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締切り済みの質問

結婚しない方がほぼ確実に幸せになれるのではないでしょうか?

大学生の男です。
今の彼女(交際約3年)が大学を卒業して、お互いの仕事が落ち着いたら結婚しようと一方的に言ってきます。
ただ僕の父が弁護士で母が離婚カウンセラーをしているせいか、離婚の原因などをよく聞き、その度に結婚って面倒だと思ってしまいます。
例えばメジャーな離婚原因を見ると、
「性格の不一致・浮気(不倫)・経済的に苦しい・性的不満・言葉の暴力やDV・家庭を省みない」があります。(もちろん他にもありますが)
「浮気・言葉の暴力やDV・性的不満(微妙ですが)」は離婚する理由として納得できるのですが、それ以外が全く納得できません。
特に「性格の不一致」なんて結婚する前から分かっているだろうし、こういうことで離婚する人は大抵交際1~2年程で結婚しています。
「経済的に苦しい」ようにさせないために朝から晩まで働いてるのに「家庭を省みない」なんて言うのもどうかと・・・
(昨日あるテレビでもやっていましたが、)
最近は「何となく嫌いになった」「容姿が好みでない」「足音を聞くだけで嫌」など
馬鹿馬鹿しいことで離婚を考えている人が増えてるみたいです。
(「内面に惚れた」とか言ってたくせに、今更容姿が好みじゃないって酷すぎる・・・って突っ込みたくなりますよ。)

それで思ったのですが、こういうことで離婚したくて悩むなら結婚しない方がほぼ確実に幸せになれるのではないでしょうか?
性格が合わないのに誰も付き合いませんし、いくら稼いでも全て自分の収入なのだから(経済的に)生活するのに困ることもない。
性的不満も毎日ずっと一緒にいるからマンネリ化してるからで、恋人として週1~2回すれば大体満足できるかと・・・(多分)
自分の好みの容姿の人と付き合えば容姿で嫌いにならないし、お互い異なる場所で住めば足音が嫌になることもないです。
つまり結婚すると許せなくなったり嫌いになることでも、
恋人関係の時には見えなかったり・許せたりするから新鮮で幸せに感じるのだと思います。
そう思うと結婚なんかせずに恋人のままでいれば幸せになれそうな感じがします。

それに一度結婚して離婚するにしてもどちらかが拒めば裁判になったりと別れるまでが大変です。
一緒になるのためには別に結婚しなくても同棲すればいいとも思いますし。

とか偉そうに言ってる自分も実は彼女と結婚するつもりはないです。
彼女に問題があるのではなく、結婚してもいつかきっと彼女から離婚してと言われると思うからです。
今医学部に通っていて、将来は医者(救命医か外科医)になりたいのですが、ご存じの通り勤務医は低収入で超激務です(当然覚悟しています)。
ただ低収入で超激務なので、家庭を裕福に出来ないし夫としての役割も果たせない。
(でも恋人としてならそれなりに頑張れるかもしれません。実際今も月に3~4回ほどしか会えませんが、恋人としてはやっていけてます。)
そんなのは言い訳だとおっしゃる方もいると思いますが、
実際に大学の(今救命医や外科医をしてる)先輩方を見ても奥さんと上手くいってる方はあまりいません。
大体の方は別居もしくは離婚という状態です。
つまり救命医などはまさに最近の離婚原因にぴったり当てはまっています。
だから結婚はできないと早めに彼女に言おうと思っているのですが、結婚生活を何も知らないので質問させて頂きました。
今の彼女が離婚なんて言い出すとは思いたくはないですが、10年後20年後何言い出すかなんて誰にもわからないですし・・・
現実問題、上の様な馬鹿馬鹿しいことで離婚したいと言ってるのは結婚20年目の方だったりするので。

既婚者の方でも未婚者の方でもいいので教えてください。
結婚しない方がほぼ確実に幸せになれると思いませんか?
あくまでも僕の個人的な意見なので、「そんなことない。結婚したら幸せなことがある」とおっしゃる方は
どういうところに幸せを感じるのか、将来離婚(熟年離婚も含め)しないといえるのか教えてください。お願いします。

投稿日時 - 2009-12-04 17:45:44

QNo.5497780

困ってます

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回答(22)

ANo.22

「ふん、ふん、ふん」と思わずじっくりと読ませていただいてしまいました。
タイトルだけで開きましたので、よくアリガチな内容なのかな?と思いましたが
とても共感できてしまう部分もあったり、ですね。

ちなみに私は、質問者様のお母さんくらいの年齢でしょうか。
26才社会人の娘と19才大学生の息子がいる40代半ばです。
実は、私は‘同じ人’と2回離婚しています。
一昨年、2度目の離婚から10年振りになぜかまた‘同じ人’と同居を
しています。
二人の子供達の父親でもありますが、入籍の必要を感じないので‘事実婚’ですね。

質問文を拝読し、また回答に対する補足やお礼を読ませていただいた上での感想ですが
これだけきっちりと理論立てて‘結婚の意味・無意味さ’を深く掘り下げていらっしゃる。
ご自身の考えは「結婚はしないことに決めた」で決着しているようなのに
今付き合っていらっしゃる‘結婚を望む彼女’のことでは感情面で悩んでいらっしゃる。

ここは若干の矛盾を感じますが、人として‘人を好きになる’のは当然で
そういう感情まで無くしてしまってる方が危険ですものね。

あくまでも私のような、ちょっと世間では理解されにくい結婚・離婚を繰り返した者の
経験談としては、、、

‘婚姻’というのは、単なる‘契約’だったというのが実感です。
お互いに恋愛感情を抱く、いつも一緒にいたくなる、同棲する、子供が欲しいから
または、妊娠したから‘結婚’の形態になる。(私はこの形態でしたが)

‘結婚’してみて、私はすぐに後悔しました。
子供に対しては‘責任’が発生してそれを全うすることは当然のことだと受け入れられましたが
‘結婚’(婚姻による契約)によって、なぜ? 不本意な責任が生まれてしまうのか?
それが一番の重荷に感じてしまいました。
統計的に出されたであろう離婚原因の中のいくつかに当てはまったことも事実です。
主には、経済的なことでしたでしょうか? それから恋人同士だった頃とは全く変わってしまった
夫の私に対する束縛。

同じ価値観、方向を見てたと思っていたのは幻想で、実際は違っていた。
最初の結婚は1年で解消しました。とても自由で伸び伸びとした気分になれた反面、
‘離婚’したことによる‘責任’も発生しましたよ。
子供は私が育てていましたが、離婚した夫とは仕事上で接点があったので
友達以上恋人未満、のような自分達だけの勝手な関係を続けていました。
そして、5年後にまた妊娠が発覚し、私は一人戸籍で出産しようとしましたが
周囲(特に家族)の説得によって‘私生児’にしないためにまた入籍。

一緒に暮らし出したのは、二人の子供を抱えて働くには、母親の私だけでなく
父親もいてくれた方が互いに余裕を持って働ける、というところでした。
が、またもやすぐに‘後悔’。
なぜ? ‘夫婦’という形態になると、相手は自分の物と捉えてしまわれるのか?
‘母親’として‘妻’として‘家庭’の屋台骨にならなければならないのか?

母親としての子供達への愛情から、両親が一緒にいることが大切だとの思いで仮面夫婦をしていました。
結局は、2度目は9年我慢しましたがまたもや‘離婚’。
男性としても元夫を必要としなくなっていたので、その後はほとんど会うこともなく
10年が経ってしまいました。

元夫50才、私は44才で、また同居を始めた理由は私が大病をして働くことも
日常生活にも支障をきたすようになったからです。
今現在は、私の生活全ての面倒を見てもらっています。
10年振りの元夫は、基本的な考え方や価値観は変わっていませんが
独り者の感覚のまま、私との同居生活を営むことをしています。
‘婚姻’はしていませんので、私は‘妻’ではなく、元夫は私の生活面の面倒を見る義務もないです。
けれど、最初の結婚から26年後の同居生活。‘結婚’という形ではないのに(ないから?)
お互いに、とてもリラックスしていられるのが自分でも不思議です。
空白の10年間のことはお互いに一切関知していません。
以前のように、私を‘自分の物’のように接することもなく、でも労わってくれることで
私は自然と、元夫が働き易いように、生活し易いように、努力することが苦にはなりません。

とても長い自分話になりましたが、不満を抱えたままずっと‘婚姻関係’を続けて
耐えられなくなって20年後に熟年離婚をする人ばかりではない例もあるのだと
知ってもらいたいと思いましたので。

結婚に至るまでの過程は夫婦の数だけ様々だとは思いますし、全ての人が同じような考え方を
しているわけではないということ、自分の尺度だけで‘結婚’たるもの、を
他人に当てはめるのは危険なこともあると思われます。

