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締切り済みの質問

数年ぶりに会った親友の態度。

34歳。独身女性です。先日街中で偶然親友に会いました。親友とは3年程前によそよそしい内容のメールが来て以来、ずっと疎遠になっていましたが、今までも喧嘩をしても時間がたてば仲直りできていたので少し時間をおけば元通りの付き合いができると思っていました。が、今回は何年もずっと親友から連絡が無くどうしたのだろうと思っていた矢先の再会でした。
久しぶりに親友に会えた喜びで私は親友の腕を掴んで「久し振り~」と大喜びだったのですが…。
親友は私の顔を見ても笑顔一つ見せずに腕を振り払い固い表情のまま「ああ」とか「どうも」とボソボソ言っただけで「失礼します」と言い、そのまま行ってしまいました。その後メールも電話も何の連絡もありません。
久し振りに会えた人間に対してこのような態度を取るのは大人としてどう思いますか?
私は親友のご主人とも以前携帯番号の交換をしているので親友のご主人に相談しようかと思うのですが、どのように話せばよいと思いますか?
アドバイスをお願いします!

投稿日時 - 2009-11-10 15:07:18

QNo.5436691

すぐに回答ほしいです

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回答(20)

ANo.20

いたくお怒りですが、お電話をしたなら、この質問は終わりですよね。

解決したなら、質問を閉じるのがOKWAVEのマナー。
悪態吐くのは、もういいでしょ。

今度からは、お友達と仲良くね。

投稿日時 - 2009-11-15 20:47:14

お礼

失礼ですが悪態を吐いているのは私ではありませんよ?(笑)
反論を悪態としか認識できないような方に偉そうな事言われる筋合いはありませんね。

投稿日時 - 2009-11-16 10:47:53

ANo.19

再びこんにちは。

うわー、NO14さんのお礼みてビックリしました。
まさに逆切れですね。
誰が見ても質問者さん読解力がないよ。
他の相談でもよくあるよね。
「お互いさまの喧嘩をしました。仲直りしたいけど仲直りの
 仕方が判りません」って。
お互い様なら仲直りしたい方がキッカケを作らないと
仲直り出来ないっていうのはごく普通のアドバイスですよ。
まして悪いのは質問者さんサイド。
貴女が悪いから仲間外れにされたんですよ。
きっかけは貴女。
なら普通仲間外れの件を謝って貰うって発想にはならないでしょう?
そこまでさせちゃったのは自分なんだって反省になるんだけどなぁ・・・。

まだご主人に電話していないなら「絶対しちゃダメ」ですよ。
他力本願にも程があります。
ましてや相手は友達の最大の味方ですよ?
相談にのってもらえると思う方が変です。
仲直りしたいのなら体当たりで本人にぶつかりなさい。
でも相手がその気がなさそうな反応なら速やかに引きなさい。
それが貴女に出来る唯一のことです。

投稿日時 - 2009-11-13 16:46:31

お礼

>まさに逆切れですね。
どこが逆切れなんですか?具体的な説明がないので分かりません。

>まして悪いのは質問者さんサイド。
私の何が悪いんですか?これも具体的な説明が無く、ただひたすらあんたが悪い!ばかり連呼されてもわけがわかりませんけど。

>なら普通仲間外れの件を謝って貰うって発想にはならないでしょう?
普通なりますってば。
仲間外れという子供じみたイジメをしたのは相手です。イジメをした人間が悪いと幼稚園の頃習いませんでしたか?

>まだご主人に電話していないなら「絶対しちゃダメ」ですよ。
残念ですが既に電話はしました。

>ぶつかりなさい。引きなさい。
あなたのような人間に命令される筋合いはありません。

結局何が言いたいんだろう?この人。

投稿日時 - 2009-11-15 08:37:02

ANo.18

NO.14のSato_imoさんのお礼見てびっくり。ただの逆切れじゃないですか。
>まるで私に読解力が無くて誤解されているといわんばかりの言い方ですね。
Sato_imoさんのは言ってないよ。でも見てる皆さんは思ってるけどね。
>私が傷ついたのは事実ですし
また自分が被害者ですか?
アドバイスを求める質問でしょ。だれも「電話してみなよ」なんて勧めてないじゃない。やめとけって言ってる。それをSato_imoさんのせいにして初めから人の意見なんか聞かず電話する気だったとしか思えない。
NO,1さんがすっきりと回答してんのになんで放置?言い訳なんかどうでもいい。過去にあなたがどういうことしたかをみなくても、彼女はあなたと関わりたいと思ってない。その可能性さえ思い浮かばないほど、自分が正しいと思ってんのですか。
他の友達にまで「巻き込むな」といわれて何とも思わないのもすごい。あなたが悪くなきゃ中に入ってくれる人がいるはず。いないってことはみんなあなたに責任あると思ってるし、それをあなたに言っても聞きゃしないってしってるからだよ。
どれだけ自分が酷い目にあった被害者で、それでも彼女を親友と思ってる心の優しい人になっても相手が拒否したらおしまいですよ。
あなたがここでいったような彼女に対する振る舞いを許してくれる、別の人を探してください。

投稿日時 - 2009-11-13 14:12:23

ANo.17

後ろの方のお礼を見てびっくりしました。
お金まで借りていたんですか?

