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締切り済みの質問

妹の結婚を喜べない自分がツライです。

はじめまして。

来年の秋ごろ結婚式を予定していたものです。

このたび、妹(20代前半)が先に結婚することになり、私たちの結婚は再来年に伸びてしまいました。
子供が出来たわけでもないのに、交際1ヶ月でのスピード婚です。。。

妹の相手が10歳以上年上で、向こうの両親が本人たちよりも盛り上がってしまい。。。
こちらとしては半ば押し切られた形であれよあれよと結婚が決まってしまいました。
経済的には安定した職業の方なので、そういう意味ではウチの両親も、
苦労しないだろうしまぁいいか。。。みたいになったみたいです。

私たちは同い年カップルで、彼は職人。
私の両親に結婚をずっと反対され、
プロポーズされてから実際に両親に会わせるまでに2年以上かかりました。
なんどもケンカしたし、彼氏に嫌な思いをさせないために、
両親と彼との間に挟まれてツライ思いも何度もしました。

やっと説得し、「じゃあ1年間一緒に暮らして生活できるようなら結婚してよい」と、
まずは1年間の同棲を条件にやっと許してもらいました。

そして、彼氏の収入のメドもたち、やっと、やっと結婚できることになり。
式場を見て回ったりと準備を開始したところに、妹の話が来て
「お前は延期してくれ」といわれ。。。本当にショックでした。
手のひらを返したように手放しで喜ぶ両親の態度にも傷つきましたし、
どうして一言「来年は姉(私)のがあるから」と言ってくれなかったのか。。。
交際して1ヶ月しかたってないのなら、1年くらい延ばしてくれてもよかったじゃないか。。。
しかも、妹は「結婚式には興味ない」と言っていて、それなら入籍だけにしてくれれば私たちは延期しなくてもすんだのに、なんで。。。

など、ネガティブになってしまい、
頭では、
「相手がかなり年上だから、相手の両親が急ぎたい気持ちもわかる」し、
「うち(私の彼氏)は所得が低いから、苦労させたくないから結婚を反対している気持ちもわかる」んです。

でも心がついていきません。

妹に対して心から祝福できない自分がしんどいです。

彼氏には、「残念だけどしょうがないね~」って笑って済ませました。
彼氏といるときは心配かけたくないので明るく振舞っていますが、
一人になると落ち込んで、張り切って集めた式場の資料がむなしくて、
そんな自分が惨めで涙が出てきてしまいます。。。

来月、結納を兼ねた両家顔合わせがあるのですが、正直行きたくありません。
笑顔でいられる自信がありません。
心からおめでとうと言ってあげられる自信がありません。

そして、姉である私が、妹に対してこんな気持ちしか抱けないことに、
ものすごく罪悪感があります。。。。しんどいです、本当に。

事情を知らない周りから、「あらら~先越されちゃったね」と言われるのも苦痛です。
悪気がない一言なのはわかっていますが、ホントは私が先だったんだよ!!!!と叫びたくなってしまいます。

どうすれば笑って妹や家族と会えますか?
来月の顔合わせで、心からおめでとうって言ってあげたいんです。

なんでもいいのでアドバイスお願いします。。。

投稿日時 - 2009-11-18 11:16:12

QNo.5457244

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回答(21)

ANo.21

立派なお姉さんですね。
そこで大声で泣いて不満を漏らす人だって居るはず。
そこをぐっと堪えて妹さんに譲ってあげたあなたは素敵なお姉さんです。

少し違う視点から、妹の結婚式を参考にしてやろう、くらいの気持ちでいきましょう。
妹は数ヶ月でばたばた用意して式を挙げる、なら私達はじっくり時間があるんだから
拘った式をしよう!くらいに^^

折角ようやく認めてもらえた結婚ですもの。
周りに「先越されたわね」なんて言われたら「いや、実はもう式の準備楽しく進めてるところなんですよね~」って。
逆に妹さんは激励してあげましょう。
私達の式後回しにしてまでゴールするんだから、絶対幸せになりなさいよ!くらいに。

