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解決済みの質問

怒りでいっぱいです!

既に彼氏がいる好きな女性がいます。

彼女とは何回かデートをしました。
で、ほんの数日前、その女性とはじめて彼女の部屋でセックスをしました。
お互い「好き」と一晩中愛をささやきまくりました。
私が彼女の部屋を後にする最後の瞬間まで、
キスを何度もしました。

そんなことがあって、ほんの数日が経ち、彼女にメールしました。
いつものようにすぐ返信が来て、
たわいも無い話題でやり取りした後、また「会う」誘いをしたのです。
しかし、彼女からは
「彼氏にばれそうな予感がするので、会うのは止めましょう。ごめんなさい。」
と返信が来ました。

今まで、デートをする度に愛を囁き合ったのは何だったのか?
デートの度に何度もキスし合ったのは何だったのか?
そんな考えが私の頭の中で駆け巡りました。


いろいろ考えるところもあるのはもちろん承知です。
しかし、私の感情が昂ってどうしようも無い状態です。

皆様に2点、アドバイスして頂きたい事がございます。

まず、この怒りを、感情の昂りを静め、冷静な判断を出来る状態にするにはどうすればいいでしょうか?

そして、彼女と付き合えるようには、これからどのようにすればいいのでしょうか?
やはり、まず時間と距離を置くことですかね・・・。

投稿日時 - 2009-11-14 03:55:08

QNo.5446329

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

二回ほど、貴方の文章を読みました。
★もっと噛み砕いて読んでから、こちらも書いたほうが
良いのでしょうが、まずは返事が先のほうが良いと思いました。

>彼とのいさかいの副産物で連絡がきたとしても、
私の気持ちとしては無条件で受け入れるつもりです。

★これは、とても素晴らしいですね。
それほどに惚れているということですからね。
こういう気持ち、偉いです。
なんとか成就されてあげたい気持ちになってきました。
チャンス大ありのような気がしますよ。読んだ限りですが。


★私も若いときに、何回か婚約者がいる女性であるとか
彼氏がいる女性などを若気の至りで、時間をかけてもこちらに
もってきて、付き合ったことがあります。
その経験を踏まえますと、決して後味が良いものではありませんでしたね。
歳を重ねた現在では、よくあんなことをしたな、相手に悪かったなと
反省もしますが、その頃は、そんなこと一切考えたことがなかったです。
それが若さというものでしょうけどね。

★私の作戦なんてものは、ごく簡単なことなのです。
貴方が書いているように、その一日で流れが変わったわけですね。
彼と会ったのだと思います。でも、まだ貴方とのことは、日にちが
いくらも経ってないので、おそらく彼女は揺れていると思うのですね。

★貴方は、しばらく時間を置く気持ちになってきましたが、それはそれで
とても良いことですが、揺れているときこそ、チャンスでもありますね。
私が現在若いとして、貴方のようにその女性が死ぬほど好きであれば
このチャンスを寧ろいかしますね。

★こうなるともう理屈の世界ではなくなります。
相手の女性に自分を刻み込むのです。
会う時間を設けてもらい、ここぞとばかり私であれば
連日セックスをしますね。相手の理性などを惑わすのです。
ひたすら、情念の世界に没頭させます。

★この間、彼女は彼と貴方の間で板ばさみになり、苦しむと思うのですね。
忍びないかもしれませんが、これは一時であり、彼女が貴方を強く選んだ
ときは、これの埋め合わせとして、その後は大事に大事にしてあげて
いけば良いわけですからね。

★理性や、しがらみや、感情があり、それらが勝っている状態のときは
体に刻み込ませるという方法ですね。セックスでね、その女性を
メロメロにしてしまうのです。
女性はこちらの強い信念と押しと、そのなかに愛情があるのですから
割合にうまくいくものですが。
賛否があるでしょうが、どうでしょうか。貴方は。
とても文章では理性的で頭もよいかた、それなりの地位にあるかただと
推察していますが、まだいくらも日にちが経ってないからこそ
できる方法ですが。いかがでしょうか。
鉄は熱いうちに打てですね。
その一日だけで、文章を読む限りでは、うまくいく雰囲気がありましたね。
だらこそ、貴方にすれば残念至極ですよね。

