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解決済みの質問

夫婦のセックスレスの解決方法。

現在結婚して3年目子供なし。結婚してから半年位経った頃から夫との夫婦生活が減り、今では月1回私から誘ってやっとあるといった感じです。
もともと主人は淡白なところはありますが、自分がいない時に、動画サイトなどで見ているようです。
 私は、夫婦にとってセックスは大切なスキンシップの一つだと考えてきました。
なので、これまでに何度も主人と話をしてきましたが、改善されず。相手の考えを変えられないなら、自分から変えていこうと努力もしてきました。
最近もこのことで言い合いになり、私に対して愛情がなくなったわけではない。ただ毎日一緒にいると新鮮さがないし、セックス=疲れる行為という考えがあるみたいで
前のようにはしたいと思わなくなったそうです。
何度も話しているうちに、主人にその気になってもらえるよう努力する自分がむなしく思えてきてしまいました。
こういう経験がある方や、克服された方がいましたら何かアドバイスを下さい。

投稿日時 - 2009-11-19 12:00:59

QNo.5459789

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

30代後半男性。結婚10年目です。

私たちも3~6年目くらいは中だるみ(?)的な感じでした。月1~2回くらいでしょうか。
私の妻は淡泊なので気にしなかったようですが、私は結構気になりました。でも、質問者様の旦那様の気持ちもよくわかるような気がします。
嫌いではないのですが、する気にならないのです。そんな時、妻からとやかく言われると(言い方が優しくても)、旦那様の心の負担になるのではないでしょうか? 男って結構ナイーブなもので、ちょっとしたことが気になって萎えてしまうことが多いです。もし、待つことができるのなら、旦那様を好きにさせてあげて様子を見てはどうでしょう?
動画サイトでオナニーするくらいなら健全な男性ですし、浮気なんかに比べると社会的に容認される行為ですよね。

私たちの場合は、私の単身赴任がきっかけでした。会社があらたな土地へ進出するので、1年間だけ近距離の単身赴任をしたのですが、その経験をしてからセックス回数がぐんと増えまし、内容も濃くなりました。妻の大切さを認識できたのでしょう。勤務先の若い地元女性職員が私に親しくしてきましたが、そういったことも一層妻への思いを盛り上げる結果になったのかも知れません。

それから妻の妊娠、出産と続いたのですが、今では週2~3回くらいのペースで、濃密なセックスが出来てます。今の私の感覚は、妻とセックスをするというよりも、愛しい女性への愛情が溢れてきてどうしようもないので、表現の一つとしてセックスするって感じです。ですから射精程度では満足できないくらいですよ。妻が尽くしてくれたり、妻に尽くしたり、ただそういうことがしたい一心です。妻は性に淡泊ですが、私の懇願(?)を毎回受け入れてくれます。

参考にならないかもしれませんが、セックスレスの気配がして、数年悩んだ夫婦にも、お互いにとって最高のセックスライフが訪れることもあるのだという一つの例です。

投稿日時 - 2009-11-19 22:56:00

ANo.10

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回答(10)

ANo.9

既婚男性です。

ザッと他の方の回答を拝見して感じたのは、No.7さんだけがきちんと男性のセックス欲の基本性格やセックスの基本動機を踏まえた上での対応策を提示なさっているのではないかなということでした。
以下については、その補足程度に読み流してください。

まず、男性のセックス欲は女性のセックス欲と異なり、現実社会では厳しく封じ込められた状態に置かれており、だからこそ、実は女性が解禁のサインを送るだけで我慢できなくなり、自然と性行動を開始するだけのエネルギーを蓄えているわけです。
言い換えますと、女性が男性とセックスするには、ただ解禁の姿勢を取るだけで十分でして、基本的にはそれ以外のことを試みてもあまり意味がないということです。
ただし、成人するまでに旺盛な性欲(性的好奇心)を育てられない男性の場合、成人後や結婚後に旺盛なセックス欲を示すということは、事実上期待できないと思います。

