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解決済みの質問

話し合いができない、どうすれば?離婚も考えています。

どうすべきか悩んでいます。


10月後半から不可解な不正出血と極度の疲労感が続いていました。
最初は生理だと思っていたのに終わらないし、体調がどんどん悪くなりなんだかおかしいな?と不安になり、主人に不安に思うことを話してみました。
「大丈夫、気にしなければいい。どうしても気になるなら医者にいけば?」という返答で、なんだか話しても仕方ないのかな?と思ってこわごわ病院に行くことにしました。

病院に行くと、妊娠してる事がわかりました。
出血がダラダラと続き、時々お腹が痛くなる事を伝えると、お医者さんには流産する可能性がある、安静にするしかない、と言われました。

嬉しい半面とても不安になりました。
主人に電話で妊娠した事だけを伝えました。

帰ってきた彼は、タバコの臭いをさせていました。
交際する前からタバコをやめるという約束があったのに(タバコを吸う人とは交際するのもイヤだと言っていた)、このタイミングで約束を破った彼に納得がいかない上に、流産の不安もあり、彼に不満を話しました。

タバコについては「仕事でストレスがたまるので仕方ない」と言われ、不安については「大丈夫。」としか言わず、流産の可能性がある事を続いて話すと、「人が大丈夫って言ってるのに、その話を聞かないのか」と言われました。もうそれから不安だと言えなくなりました。

以前にも突然ささいな事に腹を立て、道端で怒り出し、私の話を一切聞かないような事も多々あり、もうこの人とはやっていけないと思っています。私自身も黙っていられるようなタイプではなく、なんとか話をして解決しようとするので、余計にかみ合いません。
不正出血があるので、五体満足な赤ちゃんが生まれないかも、といわれているのもあり、堕胎するか迷っています。主人にはその事を伝え、堕胎すると言いました。

話し合いでなんとかこちらの気持ちをわかってもらい、改善してもらえるならいいですが、全く話し合いにならないだろうな、と思って体調がかなり悪い(悪阻と出血と腹痛)のもあり、実家に戻って来ています。
実家に帰る時、「堕胎の手術も怖いし、赤ちゃんを失うのも怖いし、体調も悪く、助けてくれる人がいる環境にいたい。不安で辛い時に思った事を言えない場所にこんな状況でいれない」と伝えました。
返答は「わかった、流産したりしたら言って」でした。
それから4日たちますが連絡は一切ありません。

両親はもう赤ちゃんをあきらめるべきだと言います。
突然キレたりする、話を聞かないような人の赤ちゃんはどんな風に育つかわからないと思っているのと、一生の縁ができてしまうという事に懸念しているようです。
私も同じ考えです。
でも赤ちゃんは本当は欲しい。
堕胎なんて・・・人殺しな気がする。
でも、生んでしまって一人でなんとかしてあげられる自信がないのです。
母も出産で体調を壊してしまってるので。
それに、何より五体満足で生まれないかもしれない。

しかしどちらにしてもいずれは彼の元に戻らなければなりません。
その時、もう離婚の話をしたい気持ちでいますが、以前にキレられた時に「そんな風ではやっていけない、直してもらえないなら、離婚したい」と言ったら、キレてもう話も聞いてもらえない状態になりました。
離婚や別居の話をすると、キレてしまって話になりません。

どうすればいいのかわかりません。
不愉快に思われる方、いらっしゃるかと思いますが、どうか責めないで下さい。
いろいろご意見聞かせていただけませんか?
よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2009-11-10 17:22:59

QNo.5437002

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私の夫も、とても良く似ているので、悩んでいる気持ちとても良く解ります。
率直に言わせていたたけば、多分ご主人は心が大人に成りきれていないのだと思います。
今回だけではなく、これからも色々な場面で同じ気持ちのすれ違いが起こるはずです。
離婚はした方が良いと思います。子供については、離婚後一人で育てる強い覚悟があるなら(ご主人に養育費は望めませんから)産めば良いけど、少しでも不安があるなら産まない道を選んだ方がいい良いのでは…。辛いけど、赤ちゃんはあなたが心で謝りつづけていけば解ってくれると信じます。

投稿日時 - 2009-11-10 18:26:47

お礼

回答ありがとうございます。

すごくわかっていただいてる気がして、とても救われる気持ちです。優しい言葉、ありがとうございます…

おっしゃる通り、堕胎、離婚が良いと思っています。
赤ちゃんにはなんとも言えない気持ちがあり、未だ迷いますが…


よく似た方と暮らしてらっしゃるのだとしたら、お辛い思いやあきらめを感じておられるのでしょうか?