暫くはきついかもしれないですが、彼氏さんに愚痴こぼすくらい良いと思いますよ。
無理されないでくださいね

投稿日時 - 2013-07-30 21:53:16

ANo.20

一年かけて、ご両親の心配を理解し、
妹夫婦を観察し、参考にし、手助けし、
彼との幸せな結婚生活に活かす。

投稿日時 - 2009-11-25 07:26:42

ANo.19

私は未婚なのであくまでも参考程度に読んでくださいね。

彼の前で元気に振舞うのもいいですが、「信頼しているよ」という意味もこめて相談するのがいいと思います。
もしかしたら何か別の解決案がうまれるかもしれませんしね。^^

結婚までの障害が多いとのことですが、その分彼との仲はより深まっていくんじゃないですかね。

投稿日時 - 2009-11-23 15:49:34

ANo.18

でも1年間もじっくりお二人の結婚のこと考えられるじゃないですか。
せっかくこれから結婚する幸せなあなたなのに、先にいくら身内でも、ある意味他人が結婚したからと言って、そのごたごたで多少あなたが結婚するのが遅れたからと言って、なんてことないじゃないですか。

私からすると、あなたのご両親は図式どおりでないと納得できない、娘を非常に不幸にするタイプだと思います。
妹さんの結婚に関しても、もっと本人のことを重視してあげればよかったし、もっと相手を知ることも必要だったと思います。

肩書きで相手を知ってても、性質のほうはそんな短時間ではわからないことでしょう。
だからと言って妹さんが幸せになれないとは思いませんが、なんとなく妹さんもご両親に操られてしまったなぁ、と思うのが正直なところです。

見た目におカネをかけてれば幸せに見えるかもしれませんが、私は脂っこいディナーコースよりおでんを大好きな人とわけて食べたほうが幸福な人間なので、妹さんが別にそれほど幸せには思えません。
美味しいものは後に食ったほうがうまいし。

それよりパンフレット見ましょうよ。
可愛い結婚式場で素敵な花嫁衣装を着るんでしょう?
悲しい顔はやめて、たくさんドレスを試着しましょうよ。
ただドレスを見るだけではなく、低価格でもとてもそれほどとは思えない魅力的な式になるよう、いろいろ探しましょうよ。

私は仕事でほとんどドレスも見れず、結婚は母が亡くなってしまった後でしたが、どんな金持ちが式を挙げるより、とてもうれしかったです。
あなたのように、さまざまな理由で結婚が遅れましたが。

きっとご自分の御結婚の時は、今のことなど忘れてますよ。
これから大好きな人とずっとずっと一緒に暮らすのでしょう?
私もあなたの結婚式が見たいです。

おめでとうございます。
お幸せに!

投稿日時 - 2009-11-21 19:54:56

ANo.17

私は結婚に失敗した事がありますので、その経験からのアドバイスです。
所詮、条件が良いと思われる人と結婚しても、結婚はスタートでありゴールではないのです。だから羨ましいとか親がどうこうというのも最初だけで、案外、これからの生活次第では逆転ありですよね。
反対されて苦労して結婚したからでこそ、幸せと思う気持は強いでしょうし、困難にも絆も強いきもします。

お姉さんとしてはやはり素直に妹さんの結婚は喜んであげて欲しいですね。
ご両親に関しても言いたい事はわかりますが、親としては困難は少ない方が良いと思うのが親心、それだけ大事にされているという事です。
結婚なさって親に明るい家庭を見せる。常に娘が笑顔でいれる家庭を築く、というのが私は一番の親孝行と思います。

考え方次第だと思いますよ。

投稿日時 - 2009-11-21 17:29:27

ANo.16

未婚妹です。
ご家族はたいかに言葉や配慮が欠けていそうですね。

ただ、妹の立場で言わせていただくと常日頃から
「最初の女の子、最初の子」のほうが明らかに大事にされてきた一面が
あると思うのです。長女の生まれた曜日は覚えているけど、二人目は曜日まで覚えてないとか・・・。
ちょっとした細かいことですけどね。
姉の立場からすると「末っ子」が優遇されていると感じることもあるとは思いますが・・・。