>もともと主人は淡白なところはありますが、自分がいない時に、動画サイトなどで見ているようです。

それは、一つにはご主人の性欲がさほど旺盛でないから、さらにはネットが提供するAV等はとにかく新鮮で強烈な性的刺激を与えてくれるからです。
でも、このことがご主人の性欲を維持する上で大いに貢献していることもお忘れなく。

>私は、夫婦にとってセックスは大切なスキンシップの一つだと考えてきました。

おっしゃるとおりですが、これを実現するためには、とにかく夫には旺盛なセックス欲と妻から強烈な性的刺激を受けることが大前提だとお考えいただけませんか。
なお、夫の妻への愛情は夫の欲情を亢進させる上で邪魔になることはあっても、その逆はありえませんので、くれぐれも夫側レスを愛情の欠如のせいだという誤解だけはなさらないでください。

>何度も話しているうちに、主人にその気になってもらえるよう努力する自分がむなしく思えてきてしまいました。

はい、妻側レスなら、話し合いを繰り返し、妻がセックス拒否の姿勢を解除するだけでセックスは復活しますが、夫側レスの場合、夫が拒否しないだけでなく、能動的、積極的に欲情しないことには話にならないと思います。
しかも、男性は努力して欲情亢進できるわけでなく、原則として我慢できなくなってセックス欲に駆られるわけですから、レス気味夫の場合、妻に求められたり、迫られたりすればするほど、むしろ欲求減退に拍車が掛かりかねないと言えます。

ですが、全く改善方法がないというわけではありません。
もし、ご主人との間で十分な信頼関係ができているなら、ご主人の余裕のある時を狙って、質問者さんの方から積極的に性的攻勢を掛けられた方がよろしいかと思います。
ただし、言葉で求めたり、態度で迫ったりするのでなく、「あなたはジッとしていて、ここは私の好きにさせて!」とお願いし、一方的に性的攻勢を掛けるわけです。

男性の性欲のほとんどは社会的、文化的、心理的欲求、つまり一種の性的妄想でしかないのですが、ペニスだけは物理的刺激を受けると脊髄反射によって快感を覚え、勃起するという生理的なメカニズムを持っているからです。
ただし、その際、くれぐれも重い、真面目、深刻に陥らないように、あくまでもちょっとエッチで、イヤらしく、軽いノリで、を心がけて下さい。

ということで、今後はご主人に何度も求め、数回に一回は応じてもらうというのではなく、ご自分の方から性的攻勢を掛け、セックスに持って行けばいいのだという発想や対応をなさった方が賢明だと思います。

投稿日時 - 2009-11-19 21:56:05

ANo.8

読ませて頂きました。49歳既婚男です。

結婚3年目と言う事で、僕の若い時でしたら、1週間に2~3回はしていたと思います。夫婦で大切なのは、環境だと思います。夫婦の寝室はどのようになっていますか?ダブルベッドでしょうか?海外では夫婦は同じ布団で寝る物だと言う事で、ダブルベッドで肌をくっつけて寝るようです。相手の動きが伝わりますが、触れていると安心するんだそうです。
日本の場合は住宅事情とかありますから、布団ですよね、日本では布団を並べて敷いて寝る習慣がありますから、その辺から心の距離があるように思います。 もしそうなら環境を変えてみるのも手ではあると思います。夫婦の寝室のコーディネートは奥さんがやってみてはどうでしょう。

また、ご主人が精力的でない場合は栄養剤等の助けも必要かと思います。

投稿日時 - 2009-11-19 17:26:01

お礼

アドバイスありがとうございます!

夫婦の寝室は、ダブルベッドで一緒なのですが・・・。
主人は、仕事で相当疲れて帰ってくるのもあって、
夕食を済ませてしばらくすると、お風呂も入らずそのまま
リビングのソファで一人で寝てしまい、私が寝ているベッドに来る
のは夜中です。
そんなわけで、寝る時から二人してベッドで寝ていることはほとんどないんです。
これでは、しようもないですよね。
ソファで寝ないで、お風呂に入ってちゃんとベッドで寝て欲しいと
何度も言ってきましたが・・・独身の頃からの習慣らしく結局直らず。

今日こそは、って時も私がお風呂から上がるとすでに寝てしまっていたりと・・・残念なこともありました。
本人いわく、家は生活の場で全然そういう気分にならないそうです。
難しいですね。

