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解決済みの質問

創価学会員との結婚

27歳の会社員(女)です。

今、付き合っている彼がいます。
2年ほど、お付き合いをしてきたのですが、
ここ最近になって、結婚の話が出るようになってきました。

私も、そろそろ結婚したいと考えていたので、
前向きに話をしていたのですが、結婚の話が具体的になってから、
彼が「創価学会員」だという事を知らされました。

彼も、彼のお父さんも、かなり熱心なようで、
「結婚式は創価学会の施設でやらないといけない」
「学会員と結婚するからには、学会の活動にも参加しなければならない」
と、強く言われています。

私の両親は、創価学会は好きではないので、
とても怖くて話せていません。

彼の事は好きなのですが、
学会に入らなければならないとなると
どうして良いのか解らなくなってしまいました。

また、「学会の活動」とは何なんでしょうか?
彼に聞いても、はぐらかされて答えてもらえません。
「みんなで集まって話をするだけだよ。サークルみたいなもんだよ」
としか言いません。

何かアドバイスがありましたら、よろしくお願いします・・・。

投稿日時 - 2009-12-01 12:57:59

QNo.5489732

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

#6です。

>一度行ってしまったら、もう断りきれなくなるような気がして怖いのです。
>それに、彼に聞いても、上手いこと言って連れて行かれて、自分が洗脳されてしまうのではないかと不安なのです。

その不安は、まさに的中するように思います。
何時間もかけられて、取り囲まれて彼にも懇願されたりすると、ついには根負けしてしまいそうです。

彼が学会員であることを隠していたのは、学会員と結婚したくないと考える人が多いことの証明でしょう。
説明を避け、とにかく連れて行こうとするのは、仲間の力を借りて学会員にしたいからでしょう。

彼に選んでもらうことになるのではないでしょうか?
自分を取るか、宗教を取るかを。
さもなければopt0098さんの選択になります。
学会員として生きるのか、そうしないかの。

人生の一大事です。
親にも相談されて、じっくりと考えて結論を出されることをお勧めします。

投稿日時 - 2009-12-02 13:07:16

お礼

ありがとうございます。

>何時間もかけられて、取り囲まれて彼にも懇願されたり

私は押しに弱いタイプなので、こういう事をされたら
断りきれなくなってしまうかもしれません。


>彼に選んでもらうことになるのではないでしょうか?
>自分を取るか、宗教を取るかを。

恐らく、宗教(とお父さん)を取るような気がします。
それとなく聞いた事はあるのですが、まともに答えず、
「とにかく一度、学会の集まりに行こう」と言われます・・・。

もうダメなんでしょうか・・・。

投稿日時 - 2009-12-03 03:00:43

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回答(20)

ANo.23

opt0098さん、こんにちは。

勇気を出して聞かれたのですね。すごいです。

> 有力者の家族が活動に参加しないなんて
> 他の学会員に示しが付かないと言われました。

> 「じゃあ、おまえは俺が学会だから別れるのか!?」

彼(および彼のお父さん)の正直な気持ちが聞けて良かったと思います。他の方も言われていますが、私も最初に「もし信仰を強制されるなら結婚はやめたほうがいいです。」と回答しましたが、やめたほうがいいかもしれませんね。

正直、彼には学会員の私ですら失望しました。「示しがつかない」とか「学会だから別れるのか!?」って貴女のことよりもご自分たちのプライドが優先されているように受け止められます。

誤解のないように再度お伝えしますが、最初に「夫(または妻)が学会員で一方が学会員でない方はいくらでもいます。また、結婚したからと言って入会しなければならないというものではありません。」と回答した通りです。つまり「学会に入らないなら、結婚もあり得ない」というのは、「彼(および彼のお父さん)の考えである」ということだけはご理解ください。

opt0098さん、これからまだまだ素晴らしい出会いがあると思います。頑張ってください。

投稿日時 - 2009-12-04 11:04:00

ANo.22

たくさん回答が寄せられていますね。
ひとつ確認したいのですが、質問者様は絶対入会したくないのですよね?

