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締切り済みの質問

不倫の罪

29歳女性です。
私の好きな人には奥さんがいます。

純粋に恋愛していたつもりが、知らずしていつの間にか不倫相手になってしまいました。
不倫する人なんてと軽蔑していた側だったのに、幸せだった毎日が青天の霹靂でまさか自分自身が『愛人』の立場です。
気付かなかった自分にも非があるのは認めますが、知っていたら100%好きにはなっていませんでした。
でも時既に遅しで彼なしでは今後考えられないところまできてしまいました。

彼は出会った時は軽い気持ちだったので本当のことを打ち明けなかったようです。
しかし彼も私に本気になり今後は私と共に人生を歩みたいと言ってくれています。
奥さんとも離婚する方向です。
そもそも奥さんとの間は冷えきっていて離婚を考えていたそうです。
離婚の話はどこまで進んでいるのか詳しいことはわかりませんが、彼が言うには奥さんとしても彼に愛情はなく、けっこう酷い罵り合いもしてるようです。
ちなみに奥さんも正社員でそれなりの収入はあり、子供はいません。


彼の言葉は真実だと思っています。私を心から愛し大切にしてくれています。
だから今はひたすらじっと耐え彼を待つ覚悟でいます。

ただ、彼の愛情はあっても私としては苦しいのです。
光は見えるのですが、トンネルはとても暗く、そしてとても長く、走っている車は私だけのような気がします。
誰にも話せず、自分の居場所すらわかりません。

奥さんのいる人とそういう関係にあるのは世間的にはしてはいけないことというのは重々承知してます。
しかし元から幸せな家庭を壊したいとか、誰かのものを奪いたいとか、逆境がこの恋を盛り上げてるとかそんな考えは全くありません。

このサイトを見ても不倫される側の質問はたくさんありますが、してる側はバッシングの対象です。あまりにもモラルがない人が叩かれるのはわかります。
でも不倫で本気で悩んで支えてもらいたい人だって大勢いるはずです。
公序良俗に反するって何ですか?
もっと削除されるべき質問をしてる人だっています。
私みたいな立場の人間は人の言葉で支えてもらう権利すらないのでしょうか?
結婚さえしていれば奥さんがどんな冷たく悪い態度を取っても不倫相手より守られるなんて切なすぎます。

彼は結婚に失敗し、元から壊れている夫婦の旦那が離婚を求め、違う人と人生をやり直そうとしている、私はその人をただ待っている。
今私がしていることは罪なのでしょうか?
この愛は貫いてはならないですか?
どなたか教えて下さい。

先が見えない将来、社会的にクロの立場、不安と本来正義感が強かった自分との葛藤で胸が押し潰されそうなくらいつらいです。

投稿日時 - 2009-11-13 02:15:30

QNo.5443760

すぐに回答ほしいです

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回答(23)

ANo.23

まず、出会ったときは知らなかったということで、
それは、お相手の男性が100パーセント悪いですね。

私だったら、相手に奥さんがいると知った時点で、
軽蔑し、はいさようなら。となるのですがね。
「純粋に愛していたつもりが・・・」って、相手が既婚者だった時点で、
純粋な愛ではありませんね。残念ですが。
29歳のあなた、周りの友達もボチボチ結婚しだして、
遊び相手もいない、周りに男の人もいない、きっとそういう状況じゃないですか?
だから、好きというよりこの人を離してしまったら一人ぼっちという気持ちが強いのでは?

だけどあなた、29歳ですよ。
早く見切りをつけないと、時間の無駄ですよ。
既婚者に、こだわらないといけないぐらいあなたはモテない?
他にもいっぱいいい人がいますよ。

お相手の男性、奥さんとは冷え切っているといっているのでしたら、
もちろんあなたと、同棲するように住んでいるのでしょうね??
もしかして、毎日彼氏のように会うだけで、夜は奥さんのところに帰ってませんか?

私の旦那も女が居ましたが、
私に毎日愛している、SEXしようと、言っていましたよ?
冷え切っている、奥さんとは会話もないは常套句です。
まったく信じるに値しないので、その辺の言葉を信じるのはやめましょうか?

