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解決済みの質問

女性の方に質問です。

私の妻の親友(女性)が、不倫をしています。  もちろん私の妻も知っています。  その女性は家庭もうまくいってるみたいだし、なぜ不倫をしているのか、不思議なくらいです。

子供も2人(中学生・小学生)います。 小学生の子供は私の子供と同じ学校に通っていて、家も近所という事もあり、妻はその女性の家に遊びに行ったり、たまに女性の家で夕食を食べたり、女性の家で飲んだりもしています。

本題に入りますが、私が女性の方に聞きたいのは、私の妻の気持ちというか、心理というか・・・。

妻は彼女の不倫を知っていながら、彼女の旦那にも顔を会わせますし、もちろん彼女の子供とも接しています。 この心理が私には理解出来ないのです。 親友だから、彼女と付き合ってるんでしょうけど、その親友は不倫をしている訳で・・・

彼女の不倫は夫と子供に対する裏切り行為ですよね。 それを知りながら、彼女の夫と子供に平然と接していられるのは、やっぱり親友だからなんでしょうか?

 女性の方、あなたが私の妻の立場だったら、やっぱりこんな感じですか? 親友に対して不倫はやめろと助言しますか? 又、不倫する親友に対してはどういう気持ちですか?

つまらない質問ですが、ご意見お聞かせ願えればと思います。

投稿日時 - 2009-12-02 02:18:49

QNo.5491594

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

これは、各個人が親友になにを求めるか・・によるのではないでしょうか? 「あなたが妻の立場だったら・・」の想定でのご質問ですので、私なりにお答えしたいと思います。

たとえ既婚であっても、配偶者の他に好きな人が出来る可能性はいくらでもありますよね。 人間ですから仕方がありません。 ですので、「好きな人が出来てしまった」までは私も抵抗無く受け入れると思います。 ある程度まで心が動いてしまったら、止めろとは言いません。 その代わり「そこまで好きな相手なら、きちんと離婚してケジメを付けてからにしないと、相手にもご主人にも失礼じゃない?」とアドバイスをすると思います。 

それでも陰で不倫を続けた場合、それを知りながら相手のご主人に何も無い顔で接したり、アリバイ工作に加担したり・・は、申し訳ないのですが、私自身の尊厳に反するので絶対に出来ません。 そこまでいったら、私は静かに立ち去るでしょう。

私は本来根が真面目なせいか、人を騙すようなことはいかなる理由でも賞賛できません。 そりゃ「他人の家族だから関係ない」とか「自分に被害が及ばない限り・・」という考えもあるでしょう。 でも、夫や子供に対して背信行為を平気で継続するような人は、たとえ長年の親友であっても、人として尊敬できません。 友人は自分を映す鏡であると考えますので・・。

「相手のご主人をバカにするような気持は持って欲しくない」と仰いますが、もし302935さんご自身が相手のご主人の立場になったら、アリバイ工作に加担し、自分の前では平常どおりに接してきた妻の友人に対してどう思われますか?  あとで全てが明るみに出たとき、グルになって自分を騙していた相手を寛大に受け入れられる人っているでしょうか? 302935さんならどうですか? そこに答えがあるような気がします。 自分で「相手をバカにしている」という自覚が無くても、相手がそう感じたら立派に同罪と思うのですが・・。

すみません、302935さんの奥様を貶める気持はないのですが、これが私の正直な感想です。 302935さんも私と同様根が真面目なせいで、奥様の行動をどうしても理解しきれない(=微量の嫌悪感?)部分があり、それでこうして質問をなさっているのではないですか? それが当たっていれば、お気持はよく分かります。 私の回答で気を悪くなさったら謝ります。

投稿日時 - 2009-12-02 20:57:50

お礼

ここで質問しているのは、あなたの仰る通りです。  気を悪くしたなんて事はありませんので、ご安心下さい。

むしろあなたのご回答には、非常に共感出来ましたし、鋭い質問(私が彼女の旦那になった場合、どう思うか)には感服しました。

こんな事言うのは失礼と存じますが、お会いした事もないあなたを尊敬してしまいました。 ご意見を参考に私自身、考えてみたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-03 00:09:05

