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締切り済みの質問

離婚を悩んでいます。

現在、離婚を悩んでいます。
結婚2年半で、子供はいません。

元々、夫側のセックスレスから、何度か話し合いの場を持とうとしたのですが、
はぐらかされ続けて2年ほどが経ち、私の方から誘うことや話し合いをしようとすることに疲れてしまいました。
そしてそのまま私も夫とセックスをしたいという気持ちが冷めてしまいました。
当時は子供も欲しいと思っておらず、普段は仲もよいので、
このままでもかまわないかなと思っておりましたが、
最近になり子供が欲しいと思うようになったこと、
このままセックスが一生ないかもしれない生活へのむなしさ、
まじめな話し合いもはぐらされる=話の一方通行への不安がつのり、
夫との生活をこのまま続けることが難しいと思うようになりました。

先月に入り、夫婦関係を続けるのは難しいと思うということを伝え、
何度か話し合っています。
夫婦仲を相談するカウンセリングにも行ってきました。(私のみ)
そこで言われたのは、「人はそう簡単に変わらない」ということでした。
話し合いをすること、夫からセックスをしたいと思うようになることは、
おそらくないでしょうとのことでした。
努力すると言うでしょうが、なかなか変えられないものですと。

夫はセックスについて努力をするから夫婦関係を続けたいと言っています。
しかし、私は無理をしてセックスのことをなおして欲しいわけではありません。
セックスの考えの差は、どちらがいいとか悪いとかではないと考えていますし、
努力をすることで、夫にとって義務的な行為になるのも嫌です。

またそれ以前に、セックスをしたい気持ちはありますが、
夫とセックスをしたいという私の気持ちがもどっていません。
この気持ちがもどる気が今のところしないというのも問題に思っています。

ただ、情はとても残っており、
別れるともう二度と一緒に過ごせなくなることがとてもさみしく思います。
人付き合いに消極的な人ということもあり、
私と別れた後、夫は1人で過ごすことになるのではと思うと、
とてもつらくなります。

今回の話は、両家の親は知っており、
なぜかどちらの親も私の言い分に賛同をし、
夫が悪いということになっています。
その親のことも含め、夫は自分を責めてばかりですし、
次に私が別れることを伝えた時は、自分の気持ちはおさえて、
別れを受け入れようとしているようです。

けれど、このまま一緒のままですと、
セックスもなく、一歩通行の会話が続く人生となりそうです。
将来の夫婦像を考えると一度リセットをしてみるのがいいように思います。
けれど、目の前の夫を見ていると、つらくて別れることができるのか、
もし別れたら、夫を捨てた自分との葛藤で、前を向けるのか、自信を持てません。

自分のセックス欲がもっと少なければ、こんなことにはならなかったのではと、
自分の性欲やなんとなく過ごすことができない自分が歯がゆくなります。
毎日涙がとまりません。
こんなにつらいのなら、私が色々とあきらめればいいのではと、思い始めたりします。
でも平常にもどると、あきらめられない気持ちが出てくるとも思います。

以上のようなことをぐるぐる考え続けています。

あまりまとまりのない文章ですみません。
どうすればいいのか、最後に決めるのは自分ですが、
夫のことが嫌いではなく、むしろ情もあったのに別れてしまった方の
お話を聞かせてください。
また逆に、別れを受け入れた男性側のお話も聞かせていただけると幸いです。

投稿日時 - 2009-11-10 12:16:29

QNo.5436340

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回答(3)

ANo.3

既婚男性です。

離婚するかしないかについては、前の回答者さんのアドバイス等を参考になさってください。
で、以下については、ご主人を含めたセックスレス(気味)男性のレス事情及び男性の性行動の基本性格を理解するための手掛かりとしていただければ幸いです。

まず、男性が女性にセックスを求めるのは、現実社会においては女性が男性に禁欲を課しているからであり、このことが男性を恒常的に一種の欲求不満状態に置いているからだとご理解いただけませんか。
この限りにおいて、性モード時になると、つまり女性が男性に解禁の姿勢を暗示するだけで、いや強く拒否したり、抵抗したりしないだけでも、男性は旺盛なセックス欲を女性に向けずにいられなくなるのです。

その意味では、夫は妻への愛情からセックス欲に駆られるわけではなく、むしろ妻が快く受け入れてくれたり、のみならず夫の欲求に妻側も応えて反応してくれたりすることで、結果的に夫の妻への愛情が深まるのだとお考えいただけませんか。
要するに、女性が結婚後に充実した性生活を望むとすれば、いかに女性にとって理不尽に思われようとも、夫が妻以上に旺盛なセックス欲を備えていることが前提条件だということになります。

