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締切り済みの質問

子供っぽい夫にうんざりしています。なんとかならないでしょうか?

夫が子供っぽく甘えん坊でうんざりしています。

夫はもともと5歳年下なのですが、結婚するまでは、それなりに男らしく、頼りがいのある人でした。
そして、子供が生まれる前までは、私にも年下の夫が可愛くも見えていました。

でも、子供ができ、生まれた赤ちゃんと比べると、申し訳ないですが、赤ちゃんと大人の男では、可愛さに雲泥の差があります・・・(ヒドイと思いますが、本音です・・)

夫とは、一緒に子育てをし、一緒に成長していきたかったのですが・・・・

子育ての手伝いを頼むと、夫は子育てから逃げ、出かけたり、友達等と遊び、家庭や子供、私から逃げてばかりいました。
夫の仕事は昼1時から夜10時ごろまでで、午前中は、毎日家にいます。子供は二人でとしごでしたが、子供を風呂に入れてくれることさえありませんでした。
私が体調を崩し熱を出したときでさえ、子供を風呂にも入れてくれませんでした。

そのくせ、私に甘えてきます。
赤ちゃんが生まれてから、子育てでくたくたに疲れている私に
「僕だって可愛いでしょ」と、上目使いで子供っぽく疲れた私に甘えてくる夫の顔を見ると、正直、気持ち悪くてぞっとしてしまっていました。
今もかわらず、目をパチパチさせて可愛い子ぶって私にアピールしてくる夫を見ると、背中がぞおっとします。
「気持ち悪いよ」と言うのですが、夫は可愛い子ぶって甘えるのをやめません・・・
夫は成長せず、子供のままで、私だけが母親になってしまったような気がすることさえあります。

そんなこんなで子育てに追われて10年が過ぎましたが、父親になりきれない夫が、週末は子供を泣かせています・・・。

先日の日曜日も、小学生になった息子が、父親と遊ぼうと、父親にじゃれつくと、夫は息子とは遊ぶ気がまったくなく、じゃれついてきた息子に竹の子ゲンコツ。(ゲンコツの中指を、竹の子のようにとがらせて頭に落とす)
息子は泣き叫び、頭にたんこぶまでできました。
息子にしてみれば、父親に甘えたいのに、その父親に拒否されて遊んでもらえない上に、ゲンコツまで落とされて可哀想です・・・。

ゲンコツを落とさないときもありますが、そういうときは家族にネチネチとイヤミを言い、イヤミで子供を泣かしています。
毎週、こんな感じで、週末が来るのが憂鬱です。

私はそんな夫に無性に腹が立ちますし、情けなく思います。
夫を嫌いになりたくはなかったのですが、10年もこの調子だったので、いつの間にかすっかり心が離れてしまいました・・・。

私が夫を立てれば、男らしく、父親らしくなるかと思い、自分を殺して夫を立てたり、子供にも「お父さんが働いてくれてるおかげでご飯が食べられるんだからね」等、言い聞かせたりしていましたが、子供に対する夫の仕打ちを見ていると、夫に呆れてしまい、腹も立ち、夫がどんどん嫌いになって行きます・・・

性格は変わらないので、無理かなとも思うのですが、毎週のように日曜日に夫に息子が泣かされて、号泣しているのを見ると、いたたまれず、今では夫に愛想が尽きたし、一緒に暮すことがつらくてたまりません。

子供のために、離婚はできたらしたくないと思い、努力してきたのですが・・
なんとか平和に暮したいのですが・・・

子供が父親に泣かされるのを見るのはつらいです。

どうしたら、夫は少しでも男らしく、父親らしくなってくれるでしょうか?
性格は変わらないし、そんなの、望むほうが無理でしょうか?

何かアドバイスがありましたらお願いします。

投稿日時 - 2009-11-10 00:37:13

QNo.5435551

困ってます

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回答(18)

ANo.18

 はじめまして。
はっきり言って、世間で言うダメンズってやつではないかと。
甘えてくるのはおそらく、付き合ってる頃からでこの人は(奥さん)それに答えてくれるんだって未だに思ってるんじゃないですか。
ある意味、自分が年下なんだけど本当は俺のほうが上、なんだよ。って思ってる勘違い野朗ですよ。
別居でもしてみるのもいいんじゃないですか。