私はもうこれ以上は無理で…
どうすれば穏やかに解決できるのでしょうか…

投稿日時 - 2009-11-10 19:37:00

ANo.6

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回答(16)

ANo.16

こんにちは。

う~~ん、sonata00さんは依存体質のようですね。
依存体質の人には旦那様のタイプのような人が近づいてくる事多いですよ・・。

結婚も相手に押され、離婚と赤ちゃんのこともご両親のご意見に流されつつある。

じっくり自分自身に問いかけてみてはいかがですか?
自分はどうしたいのか?どれを選んでも自分で決めた事、絶対に後悔しない、とご自分で決めるべきだと思います。
産むのでしたらたとえ五体満足じゃなくても育てる。
堕胎するのでしたら、二度と妊娠できないとしても後悔しない。

前を向いて自分の足で自分の人生を決めて歩く。

離婚もするもしないもご自分で決めて進んでいく。

そうしないと幸せって近づいてこないですよ。
人に決めてもらうのはよしましょう。

離婚するなら、話合いのできない旦那様なら調停で話すのが一番だと思います。調停になったとしても自分の意見をきっちり持っていないと、ご主人にまるめこまれてしまいますよ。

きつい事ばかり書いてごめんなさい。
がんばってください。

投稿日時 - 2009-11-11 17:31:44

お礼

回答ありがとうございます。

はい、離婚と堕胎は自分で決めます。
誰かに決めてもらうつもりはありません。
結婚については耳が痛いですが…自分が決めたので自業自得だと思っています。

ただ、自分がこのような状態で冷静な判断ができているのか不安です。


後悔しないようにきちんと考えて決めます。
離婚すると決めて、調停になったなら、私が丸め込まれたりする事は絶対にありません。

今は迷ってしまってめちゃくちゃなので、きつく言ってもらう事もありがたいです。

投稿日時 - 2009-11-11 18:34:57

ANo.15

うーん。いろんな意見が出ていますね。
私も女で、今、妊娠中(4人目)なので、妊娠や出産に対する不安とかは理解できます。
でも、結婚してまだ2ヶ月でしょう?
もう、結婚も赤ちゃんも諦めるんですか?
お腹の赤ちゃんは必死で生きようとしているのに?

夫婦は始まったばかりですよ。
ご主人が直ぐにキレるとか、話を聞いてもらえないとか気弱な事を言っていないで、あなたが強くならなきゃ!!!
あなたはまだ実感がないかもしれないけれど、もう「お母さん」なんです。

あなたの考え方、行動の仕方で、堕胎する事も、お腹の赤ちゃんを両親揃った家庭でスクスク育てる事も・・・どんな風にでもできる。
あなただって、お母さんに産んで貰った。育てて貰ったじゃないですか?

ご主人から無視されても、キレられても、自分が「家族の為だ」って思う事をすればいい。
いちいちご主人の事に不満を抱いたり、ご主人の態度に凹んだり、喧嘩をする必要はありません。
キレられても、自分が正しいと思う事をしっかり伝える。そして行動に移す。
それでいいんですよ!!!

そういうあなたの姿勢を見れば、ご主人も変わるかもしれないじゃない?

実際、何も問題がない夫婦って滅多にいませんよ!
みんな色々あっても頑張ってやっていっているんですよ!
でも、どっちかが諦めたらもう終わる。
せっかく結婚したのに。せっかく赤ちゃんができたのに。
幸せになれるチャンスはいくらでもあると思いますよ。

離婚と堕胎だって「一生の縁」に変わりないですよ。
一生、あなたの心に残ると思います。
それを、後々、「もっと努力するべきだった。諦めるのが早かった」と後悔しない生き方をして欲しいです。

投稿日時 - 2009-11-11 10:21:29

お礼

回答ありがとうございます。

できるならそんな風になれたら…と思ったりするので迷うんですが…

彼の欠点は致命的な気がしてるんです。
自分で気付いて、そういう部分はとても良くないと認めて改善する気持ちを持ってくれないなら、一緒に生活するのも、子育ても無理だと思うんです。

気にせずに頑張っていけたらと思いますが、五体満足な赤ちゃんでなかったら?と思ったりすると、とても強く進んでいけないのです。
情けないです。


前の結婚生活は6年強でしたが、我慢し続けて時だけ経ってしまい、なぜ早く決断しなかったのかと後悔しました。

投稿日時 - 2009-11-11 18:20:10

ANo.14

こういう方法はどうですか?
離婚調停
相手に会わなくてもいけますよ

http://www.0120128888.com/rikon/rc.htm

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
離婚調停では、当事者の出頭が原則ですがどうしても出頭できない場合は、弁護士や親兄弟などを代理人として出頭させる事が出来ます。但し、弁護士以外を代理人とするには家庭裁判所の許可が必要です。また、正当な理由もなく出頭しない場合は、出頭勧告や制裁(5万円以下の罰金)が行われます。それでも出頭しない場合は、調停取下げや調停不成立となってしまいます。