私が質問文を読んで感じたことは、年上での先輩面をするわけではありませんが
大変失礼ながら、質問者様はまだ「周りからの情報のみで頭でっかちになっている」
ということです。

救命医・外科の医師という、激務になるであろう医師を覚悟の上で目指している最中。
個人的にはぜひ、技術的にも有能で一人でもたくさんの患者さんを助けることができる
医師としてご活躍していただきたいと願っております。

ただ、今は医師になるために猛勉強中の身であられるはずですよね。
今の時点で「結婚とは?」を分析してみたり、結婚はしない、子供も作らない、などと
決めつけてしまうのは、時期早尚だと思えて仕方がないのです。

3年間お付き合いなさっている彼女様とはその後お話なさったのかどうかわかりませんが
これまた、そのご年齢の彼女様に「事実婚しか出来ない」なぜなら「結婚したら幸せにはなれないから」と
決めつけの言い方をするのも、いかがなものか?と思ってしまいます。

一緒に暮らして四六時中、彼女がいたら‘マンネリ’してしまう。
たまに通う‘通い婚’でも‘事実婚’でも、結局は‘結婚’と同じことですよ。
恋人同士の新鮮な感覚、など、どんな恋愛だってどんな形態だって続くわけはないです。

‘結婚’にはひどくネガティブな見方しか出来ていないのに、‘恋人同士’だったら
自分の理想通りに行くだろう、というのは甘い考えではないでしょうか?

結婚を迫る彼女を見切ってしまうと、これから 出会い→仲良くなる→恋愛関係になる
そんなことしている時間がない、余裕もないだろう、という思い込みも
ひどく自己中心的な凝り固まった思考です。

ひとつひとつの事柄を全て、枠にはめてしまうような融通のきかなさは若さゆえ、だと思いたいですね。

これから、過酷な医療の世界に飛び込んでいく質問者様。
なぜ? 何年後、何十年後のことまで確実にこうなる、などという境地にいらっしゃるのでしょう?

大切なのは‘今’ではないですか? 彼女様とのことも。
「とりあえず、今は結婚は考えていない」だけで十分なのでは?

医師としての人生を歩もうが、他の職業であろうが、何ら違いはないでしょう。
激務の先輩医師の夫婦関係などを参考にして、何になるのでしょう?
お母様のご職業柄から相談される離婚原因ばかりで‘結婚’しても意味がないと
思い込んでいらっしゃる?
それらは、ごくごく一部の狭い世界での情報でしかありませんね。

結婚をしたがっている彼女の気持ちを踏みにじるような自分の考えを押し付けるのなら
彼女への未練を断ち切って彼女様を自由にしてあげてほしいです。

とても辛口になってしまいましたが、私は質問者様のような男性はまだまだこれから
大人として、成長して伸びていかれる方だと感じております。

・・・最後に余談をご容赦願いますが、
私の娘は、看護師として4年目になります。学校で教わった通りのことは
臨床では通用しないことを思い知ったようです。
相手は‘病んだ人’なのです。 技術や知識が豊富でも、対、人となると医療従事者として
感情を抑えながらも、患者の心のケアまでできなければ続けてはいけない職業だと
思い至ったようです。

都内の大学病院で脳外科医をしている同年代の友人がいます。来春から助教授になるそうですが
大学時代に学生結婚した奥様とは今だに幸せな家庭生活を送っています。

救急医として必死にご尽力なさったけれど、過剰勤務から鬱病を発症して自ら命を断ってしまった医師、
かなりニュースなどでも取り上げられていましたが、ご存知ないでしょうか?
その医師の奥様(医師)とお嬢さんとは面識がありますが、ご主人の死を決して無駄にしないように
今だに家族のみで仕事をしながら、草の根的に医師の待遇を改善するための活動を
続けていらっしゃいます。
同じ医師としてではなく、ほとんど家に帰って来られなかった愛する亡き夫を弔うため
そして後進の医師が少しでも、余裕を持った勤務が出来るようにとの強い信念からです。

‘結婚’ということから話が逸れた余談になりましたが、「結婚したら幸せなことがあるのだろうか?」と
仰っている段階で、ひどく‘結婚’に執着していらっしゃるようにしか取れないのです。

まずは、学校や家庭から離れて自立し、職業人としてやれることをやっているうちに
その頑なな、幼稚な(語弊があるのを承知で失礼します)思い込みをリセットしていただきたいです。

‘幸せ’の形がどうのこうのは‘結婚’によってだけではないです。

超長文になってしまいましたが、質問者様のような次世代を担う前途有望なお若い方だからこそ
もう少し広い世界を見て、柔軟さを身につけていただきたいと強く期待しております。

投稿日時 - 2009-12-08 19:05:00

お礼

熱心なご回答ありがとうございます。
経験者のご意見と言うこともあり、じっくりと見させて頂きました。

>「とりあえず、今は結婚は考えていない」だけで十分なのでは?
よかったです、余計なこと言って傷つけるのも嫌だったで一応そう言いました。
そのうえで彼女の質問に一つ一つ理解してもらえるように説明しました。
納得してもらえたような感じでしたが、「将来的にいつ頃結婚できるの?」という質問は絶えませんでした。
それだけ彼女の結婚願望が強いのだと感じましたし、将来的に僕から結婚を申し込むまで待つか別れて他の人と結婚するかなら、
彼女は「将来的に僕から結婚を申し込むまで待つ」を選んでくれました。

>今の時点で「結婚とは?」を分析してみたり、結婚はしない、子供も作らない、などと
>決めつけてしまうのは、時期早尚だと思えて仕方がないのです。
確かにそうですよね。僕としても早く結婚できるような男になりたいと思いますし、それまでは待って欲しいと思います。
結婚は意味がないという考えは辞めます。とにかく今なら彼女と結婚できると思えるようにならないといけませんね。

>‘結婚’にはひどくネガティブな見方しか出来ていないのに、‘恋人同士’だったら
>自分の理想通りに行くだろう、というのは甘い考えではないでしょうか?
自分で言うのもどうかと思いますが、今の自分はかなり忙しく大変です。
アルバイトと試験勉強の両立をしていると、本当に彼女と会える時間がないです(とは言っても医者よりは時間はありますが)。
それでも恋人の関係を続けるのは出来ているので、医者になってからでも大丈夫だと思っているのですが、甘い考えなんでしょうか…

とにかく結婚できる状況になるまで待ってくれると言ってくれているので、
早くその状況になれるように頑張りたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-09 20:24:31

ANo.21

々失礼します。補足ありがとうございます。
NO.11のmilky_beryです。

補足の、

>例えばですよ、回答者様のご主人がとても忙しくて家にほとんどお
らず、ずっと働き続けているのに収入が低くて生活もままならない状
態が10年続いたら、それでもご主人を愛し続けれますか?

についてですが、今はうちは実際このような状態です(笑)

以下、私事で恐縮ですが、主人の仕事上、週に1~2回家に帰って
こられるかどうかです。
収入は低く、出世もないです。。。(笑)
これからもこの状態は何十年も続くと思いますが、主人を愛し続ける
自信があります。

それは私の場合、お互いにバツイチ同士で再婚したので同じことを
繰り返したくない、余計に相手をお互い大切にしたいと思っている
意識が強いからかもしれません。

そして私は離婚した事を後悔していません。

逆に離婚したからこそ、夫婦、家族の大切さがわかりました。

前の回答にも、個人的に結婚は損得でするものではないと思っていま
すと書きましたが、今の生活は、はたから見れば幸せでないかもしれ
ませんが、これでもお互い幸せです。

ただ、結婚しても生涯幸せが続くかどうかはわかりません。
前の回答にも書きましたが、色んな困難を二人で生涯乗り越えられ
るか、また、その覚悟があるかどうかだと思います。

生涯、愛し続けることができる、それが結婚と言う契約です。

今の状態ではronngwwさんは結婚したくない、彼女は結婚したい、で
すので結果は明らかです。

ronngwwさんも彼女とよく話し合いをされた結果、結婚は我慢しても
らうか、別れるか、お互い納得できればと願っています。

離婚経験者ですがご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2009-12-08 14:05:46

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様は凄い方ですね、おっしゃるような過酷な状況下でもご主人を愛し続けれるとは…
僕も見習いたいくらいです。

>生涯、愛し続けることができる、それが結婚と言う契約です。
と言われてしますと、僕が彼女を愛してないみたいで…(と言われても仕方ないんですけどね)

>ronngwwさんも彼女とよく話し合いをされた結果、結婚は我慢してもらうか、
>別れるか、お互い納得できればと願っています。
ありがとうございます。今日(9日)話し合いしました。
半泣き状態でいろいろ言われましたが、何とか納得してもらえたようなしてもらえてないような…
一応別れることなく、これからも交際を続けて行くと言うことになりまして、
僕にとっての最悪の事態は回避出来たのですが、「じゃあいつ頃結婚するつもりなの?」と彼女の質問攻めにはあいました。
断言は避けましたが、最後には「結婚してくれるまで待つよ」と言ってくれまして、
僕が早く結婚して幸せにしてあげれるような男にならないといけないなと思えました。
今までいろいろとアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-09 19:58:49