子供のために離婚は避けたいみたいですが、貴女の心が無ければ子供のことを出さないで、自分の気持ちを優先にしたほうがいいと思います。
親が離婚するとゆうことは子供にとって辛いことです。
でも、それによって子供って成長もするんですよ。

投稿日時 - 2009-11-13 20:36:49

お礼

ご回答ありがとうございます

>ある意味、自分が年下なんだけど本当は俺のほうが上、なんだよ。って思ってる

ああ、それはそうみたいです。

>別居でもしてみるのもいいんじゃないですか。

そうですね。今度別居すれば、3度目の別居になります・・・
別居するごとに、少しずつは夫も変わってきたような気もしますが、
歩みは遅いと言うか・・・
女性は子供を生むことで割りと簡単に母親に変身できますが
男の人はなかなか変わらないですね・・
とくにうちの夫の場合は・・

投稿日時 - 2009-11-14 15:09:56

ANo.17

田舎の長男、一人息子特有の甘やかされ方、特別扱いをされて育ったように見えます。

回答:私も同じです。 末っ子の長男です。大分甘やかされたので、思いどうり  にならないと、怒るタイプ破壊的でした。大人になって行く過程で、なくなっていくのですが、三つ子の魂100までですから、根底には残っているでしょう。
    
    イメージ、昔のドラマで、冬彦さんを、めっちゃ軽くした感じを心    
    のどこかに飼っている感じではないでしょうか。



自分で気づいて自分で直そうとされてるなんて、すごいことだと思いますが・・・何か問題でも?(^^;)
DVをする側にも、やはり、ジレンマ(?か何かわからないけど)複雑な心理があるのでしょうか?

回答:私の場合は、やってしまって、嫁の機嫌が直らないことです。
    自発的に、直すことについて、賛成しているわけでもなく、理解している
    わけでもなく、今現在怒りが収まらないのです。
    ので、倍の時間がかかるのですが、子供のことを考えて話をすると
    表面的にも、そのような態度では・・・ 私が言えることではないのですが。
    

    

夫は自分の気持ちを何も話さない人で、全然わからないので、良かったら教えてください。

回答:うんー 正直 だんなさんの気持ちは、私では分かりかねます。
    ヒントとしては、心理学の本をお勧めします。
    大体態度で、分かる部分があると思います。
    すみませんこんな回答で。

投稿日時 - 2009-11-12 17:56:51

お礼

ご回答ありがとうございます。

>イメージ、昔のドラマで、冬彦さんを、めっちゃ軽くした感じを心のどこかに飼っている感じではないでしょうか。

確かに・・いわれてみれば、夫は冬彦さんを明るくしたタイプです・・

何度もご回答いただきありがとうございました

投稿日時 - 2009-11-14 15:05:38

ANo.16

おつかれさまです。
私は、No.12番さんに賛成です。
相談者さんは、打てる手は全て打ってるみたいだし、
利発そうな方なんで、もう解かってると思います。

旦那さんを、どうこうしようとか疲れるだけだと思います。
もう、成長して自我が確立したひとなんで。
奥様に愛想つかれてるのも解からない可哀想な、大人ですよね。。

息子さんは、すぐ大きくなるし、精神的に勉強してると思うし、
まもなくご主人は、負けますよ。立場が逆になります。
お母さんを守ってくれます。

その時まで、つらいでしょうが、子供さんと頑張ってください。

でも、すごい怪我させたり、引きこもりになりそうなら、
とっとと、三人で逃げてください。
そういうことが無いように、希望してます。。

投稿日時 - 2009-11-11 19:36:12

お礼

ご回答ありがとうございます。

>息子さんは、すぐ大きくなるし、精神的に勉強してると思うし、
>まもなくご主人は、負けますよ。立場が逆になります。
>お母さんを守ってくれます。
>その時まで、つらいでしょうが、子供さんと頑張ってください。

早く夫を超えて、大きく、強くなってほしいです。
立場が逆になる日が待ち遠しいです。

>でも、すごい怪我させたり、引きこもりになりそうなら、
>とっとと、三人で逃げてください。

はい、そのときは、とっとと逃げようと思います。

投稿日時 - 2009-11-11 22:23:11

ANo.15

回答します。

私の場合は、答えで言えば自分で認識しました。
方法は、ネットで、DV自体はなんであるか?
から入って、見ているうちに、暴力だけではないこと、
精神的な暴言、態度、無視をする態度もDVであること
を認識し、自分で相談所へ行き話をしました。