あなたに対する愛しているは「セックスしたい」っていう言葉だと思っていてください。

「奥さんに分かれてって私から言ってもいい?」とか、
「奥さんと早く分かれて結婚して」
「一緒に住もうよ」とか言ってみたらどうですか?
それでも変わりないのでしたら、もしかしたら彼の心はあなたのものかもしれませんねっ♪
ただ、「今は」という言葉を差し上げます。
浮気者の性格はなおりませんよ。
あなたのものになったら、、もってせいぜい「3年かな?♪」
そして、彼には新しい若い女が出来て。
もったいない人生です。

投稿日時 - 2012-06-23 09:57:40

ANo.22

まず本当に夫婦関係は終わっているのでしょうか?いくらでも嘘をつけますよ。

離婚するという証拠はあるのでしょうか?


不倫する男は繰り返しますよ。

経験者です。

投稿日時 - 2011-10-11 06:33:22

ANo.21

本当に別れるという証拠はあるのでしょうか?

まず不倫する男は最低です。

本当に夫婦関係は終わっているのでしょうか?

いくらでも嘘をつけますよ。

投稿日時 - 2011-10-11 06:25:26

ANo.20

(o^-^o)いんじゃないですか。

あなたから不倫をとったら、なにが残るンスか。

投稿日時 - 2011-01-24 14:09:45

ANo.19

あまりに辛そうな言葉につい回答を書き込んでしまいます.
また,いわゆる不倫遊びのようなイメージでない質問者さんにも驚きました.
そこまでの想い,凄いと思います(単純な驚嘆です).
でも,不倫は罪です.愛情は本物のようですから,ここでは不倫をやめておくことをお勧めします.
というかそもそも不倫とは何ですか?法律的には,SEXです.
誰も愛することを辞めろなどとは言えません.
ただSEXは禁止されています.
少し時間はかかるかもしれませんが,離婚するまで,お互いのことを話し合ったり,楽しい時間を持ったりし,SEXは待つべきでしょう.
それでも不倫を続けたい!というほどの確信犯(犯罪ですからね)ならば,もう何もいえませんが...

矛盾するようですが,私はあなたのその気持ちを一旦冷ましてみて欲しいと思います.
結婚しているというだけで,と言いますが,結婚の決意をすることは,並大抵のことではありません.
これから咲き一生の恋愛の自由を放棄する,と誓ったのです.誓ってもいいとその女性に対して思ったのです.
また,その女性と老いた後のことも十分考えて結婚に踏み切ったはずなんです.
今は上手くいっていないかもしれませんが,本来ならば,関係修復に努めなければなりません.どうにもこうにも修復できなくなったと夫婦が認めてしまったとき,2人は離婚します.
その前に恋愛をはじめてしまった彼氏は,その修復努力を怠ったのです.
努力しない人は,努力できない人が多いものです.
どんなに相性がぴったりだと思っても,結婚したら問題は幾多も出てきます.この点だけ,忘れないで下さい.

投稿日時 - 2009-11-26 03:02:56

ANo.18

貴女は恋愛しただけのことです。ただし相手が悪かったんです。
相手が既婚者である以上、思うようにならなくても当たり前のことです。
夫婦とは傍目からではわからないつながりがあります。いくら仲が悪くて関係が冷え切っていたとしても、かつては愛し合い、周りから祝福されて互いに人生を歩むと宣言してこれまでやってきています。その立場が婚姻関係が続いている以上守られるのは当然のことであり、その意味では不倫相手が同等に守られることはあり得ません。どのように見ても日陰の身でしかないのが一般的です。

これまでの回答を確認していただきたいと思います。
どちらかというと貴女を悪くいうことよりも、既婚者である相手男性に対して厳しい見方がされているはずです。バッシングもその傾向が高いのです。既婚である以上、その責任を問われるのです。

不倫とはされた方にとっては「裏切り行為」です。
お互いを信じて一緒に歩んでいこうと誓った中で、他の異性に心を向けて肉体関係まで結んでしまうことは、相手の信頼を一切裏切ることになります。平気で裏切る行為をする人間に対して、止めろと非難の目を向けるのは当然のことです。不倫経験者ではないから、その気持ちがわからないから非難やバッシングをしているのではありません。人を裏切ることに対しての非難です。裏切る行為をしておきながら、それを継続しようとする愚かな行為に対しての拒否反応にすぎません。裏切られた側を体験しても、その怒りゆえに攻撃を行うことだってありえるのです。
もし不倫経験者であって、不倫する気持ちがわかるからと非難しないということであれば、それは非難しないのではなく、かつてのやましい点があるから非難できずに同調するだけの話です。それが正しいかそうでないかは場合によります。ただしそれを前提に話をするならば、非難する人のことを批判するのは、元から立場が違うのですから自己中心的な愚論でしかありません。