ANo.20

no15です。
再び、お礼をありがとうございます。

話し合いはうまくいったでしょうか?
彼女さんにしてみれば、きれいなウエディングドレスや指輪や、妻として大好きな男性の「ファーストレディ」になれること、といった結婚のすてきなイメージに惹かれている年代だと思いますので、質問者さんの気持ちは理解しがたいでしょうね。

だけど、質問者さんが自分の気持ちを正直に話して、それでも彼女自身が質問者さんのそばにいたいか考えることは、ふたりの結婚(本当にするしないは別として)のファーストステップになるのではないかと思います。

結婚してからは、結婚する前より大変になるのですから、結婚前の問題すら乗り越えられないようでは、そのふたりは万一結婚していたとしてももうまくいかないカップルだろうと思いますし。

なんにしても、「この人が好き」という気持ちをはっきり感じるなら、あまりいろいろ先走って悩まず、時の流れに身を任せながら臨機応変にやっていけばいいのではないかと思います。
カップルの在り方は千差万別で、「こうでないと幸せになれない」みたいな紋きり型じゃないですから。

私は、将来のことを真剣に考えられるような人、本当に好きと思える人との出会いって、あまり人生に何度もあることじゃないと思っています。
このご時世、結婚どころか恋人すらいない人も、30代の半数近くにのぼるそうです。

ですので、ちょっとばかり困難があっても、大切だと思える異性との縁は簡単に捨てないほうがいいと思ってしまいます。
これから、うまくいくといいですね。

投稿日時 - 2009-12-07 12:27:03

お礼

おっしゃる通りです、結婚する・しないにしてもこの問題を乗り越えられなければ、二人の将来はないですね。
一応明日話し合いする予定です。
もしかして交際が終わってしまうかもしれないという恐れはありますが、自分の気持ちを話そうと思います。
自分としても彼女とは別れたくないので、彼女との交際を続けれる最善の方法を見つけたいと思います。
ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-12-07 20:10:39

ANo.19

今の制度では、男性側に結婚するメリットがほとんど無いとはいえますね。
他の方が既に回答されているように、まずは彼女を話し合いをされることです。
事実婚のような生活をするにしても、お二人の問題ですし。

あなたの質問文を読んだ率直な感想は、先を心配するあまり石橋を叩いて壊してしまうような人生が幸せかどうかが疑問ということです。

投稿日時 - 2009-12-07 00:49:41

お礼

そうですね、早く話し合いをしたいと思います。
事実婚でもいいのか彼女に確認する必要があります。

>先を心配するあまり石橋を叩いて壊してしまうような人生が幸せかどうかが疑問ということです。
そうですが…、やはり結婚となると相当真剣に考えないといけないですからね…

投稿日時 - 2009-12-07 20:04:53

ANo.18

大学生の女です。
通りすがりに興味深く全部読んでしまいました。もしや今日彼女とお話されましたか?結果が分からないので見当違いなことをいってたら申し訳ありません。

質問者様の考えはとても的を得ているしその論理に誤りはないと思います。仰るとおり、その彼女ではきっとだめじゃないかなぁと。。感じます。(でも今日の結果、それでも大丈夫となっていたら読み飛ばしてください。)
人が変わるのには本当に長い時間がかかりますし、そもそも価値観の相違がかなり見受けられます。交際中に根本的な考え方が食い違うことはなかったんでしょうか・・・?こんなに考えが違うのに、よく一緒にいられたなぁと思いました。結婚観だけではなく、色々な部分でもっと表面的ではないズレが生じているんじゃないかなという印象を受けました。

というのも、質問者様のお礼で気になったのが、17の方の冒険するかしないか、という部分です。
結婚に冒険!そんなに得体の知れない相手となんか結婚しちゃだめです。そんなの上手くいくかどうかなんて賭けに近いものかと。。
私は同棲している婚約者がいますが、価値観が90%くらい同じです。双子のようです。それは、お互いに内面性から入ったのでそもそも傾向は似ていた、というのと、隠し事を何もしないで全部の思考回路をまとめあげて相手をほぼ理解しあったからです。相互理解が凄まじいので、何を考えているか、次にどう考えるかなどが分かりますし、悩みがあったら解決策を一緒に模索できるし相談事は全てするので、お互いがお互いのカウンセラーのような感じですw
嫌なことや我慢できないことは報告して矯正したり妥協したりするので、ストレスはほとんどないです。といっても、お互いに元々寛容で相手を尊重する性格なので、我慢はありますが、気にならない程度です。それが気にならないくらいにその人が必要で、愛情があるからだと思うのですが、恋愛ではなく家族愛や、友愛といった形です。こんななので、彼とでしか一生涯一緒にいれる人はいないと思っています。
私は、結婚ってこういう人とするものだと思っています。質問者様の視点の彼女となりうる異性の記述を見ていると、私のような観点がなかったので、こういう形もあるということを知って欲しくて書きました。きっと質問者様にぴったりなのは、結婚しないでもあれ、質の差はあれ、こういう関係性を作れるパートナーなのではないかな、と・・・
そのためには相手を知ることが重要なので、今の彼女さんが適格かどうかは分からないですが、話し合うことが重要で、その話し合いが相手に欠陥があってできない場合、是正される可能性がなさそうな場合は、そもそもの価値観が違うので対象外だと思うわけです。

私も昔医学部を目指していたので、労働条件が過酷なことは存じています。彼も応援してくれていましたし、私も彼がそうなった場合であっても、ずっと一緒にいると思います。一人でいる時間は好きですし、その中で楽しく生きていけますし、子供がいたら尚更寂しくはありません。でも絶対的に彼が存在していないと抱けない感情ですし終局、彼がいれば他に他人がいりません。

こんな人もいますので、参考になるかどうかは分からないですが、、自己満足な駄文を申し訳ありません・・・。

投稿日時 - 2009-12-06 20:10:41

補足

そうですね、食い違うことはあったのですが、個人的に揉め事が一番嫌いで何事も穏便に済ませたいと
思ってしまう性格なので、彼女と喧嘩になってもこちらが彼女に合わせていました…
ただ結婚となると人生が大きく転換するので、これだけは彼女に合わせられないと思っています。

以下僕の個人的な見解です。
結婚と言うのは一生を共にすることを誓うことで、結婚して幸せになる人・ならない人に分かれます。
幸せになれない人にも、幸せになれないことが予想できた人と出来なかった人がいます。
予想できなかった人とは、例えば夫の浮気や暴力など交際中には分からなかったことをされた人ですが、
僕と彼女の結婚は確実に幸せになれないと予測できます。
回答者様は
>一人でいる時間は好きですし、その中で楽しく生きていけますし、子供がいたら尚更寂しくはありません。
とおっしゃっており、そういう方なら僕の様な職に就く予定の人間と結婚しても大丈夫かと思いますが、
彼女は回答者様とは正反対で、とにかく寂しがりやというか、毎日メールや電話をしないと気が済まない人です。
今は試験のために時間を決めてメール・電話をしてないと、勉強に集中できないくらいです。
(別に嫌だと言う訳ではないです。そういうところが可愛いなと思ってる自分もいるので。)
こういう彼女が僕が医者になった時、果たして我慢できるのか?
結婚したとしても子供もいない(2人も養うのは無理なので作る予定はないです)状態で彼女が寂しがらずにいけるのか?
とうのが不安ですね…
自分も彼女を寂しい思いにさせてると思いながら働くにも限界がありますし。

やはり卒業後に結婚は相当厳しいかなと思いますね。
回答者様は
>きっと質問者様にぴったりなのは、結婚しないでもあれ、質の差はあれ、
>こういう関係性を作れるパートナーなのではないかな、と・・・
とおっしゃいますが、今から他の方と仲良くなって→お付き合いして→結婚というスッテプを踏むのは無理に等しいかと…

彼女と結婚するにはまず彼女が僕とほとんど会えなくても耐えられるようにならないといけないと思いますし、
僕も彼女と過ごせる時間をつくりだせるようにならないといけないと思います。
そうなるには、やはり卒業後3~4年程度では無理です。
今のままの関係でも会える時間は当然今以上に少なくなりますから、
今の彼女とこの先10~15年経っても今のままの関係が続いてるようなら結婚を考えられるようになれるかと思います。
その頃にはある程度のキャリアもあり、生活にも今よりは若干ゆとりが出来ると思いますし。
それまで彼女が待てない!と言った場合には、仕方ないですが別れるというしか出来ないと思います…