相談して分かったのが、これは、自分だけの問題でもなく
子供のころより育った環境から、このようになって行く傾向にあるようです。

ので、認識させるためには、まず、自分の生い立ちから入っていき
DVにあっていたから入ると、被害者認識よりはいるので
分かりやすいのではないでしょうか


ちなみに、私事ではありますが、この様に動いているのですが、
妻は理解していないので、妻もDVを理解していないようです。

saorin39_0さんの逆のパターンに陥っています。(´д`、)ウウウ

投稿日時 - 2009-11-11 08:30:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご自分で自発的に認識されたんですね。
えっと・・・ちょっとわからなくなってきたのですが、
DVをしていたのは回答者様のほうで、そのご本人が自分で自分のDVに気づいたということでしょうか?
だとしたら大変珍しいパターンではないかと思うのですが、
ご自分で認識されたということ、うらやましい限りです。
うちの場合は、私が指摘しても、拒絶するので、無理そうです。
私が指摘せず、気づかないふりをして、奥様のように、ただ離婚しようとしたほうが、もしかしたら良かったのかもしれませんね。
男性は、女性から欠点を指摘されると、面白くないし、逆に否定して認めないかもしれませんね。

>相談して分かったのが、これは、自分だけの問題でもなく
>子供のころより育った環境から、このようになって行く傾向にあるようです。

夫の場合は、これが当てはまるかどうか疑問です。
特に家庭的には問題なかったようにも思います。
田舎の長男、一人息子特有の甘やかされ方、特別扱いをされて育ったように見えます。

>saorin39_0さんの逆のパターンに陥っています。(´д`、)ウウウ

自分で気づいて自分で直そうとされてるなんて、すごいことだと思いますが・・・何か問題でも?(^^;)
DVをする側にも、やはり、ジレンマ(?か何かわからないけど)複雑な心理があるのでしょうか?
DVしたくないのに、ついしてしまう、とかでしょうか?
夫は自分の気持ちを何も話さない人で、全然わからないので、良かったら教えてください。何度もすみません。

投稿日時 - 2009-11-11 15:55:25

ANo.14

拝見させていただきました。

この内容を見る限り一緒とは言いませんが同じパターンです。
(男35歳 4人のぱぱ)
私が、甘えることはありませんでしたが、SEXは要求しました。
つい最近、いろんな要因が重なり、離婚の危機に陥りました

私は、原因を考え、結論が、出ました、DVです。
私が、結婚した当初より、自分勝手で好き放題言いまくっていたので、
嫁の良さとか、近寄って包み込むことが足りませんでした。
子供のことは、二人目のときに、気が付き、抱きしめて遊んであげる
大切さがわかりました。
ので
DV相談室に行き旦那さんが、DVであることを認識させ厚生する道を作ってあげてください。

個人的意見ですので、参考程度で。

投稿日時 - 2009-11-10 21:35:03

お礼

ありがとうございます。

>DV相談室に行き旦那さんが、DVであることを認識させ厚生する道を作ってあげてください。

私も夫はDVかもしれないと思い相談に行ったこともあります。
精神的ないじめはひどいですが、それは周りには理解してもらいづらく、病院沙汰になるほど殴られたこともありません。
調停の際も妻子を虐待する「DV夫」だと主張しましたが調停委員には「証拠がない」ということで認められませんでした。
夫が外づらが大変よく見た目優しそうで仕事もマジメにする人で、一見したところ、DV男などには見えないからかもしれません。
また、夫の場合はDVの自覚等はまったくありません。
人の話は無視する人なので、もちろん私の話も聞かないし、「自分は悪くない」の1点張りです。
少しは自覚があれば、ずいぶん変わってくると思うのですが・・・

fojido様はどうやってDVと認識されたのでしょうか?
何か参考になるかもしれないので、もし良ければ教えていただけないでしょうか。宜しくお願いします

投稿日時 - 2009-11-11 02:47:54

ANo.13

「赤ちゃんと大人の男では、可愛さに雲泥の差があります」という気持ちが、年下夫の赤ちゃんがえり行動を起こさせている一因ではないでしょうか。あなたの大きな心で、夫も子供たちもみんな包み込んであげられませんでしょうか。