妻の元友人が貴女と同じ立場だったんです。付き合い始めた男から夫婦仲が悪い、関係が冷え切っている、いま離婚訴訟中といわれ、その言葉を信じて7年間待ち続けたのです。「愛しているから」「離婚するからといってるから」と言い続けてきたのです。
それでも気持ちはどうしようもなくなるものです。たまたま男の置いていった実家の電話番号のメモをみて、実家に電話して聞いてみたところ「離婚?そんな話はきいたことがない。子どももいて家族仲良くやっている」ということだったのです。翌日、その人の置いてあるささいな荷物をもって実家に行き、事情を話してその荷物を返してきたそうです。
その日の夕方、男があわてて「話をきいてくれ」ときましたが合鍵をその場で返してもらい、それで終わりとなりました。
その後、彼女の精神状態は。。。おかしくなっていきました。自殺未遂後、年下の女装癖のある男とつきあいはじめ、見境無く男をあさりまくり、やがてはMプレイにはまりこんでいったのです。妻と一緒に体の一部を見せてもらいましたが傷だらけです。まともに話をすることすらできなくなりました。目つきが違うのです。いまはもう友人としてのつきあいもできません。彼女は45歳。これからの結婚は厳しいと思います。これ実話です。

身近でこのような人を見ていると、人が人を裏切る行為がどのような結果を招くのかということです。騙されていた彼女にも非はあるでしょう。しかし騙してきた男に最大の罪があるのです。このケースは最悪なものではありますがこういうこともありうるのです。不倫とは家族・家庭を壊すだけではなく、関係する人間の精神を破壊してしまう恐れのある行為であることは理解すべきです。

夫婦関係が嫌で他と結ばれたいのならとっとと離婚するべきなのです。独身者同士なら問題はないのです。自分の立場を保身しながら、パートナーを裏切って騙す行為、これが不倫です。裏切ることは最大の罪です。その片棒をかついでいる立場では何を言われても太刀打ちできません。一刻も早くその状態を変えることが必要です。

貴女がその方のことを待ちたいというのならそれでも良いと思います。
ただ、これまで何人もの方が言われているように、離婚するというのならその状況を細かく把握する必要があると思います。本当に婚姻関係を清算できるのか?
正直なところ、この関係が長くなればなるほど、貴女にとっては苦しい状況が続くでしょう。愛人のままでもいいと考えてはいないようですから、なおさらこの点は重要です。いつまでも進展しないというのなら疑ってかかることも必要だということを申し上げておきたいと思います。

投稿日時 - 2009-11-17 09:46:52

ANo.17

私も今不倫している29歳です。(不倫歴5年)
なのでtimidbearさんの気持ちすごくわかります。
人にはなかなか相談出来ませんよね。
なので、ネットで
とか思うけど、バッシングされると思うと投稿
も躊躇します。

私も自分が不倫をするとは思ってもいませんでした。
なんで先のないことなんてするんだろうと思ってました。
でも好きになると止められないんですよね。

どんなに本人たちが本気でも第三者から見たら不倫なんですよね。

私の彼も奥さんと離婚すると言ってますが、
なかなか話は進まないようです。

timidbearさんの彼、奥さんに対して愛情がなくて
奥さんに収入があって子供がいないなら
待っていても良いと思いますよ。
彼を待ってることは罪にならないと思います。
でも何年待つことになるかわかりませんが。

私は彼に年内に離婚出来なかったら「別れる」
と言ってますが・・・
毎年そんなことを言っています。

すみません
なんのアドバイスにもなってないですよね。
ただ同じような立場だったのでつい回答してしまいました。

投稿日時 - 2009-11-14 20:00:26

ANo.16

初めまして

そうですね 「不倫」と書き込みあると かなりバッシングありますね

不倫をしたくてする人は少ないでしょう
好きになった人が既婚者で不倫になる人が多いと思います
私も不倫経験はありますが 奥さんに嘘 子供に嘘 彼女に嘘
周りにに嘘をつき
情けない事に 嘘に嘘の上塗りをしていましたね
こんなに人を好きになった事はないと勘違いしていました 笑

