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締切り済みの質問

妻の浮気で、離婚かやり直すか迷っています。皆様のご意見をお聞かせ頂けないでしょうか?

※すみません。他サイトでも同じ質問をいたしましたが、文字数制限のため、全ての事を書ききれませんでしたので、こちらのサイトにも投稿させて頂きました。

私は40歳半ばで初婚、妻は40歳手前で再婚で幼稚園の子連れで、ネットで知り合い約2年前に結婚いたしました。最近、休日等、子供を私に預け、友達と会うという口実でやたら外出することが多くなり、おかしいとは思っていましたが、信じていましたので、まさか浮気をしているとは思っていませんでした。でも、疑惑の心がどんどん膨らんで、ある日、妻の携帯メールを見たら、あからさまな内容のやり取りがあり浮気の事実が発覚いたしました。もう頭が真っ白になり、追求してもしらを切られる可能性があったため、後ろめたい気持ちはありましたが興信所に依頼し調査いたしました。その結果、相手も妻子ある既婚者であることが判明いたしました。ある日、妻に証拠を見せ追求したところ、最初は興奮し否定しましたが、すぐに全面的に認めました。ただ、休日等、全て会っていたのではないと言っていますが、メールの内容とかで週2~3日は会い、旅行も何度も行っています。(ただ、この件については追求はしていないので私のみ知っている事実です) その後、数日、何時間も本音で語り会ったところ、妻は、今回の浮気についての言い訳は一切しなく、謝罪しましたが、夫婦としてのすれ違いについては本音で話しました。全く恥ずかしい話ですが、結婚当初より妻が私と本当に結婚したかったのではなく子供と経済力のためではないかと勝手に想像し、私が求めたら拒否避れるのではないかと強い思いがあり、その気は重々ありましたが、結婚当初から夜の営みを一回も求めず、その内、きっかけがつかめなくずるずると今の今まできてしまいました。妻は、そんなことは全く思っていなく夫婦だったら当たり前と思っていたみたいでしたが、その内、自分のことは何とも思っていないのでないかと思うようになり、それが素だけではないのですが、お互い段々とすれ違いがあったのは確かです。また、私も心を閉ざし本音を語ったこともありませんでした。今回、妻といろいろと本音で話し合い初めてお互いの心が判ったような気がします。浮気した事実は許しがたいことですが、夫婦のすれ違いについては私にもかなり責任があり、最初は裏切りが許せなく即、離婚だと思っていましたが、妻と子供には今でも愛情はありますのでもう一度、やり直したら、うまくいくのではないかと心が揺れています。ただ気になるのは、話し合いの中で、妻は恋愛感情より私となら好い人なので、温かい家庭が築けると思い、一緒にいる内に愛情が出てくるだろうと思い結婚を決めたそうです。再婚のため、その気持ちも判らなくはないのですが、私は妻に恋愛感情で結婚を決めました。今回の浮気で裏切られた気持ちも大きいのですが、それ以上にショックなのは妻が相手に対して心までも行ってしまったことです。妻は確かに惹かれてはいたけどそういう感情はあまりなかったと言っていますが、メールの送信内容では、過去、私に対して送ったこともない恋愛表現がたくさん使ってあります。私は、もしやり直す場合は、心を私に向け異性として恋愛感情を持って欲しいと言いましたが、妻は信頼関係の向上等は出来ると思うが、異性というよりはもう、家族なので恋愛感情を求められても難しいと言われています。確かにその気持ちは判りますが、やはり好きでいてもらいたい気持ちはあります。一応、妻には離婚の意向を伝えていますが、迷っている旨は伝えました。妻は、今回の浮気自体は自分の過ちのため最終的結論は私に従うということてすが、妻には自分の本当の気持ちはどうなのか問いています。ただ、急にこういう状況になりすぐには結論を出せないので、来春まで待って欲しいと言われ承諾はいたしました。その間はコミュニケーションをしっかりとっていき今まで同様、生活しています。ただ私もいろいろなことを考え、どんな結論が本当に子供も含めお互いの幸せに繋がるのか解らなく、ある時はやり直せるのではないか?ある時は別々の道を歩んだ法が幸せではないのか?また、やり直したとしても将来、また浮気をするのではないか?と情緒不安定になっています。最終的には私本人が結論を出すことてすが、皆様方の意見もお聞かせ頂ければと思います。長い長文で申し訳ございませんが、よろしくお願いいしたます。

