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解決済みの質問

夫の子供の母親。長文。

28歳、交際期間約2年を経て結婚し今1年が経つ夫婦の間の問題です。

私の夫が6年ほど前に関係を持った女性が妊娠、出産し、今5歳になる子供がいます。
その女性は、妊娠が発覚した時点で誰の子供を妊娠したか分からずにいたようですが、
産む以外の選択肢はなかったようで、出産し、子育てしています。
妊娠が発覚した時期にその女性には長く付き合っていた男性がいて、
さらに他の複数の男性とも関係があり、誰の子かわからない状況だったそうです。
その複数の男性の中の1人が今の私の夫です。

結論から言うと、その子供の父親は私の夫で、
夫の知らないうちに子供が産まれ、育っていました。
彼女自身も誰の子供なのかわからずに出産したそうです。
3週間ほど前に夫が子供に初めて会いに行きました。
相手の女性とも、子供を含め良い時間を過ごしたそうで、
夫も自分の子供がもう6歳であることなど複雑な気持ちもありつつ、
元気に過ごしてくれていて嬉しかったようです。それを聞き私も嬉しく思っていました。

しかし、その日を機に、子供の母親が頻繁に私の夫に連絡するようになり、
私達の夫婦の時間さえもさえぎるように電話やメールをしてくるようになりました。
夫も私を気遣い、後でかけなおしたりしてくれるのですが、
その度に電話にでない事を責められたり、子供をもっと気にかけるよう催促しているようです。
1日に数時間かならず毎日電話をしています。
子供が6歳になるまでの間の事を色々と夫に伝えたいとは思いますが、
私としては、必要最低限とまでは言わずとも、
私達の生活がある事も相手は考えて少しは慎むべきではないのか、というのが私の質問です。

話を前に戻してお話すると、
私と夫がまだ結婚する前、お付き合いしている段階で、
この女性は夫に
「4歳になる子供がいます、父親は貴方だと思います」、
といったような内容の連絡をしてくるようになりました。

そして最近DNA鑑定要請があり、その子供は私の夫の子だと言う事がわかりました。

その子供の母親はDNA鑑定する前までは、
父親が誰だかはっきりさせたいだけで、他には何も望んでいない。
夫の生活に割り込むような事はしない、結果を知りたいだけ。
などと言っていて、私はもちろんそれを鵜呑みにはしていませんでしたが、
養育費など経済的サポートなどの要求は私の夫の義務でもある事は承知していますし、
結婚前にこの問題について2人で話し合い、お互い納得した上で結婚しました。
夫に子供がいても、夫婦の関係が今のように保たれるのであれば、
私は協力しますし、かまわないと思っています。

しかし今の状態では私が夜仕事から帰り家で食事の支度中、夫は母親と頻繁にメールや電話、
食事中も常にメール、映画鑑賞中や夫婦での会話中にも電話が鳴り、
寝る前にも必ず連絡が入ります。

夫がこの子供を何かの形でサポートする義務がある事は理解しています。
しかし夫の子供を持つ女性という事で私達夫婦の生活まで干渉して、
子供と話をして欲しいからと頻繁に連絡をしてくるというのは当然の事なのでしょうか?

長文になってしまいましたが、
子供の母親はこちらの生活を無視し、親子関係だから当然と主張する事は間違っていないのでしょうか。

昨日この事でついに私は喧嘩をふっかけてしまい、夫を困らせてしまいました。
同じ境遇の人が周りにいないため、ココで相談させていただきます。

投稿日時 - 2009-11-18 07:50:08

QNo.5456949

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

貴女の仰るように子供さんへのある程度のサポートは是非していただきたいとは思いますが母親とは正直、他人です。
普通に結婚・離婚した夫婦で考えると分かり易いですよね?
子供への責任はあっても元妻をいつまでもサポートする人なんていませんよ。

母親のしていることは非常識です。
第一、誰の子供か分からなかったって・・・??
そこからして尋常ではない人ですね^^;

子供さんをどのようにサポートしていくのか、、という話に焦点を絞って弁護士に相談されると良いでしょう。
役所の無料弁護士相談を利用されても宜しいです。
子供さんの認知のことなども訊いてみられては如何ですか?
「これ以上の責任を負う必要はない」とのラインが明確になれば
先方にも強気に出れるのではと思います。

大変ですけど、頑張ってください!!

投稿日時 - 2009-11-18 09:07:12

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回答(6)

ANo.6

同じ境遇じゃないんですが・・・
たぶん、相手の女性を責めても、難しそう。
DNA鑑定の結果は置いといて、ご主人は認知してしまったのですか?
血のつながりが分ったとしても、認知しなかったら、養育費云々も払う義理ないと思うんですが・・・
ご主人は父親の役目を果たすと、女に言ってしまったのでしょうか?

ご主人の口から女に『「夫の生活に割り込むような事はしない、結果を知りたいだけ。」と言ってたんだから、約束通り、二度と連絡して欲しくない。』と言わせないと、女を追い払うのは難しそうな気がします。

投稿日時 - 2009-11-18 22:22:25

>子供と話をして欲しいからと頻繁に連絡をしてくるというのは当然の事なのでしょうか?

子供が望んでかけてくるならできるだけの愛情をそそいであげてほしいとは思いますが、
電話してくるのも話をするのもその女性なのであれば毅然とした態度は必要だと思います。
ご主人から「子供とは話をする。でも君とは夫婦ではないから
毎日話をする必要はないと思うし、僕の妻に対して失礼だ。
わきまえてほしい。君がどうしても用事があるならメールにしてほしい」ということは言ってもらえませんか?