婚姻関係の破綻、離婚原因が相手の暴力の為に別居している等で相手と会う事に支障がある場合は、事前に申し立てておく事で相手と会わないように時間をずらす等の処置をしてくれます。 また、現住所を知られたくない場合なども同じ要領です。

投稿日時 - 2009-11-11 09:42:52

お礼

回答ありがとうございます。

できたらきちんと穏便にしたいと思っていますが、いざとなったらそんな方法もあるんですね。

参考にさせていただきます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-11-11 17:30:16

ANo.13

こんにちは

お身体の具合はいかがですか?
色々悩まれているようですが、ちょっとしたアドバイスとして聞いて下さい。

もう堕胎・離婚することを決められているのですね?
離婚への話し合いの方法ですが、2人だけで話し合うのではなく第三者を含めた話し合いにするのではいかがですか?
旦那様と共通のご友人はいらっしゃいますか?
2人だけで話し合うとキレて話し合えなくなると思いますので、話し合いの中で中立でいてくれる方を交えて話し合うのが良いのではと思います。
質問者のご両親ではあなた寄りの意見になってしまうだろうから、旦那様には不利になるとは思いますが、質問者のご両親でも良いと思います。
もしい間に入ってくれる友人がいなければ文書というのもありと思います。
離婚したいこと、なぜそう思ったか、妥協案などできれば簡潔に読みやすく書いて返事を期限付きで欲しい旨を添えて送るのです。
多分、読んでカーッとなった後落ち着いて返答を考えられるのではないかと思うんですけど…どうでしょうか?
どんな状況でも2人で話し合うのは不毛のような気がするので、話し合うときは誰かがいる状況で話し合って下さい。

これは個人的意見ですが、旦那様も思っていることたくさんあるんじゃないですかね?
離婚の話をすると怒るというのは、「俺はこんなに思っているのに何が不満なんだ」っていう気持ちからなのかなと思います。
日々の小さなことが積もり積もってキレる行動に出てるのかも。
もちろん、旦那様が思っていることは我儘な意見かもしれないし、自己中的な考えかもしれないですが
言いたいことが言えてない…お互いが言い合える関係に育っていないということなのではと思いました。
付き合いが浅い中で相手の本質を見極めずに結婚してしまったのでしょうか?
もう大人ですから自分の起こした行動(結婚・妊娠)の責任は自分にあります。
自分の気持ちと向き合って、自分がしたいように、行動してください。

投稿日時 - 2009-11-11 09:31:20

お礼

回答ありがとうございます。

共通の友人はいないので、いざとなれば両親が立ち会うと言ってくれていますが、穏便にできたら…と思ってしまいます。

手紙っていうのは、思いつきませんでした。
内容をうまく考えて書いてみようと思います。堕胎の後で離婚したい事を伝えるのに、手紙にしてみます。

来週半ばまでに何の音沙汰もないなら、堕胎・離婚しようと思ってます。来週末に手術の予約をしました。


何でも言い合えると思ってました。
でも彼は結婚したとたん、話し合いを嫌がるようになりました。
なぜ僕に快適なようにしない?イヤな話をするなと言われました。
忘れられなく、そう思っているなら離婚したい。
でも彼に問いただす事はできません。

投稿日時 - 2009-11-11 17:27:24

ANo.12

一通り目を通したんですが、堕胎はもう決められたんですね?
決心されたなら早い方が貴女への負担は軽減されますよ。
御主人には流産したと伝えたほうが良いかも知れませんね。
貴女の気持ちが落ち着いてから離婚の話を進めましょう。

キレる人との話し合いは難しいです。
自分の意に沿わない話になるとキレることによって逃げてしまいます。
こちらがそれを抑えつける形で無理やり話を持っていくしか方法がないとは思うんですが、修羅場になりますよね。

私はグジグジ悩んでしまうタイプで行動も遅いのですけれど
貴女はどうですか?
私みたいなタイプはよくキレられるんです。
だからといってキレる男性が私のことが嫌いかといえば
そうじゃないんですよね。
むしろ大好き。

私はこの気持ちを利用して、男性がキレだすと「なぁ○○、好きやで」って言います。不思議なことに一瞬冷静になってくれます。
間髪入れずに「だからもう解放して」って言うかな?