投稿日時 - 2009-11-17 16:33:57

QNo.5455347

困ってます

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回答(10)

ANo.10

相手をどこか疑ってしまう気持ちは奥さんといる限り一生続くと思われます。
決めるのは自分ではないでしょうか。

投稿日時 - 2009-11-30 11:29:38

ANo.9

奥さんはATM欲しさに結婚したに過ぎない。

貴方は歩くATMですか??

違うでしょう?1秒でも早く寄生虫は駆除しなさい。

奥さんが有責で離婚出来る今がチャンスです。

このチャンスを逃したら死ぬほど後悔しますよ?

投稿日時 - 2009-11-20 14:45:23

ANo.8

初めまして 二児の母です。

元々 愛情無く 結婚を決めた奥様ですから 修復不可能だと思います。

修復出来るとするのなら、、愛情が基盤では無く 貴方の経済的能力でしょうね。

なぜに貴方は浮気されながらも 奥様に対して 《離婚も迷っている》と言うのですか?
一緒に過ごしたい相手だと 言う事でしょうけど、その相手には愛情が無い のですよ。
奥様は ちゃんと《一緒にいる内に愛情が出てくるだろうと思い結婚を決めた》って言って居るじゃない。
要するに 結婚を決めるに 愛情は無かった って事です。
そして夜の生活も無く、奥様は他の男性に乗り移っている訳ですから、愛情は無いまま。。。
まぁ、貴方が《迷ってる》と言ってしまった時点で
奥様は イザとなったら 言葉巧みに言うでしょうね~。
《私には子どもが居るから、言い出しにくいじゃない、嫌われているのか何かそぐわないのか分らないけど 求めて来ないし、求めてはいけないモードに感じられたし、、、私は感謝しているのよ~愛情も芽生えて来たし》みたいな感じで言うでしょうね。
文面から読み取ると そんな女性に思えてます。
確実に 貴女のせいにしますよ。

子供がいつつ、休日は男性と良いモードですか、、、。
貴女もあなたです、結婚すると言う事は 娘さんは我が子同様。
我が子を置いて、休日に男性と遊んでいる様な妻は いかなる理由でも離婚しますよ。
有る程度の夫婦関係の意見相違は 我慢出来ますが 子供の件に関しては 一切譲ることは出来ない。 それが母親だと思います。
その母親が 男とデート、もしや連れて行きデートなら 猶予無く離婚を言い渡しますけどね。
奥様にも腹立ちますが、貴女にも腹が立ちますね。
男なら ズバッと言いなさいよ! って。。

投稿日時 - 2009-11-17 21:10:52

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様のおっしゃる通り、男としてだらしないですよね!
このような事態を招いたのも私の心弱さだと思います。
確かに《一緒にいる内に愛情が出てくるだろうと思い結婚を決めた》て
愛情が出てこなく、浮気に走ってしまったのだから、
今更、愛情なんて出てくるはずはないですよね!
今回、話し合いで初めて本音を言い合い、心が通じたと錯覚し、当初は
離婚と思っていましたが、
もしかしたらと思ったのは間違いでした。
今回、情が出て、籍を抜いたとしても、すぐに出て行くのは可愛そうだから、暫く生計を立てられるまでは
家賃は要らないから一緒に同居してもいいかなぁと考えているとか、
婚活して、再婚するまで
一緒に同居してもいいよとか言ってしまったところ、それをあてにしている節も伺えます。
やはりそれは理不尽であり、浮気すればどれだけ代償が大きいかわからなさなければいけないと考え直してます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-19 17:23:04

