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締切り済みの質問

子供のこと

こんにちは、先月に離婚し子供を2人引き取った父親です。元妻が勤め先の男と浮気をしていて離婚をしたいと言われました。離婚の原因は私の暴力と家族への無関心です。元妻は2年前に私名義・自分名義でのキャッシング&ショッピングと子供の学資保険・義母の生命保険の貸付金、住宅ローン・保育料滞納、で総額300万の債務を私に隠して抱えていました。先に述べた通りで私はそこまでの事態になるまでに気づいてあげることが出来ませんでした。その債務を自分で働いて返してもらうために仕事をして貰っていましたがこの結果に終わってしまいました。子供が6歳と4歳なのでとてもかわいそうです。これからどうして行ったらいいのか不安です。皆さんのご意見・ご感想を頂きたく存じます。

投稿日時 - 2009-11-14 11:25:16

QNo.5446744

困ってます

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回答(5)

ANo.5

お忙しい中、御礼のお返事をどうもありがとうございました。
私の想像以上にご苦労をされて、熟慮した上でのご検討だとわかりました。離婚経験の無い私が、浅はかな考えを回答してしまったと反省しております。申し訳ございませんでした。

お母様のご病気なのですね。86947400さんがこれ以上疲労をためて、心身の体調を崩さないか、とても心配です。どうぞ、お身体を大切になさってください。
今まで86947400さんとお話した限り、とても穏やかで冷静で子煩悩なお父さんに感じます。本当に無関心が理由で離婚に至ったのかと思うほどです。無関心な人は、子供のことを急にこんなにも深く考えられないと思います。「背中」でもお子様には愛情は伝わりますよ。子供は親の心にとても敏感です。お手紙もとても嬉しいでしょうね。共有できない時間を繋ぐ大切な紙です。絵なども書いてあげるともっと喜ぶかもしれませんね。(既にしていたらすみません) お子様達はお父さんに愛されていると日々実感しているでしょう。ぜひ続けてあげてくださいね。
それから、元奥様のことですが、今回の御礼文を拝見し、「母親」になりきれなかったのだな、、と思いました。女性だから、夫からいつまでも「女性」として見られたい、もっと構ってほしいと思うのもわかりますが、子供を産んだからには、まず「母親」であってほしいですよね。86947400さんに彼氏のことを相談するのも、実はまだ86947400さんへの想いが消えていなくて構ってほしいのだと思います。パチンコや借金も、本人は無意識にわざと嫌悪感を持たれることをして、自分に気を惹きたかったのでしょうね。「子供に会いたい」という言葉が出てこないのは、「自分」のことしか考えられないのでしょう。お子様の気持ちを考えると本当に切ないです。元奥様のことなので、あまり悪く言いたくありませんが、精神的に未熟な女性なのだと思います。彼氏の相談ですが、86947400さんが復縁を考えないのなら、一切相談には乗らない方がいいと思います。86947400さんを混乱・不愉快にするだけですから。元奥様とのやりとりは「子供に関すること」だけにしたほうがいいと思います。
平日は子供の寝顔しか見れないとのこと、お子様は淋しく、86947400さんは切ない思いでいっぱいでしょうね。でも、長く一緒にいることが愛情ではありません。短時間でも「どれだけ愛情を込めたか」ということが大切ですし、込めることで子供に愛情が伝わるのです。
夫婦で育てていても、育児は悩みがつきないものです。ですから86947400さんはなお更のことと思います。でも、86947400さんの子供を大切に思う気持ちは必ず伝わります。今は幼くて理解できないことも、成長するごとに理解し、お父さんを尊敬し助けてくれるでしょう。
私も先に述べたように、子供に障害があるとわかり、先々を考えると不安に陥ります。真面目に育児している親(離婚していない場合は特に母親)は、責任を持って育てているからこそ悩むんですよね。そう考えると、86947400さんは既に「母親」的になれているということですよね。自信を持ってくださいね。
重要な決断については、ご冷静な86947400さんが熟慮して決断したのならば良い方向に進むと思います。心から応援しています。頑張ってください。でも頑張り過ぎないでくださいね。