そりゃ「また利用される」と思って避けるでしょうね。
友人に同情します。

>共通の友達に親友の事を聞いても「2人で解決して。巻き込まないで」と言われるばかりで

他の人も呆れているのでしょう。

その友人に執着するのはもう止めて他の友人を作ったらどうですか。
次回は是非誠実な付き合いをお願いします。

投稿日時 - 2009-11-13 13:43:28

ANo.16

>当時私は親友から職場の男性を紹介してもらいまくってて、親友と会う約束をキャンセルした

誰だって怒ると思います。

>その後借りた物は郵送で返し

貴方に原因があるのだから、なにがなんでも直接返すべき。

>別に価値がない相手だなんて思ってない。

そこまでされたなら信用できない発言。

>一方的にあのように言われてとても傷ついた。という手紙を添えたのですがその時は1年ほど疎遠になりました

一方的に相手を責めてどうするのですか?

この段階で私なら貴方と完璧に縁をきります。
友人は貴方と付き合っても何のメリットも無い気がします。

久しぶりに会った時挨拶に応じてくれただけ貴方の「親友」は大人だと思います。

投稿日時 - 2009-11-13 13:29:53

ANo.15

こんにちは。

最初から拝見したけど、どっからどう見ても被害者はお友達の方。
貴女が95%くらい悪いと思います。
お友達が悪い点はバスツアーで貴女をのけ者にした点。
でもそれは事情を考えれば仕方が無いと思います。

「時が過ぎれば」って何度も言っていますよね?
でも大抵の場合は加害者は時間が過ぎれば忘れますが、被害者は
謝罪も受けていない状態では忘れられません。
ちゃんと謝罪もしていない状態で許して貰えるわけがないんですよ。

とりあえず貴女が酷い点を色々書いてみましょう。

○貴女が借りた物を返却する為に会う約束をする⇒別の友人を交える事に⇒
 結局別の友人がダメ⇒会う約束をキャンセル!
 普通なら「じゃあ二人で会いましょう!借りたお礼と誕生日のお祝いに
 私がご馳走するね!」ですよ。
 酒代がかさむから?お祝いって発想は無いの?
 誕生日に割り勘って発想なの?

○約束のドタキャン・遅刻
 書くまでもないですね。遅刻もドタキャンも何度も繰り返すのは最低です。
 
○バスツアーの一件
 最悪ですね。相手は最後通牒を突きつけていたのに、全く気がつかない
 なんてね。
 「直接言って」ですって?
 ちゃんと言っていますよ。
 「大変だから手伝って」とね。
 それを無視しておいて「言え」って意味不明ですよ。
 お友達もそう思っていますよ。
 ちなみに私なら「日程調整をして欲しいという依頼を無視して返事すら
 しない=そこまでして旅行に行きたくない」と判断します。

○間違いメールでのなし崩しの連絡
 これって一度目ならともかく、二度目は相手に意図がばれています。
 だから無視されているんですよ。
 ハッキリ言います。
 そんな卑怯な手を使うくらいなら無視される事を覚悟の上でちゃんと
 「また仲良くしたい」とメールなさい!
 その方がよほど好意的に受け止めて貰えますよ。

まぁ、全体と通してお友達は貴女と二度と関わりたくない様子なのが
見て取れます。
私でもそう思います。
34歳にもなって自分の何が悪いのかすら判らないような女性と
友達付き合いなんて出来ませんもの。

投稿日時 - 2009-11-11 22:43:58

ANo.14

>Sato_imoさんの私が一方的に悪い。と言わんばかりの言い方には傷つきました。

良くお読み頂くとわかりのですが、あなたとお友達のどちらに非があるかについては、言及していません。

ただ、仲直りする気持ちのある人間が、相手の機嫌を取ることが、関係を修復する近道です。
お友達には、そのつもりがないようですから、あなたから・・・、と、勧めてみました。
しかし、お友達に近づく事は、時期尚早だと思います。

>お互いに非がありお互い相手の言動に傷ついた状態で時間が流れた。
>私と親友は立場は一緒だと思っています。
>私は時間の流れと共に当時の怒りも忘れ、親友に対する怒りも水に流し、また笑顔で付き合える事を信じてきました。親友もそうだと信じてきました。

お友達は、傷を癒すのがあなたが思っているより下手なのでしょう。
今、傷口を開けてやらずに、もう少し待ってやってはどうですか?
一緒の立場にいると信じて、相手の痛みを理解しているのなら。
あなたが彼女を親友だと思って、いたわる気持ちがあるのなら。

