時から度々、事件を起こすようになりました。

まず、私が上京して数年、長男の卒業の年に、自営業である実家の商売が悪化し始め、経済状況が悪くなりました。
しかし両親は私たち兄弟が大学や専門学校へ行くくらいのお金はだすと言ってくれたので、私も大学を続け、数年後次男も上京しました。
長男は大学へ行かず地元で就職しましたが、両親は経済状況の事で気を使っているのかとおもい、長男へ車を買ってあげました。

長男がその当時つきあっていた彼女がひどく、振り回されっぱなし。例えばメールしていて彼女の機嫌が悪くなると、家族団らんの時間にも関わらず、そわそわして落ち着きがなくなり、心ここにあらずと言った状態で両親にもイライラをぶつけてきたり、ついには家を飛び出して直接女の家まで車を飛ばす始末。人格が変わったようになるんです。そんなある日、雪のつもる早朝6時頃、路上も大変危ない状態なのに、メールで喧嘩したのかいつものように車で彼女の家へ向かう途中、事故をおこし、車は廃車。歳のいった両親は寒い早朝に電話で起こされた上、その後の車の始末、激突した壁の住人にも謝る始末(幸い、顔の広い父のおかげで話はまとまった)。長男は彼女には全く心配してもらえず、やっと目が覚め別れました。
私はかなり腹が立ちましたが、当時なかなか回復しない実家の経済に、弟が日頃、自身のお給料から協力していることもあり、自分は大学でお金を出してもらっている身分という劣等感から、必要以上にはおこれませんでした。両親も同じ想いだったようです(長男には我慢させている・苦労かけている)。
しかし、別な彼女ができるたびに、精神が不安定になり軽い車の事故を起こしたりと地元にいながら、精神的に両親を心配させてました。
その後もいろいろあったのですが、割愛しますが、今年26歳にもなって、手のつけようも無いあきれる出来事がありました。

昨年からつきあっている彼女がいたのすが、その女はかなりぶりっ子で私は嫌いだったのですが、長男はすっかり惚れ込み、結婚するといい自分の中で色々計画をたてていたようで、賃貸ですが新居まで全額自腹で借りて同棲してました。そんなある日、両親に彼女から直接「息子さんからDV受けてます」と電話があり、焦って荷物をまとめ夜行バスで数時間掛け長男宅へ行きました。しかし長男は知らされて無く、両親が来て驚き、彼女はまさかの知らんぷり。その後弁護士や警察へいき、結局DVの事実も無く、彼女の虚言と判明。彼女は弟からお金もだまし取っていたこともわかり、両親も巻き込まれてかわいそうでした。

さすがにその後反省したかと思いきや、今度はサイドビジネスでアム◯ェーのような会社の、いわゆるねずみ溝にはまりだし、心配する家族の言葉は無視。「うちの会社はねずみ溝じゃない。成功すればお金持ちになる」と、かなりヤバイ状態です。宗教信者のようです。両親はそれでも、子供を見放せないようで、しかしながら、コントロールもできない様子。
もういい大人なのに、自分の恋愛に両親をいつも巻き込み、両親は長男の事では常に精神的にまいっていると、私には漏らします。

完全に育て方間違っているよ、と、言いますが後の祭り。私は今後縁を切りたいですが、できれば自立して両親に迷惑かけない人間になって欲しいです。
乱文申し訳ないです。何か感じた事があればレス頂けると幸いです。

投稿日時 - 2009-10-28 02:08:01

QNo.5402499

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
#6を書いた者です。
丁寧なお礼、ありがとうございました。

Lemonwaveさんの言葉が、本心ではなく勢いでいってしまったことのようで、少し安心しました。

サイドビジネスに関しては、前に書きましたように現実が見えれば自分から辞めるでしょうから、放っておいて良いとは思います。

恋愛に関しては、いい大人ですし個人の自由ですから、家族とはいえ口を出すべきではないと考えていますが、あまりいい女性と巡り会わないのは事実のようですね。
あまり強制するのではなく、今度彼女が出来たらごちそうしてあげるというような名目で、一度会われてはいかがでしょうか?
全ては分からなくても、生活レベルや気遣い、身だしなみなど、会えばどんな方かは予想がつくものですから。

投稿日時 - 2009-10-29 10:14:05

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回答(9)

ANo.8

自分が弟から自立すればよい話です。

彼が死のうが生きようが気にしない。
自分は自分で幸せになればいいでしょう。

それが極端だというなら、応援はするが手助けはしない、
とか自分の中で線引きをするのがよいでしょう。

両親もいい大人なのですから自分が誰の面倒を見るのかは
自分で決めればいいことです。
それで寿命が縮んでも彼ら本人の選択です。

投稿日時 - 2009-10-29 06:11:57

ANo.7

もしかしたら一番の被害者は長男さんかもしれません。一生懸命頑張ってるのに報われない。辛いのは他の家族だけではありませんよ。心から長男さんの味方になるのなら変わるかもしれません。