質問者様が不安に思っている材料
・見学に行くと強要されそうで怖い。
・彼は学会に入ってほしいと言っている。熱心。
・彼のお義父さんも熱心。
などなどのことから
見学に行くのもやめた方がいいと思います。
彼が熱心なのですから、行って何もなかったしても
「どう?普通のところでしょう。何も心配いらないよ」と言われれば
断る理由がなくなりますよね?
もしかして、雰囲気が良ければ入会してもいいかも…などと思っていますか?
宗教は自由ですから「結婚のために入会するな」などとは言いませんが
ご両親が反対されることも理解し、あなた自身が納得して入会しなければ
結婚はいずれ必ず破綻しますし、辛い日々を送ることになると思います。
あなたのお礼を見ていると、怖くて聞けません、とありますが
彼の本心をキチンと確かめ、現実をしっかり見据えて、
ここでしっかりしないといけませんよ。一生を決める大事な時なのですから。

投稿日時 - 2009-12-03 13:18:51

お礼

ありがとうございます。

先ほど、彼に思い切って聞いてみました。

「結婚と学会は別でしょう?私が入会しなかったら私と別れるの?」と。

そしたら、彼は激怒しました。
普段はあまり怒らない人なのですが、声を荒げて
「おまえは学会の事をカルトとか思ってるのかっ!」
「妻が活動しなかったら、他の学会員に示しが付かないだろ」
「じゃあ、おまえは俺が学会だから別れるのか!?」
「参加した事もないのに何がわかるんだ!」

などと言われました。

どうやら話を聞いた感じだと、
彼のお父さんは、地域の学会員の中でも
有力者みたいな事を言っていて、
有力者の家族が活動に参加しないなんて
他の学会員に示しが付かないと言われました。

それと同時に、学会に入らないなら、結婚もあり得ない
そう言われました。

まるで私が悪いように、すごく責められました。

「冷たい人間だ」
「学会員を差別するのか」
「ただの宗教アレルギーだ」
「無宗教なんて人じゃない」
「そうやって俺を見捨てるのか」

等・・・。

たぶん、もう無理です。

少し気持ちを整理した後に、
答えを出そうと思っています。

自分の気持ちを確認する為にも、
自分の両親にも一度相談してみます。

皆さん、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-03 22:29:38

ANo.21

NO.10です。

誤解をさせるような書き方をしてしまったかもし
れません。
質問者さんの場合、結婚すれば「活動しない自由」
はなさそうに見えます。

私の場合は、自分の親に対して反抗して「活動し
ない」という道を選びました。
夫は強要はされてないけど、私が男だったらまた
違っていた(配偶者が学会員にさせられていた)
かもしれません。
私が信仰してなかったので、親には「そんなこと
させない」と言っただろうとは思いますが。
しかし、質問者さんは結婚すれば嫁の立場。
彼も熱心に信仰している。
この差は大きいと思います。
要するに「逃れる」というのは難しいということ
です。

ちなみに私の母は結婚前は信仰していませんでし
たが、もともと熱心な学会員だった父と結婚した
ことにより学会員になり、会合に参加したり、役
員みたいなのになったり、新聞も配っています。
母が自分の意思でやっていたかどうかは不明です。

質問者さんが熱心に信仰できれば、彼と同じもの
を信じるということですから、一番いいと思いま
す。
しかし、信仰心を持てなかったり盲目になれなく
て冷静に「私何やってるんだろう」と思った時が
一番辛いと思います。
質問者さんは彼と彼の両親のしがらみもあり、一
旦入信してしまうと抜けられなくなるし、「活動
しなければならない」と言われているのですから、
一生信仰心を維持していかなければならないと思
います。
もし質問者さんが学会をやめたり活動をやめるな
ら、その時は離婚するしかないでしょうね。