投稿日時 - 2009-11-11 17:49:18

お礼

>良くお読み頂くとわかりのですが、あなたとお友達のどちらに非があるかについては、言及していません。

まるで私に読解力が無くて誤解されているといわんばかりの言い方ですね。何と言い訳なさろうとSato_imoさんの言葉で私が傷ついたのは事実ですし親友のご主人に電話して真相を聞いてみようという気持ちになったのはSato_imoさんの私に対する一方的な言い方が原因に変わりありません。急にあわてて私をフォローするような言い方しているのも結局は気持ちよく正義感を振りかざして人の心を傷つけた結果、私から反論されたからあわててフォローしてるだけですしね。言い方悪いですけどSato_imoさんの言葉って決してアドバイスではないです。
自分の思い込みを気持ちよく人に押し付けて都合が悪くなれば言葉巧みに自己保身。あくまでもご自分の中では「人に素晴らしいアドバイスをしてあげている自分!」に酔っているのでしょうね。
他の質問サイトをご紹介頂いてますが、こちらの方々にも私に対するようなアドバイスという名の上から目線の傷つける言葉を発して悦に入っていらっしゃったのでしょうか。だとしたらあちらのご質問者様も大変お気の毒です。
自分の言葉で相手がどれほど傷つくのか。
Sato_imoさんのような一見きれいごとを並べたて
(>一緒の立場にいると信じて、相手の痛みを理解しているのなら。
>あなたが彼女を親友だと思って、いたわる気持ちがあるのなら。
ここら辺の言い方に顕著に現れてますね)
人を追い詰め糾弾する言い方をして「良いアドバイスができる自分」と悦に入るばかりで自分がどれほど酷い事を言っているのか。分からないんでしょうね。
申し訳ありませんが今後はアドバイスという名の自己満足かつ傷つけるだけの言葉の羅列はいりません。
Sato_imoさんからのご回答は結構です。いりません。

投稿日時 - 2009-11-12 08:31:00

ANo.13

>今のご質問とは関係ありませんね?との事ですが関係は大ありです。

やっぱり関係ありませんよ。回答者には。
3年前のいざこざの経緯を説明されても、「あぁ、それじゃあ、ケンカしても仕方ないよね。」ぐらいの感想しか得られませんので。

重要なのは、お二人が仲違いしたこと、彼女は関係を修復する気がないこと、あなたは彼女と友達の戻りたいことであって、ケンカの内容は関係有りません。
尚かつ、あなたは「別に今更私に謝って欲しいんじゃないんです。元の関係に戻りたかったんです。」と、昔のことはどうでも良いと言い切っているのですから、友人とのケンカで傷付いたことの説明は要らないはずです。 
ましてや、「自分こそ被害者だ」と、仲直りしたい相手を悪く言う意味が分かりません。

「私は彼女を許して友達に戻ってやろうとしているのに、酷いと思いませんか?」という質問ではない限り、要らない情報でしょう。

3年前のいざこざが、どちらに非があるのかは関係なく、仲直りをしたいと願っている方が頭を下げるのが筋だと思います。
あなたは、3年前の自分の発言に発端があると理解しているのですから、その事を謝ればいいのでは?
質問者さんは、彼女に対してもう悪い気はしていないのですから(No.9のお礼「でも時間が経てば水に流せるかも。と思っていたし、実際親友と再会した時、私はこの事を殆ど忘れていて再会できた事が嬉しかったんです。」)、あとは、お友達が質問者さんに持っている悪いイメージを払拭するだけです。

ただ、こういった状況を既に何度か経験していて、ご友人は、また同じ事を繰り返すと思い、あなたを避けているのでしょう。
おそらく、あなたを信用していないのだと思います。

こうなる前に、親友だと思っていながら彼女の気持ちの変化に気づけなかった自分を悔やみ、他のお友達で同じ失敗をしないように気をつけるしかないでしょう。
共通のお友達から、あなたが皆と気持ちよくお付き合いをしていることを聞けば、彼女の気持ちも変わるかもしれません。

少なくとも、今は連絡を取る時期ではないと思います。
しつこくすると、「連絡を取ることを嫌がっている気持ちも理解できないのか!やっぱり、あなたとは意見が合わないわ!!」と、余計に彼女を怒らせると思いますよ。