御主人の性格がキレやすいとの情報だけなので当てはまらないかも?
貴女の性格も分からないし・・・
ごめんなさい。

堕胎したあとは身体的には勿論、精神のバランスも崩しやすいので
お大事になさってくださいね。
罪悪感を抱いてはいけませんよ。
堕胎が罪だと思うのであれば、貴女がもっと幸せになることで報いましょう。

ご参考までに。

投稿日時 - 2009-11-11 03:48:08

お礼

回答ありがとうございます。

私は気が強くて結論を出すのに、そう迷わない事の方が多いです。でも今回はめちゃくちゃです。

堕胎の決断をしてはいますが、なんとかうまくいけばと願ってしまう部分があるのが正直な気持ちです。
彼が私の気持ちをわかってくれたらいいのに…と思ってしまいますが、それが不可能だからこういう事になっているのもわかっていて。

中絶の同意書を書いてもらわなければならないので、5日間、全く連絡なしだったのですが、私からその事で書類をどうすればいい?と朝にメールをしましたが返事がありません。

きっとめちゃくちゃ怒ってると思います。
もうそう思うと情けないです。

実家に帰らなければ、一緒にいると不安や不満を漏らしてしまう。不安や不満を漏らせばキレられる。だから黙っていたら、それも許されない。


どうしたらいいのか…


この精神状態が落ち着くのかわかりませんが、話す時が来たら、そんな風に言ってみる事を心がけてみます。

優しく言葉をかけて下さって、とても嬉しいです。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2009-11-11 17:14:41

ANo.11

こんばんは(^。^)

#8様が仰っている以前の質問番号を貼り付けていただけませんか?
以前から別れようかどうやお悩みだったようですし、しかも「この人ではない」と思っていたのに結婚されている御様子なので・・・

貴女ご自身もやるべきことはやっていらっしゃるのでしょう。
ですが、貴女の努力が彼に届いていないのが現実です。
家具の件にしても多分、彼の頭の中は今まで「目隠し」にこだわってたから買わなかった(買えなかった)のに結果は目隠しなしの家具でも良いことになったので、「だったら最初からこだわるな」という感じだったんでしょうね。気が短い人ならなおさらそう思うかもしれません。。。
(かといって彼の態度が良いわけではないですよ)

正直なところ、前回の結婚で離婚時にもめてるのに、1年しかたってないのに既に再婚に踏み切っているところがそもそもの原因で軽率だったのかな、とも思います。
彼が大丈夫といっても、実はsonata00さん自身は大丈夫とは思えてなかったのに見切り発車してしまったんですから。

どうしても二人で話し合いにならないのであれば、家裁の調停を利用されるのも一つの案です。
ただ、おなかに子供がいるわけですから、ズルズル伸ばすわけにはいきません。産まないという選択をするのであれば、早くその場をもうけたほうがいいです。
ご両親以外で彼のことを良く知る人はいませんか?
事前にその人と話をするのもありかもしれませんね。

実家にいる間にどう話をするのか決めてください。

投稿日時 - 2009-11-11 00:18:54

補足

回答ありがとうございます。

赤ちゃんはあきらめ、離婚するのが、両親と相談した結論です。
まだ堕胎まで日があるので迷ってしまいますが、そうしなければと思っています。

だからどうするべきかは決まっています。
いつどのようにすればまともに離婚したい旨を聞いてもらえるのでしょう。
タイミングや冷静さが必要との事ですが、どういうタイミングで、どのように言えば?

以前の質問を見ていただいて、過去に一旦ダメだと思ったのに、と批判されるのかもわかりませんが、彼は全て承知で話し合いの上で一緒に決めた事でした。
前回の結婚があって、その辛かった事、耐えられなかった事等、全て聞いて消化してくれた彼なら、と思ったのです。
それが軽率だったのかも知れません。
自業自得かも知れません。

でも今は起こってしまった事に対処するしかないです。


どうか、おっしゃるタイミングと言い方を伝授下さい。
冷静に話し合いができるなら、そうしたいのです。
彼と親しい人は彼の地元にしかいないので、誰かに介入してもらう事はできません。

私は彼が道端で突然怒鳴ったりする事を異常に思っています。
一旦怒りだすと、誤解であろうと自分が悪かろうと全く話を聞かず、自分の気が治まるまで無視したりする事を普通の大人では考えられないと思ってます。
でも入籍するまでは異常というような事はなかったんです。

離婚を考えてる事、彼はまだ知りません。
以前、離婚を口にした際にキレられたので…
彼の持論では普通離婚の話をされると怒って当然らしいです。
私なら相手が好きだったら悲しい。
好きでないなら冷静に聞けます。
なぜ怒るのかわかりません。