ちなみに、私が独身だったとしたら、学会員とは
結婚しません。

投稿日時 - 2009-12-02 20:20:25

お礼

ありがとうございます。


>もし質問者さんが学会をやめたり活動をやめるな
>ら、その時は離婚するしかないでしょうね。

そうなるかもしれませんね。
悲しいことですが・・・。


>ちなみに、私が独身だったとしたら、学会員とは結婚しません。

やはりそうですか・・・。


私も、皆さんに頂いた回答を見直しながら、
「別れた方が良いのかな」という気持ちになってきました・・・。


ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-03 03:04:46

ANo.18

再度回答させていただきます。

>どうやら、「入会」を強要されているのかもしれません。
>「結婚したら、学会の活動をするのは当然」というような事を言われています。
→彼に「入会するかどうかは自由じゃないの?」と聞いたあと、amaamaxさんが言われている通り「私が入信しなくても好きでいてくれる?」と聞いてみてはいかがでしょう?mod2000さんが言う通り、彼(というよりもお父さんかな?)が「学会>結婚相手」であれば結婚はやめたほうがいいと思います。
ただ、彼の弁護をするわけではないのですが、自分が学会員であることを大事な人に伝えるというのは結構勇気がいるんです。だって「学会員であること」で大事な人と別れるのはつらいですから。で、「いざ結婚」という大切な時だからこそ、彼は勇気を出して伝えたのではないかと想像します。ホントはもっと早く言ったほうがいいんですけどね。

>>まず一度地域の学会員が集まる座談会に参加されてはどうでしょうか?

>これは、一度見学しただけで判断できるようなものなのでしょうか。
>また、見学した後は一体どうなるんでしょうか。
>それが怖くて躊躇しています。
→1回で判断するのは難しいでしょうが、学会員の雰囲気を知る点では意味があるかと思います。参加したからといって「激しい勧誘」や「拉致」はありません。そんな非人道的なことをするような人は(学会の指導通りの)学会員ではありません。

いずれにしても、彼の愛情を確かめることが必要かと思います。と同時に貴女の彼に対する愛情を確かめることも必要かもしれません。つまり「学会員かどうかは関係なく彼が好き」なのかどうか。実はそれさえ分かれば「学会員かどうか」は小さいことのような気がしますが。

長文失礼しました。

投稿日時 - 2009-12-02 00:14:42

お礼

ありがとうございます。

>参加したからといって「激しい勧誘」や「拉致」はありません。
こういう話を良く耳にするので不安です。

彼が言い出せなかった気持ちはわかります。
でも、大事な事だから、もっと早くに言って欲しかったのと
一度口に出した途端に、どんどん要求がエスカレートしていく事に
不信感があります・・・。


一度、「入会するかどうかは自由じゃないの?」と聞いてみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-03 02:54:31

ANo.17

貴方の彼氏の言う通り皆でサークルを組んで話をしたり、
地域に貢献をしたり、これは彼が言ってるママだと思います。

ただ学会に限らず宗教団体や政治活動を好む人は、
比較的精神力が弱いことは確かですよね。

一人で行動するのが怖いから団体で物事を行う。

だから誰か一人が意見に賛同しないと、
皆で賛成させるように持って行く、
これがサークル活動の趣旨だと私は思っています。

私自身は全くの無信人論者なのでどこにも属していませんが、
私がアパートを借りる時に『OO党方に口を利いて頂いた』と
私をよく知らない子に伝えたら、
学会ぐるみだからOO(私)とは深く付き合えない、
といって距離を置かれたことはありました。

これこそ先入観以外の何物でもないのですが、
とりあえず世間から嫌がられていることだけは確かです。

ここまで読んでどう思われたかは分かりませんが、
こうなってくると世間の目 対 自分の彼に対する愛情度、
になってくると思います。

世間を敵に回してまで彼と一生を共にするか?
それともスタンダードな道を歩むか?

いづれにせよ、別に人を殺したり悪い事をしている宗教
というわけではないのですから、
御自身の眼で確かめた方が良いと思いますよ。

たとえばその系列の病院などに行ってみれば、
どのような理念を元に人として生きているか、
明らかにわかるかと思います。

頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2009-12-01 17:56:50

お礼

ありがとうございます。

>世間を敵に回してまで彼と一生を共にするか?
難しい問題です。
そこまで学会が嫌われているという事も認識しなければいけませんね。


>御自身の眼で確かめた方が良いと思いますよ。
確かめる事ができるまで参加してしまったら、
抜けれなくなってしまうような気がして怖いです。
じっくりと考えて見ます。