と言うのが僕の考えで、明日・明後日にはこう言うつもりです。
もちろん完全に押し通すつもりはないですが、考えはほとんど変わりそうにもないです。

長くなってしまったので、補足欄に書かせて頂きました。

投稿日時 - 2009-12-07 20:00:51

ANo.17

No15です。

確かに、現代は安易な…それこそ、質問者様のおっしゃる「うまくいかなければ、別れればいい」という恋人感覚で結婚している人も多いかもしれませんね。
「一生添い遂げる」という気持ちで結婚しても、離婚するケースは少なくない…とは思いますが。

確かに、結婚は生半可な覚悟ではやっていけないものだと思います。
結婚するっていうのは、私自身そうでしたが、大変怖いことです。
ある意味、自分の生殺与奪の権利を相手に譲渡するようなものですから。

それが怖くて、自分に関する権限の完全な譲渡ができなくて、壊れてしまうカップルも多いと思います。

だって、「完全に信用できる相手」なんていませんからね。
それに、どんな人も自分が一番かわいいし、結婚に対して利益や打算を完全に消し去ることも難しいはずです。
「この人のことは好きだけど、自分の人生を安易に他人の手の中にゆだねることはできない」と思ってしまうのが普通でしょう。

だけど、たとえそうであっても、あえて自分から自分を差し出すことで、世界がわっと広がって、ふたりの絆もぐっと深まったりします。
言うなれば、冒険ですが、うまくいけば、今までの恋愛のドキドキ、ときめきなんてちゃちな子供だましにしか思えないくらい、どきどきして、幸せを感じられます。

無謀ですが、おもしろいと思いますよ。人生には冒険が必要ですから。

夫婦関係には、「ここまで深くなったら終わり」というのがないし、相手の知らない面も新しい面も次々に出てきます。一人の人間というのは、果てしなく奥が深いものだと思います。

人間は異性を求めるようにできているんじゃないでしょうか。
一生ひとりでいれば、苦労はなくて、そういう意味では幸せかもしれませんが、ずっと何か足りない感じを味わい続けるような気がします。

彼女さんも、今はまだ少女みたいで夢見がちなのかもしれませんが、これからいろいろ学んでいくと思います。
別に今すぐ性急に結婚することもないと思いますので、自然とふたりが「結婚したい」と思える日がくるまで、ゆっくりふたりで成長していけばいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2009-12-06 00:54:03

お礼

何だか再度納得させて頂きました。ありがとうございます。
結局は冒険をするかしないかの話なんですよね…
もう少し彼女の結婚に対する考えが変わるのか待った方がいいのでしょうかね。
でも結局考えが変わらず、その時に結婚できないって言ったら今までキープしてたみたいで彼女に悪いし…
他の方もおっしゃっていますが、やはり結婚してくれる方と一緒にいた方が彼女も幸せになれるのに、
彼女の考えが変わるまで待っていたら、そういう人との出会いも彼女が見逃してしまいそうですし。

>自然とふたりが「結婚したい」と思える日がくるまで、ゆっくりふたりで成長していけばいいんじゃないでしょうか。
彼女はお互いの仕事が落ち着いてから結婚と言ってますが、医者の仕事はしばらく落ち着かなさそうです。
(政府も救命医療改革にあまり本腰入れて取り組んでないし)
なので将来的に僕が「結婚したい」と思えそうにないんですけどね…

まあまだ彼女と話し合いすらしていないのに、こちらが一方的に結論を出すのは酷いですから、
とにかく明日話し合いをします。
おそらく彼女は納得しないと思いますが…
(でも結婚しようなんて一度も言ってことないのに、何故結婚を考えだしたのか疑問です。)

投稿日時 - 2009-12-06 15:35:10

ANo.16

N.O.9です。
貴方の主張の一部は理解できます。
女のために職業を変えないという貴方の意思はすばらしい。
その点は、敬意を表します。
若いのに、ご立派だと感心します。

ただ、貴方の考え方では、今後あらゆるケースにおいて行き詰るのではないかと危惧します。
人生において、考えても結論を導くことが困難な問題がたくさんあります。
結婚すべきか、という問題も、とても複雑な問題で中々結論を得るのは難しいだろうと思います。
しかし、貴方は持ち前の回転の良い頭で、そうした問題を解決しようと試みている。
それは、見ていて非常に危なっかしいですね。
率直な感想です。

なぜ、人は結婚するのだろう?という命題については、最後まで確信できる結論を得ることは難しいと思いますよ。
それなのに、人は結婚する。なぜか?
それは、結婚することで幸せになれると信じるからに他なりません。
そして、幸せを探しては行き詰まり、迷い、あるときは挫折する。
そのようなものでしょう。

貴方は、両親を見て幸せそうとは思わないのでしょうか。
両親が結婚したから、貴方が存在しているんじゃないんですか。

貴方は、すごく危なっかしい人です。
頭が良い分、物事を論理的に考えすぎます。
現実は、そのような論理では割り切れないことが多々ありますから。

でも、馬鹿な人ではないようです。
それは、人の意見を求めてここにやってきたから。

投稿日時 - 2009-12-05 17:55:08

お礼

確かに危ないですね、おっしゃる通りです。
父にもよく何でも論理的に解決しようとし過ぎだと言われます。
今回も少し考え過ぎました、反省します。

>結婚すべきか、という問題も、とても複雑な問題で中々結論を得るのは難しいだろうと思います。
確かにそうですよね、考えて結論が出る問題ではありませんでしたね。
でも、結婚すれば彼女が不幸になると思うんですよ。
と言うのも、やはり収入と一緒にいる時間がないと言うこの2つの問題点だけは解決のしようがないんですよね。
どんなに僕の収入が低くても、共働きすればおそらく2人の生活は出来ます。(子供まで養うのは無理ですが)
その代わり夫婦で一緒にいるのが極めて困難になります。家に帰らない日もあるでしょう。
彼女が求めている夫婦としての当たり前の生活すら送れない状態になって、
彼女が結婚することで幸せになれると信じていたことを100%裏切ることにもなります。

他の回答者様も幸せの定義は人それぞれだとおっしゃっているので、彼女が何で幸せを感じるかは分かりませんが、
それが僕と結婚すること=彼女の幸せなら、おそらく結婚するまでしか幸せを感じられないと思います。

と言うことを彼女にも話すべきですね。早く話し合いをしてみます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-05 19:32:43

ANo.15

既婚女性(共働き)です。
独身の人生より結婚した人生のほうが絶対に幸せか?と言われると、
そうは思わないと答えます。

結婚すれば、独身のときのように、自由にお金も時間も使えなくなります。
お互いの間になれ合いもでてきますし、一方的に相手に合わせないといけないこともでてくるし、いらいらすることも増えます。

だけど、じゃあ結婚しなかった方がよかった?
と言われるとそうは思わないのです。

私が「幸せだな」と感じるのは、帰る家がある…と感じられることですね。
夫のそばにいると、ああここが私の家だなっていう気持ちになります。
家族ができること。それが一番の幸せのように思います。

恋人同士じゃ、こういう感覚にはならないんですよね。
同じことしていても、恋人同士だと、いつ関係が崩れるかわからない怖さがどこかに潜んでいるように思います。
それがスリリングで楽しい…という人もいるんでしょうけど、私はもうそういうのはおなかいっぱいで、安心がほしかったので、結婚しました。

それから、お若いのでそういう経験はないと思うのですが、どれほど生き甲斐だと思っている仕事でも、失望するときはきます。
「恋人は裏切るけど仕事は裏切らない」なんていうのは嘘だと思ってます。
そういうとき、その存在自体が支えになってくれるのは、やはり恋人であり、伴侶です。
そういうとき、人生の基盤は「愛」だと実感します。

そして私は、結婚生活というものはものすごくクリエイティブだと感じます。
結婚してから、ひとつとして同じあり方のカップルなんてないのだと思うようになりました。

おっしゃるとおり、「結婚しました、はいハッピーエンド」ということはないのです。
人間関係なんて、夫婦であっても簡単に壊れます。逆に、誰より近しいからこそ危うさをはらんでいる。

だからこそ、私は夫婦関係をよくすることに常に全力です。
彼との関係にしても、家の中のことをやるにしても、「よりよくするための改善」を考えます。
彼がいてくれることを、当たり前だなんて思いません。「決められたレールの上を走っている」という感覚もないです。
失敗する人が多い事業だからこそ、成功させることにやりがいを感じます。

今のところ、事業は成功していてラブラブですよ。
でも、自分で言うのもなんだけど、かなり頭使ってますし、努力してます。
「よい結婚生活にしよう」という覚悟がなく、頭も使わない人は、生まれつき結婚の天才でもない限り、失敗する可能性が高いかも。