ご両親はもしかしたらかわいい長女である相談者さんを少しでも長く
「娘」でいてもらいたいのではないでしょうか。
もしかしたら、妹さんの結婚はご両親にとっては相談者さんを少しでも長く手元において置ける理由付けだったかもしれません。
また先に延ばすことで、それだけの期間相談者さんと彼氏さんが本当に大丈夫か確認できると思われたのではないでしょうか。
大切な大切なお子さんが結婚後に本当に苦労しないか、もっともっと確認して安心して送り出したいのではと思います。

本当にショックでやりきれないとは思いますが、このことで本当に素敵な優しい彼氏さんがいるあなたの笑顔が曇るのはもったいないです。
更に幸せになるための練習問題と思って、晴れやかな気分になってもらえたらと思います。
妹の立場でもうひとつ言うと、素直に喜べなくて当然なのに
それを悩んでくれる本当に優しいお姉さんがいるのは羨ましいことです。
是非、幸せになってくださいね!

投稿日時 - 2009-11-21 12:38:06

ANo.15

初めまして。

やはり 長女さんなんだなと私も感じました。
ひとたび 離婚など体験してしまうと 転んでもただではおきない

だからといって 妹達を最優先する 御両親。
「お前は再来年まで待て」

そんな言葉で またお流れ(気持ち的にも)
そんな心情や心理状態で妹の結婚式に出席ですよね。

お気持ち痛いほどお察しします。
きちんと 式も挙げてくれんかったこと。
要領のいい妹達は あれよと話が決まり そのことに終始動いている御両親や周りの方。

肝心の相手とのやり取りも 再来年まで先延ばしになると
気持ちの上で なんだかやりきれませんよね。

それなら いっそのこと 出席(妹さんの式)を事由を述べて
お祝儀 電報だけにしていただいて
質問者さんは 御自分がこれから相手の方とそういった心情までお話なさらないといけないこと。再来年に向けてどうしていこうなどを取り決めていかなければいけませんね。長い道のりになるとは存じますが
どうぞ めげずに 素晴らしい式にしてくださいましね。

投稿日時 - 2009-11-20 18:21:40

ANo.14

長女だな~って親近感もって拝見しました。
長女ってタイミング悪かったり、なぜだか普段は親はあんたは長女だからお姉ちゃんだからと言うわりには下の子を甘やかすことあるんですよね。「結婚までお姉ちゃんだから我慢してあげてなの!?」って想いかなって。。。

長女の貴方様は石橋を何度も叩いて渡るタイプ。
妹さんは反対に石橋軽くコンコンとしただけで渡ってしまうタイプ。。。かもしれませんね^^;(間違ってたらごめんなさい。)
タイプが違うんですよね。根本的に。
だから貴方様がどれだけ傷ついているかは考えない。
ご両親も「お姉ちゃんは再来年でいいから」って軽く流してしまってるんでしょうね。

でもここは一生に一度の妹の結婚式ですから姉としておめでとうの一言を言ってあげるしかないのでは?
ここで顔合わせに出ないなんてことになれば一番傷つくのは貴方様の彼ではありませんか?貴方様がつらくて悔しい想いをしてるのはちゃんと分かってるはずですから。
貴方様はもっと泣いてもいいのに(^_^)無理してるのなんて愛し合ってたらお見通しなんですから。

貴方様が心から祝福できるのはご自分の式が無事終わってからだと思います。今出来ないのは当然。でもいつの日か心からお互い幸せになろうねっでいいじゃないですか(^_^)

投稿日時 - 2009-11-19 10:37:20

ANo.13

基本的にお母さまも妹さんも言葉が足りないのでしょうね。
悪いとは思いつつも、親子という慣れからか言葉が足りないのだと思います。
質問者さまのお気持ちはとてもよくわかりますし、今後のことを考えてもあまり揉めたくないとお思いのことでしょう。