投稿日時 - 2009-11-21 20:00:56

ANo.4

こんばんは。

>今も住宅を売却して子供の時間に合わせられる仕事()に転職して、その土地で生活の基盤を作ろうと考えています。

86947400さん、今は離婚されて心身ともに相当お疲れのことでしょう。色んなことを考えすぎて判断力を失っていませんか?そんな今「重大な決断」をすることは避けるべきです。住宅の売却、転職、引越し・・もしかしたら良い方向に進む可能性もありますが、万が一悪い方向に進んでしまった場合、取り返しのつかない状況に陥りかねません。ご気分を悪くされたら申し訳ありませんが、働かなくても二人の子供が自立するまで生活できるほど86947400さんが大富豪でない限り、心が不安定な今は重要な決断はしないほうが安全です。

>気になるのが子供達が母親となかなか会えなくなることと6歳の子供の生活環境を変えてしまうことです。

今、誰が一番「我慢」していますか?何の罪もない小さなお子様達ですよね。これ以上、小さな心に我慢をさせるのですか?もっと不安にさせてしまうのですか?86947400さんも仰っていますが、今ご検討されていることは、全て86947400さんの独りよがりな考えで現実逃避ではありませんか?幼い子供達は言葉で上手く感情を表現できませんが、大人が想像するよりはるかに心に深い傷を負っているんですよ。これ以上の「大きな変化」は、我慢している子供達に更に負担をかけることになります。もっと冷静になってください。
元奥様と過ごされた家。86947400さんにとっては、裏切った元奥様を思い出す嫌な場所でしょう。でも我慢してください。子供達にとっては、お母さんと過ごした大切な場所なのですから。「元奥様は子供達と会いたがっている」→86947400さんは、裏切り者に最愛の子供達を会わせるなんて、元奥様にあまりに都合が良くて不愉快でしょう。でもそれも我慢してください。子供達は86947400さんの我慢よりもはるかに困難な我慢を強いられているのですから。それを上手く表現することもできずに心に抱えているのですから。

>でも今のままじゃ仕事の都合で4歳の子供の保育園の送り迎えが出来なくなることです。今は行政の支援を受けて送り迎えが出来ています。行政の支援も半年ぐらいが精一杯とおっしゃっていました。

半年猶予があるのなら、その間に解決策を見つけるべきです。頼れる人はいませんか?86947400さんのご実家は??ご近所に頼める方はいませんか?職場に理解を求められませんか?ボランティア、ヘルパーを頼めませんか?
上のお子さんはどうしているのですか?小学校1年生なのかと思いますが、学校が終わった後はどう過ごしているのですか?86947400さんは、夕食の時間に帰宅できるのですか?

それから、世の中にはシングルファザー、シングルマザーの方々は沢山いらっしゃると思います。別の質問で「父子家庭、母子家庭の方に質問です」というようなタイトルにすれば、シングルの先輩パパママの意見も聞けるかもしれませんね。あとはブログなんかもありそうですですし。ネット上ならすぐに仲間作りできそうですよね。検索してみたらいかがですか?そういった方々にお知恵を拝借するのも良いと思います。

私の住んでいる地域は、土曜日も児童館が開いているのですが、そういった場所で、ご近所の方々と交流を深めるのも大切だと思います。本来、子供を通じたご近所付き合いは、主に母親の役目だと思いますが、離婚して子供を引き取った以上、ご近所付き合いを怠ってはいけません。
幼い子供って、親にとても寛大なんですよ。お父さんが、不器用でも一生懸命頑張っている姿を見たら、必ずそれに応えてくれるはずです。どうかお子様の心を大切に頑張って下さい。