私もはじめは結婚に否定的だったので、そのくらいの人のほうが、結婚生活うまくやれるのかもしれませんよ。

投稿日時 - 2009-12-05 13:32:03

お礼

なるほど・・・一番納得できた感じがします。
>恋人同士だと、いつ関係が崩れるかわからない怖さがどこかに潜んでいるように思います。
と書いてらっしゃいますが、本当ですか?夫婦でもいつ離婚を切り出されるか怖くないですか?
ある日突然我慢の限界が来て離婚してくれと言われそうだから、結婚って嫌なんですよ。
離婚している方見ても、「そんなことで離婚って・・・」と思うことが多いです。
最近の離婚って、恋人関係を終わりにするのと同じくらいにしか捉えてない人が多いような気がしてなりません。
つまり最近の結婚って好きな人と交際するのと同じにしか捉えたない人が多いです。
交際3~4年で結婚したり・・・そんな期間で相手のことが分かる訳ないじゃないですか。
だから彼女に結婚しようと言われても、本気で考えてると思えないし、
実際に低収入で家に帰らないコミュニケーション不足の状況が続けば離婚を切り出されるのではないかと思う訳です。

でも回答者様の意見も踏まえて、彼女と話しあってみます。

投稿日時 - 2009-12-05 17:13:15

ANo.14

こんにちは。

当たり前ですが、人それぞれだと思いますよ。
全ての人が一人で生きていける人ではないのです。結婚することで、「誰かと一緒に人生を助けないながら歩んでいく」という安心感を得る人はたくさんいると思います。

でも、結婚しないほうがいい人もいるかもしれませんね。質問者さんのように。
子供も欲しくなく、仕事一筋で生きていくなら、相手もそういう人でないと相手を幸せにできませんね。
お互い惨めになると思います。

知り合いで、救命医ではないですが、しょっちゅう出張でほとんど顔を合わせない旦那さんを持った人がいます。
でも彼女もバリバリキャリアウーマンで、「彼がいないときは自分の時間ができるから好都合、そして彼がいるときはその時間が特別だから一層ラブラブになる」と惚気ていましたw

質問からして一番大事なポイントは、質問者さんと彼女さんが合ってないことですね。
彼女は伝統的な結婚、フツーの暖かい家庭を築きたいタイプだと思われます。質問者さんではそれをあえることができないので、その事実をなるべく早くはっきりと伝えたほうがいいと思います。
で、別れたほうがいいと思います。
私の友人で、彼女は結婚願望はあるのに彼氏はまったくなく、ずるずると付き合っている子がいます。結婚してあげないなら、さっさと彼女を開放して、彼女が新しい人を見つけられるようにして欲しいと思っています。
結婚してあげないのに彼女としてキープはちょっと虫が良すぎます。結婚しない、というのは人の自由ですが、結婚したい人を巻き込んで、求めている安心感を与えないのは罪だと思います。

質問者さんは結婚自体を信用できないように聞こえます。
皆絶対離婚すると決め付けているような...
私もそうなんですけど。多分絶対一度は離婚するだろう、という覚悟で結婚するつもりです。
理由は一生私だけを好きになってくれる人なんかいないだろう、と思うからです。逆に、私も「一生この人だけ好きでいられる」という人は現れないと思います。頻繁に気が変わる正確なのでw
でも私は女なんでやっぱり結婚はしてみたいという気持ちはあります。なので、一回はやってみますw
いい加減ですみません...

あと、子供が欲しいと思っていらっしゃるなら、結婚しなくても、同棲しないと子供が可愛そうだと思います。

まだ大学生だし、仕事もまだ始まっていないんだから、結婚についてはまだ決めなくてもいいと思いますよ。
ただ、今の彼女さんには正直に結婚するつもりは無い、と伝えたほうがいいと思います。

まとまってない回答ですみません。

投稿日時 - 2009-12-05 00:59:54

お礼

おっしゃる通り、結婚を全く信用していません。
僕の周りの結婚されてる女性のほとんどは夫の愚痴話です。
なぜ結婚した当初はあんなにお互いのこと好きで仕方なかったのに、愚痴を言うのか非常に疑問です。
それは結婚していつも一緒にいるからお互いの嫌なとこが全部見えてしまって嫌になったり、一人の時間が減るから嫌になる訳です。
恋愛って嫌なとこも含めて好きになるから成立するもので、愚痴を言って夫のことを毛嫌いしてるのはもはや愛情も何もないです。
それだったら恋人のままでよくないですか?

それから別に彼女をキープしてる訳でも何でもないですよ。
彼女が結婚できないなら別れるというならそれは受け入れますし、
別れないと言っても結婚の考えを変えないのならこちらから別れを告げます。
別れるのは嫌ですが、結婚して散散苦しませて結局離婚する方がもっと嫌なので。

投稿日時 - 2009-12-05 11:21:38

ANo.13

既婚者♂です。

まず言える事は「結婚は幸せになる道具ではない」です。

夫婦、家族、人生をやっていけばいろいろあります。
ご質問者様がその年齢まで生きてきて毎日がバラ色と
いうわけじゃないでしょう?
結婚も同じです。必ずしも幸せになれるとは限りません。

しかし、結婚しないと味わえない事は多々ありますね。
普段の生活でふとした瞬間に「これが自分の家族かぁ」と思うと
夫婦や家族の絆は一人では絶対に味わえないことでしょうね。
それを「幸せ」と定義するならそうなのかもしれないです。

また、将来の離婚の事なんてわかりませんよ。
その時はその時に考えればいいことです。
とりあえず現在夫婦の共通見解として
「離婚なんて面倒なコトやめておこう」です。
ただでも離婚の理由は一つじゃないですよ?
一見バカバカしいとお思いでしょうが、
長く結婚を続けないとわからない境地なので
氷山の一角だけ見て判断するのは危ないですよ?

周りの環境がちょっと特殊なせいもあるかもしれませんが
ご質問者様も頭でっかちになり過ぎない程度に
結婚を考えてはいかがでしょう。
まずは幸せになれるようにご質問者様が願い、
それを実現できそうなパートナーに出会うコトが
今やるべきことなんじゃないかな?

まとまりの無い文ですが。。まぁ結婚はいいものですよ?

ご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2009-12-05 00:00:44

お礼

彼女は僕の恋人に向いていないということですよね?
確かに結婚に対する考えが正反対ですからね・・・
>それを実現できそうなパートナーに出会うコトが今やるべきことなんじゃないかな?
もし彼女と別れても他の人と付き合うつもりもないですよ。
彼女と別れたら、それで僕の恋愛は終わりで、あとは一生仕事に没頭するのみです。
恋愛って結構大変じゃないですか?医者になったら、彼女と普通の恋愛するのもかなり大変になりそうなので、
彼女と別れてからわざわざ他の人と交際することはないです。

非常に参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-12-05 16:51:20

ANo.12

 結婚が幸せかどうかは、相手によります。側にいることで安心できる相手、何かあったときに支えてくれると思える相手、ぼーっと二人でいることに違和感がない相手、そういう相手とだったら、幸せになれます。
 幸せになれない結婚は、相手に求めることが多すぎる相手、嫌な点ばかりを指摘する相手、自分のことしか考えてない相手、そういう相手とは結婚することで不幸せになります。不幸せのまま一緒に生活するよりは離婚したほうがお互いに幸せということになります。

 私は一度、駄目になって、お互いののしりあいながら、別れましたが、今、結婚した人とは、とっても幸せです。お互いの相性によりますね。いちがいにどっちが幸せとは言えないです。

 ただ彼女さんは、結婚願望が強い人みたいなので、あなたが結婚する気がないのでしたら、早めに伝えて、別れてやって下さい。女性の一年は貴重なものです。あなたと付き合っている間に、本当の運命の相手と出会うチャンスを逃すかもしれません。結婚願望のない女性もいますので、そういった方と付き合うのがフェアだと思います。

投稿日時 - 2009-12-04 21:50:56

お礼

>ただ彼女さんは、結婚願望が強い人みたいなので、あなたが結婚する気がないのでしたら、早めに伝えて、別れてやって下さい。
おっしゃる通り、彼女には早めに伝えます。そのうえで結婚を諦めるか僕と別れるかは彼女に選んでもらいます。

投稿日時 - 2009-12-05 16:37:47

ANo.11

ronngwwさん、はじめまして。

ご質問内容を拝見させていただいて、考え方も筋が通っており、
なるほどと思う部分が多々ありました。
ご質問の件ですが、以下私見ですがご参考になれば幸いです。

>結婚しない方がほぼ確実に幸せになれると思いませんか?