ANo.12

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回答(15)

ANo.15

こんにちわ。30代女性です。
妻の立場なら、親友に対して「不倫はやめなよ」と一度はいいます。
しかしそれ以上は放っておきます。
多くの場合、不倫は双方が悪いと考えています。

私の兄の奥さんは毎夜、帰ってくる兄を罵り、
娘には兄の悪口をふきこんでいました。
罵声が近所に響き渡っていました。
奥さんもつらいことがあったのでしょう。
でも、結果、不倫に走った兄を責める気にはなりませんでした。
当時も昼間(外面)は仲のいい夫婦でした。

さて、ご質問とは外れますがもし”私があなたの立場なら”。
「アリバイ工作協力は自分がつらくなるので止めて欲しい、
まるで、自分もいつか同じことをされそうだから。
本当に、つらい。」
と、伝えます。

投稿日時 - 2009-12-03 19:34:58

お礼

今回、様々なご回答を頂き、色んな考え方があるんだなと参考になりました。

妻にアドバイスすればいのか、そのままにしておけばいいのか。

 まだ考えはまとまりませんが、大変参考になります。
こういったご質問にご回答頂き、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-05 11:08:28

ANo.14

11番です。回答へのお礼ありがとうございました。

その中で
>親友だからこそ、本気になってやめろと言うのが友情なのかなと・・・。
これがひっかかったので・・
私が何も言わないのは 親友の不倫の応援してるわけでも
味方してるからでもないです。

そういう 友情にかこつけた自分のなかの正義・価値観を
誰かに押し付けるのが大嫌いだからです。
~のために言ってる・・本当にそうかなって思います。
自分が許せない気持ちをぶつけてるだけでは?
もし 逆の立場だったら大きなお世話と反発するだけだと
思うので 言わないだけです。
安っぽい友情の押し売りはしたくないから。

大の大人が、自分でしてることがいいか悪いかくらい
わかってやってるんです。
自分からやめようという気がなければやめられないし
人から言われてやめられるくらいなら 最初からしないでしょう。
5歳児に言い聞かせるのとはわけが違います。

私の親友の場合 その辺はわきまえていて 私に迷惑が
かかるようなアリバイ工作を頼むようなことは一切なく
そのときになってみないとわかりませんが
奥様がアリバイ工作に加担しているというのは
もし 友人の家庭に何かあって 巻き込まれるかもしれない
リスクを負ってでも その友人が大切なのかもしれません。

いずれにしても 本人自身で気づく時がくるのを
望んでるし、気づいてくれるであろうと
信じている。これが私の彼女に対する友情です。
奥様もそうかもしれませんよ。 

投稿日時 - 2009-12-03 16:34:01

お礼

度々ご回答ありがとうございます。

友情に対する価値観って人それぞれ違いますもんね。 ご回答者様の考えも正しいと思います。 もしかしたら、妻もその様な考え方かも知れません。

夫婦であっても、私と妻では、友情に対する考え方が違う為、今回の疑問に結び付いんだと自己分析しています。

色々なご回答頂き参考になりました。

投稿日時 - 2009-12-05 10:55:18

ANo.13

奥様のお友達が不倫しているって、
どうしてご存じなんですか?
奥様が「○○ちゃん不倫してるんだよ」って
質問者様にお話したのでしょうか?
奥様とお友達って、本当に「親友」なのかな・・。

投稿日時 - 2009-12-03 11:10:32

お礼

私が彼女の不倫を知っているのは、偶然にも彼女と明らかに旦那以外の男が乗った車が、ホテルから出てくるところを目撃してしまったからです。

また、妻にかかってきた電話がちょっと漏れて聞こえた事があり、「(妻の名前)と出掛けた事にしといて」みたいな内容でした。 その時誰からって尋ねたら、親友の名前を言ってました。

