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締切り済みの質問

離婚したい!変わるという旦那に気持ちが戻りません

(長文です)

結婚11年子供3人です。(10・5・3歳)
離婚を決断しようと思っています。

表面的にはずっと仲良し夫婦、仲良し家族です。
結婚1年半ゴロから旦那の暴言、態度に悩んできました。(暴力はありません)

基本的にはやさしい人です温厚で楽しく子煩悩。子供の行事も積極的に参加します。

ただ、自分の気に入らない時などにすごく威圧的に暴言をはくのでずっと嫌でたまりませんでした。
…常に上から目線です(私だけではありません誰に対しても)

自分の意見と違うことを私が言えば
バカにしたり、鼻で笑ったり、とにかく耳を傾けることは一切ありませんでした。

結婚2年目で、離婚してほしい。と話しましたが
「悪かった、努力するからもう一度チャンスをちょうだい」と土下座に涙でした。

私ももう1度信じて頑張ろうと思いやってきましたが…

やはり変らず、

子供に対しても、自分の機嫌が悪いと、部屋を散らかしただけで
投げ飛ばしたり、胸ぐらをつかんだり・・・(女の子です)

遊びに夢中な子供たちが旦那の帰宅に気づかなく
「お帰り」の返答がないと「もういい、お前にみたいなやつと話もしたくない」と怒ったり。

子供たちもビクビクし顔色を窺うような毎日でした。

「気持ち悪い」「お前なんて居なくていい」そんなことを娘は数々言われていました。ただ、普段はとても良いパパです。

私に対しても世間話の楽しい話はいくらでも聞いたりしてくれますが

旦那に対する不満、何か困難にぶつかった時など
一切話し合うことをしてくれませんでした。

金銭的に本当に困った時も、「どうしようか?」と相談しようとすると
「あ~あ陰気くさっ」と、にらんで一言で終わりです。

なんの為の家族なんだろうと本当に思い悩んできました。
この2,3年は「なんでパパを怒らす事言うのあんた達!!」と私が子供に怒ってしまうようにもなり。
旦那とも歩み寄ることのないままずっと来ました。


2,3年前から私の気持はもう嫌だ離婚したい!!だけとなっていました。
しかし子供の為、私が我慢してればいいと…今年まできました。

夏に私に好きな人ができ、旦那にもばれました。

「本当にお前たちを愛してることに気付いた本当に変わるからもう1度だけチャンスを下さい。おがいします」
とまた土下座に涙。

昔と一緒だと思いました。

私に好きな人が出来たのは自分のせいなので、責めるつもりはないから…と言っています。

それは関係ない、ルール違反をしたのは私だから
それとは関係なく、ずっと離婚したかったからもう別れてほしいと言いました。

今は、確かに180度変り
家事をしたり私や子供に気を使った生活をしています。悩んで10キロ近く痩せてしまいました。

11年の結婚生活の間、まともに話し合ったことのないままきています。というより話したい私を受け入れなかったので、いつしか私も、自分の気持ちや意見は言わないようになっていました。

ずっと言いたい事を溜め込み続け、旦那への気持ちや感情は無くなってしまいました。

子供の為、やはり離婚しないほうが良いのか悩んでいます。

ちなみに浮気相手と一緒になるつもりはありません。
旦那に対する私の気持ちはゼロです。

変わろうと努力し、くよくよする旦那を可哀相にも思います。
9年間ずっと悩んでいたことなので、今更・・・変られても気持は戻りません。

やり直すなら子供の為だけです。
人は本当に変われるものなのでしょうか?

長文を読んで下さりありがとうございました

投稿日時 - 2009-12-10 23:38:13

QNo.5513366

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回答(14)

ANo.14

>旦那は私が遊びに行ったり、
>洋服を買ったりすることは全然OKな人です。
このような部分では私も自由でしたよ、車だって相談なしに買えるほど(笑)
支配されるというのは、たいていは心理的なことだと思います。
結局、「自分が悪いからこうなるんだ」とか「自分が気をつければ済むことなんだ」
と思いこんでしまうような感じですね。
>子供たちに怒りの矛先がいくのが嫌なので、
>私は子供たちの行動や言動にも気を使っていました。
こういうことがそうなんだと思います。結局、自分たちが怒らせないようにすれば済む、
というあきらめで、顔色をうかがって過ごすんですね、でも怒りにきちんとした原因なんか
ないわけで、どこから「理由」が飛び出すかわからず、みんなビクビクなんです。

結局、何を話しても、離婚につながるような理由にはならない、というのが
こういうケースで一番やっかいなことなんですよね。
ましてや、質問者様はもろに「有責配偶者」ですから気を付けて下さい。
自分が悪いから慰謝料は請求しない、と言っているのも、実際はどうなるかわからないし。
慰謝料を請求する時は離婚する時だから、そうならないことを前提に言っているんだと思います。
本気で離婚と言った瞬間からが本番です。