投稿日時 - 2009-11-19 20:41:27

既婚40代前半のおっちゃんです

私自身はSEX大好きで「レス」なんて考えられませんが、
ご主人の仰ること「よ~く理解できます」
何故なら、私も「男」ですから。

> 私は、夫婦にとってセックスは大切なスキンシップの一つだと考えてきました。

そうですね。間違いはありません。

>これまでに何度も主人と話をしてきましたが

私、思うんですが「レス」を「話合いで解決」って全くとは言いませんが、無理ですよ。
話し合いで解決する位なら、貴女の誘いでやっとSEXするなんて事はありません。むしろ逆効果ですね。変なプレッシャーがかかるだけ。

あと、この手の質問に女性回答者から「女磨き」なる回答が寄せられますが、これも「殆ど効果無し」です。

男は「愛しているから」とか「美しい妻だから」SEXするのではありません。
勿論この要素も大事ではありますが、これで解決するのは「ごくごく稀」です。これで解決するのは私生活で「よっぽど酷い女性(仕草、化粧、服装等)」だった時くらいでしょう。

男がSEXするのは単純に「射精して気持ち良くなりたいから」SEXするんです。

そして、多くの場合男の性欲の源泉は「抑圧」です。
普段「簡単に見ることができないから女性の裸が見たいし、簡単に触れることができないから女性に触れたい」のです。
平たく言えば、簡単に見ることのできるAV女優のヌード画像より、会社の同僚や、近所の綺麗な奥さんの「パンチラ」や「胸チラ」の方がよっぽど興奮します。

なので、おそらく「簡単に触れる、見ることができる」奥さんに対し、肉体的に疲労を伴うSEXの欲求が無くなるのです。
オナ二―なら肉体的疲労なんて無いですからね。

そこで解決策ですが、「これをやれば解決!」なんてズバリの方法はありません。
ここは気長に構え、先ずはご主人の様々なプレッシャーや不安、疲労を取り除く事から始めて下さい。
前述したように、男にとってSEXは自分の快感のみを追求する事ができません。
やっぱり心のどこかに「奥さんをイカさなきゃ」というプレッシャーがあります。
なので、手軽なオナ二―へ逃げるのです。

極端な話、SEXは一日2回してくれるけど「浮気・ギャンブル・DV」なんてご主人より全然問題ないでしょ?
ここは開き直って、「余裕を持って」ご主人に接してみましょう。

頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2009-11-19 16:04:20

お礼

アドバイスありがとうございます!

男性の意見はとっても新鮮で、参考になります。
セックスに対して、男女の考え方はこうも違うんですね。

確かに、何度夫婦でこのことについて話し合ったところで解決しなかったのも事実です。

まずは、ma_hさんのおっしゃるようにプレッシャーや不安、疲労を
取り除くことからはじめなきゃですね。
ただ、結婚して何年経とうと、好きで結婚して一緒になって、何より
今でも主人を好きでたまらないから、セックスをしたいと思う私にとって、主人とできない悲しさのほうが強すぎて、まだ前に進めそうにありません。
隣にいるのに、寂しくて涙が出てきそうになります。

そして、これからの未来を想像したときに、妊娠・出産・子育て・加齢ともにもっとレスになってしまいそうな気がして不安でなりません。
余裕なさすぎですね。

投稿日時 - 2009-11-19 20:59:39

ANo.6

経験者というわけではありませんが・・・。

交際歴8年、結婚2年、
子供は連れ子が二人居ます。

一時期、主人が性欲がわかない・・・と悩んでることがありました。
夫婦にとって大切なことだからと、相談してくれました。
病院に行こうかと思う・・・なんてことまで言い出したぐらいです。

今まで週に2回ぐらいだったのが、確かに1~2週間に1回ぐらいになってました。

私がしたことは、パジャマを変えたこと。
(もちろんかわいいやつです)
カーテンと布団カバーを変えたこと。
背中を向けて寝るのをやめたこと。
腕枕をしてもらって寝るようにしたこと。
夜中に目が覚めたときは、私から腕を組んで寝たこと。
もしくは、手をつないだこと。
朝、子供を見送った後、主人は朝遅いので、
用事をせずに一緒にもう一度寝たこと。
一緒にお風呂に入るのをやめたこと。