投稿日時 - 2009-12-01 20:52:27

ANo.16

彼がはぐらかしている事が一番の問題ではないかと思います。
一度御自身の目で見て判断した方がいいと思います。

あとは貴方たち2人の問題です。

投稿日時 - 2009-12-01 17:28:43

お礼

ありがとうございます。

>彼がはぐらかしている事が一番の問題ではないかと思います。
>一度御自身の目で見て判断した方がいいと思います。

一度見ただけで判断できるようなものなのでしょうか。
また、激しい勧誘などをされる恐れはないのでしょうか。

ごめんなさい。
見てみなければ判断が付かないのは解っていますが、
彼の違う一面を見るのが怖くて仕方がないのです・・・。

投稿日時 - 2009-12-01 20:49:54

ANo.15

私も活動はしていませんが、学会員です、生まれたときに親に入信させられました。

結論から言うと結婚は、辞められた方がいいと思います。
私も20年前に結婚するときに両親からそんな話もありましたが、
今だに「妻は関係ない」と言って数珠すら巻かせたことがありません。
ただ、若かりし頃の私は両親に抗弁する力もなく結婚式は仏式にしました。
3点条件を出しました。
1.ホテルでする。
2.お坊さんを呼んでくる。
3.友人や会社関係の人には一切見せない。
家の中では、すごいケンカになりましたが。。。

あなたの彼氏は、そこまでしてあなたを守ることができるのでしょうか?
もし、出来るのであれば、なぜ2年も隠して、いよいよ結婚となったときに
両親に好きなことを言わせるのでしょうか?
学会員であろうとなかろうとそんな人が一人の女性を幸せにすることができるのでしょうか?

「学会は、好きではない。」ではなく、「学会は嫌い。」とハッキリ言いましょう。
その時の彼の態度で、あなたの結婚してから処遇がわかります。あなたの一生の問題です。
宗教だけでなく、嫁とお舅さんの問題になります。
あなたが考える以上に宗教がらみは大変です。
ご存知と思いますが外国では、宗教で戦争が起こるのですよ。

入信しなくていいなんてことはないと思います。
生まれてくる子供も入信しなければなりません。
ただ、安心してください親の葬式に出ることもできます。
お寺に行くこともできます。(手を合わせなければいい)

日本の風習として結婚したら女性は男性の家に入るものという考え方が根強いので
女性が信者で結婚する場合と、男性が信者で結婚する場合ではかなり違います。
結婚するなら入信して、積極的に活動する覚悟が必要ですよ。

よく考えて、ご両親とも相談してみてはいかがですか?

投稿日時 - 2009-12-01 16:06:04

お礼

ありがとうございます。

>あなたの一生の問題です。

本当にそうだと思います。

結婚式に関しては、どうしても学会の施設でやりたいみたいです。

>(手を合わせなければいい)

という事は、私が学会に入らなかったとして
学会員の人は、私が死んでも手を合わしてくれないのでしょうか。
それが家族や友人であっても。
これは悲しいですね。

投稿日時 - 2009-12-01 20:47:30

ANo.14

みなさんが丁寧に回答をしているので、自分は一般的な意見を。

私が同じ立場なら、彼に、「私が入信しなくても好きでいてくれる?」と聞いてみたいです。
ご両親などの意見も重要とは思いますが、当人同士が納得できるかどうかが一番重要なのではないでしょうか。

結婚は、いざというときに何をおいても自分を守ってくれる相手とするべきだと思います。
宗教ありき、両親の意見ありきの相手と結婚したら、将来的にはうまくいかないでしょうし。