ANo.7

文章を拝見していると、どちらが浮気したの?と考えてしまいます。
妻はこの場に及んでも専ら「受身」態勢。旦那は「あーか?こうか?」
と、何かと右往左往。正直、男と女が逆さまですよね。嫁とは結婚当初
から、愛情は無かったが世間体などのために結婚に踏み切ってみたけど
家族が息苦しくて子供を嫁さんに預けっぱなしで、浮気三昧の旦那。
浮気を発見した妻は、興信所まで雇い追及。証拠を突きつけても、
これと言ってはっきりしない態度の旦那。しまいには「任せるよ」的
発言。子供もいるし、こんな旦那と本当にこのままやり直しを進めて
いいのでしょうか。旦那はもう浮気などに走らず改心してくれるでしょうか・・

完全に浮気に悩む妻の投稿ですよね。。結論ですが、投稿者様の
奥方は「男」です。どなたかが、書かれておりましたが、
子供を置いて不倫にまっしぐら?世の「母」の大多数はしません、
出来ません。母としての母性が止めるのか、妻としての貞操観念が
止めるのか、自身の持つ培ってきた社会通念が止めるのか・・
定かではありませんが、この堺目のストッパーを超えてしまえる
という思考回路は普通の女性なら一生掛かっても理解出来ない
人も大勢いるのではないでしょうか。

そして浮気が表に出て来てしまった後の奥方の言葉・・。
本当に気になります。同じ女として。「愛」が欠落した家庭は
維持できるのか。この場合の「愛」というのは、一方通行を意味して
いるのではありません。片方に愛があっても片方が脱落していれば
これは「愛」無き家庭といえるでしょう。「愛」が無くなったのでは
無く、「愛」は元々無かった上でのスタートですので
愛をこれから発掘しなければならなかったのにも関わらず
夫婦関係の一番の致命傷「浮気」に走ってしまったわけで。
もう、家族として、夫婦としての「愛」を見出すのはかなりの
難易度ではないでしょうか。どうか、投稿者様、一人相撲になること
だけはお避けください。奥方はこれからも「浮気」をしてしまう
でしょう。申し訳ありませんが。浮気をする男は何度もやります
ましてや、こうやって奥方の浮気が表ざたになったことで
こそこそやっていた浮気がなんとなく、罪の意識から開放され
肩の荷が降りたような変な状態になってる可能性もあります
私的には、浮気は治りません。男の浮気より女の浮気の方が
深く、恐ろしいです。離婚なされることをお勧めいたします

投稿日時 - 2009-11-17 20:05:54

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様の文書を読んで、本当に男と女が逆だなぁと痛感いたしました。
私も、回答者様がおっしゃる通り、『子供を置いて不倫にまっしぐら?世の「母」の大多数はしません、
出来ません。母としての母性が止めるのか、妻としての貞操観念が
止めるのか、
自身の持つ培ってきた社会通念が止めるのか・・
定かではありませんが、この堺目のストッパーを超えてしまえる
という思考回路普通の女性なら一生掛かっても理解出来ない
人も大勢いるのではないでしょうか。』
と思っています。
でも妻は『ほとんどの夫婦(奥さん)もわかっていないだけで浮気しているのよ』とか
『浮気なんてどこにだってあることなの』『自分だってやる可能性はあったのよ』等言います。
私とは思考回路が全く違っているのは確かです。
この言動から取ると、やり直しても暫くはしおらしくしているが、また
やるだろと思います。
情が残り、子供、家族を失うのは辛いですが、今は、新しく人生を再出発することを考えています。
ありがとうこざいました。

投稿日時 - 2009-11-19 17:09:20

ご存じのように人の気持ちは誰にもコントロールできません。

奥様が浮気を反省し、家庭に戻ると約束し、では気持ちを質問者様へ向けてくれという問いには頷けないというのはある意味正直なんでしょうね。ただ、自分勝手ですよ。相手にそれを伝えるのは。
やり直す気持ちが本物であれば嘘でも「愛しています」と言うのでは?