投稿日時 - 2009-10-28 10:39:39

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。
このような長文乱文を読んで頂き感謝致します。
そうですね、いろいろなレスを頂きましたが、
sumerogi3様のおっしゃる通り
>一番の被害者は長男さんかもしれません
という考えも心においておかないと、と感じました。

しかしながら、両親に精神的に苦労をかけるので、ほとほと悩まされるのです。心配性で両親も良くないのだと思いますが・・

>一生懸命頑張ってるのに報われない。
長男なりにも悩んでいるのはわかります。複雑です。

ご意見感謝します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-28 11:39:37

ANo.6

こんにちは。
ご質問を拝見し、少し悲しい思いです。

確かに弟さんは、ご両親に迷惑を掛けているのでしょう。
しかし、1つ1つを考えてみると、そんなに悪い人間なのでしょうか?

確かに彼女のことでのイライラを他人にぶつけるのは良くありません。
ですが、程度の差こそあれ、多くの人はそんな時があるのではないでしょうか?
少なくとも私には覚えがあります(恋愛がらみではなくとも)。
事故に関しても、起こそうとして起こした事ではないでしょうし、最近のDV(と言われた)に関しても、そんな事実はなかった訳です。

サイドビジネスは自らの意志でやっているとはいえ、若い時に一時期はまる人はごまんといますよ。
私の友人・知人にも何人かいました。
この少し働けば50年先まで見えるような世の中で、一攫千金の夢が見れることはあまりありません。
ましてや、弟さんは質問者さんのように大学もでておらず、更にそんな夢は現実では厳しいのではないでしょうか。
現実がもっと見えれば、自ずと辞めると思います。

もう一度考えてもらいたいのですが、あなたが大学に通っている間、微力なりとも家計を支えてくれた肉親です。
失礼ですが、私には上記の内容で一刀両断に「完全に育て方間違っているよ(私も親ですが、一番悲しい言葉ではないでしょうか)」「私は今後縁を切りたい」という質問者さんが寂しく見えます。
質問者さんは、自身の夢のために遠方に住んでいますが、口ではなく両親・弟に対し行動を起こしたのでしょうか?
そんな言葉の前に、質問者さんに出来ることがたくさんあると思います。

厳しいことを書いたと思いますので、不快に思われたら申し訳ありません。

投稿日時 - 2009-10-28 09:42:19

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。
このような長文乱文を読んで頂き感謝致します。

一応、何か起きていないのか気にかけて
両親には頻繁に電話して話を聞くようにはしております。
長男は強がるくせに、どこかで両親に精神的に頼るので
離れて暮らしているのによく電話してくるのです。

金銭的な面では、長男に若い時からそのように苦労させ感謝してます。
ここ数年、実家の経済状況は悪い状況が続いております。
私も卒業後働いておりますので、多少ですがお金を入れており、
また、次男が東京に出てきたときには
両親が学費以外を出すのが厳しかったので
家賃や公共料金を私が負担しておりました。

自分で書いておきながらも「縁を切りたい」までは言い過ぎだったと思います。
兄弟同士、仲が悪い訳ではないので心配です。
わたしも父親ににて心配性なので
遠方にいながら気苦労が絶えないのです。

とにかく両親に精神的に甘えすぎ、精神的に苦労をかける点には、ほとほと悩まされるのです。

父親が心配して、母親がその父親で苦労し、私がそんな両親を心配し、、矛先の長男に苛立つ。
といった悪循環なんです。

さまざまなご指摘感謝します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-28 12:42:50

ANo.5

今もテレビで34歳の女に4人もの男がお金を巻き上げられ、挙句の果て殺される、、というのをやっています。

きつい言い方ですが、弟さんの人生は弟さんのもの。
貴女は禍を受けないようにお付き合いをやめましょう。

またご両親が、営々と築き上げられた財産など奪われないように
お金にかかわることは ご両親に「お金にかかわることは私に必ず声をかけて」と言っておきましょう。
親の財産まで取り上げられたら、行き場所の無くなった親は貴女と下の弟さんに頼るしかなくなり 貴女自身の結婚も怪しくなりますよ。

親の財産だけは、しっかり守ってあげてください。
弟さんが何か犯罪を起こしたとしても、めったに死刑にはなりません。
刑務所という一番安全な場所で暮らすだけですから。

でも次々に女性におぼれていく弟さんもお気の毒ですね。
何か、コンプレックスか何かあるのでしょうか?
しかし、人は誰でもなにかしらコンプレックスは持ってます。
ほとんどの人が、それらを乗り越えて生きています。
やはり、弟さんは、甘やかされて育ったのでしょうね。