もし彼が、君は入信しなくてもいいよ、関係ないよ!と言ってくれたら考える余地があると思います。

投稿日時 - 2009-12-01 15:58:07

お礼

ありがとうございます。

>「私が入信しなくても好きでいてくれる?」
怖くて聞けません・・・。

>君は入信しなくてもいいよ、関係ないよ!
今までの流れでは、これは有り得ないと思います。
とにかく、私を学会の集まりに連れて行きたくて仕方がないみたいです。

投稿日時 - 2009-12-01 20:43:11

ANo.13

私の経験を書きます。

>「みんなで集まって話をするだけだよ。サークルみたいなもんだよ」
以前、学会員の友人に「学会の座談会に出席して」と頼まれました。
私は学会自体好きでなかったので断りましたが、
しつこく頼まれましたので「座談会ならいいか?」と思い、
入会しないことを条件に出席しました。
座談会であれば、一般の人が数名と学会員の人が数名での会話と思っていました。
しかし、一般人は私一人で、学会員数名に囲まれ勧誘を受けました。
サークルと言えばそうでしょうが、私は布教活動そのものに感じました。
因みに彼らは「宗教活動ではない」と言っていました。

>「学会員と結婚するからには、学会の活動にも参加しなければならない」
私の従兄弟がopt0098さんと同じような人とお付合いをし、解れました。
従兄弟の両親が、相手の方に「学会員との結婚は許さない」と言った所、
連絡が来なくなったそうです。
私の印象では学会>結婚相手のようでした。

創価学会の方もいろいろな方がいますので一概にいえませんが、「学会員と結婚するからには、学会の活動にも参加しなければならない」と言われたのあれば、彼氏さんが脱会する事はないように思います。

opt0098さんにはチョットつらい事を書きました。
参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2009-12-01 15:32:37

お礼

ありがとうございます。

>しかし、一般人は私一人で、学会員数名に囲まれ勧誘を受けました。
こういう話を良く聞くので、怖くて参加できないのです。


> 学会>結婚相手

もしかしたら、この通りなのかもしれません。
悲しいですが。

投稿日時 - 2009-12-01 20:40:44

ANo.11

創価の施設でしなければいけないと言うことは無いハズです
人前式ならば普通のホテルででもできます
多分、そこでしたいがために、ごり押ししてるだけと思います

創価式ということは、仏前式だと思いますよ
全員でお教を大合唱だと思います
(友達呼べませんよ、ドン引きされて疎遠にされるかも)

活動は選挙のお願いとか布教活動とか新聞勧誘とか
あと集まってお経唱えたりとか、そんなのだと思います

そして、学会に絶対入らないといけないなんて事は無いです
無理やりにでも入れさせたいだけだと思います
私は夫側親戚一同まで創価ですが
自分は無宗教で強要されたことは1回もないです
コレが本当の姿で、相手を尊重してくれます、
ごり押ししてくるのは狂信してるだけと思いますよ

ダイサクの本とか読んだことありますか?
無理に入信させたりするなとか、
創価が批判受けているような行為を否定した文が多数見受けられます

あれだけ本とかいっぱい買って読んでるのに
教えというか、そういうの守れて無い人が多数いるのか
不思議でしょうがないですね・・・
何勉強してるのか?と疑問がわきます・・・

この本読んで、逆手に取ってみるのもひとつの手ですが
妄信、狂信の部類に入ると何言ってもムダかもしれません

あと、うかつに施設に足を踏み入れたら
取り囲まれて・・・なども考えられますので
気をつけてください、私は施拉致未遂されたことありますし
(中学の同級生に突然ファミレスに呼び出されて、ついてきてくれと車に乗せられそうになった)
友人は話だけと言われてついていって、
囲まれて説得されてとんでもない目にあってます。。。
(入信無しで逃げ切ったそうですが)

配偶者が守ってくれない状態ならば
ご縁が無かったということにするか
自分も入信して活動を一生懸命するかしかないと思います
(そのお義父さんとかだと、幽霊部員も許さないと思うので)

