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解決済みの質問

離婚したい

30歳♀ 5歳の男の子がいます。

旦那とは7年前に結婚しましたが、3年前旦那の浮気が原因で別居しました。
私と子供は実家暮らしです。
別居中の生活費はくれません。

毎日毎日悩む日々でしたが、最近やっと離婚しようと決心がつきました。
浮気だけでなく酒乱気味で、ギャンブルも好きな人なので、もう戻ることなんてできないと思いました。


旦那は「今後のこと?う~ん、わからない!好きなようにすれば?」と他人事です。

もう考えるのがバカバカしくなって、私の親に「離婚したい」と言うと、父親が激怒し、「絶対に別れさせない」と言います。
理由は、
・父親がいなくなったら子供がかわいそう
・もう旦那は反省しているだろう
・ずっと別居でもいいじゃないか

と言います。
じゃぁ、私の人生はどうなるのでしょうか?
スッパリ決着をつけて、新しい人生を過ごしたいのに…

私はおかしいでしょうか?
父親さえ反対しなければ離婚できるのにと思ってしまいます。
どうやったらわかってもらえるでしょうか?

投稿日時 - 2009-11-16 19:17:22

QNo.5453106

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質問者が選んだベストアンサー

あなたは おかしくないですよ。
まともです。

実家に居るとはいえ 別居状態ですから
婚姻分担費用(生活費)を頂く権利があります。

この際 ご主人と話し合いにならないようでしたら
家庭裁判所に離婚調停の手続きをしたらどうでしょうか?
そこで婚姻分担費用を主張できますよ。

お父様の件は あなたが離婚に迷いがあると思われているのでは
ないでしょうか?(憶測で恐縮です)

あなたが本気で離婚を決意したなら、弁護士依頼や
離婚調停の申し立てなどの手続きをたんたんと進めるまでです。
行動しないと何も始まりません。

投稿日時 - 2009-11-18 00:39:57

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回答(12)

ANo.11

30代既婚者♂です。
あなたのお父さんは、男の視点でお考えなのだと思います。
ご主人の浮気も時間とともに乗り越えられるものと判断
しているのだと思います。
その影には、あなたが今後シングルマザーとして過酷な
人生を歩んでいくことを懸念してのこともあるかもしれません。
女性一人で子供を育てていくことは、とても大変なことです
からね、
今現在、親に甘えて生活させてもらっている時点で、あなたに
本気で別れて子供を一人で育てる覚悟があるのかは疑問です。
お父さんを説得したいのならば、あなた自身が仕事を見つけ
て自立して部屋を借りて生活するようになればいいと思い
ますよ。その上でお父さんに離婚することをはっきりと
伝えればいいのです。
子供はあなたと共に乗り越えるだけの力を持っています。
きっとあなたの一番の力となってくれるはずです。
シングルマザーとしての強い覚悟を持つのです。

投稿日時 - 2009-11-17 11:28:05

ANo.10

読ませていただきました。
もう大人なんですからお父さんの事は考えずに自分の意思で決められたらどうですか?
私の主人のお姉さんも両親に(姑、舅)に相談の一言もなく離婚して姑さんには事後報告でしたが、舅さんにはまだ言ってない状態です。
いちいち戸籍を確認するわけでもないし、黙ってたらわからないと思いますが、、、
3年も実家に住んでいて帰れとも言わないんですか?
3年もいてご主人は迎えに来ないのなら離婚しているのと同じと思います。
お父さんのプライド、、というか世間体を気にしているような感じがします。

投稿日時 - 2009-11-17 00:47:21

ANo.9

60代既婚男性です。
私の友人(男性です。)ですが、もう、30年ほど前、
浮気(本人は本気でした。)をし、自分の実家に自分の両親、
配偶者、二人の小学生と幼稚園の女の子を残して家を出ました。

友人の実の両親は病弱で年金暮らし、月に10万円の仕送りでは、
残された5人が食べてはいけません。

残された妻は、旦那が帰ってくるまでの4年間、
この義父母二人、こども二人を抱え、一家を支えるために
働きに出ました。
早朝の商店の品出し、昼は正社員、夜は近所の居酒屋で皿洗い。
それこそ一日の休みもなく。

その彼女に対し、彼女からみれば義父母ですが、「あなたが気の毒
で見ていられない。私たちの事は良いから離婚して新しい人生を
見つけなさい。」と何度も言われたそうです。

彼女の答えはいつも同じ。
「お義父さん、お義母さん、ありがとうございます。でも、ここが
私の家ですから。どうぞ居させてください!ご迷惑なら直ぐにも
出て行きます。」
生計を支えてくれている嫁に「出て行け!」とは言えません。
私たち友人も彼女に離婚を勧めました。
でも、彼女は「泣くだけ泣いたから、もう良いの!とにかく
食べていくことが先!!」と、いつも元気でした。


言っておきますが、二人の心境は永遠に謎ですが、傍から見ていて
彼女に落ち度らしい点は殆ど見あたりませんでした。
これは、後に私の友人も認めています。
「些細なすれ違いが大きくなっちゃって・・・」

その4年間、彼女は娘達に父親のいない状況を何と説明していたと
思いますか?