既婚彼を全然 罪ではないでしょうから
待っていてもいいと思いますよ
でも時間の無駄でしょうね
不倫当事者は一般的に「家庭はうまくいってない」と言います
でも出会った既婚彼とは 
たまたまタイミングが合わなかっただけで
タイミングが良ければ 素敵な恋人になれたでしょう
出会って良かった でも明るい未来の為にきっぱり別れて
新しい彼を見つけてみてはどうでしょか? 
好きでもお互いを思い別れなければ いけない場合があります
辛い苦しい判断になるでしょうが頑張って下さい 

投稿日時 - 2009-11-14 17:04:04

ANo.15

真実は分かりませんが、
あなたが妻側の立場になった時、今ある状況・不倫的立場について
思うところがあるでしょう。
どんなに考えても今のあなたには到底分からないことです。

時に身を任せて思いのままに進めば良いでしょう。
一番悪いのはそんな悪妻を持っていながらさっさと別れない相手です。
婚姻していながら、他にも手を出せる相手です。
綺麗さっぱり分かれてからそういうことすれば良いのにって思いません?
所詮そういうことが出来る人間なんですよ。
それでも好きな気持ちも分からなくはないですけどね。
出会う時期を間違えましたね。

投稿日時 - 2009-11-14 12:11:28

ANo.14

>不倫する人なんてと軽蔑していた側だったのに、幸せだった毎日が青天の霹靂でまさか自分自身が『愛人』の立場です。

 不倫を非難する人というのは、この経験がないんですよ。だから気持ちもわからないし、当たり前のように「不倫なんて最低です」と言えるんです。そのつらい経験のある人は、どういう心境でそうなったのかもだいたいわかりますから無意味に非難しません。

 いろいろ言えることはあるんですが、一番重要な点のみ書きますね。
 世の中の不倫夫の多数は、奥さんとの不満を抱えているのが当たり前であり、場合によってはケンカが絶えない状況であり、場合によっては離婚話が出ることが多々であったり、場合によっては既に別居中だったりもします。
 しかし、それでも離婚を成立させて不倫相手と一緒になる確率は高くないんです。ひとつには、冷め切った夫婦の末期症状が長引くことがあります。愛情は冷めているはずなのに情は残っているとか、好きなんて気持ちはどこにもないはずなのに憎しみだけは残っているとかですね。これが片付くのに、それ相応の時間と労力が必要なんです。

 あなたの彼は奥さんと仲が悪い状態で、それだけですか?離婚話はどのように進んでいるのでしょうか?極論ですが、あなたと彼が別れたとしても、それと無関係に彼は奥さんと離婚しますか?その辺りに、彼との将来にヒントがあると思います。もし、あなたの存在関係なく、彼の離婚が成立するものならば、そのままの関係を続けていていいと思います。しかし、彼が結局奥さんとの未練に縛られるようですと、ひどい場合ですと元の鞘に戻られてしまうこともあるんです。そうなると、一番傷つくのはあなたですよ。

 本気の不倫にも二種類あると思います。元の居場所に戻れる状況にありながら、「本気」という言葉の元にいい加減な恋愛にのめり込むパターンと、離婚秒読みで「半ば独身」として恋愛するパターンです。
 見分け方法は極々簡単です。離婚話が彼の言うように進んでいるのかどうかだけです。もし、彼が口で離婚の希望を言うほどに、話が進んでいる様子が感じられないのならば、つらくても別れるべきですよ。それが遅いほど傷つきます。

投稿日時 - 2009-11-13 21:20:35

ANo.13

わたしの意見ですが もちろん 不倫経験は多々ありますが
基本そんなにのめりこんだことが ないので ちょっとわからないところもあります。
わたしは自分のために 困って頑張ってる彼が好き だったからです。
「奥さんと別れる」と言われ「まあ!うれしい!」と言っても
本当に別れたら いやいや・・・ むり・・と思う。
なぜかというと 「わたしと 奥さんを 天秤にかけた」ということが腹が立つ。たとえ わたしを選んでくれても。
たまたま 今回は自分が勝ったけど 今度は「わたしと 安めぐみを天秤にかける」
かもしれない。(例えばね!)
おまえ なに様やねん! って思うよ。
絶対 今が一番楽しいときだから 今の関係を とりあえず
ズルズルと楽しんで 自分が結婚するときは
「不倫とか ありえん」と言って かっこよく 縁を切りましょう。
カッコイイ そんで 頭のいい そんで セクシ-な オンナになってね!