投稿日時 - 2009-11-10 10:29:27

お礼

ご回答ありがとうございます。

大きな心・・・
それがあればいいのでしょうが、私も観音さまではなくただの人なので
私にも限界があります。

子育てで気力体力限界でいっぱいいっぱいのときに手伝いも一切せず甘えられても困ります・・・

それに赤ちゃんと、大人の男では、可愛さに雲泥の差があるのは、どうしようもないことです。
可愛らしい赤ちゃんと「可愛さ」で張り合おうとする夫の考え方自体に、ついていけなさと気味悪さを感じてしまうのですが・・・。
夫が少しは私をいたわってくれたり、手伝ってくれたりしていたら、また全然違ったと思いますが・・・
私もそこまで心の広い人間ではないので・・・

投稿日時 - 2009-11-10 14:14:41

ANo.12

「夫に泣かされても、それでも夫と別れるほうがイヤというなら、私がガマンしてたほうがいいのかな・・・」に賛成です。子供は成長するので、強くなって泣かされなくなることが期待できます。また、強い男は、女の子を大事にするものだということを、繰り返し、子供たちに言って聞かせることも必要でしょう。

投稿日時 - 2009-11-10 07:31:36

お礼

ご回答ありがとうございます。

>強い男は、女の子を大事にするものだということを、繰り返し、子供たちに言って聞かせることも必要でしょう。

そのとおりですね。
それは息子に言って聞かせていますが、まだまだです・・・
夫が自分にしたことを、妹にもするような感じで困ります。
お手本になるような立派な男性が誰か身近にいるといいのですが・・・

>子供は成長するので、強くなって泣かされなくなることが期待できます。

そうですね。強くなって泣かされなくなることが夢です。
早くそうなって欲しいです。
でも、息子がじゃれついてきて、夫も痛かったようなので、息子が夫を超える日も遠くないのかもしれませんね。

なんだか希望の光が少し見えてきたような・・・
ありがとうございます!!

投稿日時 - 2009-11-10 14:20:30

ANo.11

お気持ちよくわかります、育児仲間でも同様の夫がゴロゴロ。夫の方が一回りも年上なのに中身はガキ。ってのも居ますからね。で、みなさんどうしているかといいますと。

ケンカしたり、離婚を考えたり、アレコレ改善しようと動くのは、最初はみんな同じ。それでも現状が変わらない場合、『金だけオヤジ』にする家庭が周囲では多いです。つまり、金以外は全くあてにしないこと。ってことです。子どもが泣かされる前に、週末はメシだけ置いて、サッサと妻子で御出かけすればいいのです。子どもに週末にサッカーなどの習い事をさせてもいいでしょう。父親としての出番を作らないのです。アンタは金だけ持ってくればいいの・のスタンスで。そういう意味で母子家庭だと思って過ごすといっそ楽ですよ。

子どもも馬鹿じゃありません、何度も泣かされる人になつくわけありません、なついている間は、少なくとも『あんなパパだけど好きなときもある』んでしょうね。そこだけはわかってあげなくては。本当にどうしようもない父親ならば、子どもからパパ遊ぼう、とは行かなくなるはずです。
アナタが子どもの『週末に、どうしようもない相手を誘うしかない現状』を変えておやりなさい。

家族が相手してくれなくて家庭内で退屈した子が、週末に公園でウロウロするようになり、土日も両親共働きで子ども1人外に放り出された子(金だけ持たされてる)たちとつるむようになり、そして金を持ってるので、近くのコンビニへ群れる場所が変わり、中高生の大きなお兄さんたちとも付き合いが出来、そして使い走りにされたり悪いことを覚えたりした子(当時小学生)も知っています。

使えない父親なら、離婚か、母親がフォローするしかないように思います・・。

投稿日時 - 2009-11-10 07:24:38

お礼

ご回答ありがとうございます。

>それでも現状が変わらない場合、『金だけオヤジ』にする家庭が周囲では多いです。
>子どもが泣かされる前に、週末はメシだけ置いて、サッサと妻子で御出かけすればいいのです。
>子どもに週末にサッカーなどの習い事をさせてもいいでしょう。父親としての出番を作らないのです。
>アンタは金だけ持ってくればいいの・のスタンスで。
>そういう意味で母子家庭だと思って過ごすといっそ楽ですよ。

そうですね。
うちの場合、夫が大変口うるさく、また夫自身が一人ではいられない性格なので、夫が子供と一緒にいたい感じがあります。
ですから、夫を一人にして、私たちだけ出かけるとさらに夫が不機嫌になって私や子供に当たりそうです・・・