★ですから、その一日に負けないものを、こちらがつくりあげれば
良いのでは。
いかがでしょうか^^
詰めが大事なのですけどね。文章を読む限りでは、私はここで
詰めを甘くしなければ、いけると思っていますが。
彼氏がいる女性を、こちらにもってくるには、その彼の愛情の
そして、歴史に勝つには、こちらはその彼の三倍なり五倍なりの
熱意と情熱と労力をかけて、はじめて勝てるものではと
私は思っています。

また何かあれば、どうぞ

投稿日時 - 2009-11-15 02:58:09

お礼

回答者様から何度も回答を頂き、
本当に励まされております。
ありがとうございます。

彼女に熱意と情熱と労力をかけて、
彼氏から彼女をコチラに持ってくるように行動を起こす決心をしました。

回答者様のアドバイス通り、彼女は今揺れている状態だと思います。
しかし、今の彼女がどれ程彼氏に気持ちがいってるかは未知なので、
メールで連絡して、彼女に会う時間を設けてもらえるかどうかは分かりません。
最悪無視されるかも分かりません。

誘っても断られたのであれば、
彼女とは一切連絡せずに時間を置き、
そしてもしチャンスが巡ってくるようなことがあれば、
その時になんらかのアクションをしようと思います。

また何かあれば、回答者様からアドバイス頂きたいです。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2009-11-15 13:53:33

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回答(6)

ANo.5

No.1とNo.4です。

★今スポーツジムから帰ってきました。
少し落ち着いたようで、良かったですね。
貴方の文章を読みますと、とても頭が良いかただと思います。
20代ではなく、30代のかたではないかと思っています。

>最後に一つだけお尋ねします。
>★一度は彼女の気持ちをゆさぶったのだから、しばらくずっと何も
>アクションを起こさないと、割合に今度は向こうからくるものですよ。
>チャンスってくるのですよね。

>とおしゃっていますが、やはりそんなもんですかね?
チャンスってそうやってくるもんですかね?

★そんなものですよ。
なぜならば、一年も熱心に真剣に自分を想ってくれる男など、割合に
いないものだし、そして一回とはいえ、やってますね。

★その彼女が彼と付き合っていく中で、その彼と今後順調にいくとは
限りませんよね。あるいは致命的な大きい喧嘩をするかもしれないですね。
彼女の気持ちが不安定なときがあるかもしれないですね。そんなときに、
かつて自分をひたすら想ってくれた男を思い出し連絡してくる可能性の
確率が高いものですよね。
貴方とセックスをしたということは、貴方のことがイヤではないわけ
ですからね。ひたすら片思いで思い続けている気持ち悪い男と違う
わけですからね。

★ただですね、このときにこちら側としては、自分を第一に考えて
連絡をくれたわけではなく、彼とのいさかいの副産物できたもので
すよね。こちらがわとしては、これでは気持ちがしっくりと
いかないのではないですか。無条件できたのとは違うですよね。
貴方はどうかな?

★ですから、このときにこちらが無条件で受け入れられるかですよね。
無条件で受け入れられるときは、彼女が彼と別れてきたときだとは
思いますが。

★あとひとつですね。私はこういうこともあるのではと。
それはですね。今回の彼女の気持ちなのですが。
貴方が一年もかけて、気持ちを伝えてきた結果が今回の一連の出来事ですね。
彼女はもちろん気持ちは揺れ動いたが、彼女の気持ちのなかで
やはり、彼のことが好きで貴方のほうにいくわけにはいかないけど
貴方が熱心なあまり、無碍にすることも出来ないし、貴方の好意にも
応えてあげたい。気持ちの中でせめて貴方に一回だけ思い出づくりの
ためにも、一回だけ貴方とセックスしても良いと思ったのでは
ないかなと。そう思う節もあるのですが。一回してから「彼にばれると
いけないから、ごめんなさい」と、あったのですよね。

★彼にバレルバレナイではなく、彼女が最初からの予定の行動で、
この台詞は彼女の気持ちだとも言えるのではないかとも思うのですね。
自分に踏ん切りをつけるためにね。
だって、あっちにいったり、こっちにいったりは、そうそう出来ない
ものですからね。
この場合だと、完全に彼氏と別れたあとでないと、彼女からの連絡は
ないとは思いますが。

★貴方の気持ちが、現在の状況でも絶対にあきらめられないと
いうのであれば、また違った作戦があるのですけど
どうなんだろう、貴方の気持ちは。
気持ちが落ち着いてきたのだから、あおるようなことは書かないほうが
いいと私は思うのですが。
こんな感じで書きましたが、またなにかあれば、どうぞ
なければこれで終了でも、貴方次第です。^^