質問者さまが気持ちを切り替えることが出来たら、、、が前提での提案ですが、
妹さんの顔合わせ、結婚式、披露宴その他関係すること含めて、じっくり観察して予行練習のようにしてご自分の結婚式に生かせばよいのです。
現場でしかわからないこと、良いことも悪いことも見えてくるはず。

自分達の結婚式のために集めた資料・行動・時間は無駄ではありませんよ。

妹さんの結婚式に大人数の出席者が招かれるのであれば、恐らく気持ちが伝わりやすい手作り感は演出しにくいはず。
結婚式の準備をしていて思うのはいかにゲストに喜んでお集まりいただけるか、どんなおもてなしを出来るかだと思います。
質問者さまにはそれらのことを考える時間がたっぷり出来たのではないですか?
しかも、身近な人が集まる結婚式を間近に見ることでどんな部分に気遣いをすればいいのかや親戚の反応など、予想とは違い現実的な部分で見えてくるはずです。

そして、妹さんの結婚式を祝福出来ないとなると、
質問者さまの結婚式も家族から祝福されないような気がします。
ここは質問者さまが大人になって妹さんを祝福し、妹さんの結婚式で色々と学びましょう。
祝福はとりあえず「言葉のみ」つまり「うわべだけ」でOKですよ。
「本当に心からおめでとう」という気持ちは質問者さまが結婚されたら自然に出てくると思いますので大丈夫です。

結婚式の準備って1年くらいじゃ足りないなぁというのが私の感想です。
終わってから「あぁすればよかった、もっとこうすれば」って考えるものです。
自分の結婚式の前に身近で体験出来るというのはある意味ラッキーな気がしますよ!

親戚にも妹さんが出来なかった気遣いを質問者さまがすることが出来れば、
妹さんの結婚式よりもはるかに印象深く、そして質問者さまの株が上がることは間違いないです。

彼氏と一緒になるために努力してきたあなたですから、
こんなことで凹んでちゃダメです!
愛の結びつき絆の強さを武器に彼と頑張ってくださいね!!

投稿日時 - 2009-11-18 15:32:13

ANo.12

ご両親や妹さんから「お姉ちゃんの方が先に準備してたんだから」とか
「先に結婚する予定だったのに・・・ごめんね」って言葉があったら
気持ちはだいぶ違ったのかもしれません。。。

挙式はまだでも結納だけは年内にしたらどうでしょうか?
結納なら親戚は関係ないので親戚に祝儀二回出させる。などの心配は
必要ないですし、婚約指輪をもらって左手にしていれば「先越された」
と発言する人がいても左手を出して「婚約はしているので」とにっこり
できます。

ただね、彼氏の気持ちを思って辛い気持ちを我慢しているとしたらそれは
それで違うと思います。
辛い事も喜びも分かち合える人がそばにいる。それが夫婦だと思います。
今までの事を赤裸々に話せとは言いませんが、辛かったり哀しかった事は
彼に言っても良いと思いますよ。
質問者様が逆に彼が自分に心配かけるからと胸にしまって耐えてたら寂しく
ありません?
彼の力を借りれば「披露宴が後になろうが私にはこの人がいるっ!」と
元気に前向きになれると思いますよ。
そして彼の力で優しい姉に戻った娘をみたらご両親も彼への信頼が増すと
思います。

投稿日時 - 2009-11-18 14:48:59

ANo.11

他の回答者の皆さまが、費用のこととか書いて下さっていますので、
その辺は省略します。

妹さんは悪くないので、あまり嫌わないでくださいね。
ご両親の対応には、あなたが憤慨するのも判ります。

今一度、話し合ってあなたの結婚を来年の秋にしようと努力してみてはいかがですか?
無理なら、入籍を来年、挙式を再来年にするなどの案もあるでしょう。

それから、将来的なことをいえばあなたと妹さんのどちらが幸せな結婚生活を送れるか判りません。
1か月というお互いの気持ちが盛り上がった段階で結婚を決めてしまうと、
結婚準備を進める時や、結婚間もない段階で"何か違うな~"という部分が見えてくることが多いです。
それにひきかえ、同棲も経験し長く付き合っていらっしゃるあなたのほうは
安定して好きでいられるでしょう。
また両親の反対を押し切る形で結婚される方は、見返してやろうと
奥さんを幸せにする努力をする男性が多いものです。
職人は今は給料が多くなくても、技術や営業力がついてくると
収入も増えてくるものですし、個人的にはあなたの方が幸せになれると思います。