投稿日時 - 2009-11-11 15:57:09

お礼

何度も申し上げて恐縮ですが関係は大ありです。
私に対してだけ親友に謝れ謝れ!とおっしゃいますが、私は親友からハブにされた事、一切謝罪されていないんです。このことはお互い様だと思って過ごしてきました。お互いに非がある。
お互いに非がありお互い相手の言動に傷ついた状態で時間が流れた。
私と親友は立場は一緒だと思っています。
私は時間の流れと共に当時の怒りも忘れ、親友に対する怒りも水に流し、また笑顔で付き合える事を信じてきました。親友もそうだと信じてきました。
それを一方的に悪いのは私で親友は全面的に被害者と親友が思っているのだとしたら納得できません。
共通の友達に親友の事を聞いても「2人で解決して。巻き込まないで」と言われるばかりでラチがあかないので親友のご主人に話を聞きたいんです。親友本人に連絡しても無視されるばかりなので。
このまま私の好意を冷たく無視された上、全面的に私が悪いという事で親友の心の中で終わらせられるのはやはり納得できないのでダメ元で親友のご主人に電話してみます。
Sato_imoさんの私が一方的に悪い。と言わんばかりの言い方には傷つきました。

投稿日時 - 2009-11-11 17:09:20

ANo.12

NO.6です。
皆さんへのお礼を見てはっきりいうと、あなたは親友とは便利な人だと思ってるんじゃないですか?
・男の人を紹介してもらいまくってた。
・Kさんがいなきゃ相手が誕生日であっても、二人で会うのは「無理をしてる」と思った。
・旅行に行きたいと言いだしっぺの癖に何もせずただ待ってた。
・挙句、仲間はずれだと騒ぐ。
・腹を割って「なぜ怒ってるのか」を聞かず、間違いメールを装ってなし崩し的に以前の関係の戻ろうとする。
正直言って人の気持ちとか考えない人なんだと思います。ずいぶん幼稚な行動が多いですよね。
彼女が勝手に自分から壁を作った?いいえ、あなたが作らせたんですよ。もうこれ以上あなたが入ってこないようにしたんです。
職場の男性を紹介しまくってもらって、あなたはきちんと相手に失礼のない対応したの?ここで見る限りそうは思えない。彼女あとであなたの尻拭いのひとうやふたつやってそうですよね・・・・。
で、世話になってんのに3人じゃなきゃ会うのが無理してって思えちゃうの?借りてるもの返すってのが、そもそものあなたが彼女に会わなきゃいけないことなのに・・・。
なんで旅行に行きたいっていっといて人に任せるの?言い出しといて他人任せにしといて、仲間はずれにされたとかどの口が言うかね。何にもしないくせに自分の都合に合わせてくれだなんて、よくそんなこといえるよね・・・・。
あなたから連絡してないじゃない。相手からしたら間違っただけでしょ?なんで疎遠になってるのかの原因も確かめず、相手の優しさに甘えてますよ。それを仲直りと思ってるの?
なんでここまでやりたい放題やっといて、街中で見かけて「仲直りできる」なんて思うのでしょうか。ものすごくお気楽で自分に都合のいいようにしか考えられないのでしょうか。
彼女があなたに謝ることなんて一つもないのに、
>別に今更私に謝って欲しいんじゃないんです。元の関係に戻りたかったんです。
あきれ果てますよ。ご主人に電話なんかしないでよね。
あなたの身勝手に彼女の一番身近な人を巻き込まないでください。
ここのお礼のどれを見ても、あなたに同情できません。
ずいぶん周りの人に迷惑かけて、そのことに気づいてもない人だとしか思えないです。

投稿日時 - 2009-11-11 14:11:49

ANo.11

No.1さんのご回答ですべての答えが出ていると思うのですが、これ以上いったい何をお望みなんでしょうか?
交友関係というのはお互いの気持ちがあってのものなので、片方が「もういい」と思ってしまえばそこで終わりです。

親友、親友とやたらと連呼されていますが、僕にはどうもあなたが「親友」という言葉を悪用して、自分を正当化しようとしてるようにしか見えません。
「自分は彼女を親友と思っているが、彼女から一方的に拒絶している。被害者は自分」ということにして、自分の非を誤魔化そうとしているように見えます。

No.1さんのご回答へ補足もお礼もつけず無視しているところから、都合の悪いことからは目を背けるというあなたの性格がうかがえます。
そもそもけじめもつけず、時間に解決してもらおうという考え方が間違っているんですよ。
メールを送っただの行動しただの、それであなたは満足かもしれませんが、彼女にとっては不充分であっただけのことです。
あなたの行動で問題があるのは、すべて「状況を放っておく」ということではないですか。

手配を手伝って欲しいという要望も無視して放っておく、返事がないことから許してもらえてないと分かるのに放っておく。
あなたが挙げた彼女が怒ったことは、元はといえばすべてあなたが先に怒らせていますよね。
あなたが彼女に感じてる不満は、すべて「逆ギレ」というやつです。
「やりたい放題やっておいて被害者面して!」というのは、まさにあなたのことですよ。