投稿日時 - 2009-11-15 00:06:16

補足

確かに一年も想ってくれる男は割合にいないものですし、
一晩だけとはいえ肉体関係がありましたから、
「ひたすら片思いで思い続けている気持ち悪い男」
には当たらないように思います。
また、確かに彼と彼女の関係がこの先必ずしもうまくいくとは限らないとも思います。
(うまくいくこともあるでしょうが。)

彼女は2年半ほど彼と付き合っていています。
彼女は20代後半です。
彼女の口から「彼は結婚について積極的でない態度」だと聞きました。

あくまでも私の推論ですが、
上記の理由や今までの私と彼女の付き合いの文脈から、
彼と彼女の関係がこの先必ずしもうまくいくといくとも限らない
とは感じております。

そして、彼とのいさかいの副産物で連絡がきたとしても、
私の気持ちとしては無条件で受け入れるつもりです。

「彼女が最初からの予定の行動~」とのことですが、
私も回答者様のお考えと同じことを頭によぎりました。
しかし、今までの私と彼女との付き合いの文脈から判断するに、
その推論は結果的にそう考えられるだけで、
可能性としては高くないかな、とは感じております。
(しかし、その可能性がゼロとは思っておりません。)

例えば、
彼女から「次はホテルに行こう」と言われた。
具体的な日程を決めて飲みに行く約束をした。
また、別の日に具体的な日程を決めて映画を見に行く約束をしていた。
ピンポイントで日付を決めていたわけではないが、ドライブする約束をしていた。

この他にも挙げればキリがありませんが、これから先、
二人でいろんな約束をしていました。

つまり、あくまで私の気持ちの話ですが、
これからも関係が続くことに疑いがなかったのです。

では、なぜ「会うのは止めましょう。ごめんなさい。」という話になったのか自分なりに考えました。

彼女とセックスしてから「会うのは止めましょう。ごめんなさい。」
と言われるまでの数日の間に彼女は仕事の休みが一日あった。
その一日は予定があるので会えない、と断られらた。

あくまで憶測でしかないのですが、その一日に彼氏とコミットメントがあって、
彼女の気持ちに影響を与えたのではないか、と思ったりもしております。

投稿日時 - 2009-11-15 01:24:55

お礼

回答者様がご丁寧に回答して頂いたおかげで、
だいぶ思考の方向が前向きになりました。
心から感謝しております。
ありがとうございます。

どちらにしても、今が引き際だと思いますので、
とりあえず彼女とは一切連絡せずに時間を置き、
そしてもしチャンスが巡ってくるようなことがあれば、
その時になんらかのアクションをし、
今は自分の熱くなっているこの気持ちを少しでも落ち着かせる、
という方針でいこうと思っております。

しかし、すっきりきれいに踏ん切りがついた訳ではございません。
よろしければ、回答者様の“また違った作戦”をお聞かせ頂けますでしょうか?

投稿日時 - 2009-11-15 01:35:27

ANo.4

No.1です。
回答へのお礼を読みました。ありがとう。

>1回目のデートをするまで1年は誘いました。

★大したものです。とても偉いです。
好きな女がいても、何もしないでうじうじしている男より、
ずっといいですよ。例え彼氏もちの女性であってもね。
こういうことは若いときしかできないものですからね。
人の女をこちらにもってくることをです。
歳がある程度いくと、相手との仲を壊すのが悪いと思うようになり
自制しますからね。

>彼女の気持ちも堰を切ったようになり、

★これは貴方の努力が実ったのですよね。
彼女なりに今まで抑制していたのだと思います。

★ただ、この場合二種類の女がいるのですよね。
堰を切ってしまうと、そのまま、ずっとこちらにくる女と
短期的には、こちらにくるけど、きっとやったことで
この彼女の場合は我にかえり、このままいくと流れのまま貴方のほうに
いくのは怖くなったのでは。完全に彼氏を裏切ることになるからね。
一回やったことにより、却ってしていることの重大さがわかったのだと
思います。彼とのほうが歴史があるからね。
この歴史が結構やっかいなものなのです。
むしろ、全くやらないでデートを重ねていき、より一層気持ちを
こちらに向けさせて、彼女の気持ちを強固にしてからのほうが
いい結果になったかもですね。
一気に決めたいと思う気持ちはよく理解しますけどね。
勝負時というのがありますからね。まぁ、すべて結果論になって
しまいますけどね。