妻と彼女は高校からの同級生で、私が知っている限り、一番仲がいいですね。

投稿日時 - 2009-12-03 22:20:45

ANo.11

今 現在 親友は不倫しています。私はしていません。
で、どう思うかといえば
“親友の人生”です。

もちろん いいことをしてるとは思いませんし
賛成してるわけでもありません。
でも 自分が許せないからといって 他人の人生を
非難できるほど偉い人間だとも思ってないので。
どうしても受け付けないと思うなら黙って離れるでしょう。

私としては たとえ親友、親子であったとしても
子供ではない年齢なら その人の人生、と思ってます。
他人がとやかく言うことじゃありません。
もちろん、ご主人に会っても普通に接してますよ。
私が裏切ってるわけじゃないですしね。

親友に対しては 不倫以外の部分でたくさんいいところも
知ってるし その一つを捕らえて悪者扱いする気にはなれませんね。
普通に付き合ってます。

投稿日時 - 2009-12-02 15:32:55

お礼

たとえ親友でも他人の人生というのは解ります。 でも、親友だからこそ、本気になってやめろと言うのが友情なのかなと・・・。  妻は彼女のアリバイ作りに協力しているものですから・・・。


ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-02 19:42:10

ANo.10

あなたの友人が不倫をしていた事はありませんか?それであなたは交友関係を切りましたか?

奥様も助言ぐらいはするでしょうが、それ以上のことは、親友だって一人の大人なんだから、縛って不倫相手に会いに行くのを止めさせるわけにもいきませんよね。そして、あなたの奥様の態度や失言で他人の家族に不倫を事実を感づかれても困りますよね。助言こそできても、他人の生活には介入出来ません。

不倫をしているからと言って、交友関係を切る事は私にはありません。私は友人を選ぶ時に、その人のユニークな人間性に惹かれて友達になるのであって、社会的に正しい人だから、立派な尊敬出来る人だから友達になるわけではないからです。例え、私の友人が犯罪を犯して、服役する事になっても、面会に行くとおもいますよ。ただ、あまりにも度がすぎると、愛想を尽かすことがあるとは思いますが。

投稿日時 - 2009-12-02 12:48:55

お礼

あいにくと言っていいのかわかりませんが、私の親友には不倫をしている者はいません。


友人が犯罪者でも会いに行くというのは、すごいですね。 私には出来るかどうか解りません。


 ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-12-02 19:24:27

ANo.9

>女性の方、あなたが私の妻の立場だったら、やっぱりこんな感じですか?

私は無理かな。つきあえない。
そもそも「不倫」とかね、許せない性格なんで。

>親友に対して不倫はやめろと助言しますか?

助言する。つーか、昔友達の中の一人が「不倫」してて、
(ただこの時は友達が独身、相手が妻帯者だったから少し状況は違うけど)
忠告はした。かなり長い間。
でもやめなくて結局最後捨てられて泣きついてきたけど
もう知らね。「だから言ったじゃん」てなもんですよ。

>又、不倫する親友に対してはどういう気持ちですか?

軽蔑する。で、私の場合、更に知り合い夫婦の不倫泥沼劇場に
巻き込まれてとんでもない目に遭ったので、不倫する奴は心底軽蔑します。(トラウマ気味です(´・ω・`;))

私のような考えからすると奥さんの行動は「たぶんなんにも思ってない」のかな、と思うけど
厭らしい見方をすれば「この先どうなるか見届けてやろっかな」と
少々ヤジ馬気味なのかどっちかじゃない?
話聞いてる分にはまぁ面白いから。
でも、実際巻き込まれたら困るからなぁ。私なら不倫辞めるまで関わりたくないけど。

投稿日時 - 2009-12-02 11:33:44

お礼

やっぱり、人各々の意見がありますね。 その人の価値観によって、様々だという事がわかりました。


もし私の親友が、不倫をしていたならば、あなたの意見が一番近いかもしれません。


ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-02 19:05:41

ANo.8

こんにちは。
20代後半、既婚者子ども有りの♀です。

>その女性は家庭もうまくいってるみたいだし。。。

これは、他の方もおっしゃっていましたが
他人には分からないもの。当の友人の旦那様さえも奥様の気持ちに
気づいてないかもしれませんよね。。。

>親友に対して不倫はやめろと助言しますか?
 不倫する親友に対してはどういう気持ちですか?