連れ子である自分の子供をあなたに預け自分はほかの男と蜜月の日々ですか・・あきれてものも言えません。
私も幼い子を持つ母ですが、あり得ないです。
もう子供に対しての気持ちよりも自分の楽しみ、快楽の方が大切なんでしょうね。残念です。

酷い言い方になってしまいますが
男女の愛はないが家族愛はある。子供のシッターとしては最高。
なんでしょう。また、家族愛と言うのはものは言いようです。
単純にお金、生活を共にするのには支障のない相手だという事です。

結婚して何年たっても「もう家族愛だよ」なんて言葉を言うご夫婦でも、いざとなれば男女の愛あるものです。だからこそ家族愛が成り立つ訳です。

個人的に今回の件で奥様を許しても悩み苦しむのは質問者様だけ、信じられず疑い、疑心暗鬼になって・・。そして奥様はまた、心ときめく出会いを待つのでしょうね。

「春までまたない。離婚するし慰謝料も請求する」と言ってみてはいかがでしょう?
質問者さまが迷っていると言いながらも許そうとしている本心を見抜いているから奥様は強気なんですよ。追えば逃げる。そういうもんだと思います。

投稿日時 - 2009-11-17 17:53:13

お礼

ご回答ありがとうございます。
人の気持ちは誰にでもコントロールすることは出来ないと思っています。
回答者様のおっしゃる通り、私自身もやり直す気持ちが本物であれば嘘でも「愛しています」と言うのでは?
と思っています。
また、単純にお金、生活を共にするのには支障のない相手だという事で結婚したとも感じ取れます。
今回、何となく反省している様子がない妻を見ると、私が迷っているのが判り、対等の立場で話しているのでしょうね!
投稿の後の話し合いの中で、やはり一緒に共にするのは難しいと
思います。
子供等、情が残るのはありますが、ここは毅然な態度で臨もうと思います。

投稿日時 - 2009-11-19 16:58:58

ANo.5

「心を私に向け異性として恋愛感情を持って」くれれば言うことないのですが、人の心は自分でもコントロールできないようなところがあります。奥様があなたの情緒不安定になるほどの愛情に理解を示され、あなたに心配させないよう努力すると約束してくれたら、もう一度、やり直してみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2009-11-17 17:33:25

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに人の心は自分でもコントロール出来ないとは思います。
ただ、今現在は、回答者様がおっしゃっている
『あなたに心配させないよう努力すると約束・・・』ということは言ってません。
普通だったら、私とやり直したいと思っているなら、嘘でもそのような事を言ってくると思いますが、
全くないということは、私とやり直す気はなく、離婚の時期等だけ考えて春先まで回答を延ばしているのかなぁと感じています。

投稿日時 - 2009-11-19 16:48:04

ANo.4

改行くらいきちんとして欲しいです

よその男のあそこ咥えて
よその男にあそこに入れられて
よその男のあれも飲んで
よその男に中に出されて
あなたより、よその男を選らんだ

浮気はしなくても、一生薄汚れた淫売であることはかわりありません

投稿日時 - 2009-11-17 17:29:50

お礼

読みづらく、改行の件、申し訳ございませんでした。

投稿日時 - 2009-11-19 16:40:09

どうもはじめまして
40歳、妻29歳、子3歳、単身赴任中、、、
同様に妻に浮気され現状ほぼ似たような状態のものです。
妻のしたことは許させることではなく、あなた自身(私も)許すことができず、奥さんへの追求や責めの回数も増え、やり直すはずなのに実際はそうではない方向へ向かっているのではないでしょうか?
やり直すには妻の本当に申し訳ないとう言動と謝罪があり、具体的に夫婦でやっていくことを決めた時点から、浮気のことで妻を責めるのを押し殺して辞めなければやり直すのは不可能と思います。
私自身もちょっとやりすぎたところがあり、妻にひかれていいる常態です。
ひかれる前にきちんとけじめをつけ何があっても今回のことを話や行動で持ち出さない覚悟が必要と思います。
許せない気持ちは充分わかりますがお互いがんばりましょう!