投稿日時 - 2009-11-15 22:11:16

お礼

Czernyさんいつも的確な指摘ありがとうございます。今週は忙しくてチェックできてませんでした。
>頼れる人はいませんか?・・・・・
→実家はありません。母が借金で実家を手放して今は私と暮らしています。人工透析を週3回しているので頼るのは厳しいです。仕事は理解してもらっていますが現実的に出来ないことが沢山あります。男は背中でしか子供に伝えることが出来ないですね。最近、子供から仕事中に電話がかかってきます。早く帰ってきてねとか仕事がんばってねとかです。3年間で子供に自分を見せて(子供に合わせた仕事で)また仕事をバリバリ出来る環境をつかめる努力をしようと考えています。子供の環境を変えずに私に出来る限りのことを考えています。一人で出来ることは限られているので人に頼りながら自分を形成して子供の未来を切り開ける仕事に就く準備もしていくつもりです。最近夫婦の意味がよく分かった気がします。分担制なんですよねどんな時代も。Czernyさんや私の周りの人たちのおかげでそう考えられる気がしましたし、指摘も素直に受け止められます。今は朝が早く夜が遅くて寝顔しか見れない時は手紙を置いて仕事にいっています。

>裏切り者に最愛の子供達を会わせるなんて、元奥様にあまりに都合が良くて不愉快でしょう。
→最近その気持ちも薄れました。ああこの人は無神経なんだと思うことが多々あります。彼氏の相談も私にしてきますし(プロポーズされたとか)。ちなみに自分から子供に会いたいと言って来た事は一度もありません。それが一番寂しいかな。もっと子供を見てあげてほしいですね。子供のことを考えるのは自由ですが、想うことにプライオリティを置いてほしいです。母親が一番痛い思いした子供たちなのに。借金した時に子供の学資保険と娘の貯金をパチンコに使っていた時も同じ気持ちになりました。

>子供達にとっては、お母さんと過ごした大切な場所なのですから。
→ごもっともです。独りよがりな感情なのかもしれませんが住宅ローンはもう払っていくことが無意味と感じています。そのお金(ローン→家賃で支払いが下がる)で子供たちに習い事などしたいことをさせてあげてたいです。お母さんが居ない方が良かったかなと思ってくれたら幸いです。何も環境を悪戯に変える気は特にないです。

投稿日時 - 2009-11-21 00:41:19

ANo.3

#1です。御礼のお返事と他の方への補足等を拝見し、再び回答させていただきたいと思いました。

>相手が子供を見ていると言うより男しか見ていない状態でもいいのかなぁと少し思います。

これは、質問者様の奥様に対する不快感ですよね。私が言いたいのは、夫婦の感情論は抜きにして、「子供の気持ちを優先」すべきだということです。まだまだ小さなお子さんです。自分の感情を上手く説明できないかもしれません。でも、お母さんに会いたくないだなんて絶対に思っていないはずです。後追いするのはお母さんが好きだからですよね。元奥様もお子さんに会いたいと仰っているのなら、是非会わせてあげてください。子供に会わせたくないというのは、質問者様の元奥様に対する怒りの感情で、子供の為を思って言っているとは思えません。