投稿日時 - 2009-11-13 20:11:12

ANo.12

W不倫ですが、同じ立場のものです。

まるで、私自身の心の叫びのように感じました。

No.1さんの

>ものごとはいくらでも変化していきます。
その中で揺らぎなく続いていくものが本物なんだと思います。
その本物になれるように信念を貫いていけばよいと思いますよ^^

このお言葉が、とてもとても心にしみました。。。

投稿日時 - 2009-11-13 18:17:54

ANo.11

独身OL、同じ立場の28歳です。
思ったことをズラズラ書きますので乱文ご了承下さい。

“妻とうまくいってないとは不倫の常套手段”と
言いますが、彼は違う!って思いますよね。私もそうです。
奥さんより自分の方が愛されている、愛されるって本当に幸せ!
って思います。

が!やはりどこかで
家も同じこと言ってるのかな?言葉ではなんとも言えるし。
私の方が愛されているのに“奥さん”という肩書きはもらえない。
バレたら親は何て言うかな。
なんて自信がグラつきます。

略奪愛の成功例がほしくていろんなサイトを検索したり
自分の気持ちを落ち着かせています。

私の彼は離婚すると言ってくれたので待つことにしました。
しかし、宣言してから4ヶ月たっています。
調停だ、何だと言いますがいまいちハッキリしません。
なので「離婚する証拠を見せてほしい」と常々言っています。
今まで見たのは書類不備で戻された離婚届けですが
受理されていないので私にとってはタダの紙切れです。

子供がいる為、現在、公正証書をまとめるようです。
その公正証書を見せてもらうよう約束しました。

何が言いたいかというと、待つのも相当覚悟がいりますよ。
昔言われた言葉があります。私の気持ちを見透かして
「待ってとは言えないから、自由にしていいよ」
出来るわけないですよね?待たなくていいと言われたって
実際待っちゃうのだから…

不倫するような男は、、、奥さんを幸せに出来ないなら、、、
たとえ結婚しても、、、今度は略奪される立場になる、、、

いろいろ言われる立場ですが、ここまできたら待ちます!
正妻の椅子いただいてから文句なり、不倫反対派に意見します!

彼を信じれる、いつまでも待ってられる根性があれば
何を言われても良いのではないでしょうか?
質問とずれましたが…。

投稿日時 - 2009-11-13 15:20:12

ANo.10

お嬢さん、だまされちゃダメですよ!

>奥さんとも離婚する方向です。

離婚してもらってから、彼と話をしましょう。
「~~する方向」というのは、何もしていないのと同じです。

>そもそも奥さんとの間は冷えきっていて離婚を考えていたそうです。
>離婚の話はどこまで進んでいるのか詳しいことはわかりませんが、
>彼が言うには奥さんとしても彼に愛情はなく、けっこう酷い罵り合
>いもしてるようです。

気をつけて。
「彼が言うには」です。
「~~そうです」です。
これらは全て、彼の口から出ています。
彼の奥様の口から出ては居ません。

『一方口』(いっぽうぐち : 対立する二つの側の、どちらか片方だけの申し立て)は、信用できないのです。
この理論、解りますよね?

古今東西、恋は盲目と言いますね。
つまり、『恋』というメガネをかけて相手を見ると、その人の全てがバラ色に見えるものなのです。
本当は、汚らしい色でも、です。

彼は、妻をも愛人をも幸せにしていません。
早くそれに気付いて下さい。
貴女を本当に愛しているのであれば、貴女に日陰の身を強いるなんて考えられませんでしょう?
貴女は、世間でいう「妾」なんですよ。
「妾」という汚名を貴女に着せて、彼はまだ妻と別れもしない。
何故か。
そう。どっちも失いたくないからです。

貴女を本当に愛しているのならば、まず、妻に全財産を差し出して土下座してでも離婚を承知してもらい、裸一貫で貴女のところへ求愛に来るのが当然でしょう。
妻と妾の同時進行なんて、よほど器量のある男でなくては無理です。

目を覚まして。

彼に「奥様ときちんと離婚が成立してから、私のところに来て下さい」と言いましょう。
それで「よし分かった。必ず『独身』として君のところに戻ってくる。それまで会わずに待っていてくれ」と言い切り、実行できる男であれば信用に値するでしょう。
そうでなく、なんだかんだと言い訳をし、問題解決を先延ばしにしようとするのであれば、彼に愛はないと思って下さい。

世の中には、「不幸な結婚」も勿論あります。
さっさとご破算にして、やり直したほうが良いような不幸な結婚もね。
ですが、それは「現行の契約をきっちり破棄してから」です。
結婚は契約ですから、一方の要望だけでは破棄できません。

貴女の恋心は純粋でしょう。
でも、貴女の人生がかかっています。慎重に!