大人としての彼女の態度の是非を問う前に、あなたの方がだいぶ幼稚だと思います。
子供というのはちょっと仲が良いだけでやたらと「親友」という言葉を使いたがりますが、本当の親友というのは相手がどういうことで怒るかを理解し、自分の考え方と合う部分、合わない部分を認識し、場合によっては敵に回ることもあると覚悟し、例えそうなっても理解しているが故に許せるという関係です。
あなたのように相手の気持ちより、自分を正当化することに必死になってる人にはできない関係です。
今の状況は、完全にあなたの独り舞台じゃないですか。
彼女の中では仲直りしたつもりはないのに、街中で慣れ慣れしくされたら不愉快以外の何物でもないですよ。

彼女と仲直りしたいというなら簡単ですよ。
自分の過ちをすべて認めて、それぞれのことでちゃんと謝罪し、その上で自分は今でも彼女と仲良くしたいと思っていることをしっかり伝えることです。
そして最後にこれが肝心ですが、彼女からちゃんと「許してもらう」こと。

彼女の旦那さんに電話するという余計なことはしないでください。
旦那さんはあくまで彼女の旦那さんであって彼女の味方です。
また、周りの人も巻き込んだということで、さらに彼女の怒りを買うことになりかねません。

これらのことが億劫だと感じるなら、あなたの使う「親友」という言葉が偽りだということです。

ここでの回答に必死に反論されるのは結構ですが、あなた自身が本当はどうしたいのかを、ちゃんと見つめなおした方が良いんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2009-11-11 13:31:51

ANo.10

旅行のくだりは、以前にこのサイトで同じような話を聞いた気がします。

見て見ますか?その方が、どのような回答をいただいていたか。
http://okwave.jp/qa4463085.html
http://okwave.jp/qa3964351.html

しかし、今のご質問とは関係ありませんね?
それだけ相手を悪く言えるんですから、貴女も関わりたくないでしょ?

相手の旦那さんに電話することはやめ、元親友のことはお忘れになるといいですよ。

投稿日時 - 2009-11-10 23:09:32

お礼

このサイトの話は初めて見ましたが、私とはちょっと状況が違いますね。
今のご質問とは関係ありませんね?との事ですが関係は大ありです。
この事がきっかけのようになり親友は私に敬語でしか話をしなくなりそれまでは直接会って受け渡しをしていた借りた物を郵送で一方的に返してくるという態度を取られ、親友は自分で壁を作ってしまいました。
私もハブられた事に対して当時は凄く腹立たしくて連絡する気持ちになれませんでしたが今までの長い付き合いで今回のような喧嘩の状態になっても時間が経てば親友から連絡が来て仲直りできてました。
もちろん私から連絡した事もありました。
その時は私が別の友人宛てのメールを間違って親友にメールしてしまった。という形を取って親友にメールを送りました。
親友はきちんとしてる人なので「宛先間違ってるよ?」と返信してくれてそこからまた連絡を取り合うようになっていつのまにか仲直りになりました。
この3年間何もしなかったとおっしゃってますがそんな事ありません。
1年半位が過ぎた頃、同じ手を使って親友にメールを送りました。でも親友から返信が無かったんです。
いつもの親友の態度では無かったんです。まだ怒りが溶けて無いのかなと思ったのでもう少し時間を置こうと思ってその後は何もしなかったんです。結局3年間何の連絡も無く過ぎて行ってその矢先に親友を街中で見かけて、親友の姿を見た途端あーこれでまた元通り笑い合えるなとかまた一緒に遊んだりできるなと、そんな事を考えて凄くワクワクしながら親友に声をかけたんです。
私のそんな気持ちをよそに親友は笑顔一つ見せずろくに返事もせず掴んだ腕を振り払って行ってしまったんです。バスツアーでハブられて傷つけられた上に今回のこの仕打ち。あまりにも酷いと思います。自分の思いが踏みにじられた気持ちになったんです。
別に今更私に謝って欲しいんじゃないんです。元の関係に戻りたかったんです。

投稿日時 - 2009-11-11 07:52:29

>親友に私が「やりたい放題やっておいて被害者面」と言った事で親友から「そういう暴言が吐けるって事は私はあなたにとってそういう存在なんですね。気に食わなければ何を言っていい存在なんですね。」と言われ

ええ、ここに答えがありました。
何があったのかは知りませんが、このやり取りがすべてなのではないですか?
お友達は、貴女の「やりたい放題やっておいて被害者面」という言葉で、あなたとは付き合い出来ないと思ったのでしょう。
どちらが悪かったということではないでしょうが、お友達(と、貴女が思っている方)は、貴女とは考え方が違うようです。

仲直りとか、誤解を解こうとか考えないほうがよいと思います。
ひょっとすると、電話をしたご主人からも、冷たい言葉を聞かされるかもしれませんよ?

親友と思っていた相手なのに、気持ちの変化、本気の怒りを感じ取れなかった自分がうかつだったと思い、もう関わらないほうがよいと思います。

実際、3年間連絡がなくとも、不自由しなかったのでしょ?