キレる事を治してね、と何度か言いましたが、もう治らないと開き直られました。
キレる人とは一緒にいれないとも言ってたのに。
どんな時も怒り散らして、解決の方向に話をできない事が、一番の離婚したい理由です。

投稿日時 - 2009-11-11 02:00:36

ANo.10

私の旦那は気が短いところがあり冷静に話し合えばすぐ
解決することでもカーッとなって話し合いができません。
こまったことに私もひかないタイプなのですごく
けんかがはげしくなるのです。私はどちらかというと
冷静にネチネチせめるタイプで旦那はカーッとなって
パニックみたいなかんじになります。その時の言葉遣いや
ふるまいに私もついにキレてしまいそれはもう大喧嘩です。
少しにてるようなきがしますね。
それでとにかくもうこんな旦那とはやっていけないと思い
離婚を口にするのですが、とにかく口汚くののしりながらも
離婚はしたくないようなことを言うのでつながってるのは
そこみたいです。旦那まで離婚と言い出したら私もプライド
高いほうなので離婚しちゃってるかも。。
あなたの旦那さまもキレてるということは離婚には応じない
でしょうね。浮気とかしてるわけじゃなかったらもう一度
考え直して二人で冷静に話あうのはできそうですか。
ちなみにうちもタバコやめる、やめないでもめたことあります。
(やめるっていったのにくさかったりへんなうそをついてました)
実家の弟はなかなかやめられないものだと言ってましたので
すこし追求しすぎたかなとも思いました。
喧嘩してないときは比較的なかよくやってます。
少しにてるので私としては仲直りの方向にむかってほしいなと
思います。なによりも赤ちゃんが二人の大きなきずななんじゃない
かと思います。

投稿日時 - 2009-11-10 22:18:24

お礼

回答ありがとうございます。

似てますね…
私も回答者さんに近いかも知れません。

いつだって、ケンカの原因は彼。でも彼は、私が離婚を口にすると、「好きにしろ」と言います。
離婚を進めたいから、ちゃんと話し合いをしてと言えば、「そんな大事な事今話せない」と言われます。
それは離婚したくないからなのかわかりません。
世間体が気になるから、と言われます。
だからといって、自分が引き止めるのは絶対にイヤなんだそうです。

私はもうそんな彼が嫌いなんです。人として尊敬できなくなりました。

投稿日時 - 2009-11-10 22:29:53

ANo.9

堕胎に関してのみ回答します。

既婚男性、アラ還です。
4人の子どもがいます。(配偶者の連れ子が一人、いま大学生です。)
今の配偶者との最初の子ども(2人目)ができたまでは、
予定どおりでした。

きちんとした避妊をしなかったせいか、想定外で3人目ができました。
切迫早産になりそうで出産前から2ヶ月以上入院しました。
そのとき、万が一ダメだったらしょうがないと半分諦めていました。
生まれなくても良いかも・・・なんて、今、考えればとんでもないことを
考えていました。

未熟児でしたが無事生まれました。
手のひらにすっぽりはまりそうな小さな我が子を抱いて、
「あなたに、会えてよかった!!」と、心底思い、オイオイと
人目もはばからず泣いてしまいました。

無事に育って、やれやれという頃に、また、同じ事が置きました。

4番目です。
さすがに、経済的なことも考えて、正直、躊躇しました。
しかし、無事に育った3番目のことを考え、
もうすでに命が育っているのだと思えば、道はひとつです。
死ぬまで、一生懸命働くしかない、と覚悟を決めました。

生まれた時、やはり、心底思いました。
「あなたに会えて良かった!!」と!

今、末っ子は5歳です。
この子が成人になる頃には、もう、私はこの世にいないでしょう。

無責任と言われればそれまでですが、命はつみ取れませんでした。

私は今、配偶者の不倫が原因で、この2年、家庭内別居の状態です。

あなたがたご夫婦の問題はふたりで解決すべき事です。
しかし、命をつみ取ってはいけません。
最悪、シングルマザーも覚悟してください。

いつまでも続く不幸なんて無いんですよ!!
いつまでも続く幸せも無いけど・・・・

投稿日時 - 2009-11-10 21:40:53

お礼

回答ありがとうございます。

本当に耳が痛いです。

私一人ではどうしたらいいのか…若くない分、働く場所があるのか…

投稿日時 - 2009-11-10 22:18:12

以前のご質問で「彼と別れた方がいいかどうか」
で悩んでおられたような気がしましたが、「一生
の相手ではない」と思いながらもその方とご結婚
されたんですか?
お子さんを作るタイムリミットがおありみたい
でしたが、今回堕胎されるとその望みが絶たれて
しまいますよね?
そのこともよく考えた方がいいと思います。
相手はどうであれ、せっかく授かった命なので
すから。

