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解決済みの質問

セックスレスなんてやだ!結婚前はどう思ってるの?

20代の女です。彼とのセックスレスが怖いです。

性の不一致で離婚したり、やむを得ず他の異性や風俗に頼ったりするというご夫婦の話を伺いました。
不一致の原因は、女性の出産後の性欲減退や体のラインの崩れによるものが多かったです。
あとは育児など。「女性」ではなく「母親化」していまうことに要因を感じました。

私は出産も育児も経験はなく、男性経験も少ないです。
気は遣っていますが、特にセックステクやボディラインに絶対の自信があるわけでもなく
それでも一応、彼は週に3,4回ほどは求めてきてくれます(少ないでしょうか?)。
ただ、口数の少ない彼なので本当はもっと要求があるんじゃないか、とか若さだけの性欲で本当は物足りないんじゃないかとか無性に気になります。

そんな彼が結婚しようと言ってくれました。断る理由はありません。
が、彼とセックスレスだの不一致だのになりたくありません。
私は「結婚したい≒ほぼ満足」だと思っています。セックスに限らず相手の欠点は、自分の許容範囲内やアバタもエクボだと。

それでご質問です。雑な言い方でお気を悪くしてしまったら申し訳ありません。
ご結婚を決めた際、パートナーとのコミュニケーションに満足していましたか?妥協とかしてませんでしたか?
結婚を決めてくれたからには、私とのセックスも満足してくれてると考えていいのでしょうか?皆様はどうですか?
それとも性生活はそれほど重要な条件ではないのでしょうか。
もし妥協された方や満足されていた方、現在はどういう状況でしょうか?よかったら教えて戴けませんか。

どうすれば心地いいのかはそれぞれですが、それが「結婚」を意識した時点で満たされているのかいないのか。
条件がハッキリと浮き出てくるのか逆にテンションに埋もれてしまうのかが知りたいです。

性の不一致のご夫婦の話をしましたが、逆にある老夫婦は初老を迎えた今でも性生活があるとのことでした。
といっても抱き合ったりキスしたりだと思うのですが、それも素敵なコミュニケーションですよね。
最近ちょうど「結婚」という言葉が彼の口から出てきたので、セックスが全てでないにしても(だったら困る)、大切なパートナーとの大切なコミュニケーションの一つです。
セックスがしたいというか、それを通じてずっと仲良く生きたいんです。
お互いに性欲がなくなれば手を繋ぎたいです。そのための多少の物差しになるかなと思いご質問させて戴きました。

乱文で読みにくかったかと思いますが、質問の答えでなくともご意見やアドバイスなど頂けたら嬉しいです。

投稿日時 - 2009-11-14 03:41:24

QNo.5446321

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

性の一致ということはとても大切なことだと思うます。性と性格が一致していれば、いつまでも仲良くいられます。彼が結婚しようというのはSEXに「現在」不満がない状態で、20代はできればいい年齢で、性の一致などまでは考えていないと思います。私の反省込めて下記。
1.お互いにSEXが終わったとき、あとは後ろを向いてゆっくり寝たいほうですか?終わったとき、一緒にいたいのに、相手は他の別途に直ぐ言ってしまうとか。
2.回数はお互いに調度いいですか?
3.相手のどこにも不潔を感じませんか?例えば、フェラ、クンニをしてといわれても抵抗はありませんか?
4.アブノーマルの点があっても、それを許容し、一緒に楽しめますかあるかと思います?
5.本当にタイプは合っていますか?痩せがすきなのに相手は肥っているとか?色白がすきなのに色黒だったとか?

こんなに条件は合わないよというかもしれませんが、まぁいいかと結婚すると、これがあとあと大きな不満に育っていくんです。十分、恋人時代にチェックし、幸せな結婚生活を!!

投稿日時 - 2009-11-18 09:01:18

お礼

そうなんです、若いなりの性欲で「まあいいか」としていて欲しくないんです!仰る通り、後から言われるのが一番厄介だし困ります。
私はあまり性欲がなく、彼が喜んでくれていたらそれが快感につながったりするタイプです。いいのか悪いのか分かりませんが、こだわりはありません。
だから多い分には文句はないし(今でも十分です)、その条件にはある程度当てはまります。
アブノーマルの限度も、モラルさえあれば許容範囲は広いと思います。

ただ、それはあくまで私側の意見。彼も当てはまらなければ、私の独り善がりです。
具体的なご回答、ありがとうございます!他の回答でも、よく話し合えとのご指摘を戴いたので、この項目を参考に話して行きたいと思います!