投稿日時 - 2009-11-10 20:20:08

お礼

やりたい放題やっておいて被害者面と言った件ですが。
私が親友に共通の友達を数人誘って日帰りバスツアーに行きたいね。と話したんです。親友もいいね。行きたいね。と言ってくれて本当に行く気があるのなら親友が行動を起こすと思って私は待っていました。
その後すぐに親友が共通の友人達に連絡を取ってくれて都合の良い日を聞いてくれたんです。それから親友から「皆の都合の良い日が結構バラバラなの。どの日が良いか考えないといけないし、バスツアーも何種類かあってどれがいいか選ばないといけないから私一人にやらせようとしないで手伝って!」とメールが来たので私も自分の都合の良い日を親友にメールした所、「だ・か・ら!そっちの都合だけ知らされてもどうしようもないの!手配手伝ってよ!」とキレ気味のメールが来て、そのまま返事をしないでいたらその間に私の都合の悪い日で話をどんどん進められて私には全てが決まった後で事後報告でした。しかも友人の1人に私の事を愚痴ったらしく、手配は親友とその友人で決めたそうです。
その事で私が怒って「勝手にやっちゃうなら私の都合だってそっちに伝えてあるんだから私の都合の良い日で選んでくれればいいじゃない!何もかも全部勝手に決めておいて友達には私の事陰で愚痴って。だったらその場で私に言ってくれればいいじゃない!」
と、なり。
そして「やりたい放題やっておいて被害者面して!」と言いました。
結局私はバスツアーに参加できませんでした。
確かに言いすぎたのかもしれないけど、ハブられた私の方がよっぽど被害者だと思ってます。
この件について親友から謝罪はありませんでした。
でも時間が経てば水に流せるかも。と思っていたし、実際親友と再会した時、私はこの事を殆ど忘れていて再会できた事が嬉しかったんです。
てっきり親友も同じ気持ちだとおもっていたので冷たい態度を取られてショックでした。

投稿日時 - 2009-11-10 22:28:15

ANo.8

NO,4です。
何度も済みません。

私の回答への返信
「今回親友と疎遠になった内容は今までのものとは全く別物だから」

だからこそ今回は相手にはもう戻る気がないのでは?

NO,2の方への返信
「Kの都合が悪くなったとの連絡があり、だったら無理して会う必要も無いし借りた物は郵送で返すねと電話した」

だったら無理して会う必要も無いって・・・
「親友の誕生日を祝ってあげたいという気持ちは無い」という事を
親友に伝えたということですよね?
明らかに相手から見たあなたは親友では無いでしょう。

投稿日時 - 2009-11-10 17:30:22

お礼

>「親友の誕生日を祝ってあげたいという気持ちは無い」という事を
親友に伝えたということですよね?

そういう意味では無かったんです。
ただ、親友の誕生日でもあるし当日は3人でワイワイ盛り上がろう!という感じだったのでKが来れないならまた日を改めて集まればいいから無理してその日に2人で会わなくてもいいのでは?と思っただけです。
無理して2人で飲みに行って後日またKを交えて3人で飲みに行くとなると飲み代がかさんでしまうので、そいういう意味で言っただけだったんです。

投稿日時 - 2009-11-10 21:50:52

>久し振りに会えた人間に対してこのような態度を取るのは大人としてどう思いますか?

大人として、貴方との関係を絶ちたくなるような理由があったと思われます。

「本を返して欲しい」と連絡した時の言葉遣いは覚えていますか?

過去の話を書かれていますが、どうも貴女のご友人に対する態度は、親友とは思えないほど気遣いの足りない態度のように思えます。

ご友人の誕生日だから直接会って呑もう!となったのですよね?
なのに、関係のないKさんの都合でそれをキャンセルしました。
ご友人からしたら、「何それ。祝ってくれるつもりなんか最初っから無くて、私をダシにKに会いたかっただけ?私を想っての行動なんて、貴女には一つもないのね!!!」と言うことになりませんか?

それと同じ過ちを、3年前の本の返却でもやっちゃったんじゃありませんか?
お友達よりも、本を優先していると思わせる何かが、貴女の態度や言葉に有ったのではないかと思います。
「弁償します」のメールには、「私より『本』が大事なのでしょ」という嫌味が入っていると感じられましたので。

憶測ですが・・・。

投稿日時 - 2009-11-10 16:51:24

お礼

本の件は全く関係ありません。というのも私自身が貸していた事をすっかり忘れており、突然親友から「本を返却します」というメールが来たんです。
本の話のちょっと前に親友に私が「やりたい放題やっておいて被害者面」と言った事で親友から「そういう暴言が吐けるって事は私はあなたにとってそういう存在なんですね。気に食わなければ何を言っていい存在なんですね。」と言われ、それから少しして本が郵送されて返却されました…。