自分の身内まで新聞勧誘や選挙お願いの
しつこい被害が及ぶかもしれませんので、
じゅうぶん見極め、ご検討ください

また、ここのサイトでも、
しょっちゅう同じ質問が上がっていますので
検索かけて、よくお調べ下さい。

投稿日時 - 2009-12-01 14:26:13

お礼

>創価の施設でしなければいけないと言うことは無いハズです
>人前式ならば普通のホテルででもできます
>多分、そこでしたいがために、ごり押ししてるだけと思います

これはその通りです。
どうしても、学会の施設でやりたいそうなのです。
特に、彼の父が・・・。

>そして、学会に絶対入らないといけないなんて事は無いです
>無理やりにでも入れさせたいだけだと思います

これもたぶんそうなんだと思います。
「嫁が活動しないなんて、他の学会員に示しが付かない」
というような口ぶりでした。

>また、ここのサイトでも、
>しょっちゅう同じ質問が上がっていますので
>検索かけて、よくお調べ下さい。

じっくり調べてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-01 20:35:26

ANo.10

私も学会員ですが、生まれた時に親に入れられてい
たので、活動はしていません。
(中学か高校ぐらいまではさせられていました)
結婚しましたが、夫は強要されていません。
それはその家にもよると思います。
私が信仰していないのが大きいと思います。

「活動に参加しなければならない」と言われている
ということは、質問者さんは入信(学会員になる)
させられる身です。お子さんも入信させられるでしょ
う。
毎日仏壇にむかってお経をあげ、定期的に学会員の
家で開かれる会合に出席します。
(子供の頃だったので内容はよく覚えてませんが、
サークル活動のような生易しいものではなくて、
そこに居るのなら信仰心を持つか、信仰心のあるフ
リをしなければなりません)
学会員の家族が亡くなったらお通夜やお葬式にお経
をあげに行ったりもします。
選挙の前は友人・知人に投票のお願い。投票所に連
れて行ったりもします。

私は信仰していないのになぜ抜けないかというと、
「抜ける」と言ったらどうなるかわからないから
その方が逆に怖いからです。

参考になりましたら幸いです。

投稿日時 - 2009-12-01 14:16:53

お礼

ありがとうございます。

学会員でも活動しなくても良いんですね。
参考になります。

>私は信仰していないのになぜ抜けないかというと、
>「抜ける」と言ったらどうなるかわからないから
>その方が逆に怖いからです。

私も、結婚してしまったら、その後に
「活動を辞める」という選択肢を選ぶ事が
できるのだろうかという心配があります。

投稿日時 - 2009-12-01 20:32:16

ANo.9

私は学会員ですが、mrmikiさんが仰っているように、まず一度地域の学会員が集まる座談会に参加されてはどうでしょうか?

誤解されている方もおられるようなので一応お伝えしますが、夫(または妻)が学会員で一方が学会員でない方はいくらでもいます。また、結婚したからと言って入会しなければならないというものではありません。当たり前ですが、信教の自由(この場合貴女が入会しない権利)は当然保障されています。ただし、彼のお父さんが熱心ということなので「入会した方がいいよ」と言われるとは思いますが。

もし私が貴女の立場で「絶対入会しないとダメ」と彼やお父さんたちに言われるなら結婚はしません。やめたほうがいいです。そんな学会員がいたら私はイヤです。あくまで信仰は自由ですから。

ちなみに私も結婚式は学会の会館であげましたが何も一般の結婚式と特別変わったことはありません。普通に三三九度とかやりましたよ。

それから学会活動は、勤行・唱題(お経を唱えること)、月1度の座談会の参加、学会員宅への家庭訪問(悩みを聞いたり激励ですね)、布教活動(仏法対話とか折伏といわれるものです。新聞の推進もあります)、選挙の応援などを指します。これは当然「入会したら」の話です。

いずれにしても、座談会など学会の雰囲気がどんなものか参加した後、彼と話し合ってはいかがでしょうか?再度お伝えしますが、もし信仰を強制されるなら結婚はやめたほうがいいです。それでは貴女がつらい思いをしてしまいます。こんなことを言うのもなんですが、学会員と言っても常識的な人、そうでない人それぞれいますので、冷静に判断してください。「結婚したほうがいい」とも「しないほうがいい」とも言いません。彼(そして彼の家族)が本当に貴女のことを大切に思ってくれているかどうかが最大の判断材料だと思います。

投稿日時 - 2009-12-01 14:15:59

お礼

ありがとうございます。

sakipapa55さんの書き込みから考えると、
どうやら、「入会」を強要されているのかもしれません。

「結婚したら、学会の活動をするのは当然」
というような事を言われています。

>まず一度地域の学会員が集まる座談会に参加されてはどうでしょうか?