投稿日時 - 2009-11-19 01:48:00

ANo.11

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回答(11)

ANo.10

こんばんは、No.9で回答した者です。
彼によると、騙されて結婚させられた。らしいですよ(笑)結果、私は妊娠中で彼は離婚調停中ですから。

投稿日時 - 2009-11-17 02:42:36

お礼

こんばんは。
あらら。そんな複雑な状況だったんですね(笑)
でも、pet33様ご懐妊おめでとうございます・・・ですよね☆早く落ち着くといいですね。

私は彼のこと騙さないようにしなくちゃ^^;

投稿日時 - 2009-11-17 04:01:16

ANo.9

初めまして、こんにちは。
私は未婚ですが、不倫経験があるのでアドバイス程度で申し訳ないのですが…
私のお付き合いした方は、結婚後セックスレスになり彼女探しをされ、私と出会いました。レスの原因は、奥様の「あなたとのセックスは痛い」との発言や実際、行為自体は拒否されないが、ひどく痛がる声や表情をされ傷付いたと言っていました。結婚前には全くなかったことで、騙されたとも言ってました。彼の場合は、奥様ならレス夫婦にならないだろうと思っていた結果ですが。結婚後、旦那が浮気に走る一例として、参考になれば幸いです。今の内に聞いて見るのが一番だと思いますよ。出産までしたら、後戻りも難しくなりますよ。
乱文、失礼いたしました。

投稿日時 - 2009-11-15 10:03:15

お礼

とんでもない、貴重なお話をありがとうございます。

これはお相手の奥さまが我慢していたというパターンということでしょうか。
そんなに痛いのにご結婚までよく我慢されていたなというのと、やっぱり我慢する人もいるんだ。という思いです。

彼にもそれとなく聞いてみることにします^^

投稿日時 - 2009-11-17 02:20:51

こんにちは。

30代既婚女性です。
セックスは人生においてかなり重要で、マニアックに極めるタイプです(笑)
性的にちょっと特殊な嗜好も持っています。恵まれた身体を持って生まれ(スタイルがいいとかではなくて)、相手にも恵まれていい性生活を送ってこれたなーと思って生きてきました。

そんな私なのですが、残念ながらダンナとのセックスの相性は100%ではありません。
嗜好がまず合わないのですね。あまり性的な探究心がないタイプ。
でも、幸せです。彼が好きなので。ノーマルなセックスとしては満足してました。そして結婚しました。
嗜好は妄想でなんとかしてます(笑)

ただ、結婚前は嗜好が合わないながらも回数も内容も満足だったのですが、一緒に暮らしだすと、変わりました。
お互い明日の仕事の事などが気になって、寝るのを優先したり。
くっつくだけで、家族としての安らぎを感じて、行為に至らなかったり。
家事についてケンカしたりも、無関係ではないかもです。
『異性感』がなくなるのですね。
これが結婚まで性行為がないという時代なら、結婚後がそれこそ蜜月なのでしょうが、現代は恋人同士の時にそれを消化してしまうのでしょう。

挙句には、結婚・同居1年くらいで、ダンナのほうが、無意識なんでしょうが、家族に性欲が向かないタイプだったようで、私に対してくつろぎすぎて、なかなか性的な欲求が起こらなくなってきました。くっついてるだけで幸せそうなんですよね、これが。
また、してもらっても、内容的にも貧しくなってきたので、私はだんだん不満足に。
まあ、セックスは(特に特殊な嗜好のやつは)たまの逢瀬で、非日常的な環境のが、燃えるよね(笑)
妄想力のない相手とのセックスは、慣れると退屈になりますね…。

もともと互いに性欲が強かったので、レスなどの心配はしてなかったので「こ、こうしてレスになって行くのか!!!!!」とかなり驚きました(笑)