それから、今更離婚の経緯に触れても仕方ありませんが、離婚の最大の原因は「無関心」と思います(文面を拝見する限り、既に気付いてらっしゃいますよね。)。最愛の夫に関心を持たれないってとても淋しいことですよ。専業主婦なんだから育児家事は当たり前だと思い、知らず知らずのうちに家のこと全てを元奥さん任せにしていませんでしたか?家事はともかく、子供を育てるってとても大変なことです。ストレスの無い母親なんていません。だからこそ、一番身近な夫に「理解」してほしかったんです。借金も浮気も無関心が招いたものです。元奥様も「母」であるのにも関わらず、家庭崩壊を招き子供に一番淋しい思いをさせるなんて身勝手極まりないです。我慢が足りないと思います。
実は、我が家でも質問者様と同じようなことがありました。私は借金のある人と結婚しました。ただ、奨学金なので悪い借金ではありません。そして、婚約時の浮気とその後2年間にわたる暴力、無関心、夫の心身の病気・・色んな問題を抱えました。借金は承知して結婚したので、家計を節約し頑張って返しました。浮気は私には全く非がありません。夫も認めています。暴力は、私が夫に浮気したことを責めたためです。責められて当たり前ですよね。これも私には非が無いと思っています。こんなことがあった後、夫は仕事のストレスでうつ状態になり休職しました。生後数ヶ月の子供を抱え、育児と奮闘しながら夫のケアをしました。勿論、夫婦ですから病気だとわかっていても沢山喧嘩しました。こんな経験をしたので、質問者様が浮気された時の気持ち、元奥様が夫の無関心と暴力に苦しんだ気持ちは理解できると思っています。この他にも、不妊に悩んだり、実の父が難病になったり、最近は子供に障害があることがわかったり・・・本当に不幸だと思いませんか?私自身、神様は何でこんなにも私に試練を与えるのか、、と思うほどです。でも今、笑顔で生活してますよ。結婚当初は泣いてばかりでしたけど。なぜ笑顔でいられるかと言うと、子供がいるからです。子供の笑顔に救われるし、子供も私の笑顔が一番好きだからです。人間は、失敗したり傷ついたり、「心の試練」を乗り越えるほど強く優しくなれると思います。私自身、まだまだ未熟者ではありますが、以前よりは強くなれたかと。。私の知り合いで、シングルファザーの方もいらっしゃいました。死別です。ものすごく強い心を持って、一生懸命(でも心の余裕を忘れずに)仕事と家事・育児をしていました。質問者様も先々を考えるとご不安になるお気持ちはわかりますが、意外にどうにかなるものです。悲観的にならず、お子様に「笑顔」で接してあげて下さいね。上辺の笑顔はダメですよ。子供は見抜きますから(^^) 元奥様への感情は、私の経験から言わせていただくと、時間が解決してくれます。冒頭にも述べましたように、夫婦の感情よりも子供の気持ちを優先に。そして笑顔で!頑張って下さいね。質問者様ならきっとよいお父さん(時にはお母さん)にもなれると思いますよ。

投稿日時 - 2009-11-14 21:32:26

お礼

Czernyさん
長文並びにご経験談をありがとうございます。とても嬉しい気持ちでいっぱいです。
>夫は仕事のストレスでうつ状態になり休職しました。生後数ヶ月の子供を抱え、育児と奮闘しながら夫のケアをしました。
凄いですね。旦那さんの事もも愛していらっしゃるのですね。

>ものすごく強い心を持って、一生懸命(でも心の余裕を忘れずに)仕事と家事・育児をしていました。
早くそのような心を持てるように精進します。

私は31歳なのですが、独りよがりな考えがなかなか抜けません。今も住宅を売却して子供の時間に合わせられる仕事()に転職して、その土地で生活の基盤を作ろうと考えています。気になるのが子供達が母親となかなか会えなくなることと6歳の子供の生活環境を変えてしまうことです。でも今のままじゃ仕事の都合で4歳の子供の保育園の送り迎えが出来なくなることです。今は行政の支援を受けて送り迎えが出来ています。行政の支援も半年ぐらいが精一杯とおっしゃっていました。

誠に心苦しいのですが、こちらにもご指摘・ご指南・ご感想を頂けると幸いです。

投稿日時 - 2009-11-15 08:13:22

ANo.2

暴力なんてふるってたんですか?
浮気されても仕方がないと思います。
無関心も辛いですが暴力をふるう男性と添い遂げようなんて女性はいないと思います。

奥さんは何故お子さんをひきとらなかったのですか?
普通自分が暴力を振るわれていたら、子供に危険が及ぶと考えてあなたに親権を渡すとは考えがたいのですが・・・

ともかく、どうしていったらというか、働いて、育児家事をこなして、お子さん2人を一人前にそだてていくしか選択肢はないと思います。

シングルファザーは思っっている以上に大変ですよ。
女性も働き口を探すのに大変ですけど、男性はそういうのに理解もないから余計に育児しながら仕事を一人前にこなすのは難しいと思います。
でも世の中にはそうやって立派に頑張っている一人親が沢山います。