来月の顔合わせで心からおめでとうと言えないと思うのは、
自分が幸せではないからですか?
端から見れば、
好きな人がいて、一緒に住んでいて、これから結婚されるのですから
充分に幸せなんですよ。

投稿日時 - 2009-11-18 13:11:06

ANo.10

30代既婚者♂です。
もうそんなに泣かなくてもいいんですよ。
自分を責めないでください。

>笑顔でいられる自信がありません。
>心からおめでとうと言ってあげられる自信がありません。

それでいいのです。無理に笑顔になる必要はありません。
心からおめでとうと言えない自分を認めてください。
受け入れてください。それでいいのです。ただあるがままの
あなたの心を見つめればいいのです。
良い姉である必要は無いのです。心が狭く優しく無いあなた
でもいいのです。

>そして、姉である私が、妹に対してこんな気持ちしか抱けな
>いことに、ものすごく罪悪感があります。。。。
>しんどいです、本当に。

罪悪感を感じなくてもいいのです。あなたはただ今の自分と
向き合って、そのまま受け入れるだけです。

>事情を知らない周りから、「あらら~先越されちゃったね」
>と言われるのも苦痛です

言わせたい人には言わせておけばいいのです。
そんな言葉にいちいち反応するのも馬鹿らしいですよね、
あなた自身は何も責められるようなことはしていないのです
から、堂々としていればいいのです。

>どうすれば笑って妹や家族と会えますか?
>来月の顔合わせで、心からおめでとうって
>言ってあげたいんです。

私は人生において起こる全てに意味があると思っています。
それは良いことも、そうではないこともです。
そしてそれは自分にとってベストタイミングで起こるのだと
いうことです。
つまり今回のあなたの結婚が延びたのも、意味がああると
考えるのです。
そのほうが良い意味が必ずあるのです。ただそれを証明する
ことは難しいです。
でもそれがあなたにとって必要なことであったと捕らえる
のです。
いい人、いい姉、いい子供、いい彼女である必要はありません。
ひどいことを思ってもいいのです。~でなくてはならない。
~であるべきだ。これを言い出すと辛くなります。
~でなくてもいい。これが一番です。そのまま、あるがまま
のあなたが一番です。
結婚はいつするかは重要ではありません。結婚してからが
大事なのです。

投稿日時 - 2009-11-18 12:18:48

お礼

回答ありがとうございます。

すみません、なんか・・・forever116さんの回答を読んでいて、涙が出てきてしまいました。なんかすごく、安心しました。。。

今回延期したことは、きっと私たち二人に課せられた試練なのかなって思うようにして、物事をポジティブに捕らえて行きたいです。

顔合わせでは、とりあえずは作り笑顔でおめでとうと言いますが、
いつか、本当に、心からおめでとうって言える日が来るよう努めて生きたいです。。。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-18 12:30:18

この状況で、妹さんの結婚(式)を心から喜べるほうが不思議だと思います。

「心から喜んであげたいけれどできない」
という今の気持ちのままでいいと思います。
つらいでしょうけど。
「できれば心から喜んであげたいのだ」という
気持ちは分かりますけども。

両家顔合わせでも、作り笑顔で
「おめでとう」
これでいいと思います。つらいですけど。

細かい状況は分かりませんので、私が口出しするのもあれですけど、
質問者さんはよく我慢したと思います。
私だったら結婚を反対された時点で縁切ってるかも笑
基本的に人の結婚に対しては誰も文句を言うべきではないと
思っています、親であっても。