そこで話し合いを重ね、(うちはもともと性的な話もかなりオープンにしてます)なるべく定期的にしていこうね、私が満足してないことに気づいてね、などと合意してます。いまのところ。

でも、今後、もし出産したら、セックスしたい気持ちが私から消えるかもしれないです。
人間ですから、他の誰かに恋するかもしれません。
いろいろ、あると思います。
あなたも、もしかしたら、出産後「母」になってしまって、セックスを拒むかもですよ?
誰にも先のことは分からないですよ。

でも、
頭で前もって可能性を知っておき、「そういうふうになりたくないの」って話し合いのできる関係を作っておけば、何かがあったときにも、簡単には壊れない夫婦になれると思います。
そう思って、今実行中です、私も。

付き合って3、4年で恋愛フェロモンがなくなって、別れの危機が訪れる、って何かで読んだ気がします。
多分うちも今緩やかにその時期に来ているんでしょう。
ここでふんばれるか、いいセックスの習慣を作っていけるかが、勝負だな、と思ってます。

投稿日時 - 2009-11-14 12:41:53

お礼

こんにちは。
なんだかオトナのご回答ありがとうございます!

嗜好や相性って確かに大切ですね。全てではないですけど、合うにこしたことはないですし。

回答を読ませて戴いて、私にも似たような節があります。
お互い働くようにもなり、年月も重なり、信頼も生まれ、くっついてるだけでも幸せなんですよね。
安心といいますか、とにかくホッとするんですよね。

口数の少ない彼ですが、以前ケンカしてしまった時に、仲直りのメールでそんなことを言っていました。
同じように感じてくれていたこと、「落ち着く」という安定感を抱けたのが「勢いのカップル(すみません)」よりも「連れ添ったパートナー」っぽくて、とても嬉しかったです。

それと同時に不安にもなりました。おっしゃる通り、このままいったら異性感がなくなってしまうのではないかと。
未来は分かりませんが、理想ならあります。少しでも近づく努力もしたい。

で、私は逆に性欲はあんまり強い方じゃないのですが、付き合って3,4年で恋愛フェロモンが~・・・の一文がすごく響きます。
セックスがしたいわけではないけど、ずっとラブラブはしてたいんです。
ですので、彼にとっては妻であり女であり続けたいです。
そのために定期的なセックスの習慣が必要なら、もちろん喜んで受け入れるし、行為自体にも素直に幸せだと感じると思います。

説得力のあるご回答で、なにか胸が詰まります。とても参考になりました、ありがとうございました!
お互い頑張りましょうっ(`・ω・)

投稿日時 - 2009-11-17 03:54:34

ANo.7

二十代の男です。

どんなに可愛い彼女だろうと、週3でのセックスは無理です。
せがまれればできないことはないけど、とても自分からはそんなに求められません。
ということで、彼氏さんは十分満足されてるのではないでしょうか?

僕は彼女とのセックスに満足できてないとかではありません。
ただ「そんなにしたいと思わない」だけです。

今回の質問を読んでいて、逆に僕が不安になってきました。
結婚して、性生活の面で満足させられるだろうか?と。
理解してはいるつもりでしたが、それでもやはりこうしてリアルに女性のセックスに対する願望というか欲というものを目の当たりにすると…少し不安に感じてきました。
そんなにセックスって大事ですか?逆質問(笑)

正直、飽きますぜ(笑)
違う女性とだったら毎日でも大歓迎だけど、同じ相手じゃいくら精神面では愛していても…興奮しずらいよ。。

と。こんな意見もあっていいかな?
一人の男の意見でした~。

投稿日時 - 2009-11-14 11:14:40

お礼

なるほど。
ご回答ありがとうございます!男性の意見は参考になりますね。
飽きちゃったら、食事でもテレビでも面白味ないですもんね^^

補足ですが、セックスしたいわけじゃないんです。もっと言うと、快楽だとかを求めてるわけではないです。
若い男の子って毎日したいものだというイメージが勝手にあったんです。
ですから「週3だと私がし足りない」のではなく「毎日したいほど魅力がないのかな」と心配になったのです。