まずは一人親に対しての支援や福祉などをしらべて、活用できるものは見逃さず活用しましょう。

あと、余計なお世話かもしれませんが、この先大変なことストレスのたまること沢山あるかと思いますが、間違っても暴力の矛先がお子さんにだけは向かないように心に誓ってください。

投稿日時 - 2009-11-14 14:03:23

補足

暴力について補足させていただきます。
常に暴力を振るっていたわけではありません。
借金をした理由がパチンコの時と浮気をされた時です。

投稿日時 - 2009-11-14 15:49:12

お礼

kanau122さん
ごもっともなご意見ありがとうございます。どんなに許せないことでも暴力はいけませんね。反省しています。子供に矛先が行かないようにはしています。子供まで居なくなったら一人ですし。今は休みの日の家族サービスが生きがいです。

投稿日時 - 2009-11-14 15:43:24

ANo.1

こんにちは。

>子供が6歳と4歳なのでとてもかわいそうです。

そう思うのならば、離婚しないのが一番だったでしょう。「暴力と無関心」「浮気」と、双方に非があるわけですから、互いを許すということができれば良かったですね。
でも、今更そんなことを言っても遅いです。
まさか、お子様には手をあげていませんよね。直接的に暴力を振るわれていなくても、そういう姿を子供が見ていたら、子供に暴力を振るったのと同じです。大いに反省してください。

>子供が6歳と4歳なのでとてもかわいそうです。これからどうして行ったらいいのか不安です。

とにかく愛情をあげてください。愛情をあげるというのは、「子供と沢山共感する」ということです。どんなに小さなことでも、大人にとってどんなに下らないことでも、子供にとっては新鮮で大切なことなのです。子供が楽しい時、面白くて笑っている時、逆に怖い時、悲しい時・・・全ての感情を思い切り共感してあげてください。大げさなくらいに。でも、決して上辺だけ、口だけではダメです。子供は見破ります。「心から」共感してください。子供と離れている時間(仕事など)があれば、「今日は何をしてたの?どんなことがあったの?誰とお話したの?どんなお話をしたの?」と子供と共有できな時間も、「会話する」ことで時間を共有してください。お母さんが家から居なくなってしまった今、子供達はとても淋しく悲しい思いをしているはずです。また、あなたの過去の暴力的な姿を思い出して、恐怖を感じているかもしれません。なぜ、お母さんが居なくなってしまったのか、子供にも説明してあげてください。そして、子供の気持ちを聞き、沢山沢山共感してください。
それから、もしも子供が母親と会いたがっているのなら、自由に会わせてあげるべきだと思います。元奥様の同意も必要ですが、子供に会うことを拒むのなら、「子供の心の成長のため」を思ってあなたが説得してください。子供が携帯など自由に使えるようになったら、子供が直接お母さんと自由に会うようになるでしょう。とにかく会える環境を維持してください。
子供には罪がありません。離婚は親の身勝手です。でもまだ間に合います。子供が心を閉ざしてしまわないように。離婚しても「親」なのですから!両親の愛情をあげてください。

投稿日時 - 2009-11-14 12:42:19

お礼

Czernyさん
おっしゃるとおり子供が一番の被害者です。どんな理由があっても暴力を振るうのはいけないですね。自分勝手でした。この離婚で自分自身を殺して生きていこうと思います。悪い意味ではなくです。愛情の件ですが私自身そうするつもりなのですが相手が子供を見ていると言うより男しか見ていない状態でもいいのかなぁと少し思います。子供には会いたい見たいですが離婚する2ヶ月間は後追いする娘を振り切って出かけていたようです。私に責任があるわけですが、なかなか考えがまとまりません。

投稿日時 - 2009-11-14 15:48:35

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