投稿日時 - 2009-11-13 11:03:07

ANo.9

ウーン、あなたがあなたの愛の正当性を訴えなら、
モラルの正当性を主張する世間があるのは常識だとはおもいませんか?

つまり、あなたの考えはそうですね、わかりました。
でも、世間一般はこの様に考える・・・と、それだけのことです。

そして、あなたにとってカレは100%かもしれないが世間にとっては
あなた方はただのパーツでしかないので、「個性」を認めるには
特別な関係性が必要なんです。
親族とか、友人とか。

ですので、普通は、「フリン」ということで一くくりにして、非難される立場であることは「当然です」
また、カレが言うことが真実であっても、相手(妻)あってのことですから、
それ(離婚)が成就するかどうかは確約したくても、できないことです。
誠意があってもですが、普通は余り困難を乗り越えるという根性もないままおいしいとこだけで終わる。

さらに、相手に職があるから離婚しやすいというのもあなたに関係ないこと。

どちらかというと、あなたが法律的には、間違っているので
慰謝料を払う立場です。
これが世間の常識。
【今私がしていることは罪なのでしょうか?】
罪です、はっきりとね。

マ、「愛」はあいでしょうが。

【この愛は貫いてはならないですか?
どなたか教えて下さい】
そして、将来にわたって、実害もあります。

身近に不倫を成就させて、再婚したw不倫のカップルがいるのですが、
子どもができたのでいっしょになったのです。
前夫婦の関係では子どもはいなかったので、複雑にはなってないし、
責任の取り方としては子どもに対しては真摯だとおもいます。

シカシ、です。
転職せずにそのままでしたので、女は退職、出入り業者であった
男は閑職です。
そして、10年たった今も、その会社では、カレをいつくびにするかと画策中です。
リストラ対象として狙っているということで、その本当の理由が
この「フリン」だからさすがに私もいまさらに驚いている。
解雇されるチャンスをズーットねらわれてます。

さすがに、世間のこの「目の厳しさ」には私も驚いてます。
すでに10年たって、責任も取っての結末なのにです。

罪は終生という実例を見ていると、楽な生き方じゃないことは確かです。

投稿日時 - 2009-11-13 10:10:15

好きになるのも、なられるのも構わないと思います。

ただ、慰謝料の覚悟はしておくこと。

投稿日時 - 2009-11-13 09:49:22

お礼

ご回答ありがとうございます。
お金でケリをつけるというより、社会のルール、償いといった意味で避けられないですよね。。
もう被害者ではないので。

投稿日時 - 2009-11-14 00:33:53

ANo.7

期限付きでお付き合いしてはどうですか?

要するに「離婚するなら三ヶ月で蹴りをつけてきて。ずるずるするのは嫌。私にも私の人生がある」と言えばいいのです。

彼の言うことが本当なら、きっとあなたのために彼のために離婚すると思いますよ。

私は正妻の立場ですが、彼の言ってるような家庭環境だったら、自分の人生のために時間がもったいないので離婚します。

>今私がしていることは罪なのでしょうか?

道徳的にはそうなってしまいますね。

>この愛は貫いてはならないですか?

彼の言ってることが本当ならいいですよ。

ただし、時間が無駄にならないように、後悔しないように、自分のことも良く見つめてくださいね。

何よりも今はあなた自身を大切にしましょう。ね。

投稿日時 - 2009-11-13 09:30:46

お礼

私の親友達に相談したらきっと応援しつつも心配してくれる、このような言葉が返ってくるんだろうなと思いました。
身近な人に相談した気持ちになりました。
優しさ溢れるお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-14 00:29:28

ANo.6

私はいわゆる結婚外恋愛は悪いことだとは思わないんですよ。社会的に問題あることではあるのだけど、本人同士にとっていい、悪いは別です。というか、恋愛自体が平常を乱すものだし。つまりはそれによって自分が何を受け取れるかです。
だからあなたの恋愛が悪いことだとは言わない。けれど、第三者の私がざっと読んだだけでも、その男性の誠意とあなたの気持ちの間にはかなりの温度差がありますよ。
既に他の方の書いてらっしゃることですが、まず、そうなる前に既婚であることを言わなかったこと。
最初は遊びだったから言わなかった、なんて酷い言い草ではないでしょうか。その人の人間性が伺える一言です。
二番目に妻とは破綻している、離婚を考えている、という言い訳。
99%、この人離婚なんかしないです。
ろくでもない弱い男だと悟った上で惚れて貫くなら、構わないけど、どうします?

