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締切り済みの質問

離婚後、父親が親権、母親が監護権をもつ。監護権の変更

妻との離婚を考えています。原因は性格の不一致です。
3歳になる子どもがいます。妻は専業主婦です。

離婚後は子どもを引き取り育てようと考えていましたが、
争った場合、親権・監護権を父親が取るのは難しいと知り、
すごくショックを受けています。
子どもが小さいので、母親が監護権を持ち、育てた方がいいと思うのですが、
長男なので、子どもを完全に手放すことは嫌です。

父親が親権を持っていた場合、子どもが小学生ぐらいになった時点で、
なにかの理由をつけて引き取る(監護権を移す)ことはできるのでしょうか。
もちろん、子どもの意思が尊重されることは承知なのですが。
教えてください。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-11-04 21:45:59

QNo.5422342

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回答(7)

ANo.7

はじめまして、私は実際その状況にある者です。親権は私が持ち、元妻が自分の実家で子供と暮らしています。
はっきり言って現時点で子供と暮らしている方が立場が強いです。監護権は親権と違い元夫婦の話し合いだけで移動が可能ですが、はたして奥様がそれを了承するでしょうか?
あなたがお子さんと一緒緒に居たいなら、奥様との仲を修復する事は考えられないでしょうか?

もし、この方法しか考えられなければ、親権を取ったうえで、できるだけ多くお子さんと会える時間をもらって下さい。
最終的にはお子さんの気持ち次第ですがあなたを選んでくれるかも知れません。 他人事とは思えず投稿しましたが、 影ながら、応援いたします。

投稿日時 - 2009-11-12 13:39:27

お礼

ご経験者様からのご回答ありがとうございます。
一緒に暮らしているものの方が強い・・・
所謂、『既成事実』ということですね。
よく分かりました。

妻に愛想を尽かすことが
子どもも諦めることになるのか、

子どもとは諦めたくないので、
他の方法を模索するか。

よく考えたいと思います。
夫婦って、難しいですね。

投稿日時 - 2009-11-12 22:27:31

またまたしつこくすみません。。。
>そこまで経験されていながら、回答者様は、
>ご主人とやり直す道を模索されなかったのでしょうか。
我が家の場合は、そこに至るまで、結婚生活約10年、それ以前も5年ほど。
元夫の「嘘」「借金」などなどで……私は自分が選んで子どもを産んだ責任もあるし、
何とか建て直したいと必死でしたが、すごく無駄な努力でした。
それに元夫はたぶん極度の「モラルハラスメント気質」です、

質問者様のところとは、事情が違うから、参考にならないかもしれませんが、
父親として、本当にお子さんが幸せになれるよう、頑張って下さい^^

では、長々と何度もごめんなさい。

投稿日時 - 2009-11-08 22:03:56

ANo.5

2です。
協議のときによほどひどいことを言って追い出すとは、どのようなことでしょうか。
相手を怒らせると、態度はより強硬になることでしょう。
あまりにひどいことを言うと、そちらのほうこそ養育に不適切として、揚げ足とられるかもしれません。
離婚後も元妻と良好な関係を築いていけないようだと、子供との面会もなんだかんだと理由をつけて邪魔してくるやもしれませんし。

投稿日時 - 2009-11-08 17:42:05

お礼

回答ありがとうございます。
こちらの質問と本題がズレていますので、
参考とさせていただきます。

投稿日時 - 2009-11-08 20:58:16

No.3です。お返事ありがとうございました。
ひとつ、私も離婚経験者なので、子どもの気持ちについて書きますね。

私も元夫も、離婚の時に子ども(娘・あの頃は小学校低学年)に固執しました。
元夫の場合は、固執というより「依存」に近かったかもしれません。
小学校高学年くらいまでの子どもってよほどのことがない限り(母親の育児放棄など)、
お母さんと一体化しています。どんなにお父さんが好きでも、
お母さんがいなくてもいいと思える子は少ないと思います。生きること=母親だから。

元夫は、離婚時に、娘に対して自分がどんなに離れたくないか、どんなに寂しいかを
必死で伝えていたように思います。離婚を望む私に対して、「こんなに子どもと離れたく
ない俺を子どもと引き離すつもりなのか……」と訴えたかった部分もありましたが。
娘はそういう父親を見るのが本当に負担だったと言います。
子どもがこういう場面で親にすがられるのって、あってはならないことなんだろうな、と
経験の中で思いました。
子どもには何も責任はないわけで、今更そんなふうに嘆くなら、
大人同士がもっと仲良く暮らせる努力をすればよかったじゃないか!と、
娘がその時自分の心を言葉にできたら、そんな感じだっただろうと思います。
泣きたいのはこっちなんだ! ふざけんな!と。

もし、お子さんと離れることになっても、
お父さんは絶望した姿を決して子どもに見せてはいけないし、
いつも、自分を受け止めてくれる大きな存在でいなければいけないと思います。
ヘナヘナと寂しそうに涙している父親なんか見たくないはずです。