幸せの形は人それぞれ違いますので、幸せになれる人もいれば、幸せに
なれない人もいるのではないかと思います。
「結婚は墓場」なんて言葉もありますしね。


>どういうところに幸せを感じるのか・・・

私が結婚して幸せに感じるのは一番愛している人の家族になれ、
生涯の伴侶になれたことです。


個人的に、結婚は損得でするものではないと思っています。

愛情も与えるものであって、催促して相手からもらうものではない、
同じく損得ではないと思っています。

故に愛し合っている者同士が後々結婚するのは自然なことと思って
います。

ronngwwさんの彼女もronngwwさんを愛しているから結婚したいとおっ
しゃっているのではないでしょうか?

確かに生活を共にしていく訳ですから、収入の面や、仕事でのすれ違
いなど問題もあるかと思います。

そういういろんな問題も二人で乗り越えられるか、夫婦のポイントだ
と思います。

先のことはもちろん誰にもわかりません。

何か困難があった時に二人で乗り越えられるかどうか、ですよ。

それが夫婦の絆、ですね。

お互いを尊重し合えること。

気持ちの問題です。
頭で考えて答えが出るのではないです。


>彼女に問題があるのではなく、結婚してもいつかきっと彼女から
離婚してと言われると思うからです。
>つまり救命医などはまさに最近の離婚原因にぴったり当てはまって
います。
>だから結婚はできないと早めに彼女に言おうと思っているのですが・・・

これらのことが原因でronngwwさんが彼女との結婚に対して幸せなイ
メージを持っておられないのがわかりましたが、彼女にこれらの理由
を伝えても彼女はronngwwさんとの結婚を諦めないような気がします。

このまま何年先かわかりませんが、ronngwwさんが結婚に対して考え
方が変わるまで待ってもらうか、それがダメだったら彼女とは別れるか、しかないと思います。

分かれる原因は離婚理由で言う、性格の不一致(価値観の違い)ですね。

この問題を二人で乗り越えられたら良いですね^^
ronngwwさんにとっての幸せがみつかりますように^^

投稿日時 - 2009-12-04 21:20:58

お礼

はじめまして。
>確かに生活を共にしていく訳ですから、収入の面や、仕事でのすれ違いなど問題もあるかと思います。
>そういういろんな問題も二人で乗り越えられるか、夫婦のポイントだと思います。
確かにそうですが、1回2回乗り越えて永遠に続くんですよ。
もちろん途中で管理職みたいなのに出世でもして、時間も金も余裕があればイイですけど、
出世できるかどうか分かりませんし、出来てもそれまでに彼女が耐えられるかどうか・・・


例えばですよ、回答者様のご主人がとても忙しくて家にほとんどおらず、
ずっと働き続けているのに収入が低くて生活もままならない状態が10年続いたら、それでもご主人を愛し続けれますか?
回答者様がつづけれるかどうか僕には分かりませんが、少なくとも彼女には厳しいかと思います。

>このまま何年先かわかりませんが、ronngwwさんが結婚に対して考え方が変わるまで待ってもらうか、
>それがダメだったら彼女とは別れるか、しかないと思います。
確かにそう思います。僕の理想は10年程同棲生活をして、
それでも僕のことを好きでい続けてくれて、別れることもなければ結婚も考えたかったのですが、
どうやら彼女は早く結婚したいみたいで。
だから結婚しないと言ってるんですけどね・・・

この問題は僕が折れない限り乗り越えれます。
彼女には可哀想ですが、結婚は我慢するか別れるかを選んでもらうしかないです。

投稿日時 - 2009-12-05 16:34:37

ANo.10

No.3です。

他の回答者さんへのお礼文に「彼女と結婚するつもりはない」と書いておられますね。
てっきり、迷っていらっしゃるのかも思ったのでがんばれと言ってしまいました。

それなら結婚しなくていいんじゃないですか?
同棲って、フランス人みたいな生き方、彼女も望んでくれるのならそうすればいいですし。
結局は幸せになる人は結婚してもしなくてもなりますし、
同じように幸せになれない人はなれません。

死ぬまで分かりません。
彼女さんとよく話し合ってください。


以下は私の考えです。

私があなたの彼女さんで、どうしても結婚できないというのなら、
どんなにあなたのことが好きでも別れを選ぶと思います。
あくまでも私の考えですし、決してマイナスな選択ではないです。

あなたの考えも理解したうえで、泣く泣く、、、別れると思います。
婚姻制度とはそもそも子供を守るためのものだと思っています。
もし、私が子供の産めない体だとしたら、一生結婚はしないと思います。
あなたの言うように、一緒に暮らせればそれで十分です。

でも子供を望む、というただ一点の理由で私は「結婚」にこだわります。
男性に種だけもらえばいいってそういうわけにはいきません(笑)

母体も赤ちゃんも弱いですよね。
現代の日本社会では、法的に「夫婦」でないと認められないものがたくさんあります。
そういった後ろ盾に守ってもらえないと子供は産めません。


私の考えです。

籍を入れないでも子供を産む人もいれば、
あなたのような方と一生籍をいれず、子供もつくらずに暮らして幸せな人ももちろんいると思います。

あなたが考えなければならないのは「一般的にどうか」ではなく、
「彼女の考える幸せ」ではないですか?

投稿日時 - 2009-12-04 21:10:33

お礼

ハッキリと書かなくて申し訳ありませんでした。
この先何があっても(彼女を含め)女性とは結婚しません。

ちなみに子供が出来ても生活出来ないので子供は絶対に作らないと決めています。
決めてから彼女とはそう言った行為はしていませんね。
それでも彼女は付き合ってくれるので、僕はこれからもそういった関係でも構わないと思っています。

彼女の幸せは僕と結婚することかもしれませんが、それは今だけです。
誰でも結婚するまでや結婚直後は幸せに思います。
でも貧しくて僕が側にいない厳しい生活が続けば、それは幸せから不幸に変わります。
つまり彼女は僕と結婚することによって、不幸な生活を余儀なくされる訳ですよ?
僕はそれを理解しておきながら彼女と結婚するのはあまりにも無責任すぎると思うのですが。


まあでも結婚はしないのでそういう無責任なことにななりませんが・・・
再度ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-12-05 15:32:08

ANo.9

結婚したら、幸せなことがあると思うからこそ、多くの人が結婚したがると思いませんか。
統計上、9割以上の人が、良い人が見つかったら結婚したいと考えているようです。
貴方は、少数派の1割に入るのですね。

少数派ですが、自覚があるのでしょうか。
貴方は結婚しないほうが確実に幸せになれると考える根拠を、あまり説得力のある形で説明していませんので、多くの人が貴方の質問を疑問に思っていることでしょう。大学生で若いのに、なぜそんな渇いた考え方なのか。
どうして離婚することが不幸で、離婚を恐れて結婚しないことが幸せと考えるのか。そもそも、幸せになりたいのなら医者にならず、家庭を大事に出来る職業に付けば良いではないか?その上で結婚すれば良いではないか?
医者になって独身を貫くことが、他の仕事について結婚することよりも幸せになれると考えるのはどうして?
また、離婚アドバイザーなどを母親がしているのなら、母親から聞いて離婚に至るケースを勉強して、対策を考え、離婚しないための努力を出来るはずではないのか?最初から努力をしないのは怠慢ではないのか?
結婚しないで常に恋人が居るとは限らないが、それは離婚するリスクがあることと同様ではないのか。もし、恋人と別れて、その後一生恋人が見つからなかったら、幸せといえるのか。今の恋人は貴方の職業の安定性に惹かれ、結婚を望んでいるのではないか。もしそうなら、貴方は彼女に結婚しないことを告げるべきなのではないか。

まずは、それらの点について貴方の考えを聞かせて下さい。

投稿日時 - 2009-12-04 19:37:42

補足

>結婚したら、幸せなことがあると思うからこそ、多くの人が結婚したがると思いませんか。
思いますが、幸せがあると思っていたけどなかったから毎日数百人もの人が離婚している訳です。
つまり感情的になって論理的に先のことを考えなかったから離婚に至る人が多いと言うことです。
(DVとか浮気とかは考えても分からないので、被害者側に否はありませんが。)

>大学生で若いのに、なぜそんな渇いた考え方なのか。
別に渇いてるつもりはないんですけどね・・・
ただ現実にあんな馬鹿馬鹿しいことで離婚なんて言われて悲しむなくらいなら結婚しない方がまだ幸せだと思うからです。

>幸せになりたいのなら医者にならず、家庭を大事に出来る職業に付けば良いではないか?
それはあり得ません。彼女と結婚するために目指す職業を変えろとおっしゃりたいのですか。
そんなアホな話しないですよ。僕は彼女の家来ではないので、彼女のために自分の夢を捨てるつもりは更々ないです。
医者にならないなら医学部に進学したことも費やした時間もお金も全て無駄になるからです。
人命を救うために医者になろうとしてるのに、自分の幸せを優先して医者ならない人なんていませんよ?