投稿日時 - 2009-11-17 17:27:34

お礼

ご回答ありがとうございます。
話し合いの中で、妻は、今回の浮気については申し訳ないと言っていますが、いろいろな言動から考えると
心の中は、本当に悪いと思っているのか疑問に思うことがあります。
もし、やり直す場合は、ご回答者のおっしゃる通り、浮気のことで妻を責めるのは止めますが、
何かそれ以前、大きな問題があると思っています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-19 16:38:43

ANo.2

許せるか許せないかじゃないですか?
好きだから浮気しても許せるのか?
また浮気するかもと毎日不安を抱えて、それでも好きだから
また浮気しても許せる。そう思うなら離婚しなければいい。
自分が好きだから、相手が自分を好きでなくてもかまわない。
そう思えるなら、離婚しなければいい。

許容範囲が狭いと言われようが、私はどちらもダメです。

投稿日時 - 2009-11-17 17:00:54

お礼

ご回答ありがとうございます。
NO.1様のお礼にも記載させて頂いた通り、今回のことは表向き許したとしても、
心の中では、許すことが出来ず、仮に妻がもう絶対にしないと言っても、やはり不安が抱えると思います。
そんな不安な気持ちで妻と共にするのは自分自身耐えられないと思うし、信頼関係を築くのは皆無だと思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-19 16:31:51

ANo.1

結局最後は、質問者様が奥様を
・許せるかどうか?
・受け入れられるかどうか?
しか有りませんよ。

ただ、気になりますのは、狩りに浮気を過去の恋愛と割り切って許せたとしても、奥様の質問者様に対する愛情が乏しい様に思います。
許す側の質問者様には愛情があるというのが救いですが、これが仮に逆の状況で、質問者様が浮気したとしますと、奥様の方は、質問者様を許せないし、受け入れられなかったのではないでしょうか?

この様な愛情に差があるのは当然の様にも思いますものの、あまり大きな差は好ましくないのは言うまでも無いです。
この差が解消する可能性を見出せるなら、この先、上手くいくと思いますが、差が埋まらないのでしたら、「信頼出来るパートナーでは無い」点は、重要視せねばならないと思います。

投稿日時 - 2009-11-17 16:55:03

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。愛情の温度差は当初よりあり、私はそこに戻りたいのでなく、それ以上の関係を求めています。
今回、好きになるところから始めた妻が、お互いのすれ違いにより、また、このような事態になった後、
そのような感情になれるのか疑問に思います。また、この投稿の後、話し合った中で、二度と他の相手に
心を向けないで欲しいと言ったところ、『人間、長い人生の中でいろいろと変化してくるのでするつもりはないが、
100%ということはありえないし、自分だって絶対にありえないとは言えないでしょ!』と返答がありました。
また、『よその夫婦だって、ほとんどが浮気しているのよ』それを聞いて、
あぁ~将来、また繰り返すのではないかという不安が大きく膨れ上がり、
また、根本的に感性が私とは正反対だなぁと思いました。私は、夫婦とは信頼関係が
あって初めて成り立つと思っています。
回答者様もおっしゃっている通り、「信頼出来るパートナーでは無い」点を重視すると、やり直しは無理だと感じています。
また、今回のことを許し、受け入れられると考えると、やはり、心の中では許せないし、受け入れられない、
またやるのではという不安は持ち続けると思います。それが今回の自分自身の結論で進めようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-19 16:24:55

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