でも、夫とは距離を置かないと子供を泣かせるので、何かうまく子供と夫を離す口実を考えてみます。
難しい夫なので、今は思いつかないですが・・・
いろいろ試してみようと思います。
日曜に習い事を入れるのが一番いいかもしれません。
日曜の習い事は少ないかもしれませんが探してみます。

投稿日時 - 2009-11-10 14:05:39

ANo.10

息子さんの娘さんに対する態度は父親(ご主人)の影響でしょうねぇ。
このまま一緒に生活すると、将来結婚し父親になったとき同じように子供に接するんじゃないでしょうか?
そもそも、なんでご主人はゲンコツしたりするんですか?関わりたくないから?子供は望まれてたんですか?

調停や別居されたようなので、理由は知ってるんですよね?そして納得出来るものじゃないんですよね?

双方のご両親は諌めてくれました?ご両親は暴力を見たことありますか?

なんだか、質問ばかりでごめんなさい。

息子さんの言葉で踏ん切りがつかないようですが、将来を考えると離婚するのがベストだと思います。
あなたのお孫さんが今の息子さんのようにされたら(しかも息子さんがするんです)耐えられますか?子~孫とずっと今の苦しみが続きますよ。

投稿日時 - 2009-11-10 03:12:08

お礼

ご回答ありがとうございます。

>双方のご両親は諌めてくれました?ご両親は暴力を見たことありますか?

夫は大変、外づらの良い男で、外では優しすぎるくらい優しいお父さんしています。
見た目も大変優しそうな風貌です。
ですから、夫が息子に対してしている、その場面を見たことが無い人に対して、私が、いくら説明しても、イメージがまったく沸かないらしく、あまり真剣にとりあってもらえないのです。

投稿日時 - 2009-11-10 14:24:23

年子は双子よりも子育てが大変だと聞きます。
加えて大きな子供がいては辛いですよね。
性格は変わりませんから対処の仕方を考えるしかないのですが・・・

例えば赤ちゃん扱いではなく、10歳くらいの子供として御主人を扱うのはどうでしょう?
子供さんを泣かせたときにはその場で御主人を叱る。
泣いた子供さんを抱き寄せて「よしよし」してあげる。
子供さんがお手伝いをしたら大袈裟に褒める。
御主人が些細な良いことをすれば褒めてあげる。

子供さんを複数持つお母さん方は自然と実行していることですが
ここに御主人も含めてしまうんです。

甘えてきたら「お風呂の掃除をしてくれたら抱っこしてあげる」など
条件をつけると「じゃ、もういい」と拗ねるんでしょうね。
追い払うために言って万が一手伝ってくれればラッキー♪

女性は妊娠・出産を経験することで本能的に母親になれますが
男性は生活も身体も変化を経験しないので
いきなり父親になるのは無理なのでしょう。
他の御主人方も奥様によく叱られていますよ^^;

御主人はかなり手強そうですけれど、頑張ってください!

ご参考までに。

投稿日時 - 2009-11-10 03:02:02

お礼

ご回答ありがとうございます。

>例えば赤ちゃん扱いではなく、10歳くらいの子供として御主人を扱うのはどうでしょう?

一時期、やってはみましたが、夫の場合、効果なしか、逆効果でした。
夫は甘えん坊のくせにプライドが非常に高いので、自分がバカにされたり子ども扱いされることは我慢できないようなのです・・・

投稿日時 - 2009-11-10 14:34:44

ANo.8

お返事ありがとうございました。NO.5の者です。
コメントで気になったことがあり再び回答させて頂きます。
<その辺を息子に聞きますが、本人も「うまくいえないけど、このままがいい」と言うだけで・・・
息子が「パパ嫌い。一緒に暮らしたくない」と言ってくれれば、私も踏ん切りがつくのですが・・

ダメですよ。お子さんに決断をゆだねるような事をしては。
そうする事でお子さんが傷つくことがわかりませんか?
両親に別れて欲しい子供なんて、この世の中にいません。
どんな父親であっても、お子さんにとっては大事なお父さんです。
別れて欲しくないばかりに、ご主人からの仕打ちに耐えているんじゃありませんか。
我慢ばかりして本音の言えないお子さんになってしまいますよ。
決断するのはあなたです。どちらにしてもお子さんにはつらい思いをさせるのに変わりありません。