ただ親が甘やかして育てたとはいえもう いい大人です。
いつまでも親のせいにするものでもありません。

投稿日時 - 2009-10-28 09:04:40

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。
このような長文乱文を読んで頂き感謝致します。

現在私が結婚前提につきあっている男性は
私の家族の悩みも聞いてくれるので
励みになってるのですが
こういったサイドビジネスには大変嫌悪感をもっているので
長男がやっていることを言うと、
今後も続けて何か危害を及ぼすならば
結婚後は長男とかかわりあわず縁を切るといっています。

こういった問題が無ければ普段は普通に仲のいい兄弟なので
できればきちんとしてほしいのです。

さまざまなご指摘感謝します。
一歩距離をとりながらやっていきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-28 12:26:43

ANo.4

困った弟様ですね…
親御様もご姉弟も、それでは苦労しますよね。

>もういい大人なのに、自分の恋愛に両親をいつも巻き込み、両親は長男の事では常に精神的にまいっていると、私には漏らします。

非常に冷たい言い方で気が引けるのですが、実はこれ、巻き込まれてしまうほうが悪いのです。
つまり、「可哀想」と思ってしまうことに、根本的な問題があるのです。
長男ということで、たとえどんなに我慢をさせたとしても、だからといって親兄弟に迷惑をかけていいというものではありません。

断固として「我々(親)は、お前の尻拭いはしない」と言えるご両親様であれば、このようなことにはならなかったと思うのです。
大の男の弟様を、突き放すことが出来なかったのが間違いでした。
結局は、それが弟様を増長させる原因になっています。

今後は、ご両親様が何と言ってきても、「私は知らない」と言うしかないと思います。
冷たい娘と思われるかもしれませんが、弟様のトラブルに巻き込まれるのを避けるには、それしかありません。
このままだと、いつか貴女の夫や子供(今は居ませんが、いずれ出来ますよね)にまで、災いが及びます。

弟様のことはご両親様に任せて、貴女は心理的・物理的に逃げましょう。
ご両親様は、悲しいことですが、自業自得です。ご自分たちで何とかするしかないのです。
一生涯に亘り弟様の尻拭いをし続けるか、ここらで見放すか、それしかありません。
お姉様としては、大変つらいことだと思いますが、まず貴女の心身の健康を大事にして下さいね。

投稿日時 - 2009-10-28 08:36:22

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。
このような長文乱文を読んで頂き感謝致します。

本当に両親(特に父親)は子供を心配し、
ちょっとしたことでもすぐに子供の為に行動するので
長男も強がったりしながらも
心のどこかでは父親をたよりにしてしまっています。
それをいいことに、自分の恋愛の感情までも
親にぶつけ、家族全体が面白くない雰囲気になります。

お正月にも家族が集まった時も、彼女と折り合いがうまく行かなくなり
怒鳴ったり椅子を蹴ったり(すごい蹴り方)暴れたので、父がキレて、「おまえなんかいなくていい。帰ってしまえ!」と怒鳴ったら、泣いて謝って、事なきを得ました。
あきれました。

サイドビジネの件も、ポイントがだかをためる為に
じぶんでサプリや機械を何十万かかけて投資し始め
心配した父親が(また足を突っ込まなきゃいいのに・・)
電話して大丈夫か?といったことを言うと
「俺を信用していないのか」と怒鳴り電話をきったそうです。
両親は今年の4月に、例の彼女とのトラブルでまきこまれ
苦労したばかりなので、また何か起こさないといいと心配し
電話したのに、長男は「もう電話もしないしメールもしない。一人で生きて行く」とメールをよこしてきました。
しかしその翌日には普通に親にメールしてきたみたいです。
あきれました。

私はこんなことがつづくのならゆくゆくは縁をきりたいですが
両親が生きている間はそうもいかないので
一歩距離を置いてつあかっていきます。

さまざまなご指摘感謝します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-28 12:19:30

ANo.3

一度、しばらくほおっておけばいかがでしょう?弟さんがなにをしでかそうと手を貸さない、知らん振りで。少し親御さんも過保護ではないのでしょうか?親離れ子離れできていないんじゃないかな?もう弟さんも26歳、世の中にはその歳で一家の主になり、親にも頼らず妻子を養っている男性だって多いです。弟さんは健常者なんでしょ?それならほおっておきましょう。

投稿日時 - 2009-10-28 08:27:28

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。
このような長文乱文を読んで頂き感謝致します。

もう本当にmaa924様のご指摘、ピシャリです。
過保護に両親も心配するから悪いんです。
心配する両親をわたしが心配して・・・と、悪い悪循環です。
離れているのに、私は半分、気苦労が絶えません。

