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解決済みの質問

もてません

たびたびお世話になっております。


6年以上付き合った彼氏と別れてちょうど1年たちました。

彼氏がいたころは、他の男性には興味がなく、声をかけてくれる男性がいても、当然のことながらよいお友達止まりでした。
かっこいいな、いい人だなと思っても、それだけでした。

彼氏と別れてからは、友人の紹介や、もともと知り合いだった男性、中には過去に声をかけてくれていた男性も含め、数人の男性と二人で遊びに行ったり、遠方から家まで迎えにきてくれたりと、それなりにデートらしきことをしました。


しかし結局恋は始まりません。
私はそれなりにいいなと思った男性としか行かないので、好きになっていただいたら嬉しいのですが、結局友達止まりなんです。


たまたまご縁がないのかもしれませんが、一応女性なので、男性と二人きりでデートをしたら魅力を感じてもらいたいのが本音です…

私に問題があるのも理由のひとつだと思います。

ルックスは背が高くやせ形で、顔も地味でかわいいとかいう方ではありません…
男性からみたらあまり魅力あるルックスではないし、性格もパァっとした明るさがありません。

ルックスは、美人とはいいにくくても素敵な女性はたくさんいますし、せめてファッションや化粧、髪型はきれいにしているつもりです。

性格は昔からもっとハキハキ明るくなろうと努力していますが無理をしてばかりで精神的に追い詰められて負担になりますし、
今のままでも、穏やかで優しい、落ち着くタイプと言われるので、そちらを生かそうと思います。


幸いにも、友達には恵まれていますが、ありのままの自分でいると、男女問わずどうしても人をひきつけにくいと思うんです。
友達は本当に優しい人や、私に理解のある人です。


好きな人の前では特に照れてしまっておとなしくなり、気のきくことを思いついても言葉や行動に出せません。
昔からの悪い癖ばかりが自分を苦しめます。

このままじゃ先が不安です。
自分なりに努力はしましたが、もう私は孤独なのかと不安感におそわれます。


新しい改善策など、何かアドバイス下さい。
そろそろ結婚も考えたい年頃です。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-11-04 01:36:24

QNo.5420382

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

読んでいて思ったのですが…
もう少し心に余裕もをったらいかがでしょうか?^^

今、すごく自分を追い詰めてしまってる気がするんです。
何か趣味などありますか?
恋愛以外に目を向けてみて、ハツラツと動いていると自然と魅力が増すと思いますよ。
性格、ルックス、色々と恋愛に必要なものはあると思うんですけど、何よりも「自分らしさ」を捨てちゃいけないと思っています。
褒めてくれる相手がいて、自分を理解してくれる人がいるということはそれだけで十分魅力を持っていると思うんです。

テクニック的なものを…と言うんでしたら、、
女性は「笑顔」が何よりの武器だと思います。
何かお礼する時「ありがとう!」と笑顔で「本当に嬉しい気持ち」を表現するだけでも伝わるものがあって相手の意識も変わることがありますよ。

頑張ってくださいね^^

投稿日時 - 2009-11-04 02:13:03

お礼

ご回答、御心配ありがとうございます。

自分を追い詰める癖があります。
病的なものではないので大丈夫ですが、よく人からは
自分を低く見積もりすぎだと言われます。
自信がないんです。

趣味は習い事を2つしていて、そのうちの1つは高校時代の部活を
きっかけにしていますので、これからも長い趣味になりそうです。
その分野の先生を目指しているので趣味としては充実していると思います。
しかし自信がありません。
習い事教室でもいつもびくびくしてしまっています。

>褒めてくれる相手がいて、自分を理解してくれる人がいるということはそれだけで十分魅力を持っていると思うんです。

そう言っていただけるととてもありがたく思います。
自分を変えたくて、大学時代に賑やかな雰囲気のサークルに入ったり
友達関係を広げる努力をしました。
その甲斐あって、今でも集まれる友達ができ幸せです。
しかし本当に自分と合うかというと、違うと思います。
でもこんな自分でも、こうして居られる仲間がいることだけで幸せです。

「笑顔」は確かに重要ですね。
私は表情が乏しいんです。
常ににこやかだと言われますが、
薄ら笑い?の状態を維持しているだけで、
満面の笑みなどは苦手なんです。
表情が明るい人って顔立ち云々ではなく人から好かれますよね。
なぜか感情を我慢してしまう癖があります。
笑顔の感情も我慢するなんて変ですね。
精神的におかしい気がしてきました・・・

自分を見つめ直そうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-10 22:25:33

ANo.3

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回答(7)

ANo.7

たまたまでしょ。としか言いようがないかな?