私はセックス自体はしてもしなくてもいいんですが(それに代わる彼とのコミュニケーションがあれば)
彼はしたいのにもし私に不満があって、他で済まされたりする状況になったら嫌だなぁ。と。

説明不足ですみませんでした^^;

投稿日時 - 2009-11-17 02:12:38

ANo.6

 いろいろ回答が出ていますが、どれも私とは考えが違うので残します。

 体型の維持等、一般的に女性が気にされることをあなたも気にしています。それは他の女性たちも気にしているはずですが、それでも不幸な関係は後を絶ちません。私が思う一番重要なこととは、刺激や変化なんです。体型やら服装やら化粧やらは重要じゃありません。古い言い回しですが、「美人は三日で飽きる、ブ○は三日で慣れる」と言いまして、どれ程の美人であろうと、それを理由には熱い関係は継続しません。

 この話をする時に毎回食事の話に持っていきますが、どんな好みの食事であっても、毎回同じ場所・同じお皿・同じ味付けで同じ料理を出されたら飽きて当たり前ですよね。飽きた時に何と言うでしょうか。自分の大切な奥さんが一生懸命作ってくれたものです。「飽きたから食べたくない」と正直に言える人というのはあまりいないと思います。そこで「ちょっと疲れている」とか「今日はあまり食欲がない」と言うでしょう?愛情があればこその言い方なんですが。
 これとセックスレスになる話は大差ありません。毎食どこぞの料亭で出るようなものを日替わりで出されるのも何か違います。要するに、好みの食事を出し続けるのは良いとして、食べる場所や味付け、付け合せ等に変化をつければいいんです。まぁ、好みの料理を多数知っている方が飽きはきませんね。

 これらを全部性生活の方に反映させて下さい(笑)。例えば、彼が好きな前戯、あなたが好きな前戯を毎回するよりは、一回ずつ交代にしたら、飽きが来る確率は1/2になるでしょう?好きな体位も基本的に出し惜しみです。また、時間帯を変え、場所を変えて・・・と常に刺激を大切にしていたら、飽きというのは一生来ないと思いますよ。

 最後に性欲の減衰に関してですが、これも食欲と比例すると思っていいと思います。食べなくなれば性欲も落ちますね。問題なのは、性欲の頂点は男性が20歳前後なのに対して、女性は30代後半が多いのです。一緒に性欲も落ちていったらいいんですが、片方だけが落ちてしまうと、そのバランスを上手にとらなくてはなりません。

 何か参考になれば。

投稿日時 - 2009-11-14 11:14:22

お礼

とても分かりやすい例えですね!
ご回答・・・いえ、アドバイスありがとうございます。

私も、誰もが振りむくような美人には生まれてこれませんでした。もう毎日が工夫でいっぱいです(笑)
場所や体位・・・さすがに時間にまで気が付きませんでした!今度から少し意識してみるようにしますッ

性欲の減退についてのお話ですが、単純に驚きました。
女性の方が結構遅い(長い?)んですね。精神の発達は早いのに・・・なんだか難しい話になりそうです。

とても参考になりました、ありがとうございました!

投稿日時 - 2009-11-17 03:23:37

ANo.5

読ませて頂きました。49歳既婚男性です。

>セックスレスなんてやだ!結婚前はどう思ってるの?

結婚ってセックスばかりじゃありませんので、子育てとか家事とか親戚との付き合いや、仕事など様々ありますから、実際に結婚生活をしてみないと分かりませんよ、また、貴女と彼の相性が良ければ、貴女の考える理想の結婚生活になると思います。そうなるように、日々努力ですね。

現在の貴女がベストパートナーと選んだ人ですから、大丈夫と思います。僕の場合、結婚前に貴女達のように楽しくセックスしていましたが、24年も経てばお互いに性欲は少なくなり、月に1度ですよ、(;^_^A アセアセ・・・

貴女の文章の中にセックスと言う言葉が8回も使われていました。(;^_^A アセアセ・・・セックスが好きなんですね、ちょっと、セックス依存症では?