以上です。
もちろん普段の手入れは欠かしません。
それは、セックスレスとかの問題ではなく。
今は週に2~3回ぐらいになりました。

投稿日時 - 2009-11-19 15:41:05

ANo.5

こんにちは。
私も結婚してもうすぐ4年目になります。子供なし。
もともとお互い淡白なところもあるせいか、結婚当初から
そんなに活発?なタイプではなかったですが、
結婚当時から今でも年に3回あるかないか?くらいですよ。
むしろ結婚前のほうがそういう欲求があったように思います。

かといって、相談者さんと同じで愛情がないとかではなく、
むしろすごく仲良しでお互い大好きですし、いい関係が続いています。

結婚して2年~3年くらいは、子供もまだいないのに回数が減ってしまうのは
どうかと思い、また、だんなが私を女性としてよりも家族としてしか
見れなくなったのかなぁなどと心配もしました。
(子供はまだほしいと思っていないので、子供に関しての問題はないのですが)
でも、正直自分自身の気持ちも、愛情は前より大きくなってもそれが性的なものには必ずしも
つながってないなぁと感じます。
友人に聞いたら、友人も子供なしですが年に1回とか言ってました。
(夫婦関係はすこぶる良好)

先日テレビで知ったのですが、医学的だったか科学的だったか、生物学的だったかもしれませんが、
男女の性的な愛情は付き合い期間も含め4年くらいでなくなるのが普通というか、
それが自然であると証明されているらしいです。
だからある意味、悲しむべき事態ではないそうなんです。
自分のせいではないんです。
(もちろん、女性としての最低限のマナーというか
ちゃんとメイクしたりお手入れしたりは欠かしません)

恋愛期間中は疲れていようが忙しかろうが、スケジュールを縫って
デートしたりしますが、
結婚すると体調の悪いときは休みたいし、無理をしなくなりますよね。
それは決して悪いことではなく、自分にとって生き心地のよい関係を
相手と上手に作り上げている証拠だそうです。

専門分野で「同じパートナーとの性的愛情は4~5年で減っていくのが普通」ということを知ったので、
私の場合はそれが自然なのだと受け止めることができました。
べつに焦ることではないんだと。

世の中には年齢が行っても性的愛情をずっと保っている夫婦もいますが、
ある意味、よっぽど性的欲求の高い人だから保てるんだと思います。

そうでなければ、よほど「安心できる関係」ではなく「恋愛時のように緊張のある関係」を
あえて築かなければならないということになるんでは?
ある意味、週末婚みたいにいつでも一緒にいられない関係のほうが、
性的な愛情は長続きするんではないかなーと思います。

ですので、相談者さんがむなしく思われることはないし、
少しでもそういうお気持ちが軽くなってほしいなと思います。

ただ、一人で悶々とされているとストレスもたまるでしょうし、
だんなさんには、「疲れているならくっついて抱き合っているだけでいいから」というところから
お願いしてみてはどうでしょうか?
好きだからくっついている時間が欲しいと。
(できれば、相手に時間的余裕があるときを見計らって)

投稿日時 - 2009-11-19 14:28:36

お礼

温かいアドバイス本当にありがとうございます。
「同じパートナーとの性的愛情は4~5年で減っていくのが普通」なんですね。
焦ることもないんですね。
うちも、レスなことを除けば(自分で言うのもあれですが)とても仲がいい夫婦です。
まだこの現実を受け入れきれない自分がいて、どうして好きで結婚して
一緒になったのに、年月を重ねると性的愛情が減っていってしまうなんて、なんだか寂しい気もしてしまいますね。
むしろ、何年経っても、変らぬ気持ちでしたいと思う私は、
珍しいのかなぁと考えさせられます。