★していることの重大さが早い段階で理解した、この女性は馬鹿な女
ではないし、尻軽でもないですよ。
彼氏を捨て、貴方のほうにそのままきたら、こちらのほうが尻軽
ですよね。この彼女なりに葛藤はしたでしょうけどね。
今の貴方は手に入らないからこそ、燃えているのもあると思いますよ。
すんなりきたら、ここまで熱心にならないものですからね。
だから、「彼氏にばれそうだから、ごめんね」というのは
現在の段階では彼女の意思ですよね。

★こう頭を切り替えたらどうでしょうかね。
彼氏がいて可能性がないところから、一年かけて貴方の努力で
一時的にもこちらにきて、一回でもやったわけですよね。
貴方なりに成果を出したわけだから、よしとしたほうがいいのでは。
ここで納得しなさいということです。

★欲張るとろくなことはないですよ。^^
熱くなっているときは、みえなくなっていると思うんだ。
他にも結構いい女はいるものですよ。
一年かけたぐらいだから、よほどに気に入った女なのでしょうけどね。

★一度は彼女の気持ちをゆさぶったのだから、しばらくずっと何も
アクションを起こさないと、割合に今度は向こうからくるものですよ。
チャンスってくるのですよね。
で、面白いもので熱くなっているときと違い、向こうからくると
こちらは、興味がなくなっていることなど結構あるものですよね。
そういうものですよ。

文中でやったとかやらないとか下品な表現でごめんなさいね。
もともと下品な男ですので勘弁してください。^^
では。

投稿日時 - 2009-11-14 18:31:17

お礼

確かに今が引き際だと思いますので、
とりあえず彼女とは一切連絡せずに時間を置くことにします。
そしてもしチャンスが巡ってくるようなことがあれば、
その時になんらかのアクションをします。
今は自分の熱くなっているこの気持ちを少しでも落ち着かせます。

回答者様の的確な回答を頂きまして、
完全に落ち着きを取り戻したわけではありませんが、
だいぶ気が楽になりました。
感謝しております。
ありがとうございます。

回答者様は私より大人で、恋愛経験豊富な方なんですね。

最後に一つだけお尋ねします。
>★一度は彼女の気持ちをゆさぶったのだから、しばらくずっと何も
>アクションを起こさないと、割合に今度は向こうからくるものですよ。
>チャンスってくるのですよね。

とおしゃっていますが、やはりそんなもんですかね?
チャンスってそうやってくるもんですかね?

投稿日時 - 2009-11-14 20:33:10

ANo.3

彼がいるのに尻軽女だな~ だけどそういう低次元の女にエライご執心になっている自分はそれ以下じゃないのかな・・・とあなたが思えれば、その怒りも収まるような気がします。

実際そういう女を横取りしたところで、今度は自分がその女の今カレの状態の番に早かれ遅かれなるな・・とも結論づけておけばそのイライラは収まるでしょう。

>まず時間と距離を置くことですかね・・・。
そんなことでは収まらないと思いますよ・・

>彼女と付き合えるようには、これからどのようにすればいいのでしょうか?
女に浮気されても構わない・・なら一生懸命になっても良いかも知れませんが・・でも付き合ったところで、結局さいごはあなたに空しさだけが残るような気がします。

いずれ 感情に流されず冷静な理性でご判断下さい あなた次第です。

投稿日時 - 2009-11-14 08:22:45

ANo.2

これはおそらく、彼氏さんの方に気持ちが残っていた、ということなんでしょう。

> やはり、まず時間と距離を置くことですかね・・・

そうですね。それしかないと思います。
ここで無理に押すと、修羅場になりそうな・・・。

色々お辛いとは思うのですが、ここは一度、仕切りなおしましょう。
そこで誰かと気持ちを通わせることができたという経験が、他の誰かと出会うときに巧く働くということもありえますしね。

投稿日時 - 2009-11-14 04:58:04

ANo.1

>彼女とは何回かデートをしました。

★何回かデートした貴方よりも、数日前にセックスをした貴方よりも
彼女にすれば彼氏への気持ちが勝っているということではないですか。
何回かデートというと、五回未満ですよね、きっと。
彼氏との付き合いのほうが、ずっと長いのではないですか。

>「彼氏にばれそうな予感がするので、会うのは止めましょう。
ごめんなさい。」と返信が来ました。

★これがすべてですよね。

>今まで、デートをする度に愛を囁き合ったのは何だったのか?
>デートの度に何度もキスし合ったのは何だったのか?