一度も異性と付き合ったこともなく、一度もデートらしきものもしたことがない。
合コンみたいなものに呼ばれたこともなければ、異性と話す事もない。

世の中こんな人がごまんといるんですよ?それを差し置いて「もてません」とか10年早い。

今まで恋人がいない人なんて20歳から数えても10年以上恋人がいない人なんてザラなんだから
1年そこそこ程度でくよくよする意味なんざないですよ。

考えすぎです。

投稿日時 - 2009-11-04 12:09:59

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かにたまたまと言えばその通りです。

>一度も異性と付き合ったこともなく・・・

そういう方もいらっしゃると思います。
10年早いかもしれません。
しかし私は結婚適齢期の女性であり、
長期恋愛を終えて1年、一人ですごしてきて、
デートというきっかけがありながらも不発。
好かれることもなく過ごしてきて、不安になるのは普通のことだと
思います。
きっと、デートの経験がない方々はもっと不安だと思いますが、
言葉は悪いですが、下には下がいるという考え方は好きではありません。
私も普通の女性ですから、男性から認められ、選ばれ、
いつかは生涯の伴侶として選ばれたい、子供を産みたいと思っています。
その第一歩として異性からきっかけがあるにも関わらず
選ばれないことで、自分の問題点が気になり、辛い思いを
してしまうんです。

でも、ありのまま無理なく成長できればいいなと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-10 22:15:27

ANo.6

好きな人の前で、思い切って私のタイプですとおっしゃてみては、どうですか。

投稿日時 - 2009-11-04 07:27:18

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。。。
それが言えれば問題ないのですが。。。
きっと今のわたしでは、迷惑がられるかな。。。
でもそういう勇気も必要だと思います。
今後参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-10 22:09:04

ANo.5

彼氏さんがいらっしゃる頃に、「声をかけてくる男性」が多かったのだとしたら、やはり「恋する女性は美しい」ということなのではないでしょうか。

今ni-tarinさんは特定の方に恋をしていますか?
自分を好いてくれるなら誰でもいいと思っていませんか?
それではni-tarinさんの魅力も引き出せないと思います。

焦りはあると思うのですが、どうせ変わるなら「大好きな誰か」のためにご自分を磨いてみましょう。

投稿日時 - 2009-11-04 02:16:08

お礼

ご回答ありがとうございます。

>やはり「恋する女性は美しい」ということなのではないでしょうか。

そうであったならとてもありがたいお言葉です。
恋をしていた頃は毎日楽しかったです。
でも今思えば、表面には出さない部分でいろいろな問題や不安があり、
年齢よりもふけて見えたり、体調も悪かったと思います。
そのころは、自分はそういう人間なんだと思っていましたが、
今振り返ってみれば。。
今の方が健康で、精神衛生的にもよくなりました。
それほど悪い恋愛をしていたわけではありませんが、
親が恋愛関係に厳しかったことと、将来への確信がまだなかったからでです。

でもやっぱり彼が好きでしたから、幸せだと思っていましたね。
それはそれなりに輝いている瞬間もあったのでしょう。

>自分を好いてくれるなら誰でもいいと思っていませんか?
正直、そんなところもありましたが。。。
好きではない人に好かれたとき、違うなって思いました。
何人か遊んだ中に、少し気になる人がいますが、
本当に好きだとか、本当にいい合うとかいうわけではないと思います。
今まで遊んだ人のなかでは一番容姿がきれいで、それに惑わされて
いるのだと思います。
いい人ですが、性格的にはあまり合わないのかもしれないです。
今は焦りがあって、誰かを好きにならなくちゃ、好かれなくちゃって
思っている節があります。
いつか運命の出会いができるよう、自然体で自分を磨ければと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-10 22:07:55

ANo.4

派手な人だけがもてるというものでもなし、相手の方との相性の問題だと思いますけどね。

新しい人とのデートが不振に終わるパターンが何度か続いたと。質問者さんは彼らのことをどう思われましたか。いい人もいた、そうでない人もいた?あんまりいいと思わなかったけど相手からはいいと思われたい?いいと思った人には態度でそれが伝わってましたか?

