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解決済みの質問

彼と女友達は実は・・・。

彼氏と私には共通の女友達がいます。しかも彼とその女友達の仲は長いです。彼の友達ということで私は彼女と仲良くなり、今では彼の事で親身に相談にのってくれたりで、ホントにいい人だと思ってました。
ところがその友達と彼の過去の秘密を彼の口から聞きました。どうやら、過去に一度、彼女とHしちゃったらしいんです・・。お互い仲のいい友達で毎日会ってたらしく、ある日彼女からHに誘われてつい・・と話してくれました。ただその後二人ともHしちゃった事をとても後悔し、二度と二人だけでは会わないと約束したそうです。お互い全く恋愛感情はなかったそうです。
すっごいショックでした。(裏切られた気分。)彼女は本当に見た目も大人しく行動も真面目でそんな事する人じゃない、と思ってたので「そういう人だったんだ・・・」とちょっと見損なってしまいました。
私と彼は結婚を約束しています。なので彼と過去に一度でも関係もった人が今後も「女友達」として彼の周りにいるのはハッキリ言って複雑な気持ちです。私は彼女との友達関係を続けたくなくなり、彼にあまり彼女に近付かないでほしいのですが、彼はずっと「いい友達」としていたいそうです。
なんかムカツいちゃって・・。もっと寛容だったらいいのにと心の狭い自分に自己嫌悪です。みなさんだったら縁切りますか?続けますか?

投稿日時 - 2003-05-10 03:46:26

QNo.543612

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

>ただその後二人ともHしちゃった事をとても後悔し、二度と二人だけでは会わないと約束したそうです。お互い全く恋愛感情はなかったそうです。

ここだけ読んでも、この2人の真面目な人柄がうかがえると思います。

誰にでも間違いや気の迷いはありますよ。
どんなによく出来た人間でも、過去を振り返るとちくっと胸が痛むような経験があるのではないでしょうか。
でも、その間違いから、どう学んでどう次に生かすのか、その前向きな姿勢がとれるかどうかが、実は大事なことだと思います。

>私と彼は結婚を約束しています。

(↑)あなたは彼に選ばれたんですよ!
だから、彼女の存在は「友達の一人」としてさらっと割り切って、もっと堂々としていていいと思います。

一番悲しいのは、自分の中でむかつく気持ちをぐるぐるさせちゃって、彼とその女友達を無くしてしまうことだと思います。

もし、どうしても気になるようでしたら、

>なんかムカツいちゃって・・。もっと寛容だったらいいのにと心の狭い自分に自己嫌悪です。

この言葉を彼氏に言ってみましょうよ。
きっと「やきもちやいてくれてるんだ」って思って、
その友達とはちゃんとある程度距離を取ってくれると思いますよ。

真面目で誠実な友達って、なかなか得られるものではないですよ。
この「むかつく」気持ちも、いつかあなたの経験となって、もっと素敵な女性にしてくれると思います。

幸せな結婚をしてくださいね。

投稿日時 - 2003-05-10 04:12:22

お礼

お返事ありがとうございます!
ホント、二人とも根は真面目な人なんです。その当時、彼女は寂しかったみたいで、そんな時に彼に優しくされて魔が差しちゃったんだ・・と考える事にしました。そうですよね、誰でも過去を後悔する事って一つや二つ、ありますよね。
ただ、彼女と彼はお互い腹を割って話せる間柄だし、知り合ってから長いので、嫉妬しちゃっただけかもしれないです。
その後、wildstrawberryさんにアドバイス頂いた通り、彼に今の私の複雑な気持ちを話しました。彼も私の気持ちはよく分かってくれていて、結婚後は彼女との仲を疎遠にする、会うとしても私と一緒の時だけにする、と約束してくれました!
なので、ただの友達と割り切ることにし、また「俺はお前を選んだ」と彼もwildstrawberryさんと同じ事を言ってくれたので、まだ彼女と仲を続けていく自信はありませんが前を向いて幸せになりたいと思います。
アドバイス大変参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-05-10 19:24:31