>話し合いをすること、夫からセックスをしたいと思うようになることは、おそらくないでしょうとのことでした。

はい、「話し合い」で改善できるセックスレスというのは、妻側レスだけでして、それは妻がセックスするには、夫のように内部から漲る性的エネルギーに促されて欲情亢進(勃起)することが求められるわけではなく、ただ夫に対する拒否の姿勢を解除するだけで十分だからです。

やや身も蓋もない言い方になりますが、妻に頻繁にセックスを求める夫の場合、普段から妻にお預けを喰らい、欲求不満で悶々としているはずとお考えいただけませんか。
その点、古来、女性はこういう夫の欲求を人質に取ることで、円満な夫婦関係を維持してきたと言っても過言ではないような気がします。
ですから、女性にとっての結婚というのは、セックス面に限定すれば、実はセックスで妊娠する側の女性が男性の示す好条件と引き換えに、男性にセックス権を譲り渡す契約を結ぶことであるという意義を内在させているのかもしれません。

>セックスができない理由については、何か理由があるのかと思い、何度も聞いています。

これについては自信をもって断言できますが、ほとんどのレス夫は「自分でもなぜかわからないが、する気にならないことだけは確かだ」としか言いようがないのです。
ですから、女性が男性とのセックスを望むなら、「男性はなぜセックスレスになるのか?」と考えてもほとんど無意味でして、それよりは、「男性はなぜセックスしたがるのか?」と問うた方がはるかに有意義だと思います。
そして、残念ながら、女性の多くは、また少なからぬ男性にしても、「男がセックスしたがるのは本能だ」とか、「自分の子孫を多く残すため」とかといった勘違いや誤解に囚われているような気がします。

とにかく、どんなに愛し合っている男女であろうと、女性の方がほんの少しでも男性よりも旺盛なセックス欲を持つにいたった場合、間違いなく男性側セックスレス問題に直面することになりますので、今後の男性選びに際しても、この点だけはしかと肝に銘じておいて下さい。

投稿日時 - 2009-11-11 10:24:43

ANo.2

丁寧な回答ありがとうございます。
たくさんの努力をしてきたなかで、あなたの気持ちがご主人にないことが良くわかりました。
私だったら、やっぱり離婚を決意すると思います。愛す愛されるなかで触れ合いや寄り添いはとても大事だと思います。たとえそこにセックスはなくともそういった気遣いがあればレスなことも許せたかもしれないけど、ご主人はそうではなさそうですし。。。
私は×1です。会うことはないけれど、前夫への情は今でもあります。
たまに思い出したりもします。
でも今の夫との新たなる生活(ケンカもありますが)は私にとって今は大切なものです。やっぱり一歩踏み出してみてください。

投稿日時 - 2009-11-11 07:34:33

ANo.1

ご主人はセックスが出来ない本当の理由(トラウマ)があるのではないでしょうか?その扉を開かせるにはやっぱりセックスしかないと思いますが。。。例えば、セックスはなくとも一緒にお風呂に入るとか、ハグやキス、いやらしい言い方になりますが、あなたのオナニーする姿を見せるするとか(失礼な言い方でごめんなさい)、、、。。。
うまくアドバイスになっていませんが、
責めるばかりでなく、彼なりの気持ちを一度受け入れ、セックスの大事さや良さを理解してもらうことはできないでしょうか。。。

投稿日時 - 2009-11-10 16:43:01

お礼

ご回答ありがとうございます。
ただ質問の書き込みに足りていないことがあるので、ご回答へのお返事とともに追加します。
ハグやキス、一緒の入浴ということは、いつも私からしてきました。
深いキスもさけられるようになり、肌を直接触られるのはくすぐったいので、
ハグもすぐに離そうとしていました。
セックスができない理由については、何か理由があるのかと思い、何度も聞いています。
初めは遠まわしに冗談も含みながら聞いてみたり、あらたまって聞いてみたりと、
本当に気遣いができたのかはわかりませんが、取り乱したり、責めるように聞いたことはありません。
結局、自分でもよくわからないということで、理由はわかりません。
今になってその時のことを聞いても話をしたことも覚えていないそうです。
またこのような別れるかもしれない問題になるまで、
夫は性的なことを口に出すことに嫌悪感を持っていて、特に女性が話すことをはしたないと考えていました。
さらにセックスは、30代を過ぎると自然としなくなるものだと考えていたそうです。
私がしたがっていることもわかってはいたけれど、放っておけば、自然におさまると考えていたと先日聞きました。

そして今、私はもう夫に触ることキスをすることに拒否を感じているのです。

といった前提がある上での、別れることへの悩みです。

投稿日時 - 2009-11-10 19:10:53

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