明るく振舞おうとしても無理な感じになるなら、自然体がいいと思います。私は男ですがやや皮肉体質なので、ポジティブなことばかり言う人は嘘臭くて苦手です。ある程度大人になると、デートだってキャイキャイした雰囲気じゃなくなるし、ふつうの表情でなんとなく落ち着いて、楽しそうにしてるカップルが多いじゃないですか。

それと、いかにもデートコースというデートより、○○が好きだから訪れる、食べに行くといった、お題を決めた内容重視のデートにすると間が持ちますし、二人で話し合ってお題を決めるとき、自分の土俵に引き込めば比較的楽に過ごせるかも。

気の利いたことを思いついても言い出せないのは、最初にそう伝えておいて、たとえば「人差し指を1本出したら発言を待ってもらう」とかルールを決めておくとか。子供っぽすぎるでしょうか。

空回りしてしまったかな。何かの参考になれば。

投稿日時 - 2009-11-04 02:15:07

お礼

ご回答ありがとうございます。
親身になっていただきありがたいです。

>質問者さんは彼らのことをどう思われましたか。
皆さん「いい人」でした。
元彼とは長い付き合いだったので、いろいろな男の人とデートする
経験が少なく、最近やっとわかったことは、
いい人はいい人でも、いろいろな人格があるということです。
当然のことなのですが未熟な私がやっと理解できたことでした。

リードしてくれる人、私に任せる人、お金を全額出してくれる人、
割り勘の人、女性としてエスコートしてくれる人、してくれない人・・・

今まで、「いい人」なら誰でも。。。という考えでしたが変わりました。しかし本当にいいと思えた人はいません。
それなのに、相手には好かれたい、もてたいって思っていました。
情けないけど、男女2人で遊べば、男の人が熱を上げやすいという
勝手なイメージがありますし、
たいてい誘われて遊びに行くのに結局は先がないということは、
私に問題があるのではと思うようになりました。


>お題を決めた内容重視のデートにする

私もそういうデートが好きなので、いつもそんな感じで過ごしています。

>たとえば「人差し指を1本出したら発言を待ってもらう」
アドバイスありがとうございます。
私にとってはむしろ難しいです。
言葉以外の合図で自分の意思表示を察知せよというのは
彼氏か父親ぐらいにしか頼めません。
これから親しくなろうという仲ではやはり努力して
私が会話をうまくできるように成長できればと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-11-10 21:59:35

ANo.2

30代ですか?

20代ですか?

それによって答えも変わってくると思いますが。

投稿日時 - 2009-11-04 02:02:56

補足

説明不足で失礼いたしました。
20代半ばです。

投稿日時 - 2009-11-06 02:35:53

ANo.1

これは自分の考えなんですが・・・
別に無理して自分自身を変えようとしなくてもいいと思いますよ??
まぁ、性格が明るくなるのはいい目標だと思いますけど、体のことばかり考えていたりすると自分に負担がかかって余計に辛くなるんだと思います。きっと、ありのままのあなたを愛してくれる人はいると思いますよ。自分はそう思います。
ただ、これだけ言えるのは・・・
あなたにとって、後悔するような恋はしないでください。
例えば、お互い好きなのに別れるとか・・・
自分も一度だけ後悔する別れ方をして、大きい傷を負いました。
お互いどんなに好きで会いたくても、相手がここ(この世)に存在しないため会えません・・・そんな事態から回避させるにはもう手遅れでした。
自分と似たような経験をした人は全国でもいっぱいいると思います。
自分にとって大事な人間が目の前で亡くなるのを見た人、または聞いた人。
だから、あなたもこういう感じの後悔するような恋愛、自分にとって後悔するような恋愛は避けてください。そのほうが、幸せにやっていけるんだと自分は思います。

投稿日時 - 2009-11-04 01:58:20

お礼

心のこもったご回答ありがとうございます。


>きっと、ありのままのあなたを愛してくれる人はいると思いますよ。自分はそう思います。

そう言っていただけると安心します。
そういう人が見つかるように、私もできるだけ努力はしたいと思います。

>あなたにとって、後悔するような恋はしないでください。

わかりました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-11-10 21:48:52

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