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回答(7)

ANo.7

私も「やめなさい。そんな男は」と言いたいです。

で、あなたは女友達との一件を隠し通して欲しかったですか?正直に言って欲しかったですか?
それが答えです。

私が思うに・・・
そういうのは証拠無いのだからお墓まで持っていく事です。
いつか女友達の口からバレてもシラを切りとおす、そしてその女友達に「何言ってんだ?」と一喝する位の男でないと、この先何かあってもあなたを苦しめるだけですね。
何も無い?
それだったら別にいいです。
でも、長い人生をこの後共にするとして、何も無いとも言い切れないでしょう。
その時の対処の仕方、また同じパターンになるとしたら・・・。
だって今回このパターンを許してるわけですから、彼も「真実を言って許してもらうのがいいんだ!」と思っているでしょうしね。

なんか甘えてるって感じの男性で、だからあなたが寛容になるしかない・・・そうならお2人は需要と供給が一応合ってる訳だからいいと思います。
ただ、
本当の事を話してくれた=私を真剣に好きだから
本当の事を話してくれた=とってもいい亊
ではないですよ。
今辛いからそう思いたい気持ちは分かるけれど、違うと思います。そこは逃げないで見つめた方がいい。
そして、それを彼にみっちり言うべきだと思います。

>みなさんだったら縁切りますか?続けますか?
私なら別れます。
その亊を自ら告白する亊自体が、私から見たらバカな行為だと思いますから。
ついてはいけないと思います。急降下に一気に冷めそう。

まぁ、あなたは続けたくて彼を必死に庇っているから私の回答は意地悪にしか思えないでしょうけど、意地悪のつもりは全く無いです。それは分かって下さい。
「別れないと決めたけど心の整理がつかない」という質問ではなく「あなたなら別れるか、続けるか」という質問だから「別れる」という回答がきても仕方無いですよ。
でも・・・もう続けるって決めたなら幸せになって欲しいです。
よく彼と話合おう!

投稿日時 - 2003-05-12 13:24:45

補足

ご回答ありがとうございます!
実はNo.6の方にもお伝えしたのですが、rinnko112さんに一つ謝らなければならないことがありまして、私の質問の最後の文での誤りに気が付いたんです。
質問は「みなさんだったら縁切りますか?続けますか?」となってしまっているのですが、本当は「彼女(女友達)との関係を・・・続けますか?」とお聞きしたかったんです。質問した際、気が動転していたため最初の部分が抜けているのに気が付きませんでした。一番大切なところが抜けてしまっているので、これでは「彼との縁をきるか、切らないか」という質問に解釈されてしまいますよね。
rinnko112さんのご回答を拝見したところ、そのように解釈されていらっしゃるようでしたので、さては?と質問を読み返したところ誤りに気が付いた次第です。
わざわざお時間割いてまでご回答頂いたのに、大変申し訳ありません。

投稿日時 - 2003-05-14 21:33:37

お礼

ご回答ありがとうございました。
>>あなたは女友達との一件を隠し通して欲しかったですか?正直に言って欲しかったですか?
問題を解決するにはここが重要ですよね。難しい質問です。冷静になった今、考えてみると知らない方が良かったかもしれません。

>>バレてもシラを切りとおす、・・・あなたを苦しめるだけですね。

そうですよね。「いい嘘」を付けるくらいじゃないと・・。場の空気を読める嘘っていうか・・。
彼はかなり単純なところがあります。純粋バカです。
その辺を頭に入れて考えたら、彼はただ純粋に、隠し通したくないから真実を話してくれただけなのかな?と思いました。ただ、よっっぽど重大じゃないかぎり「過去のこと」って隠さなければいけないと思うんですよ?たとえ結婚する相手でも。過去の事とか元カノとの秘密とかをばらすってのは筋違いですよね!?気分悪いし聞きたくない。その辺、まだ彼は理解していないようです。