『やめた方が・・・』という話よりは『何で??』っという話をします。
気持ちも内容によると思いますが、私が納得いかない内容であるなら
思ったことは言いますが、今後不倫相手の話を一切私にしないでと伝えます。それ以外のことは話も聞くし、お付き合いも変わらないと。。。

友人の旦那様やお子さんに関しても、態度が変わることはないです。

投稿日時 - 2009-12-02 11:30:38

お礼

おっしゃる通り、彼女と旦那との関係は、私には解りません。 もしかしたら、上手く行ってないのかも知れません。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-02 18:41:48

ANo.7

どうでもいいですよ、別に。
不倫してようが風俗やってようが…。
友達なのは奥さんの方であって、旦那さんとは友達ではないのですから一体何の罪悪感を感じる必要があるのでしょう?
不倫の悩みを聞かされたりアリバイ作りに協力するのはお断りですが。

やめたほうがいいよ、とは言います。
それ以上は彼女の自己責任です。
不貞行為をしているからといって友達を止めるほどの事ではありません。
人間性と倫理感は別のものですから。
私に迷惑をかけないなら友達は何をしていも友達です。

彼女の旦那さんと子供に対してはかわいそうだなーという気持ちでしょうか。
かわいそうなので優しくはしてあげるかもしれません。
それ以上の感情はないでしょう。所詮他人ですし。

投稿日時 - 2009-12-02 11:18:39

お礼

旦那さんに罪悪感を感じろとは私も思っていません。

妻に対して私が望むのは、その旦那をバカにする様な気持ちは持ってほしくないという事だけです。

ちなみに妻はアリバイ作りに協力しています。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-02 18:12:57

ANo.6

いくら親友とはいえ「他人」のことですよね。
多分 奥様も一度や二度は注意されたのかもしれませんが
基本的には他人のことですからですからね。

相手のご主人やお子さんは、何も知らないのですからあえて親友の行いを知らせる必要はないとお考えなんでしょう。

自分の(質問者さんの奥さん)身に係わらなければ 別にどうでもいい、、、と思われてるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-12-02 10:26:39

お礼

彼女の旦那より、彼女自身が妻の親友ですからね。 わざわざ旦那に知らせる必要性はないですよね。

ただ、彼女の旦那をバカにしてる様な気持ちが、妻の心のどこかにあったとしたら、それが私には一番嫌です。 妻にはそういう人をバカにするような気持ちを持ってほしくないです。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-02 18:05:44

ANo.5

私の友人にも不倫している方がいます。
もちろん、結婚前はやめるように何度も言いました。
でも、結局本人の問題であって、言ってもやめないんですよね。正直私はそういう事が大嫌いなので、その友人の事があまり好きではなくなってしまったのですが、もう大人だし、いちいち口をはさまない。って思っているのではないでしょうか?
もちろん、私も質問者様の意見には賛成です。

投稿日時 - 2009-12-02 10:01:42

お礼

お互い大人ですからね。 妻も概ねそういう気持ちなんでしょうね。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-02 17:57:43

ANo.4

これは、倫理観によります。

ご主人のあなたのような人ならば、世間はうまく行くのですが、
日本では浮気を認めてしまう不思議な土壌が存在するのですね。
これが、宗教国やある外国では死刑ですよね。

彼女たちは一般的であり、日本のつくったおかしな妾制度の名残りを廃止すべきだと思います。

投稿日時 - 2009-12-02 09:38:36

お礼

外国だとそういう国も有るみたいですね。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-12-02 17:51:19