★こう書いてありますが、これも女性によっては、
彼氏と一時的に喧嘩した、あるいは彼から最近冷たくされている
ふたりの仲が彼女の思うように行ってないとかで、違う男に一時的に
逃避という場合もありますね。ですから、そのときの浮ついた気持ち
とかで、流れで愛をささやきあったり、キスすることなど
よくあることですよ。

★もうひとつのケースは、貴方のことも好き、彼のことも好き
だと。男女関係では、今までの人より、どうしても新規のほうが
新鮮で、新規にいきがちだけど、よくよく考えたら彼氏との
ほうが歴史があるとか、愛情の重さが違うとか、やはりという気持ちで
思いとどまったとか。こういうのは、よくあることですけどね。

★いづれにしても、大変に貴方には失礼ですが、彼氏がいながら
貴方とやってしまうし、貴方にもおいしい言葉を吐く女性ですので、
割合に気持ちが揺れ動く、気持ちが一定してないわけですので、
あっちにいったりこっちにきたりで結局のところ、男が振り回されて
しまうものですね。
貴方が惚れていても、冷静になって考えれば彼女として、貴方にとり
ふさわしくないのではと理解するのでは。

>この怒りを、感情の昂りを静め、冷静な判断を出来る状態にするには
どうすればいいでしょうか?

★こういう場合は、彼女とは一切連絡せずに時間を置くこと。
同時に、貴方の男友達でもよいので男同士、飲みに行ったり
遊びにいくこと。気分転換ですね。できるかできないかわかりませんが、
しばらくこの彼女のことは考えないこと。

>彼女と付き合えるようには、これからどのようにすれば
いいのでしょうか?

★困りましたね。こういう女性とでも付き合いたいのですね。
振り回される結果になることは覚悟が必要ですよ。
本来彼氏がいる女性をこちらにもってくるには、こちらの相当の
迫力と熱意と忍耐は必要ですよ。

(1)彼氏と喧嘩になる覚悟で、現在の状況で実力で奪い取る。
成り行きで、熱が冷めてないうちにね。
ただ、彼女が>「彼氏にばれそうな予感がするので、会うのは止めま
しょう。ごめんなさい。」
こう貴方に言ってますね。貴方の思惑は別として、彼女にも意思が
あり、おもちゃではないので人間としての気持がありますので
このケースは相当に貴方の気持が強く、そして迫力がないと
いけませんね。

(2)貴方が書いてあるように、時間と距離ですね。
一年くらいの時間をかけるつもりで落とす気持ちでいたほうが良いですね。
あとは、相手の反応状況により、タイミングと流れと臨機応変さで
勝負でしょうね。

★こういうことを書きましたが、本当は貴方のためには、彼氏がいる
女性を奪ったところで、あとでまたややこしいことになる確率は
高いですよ。仮に奪ったところで、貴方がこの女性の過去を一切
問わない、ずっと大事にして最初の気持のままいられる強い情熱と
意志がないと、出来ないことですけど。
ですから、この彼女はやめたほうがいいと思いますけどね。

★彼氏持ちの女性と、一回やってラッキーぐらいで、熱くならずにいた
ほうが良いと思いますけどね。
あとは、貴方の自由だし判断です。

投稿日時 - 2009-11-14 04:53:50

お礼

回答者様の回答を拝見しまして、
少しは冷静な判断が出来そうです。
少し落ち着きました。
ありがとうございます。

一応、事実、状況を報告します。
彼女は彼氏と2年以上付き合っています。
私が彼女と知り合ってから、1年くらい経ちます。
回答者様のおっしゃる通り、デートは五回未満で、4回です。
4回目でセックスをしました。

1回目のデートをするまで1年は誘いました。
誘いましたが、彼女は彼氏がいると言って、断っていました。
しかし、メールはチョコチョコしてました。
つまり、私としましては、1年かけて彼女の心を揺さぶっていたわけです。

1回目のデートで、僕の口説きが功を奏し、
彼女の気持ちも堰を切ったようになり、
あとはなし崩しといった感じで3回デートし、
セックスするに至ったのです。
もちろん、1年かけての揺さぶりが前提にあったのは言うまでもありません。

投稿日時 - 2009-11-14 11:14:32

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