先の友人のお子さんは、中学生で反抗期の真っ只中です。
でも離婚の話をした晩は、大泣きしたそうです。
いつもは母親に触れられるのも嫌う生意気盛りの男の子ですが、その晩ばかりは抱き合って泣いたそうです。
彼女なりに十分に理解してもらえるよう話したそうです。これが最善の選択と自分が判断した結果なのだと。
お子さんの年齢によって理解度は違うと思いますが、離婚が自分のせいだと子供の思わせてしまう事だけは避けなければなりません。
自分さえお父さんの仕打ちを我慢すれば別れないでいてくれる、とお子さんは思ってるでしょうから。
あくまでも大人の責任と判断において、決断してください。

投稿日時 - 2009-11-10 02:58:59

お礼

ご回答ありがとうございます。

私たち夫婦はずっとうまく行っていなかったので、
息子は小さな頃から、私たち夫婦が別れないよう、心を砕いてきたように思います。
実際私も、息子が「別れないで」と懇願するので
「子はかすがい」と言う言葉を息子が知っているのかどうかはわかりませんが、一生懸命、自分が「かすがい」になろう、なろうとしているように私には見えます。

離婚したいのはやまやまなのですが、もし私と夫が別れたら、息子は「自分は両親の離婚を止めることはできなかった」
「自分の存在は『かすがい』にはなれなかった」と落胆しそうな気がします。そう思われることのほうが私には怖いです。
でも、もしかしたら、考えすぎかもしれなくて、離婚した後、息子は
「離婚して平和な暮らしになってよかった」と思うかもしれなくて、そこはなんともいえないのですが・・・

投稿日時 - 2009-11-10 14:42:15

ANo.7

そこまで考えてるなら離婚しましょう。
もしくは離婚を考えてると言ってみましょう。
あるいはしばらく別居したいなど。

正直究極の手に訴えるしかありません。
つまり旦那さんに「本気だぞ」という姿勢を見せるのです。
その時の相手の様子をしっかり観察しましょう。
相手に「これはまずいぞ」と思わせてみるのです。
改心するかもしれません。
ただ、そこまで甘ったれの男ではもうダメかもしれません、簡単には性格的なものは変わりません。よっぽどの覚悟がないと。

悪い事をしたわけではなく、遊びたくて近寄った子供にゲンコツってのは最悪です。毎週日曜日に泣かされる。そういうの止めましょうよ。

最後に個人的に言うと別れたほうがあなたと子供のためだと思います。
これから10年後、20年後、30年後のイメージはどうですか?
良いイメージがわきますか?

投稿日時 - 2009-11-10 01:41:40

お礼

ご回答ありがとうございます。

>もしくは離婚を考えてると言ってみましょう。
>あるいはしばらく別居したいなど。

実は、両方やってみました・・
別居後、息子に「お父さんとお母さん、一緒に暮らしてほしい」と泣いて頼まれたので、いやいや戻ってきたのですが・・・
夫も少しは心を入れ替えたかと思ったのですが、今でも息子を泣かしています・・・

やはり別居か離婚したほうがいいのかもしれません・・

>これから10年後、20年後、30年後のイメージはどうですか?
>良いイメージがわきますか?

わきません・・・

投稿日時 - 2009-11-10 01:47:58

ANo.6

子供を作る時、または出来たと判った時に、本当に子供が欲しいのか、どうやって家計や育児や教育をしていくのかをどの程度話しましたか?

文面を見ていると、旦那さんが一番あなたに甘えていたいように思えます。そして子供がいるのであなたに甘えられないストレスが溜まっているように思えます。今はあなたとの関係がギクシャクしているのが、子供のせいだと憎んでさえいるのかも知れません。

できれば子供さんが幼いうちから、兄弟を分け隔てなく甘えさせるかのように、旦那さんにも平等に甘えさせてあげれば、ここまで悪くならなかったように思います(あなたの理想とは違うかも知れませんが)。

毎週泣かされているのは、本当に子供さんの精神衛生的に良いものではありません。他の方が書かれているように、精神的な病を発症する可能性も高いです。

旦那さんとトコトン話をして、変わってもらうようにお願いするのが一番ですが、その前に旦那さんが今、子供のことを、あなたのことを、家族のこれからの将来のことをどう思っているのか聞いてあげてください。
その中で前向きな発言があれば、そこで「少しここを治してください」とお願いするのが良いと思います。