投稿日時 - 2009-11-14 09:57:31

お礼

ご回答ありがとうございます!
お言葉ですがある話題に重点を置いて話をするとき、その単語を何度か用いるのは普通ではないでしょうか。。。
セックスは好きではありませんが、彼とのコミュニケーションとしてのセックスなら好きです。だから別にセックスじゃなくてもいいんです。
「セックスレス」というのは私の中で「コミュニケーションが取れない状態」です。それを避けたい!説明不足で申し訳ないです。

彼以外の人とそこまで深くコミュニケーションをする必要はありませんからね。

もちろん、結婚においてセックスが全てではないと思います。が、どうせなら少しでも彼に満足してもらう要素を高めたいだけでご質問させて戴きました。

投稿日時 - 2009-11-17 01:58:50

既婚40代前半のおっちゃんです

結婚15年目に入りました。2人の息子(小6、小2)がいます。

>ご結婚を決めた際、パートナーとのコミュニケーションに満足していましたか?妥協とかしてませんでしたか?

全くありませんでしたね。妥協なんてとんでもない!
優しくって、可愛くって、まじめで一所懸命。子供が大好き。
    ↑
こんな妻が私と結婚してくれただけで感謝してもしきれません。

>結婚を決めてくれたからには、私とのセックスも満足してくれてると考えていいのでしょうか?

当然ですよ。当時の妻はそれはもう・・・完璧でした。
透き通るような肌、弾力のある胸、最中の反応等・・・SEXする度に毎回私は彼女とSEXできる幸せを感じていました。
今だって若い頃のような「ピチピチ感」は無くなりましたが、熟成されたというか、肌も「しっとりと吸いつくような」感じですし、
生々しい話ですが「妻のあそこ」もいいように「こなれてきて」若い頃とは違う意味で最高です。

まぁ、さすがに私も歳をとりましたから、回数は週1位ですが、やっぱり重要ですね。必要です。妻とのSEXは。

でもそれが「全て」ではありません。当然ですが。

冒頭に書かせていただいたように「ハイスペック」な彼女でしたから、当時はもう「モテモテ」でした。社内中の男から。
ぶっちゃけ、私より彼女に相応しい?男がいたのかもしれません。
そんな彼女が私を選んでくれて、大切な2人の息子達を産んでくれたんです。

なので、私はどんな事があっても妻と子供達を幸せにしなければなりません。

これは例え何らかの事情で「妻が私とのSEXが不可能」になったとしても変わりません。
その意味で「SEXが全てではない」と言えます。

今、回答を書き込んでいて気付いたのですが、妥協したのは妻かも。。。(・ ・;))そんなこと無いよね。。。

投稿日時 - 2009-11-14 09:52:20

お礼

読めば読むほど素敵な奥様ですね!
そしてma_h様もとても素敵な方なのでしょうね、奥様への愛情が伝わってきます。

私の彼はちょっとひねくれてる所もあるんですが、見た目もカッコいいし
中身は年齢の割にしっかりしているしで異性を問わず好かれています(変な意味でなく 笑)
そんな彼がなぜ私を選んでくれたのか分かりませんが、それなら私も一生を掛けて彼を幸せにしなければいけません。同じですね^^
結婚してよかった、幸せって思ってもらいです。エゴなのかもしれませんが。。。

素敵なお話をありがとうございました。
妥協なんてとんでもないですね、とても素敵なご夫婦でいらして、私の理想です。

投稿日時 - 2009-11-17 03:11:56

ANo.3

こんにちは。40代既婚男性です。

結婚の時点で何もかも100点満点である必要はないのではないでしょうか。セックスだって夫婦二人の思いやり、努力で満足度を高めるように作り上げていくものでしょう。

>気は遣っていますが、特にセックステクやボディラインに絶対の自信があるわけでもなく

必ずしも超絶なテクニックやモデルのような容姿だから興奮するわけではありません。自分のためにいろいろ頑張ってくれようとする姿勢や自分の愛撫で感じてくれている様子に興奮するんですよ。

>それでも一応、彼は週に3,4回ほどは求めてきてくれます(少ないでしょうか?)。

十分でしょう(笑)
まだお若い彼のようなので多分に年齢相応の性欲だと思いますが。

結婚を決意した彼がご質問者様とのセックスにどれほど満足しているか、不満があるのかは彼にしか分かりません。口数が少ないから分からないとするのではなく、彼とよく話してお互いの心情、要望などを理解し合うようにすればいいんじゃないかと思います。

ちなみに結婚を決断した時点で私は妻に対して不満な点は特になかったですよ。でも結婚後にエッチの時にして欲しいことを伝えましたが「できない」と言われてしまいましたが(笑)

投稿日時 - 2009-11-14 09:33:16

お礼

ちょっと嬉しくなりました^^
親切なご回答ありがとうございます!