誕生日の飲みも、誕生日だから集まろう!ではなくたまたま3人で集まろう!と言った日が親友の誕生日だった。というだけで別に誕生日パーティーをしましょうっていう話になっていたわけではなかったのであまり深く考えていませんでした。

投稿日時 - 2009-11-10 17:50:58

ANo.6

質問者さんの「親友」の定義が一般と違うような・・・。
よそよそしいメール、連絡がない、この状態が3年続いてなぜあなたは何もしなかったのかわかりません。親友でなくとも「なにか気に障った?」「最近どうしてる」くらい聞くと思いますけど。
あなたは「久しぶりに会えた人間」というけど相手は「もう会いたくなかった人間」と思ってるかもしれません。
あと、いくらご主人の携帯を知っていても、ご主人にだって3年はあってないのではないですか?いきなり電話して奥さんのことを聞けるくらいの関係ではありませんよね?
ちょっと質問者さんの人との関わり方に疑問を感じますよ・・・・。

投稿日時 - 2009-11-10 15:50:51

補足

すみません。補足です。
親友のご主人にいきなり電話するのがおかしい。というご意見ですが、私自身もずっと疎遠になって何年も連絡をとっていない人から連絡が来る時があります。そういう時は大抵「●●さんの連絡先知らない?」など用事があっての連絡で「元気?」のような内容ではありません。
どうしても緊急で知りたい事があった場合、何年も連絡を取っていない人間に連絡を取るのはそんなにおかしいことだとは思わないのですが…

投稿日時 - 2009-11-10 16:05:17

お礼

3年前の最後のメールが「借りた本を郵送した。万が一本が手元に届かない場合は弁償します。その時はメール下さい」という内容だったため、メールはできませんでした…。
凄い他人行儀な敬語を使った内容で怖くてメールできなかったんです。
以前喧嘩して疎遠になった時、時間はかかったけど親友から連絡をくれて仲直りできたので今回も時間が経てばいずれ連絡をくれてまた仲直りができるだろうと夢見ていたんです。

投稿日時 - 2009-11-10 16:04:43

ANo.5

突然、よそよそしいメールが来たというその原因に何か気付くことはないのでしょうか?気付かないのだとしたら、未だにそれを気にしていると言うことです。わだかまりが消えないのに脳天気に話しかけてくるあなたを敬遠しているようです。大人げないようにも感じますが、わだかまりが解消されていないのに、昔のように親しげにと言うのは難しいのでは。友達だっただけに余計に。(あえて親友とは言いません)
逆の味方をすると突然腕をつかんで大喜びで「久しぶり」という態度を人前でするあなたの方が大人げないと思っているかも知れません。
ですから、私の考えではご主人に連絡するのは辞めた方が良いです。
火に油を注ぐことになりかねませんよ。
他に共通の友人がいてその人に聞くなり聞いてもらうなりするのは良いと思いますけど。
ご主人だと、あなたがご主人に連絡したことをまた悪く思う(取りようによっては不倫とか思われかねないので友人のご主人にも迷惑を掛けかねませんよ)かも知れません。

まあ、親友と言っていますが本当に親友なんてそうはいるもんではないです。親友ってその人のためなら無償でなんでもやってあげられるぐらいの仲です。そんな仲ですか?その人がお金で困っていたら自分が借金してもお金を貸してあげられますか?(戻ってこなくても良い覚悟で)
あなたが思っているほど相手は思っていないかも知れませんよそれが現実かも知れません。
きつい言い方かも知れませんが。

参考までに。

投稿日時 - 2009-11-10 15:35:57

お礼

親友からは以前お金を貸してもらった事があります。私は独身一人暮らしなので親友にお金を貸すことはできませんがそれ以外の事なら親友の力になりたいと思ってます。

投稿日時 - 2009-11-10 16:01:21

ANo.4

時間がたてば仲直りできていた

きっと相手はそう思っていなかったのでしょう。
「解決はしていないが、一歩譲って今回は我慢しよう」みたいな
気持ちだったのかもしれませんね。
そして前回で「もうこれ以上は・・」と感じたのでしょう。

ご主人への相談は止めた方が良いと思います。
どうしても関係を修復したいのであれば本人とお話しするべきです。
恐らく相手はあなたに非があると思っているでしょうから、然るべき態度で。

投稿日時 - 2009-11-10 15:27:44

お礼

「もうこれ以上は…」とは思われていないと思うのです。
というのも今回親友と疎遠になった内容は今までのものとは全く別物だからです。
ずっと以前に喧嘩して疎遠になった時も親友から連絡をくれて付き合いが復活したので、そのことは関係無いと思います。
今回私が怒らせた事でまだ尾を引いているのだとしてももう何年も前の話で私はもう何とも思っていないしいつかまた笑顔で付き合える日が来る事をずっと信じていました…。

投稿日時 - 2009-11-10 16:10:36

ANo.3

こんにちは。

読んでいて不思議に思ったのが以下の点です。
 
 ・3年前のラストメールがよそよそしかったことに
   何らかの動きを質問者様はしなかったのですか?