離婚はできたらしたくないという思いは判ります。
でも話し合っても変わらないのであれば、必要な手段とも思います。
子供さんたちが無事に大きくなった時に、このような経緯があったら旦那さんと2人で平和に暮らせないじゃないですか。一番可哀想なのは、なんとかうまくやっていこうと努力しているあなたですから、あなたがそう決断することについては皆が納得してくれると思います。

ご参考まで。

投稿日時 - 2009-11-10 01:36:36

お礼

ご回答ありがとうございます。

>旦那さんとトコトン話をして、変わってもらうようにお願いするのが>一番ですが、その前に旦那さんが今、子供のことを、あなたのこと
>を、家族のこれからの将来のことをどう思っているのか聞いてあげて>ください。
>その中で前向きな発言があれば、そこで「少しここを治してくださ
>い」とお願いするのが良いと思います。

夫は自分に都合の良い話しか、聞く耳持ちません。
話し合いをすることができません。
治して欲しいところは、言いましたが・・
特に「子供を泣かさないで欲しい。大人に、父親になってほしい」とは
今まで数え切れないほど言ってきました・・

夫と一緒にいると、精神衛生上、とても良くないのはわかっているし、私も夫のおかげでいつも気分が悪いのですが・・・

子供も泣かされているし、こういうの良くないとわかっているのですが、
その子供に「別れないで」と言われると、
「夫に泣かされても、それでも夫と別れるほうがイヤというなら、私がガマンしてたほうがいいのかな・・・」と思って我慢してしまいます。

どうしたらいいのか・・・

投稿日時 - 2009-11-10 02:10:11

ANo.5

ご主人が奥様に甘えるのはスキンシップのうちですから良いとしても、お子さんに対して一向に父親らしくなれないのは、確かに問題だと思います。
10年ですか。考え時かも知れませんね。

実はつい最近、友人が離婚しました。
その方のご主人は質問者様のご主人のように甘えるとか子供をいじめるとかはない方のようですが、理由はやはり子供っぽすぎて父親になりきれない事のようでした。
いくつになってもやんちゃ坊主のように後先も彼女の気持ちも考えずに好き勝手にふるまっていたようです。
お子さんが二人いますがまるで子供が三人いるようだと言っていました。
これ以上我慢して一緒にいても子供にも悪影響ばかりで何もメリットがないと思ったそうです。
上の子がもう中学生になり、これから受験など難しい時期に入ることを考えると今が別れ時だと思ったそうです。
手続きについても前々から準備していたみたいで、実行したら早かったですよ。
お子様なご主人だけに別れると決まると、すんなり彼女の条件を飲んであっさり別れられたようです。
養育費がわりに家のローンを払ってもらう事にして、父親が家を出た形です。
もともと彼女は仕事を持っていますので、家計は苦しくなるけど何とかやって行くつもりのようです。

10年変わらなかったら、もう変わらないと私は思いますよ。
友人の例もそうですが父親になれない人って結構な割合で世の中にいます。
ご主人はあなたに母親を求めただけで、自分が一家の主となり家庭を築いて行こうという気持ちはなかったんでしょう。
帰ってきたらご飯を食べさせてくれて甘えさせてくれる人がいれば他は要らない、むしろ邪魔だと思ってるのでは。
子供っぽい人、ではなく実質子供で、人間として未成熟なままなのでしょう。
あなたがこのまま子供を三人育てて行くようなつもりで、お金を運んでくれる人と割り切って接するか、思い切って別れるか、二つに一つだと思います。
でも、お子さんは父親を尊敬できず嫌い、避けて通るようになるのは目に見えてますね。
それだけで済めば良いですが、他の方も言ってるように外での対人関係に支障をきたさないとも限りません。
私の友人のように計画的離婚という事を考え始めて良い時期なのでは?と思います。
第三者が無責任な事を言って申し訳ないです。

投稿日時 - 2009-11-10 01:36:34

お礼

ご回答ありがとうございます。

うちの場合は、夫が離婚にまったく応じてくれません。
私は離婚届を書いて夫に何度も渡しましたが、夫はすぐに全部破ってしまいます。
実は裁判所で調停もしましたが、不成立であとは裁判するしかないところです。
裁判となるとお金もかかるし、当の息子にまで「離婚しないで。別れないで」と言われると、つい二の足を踏んでしまいます。
家庭が壊れるのが不安なのか、そんな父親でも少しは好きなのか・・・?
その辺を息子に聞きますが、本人も「うまくいえないけど、このままがいい」と言うだけで・・・
息子が「パパ嫌い。一緒に暮らしたくない」と言ってくれれば、私も踏ん切りがつくのですが・・

投稿日時 - 2009-11-10 02:01:28

ANo.4

私の旦那もそうでした!子供が子供の親になってしまったような旦那でしたよ。というわけで離婚しました。いてもいなくても変わらない夫だったので。なんで離婚しないんですか?子供のためになんて言って、一緒にいる事がちっとも子供のためになっていないような気がしますが?