これは、一度見学しただけで判断できるようなものなのでしょうか。
また、見学した後は一体どうなるんでしょうか。
それが怖くて躊躇しています。

投稿日時 - 2009-12-01 20:29:39

ANo.8

創価学会に入っていることを、2年間も伏せていた事も問題ですね。
他にも隠されている「びっくり」事実があるかもしれません。
また、それだけ「隠し事」の出来る人なのでしょう。
他の方の意見もごもっともだと思います。
彼に惹かれている今の感情からは、難しい事とお察ししますが、やはり止められた方がいいと思いますよ。
貴女が私の親戚だったら、絶対に止めさせます。
勇気を持って。自分を大切に。

投稿日時 - 2009-12-01 13:58:16

お礼

ありがとうございます。

>創価学会に入っていることを、2年間も伏せていた事も問題ですね。
>他にも隠されている「びっくり」事実があるかもしれません。
>また、それだけ「隠し事」の出来る人なのでしょう。

これは、本当にそう思います。
人間として信用できなくなってしまった部分があるかもしれません。

>勇気を持って。自分を大切に。
本当にありがとうございます。
じっくり考えて見ます。

投稿日時 - 2009-12-01 20:25:09

ANo.7

宗教は個人の自由なので
「絶対入らないといけない」
なんて言うナンセンスなお話にはならないとは思いますが。


>「結婚式は創価学会の施設でやらないといけない」
>「学会員と結婚するからには、学会の活動にも参加しなければならない」

入会のことまでは強要されていないと思っていいですね?

好きで2年もお付き合いして結婚まで意識できる彼の信じている教えを
この機会にご自身の目で確かめられてはいかがでしょうか?

>「学会の活動」とは何なんでしょうか?

そう思うなら一度彼と一緒に行ってみればいいと思います。

また、どうして創価学会は世間で嫌われているのか、
この際だから彼にじっくり質問してみてもいいと思います。

大切なのは噂や世間体を気にするのではなく
「自分の目で見て確認すること」
そう思いますけど?

投稿日時 - 2009-12-01 13:50:35

お礼

>入会のことまでは強要されていないと思っていいですね?
ここの辺りは曖昧なのですが、
「学会員と結婚するなら、一緒に活動するのが当たり前」
という事みたいです。
それが「入会」の事を指しているのかは解りません。


>そう思うなら一度彼と一緒に行ってみればいいと思います。

仮に、1回一緒に行っただけでは、判断できないと思います。
判断できないからと言って、何回も参加していたら
抜けれなくなってしまうような気がして、怖いのです。

投稿日時 - 2009-12-01 20:22:50

ANo.6

特定の宗教団体に対するコメントをこのような公共の掲示板でお求めになるのは、ちょっと無理があるように思います。
創価学会については、情報ソースが山ほどありますので、ネット検索でどういう団体なのか、お調べになるといいですよ。

ただ、私が思うには。
宗教の自由は個人の自由である筈なのに、結婚したら自動的に入信というのは私には納得はいきません。

また、彼も非常に重要な質問であるにも関わらず、はぐらかして答えないのは、どういうことでしょうかね?
そこが分からないです。

詳しくは、やはり彼に聞くべきです。
どういうことになるのかを、具体的に。
土日の学会活動については、よくよく聞かれたほうがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2009-12-01 13:46:55

お礼

ありがとうございます。

>詳しくは、やはり彼に聞くべきです。

聞くと、
「とにかく、一度一緒に行こう。」
と言われます。

一度行ってしまったら、もう断りきれなくなるような気がして怖いのです。
それに、彼に聞いても、上手いこと言って
連れて行かれて、自分が洗脳されてしまうのではないかと不安なのです。

投稿日時 - 2009-12-01 20:19:02

ANo.5

道は2つしかありません。
・親兄弟とは縁を切ってでも、彼をとる
・結婚もお付き合いもやめる

3つ目のルートである、「彼がアナタの為に創価学会を脱退する」というのは、「熱心である」という時点でナシなので。

創価学会員の妻になれば、当然学会員にさせられます。お子さんも、生まれれば自動的に学会員です。
創価学会員の親から産まれた子には、基本的人権であるはずの「宗教の自由」は保障されていません。
また、質問主さんのご両親が亡くなった時、学会員と結婚していたら、あなたは親の葬式に出席できません。
なぜなら、創価学会ではない宗教の集まりだから。
彼も、彼の親も、孫(質問主さんの子)も出席しません。
それでもいい。と思えるかどうか?です。