 ・「喧嘩をしても時間がたてば・・・」とは喧嘩をしても
   その原因を考えたり謝罪するなどしたことがないのですか?

 ・久しぶりに会ったとき、親友さんの様子が変なのに
   その理由を本人に聞かなかったのですか?

 ・親友さんのご主人に聞くより前に、
   ご本人と話し合わないのですか?

何というか・・・
ご自分で解決しようとする行動がどこにも見られません。
他人に頼るばかりでなく、ぶつかってみてはいかがでしょうか?
3年前に質問者様が親友さんを不快にさせる事があったのでは?
それを放置した事を親友さんは許せないのでは?
もしそうであれば、その事を理解し謝罪しなければ
解決にはならないかも。
それを通り越して親友さんのご主人に・・・と言うことをすれば
ますます親友さんが殻にこもる可能性が強いと思います。

投稿日時 - 2009-11-10 15:24:07

お礼

ご質問ですが。
>・3年前のラストメールがよそよそしかったことに
   何らかの動きを質問者様はしなかったのですか?
私が親友に貸していた本を郵送で送ります。届いた等の連絡は必要ありませんが、万が一届かなかった場合は弁償させて頂きますのでその際はお手数ですがご連絡をお願いします。
という内容のメールでした。無事、本は届いたので私からは何も連絡せずそのまま数年が経ってしまいました。

>・「喧嘩をしても時間がたてば・・・」とは喧嘩をしても
   その原因を考えたり謝罪するなどしたことがないのですか?
No.2の方のお礼に詳しい内容を書きましたが私も行動はしました。が、親友からの返事はありませんでした。

・久しぶりに会ったとき、親友さんの様子が変なのに
   その理由を本人に聞かなかったのですか?
本人に聞く暇も無く逃げるように行ってしまったので何も聞けませんでした。

・親友さんのご主人に聞くより前に、
   ご本人と話し合わないのですか?
今回(といっても3年前ですが)私が親友を怒らせた(?)原因は一応分かっているので親友に直接メールしても返事をしてもらえないと思うんです。
No.2の方のお礼にあるように親友は以前も急に敬語を使ったよそよそしい内容のメールを送ってきて、私が手紙を出した後も何の連絡もしてきませんでしたので。
だから今回も何も返事しないだろうなと思うのでご主人に連絡して聞いてみたいと思うのです。

投稿日時 - 2009-11-10 15:55:18

ANo.2

 喧嘩して時間が経てばって原因は何?その原因は取り除かれたの?根本的に解決していない限り時間が解決って難しいですよ。
 たぶん、あなたに原因があって、相手が納得していないままでは?

喧嘩って、原因を作った方は忘れやすいけど、やられた方はいつまでも覚えていますよ。お互いに悪かったならともかく、相手にとってはあなたはまだ許し難い存在です。

 大人として相手を批判するのではなく、あなたがどのように動くかだと思いますよ。 まず、こじれている原因を探らないと。

それと親友だからと何でも許されると思っていませんか?親友でも許せない事があるのですよ。

投稿日時 - 2009-11-10 15:17:53

お礼

親友とは10年以上の付き合いで以前喧嘩になって疎遠になった時は私が親友に物を借りていてそれを返すから会おうという話になり、ちょうど親友の誕生日だったので他の友人(K)も誘って女3人で飲もう!という話になったのですがKの都合が悪くなったとの連絡があり、だったら無理して会う必要も無いし借りた物は郵送で返すねと電話したところ
「なにそれ」と言われ黙りこまれて電話での沈黙に耐えられなくて私が「黙らないでよー」と言い、それでも黙りこくっていたのでとにかく借りた物は郵送で送るので!と一方的に話していたら、「もういい!男との出会いとかメリットが無いと会う価値無いんだね。私には!」
と言われ電話を切られました。
当時私は親友から職場の男性を紹介してもらいまくってて、親友と会う約束をキャンセルした時「あなたは男がらみだとドタキャンも遅刻も絶対しないけど私との約束は平気でドタキャンするよね。」とイヤミを言われた事があり、その事を言っているんだろうな。とは思いました。
その後借りた物は郵送で返し、別に価値がない相手だなんて思ってない。一方的にあのように言われてとても傷ついた。という手紙を添えたのですがその時は1年ほど疎遠になりました。
その後、親友から連絡がありまた付き合いが復活したんです。

投稿日時 - 2009-11-10 15:43:27

ANo.1

その親友さんは質問者様と距離を置きたいのか絶縁したいかのどちらかでしょう。
親友の旦那さんに電話も止めた方が良いですよ。

もう親友ではありません。

投稿日時 - 2009-11-10 15:17:24

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