>離婚しないための努力を出来るはずではないのか?最初から努力をしないのは怠慢ではないのか?
ですから、離婚原因の「経済的に苦しい・家庭を省みない」は何とも出来ないじゃないですか。
疲労困憊で熟睡していても、患者が搬送されてきたら治療・手術に向かわないといけないし、どんなに頑張っても給料は安い。
これが今の救命医療の状況なのだから、医者になるならそれを全て受け入れないとダメでしょ。
それを分かって医者になるので僕は構わないんですが、結婚するとしたら彼女には大問題ですよね。
回答者様や彼女の考えてる幸せな結婚生活を僕は想像できませんが、
少なくとも「夫がいつも同じ時間に帰ってきて、二人で夕食を食べて、二人揃って寝る・・・」なんていう当たり前の生活は
永遠にできないんですよ。
いつ帰ってくるか分からないし、下手すれば病院で泊まるかもしれない。
初めは「それが仕事だから仕方ない」と我慢できても、10年も経てば「経済的に苦しいし、家庭を省みない」とか言われて
離婚を切り出されるのは目に見えています。
なぜ断言できるかと言えば、僕の先輩方の夫婦関係が悪いからです。
聞いただけですでに3人の方が5年以内に離婚、4人の方が7年以内に別居されています。
子供がいる方なんて親権問題で裁判沙汰にされて身も心もボロボロですよ。

>もし、恋人と別れて、その後一生恋人が見つからなかったら、幸せといえるのか。
それは言えないですね。ずっと恋人の関係でいれば"ほぼ確実に"幸せになれると思います。
奥さんが夫に対する不満を言ってることを聞くことはありますが、彼氏に対する不満を言ってるのを聞くことはないので。
おそらく恋人関係なら嫌われないように何かしら努力はしますが、結婚して夫婦の関係になればそういう努力がなくなっていく
から不満があるのだと思います。それが積もり積もって離婚になる。
だったら結婚しない方がよくないですか?恋人関係なら別れたければ裁判なんてしなくて済みますし。

>貴方は彼女に結婚しないことを告げるべきなのではないか。
もちろん言います。それで別れることになっても後悔はしないです。
結婚して結局離婚する方が後悔すると思うので。

投稿日時 - 2009-12-05 15:03:43

医者と結婚する=高給を期待して結婚する人は多いのではないですか?
現実と理想が違って離婚される方は多いと思います。
また、付き合っていたら他人の領域だったものが自分の領域になり面倒に感じたりする事もあります。

でも、だからこそ絆が深くなる事もあると私は思います。

結婚生活は相手によりますよ。

私の話で申し訳ないんですけど、私は付き合っている頃は主人に合わせて付き合っていました。
別に嫌々合わせている訳でもなく、主人は彼氏だけど家族じゃないので、主人が何をしようと私には関係ないと思っていました。
平たく言うと別れようと思えば、いつでも別れられるわけですよね。恋人なんて。
でも、結婚した途端私は豹変しました。
自分でも気付かなかったのですが、私は生活へのこだわりが強くて、主人に強要するようになりました。

それを私の期待通りに生活を直してくれる主人に感謝していますし、素直な主人でなければ私なんかと結婚生活できる人なんていなかったんじゃないかと思います。

今、結婚は晩婚化が進んでいますが、若いウチに結婚して2人の生活リズムを築けば素直に対応出来るけど、社会で頑張ってくると強くて譲れない自分がいて…なかなか曲げれない!なんて事もあるみたいですよ。

私も若い時は結婚なんて…って思ってました。女性は特に結婚すれば、生活に左右されますし、家事もしなきゃいけないし…

でも、タイミング良く自分の人生を導いてくれる主人に出会って『自分の人生に必要だと』感じました。

安月給なんて関係ないと思います。結婚なんて相手を選ばなければ誰とでも結婚出来ますし、お見合いでもお見合いパーティーでも行って、容姿と性格最悪で高給取りと結婚すれば良いだけですからね。


本当に結婚したいと出会えると良いですね。

投稿日時 - 2009-12-04 19:23:58

お礼

なるほど、勉強になります。
>本当に結婚したいと出会えると良いですね。
今の彼女は結婚したい程好きなんですよ。
でも結婚しても何年ももたないだろうなって思うからしないだけです。

>安月給なんて関係ないと思います。
いやぁ~、関係ないことないと思いますけどね。
年と共に徐々に収入が増える訳でもなく、夫は家に帰ってこないような
精神的にも経済的にもギリギリの生活を10年も20年も我慢できますか?
僕が公務員を目指していたなら、話は変わっていたのですけど・・・

投稿日時 - 2009-12-05 14:16:59

ANo.7

質問者さんの言う「結婚しない方がほぼ確実に幸せになれると思う」。
これって、質問者さんがそう思ってたとしても相手の女性も
同じ考えの方でなかったら、その時点で結婚しないで付き合い続けても
女性側は幸せではないですよね?結婚を望んでるわけですから。

結婚しない方が確実に幸せか、そうでないか。
それは10年後20年後の自分にしかわからないんじゃないでしょうか?
10組の夫婦に結婚して良かったかしない方が良かったかを聞いても
そこには10通りの夫婦生活があるわけで、どれ一つ同じではないですよね。

よく言われることですが、本当に私も同感するのが
「結婚ってどちらかの努力だけじゃ、本当にいい意味では続かない。
お互いが思いやって一緒に努力していかないといい関係は築けない。」
正にその通りだと思ってます。
質問者さんの仰ったような"馬鹿馬鹿しい理由"で離婚されるご夫婦は
結婚生活10年20年の間に色々あってその理由に辿り着いてるんだと思います。
その色々な経緯も含めて離婚という結果を出されてるのではないでしょうか。

結婚した方が幸せかそうでないか。
それは結局当事者にしかわからないことだと思います。

投稿日時 - 2009-12-04 19:02:49

お礼

結婚生活10年20年の間に色々あって結局「何となく嫌いになった」「容姿が好みでない」「足音を聞くだけで嫌」
とか思うんですかね・・・それはそれで悲しいことです。
「家庭を省みない」っていう割に、ずっと家にいれば自分の時間がなくなって嫌とか言われるし、
逆に家族のために必死に働いて少ししか稼げなかったら「収入が低い」とか言われて、まさに夫は奴隷みたいですね。
で、自分が嫌だと思ったら相手の努力なんて認めずさっさと離婚。応じなければ裁判沙汰にするなど・・・
だったら結婚しようと思うなよ、お前が俺を選んだのだから(暴力など以外は)我慢しろよって僕なら100%思いますね。
今の不景気が続けば、これからはますますこんな離婚が増えるでしょうし、僕なんて典型的な離婚の対象です。

今は彼女は結婚のことで頭がいっぱいで、低収入が10~20年続くことがどれ程大変か分かってないんですよ。
愛情で生活できるって本気思うような子ですからね。現実を知らないです。(お嬢様だから無理もないですけど)
僕はずっと貧乏育ちだから、どれ程収入が低くても一人ならやっていく自信があるので構いませんが。
つまり離婚は目に見えてます。

投稿日時 - 2009-12-05 12:02:31

ANo.6

たびたびでごめんなさい。
医者になる方なんでもう少しは頭切れる方だと思ってたので失礼しました。
私が言いたいのは、今の段階で、結婚について
そういう頭でっかちに思ってみても意味ないよってこと。
あなたの人生だから、最終あなたが決めればいいけど、
今の段階でそんな逃げ腰なのもどうかと思う。
いずれ本当の意味で悩む時は来るだろうけどね。

投稿日時 - 2009-12-04 18:41:20

お礼

逃げ腰だと言われても・・・
「何となく嫌いになった」「容姿が好みでない」「足音を聞くだけで嫌」
とか言われたら、自分は誰のために頑張ってきたんだろうって思いません?
「稼ぎが少ない」は勤務医なんだから仕方ない。
「家庭を省みない」は今の日本の医療現場で救命医・外科医をしていたら仕方ない。
なのに離婚したいなんて言われたら、アホらしくてやってられませんよ。
彼女がそう言うとは限りませんが、極限の生活の状態でそう言わずにいられますかね?
愛情だけじゃ生活できないことはご理解いただけますよね。

投稿日時 - 2009-12-04 20:29:57

ANo.5

こんにちは。

携帯から打っているので乱文ご容赦下さいませ^^ゞ

私は30代(女性)、未婚の社会人です。

質問者さんの見解は基本的にはおっしゃるとおりだと思います。ここまで冷静な結婚観をお持ちとは関心しました。

半面、失礼なことを言いますがまだ学生なのに気の毒な人だなとも思いました。ご両親のお仕事を通してマイナス面だけを見てきて、結婚に対するマイナス思考しか持ってないことにです。

これから書くことは決して嫌みや「からかい」ではありません。

質問者さんは結婚しない意思を一層固めて下さい。

体面だけで結婚するなら相手のかたが心から気の毒なだけです。(それを是とする女性なら問題ないですが)