私は元夫のことが本当に嫌いです。思いだすだけでも気分が悪くなるくらい。
でも、娘にはそんなふうに思ってほしくないとずっと願っていました。
だから、せめて娘の前では、もっと強く、大きく、頼りがいのある父親でいてほしいと
いがみ合いながらも訴えつづけました。
でも、自分が一番かわいい元夫にはどんな言葉も通じず、
娘の心にも多大な負担をかけ、あれから7年はたとうとしていますが、
いまだに、娘は父親を軽蔑しています。あんな父親の子であることが本当にイヤだと。
離婚に至る時から今まで、娘は父親としての自分への思いが本当なら、
私の幸せを願って、自分の気持ちは二の次にしてくれるはずだ……とかすかな望みを
抱いていたこともありました。
でも、それも裏切られ、今では、尊敬、頼るなんて感情は皆無です。
消えてほしいと言ったこともあります。(書くのも怖いです)

自分たちが招いた不幸は、自分たちで受け止めて、子どもにはそんな状況の中でも
最大限、幸せでいてほしいと願ってあげるのが、離婚する夫と妻の課題です。
離れて暮らすのは本当に寂しいのはわかります。でも、耐えなくちゃいけないことも
あります。子どもを愛する父親として。。。。。。

投稿日時 - 2009-11-06 13:47:45

お礼

そうですか。
そこまで経験されていながら、回答者様は、
ご主人とやり直す道を模索されなかったのでしょうか。

ご両親が憎み合っていれば、お子さんの感情が傾くのは
仕方の無いことでしょう。

つらい話をお話し頂き、ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-11-08 16:49:22

質問者様は、離婚後、再婚しないつもりですか?
こういう言い方もなんですが、奥様が不倫して男と暮らす……というなら問題ですが、
今、その年齢で、お子さんをお母さんから引き離すのはよくないと思います。
性格が合わず、いがみ合って別れるにしても、今の段階でお子さんの取り合いはやめた方がいいです。
そんなことに頭を使うのなら、やりなおす方法を考えた方がいいです。

両親がどうしても一緒に生きられなくなってしまった、
離れて暮らしても、息子さんは質問者様の子であることには変わりありません。
ご長男だから……と固執するのは、ご自分のエゴでお子さんを苦しめることになるんじゃないですか?

もし、小学生くらいになって、質問者様が再婚せずに引き取りたい、というのであれば、
それまでよい関係が築けていれば、男の子ですし、ゆれることもあるでしょう。
でも、「新しいお母さん」と暮らすのは無理だと思いますよ。質問者様は一人で育てなくちゃ。
そこまでの覚悟があって、奥様が子どもをかわいがれない、育児放棄する、虐待する、
どう考えても父親と暮らした方が幸せ、というのであれば、引き取るべきですが、
質問者様と同じくらい、奥様もお子さんを思っているなら、
そうだなぁ、声変わりする年齢くらいまでは、お母さんと暮らした方がよいと思います。

お子さんの取り合いは最悪です。
年齢的に、どちらといるのが幸せか、
そう考えたら、離れてもよい関係が築けるように、
奥様と話し合った方がいいと思います。

投稿日時 - 2009-11-05 01:16:18

お礼

回答ありがとうございます。
みなさまのご意見はとても心に染みました。
頭では分かっていることなのですが、感情面でなかなか難しいのです。

子どもができ、私は子ども命で生きていますので、
いい方法を考えて見ます。

投稿日時 - 2009-11-05 20:56:58

ANo.2

虐待や育児放棄、その他子育てに不適切な養育環境などの問題が起これば調停により監護権を再度争うことはできますが、特にこれといった問題もなく育っている場合は、ただなんくせ付けただけ・こちらの養育環境のほうが経済的に豊かなどの理由では変更は難しいです。

投稿日時 - 2009-11-04 22:31:09

お礼

回答ありがとうございます。
もちろん、本当は、親権・監護権共に渡す気はありません。
でもそれはあちらもそうでしょう。
最近では、妥協案として親権・監護権を分けるという話を聞いての考えです。
私は親であり続けたいし、むこうは一緒に住みたいだろうし。
監護権まで渡さないとなると、協議のときに、よっぽどひどいことを言って
追い出さないといけないですよね。
それでも、あちらが調停や家裁にかけてくればおしまいの話でしょうか。

投稿日時 - 2009-11-04 23:43:38

ANo.1

もう少し先に延ばし、妻にも働いてもらっては。

投稿日時 - 2009-11-04 22:02:04

お礼

回答ありがとうございます。
先延ばしにし、妻が働くことが、
別れた後、子どもを幸せにできる最大の努力ということでしょうか。
別れれば妻は当然、働くと思いますが、生活が安定しまえば、移行など到底無理になりますよね。

投稿日時 - 2009-11-04 23:36:17

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