次男は末っ子なので、あまり深刻にとらえていないのか
長男のことを聞いても、一旦心配はするものの
姉・両親任せであまり関与してきません。

私は家族で考えたいのに、
そういう次男にもいらだちを覚える時があります。

さまざまなご指摘感謝します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-28 12:00:25

ANo.2

こんな言い方をしたら何の解決にもなりませんが
あなたに出来ることは何ひとつ無いと思います。

弟にこうなって欲しいと希望したって本人はなんないです。
彼にとったら、そういうトラブルが彼の性格なんだし
親がいつまでも関与してたら無理でしょ。

あなたが縁を切るのは簡単です。
付き合わなきゃいいだけです。
でも親が生きてる間は、全く関わらないのは無理。
親が居なくなったら、それこそ兄弟は他人の始まり関係可能です。

あなたは親の苦痛が辛いんですよね?
あなたに出来ることは、親の精神的ケアだと思う。

それに一度、親がケジメをつけて、その弟とド真剣に意見を言い渡す必要はあるでしょ。

「いつまで親に心配かけるんだ?家を出ていけ」ぐらい言える
覚悟も必要じゃないですか?

親が可哀そうですね。
だけど、そういう風に育てたのは親自身なんです。
成人した息子に車を買ってやるなんて、甘やかしすぎです。

投稿日時 - 2009-10-28 08:09:58

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。
このような長文乱文を読んで頂き感謝致します。

本当に困った性格です・・
私も次男も結構温厚で冷静なタイプなのですが
同じ屋根の下育った兄弟でも違うものです・・
しかし、私と次男は器用で、長男は大変不器用という点では
昔から特徴がはっきりしており、
それは大人になった現在も世渡りに反映されています。

男女差はあれど、両親は子供かわいさにいろいろとしてくれ、
基本的に私たち兄弟は、甘やかされてきました。

しかしその代償としては両親がかわいそうなんです。
いい大人が、恋愛の事や仕事の事でいちいち親に心配かけるなと、
自分の中で解決してと、言いたいです。

すぐ怒鳴り、気に入らないと言葉を荒げ、
電話をきるので話になりません。
「もう兄弟の縁を切る」とメールまでよこしてくるものの、
数日たつとなにもなかったかのようにいつも通りです。
馬鹿なんじゃないかとあきれます。

両親の精神的なケアとして
頻繁に電話してなにかないか気にかけるようにしています。

さまざまなご指摘感謝します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-28 11:52:37

貴女が意見を受け入れられるのか疑問です。
が、縁を切りたいのであれば切れば良いでしょう。
親御さんの愚痴は聞きながらも適当に流して関わらないことです。
拘らないとすべきでしょうか。

ネズミ講に引っかかる人にも色んなパターンがあります。
そのひとつに「いつか周囲を見返してやる」
恋愛中毒にも理由があります。
「本当の自分を愛してくれる人がいるはずだ」

一見、甘えた考えに思えます。
けれど誰にでも芽生える感情でもあります。

3人兄弟の真ん中は男女の違いでも立場は変わりますが
女・男・男では辛い部分があります。
同じように育てたつもりだと御両親は言いませんか?
それではダメですが親御さんのせいだけでもありません。

親にとっては子供は幾つになっても子供です。
貴女は幾ら弟であってもひとりの成人男性として扱いましょう。

投稿日時 - 2009-10-28 07:30:19

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。
このような長文乱文を読んで頂き感謝致します。
長男は普段から、両親との会話で気に入らない事(ほんの些細なことです・・例えば、「どっちの道からいった方が早いか・・」などの話し合いなど)があると、子供のようにすぐに怒鳴り、今まで楽しんでた家族の雰囲気が一変して悪くなります。
遠方に住んでますし、たまの集まりにこれをやられると本当に滅入ります。

しかしながらsuku-ai-to様より頂いた言葉
>女・男・男では辛い部分があります
にハッと致しました。
そのような風潮があるのでしょうか?
もしさしつかえなければ、お聞きしたいです。

>同じように育てたつもりだと御両親は言いませんか
言います・・。
しかし、私は女の子一人なので大変父親やおばあちゃんから特別にかわいがられていましたが、子供にたいする愛情は同じだと言います。
長男次男は男の子なので、厳しくするといいつつも、
両親は子供かわいさにいろいろとしてくれ、あまり意味は無く、高校までですがしてくれたことに差はなかったと思います。
私たち兄弟は、客観的に甘やかされてきたのだと感じます。

>「本当の自分を愛してくれる人がいるはずだ」
もし長男がこのように思っているならば、
私はそのように感じた事が無いので不思議ですが、上記のように立場の違いからなのかもしれないと思いました。

自分で書いておきながらも「縁を切りたい」までは言い過ぎだったかな・・と思ってますが、兄弟同士、仲が悪い訳ではないので心配です。しかし両親に精神的にも甘えすぎな点には、ほとほと悩まされるのです。

さまざまなご指摘感謝します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-28 11:29:24

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