時間がかかるかもしれませんが、少しずつ冷静になって考えていって
みようと思っています。

投稿日時 - 2009-11-19 20:32:05

男は本来SEXの好きな動物です。

夜明け前がチャンスです。
そっとタッチすれば・・・
出来ない状態ではないはずです。
男なんて疲れたどうのは口から出まかせ。

生理本能には勝てません。
後は、貴女からの言葉一つ
「ごめんなさい、疲れているのに・・・」

それでも拒否するのであれば・・・
他に原因があります。

我が家は全く逆です。
起こされて機嫌が悪く、その先にトイレに立たれて元気な物も興ざめ・・・

まったくうらやましい・・・

投稿日時 - 2009-11-19 14:20:17

ANo.3

はじめまして☆

早速ですが、
何年も毎日顔を合わせていればたまにはそういった作品を観たくなるものかもしれません。

しかし、その前に、まず質問者さん本人は、女を磨いていらっしゃいますか?

旦那さんには疲労回復に効果的または亜鉛を豊富に含んだ食材で毎日手料理を振る舞っていらっしゃいますか?

男性側はとても疲れてしまうようですので、まず体調を万全にして体力と暇を持て余した状態に仕向けてみてはと思います…(ノ∀`)


先の回答者さんもおっしゃっていたように、
旦那さんを労る気持ちと
自分自身を磨く努力をする姿を見せることは大切と思います。

頑張って下さい☆

投稿日時 - 2009-11-19 12:36:17

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。

旦那さんにいつまでも女として見てもらえるよう努力しています。
友人には珍しがられるのですが、結婚した今も私は付き合った頃の
気持ちと全然変らず、主人のことが大好きなんです。
だから、何度も話し合ってきたし、そういう気分になってもらえるよう
に色々工夫もしてきたもののあまり効果がなく。
あと、何より自分からあまり求めず我慢するようになってしまったのが、ここまで思いつめてしまう結果になってしまったかもしれません。
なぜかここにきて、自分がどうにか頑張ってみようという気持ちが
沸いてこなくて、どうしたらよいのか分からず、主人ともうまく接する事が出来ずにいます。
セックスレスで離婚した夫婦の話を聞くと、どんなに好きでもどうにも
ならないこともあるのかなぁと色々考えてしまいます。
主人を労わる気持ち足りないのかなぁ。
もっと自分を磨いて頑張ってみようかな。

投稿日時 - 2009-11-19 13:27:28

ANo.2

確かにセックスは、スキンシップだと思いますけど、その逆は、必ずしも肯定できないと思うんです。

恋愛がそうであるように、夫婦でもコミュニケーションやスキンシップにもステップがあると思うんです。
まずは、旦那さんへの労わりが必要なんじゃないでしょうか。

そうすれば、自然と旦那さんも貴方を労わってくれるようになると思うし、自然とその次の段階へ進めるような気がします。

投稿日時 - 2009-11-19 12:17:24

ANo.1

これはもうお互いの努力も必要でしょう。
男はその構造上、排泄しなければなりませんから、自慰は仕方ありません。ただ、やはり面倒なのでしょう。
自慰なら前技とか相手のことを考えずに自分本位で出来ますからね。

スローセックスという言葉はご存じですか?
関連する書籍もたくさん出ているので、購読をお勧めします。

子供もいないしたった3年でレスだと、寂しいですよね?
レス=愛情が無い・・・・とは言い切れませんが「女」として見なくなった兆候です。とても危険です。
そのような例で離婚するカップルも多いですしね。
夫婦はお互いを尊重しあわなければうまくいきません。
どうかもっと心から話し合って(恥ずかしいでしょうが)回避できたらと思います。
愛する人を求めるのはごくごく自然の事ですから。

投稿日時 - 2009-11-19 12:14:48

お礼

早速の回答ありがとうございます。
確かに周りにもセックスレスが原因で離婚した友人もいたりして、
とても人事とは思えずにいます。
友人に話すと結構不思議がられるのですが、私は、主人への思いが
付き合っている頃と変らず大好きなんです。
だから余計、だんだん変っていくこの関係が受け入れられない部分も
あるのかもしれません。
離婚した夫婦の話を聞くと、どんなに好きでも夫婦のことはどうにもならないこともあるのかなと自信喪失してしまっています。
もう少し頑張ってみようかな、そんな気持ちです。

投稿日時 - 2009-11-19 13:09:56

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