私は、今なら、あなた自身の尊厳を守った気持ちで引き返せるんじゃないかなと思うよ。なくてはならない人かもしれないけど、痛みを伴っても自分の心を汚さないという決意があったら。
この関係が続いたら、間違いなく、あなたが彼の生活に合わせる形になって行く。35歳になったとき。40歳になったとき、どうですか?
彼が離婚してくれる可能性ってあなたの人生を賭けてもいいくらい大切でしょうか。大切ならおやんなさい。

私は結局、男は「何を言ったか」より「何をやってきたか」で判断すべきだと思ってます。

投稿日時 - 2009-11-13 08:59:51

お礼

何をやってきたか、確かにおっしゃる通りで、でも今後の彼が男を見せてくれることを期待してしまいます。
事実を知った時は彼のずるさや弱さを痛感しました。
きっとその短所よりいっぱいある長所を優先しているんだろうなって思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-14 00:24:00

ANo.5

トンネルですか……雪国みたいですね
トンネルの中では暗いですからライトを点けてラジオを聴いて、
一人だけと思ってもライトを消して走っている車がいたりして危ないですから、暗いところでも見通せる目を養いつつ、法令を遵守し慎重に運転していってほしと思います

投稿日時 - 2009-11-13 04:38:34

お礼

優しいお言葉ありがとうございます。
法令遵守、この言葉が今の私に鋭く突き刺さってるんだろうなって思います。

投稿日時 - 2009-11-14 00:00:37

ANo.4

こんにちはtimidbearさん。あなたは優しい人ですね。

ご質問内容を拝見するとあなた側からの視点ですので、私もあなたと同じ視点で見ると先行きの不安や気持ちの葛藤とか良く伝わってきます。ひとりでは抱えきれないからこうやって相談して意見を聞きたくなったんだと思います。

あなたが好きな人はすでに家庭を築いているとのことですが、
「彼は出会った時は軽い気持ちだったので本当のことを打ち明けなかったようです。」→これはあなたが彼に陶酔しているから分からないだけで旦那さんは奥さんがいることをあえてふせて、あなたと親密になったというのが旦那さんの考えだと思います。でも最初はそこまで真剣ではなく軽い気持ちだったのならばあなたのおっしゃる通りそうなのかもしれませんね。

「彼は結婚に失敗し、元から壊れている夫婦の旦那が離婚を求め、違う人と人生をやり直そうとしている」→男女が結婚するということははじめはお互い好きになり結ばれるわけですから元からは壊れてなかったはずです、段々旦那さんと奥様の関係が良くなくなったというのが正しい見方だと思いますがいかがでしょうか?そして、そこで素敵なあなたが旦那さんの前に現れて今はこころが通じているという感じだと私は思います。もともと子供さんがいなければご自由に恋愛、もしくは新たな家庭を築くのも良いのではないでしょうか。もし子供がいたとしたら親の都合で家庭環境が壊れるので子供さんが一番可哀そうだと私は客観的に思いました。あなたが相手のことを好きなのは良く伝わってきます。以上です。

投稿日時 - 2009-11-13 03:26:02

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼も始めのうちは幸せだったと思います。好き同士じゃなきゃ一緒にはならないですもんね。
子供はいません、そのことが打ち明けられた時マイナスの中のプラス部分として僅かながらの希望になりました。
子供がいたらそれこそ罪のない子まで巻き込む気はなく諦めてたと思います。