>>その亊を自ら告白する亊自体が、私から見たらバカな行為だと思いますから。

バカな行為かもしれません。しかも仮にも私の友達でもある人と魔が差したことを話す神経、バカです。
ただ、彼女との事件を二人とも深~く後悔し反省し、二度と二人で会わないと約束し、やっと清算できた「過去の過ち」。彼と一緒のとき以外彼女と会わない、もう連絡しない、結婚したら彼女と関わらない、と約束してきましたので、今回は私が一歩オトナになってこのことを受けとめようと思いました。
それ事件以外はほっっっんと女性遍歴が真面目な彼なので(そこを私が好きになったんですが)もう一度彼を信じてみようと思います。

>>私の回答は意地悪にしか思えないでしょうけど、意地悪のつもりは全く無いです。それは分かって下さい。

いえいえ!!意地悪だなんてとんでもないです!色々な考えやご意見を伺いたかったので勉強になりました。

ただ、彼女とはしばらくこちらからは連絡しません。私ともいい友達ですが、この事を知ってしまった以上、のうのうと今までの友達関係を続けていく図太さはまだ・・・ちょっと・・気が引けます。
長くなってしまいましたが、勉強になりました。これから彼ともっと納得いくまで話し合って二人で乗り越えていきたいです。そして必ず幸せになりたいと思います。
丁寧なご意見ありがとうございました!

投稿日時 - 2003-05-15 17:47:32

ANo.6

「やめなさい。そんな彼は」と私は言いたい。
勿論、人だからいいところもあるのだろうけれど。
彼の価値観として肉体関係を持つ事と恋愛感情は別と言う事でしょ。その考えはその先も続くと思うな。
もっともあなたがそれを許せるならいいのだけれど
許せないのではありませんか???
寛容になったら、この先も彼のそのような考えを認めてしまう事になってしまうじゃないですか。

けど、どうしても彼をあきらめきれないのなら、しっかり
約束してもらう事です。どのぐらい自分が傷ついたという事をちゃんと訴え、傷の深さを知ってらう事です。
人を傷つけることがどのぐらい罪な事か自覚してもらわないうちは、結婚なんかしちゃだめよ。
自分を大切にしてね。

投稿日時 - 2003-05-10 12:31:33

補足

ご回答ありがとうございます!
まず、kkk-1さんに一つ謝らなければならないことがあります。というのは、私の質問の最後の文での誤りに先ほど気が付きました。「みなさんだったら縁切りますか?続けますか?」のところなのですが、本当は「彼女(女友達)との関係を・・・続けますか?」とお聞きしたかったんです。質問した際、気が動転していたため誤りに気が付きませんでした。一番大切なところが抜けてしまい、これでは「彼との縁をきるか、切らないか」という質問に理解されてしまいますよね。

わざわざお時間割いてまでご回答頂いたのに、大変申し訳ありません。

投稿日時 - 2003-05-14 21:02:21

お礼

ご回答ありがとうございます。
>>もっともあなたがそれを許せるならいいのだけれど 許せないのではありませんか???

最初は許せませんでした。しかし冷静になり、またここで頂いたご意見なども参考にさせて頂いてみたり、彼とも話をしてみたりした結果、やっぱりここは私がオトナになって許すべきだと思いました。
彼と別れる事は考えていません。なのでここは、彼にどのくらい傷ついたかバシッと伝えようと思います。そして彼にはもう一度謝ってもらい、それから全てを忘れようと思います。
カツを入れて頂いたような気がします。
頑張ります!
参考にさせて頂きます。ご意見ありがとうございました!