投稿日時 - 2009-11-18 12:09:41

お礼

回答ありがとうございます。

>今のままでいい
と言っていただけて、少し心が軽くなりました。
出来れば心から喜んであげたい、と思うことにしました。

当日は作り笑顔でおめでとうと言います。
お互いに、顔合わせで嫌な思いしたくないですし、
これが一番いい方法なのかなと思います。

気持ちをわかっていただいてありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-18 12:25:48

ANo.8

今日は。
質問者様はお優しいんですね。
この場に及んでも、妹さんに心からおめでとうを言うには?ということが質問の主旨のようですし・・。
趣旨に反する回答になりますが、妹さんが結婚するから、質問者様は延期?
どうしてですか?
私の知り合いは、5月にお姉さまが9月に妹さんがってありましたが?
費用の問題ですか?
確かにお嫁に出すとお金がかかります。
結婚式だけでなく、お仕度にも。
まして妹さんはそれなりのお家に行かれるようですので、きちんとしたお仕度が必要なのかもしれませんね。
質問者様は、お嫁入りに際して、金銭面ではどのようにお考えですか?
多少なりとて貯金とかなさっていますか?
お父様にはお話になっていないとこと、私でしたら「今まで、お父さんたちの考えに従って、結婚を延ばしてきたのに、妹の結婚でまた延期しなければならない理由が解らない。決まっちゃったこと言うけれど、それなら、私たちの結婚も、もうずっと前から決まっていた事。どうして後回しにされるのかどうしても理解できない」という事をまず伝えます。
その上で、もし質問者様がいくらかでも結婚資金をお持ちでしたら、その範囲内での式も考えると思います。

お金のことですので、言いづらいですが、挙式事態はお祝いもいただけるので、どうにかなるものです。
あとは衣装代、新婚旅行の費用等がかかります。

http://zexy.net/cgi-bin/tmpl.cgi?sys_next_p=SIM00010

こちらで計算してみて、可能な状況を提案してみたらいかがでしょうか?

どうか、心安らかになられて、幸せになって下さい。

ご参考までに

投稿日時 - 2009-11-18 12:01:48

お礼

回答ありがとうございます。

それが、私たちはすべて自分たちでやるつもりで、大規模にやるつもりはもともとなく、友人メインの小さめの結婚式・披露宴を予定していたんですが。。。

妹が結婚することになり、相手の家のこともあって、親戚を大勢呼ぶそうなのです。年内に2回やるとしたら、妹のには呼ばれているのに姉の私のには呼ばれてない、という状況になる親戚が大勢出てしまい、それはよくない&ご祝儀2回は迷惑がかかるからとの理由で延期になりました。

他の方の回答にも書きましたが、母親と大喧嘩しており、お互いにもうこれ以上ケンカしたくないし、もう式場も予約されてしまい本当に決まってしまったので、私が折れるしかなく。。。という状況です。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-18 12:18:55

ANo.7

妹さんにはご自分の気持ち、話していらっしゃいますか?
思っていることは話しちゃった方がよいのでは?と思いますよ。
もしかしたら妹さんの方も思ってたけど言えなかったことがあるかもしれないですし・・・
私にも20代前半の妹がいますが、親にできない相談でも妹には何でも話してきました。
人一倍ケンカも多かったけれど、最後には必ずわかりあえるのも姉妹じゃないですか?
それに今ここでハッキリ気持ちを話しておかないと、「人妻の妹と独身の私」でもっともっと距離が開いてしまう気がします。。。

質問者さまは「結婚式」にこだわりがあるように見えましたが、それこそ先に入籍だけしてのちに結婚式というのでもよいのではないでしょうか?
私は先に子供が出来て入籍のみでしたが、いつか子連れ結婚式もいいかも~なんて思ってます^^;
このまま再来年まで待ってのご結婚になっても、それはそれで沢山待った分とっても素敵な結婚式になりますよ♪

とにかく1人で抱え込まず彼氏さんなり妹さんなりお話された方がよいのでは?
妹さんの結婚式にもご出席されるのでしょうし、顔合わせを乗り切っても先は続きますから。。。