学会の活動?
毎日大声でお祈りしたり、何を差し置いても優先して学会員の集まりに出たり、選挙となれば学会推薦の候補者の応援を最優先でし自分の友人知人にその候補者に投票してくれるようお願いしてまわったりですね。
芸能人も結構学会員多いです。そういう人がでてくる創価学会賛美ビデオを見たり、学会に縁のある政治家の話を聞いたり。

正直、「この宗教を信じれば、絶対幸せになれる」なんていう事を言う輩は、自分は信用できません。
加入してはいけない、マルチまがい商法や新興宗教の見分け方って知っていますか?
「我々は、***ではありません」と言う。というものです。
学会員も言いますね「創価学会は新興宗教じゃないんです。仏教のうんたらかんたら・・・」

この掲示板でも、創価学会の方との結婚問題はよく質問であがりますので、検索されてみるといいとおもいますよ。
たくさん情報がでるかとおもいます。

投稿日時 - 2009-12-01 13:37:51

お礼

ありがとうございます。

>道は2つしかありません

私もそう考えています。
親兄弟か彼か、どちらかを選ぶ事になってしまうような気がします。

自分の親の葬式にも出席できないのですか?
それは本当に耐え切れません・・・。

投稿日時 - 2009-12-01 20:16:29

ANo.4

迷っているならば、やめたほうがいいと思います。

そのときの思いだけで、結婚となると、あとあと後悔することになると思います。

私も昔付き合っていた彼氏が、学会員ではないですが、聞いたことも無いような宗教をやっていて…
一年くらい付き合ってから、
その事実を打ち明けられたと記憶しています。
遠まわしに勧誘されたり、活動を見に来たほうがいいとか、いろいろ事件がありまして、彼のことは好きでしたが、最終的には、宗教をやっているからという理由で別れました。

結婚は、当人同士の問題ではなく、両親や親戚一同までにもつながりが出来るわけですから。
反対を押し切るならば、親との絶縁は覚悟だと思います。

投稿日時 - 2009-12-01 13:34:00

お礼

ありがとうございます。

sakura7474さんは別れたのですね。

>親との絶縁

これが本当に怖いです。
両親は創価学会(公明党)を嫌っているようなので
とても怖くて言い出せません。

投稿日時 - 2009-12-01 20:14:13

ANo.3

学会の活動はエホバの証人の活動と同じだと思った方がいいかも。
書籍や新聞の押し売りなんかもあるみたいです。
学会に入っている母親の迷惑行為(学会からノルマをせっつかれて騒いでいる…とか)に辟易している10代の娘さんの投稿があった記憶があります。
学会の活動をきちんと説明できないってことは後ろめたさがあるってことです。
宗教の自由を与えない宗教は同じ宗教を信仰している人じゃないと無理だと思います。
今は苦しいかもしれませんが、彼と話し合って将来的な幸せを考えてみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2009-12-01 13:33:00

お礼

ありがとうございます。

>後ろめたさ

確かにそうなのかもしれません。
今までずっと隠して来た事もショックです。

投稿日時 - 2009-12-01 20:12:23

ANo.1

お気の毒とは思いますがこの結婚はお止めになった方が良いです。
学会式の結婚式では質問者様のお身内の方や会社の同僚もみな一歩も二歩も引いてしまいます。
自分の親戚には見向きもされなくなり孤立無援になりますよ。

学会の活動、中学生のときに友人に誘われて行った事があります。
近隣の学会員が集まっての入会の説得工作(いわゆる折伏)でした。

質問者様も結婚後絶対に入信させられますよ。
考え直してみてください。

投稿日時 - 2009-12-01 13:10:48

お礼

ありがとうございます。
彼ともう少し話し合ってみます。

このまま結婚したら入信はさせられると思います。
怖いです。

投稿日時 - 2009-12-01 20:09:21

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