投稿日時 - 2003-05-14 21:32:14

ANo.5

>その友達と彼の過去の秘密を彼の口から聞きました。

彼からで良かったじゃないですか。
もし、彼女の方からだと、もっと彼のことを信じられなくなってたと思います。

>ただその後二人ともHしちゃった事をとても後悔し、二度と二人だけでは会わないと約束したそうです。

それを教えてもらったんだから、信じてあげればいいんじゃないですか?
この約束事を隠していないんですよ。
「二人だけでは会わない」という事を、あなたの前で誓い直したのです。
と、思ってあげましょう(^^

私は、彼があなたに対して、大事だから嘘が付けなかったんじゃないかな?って思います。
もちろん、聞きたくない事って沢山あるとは思いますが、結婚してからじゃなくて、また、彼女から聞いたんじゃなくて良かったと、前向きに考えましょうね(^^

投稿日時 - 2003-05-10 12:03:20

お礼

ご意見ありがとうございます。
お返事遅れてしまい、申し訳ありません。

>彼からで良かったじゃないですか。
うーん・・。すみません、良かったのか悪かったのか、、見当が付きません・・(><:)。
確かに彼女の口からこの事を告白されたら、別の意味でショックかもしれませんね。(絶対ないでしょうけど。)
その後彼から、もし私たちが結婚するつもりがなかったら告白するつもりはなかったと話してくれました。なのでpenginkakakaさんのおっしゃるとおり、隠し事をしたくなかったと・・・。
彼は私にはもったいないくらい、私の事を大切にしてくれています。
なのでここは彼の一つの「誠意」の気持ちだったんだと思う事にして、前向きに将来の事だけ考えて、幸せになっていこうと思いました。
貴重なご意見、大変ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-05-14 20:57:34

ANo.4

ひとつ疑問があります。
何故,彼が貴方に彼女のことを打ち明けたのでしょうか。
普通なら絶対言わないですよね。
例えば貴方が告白するように誘導したか。

もし貴方が彼の過去を聞き出したのなら彼の告白に関しては責任を取るべきです。
貴方と二股をかけていたのではないでしょう過去の話ですね。
それと,貴方と彼女の友情を断つのは貴方の意思しだいですが彼と彼女の友情を否定する事はできませんよね。

彼が勝手に彼女との過ちを話したなら女性の気持ちを理解しない男性だと思います。(男はあほですから私も含め^^)

貴方が大人になったら良い関係が続くのではないのかなぁって思いました。

投稿日時 - 2003-05-10 07:50:58

補足

お返事ありがとうございます!
>>ひとつ疑問があります。
何故,彼が貴方に彼女のことを打ち明けたのでしょうか。

じつは同じ質問を彼から先にされたんです。「過去に関係持った男友達っている?いたらお前の周りまだいる?」といったカンジです。その後、私はNOと答えました。その後「じゃあ、あなたは?」って軽く聞き返したら、「実はお前には正直に言うよ。実は・・」って流れで告白してくれ、この事を知りました。もし、私が彼にとって結婚を考えている女性でなかったら、私はこの事を知らないままだったかも知れませんね。

投稿日時 - 2003-05-11 13:53:03

お礼

お礼遅くなりました。
この事について冷静に考えることができました。
>>貴方と二股をかけていたのではないでしょう過去の話ですね。
それと,貴方と彼女の友情を断つのは貴方の意思しだいですが彼と彼女の友情を否定する事はできませんよね。

おっしゃる通りだと思います。私には彼と彼女の関係を断ち切らせるまでの権利はないと思いました。お互い恋愛感情はなかったと聞きますし(もちろん今もありません)。彼も彼女も過ちをやっと乗り越えて、今お互い程よい友達関係を保っているんだと思います。
彼には今後、このような過ちは二度としないと誓ってもらいましたので、ここは私がオトナになって受け止めてきければと思います。
ご意見、大変参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-05-12 20:04:53