投稿日時 - 2009-11-18 12:01:12

お礼

回答ありがとうございます。

すでに妹ともギクシャクしてしまって。。。
妹は思ったことを何でも口にできるタイプではないので、
一度、腹をわって話してみるしかないですね。

投稿日時 - 2009-11-18 12:12:09

ANo.6

まあ、お気持ちはわかります。
ただ、ご両親の気持ちもなんとなくわかります。

とりあえず妹さん本人と話してみてはいかがでしょうか?
のぼせちゃっていたら無理ですが友人関係など無しでいきなり出会って交際1ヶ月で結婚は冗談抜きで高確率で失敗しますよ。
相手の人間性や家族に対する情報が少なすぎます。
個人的には質問者様のお気持ち関係なくもう少し時間を置くべきだと思いますが・・・・

それと質問者様は男の兄弟はいない長女ですか?
だとしたら親御さんの気持ちは余計に想像がつきます。
そういう状況だと親は大抵長女を一生あてにしてます(苦笑)
老後の面倒を見て当たり前ぐらいに思っているレベルかもしれませんw
さらには質問者様のお相手は職人さんとのことですが
ヤンキー色とか強い方ではないでしょうか?
もしそうだとしたらご両親の態度もなんとなくわかります。
僕が親なら基本NGです。生活態度や人間性がよほどでない限りうんといわないと思います。
もしそうでなくても収入面で心配されているのでしょう。
親は生活力や基本スタイルはかなり重要視するものです。

ただ、今回のケースはあまりにもそういう部分にだけ目が行きすぎな感じもあります。
自分もそうですが忍耐が出来ず生活習慣や感覚が多様化した現代人にとって結婚は一致条件が多くない限り上手く行くものではないです。
ですから、やりきれない気持ちを一旦おいてもう少し落ち着いてこんな早い決断でいいのか再考を促すのも必要だと思います。
なお、どちらにしろ質問者様の結婚延期は確実の状況でしょうけど・・・

まあ同棲も結婚も生活面で言えば正直あまりかわりはないですよ。

投稿日時 - 2009-11-18 11:57:57

お礼

回答ありがとうございます。

いえ、彼氏は全然ヤンキーとかじゃないですよ(笑)
上下関係が厳しいのですごく礼儀正しいししっかりしています。
私も、両親の反対の理由はすごいわかるんです。

でも、交際1ヶ月でしょ。。。って思ってしまって。
長く付き合えばいいってもんでもないですが。。。

気持ちをわかっていただいてうれしかったです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-18 12:09:24

ANo.5

いっそのこと、姉妹同時に同じ日に同じ場所で結婚式を挙げたら?

少なくとも、質問者さんの家の負担は「2回分の費用が1回分で済む」よ。

あと、話題性もあるから、地元ローカル誌にリークすれば地元の新聞に記事が載るかもよ。

投稿日時 - 2009-11-18 11:55:50

お礼

回答ありがとうございます。

それも考えたのですが、妹の相手と私の相手が全く面識がなく。
お互いの相手の両親のことも考えてもめちゃくちゃめんどうくさいことになりそうなのであきらめました。

投稿日時 - 2009-11-18 12:02:34

ANo.4

>式場を見て回ったりと準備を開始したところに

で、結婚資金は自分達で用意できたのですか?
1年間ただ同居生活していただけなのでしょうか?
もし言いたいことがあるのなら、その辺が問題ですね

>「じゃあ1年間一緒に暮らして生活できるようなら結婚してよい」

それを、1年経てば結婚式が挙げられると解釈するのは、…
二人の仲がやっと認められたと解釈するのが限界では?