投稿日時 - 2009-11-10 01:32:20

お礼

ご回答ありがとうございます。

>子供のためになんて言って、一緒にいる事がちっとも子供のためにな>っていないような気がしますが?

もちろん離婚も考えたのですが、一番夫に泣かされている、当の息子が
「離婚しないで!お母さん、お父さんと一緒に暮らして」と泣いて懇願するのでどうしたものか迷っています。

投稿日時 - 2009-11-10 01:53:47

ANo.3

40代既婚男性です。

結婚して家庭を持った時、そして子供ができた時と
本来、責任を背負うごとに男らしく頼もしくなるべ
きところですが。

10年間、よく辛抱して頑張ってこられたと思います。
しかし、そろそろ、「子供のために」離婚を考えても
いいのではないでしょうか。

御主人は多分、ずっと今のままです。

投稿日時 - 2009-11-10 01:23:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

>御主人は多分、ずっと今のままです。

やはり変わりませんよね。
変わることを期待しているのですが、10年待ったけど変わらなかったし、もう無理ですよね・・・

投稿日時 - 2009-11-10 01:50:46

ANo.2

ちなみにお子さんは、学校では上手くやっていけてますか?
変に縮こまったり、ビクビクしたり、内気になったりしてませんか?

家庭内が穏やかじゃないと、子供の人格形成に悪影響を及ぼします。
それは将来的に、コミュニケーション能力や行動力の不足に繋がり、
進学や就職に悪影響を与えかねません。
将来イジメにあったり、逆にグレたりするかも知れません。
このまま父親への不満が蓄積されれば、
将来的にお子さん達は旦那さんとの接触を一切避けるようになるでしょう。

旦那さんにもう少し常識を持ってもらえればいいのですが、
それを強要することでギクシャクさせてしまってもいけません。
難しい問題だと思います。
一度、子供が寝静まったころに、話し合ってみてはどうでしょう?
あくまでも、冷静に、物腰柔らかに。

投稿日時 - 2009-11-10 00:54:07

お礼

ご回答ありがとうございます。

>ちなみにお子さんは、学校では上手くやっていけてますか?
>変に縮こまったり、ビクビクしたり、内気になったりしてませんか?

幸運なことに、それはありませんが、息子(兄)が娘(妹)に対し、乱暴なのが悩みです。
自分が父親にされたように、妹にしている感じで、それが大変気になります。

>一度、子供が寝静まったころに、話し合ってみてはどうでしょう?

今までも何度も話し合おうとしたのですが、夫は、自分の非は絶対に認めないし、まったく聞く耳持ちません・・・

投稿日時 - 2009-11-10 01:43:47

多分親にあまり愛されなかったか
下に弟・妹ができそれまで自分に向けられてきた愛情が取られたと感じたことがある
又は、今まで自分を愛していたのはずなのに、急に子供に奪われてショックだった

ということが原因ではないでしょうか???

とりあえず、夫婦の時間を大切になされてはいかがでしょう??

投稿日時 - 2009-11-10 00:48:21

お礼

ご回答ありがとうございます。

>多分親にあまり愛されなかったか
>下に弟・妹ができそれまで自分に向けられてきた愛情が取られたと感
>じたことがある 又は、今まで自分を愛していたのはずなのに、急に
>子供に奪われてショックだった

夫は長男で一人息子なので、両親には大事にされ、特別扱いされているように見えましたが、すぐ下に妹が二人いるので、もしかしたらそれなりに寂しかったのでしょうか・・・?

>とりあえず、夫婦の時間を大切になされてはいかがでしょう??

夫婦生活がないと、夫がなおさら子供に当たるので、木曜とか金曜に夫が求めてきたときには、応じるようにしています。(気は進みませんが・・)

投稿日時 - 2009-11-10 01:38:25

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