私の夫も地雷を踏むとキレる人です。
夫の地雷は「お金」なので、子供ができて私が
働けなくなることをよく思っていなかったり、
稼いだお金は自由に使いたいと言われたので、
私の意志で子供は作りませんでした。
夫の本音を聞いた時点で「一生の相手ではない
な」と悟り、相手をよく見極めずに結婚してし
まったことに子供を巻き込むことはできないと
思ったからです。

今お腹にいる子供をあきらめて、もしこれから
先子供を授かることができなくても、それでも
後悔しないかどうか、考えてみた方がいいと思
いますよ。
質問者さんはお子さんが欲しくてご結婚された
んですよね?

投稿日時 - 2009-11-10 21:15:14

お礼

回答ありがとうございます。

その通りです。
お恥ずかしいです。
一生の相手ではないと思っていた相手です。
でもいろいろ話して、結果、幸せにするから、前のような思いはさせないから、と言ってくれたので、結婚しました。
これだけ想ってくれる人なら大丈夫、と思いました。
そう言ってくれたので好きだった気がします。

子供が欲しいです。
でも、もう彼が子供を大切にしてくれると思えません。
一人で育てる事になると思います。
一人で育てる自信がないんです。そうしている人がたくさんいるのもわかってます。

情けないです。

後悔すると思います。
迷います。

投稿日時 - 2009-11-10 22:11:59

ANo.7

こんばんは(^。^)
お体の具合はいかがですか?

さて、ご質問を拝見いたしましたが、うーん、なんと言いましょう・・・
わたしは他の方とは違う印象を持ちました。

相手と話し合いができない、と貴女だけに限らず、ここでも不満を仰っている奥さんもお見かけしますが、いつも思うのは「話し合いのタイミングをうまく見ているのだろうか?」ということです。
ただでさえ話し合いの苦手な人ならば、タイミングを見計らってしかも簡潔に、かつ冷静に言うことが大事ではないですか?
ましてや相手は他のことで既にストレスを抱えてて、ただでさえゆとりがない状態ですから、なおさらタイミングが重要ですね。

でも、今のsonata00さんの不安定な状況じゃ話し合いなんて無理かもしれないですね。
この文面からでさえそれを感じますから。

タバコの件も確かに約束したのにという気持ちはわかります。
ですが彼はストレスがあるから吸ってしまうのです。
子供も産まれるのだから、室内は禁煙するということから始められないのでしょうか?本数を決めるのも一つのやり方です。
「約束を破った」という事実に目を向けるのではなく、「なぜ破ったのか?」「破らないようにするにはどうしたらいいか」と常に一歩先のことを考えてほしいです。
それができる人は「余裕(ゆとり)がある」のですが、今の貴女はその余裕がないんです。

それに「不安だ」といったら「大丈夫」というのがいけないのでしょうか?これも彼なりの優しさではないのですか?
不安を煽る人でも良くないし、全く反応を示さない人でも良くないし、「うるさい」と逆ギレする人でもないですよね?
女性は「同意」を求めているだけという人が多いですが、男性は「同意」ではなく、「解決策」を求める人が多いのです。

ごめんなさいね、この文面だからか真相は違うかもしれないけれど、sonata00さんのやってることもキツイと思う。
自分の子供を「おろす」といわれてなんとも思わない人がいますか?
ましてや夫婦ですよね?
おまけに「不安で辛い時に思った事を言えない場所にこんな状況でいれない」とまで言ったのですよね?
ご主人とは一緒にいられないってことですよ?
言ってしまえば貴女がご主人を見切って実家に帰ってしまったに等しいことです。
見切られた人がそうノコノコと実家に顔出せますか??

ノックアウト並みのパンチを繰り出されているのだから、「わかった」という以外答えようがなかったんじゃないですか?
貴女はしかも再婚なんですよね?
再婚なのにそんな冷たい相手を選んだのですか?違うよね??

貴女の辛いのはわかる、でも彼だって辛いはず。
仕事のストレスを貴女は解消してあげましたか??
家庭が温かければそのストレスだって和らいだかもしれない。
子供のことだって本当は「一緒に頑張ろう」って言って欲しいだけなんじゃないのですか?