「お父さんは、外国であなた達のために一生懸命働いているのよ!
あなた達も寂しいけど、お父さんも寂しいのよ!我慢してね!」
ついぞ、父親の悪口も愚痴も子ども達の前でこぼしたことは一度も
ありません。
いまは成人した子ども達も、全然気づいた様子もありません。

4年後に、浮気相手と破綻し、友人はノコノコ家に帰りました。
今、思い出しても腹がたちます。どの面さげて家へ帰れるんだ!!と

友人が、家へ帰った日、彼女は大きく明るい声で、
「あっ!お帰りなさい。 みんな! お父さんが帰ってきたよ!!」

テレビドラマみたいな話しでしょ!!

でも、昭和54年頃の本当の話です。

今は、ほんとに幸せに暮らしています。何事もなかったように!

私は、今までの人生の中で偉いと言われる方々にも沢山お会い
しましたが、
一番、尊敬しているのは彼女です。

人生は不可思議です。

何が良かったのか、悪かったのか死ぬ間際になっても
多分分からないでしょう。

回答にもならない話しを長々と失礼しました。

投稿日時 - 2009-11-17 00:25:08

ANo.8

こんばんは。

子を持つ30歳の大人が、親の反対で離婚できないという状況が理解できません。

精神的にも経済的にも自立していれば、自己責任において自分の人生を送ることが出来ます。
自分の思いを遂げたいなら、その思いに突き動かされて努力することです。

幸せになってください。
お母様が、堂々と幸せにいきられることがお子さんの幸せにも繋がると思います。

きつい言い方でしたら、すみません。

投稿日時 - 2009-11-16 23:02:36

ANo.7

何故、お父様の反対で離婚できないと考えられるのか理解できません。実家から出て、安アパートでも借りて生活されたらよいのではありませんか。浮気、酒乱、ギャンブルに加え、結婚継続中であるのに妻子の生活費を出さないなど法的に慰謝料支払いの対象となる事由があります。離婚、慰謝料請求、子供の養育費の負担について、市や県の法律相談など利用して、知識、情報を得るよう努めてください。

投稿日時 - 2009-11-16 21:33:11

ANo.6

内容を読んだ感じから、今の生活は夫婦と呼べないような感じがします。
自分がどうしたいのか決めているようですが、ご主人には話されたのでしょうか?
ご主人の親御さんも今の状況を知っているのでしょうか?

>父親が激怒し..
父親がどのくらいの事知っているかわかりませんが、子供(投稿者さん)がかわいいからこそ、離婚(嫌な思い出)させたくない。よりを戻して欲しいと思っているような...

一度ご主人に話した上で、お互いのご家族で話会ってみては。
※こんな話で集まるのは嫌かと思いますが、ご主人が変わるか、父親の考えも変わるかと思います。

投稿日時 - 2009-11-16 21:18:45

36歳の娘を持つ62歳の父親です。
娘は結婚して小4と小2の子供がいます。

>どうやったらわかってもらえるでしょうか?
お父さんにあなたの気持ちを理解してもらうことは無理だと思います。

親というのはバカでいつまでも娘が可愛くて、娘を母子家庭にさせたくない、そんな夫でもいつか改心してくれるとありえない期待をしてしまうものです。

既に別居し生活費も入れてもらってないのですから結婚自体破綻してますよね。
後は離婚届けを出すだけという段階のようですね。
この状態になっても現実を受容できず拒否してしまうのが親心です。
お父さんが登校拒否と同じ心理構造と理解してください。
頭で娘のことを理解しようとしても心が勝手に拒絶しての発言と理解されたらいかがでしょう。

あなたがお父さんに持つ気持ちは分かりますが、お父さんの理解を得て離婚というのは難しいのではないでしょうか。

私は30歳で司法書士事務所を開業し沢山の人生相談を受けてきました。
そんな経験から私の姉が未亡人になった時私の両親が適切な対応が出来ないため、私が姉家族の面倒を見てきました。
親というのは娘に対して適切な対応は出来ないものと考えております。

ご自分の人生ですから誰の同意を得ずにご自分で決められて構わないと私は思います。

誰にも同意されず理解されなくてもご自分が納得していれば、それでいいと思いますよ。

投稿日時 - 2009-11-16 21:17:57

ANo.4

初めまして 二児の母です。

別居していても離婚してないなら 生活費に関しては 義務が生じますが、それに頼っている様では、離婚されてからどう生活して行くのでしょうか?