投稿日時 - 2009-11-13 23:57:10

ANo.3

>離婚の話はどこまで進んでいるのか詳しいことはわかりませんが、彼が言うには奥さんとしても彼に愛情はなく、けっこう酷い罵り合いもしてるようです。

ごめんなさい。
不倫相手には妻との不仲をアピールして結婚をちらつかせておいて、実際は妻ともよろしくやってるパターンが真っ先に思い浮かぶんですが。

>結婚さえしていれば奥さんがどんな冷たく悪い態度を取っても不倫相手より守られるなんて切なすぎます。

「結婚さえしていれば」って、その結婚をしちゃったのは質問者さんの彼ですよ。奥さんが守られるのは彼の所為です。
そもそも質問者さんの彼の言っていることが本当なのか分かりませんし、本当だとしても奥さんには冷たく悪い態度を取るだけの理由(不倫されている)がありますからね。あなたが彼の受け売りで奥さんを悪く言うのは悪印象にしかなりません。

正直、夫婦関係が破綻していたにしろ、離婚しないうちから軽い気持ちで何も知らない女性を不倫に巻き込む男なんて、ろくなもんじゃないと思います。
別の女に手を出すなら先に離婚しておけ、と思うんですけどね。
罪かどうかという前に、「目を覚ませ」と言いたくなります。余計なお世話でしょうけど。

投稿日時 - 2009-11-13 03:25:15

お礼

ご回答ありがとうございます。
私にもそのような冷静な頭があればもっと楽で確実な道を選べたはずなのですが、感情が勝ってしまいました。

投稿日時 - 2009-11-13 23:47:35

30代前半未婚女性です。
不倫だけではなく、こういう場所で気持ちを訴える恋愛は良くないんですよ。。本人にとって。

開き直れない、自分の考える幸せとは違う方向性へ行ってしまっていて、恐らく周囲の人間に相談しても、答えは決まっている。
なら、不特定多数の匿名の掲示板なら違う意見が聞けるかもしれない。

自分自身の中で答えは出ていませんか?

30過ぎると不倫や浮気は沢山見聞きします。
略奪した人もされた人も、その後何もなかったかのように他の相手と結婚する人もいました。
略奪成功した人には迷いはなかったです。
勿論悩んでいたのでしょうが、強気でした。

既婚者という負い目があるのに、更に大切な彼女に共犯者の意識を芽生えさせる男は何様ですか?

結婚が失敗したのは彼の責任でしょ?
質問者様が原因ではないのでしょう?
不倫がバレた時に彼は責任とってくれますか?

『私を守れるようになってから出直してこい』もしくは『私が守る』どちらかに態度を決めないと今後も辛いです。

ビッチ扱いされても動揺しない強さと鈍感さが必要ですよ。

個人的には、生活力が無いから、愛情もない旦那に依存する妻は最悪だと思っています。
でも、夫婦には夫婦の絆があるみたいです。

私は、バツイチ子持ちの彼との結婚に悩んで悩んでだったので、現役既婚者との恋愛は棘の道でさぞかし険しいのだろう。何故その道を行くの?と同じ女性として、止めたいです。

多分質問者様は図太く生きるタイプではないと思うから。

投稿日時 - 2009-11-13 03:23:09

お礼

ご回答ありがとうございます。
その通りです。私の決意は固まっているのですが、客観的な意見を求め投稿しました。
おっしゃって頂いたこと、心から理解できます。痛いほど。
自分でもそれがわかっている分苦しいです。

投稿日時 - 2009-11-13 12:42:52

ANo.1

まず、不倫が良いか悪いかとか、正当化するしないということを置いておいて・・・

結果的に彼が奥様と離婚をし、独身に戻って質問者様と再婚をする、という流れになるのでしたら良いのではないでしょうか?
彼を信じられるのなら辛いでしょうが今は耐えて、晴れて一緒になったあかつきにはこれで良かったとお互いが心から思えるような家庭を築いていけばよいのだと思いますよ!

人生には予期せぬ出来事など山のように降りかかってきますし、過去に絶対しないと思ってたことを現在普通にやっているなんてこともありますから、恋愛だって同じだと思います。
まさか自分が!・・・なんてことも大いにありうるでしょう。

ものごとはいくらでも変化していきます。
その中で揺らぎなく続いていくものが本物なんだと思います。
その本物になれるように信念を貫いていけばよいと思いますよ^^

投稿日時 - 2009-11-13 03:11:48

お礼

誹謗・中傷を覚悟で投稿していたので、まず初めに目に飛び込んだ回答に嬉しさのあまり涙が溢れそうになりました。
本当にありがとうございます。
この言葉に傲ることなく厳かに信念を貫きたいと思います。

投稿日時 - 2009-11-13 08:50:56

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