そうですよね、思いやりって大切ですよね。一生を共にする夫婦なら尚更ですよね。
彼以外とエッチしたこともしたいと思ったこともないのですが、たぶん他の人にはそういう意味で思いやりを持てないからしたいと思わないんでしょうね。

週3で十分でしょうか(//ω//)
じゃあ大丈夫そうです、安心しました(//ω//)

彼も同じように自分から要求を言ってくれたらありがたいんですが…聞かない私も私ですよね。
仰る通り、話し合ったり空気読んだりして頑張ってみますッ

投稿日時 - 2009-11-17 02:53:22

ANo.2

あなたにとってセックスは最重要なんですね。

バイオリズムが同じ相手なら良いんじゃないですか?


週3だろうが、毎日だろうが、月1だろうが。
やりたいなと思うバイオリズムが同じなら問題無い。

たまにすれば満足って人もいる(私と彼なんかそのタイプ)

投稿日時 - 2009-11-14 09:29:14

お礼

回答ありがとうございます!
確かに、バイオリズムは大切ですね。
私は特に、内容についても間隔にしても不満はないのですが、彼もまだ若いから、若い男の子って毎日したいんじゃないのかなー。と思った程度です。

誤解のないように書かせて戴きますが私にとって、セックスはコミュニケーションの一つとして大切だと思います。
しかしもっと大切なことは他にもあると思います。結婚ともなれば尚更。
今回はいま気に掛かってることをご質問させて戴いたまでです(その他のことは対策や解決策が見えているので)。

投稿日時 - 2009-11-17 01:45:12

ANo.1

結婚を決めた際、パートナーとのコミュニケーションに満足していましたか?妥協とかしてませんでしたか?

>結婚相手を決める時はほぼ妥協だと思います。
 何人もの結婚相手候補の中から選んだりできる人はそういないと思いますから。
 ただ一般ではそれを「縁」「タイミング」という言葉を使いますが…。

結婚を決めてくれたからには、私とのセックスも満足してくれてると考えていいのでしょうか?皆様はどうですか?

>ノーマルなセックスではそうだとは思います。
 ただ人それぞれ性癖があり、それを100%満足させてくれる結婚相手を見つけるのは不可能であると考えます。

それとも性生活はそれほど重要な条件ではないのでしょうか。

>ある程度は必要です。
 ただ性生活=欲望のはけ口にはなり得ません。

もし妥協された方や満足されていた方、現在はどういう状況でしょうか?よかったら教えて戴けませんか。

>妥協組ですが、こんなもんだと思って生活してます。
 ちなみに妻は出産してからセックスは拒否です。1年3ヶ月。

どうすれば心地いいのかはそれぞれですが、それが「結婚」を意識した時点で満たされているのかいないのか。

>結婚を意識した時点でも明確ではありませんが、不安は気持ばかり持っていても先に進まないので、目をつぶって進んでしまいます。

条件がハッキリと浮き出てくるのか逆にテンションに埋もれてしまうのかが知りたいです。
>条件は明確になります。
 しかし、それを100%求めてしまうと話が前に進みません。

投稿日時 - 2009-11-14 06:05:38

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。とても参考になります。
完璧な人間はいないということでしょうか^^

私も彼に要求はありますもん。もっと喋れ、とか(笑)
ただそんな欠点も「妥協」というよりは「アバタもエクボ」として見ています。
個性と言いますかそれも彼の一部と言いますか。マイナスではありませんし、目に余るものは改善していけば程度に思います。
もちろん、彼にも私の欠点が見えていると思います(沢山あることでしょう…)。

料理なら彼の口に合うものを作っていきたいし、性生活ならある程度満足してもらえるようにしたいのです。(モラルや限度もありますが)

投稿日時 - 2009-11-17 02:38:34

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