生活費を払わないのに、養育費なんて払う訳が無いのです。
世の中には、きちんと養育費も払っている人もいるでしょうけど、
ほんの一握りの人達だと思いますよ。
信頼出来るなら、浮気もありませんし、離婚も有り得ないですからね。

お酒を飲んだら 多少なりとも鬱憤は晴らす事はすると思いますよ。
それとギャンブルも、小遣い範囲で行なうなら ギャンブルって言葉よりも 趣味範囲だと思います。

お父様の人生では無いので、貴女が決めたら良いですよ。
ですが、実家に頼る事は出来ないでしょうね。
親の反対を押し切り離婚をする決意となると 貴女の所得だけでお子さんを育てるのです。
もしくは、これは賭けにもなりますが、一度 旦那様に実家に来て頂き、今後どうしたいのか お話してみてはどうでしょうか?
旦那様も離婚を決意しているのなら、お父様も反対はしないでしょうし、
再度やり直す事になったとしても、二度目の時にはお父様も反対はされないと思います。

投稿日時 - 2009-11-16 21:06:43

ANo.3

ずっと別居しているのに父親が居なくなったらも何もないのじゃないでしょうか?籍だけですか?

どうしても父親の反対を押し切って既婚されたいのなら、実家を出た方が良いと思います。
生活費も貰えてないのなら、母子手当を貰った方が良いのじゃないでしょうか?

それに反省しているのなら、もっと真剣になって一緒に暮らそうとするはずだと思います。

数人の友達の例を見ると、酒乱とギャンブルはこの後も治らない可能性もある気がしますよ。

自分の人生ですし、まだ30歳ですから、出会いはあると思います。

投稿日時 - 2009-11-16 20:44:32

ANo.2

はじめまして
私46 妻43 娘2人 義理母の5人家族です。
読ませていただきました。
私は 母子家庭で育ち 父親には一度も抱っこされた事がないそうです。父親は私が27歳の時 他界いたしました。
母親側で育てられたため 親戚は ダメな父親としか私に言わず
私も うのみして そう言う父親と思い込んでいたものです。
しんし 他界する3ヶ月前 父が私に会いたがっていると 祖父より
聞き 悩んだ末 会う事に 一生で3回しか会っていない父親
その3回目で 嘘をついて会いに行きましたが 逆に死の宣告を
する事に! 賢い父は モルヒネでうつろな表情でも 普通に接し
雑談をしてくれました。 私は間違っていた事にきずき 後悔し
反省! 性格が同じ =離婚にいたった事には 訳があり もし私に
同じ訳が発生した場合 同じ判断をするだろうと 言うことです。

私は 離婚事態は 反対しませんが ご質問者様の人生うんぬん
は お子さんが成人されてからでも良いのではと思います。
私の母は 若くして離婚し 私と姉を 女手一つです。
おおよそ 40前半までは 自分の人生=子供の成長だったと思います。
今 母は 若い時 出来なかった事を 思う存分楽しんでいます。
私も そんな母に感謝し尊敬し応援します。
ご質問者様は これくらいの覚悟がありますか?
それより もっといい人と思って 離婚でしょうか?
離婚はいつでも出来ますし 別居で十分!
今 何を一番考えなきゃいけないかを 冷静に考えてくださいね! 

投稿日時 - 2009-11-16 20:00:54

ANo.1

貴女はもう自立した立派な大人なのですから、お父様の意見を聞かずとも
自分の意見を尊重して生きていった方がいいかと思いますよ。
生活費も貰っていない、浮気はする、酒乱ギャンブル好き・・
婚姻関係を持続するメリット何も無いとおもいますけど。
実家暮らしとの事ですから、離婚されて一生娘と孫の面倒を見なければいけない
お父様の方に、デメリットが大きいから反対されてるんでしょうかね。。

投稿日時 - 2009-11-16 19:57:38

お礼

私もこのまま婚姻関係を続けるメリットは全く無いと思います。
父親は息子にとって戸籍上の父親がいなくなるのを恐れています。
同じ籍でも何もしてくれないのなら意味ないと思います。

毎日考えすぎて、泣いて、体重が5キロ近く痩せてしまいました。

投稿日時 - 2009-11-16 21:12:56

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