後か先かの問題でなく
結婚が出来る条件がどちらが上か?ってことでしょう
先を越されたのでなく、始めから勝負になって無いんです

ご自身の結婚です
争うことに意味は無いともいます
あなたはあなた、妹さんは妹さん
それぞれのやり方で良いと思います

元々ハンディのあるあなたが、明らかに優位な妹さんと
張りあっても仕方ありません
仕方ないですよ
誰が見たって、当然の結果です
でも、それも自分で選んだ相手なんです
無い物をねだっても…ねぇ

自分と比べても意味ありませんが…でも、そこまで差があっちゃ…

>「残念だけどしょうがないね~」って笑って済ませました。

が大正解だと思います
「まぁいっか!?」ですよ
来年だっていいじゃありませんか

投稿日時 - 2009-11-18 11:51:55

お礼

回答ありがとうございました。

資金は用意しましたし、すべて自分たちでやるつもりでした。

勝負ではなくて、気持ちの問題です。。。
ハンディとか言って欲しくないです。

投稿日時 - 2009-11-18 11:55:30

ANo.3

妹に対して祝福したいのではなく、

あなたの状況を受け入れてくれない親に対しての不満がこころにつっかえているんだと思いますよ。

親とのコミュニケーションがとれなければ解消できないでしょうし、

そのあたりのゴチャゴチャを、しっかり親に理解してもらい、

スッキリさせられれば、心から祝福できるんじゃないかと思いますよ。

どちらにしても、たしかに職人さんは不安定な仕事です。

私は職人さんを扱う仕事ですが、

浮気を屁とも思わない人が多いし、道徳的に問題がある人も多々います。

親御さんの気持ちも、わからなくはないですよね。

しかし、まともな人もいますからね。

そのあたりは、なんとも言えませんが、

結果として幸せな結婚が出来るといいですね。

私はまだ独身ですが、まわりは結婚しても離婚したり、

いろいろありますから、別にうらやましいとは思っていません。

自分の人生ですから、自分の価値観で楽しければいいんですよ。

投稿日時 - 2009-11-18 11:44:38

お礼

回答ありがとうございます。

最初の方のお礼にも書きましたが、母親とはこの件で大喧嘩しているんです。。。

「気持ちもわかるが、今更結婚をやめるわけにもいかないし仕方ない」という感じです。。。
私の気持ちの整理がつかないまま顔合わせになってしまうので、本当に憂鬱でしかたありません。

彼氏の職業についてですが、その仕事につくことが彼の夢でした。
たしかに、周りを見ても離婚率が高いですし浮気している人もたくさんいますが、彼氏はそんな人ではないので大丈夫です。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-18 11:51:35

交際1ヶ月で結婚する妹さんが心配です><
私なら、お姉さんの立場の方がよっぽどうらやましいです。
一人ぼっちなら「あらら~先越されちゃったね」はヒドイですけど、
両親に結婚をずっと反対されても2年も一緒にがんばってやってきた
彼氏がいるんですから、余裕です。
この先も困難なことがあっても一緒にがんばれそうな気がします。
でも妹さん、交際1ヶ月で結婚って大丈夫か?!て思っちゃいます。

投稿日時 - 2009-11-18 11:39:39

お礼

回答ありがとうございます。

それが、その相手というのが父親の会社の取引先の人でして。
父親を介して出会ったわけではないのですが、
もともと知り合いだったわけで。。。

でもだからって1ヶ月はないですよね。。。

はい、これから先どんなことがあっても乗り切って見せます!!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-18 11:45:19

ANo.1

このようなケースで「心からおめでとうと言ってあげられる」人はいないと思います。ご両親、妹さん、その婚約者達が、あなたに対して思いやりを持たなければなりません。
角が立たないよう、そのことを分かっていただく工夫と努力は、難しくても、していくことができませんでしょうか。

投稿日時 - 2009-11-18 11:25:47

お礼

回答ありがとうございます。

母親とはこのことで大喧嘩しました。。。
「○○(私)の気持ちもわかるけど、もう決まってしまったものは仕方がない、グダグダ言うだけムダ」と言われてしまい。。。

たしかにそのとおりなんですけど、私としては、何か一言あってほしかったんです。
妹も、私がずーっと結婚したいって言っていたのを知っているんだから、何か一言あっても。。。と思っていますが、

「だって決まっちゃったんだからしょうがないでしょ!」っていうスタンスなので、どうやらこれ以上何を言っても、
一人で騒いでいる私が悪者になってしまっています。。。

ちなみに父親は私がここまで悩んでいることは知りません(心配かけたくないので)

投稿日時 - 2009-11-18 11:39:08

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