ANo.3

難しい問題ですね。
でも、人生、長い間にはいろんなことがあります。あなたも、もしかしたら、今後、彼女のような状況に陥ることもないとはいえない・・。
むかつくのは、よくわかります。当然の感情ですよ。
ただ、今後2人はそういうことは絶対になさそうだし、彼女の口からあなたに謝罪があれば、あなたも彼女との友情を続けられるんじゃないかしら。
彼女からの誠意を示してもらえばどうかと思います。
心から詫びてもらえば、あなたもすっきりするんじゃないかな。これを条件に、彼に相談して、一度彼女と2人で会ってみてはどうかしら。そういうことをきちんとしないと、彼との結婚にもふみきれないよね。
人との縁は、大事にしたいよね。一度、間違ったことをしても、それを今後その人がどう思うかで人生、本当に変わってくるものです。時には、許すことも必要かもしれないよ。

投稿日時 - 2003-05-10 07:07:16

補足

お返事ありがとうございます!
>>彼女の口からあなたに謝罪があれば、あなたも彼女との友情を続けられるんじゃないかしら。
彼女からの誠意を示してもらえばどうかと思います。

そうですね。出来れば彼女の口からその事について聞きたいですし、きちんとしておきたいなってのは正直あります。ただこの事については、二人で「なかったことにして忘れよう」と約束したようなんですね。しかも彼女もそうとう後悔してるということなんで、今さら蒸し返したら(しかもこれから結婚する女性に)彼女もかなり傷ついちゃうかな~って。問いただすことに躊躇しています。
でも問いたださないと、なんかスッキリしないかも・・・・。

投稿日時 - 2003-05-10 19:45:06

お礼

あの後、冷静になり、彼女には問いたださないことにしました。彼女も当時落ち込んでいたみたいで、その時近くにいた彼と成りゆきで間違った事をしてしまっただけなんだと察しました。しかも、今彼女には彼氏がいると聞いたんです。もし今彼女を問いただしたら、きっと彼氏にもばれてしまう。今さら、後悔して清算した事を蒸し返えされたら(しかもこれから結婚する女性に)、彼女も深く傷ついてしまうのでは・・とも思ったんです。
なので、お互い十分、過去の過ちとして清算したようですし、ここは私がオトナになって受け入れて、二人の関係を今まで通り続けていけばいいんだと思えるようになりました。これをバネにして幸せになりたいと思います。
貴重なご意見、本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2003-05-11 13:52:32

ANo.2

男、既婚者です。

この状況ならば、LOOOPAさんが不安になったりムカツいたりするの、当然でしょう。
決して心が狭いわけじゃないですよ。

もっと寛容になれたら・・・というのもわかりますが、人間そんなに簡単に理屈だけで割り切れるものじゃないでしょう。

ですが、彼と女友達が今後も間違いを犯すようには思えません。
2人の真面目さについてはNo.1さんと同じ意見です。

この気持ちを彼に素直に打ち明けたらどうですか?
真面目な2人だからこそ、LOOOPAさんの気持ちもわかってくれるでしょう。
今後は今までよりも距離を置いてくれるでしょう。

結局のところ、彼が選んだ相手はLOOOPAさんです。
自信を持って下さい。
そして幸せな結婚をして下さい。

末永い幸せを心よりお祈りいたします。

投稿日時 - 2003-05-10 04:23:48

お礼

お返事ありがとうございます!
>>もっと寛容になれたら・・・というのもわかりますが、人間そんなに簡単に理屈だけで割り切れるものじゃないでしょう。
この言葉は心にズシーンと響きました。大好きな彼の事なので、なかなか寛容になろうと思ってもなれなくて、自分を責めていたので、この言葉を聞いて内心ほっとしました。
No.1の方にもお伝えしましたが、彼に今の私の複雑な気持ちを話してみたんです!彼も私の気持ちはよく分かってくれていて、結婚後は彼女との仲を疎遠にする、会うとしても私と一緒の時だけにする、と約束してくれました。
そして「俺はお前を選んだ」とpapa0108さんと同じ事を言ってくれたんです!
将来の事だけを考えて、二人で幸せになりたいと思います。貴重なアドバイス、参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-05-10 19:34:11

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