諭すつもりは全くありません。事実、あまりにも結婚を軽く考えた末の悲しい現象は最近多いですから。そういうことを未然に防ぐ意味ではそっちの方が利口かもしれません。

これだけ結婚に対してマイナス思考である以上、どうか独身を貫いていただければと思います。

それでも私は育ててくれた家族以上に信頼できる人生のパートナーを得たい。できれば死ぬまで、そのパートナーと共に人生を過ごしたい。私の場合は理屈じゃないんです。今は婚活はしていませんけれど^^

投稿日時 - 2009-12-04 18:38:50

お礼

確かに結婚のマイナス面をずっと見てきたから、こういう考えになるのかもしれませんが。
>体面だけで結婚するなら相手のかたが心から気の毒なだけです。(それを是とする女性なら問題ないですが)
そう思っているので結婚は嫌なんですよね・・・
貧しくても頑張ればやっていけるって誰でも最初は思うんですよね。
けど10~20年それを続けれるかと言えば、普通の人間なら無理です。
彼女に泣かれても結婚はするつもりはないです。

投稿日時 - 2009-12-04 20:18:20

ANo.4

幸せの考え方は人それぞれですからね。
確実というのは、どちらにしてもないと思いますよ。

例えば、結婚していれば体調が悪い時には多少面倒を見てもらうこともできますが、一人暮らしだとそうもいきませんね。
若いうちはよいのですが、年を取ると苦しくなります。

たぶん結婚をしないということは、子供も作らないという考え方ですよね?
そうでないと子供がかわいそうですし。

若いころだけが結婚って話ではありませんね。
別にすべての人が離婚するわけでもなく、100歳の夫婦や結婚60年を超えるような夫婦もたくさんいますね。

いかに、長く続けられるように努力するかですよ。
それに価値を感じられない人は結婚しないほうが幸せかもしれません。

投稿日時 - 2009-12-04 18:36:01

お礼

>いかに、長く続けられるように努力するかですよ。
そうですよね。僕は続けていける自信がありますが、彼女にはないんじゃないかなと思います。
彼女はお嬢様として育てられてるので、節約とか貧しい生活には耐えられないかと。

投稿日時 - 2009-12-04 20:09:30

ANo.3

あなたのような方が患者さんにどのような愛情をかけてあげられるのか心配です。

結婚しろ、という話をするつもりはありません。してもしなくてもあなたの自由です。
>結婚しない方がほぼ確実に幸せになれると思いませんか?
ただこの考え方が気に入りません。この偏りすぎた考え方が。

私は未婚の女性です。
結婚したら何が幸せで何が幸せでないか、ということは想像でしか分かりません。

そのように幸せを理屈ではかろうとしてる点がまず間違っている気がします。
どちらのほうが幸せになれるか、
計算しながら生きている人に家族の大切さを理解できるときがくるでしょうか?

「僕の嫁をどうにか助けてください!」
と泣きながら訴えてくる旦那さんの気持ちをあなたは一生理解してあげられません。
「私の命に替えても娘を助けてください!」
という父親の気持ちも想像できないということになります。

それが分かるか分からないかでも治療方針ってかわってくるものではないのですか?
すみません、素人なので何も分からずこんなこと言って申し訳ありませんが。
私の母が癌を煩ったとき、担当した看護士さんが「私の母も実は・・・」
と励ましてくれたことがあり、とても心強く思いました。


そもそもね?
離婚したら幸せじゃないってわけじゃないです。
極論を言えば不幸だって、苦労したっていいじゃないですか。
生き抜くってことが大切じゃないですか?

「幸せになりたいから」そうならない可能性のある道を排除していく考え方では、
あまりに人生を狭めてしまうと思います。

誰も離婚するつもりで結婚するのではありません。
離婚してしまうのは、幸せになろうと思って一生懸命頑張ったけど、駄目だった。
これはこれで「一生懸命頑張れた」ということは幸せではないですか?
もし失敗したって「こんなに大切と思う人に出会えた」ことが幸せであり、
「人を愛する気持ち」を知る事ができただけでも幸せです。
そして「傷つくこと」「人を傷つけること」さえも知る事ができたら幸せです。


やる前から失敗を恐れてやめよう、と
もっともらしい数字的な理屈を並べて、自分や人ときちんと向き合えないような人に、
私だったら命を預けられません。

離婚を恐れて独身でいらっしゃる先生より、
頑張ったけど駄目だった離婚歴のある先生の方が信用できます。

>10年後20年後何言い出すかなんて誰にもわからないですし・・・
そのとおりです。
離婚したいと言われるかどうかだって分かりません。
彼女と一緒に幸せになりたいとは思わないですか?
結婚だってやってみなきゃ分からないですよ。大事なのはあなたの素直な気持ちです。
彼女のことをどう思っているのか冷静に考えてみてもらえますか?
こんな理屈を並べるくらいだからもしかしてそんなに大切に思えてないのかもしれません。

もし、本当にすごく大切で幸せになりたいなら、
このように自信の無さにあふれた発言はしないでください。

自信の無い部分や不安な部分はたくさんあるけど、それでも俺はがんばる!!
という強い気持ちがあれば大丈夫です。
そういうふうに言ってもらえなきゃ女としては困っちゃいますよ。

投稿日時 - 2009-12-04 18:29:51

お礼

>「僕の嫁をどうにか助けてください!」
>と泣きながら訴えてくる旦那さんの気持ちをあなたは一生理解してあげられません。
>「私の命に替えても娘を助けてください!」
>という父親の気持ちも想像できないということになります。

いちいち説明しませんでしたが、僕の祖母は心筋梗塞で亡くなりまして、それから医者になろうと決意しました。
なのでそういう意味では家族(娘も嫁も)を助けたいという気持ちは誰よりも分かります。

>彼女と一緒に幸せになりたいとは思わないですか?
それは思いますよ。でも一緒になるなら既に書きましたが、同棲でもいいんじゃないのかなと思うだけです。

離婚してる人を見ていると、結婚当初は夫の給料が低くても誰でも頑張ろうと思っています。
おそらく彼女もそうでしょう。
でも、医者は公務員のように時間が経てば給料が増えると言う訳じゃないです。
低収入が10年も20年も続いて、一向に生活水準があがらず、夫が忙しすぎて家にほとんどいなくても、
嫌気がささない人ってほとんどいませんよね?
だから離婚の理由に「経済的に苦しい」「家庭を省みない」が多いのではないかと思います。
頑張るって言っても、患者が搬送されてきたらデート中だろうと病院に戻らないといけないんですよ。
それでも悲しんだりせず、我慢してくれるのが何時まで続くか・・・

投稿日時 - 2009-12-04 20:03:11

ANo.2

言いたいことは何となくわかるけど

日本の制度が確立してない以上結婚しないと子供作るのに負担が大きい

医師か その立場を理解してくれる女性じゃないとつらいね~

医者になる人がすべてお金持ちの生まれってわけじゃないから研修医は半端じゃないからねたぶん 見習いの美容師より低いかもね収入それでいてめちゃくちゃ忙しいし 勤務医も開業医と違って過労死するくらい激務なのにヒラのサラリーマン並みだしね

知らない人多いんだよね 

ただ からなず不幸せになるってのは限らないよ

後 結婚した時は最高に幸せだし 子供も激務の心の支えになる

進んでみなければ見えない前もあるし

そこまで彼女のこと思って結婚のことも考えてるなら結婚できない話じゃなく
結婚したくないわけではなく これだけの障害があるってこと二人でちゃんと向き合って話して決めるべき 二人の未来を自分だけで決めるのは 自己満足とエゴになるから

投稿日時 - 2009-12-04 18:25:25

お礼

一応話し合いはするつもりですが、すでに勝手に子供は何人欲しいとか考えてるくらいですから、
今更何言ってるの?とか言われそうで・・・結婚しようなんて言った覚えないのですけどね。
周りにも子供が一番大事と言ってる人いますけど、子供ってそんなに心の支えになるんですね。

投稿日時 - 2009-12-04 19:43:23

ANo.1

あなたが野球選手だとしたら、
「もしかしたら打てないかもしれないんで、
そうなったら嫌なんで、打席に入るのやめときます」
→バッティングセンターではよく打つんですよね

あなたが登山家だとしたら
「もしかしたら、頂上着いても曇って何も見えないかもなので登らないでおきます」
→装備とかはすごいいいものそろえてるんですよね

あなたが医者だとしたら
「・・・・」
せめて医者としてだけは最低限のプロになってね。

男女に関してはどうしようもないぼくちゃんのようだけど。

投稿日時 - 2009-12-04 17:57:50

お礼

すみません、例えを含め
「結婚しない方がほぼ確実に幸せになれると思いませんか?」の答えになってないのですが・・・

投稿日時 - 2009-12-04 18:13:34

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