3分おきに電話をかけてくるなんて普通の神経じゃないと思います。
彼氏がいるそうですが、本当は「あの人(ご主人)の妻になるべきなのは私だ」とか「あの人と私は子供まで作った仲。
奥さんより私のほうが優先されるべき」とでも思っているのでは?

さっさと公的文書で養育費の取り決めして、過剰な接近は控えるように警告を発したほうがいいのでは?

おなかの子が誰の子だかわからないなんて、ようするに性的なモラルはかなり低いのでしょうから、
今後ご主人にそういうアプローチをする可能性だってあると思います。

投稿日時 - 2009-11-18 18:40:16

相手の母親に何かを望むのは不可能かと思います。
誰の子かわからない子を産むというのはほめられた事ではないですが、一人でも産み育てると行動を起こした彼女は立派だと思います。

一人で子供を育てるには大変な苦労があったと思いますよ。
6歳。そろそろ手もかからなくなりほっと一息ついた所で父親が判明すれば・・・わが子の成長を分かち合って欲しいという気持ちは子を持つ母として理解できます。

なので「もっと控えて欲しい」「気を使って欲しい」と望んでもきっと叶わないでしょうから...

ただ、やはりご主人が長電話やメールに付き合うから相手も頻繁に連絡をよこすのでしょう。

>子供の母親には私達の生活は別のものとして大切にしたいと思っていて、一番大切にしたい時間だと伝えてくれてはいるんです

と、言いますがそんな事はきっと母親には届いていないと思います。
もうはっきりと迷惑だと伝える以外ないと思います。
たとえば週末の夜とか平日何時~何時・・などと時間を指定してはいかがですか?

法律を気にして裁判などを避けたいようですが、それではある意味一生、それにおびえて暮らすことになるのでは?
残念ですが父親がご主人だと判明した以上はやはり、責任問題も避けては通れないのでしょうから、その部分では腹を括るしかないと思います。逆に法で定められた方がラインも引きやすいのではないのでしょうか?

投稿日時 - 2009-11-18 13:04:25

ANo.3

「結婚前にこの問題について2人で話し合い、お互い納得した上で結婚しました。夫に子供がいても、夫婦の関係が今のように保たれるのであれば、私は協力しますし、かまわないと思っています。」という文章から、あなたは理知的で正しい人という印象を受けます。
しかし、「情」は厄介なもので、理性だけでは対処が難しいところがあります。母子の情、父子の情、夫婦の情が絡み合っていて、問題は複雑です。
子供の母親が、父子の情を深くしたいと望むのは自然ですが、潜在意識下で、あわよくば、夫婦喧嘩や離婚がおこればいいと願うのも、これまた自然の流れです。
相手の立場、気持ちに対する思いやりをもつよう努力すれば、それがご主人に伝わり、良い方向に進んでいくのではないでしょうか。
ご自分の感情をコントロールするのは生易しいことではありませんが、努力してみてくださるようお願いします。

投稿日時 - 2009-11-18 10:17:09

ANo.1

>私達の生活がある事も相手は考えて少しは慎むべきではないのか、というのが私の質問です。

あちらとしたら、頼れるのは貴女のご主人だけなのでしょうね、きっと。
現に、わが子の父親であることは間違いないわけですから。
心情的に、頻繁に連絡してしまうのは無理ないかも、と思います。

>しかし今の状態では私が夜仕事から帰り家で食事の支度中、夫は母親と頻繁にメールや電話、
>食事中も常にメール、映画鑑賞中や夫婦での会話中にも電話が鳴り、
>寝る前にも必ず連絡が入ります。

これは、彼女ではなくご主人の問題だと思います。
ご主人がそれに嬉々として応じている以上、貴女にはどうすることも出来ないでしょう。
ご主人に「そういうことはやめて」と言う以外には。

「子供に対して責任はあるし、可愛いとも思う。だから出来る限りのことはする。しかし、今は俺は家庭を持っているのだから、しょっちゅう連絡することは避けてくれ」と言えない、貴女のご主人に責任の全てがあります。彼女ではありません。

まずは、その点についてご主人と、とことん話し合うことだと思います。

投稿日時 - 2009-11-18 08:01:45

お礼

お返事ありがとうございます。
そうですね、私の夫の一言が足りないのも原因なのですが、
夫は子供の母親には私達の生活は別のものとして大切にしたいと思っていて、
一番大切にしたい時間だと伝えてくれてはいるんです。
無責任な言い方になるけど、子供とその母親との関係は後からいきなり舞い込んできた自分が選んだ生活じゃない事も理解してほしい、とも。
電話もでなければ3分おきに鳴る始末で、出たら出たで1時間近く逃げられない様子です。かけ直すと言って30分が過ぎればまた電話やメールが来る、といった状況です。
彼女には彼氏がいて、彼氏も彼氏の母親も協力的に子供の世話をしているそうなんです。
彼女としては子供に本当の父親との交流を持って欲しいの一心なんだとは思いますが。。。
pop-n-rockさんのいうとうり、私も昨日は夫に責任があると責めてしまいました。
私の夫は法律を気にしていて、金銭的にあまり支払いできる状況じゃない為に
なるべく交流を心がけ、母親が裁判にもっていかないようにしているようですが。。。
かかってくる電話や送られてくるメールが避けられない状況は仕方ないのでしょうかね。

投稿日時 - 2009-11-18 08:37:13

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