わたしも流産の経験があるのでわかりますが、出血があるのと五体満足で生まれないのとは関係ないですよ。
妊娠初期の出血はよくありますし、父親の性格がこうだから生まれてくる子供も悪いに違いないと思うのはどうかなと思います。

「相手にわかってほしい」だけでは届かないと思います。
「自分も相手のことがわかるように努力するから、すこしずつでもいいからわかってほしい」ということではないですか?
貴女も悪かったと思うなら貴女から歩み寄るのも一つの方法です。
そして必ず「逃げ道」を作ってあげないといけませんよ。

お大事になさってください。

投稿日時 - 2009-11-10 21:10:19

お礼

回答ありがとうございます。

彼に快適なように、していました。彼はとても喜んでいました。
お弁当はもちろん、食事の他にケーキを作ったりしました。
彼が甘いものが好きだから。
でも彼はだんだんと自分勝手になっていきました。

流産すると、場合によっては大量に出血して救急車を呼ばなければいけない場合もあると母親から聞いていました。大丈夫ではないのに…そういう事を伝えようとしただけです。

何かする時、意見がある時はきちんと話していました。
例えば、私は新居の家具にこだわりがあって、目隠しできる収納が欲しいと伝えました。
彼は家にいるのが長いのは私だから、インテリアは私の希望で良いからと言いました。
でも、目隠しできる収納はなかなかありませんでした。
ある日、彼が気に入ったというものがありました。
それは完全に目隠しできるものではありませんでしたが、私は彼が気に入ったのならと、それでいいよと言いました。
突然彼は、「今までキミのワガママに振り回されて、なかなか決まらなかったのに、今更目隠しが中途半端でいいなんて言いだすな」とキレました。
私はそんなに目隠し家具を探すのを面倒に思ってるなんてわかりませんでした。

私はいつも、なんでもない時にやんわり話しだすようにしてましたが、彼はどんな時も自分の批判には敏感で、ろくに話を聞いてくれなく、「ちゃんと聞いて欲しい」と言えば、「うるさい、しつこい」と言われます。

タバコも結婚する前に一度吸ってしまった事があってケンカになりましたが、誕生日までずっと吸わなければ、プレゼントに旅行に行こうね、と計画してました。
そもそも、タバコを吸わない人だと言われて付き合ったのです。
私は気管支が弱く、調子が悪いとタバコの匂いだけで咳込みます。彼はそれを知っています。

文章ではわからないし、見えない部分もあると思いますが、あなたの回答のことごとくは私は努力しました。そして最後にどうしようもなくなって、実家に帰ったのです。どうしようもなくなって、堕胎を考えるんです。

それはわかって欲しいです。

投稿日時 - 2009-11-10 21:48:01

大変お辛い状況を一人で耐え抜かれるには
あなた様もお若いと・・・お見受けします。

さて、御主人の態度についてですが

男性は女性以上に 妊娠や出産のことに知識が皆無でまた、女性のそれらの
大事業に対して、対応できない男性もいます。

つまり 自分でもどうしていいかわからない状態が
怒鳴るなどの行為になっているんですね・・・

ただこういう男性はすべてが万事それです。
困難な壁やつらいことがあるたびに逃げます。

父親にもなれないでしょう。

精神的に父親になれないですが
子どもの相談やサポートも無理でしょうね・・・

反対に 妻を取られたという意識でしか子どもを見ないかも知れません。

ただこればっかりは父親になってみないとわかりませんが
夫さんの生育環境 (愛情一杯育ったか)
親に束縛されていないかなど夫さん自身の育った環境を
一度見直してみてください。
ゆがんだ親子関係など・・・

まずはあなたが自身の体を大切にし、
夫さんが、迎えに来ることが前提ではないでしょうか?

ただ妻を思いやられるばかりでなく
思うような行動ができないと切れる・・・というのでは将来はきついですよ。

年を取ってから分かれるに分かれられないのもつらいですから・・・

投稿日時 - 2009-11-10 18:16:23

補足

回答ありがとうございます。

身体の事や不安を理解してくれないのは、確かに仕方なかったのかも…
ワガママだったのでしょうか…

彼は親子関係は歪んだ環境で育っています。
父親と不仲で…
ご指摘の通りだと思います。

彼は私が連絡するまで、連絡して来ないと思います。
どうすれば良いのでしょうか…

投稿日時 - 2009-11-10 19:27:52

話を聞かない旦那だというのは今に始まった事ではないのですよね?
それでも今までやってきてお子さんまで授かったからには愛情もあるのでは?
お子さんができた話と離婚は別問題ではないかと思います。
切れたり話を聞かない父親の子は・・と言うのも安易すぎるのでは?
だって完璧な両親が揃っている家庭の方が稀ですよ。

実家に帰っている奥様に体調を気遣う連絡も心配もない時点で思いやりがないようにも感じますが100歩譲って・・ご主人にも何か思う所があるのかもしれませんね。

今回の事をもう最後のチャンスと思って双方の両親なり、信頼のできる人間を交えて話し合いをしてみては?お二人では話にならないようですし。そこでご主人の本音を聞いてからでも遅くはないのではないかと思います。