30代女性です。
結婚するまえは「不倫なんてぜったいいやだ!」と
不倫している友人を嫌悪していましたが、
今では自分の主人としているわけでは無いので好きにしたら?
と思っています。
よその家庭の事ですしね。

不倫をする為に私に協力を求めてきたら嫌ですが、
そうでなければ普通の友人としてお付き合いしますよ。

投稿日時 - 2009-12-02 08:58:15

お礼

ご回答ありがとうございます。

協力と言うのは、アリバイ作りも含まれますか? 妻は、アリバイ作りに協力しています。

投稿日時 - 2009-12-02 17:48:37

>女性の方、あなたが私の妻の立場だったら、やっぱりこんな感じですか? 親友に対して不倫はやめろと助言しますか?

何も言いません。
たとえ親友であっても、他人様の心の中に踏み込むことはしません。
又、性的な趣味は人それぞれですから、それをやめろとも言いません。
「悩みがあったら相談してね」とは言いますが。

>又、不倫する親友に対してはどういう気持ちですか?

どんな理由があるにせよ困ったものだ、と思います。
ですが、それを表に出すことはしません。
又、その理由によって、友人としての交際をやめることはありません。

>その女性は家庭もうまくいってるみたいだし

これだけは、はたからは判りません。
夫婦のことは夫婦にしか分からないのです。
「うまくいっていない」のかもしれません。

質問者様はいかがですか?
親友(同性)が不倫をしていた場合、上記のことにどうお答えになるでしょうか。
多くの男性は、男同士かばい合うといったイメージがありますが、そうでない人も居るのでしょうね。

投稿日時 - 2009-12-02 08:55:42

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、彼女と旦那との関係は私には解りません。 年に何回か旦那の実家に家族全員で、帰省するのは知っていますが。

私の親友には、不倫している者がいないので、何とも言えません。 会社の同僚にはいますが、親友とまでは言えないので、特に気にしていません。

投稿日時 - 2009-12-02 17:42:43

ANo.1

302935さん、はじめまして<(_ _)>

20歳の女です。
私は小学生高学年の頃に父が浮気をし、それから母子家庭で育ってきました。

>あなたが私の妻の立場だったら、やっぱりこんな感じですか?
もし私の親友が浮気をすることがあるならば、基本的には大反対します。
(子どもがいない場合は反対しないかもしれないので「基本的に」です。私が離婚を「子ども」の立場で経験したのでそこが重要だと思ってしまいます。)
子どもがいる状態で「いーじゃん、自由でしょ」などと平気で浮気するようなら、そんな人とは友達をやめてもいいと思うのでとにかく大反対、猛抗議します。
でも、その親友の旦那さんとお子さんには平然と接せられます。
なぜか、と言われれば曖昧で伝わりにくいだろう答えしかできませんが、
「浮気しているのは彼女で、旦那さんとお子さんには関係ないから」です。
この感じ伝わりますか・・?笑
旦那さんとお子さんへの接し方が変化する理由がないと思うのですが・・。
逆に接し方を変化させる(あまり話さなくなるなど)方が、相手に不安を抱かせて申し訳ない気がします。
302935さんは奥様が、その彼女の旦那さんとお子さんにどう接すれば納得ですか?(個人的に興味があるので補足して頂ければ嬉しいです。)

長文、年下からの出しゃばった意見、失礼しました。

投稿日時 - 2009-12-02 02:47:58

お礼

ご回答ありがとうございます。
妻が親友の旦那と子供に対しての接し方には、私自身興味ありません。 したがって、どう接すれば、納得というのもありません。

ただ心のどこかには、彼女の旦那に対してバカにしている様な感情がある様な気がして・・・。

そういう人をバカにする様な気持ちは、持ってほしくないと思ったもので・・・。

投稿日時 - 2009-12-02 17:35:19

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