それから不正出血=五体満足ではないとは言えないと思いますが。
妊娠初期の出血はよくある話ですし、ご自身や身内の方に先天的な異常や遺伝があるならともかく、障害を持って生まれる可能性は誰にもありうる事です。そういう不安はみなさん抱えていて然りです。

どうかご自分の不安を赤ちゃんのせいにしないでください。
赤ちゃんには何の罪もないんですから・・。

投稿日時 - 2009-11-10 18:08:07

お礼

回答ありがとうございます。

私達は結婚してまだ2ヶ月です。付き合ってる時、彼は話を聞かないという事はありませんでした。
結婚に際して、バツイチで結婚に不安がある私の心配を全部聞いて大丈夫だからと言ってくれました。
ウソつかれたのかな?と思っています。

私は赤ちゃんが欲しくて仕方なかったはずなんですが、今不安で堕胎を考えていて…

赤ちゃんのせいにしてしまってるように見えるのですね…
自分が情けないです…

投稿日時 - 2009-11-10 19:19:25

ANo.3

追伸。
子供はいい環境であれば、りっぱに育ちます。
性格はどちらに似るかわかりませんが、
夫に似た次女は、外交的でしっかり者です。
短所もうまく育てれば長所になります。

投稿日時 - 2009-11-10 17:58:22

お礼

回答ありがとうございます。

友達にもそう言われました。
それもありなかなか決心できずにいます。なんとかいい環境を作る事ができるなら…と思ってしまったりします。
もう最後のチャンスかも知れないので…

でも堕胎するのが良いと頭では考えていて…

めちゃくちゃです。

投稿日時 - 2009-11-10 19:11:36

ANo.2

ご両親の意見が正しいと思われます。まず、ご両親によく相談し、ご自分の考えを固めるのが最初の段階です。ご自分の考えを固められてから、次の質問をなさっては如何でしょうか。

投稿日時 - 2009-11-10 17:54:38

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、両親の意見が正しいと思っています。
堕胎の決心はなかなかつきませんが、そうした方が良いと思っています。その予定ではいます。

離婚したいという気持ちが強いです。
話し合いができて、心を入れ替えてくれるならと思いますが、それはないと思っているので。

どちらにしても、彼にどう話せばいいのかわからず、このまま無視して実家に居続けると、またキレそうで…

すみません…
考えがめちゃくちゃになっていて…

投稿日時 - 2009-11-10 19:07:03

ANo.1

うちの主人もキレるタイプで、ヘビースモカーで、
長年離婚したいと思って暮らしてきました。

最近わかったのですが、性格的に問題のある人は、
母親の育て方に問題があるようですね。
母親が愛情を与えてなくて、勉強や何ができるか?だけを
重視したり、思い通りにさせてきた子供は、大人になってから
性格がゆがむそうです。

ヘビースモーカーは、仕事にこじつけているだけで、
ただのニコチン中毒です。
タバコが2倍ぐらいに値上りしたら、やめないと大変ですよね。

離婚はしないで我慢するか、離婚するか・・・というのは、
私の場合、離婚したほうがよかったと思ってます。
相談する人もいなくて、離婚は絶対反対という親、夫には
反抗できませんでした。

今でも姑に、「あなたに幸せなんて、一生こない」といわれてるような
状態です。その息子なので、かなりひねくれた人です。

私の周りでは、離婚できない状況の人は、
さっさと男を作って、雲隠れしてます。
よくも離婚ができたな,っていう人は、親が賛成してくれてると思います。

離婚して、幸せになる。こういう道は、あると思います。

投稿日時 - 2009-11-10 17:54:30

補足

回答ありがとうございます。

彼の母親の事、一度しか会った事がないのですが、彼にメールのやり取りをするよう頼まれて少し前までやり取りがありました。
世間体を気にするのにとても変わった人です。
おっしゃられるような事、おおいにあると思います。

ずっと我慢されてるのですね。
私は我慢が足りないのかもと思ったりもしますが、昨年苦難の末、離婚したバツイチなのです。
今度こそと思い、懸念はあったものの彼の「大切にする、以前のような思いは絶対にさせない」という言葉を信じてしまい…
見る目のない自分に嫌気が差します…

もしよければアドバイスいただきたいのですが、旦那様に何かマイナスな事を話さなければならない時、どのように話されてますでしょうか?

私は「ちょっと聞いて欲しいんだけど…」と言ってごく普通に話すんですが、すぐに逆ギレされてしまい…

投稿日時 - 2009-11-10 18:57:39

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