お子さんと一緒に自力で働いて生きていけるなら、頑張って下さい。
長々と何度も失礼致しました。お幸せに。

投稿日時 - 2009-12-13 15:18:06

ANo.13

No.11です。
>今の旦那は私には、とにかく優しいしです。
>私はある程度自由にさせてもらっていたので、支配されてているような感じはありませんでした。
そうですか……
だとすると、ご主人に非がない状態で、質問者様は有責配偶者として離婚してほしいと
申し立てることになるんですね。長年我慢してきたけれども、好きな人ができ、その相手が一緒に
立ち向かってくれることで、ようやく離婚する決心がついた、ということなのかな、と。

私もNo.12の方と同様、娘と2人暮らしです。
元夫と「離婚してやる!」と決意してから、経済的に自立して本当に口にするまで5年かかりました。
私の場合は、元夫に借金があったりして、あちらの非をつくことができましたが、それでも離婚が難しかったです。
ただ、経済的に完全に自立できていたから、娘を連れて家を出られたわけで、
実家の親にはひとまず賃貸住宅の保証人になってもらっただけで、金銭的には援助してもらっていません。
家を出て離れたことで、元夫はようやく離婚を現実的として受け止められたようです。
でも、それからも、私や周囲への圧力はすごかったですよ、クールダウンするのに何年もかかる。

あとはお子さんたちですよね。
自立していらっしゃるのか、お子さんを置いて出られるつもりなのか、お相手の男性がお金持ちで
慰謝料とか質問者様の生活の援助などをしてくれるのか……そこは質問者様にもお考えがあるのでしょうけど、
ひとりっこでも大変なわけですから、3人のお子さんのことは、一番に考えてあげて下さい。
質問者様には支えができたのかもしれないけど、お子さんたちは救われないと思います。
>子供に対しても、自分の機嫌が悪いと、部屋を散らかしただけで
>投げ飛ばしたり、胸ぐらをつかんだり・・・(女の子です)
こんなことされてもパパが大好き、というお子さんたちの気持ち、痛々しいですね。

投稿日時 - 2009-12-13 07:29:32

お礼

モラハラのサイトをみると支配させるみたいなことがありました。旦那は私が遊びに行ったり、洋服を買ったりすることは全然OKな人です。
たとえば…
洗い物をしていると隣の部屋から話しかけてきて水の音で聞こえないと怒る。反論すると無視で機嫌が悪い→娘に当たる。

私が海外旅行先で病気になった時、迷惑だ!入院して一人で帰れ。
普段の生活では機嫌は悪そうですが、家事的なことはしてくれます
早く病院に行かないからこんな酷くなるわ!!みたいなことはしょっちゅう言っていました。

子供が旦那の言ってる意味が分からなくなかなか回答しないと
「はぁもういいわ。だめだわお前」という風になります

旦那はここ数年はとくに毎日いらいらしていて、話しかけるのも顔色をうかがい、子供たちに怒りの矛先がいくのが嫌なので、私は子供たちの行動や言動にも気を使っていました。機嫌を損ねないように…と。 
「なんで、たったそれだけのことで…」みたいな事ばかりでした。考えてみると、
旦那は、自分に対する態度・言動が気に障ったり、自分の望んでいる行動ではなかった場合、威圧的・見下す・暴言という風になります。

絶対離婚してやる!!とおもっていました。何か大きな事がない限り、旦那も親も納得しない思ったからです。
我慢しなさい。悪かった変わるから…って言ってるでしょとなると思ったからです。

そんな時に彼のことがばれ、それはもちろん謝り。なぜそんなことになったかと聞かれたときこれまでの思っていたことを言いました。

ばれたことがきっかけで、私の思いを話す事が出来ました。たしかに彼のことで私が離婚を望んでいると、旦那も思っています。
なので、彼と知り合う前に離婚したいと切り出せていれば良かったといまは思っています。

私の中では経済的なことは考えていますが、私の周りのシングルの方も、「苦しくて大変だよ」「贅沢は出来ないけどそれなりの生活は大丈夫」とふた通りです。

皆さんのご意見を聞いて、もっと具体的に考えてみようと思いました。

投稿日時 - 2009-12-13 12:33:03

ANo.12

あの…すみません。
他のご回答者様からのご質問で
『ご質問者様は、離婚後、3人の子供を育てていくほどの
経済力があるのか?(仕事・お金)』ということに対しての
お返事が全くないことがとってもとっても気になっているんです。

『離婚したい』と言っている割に、現実が見えていないんじゃない?
って、単純に思います。

私はシングルマザーで、一人の娘を育てています。
子供一人でも正直厳しいです。
ちなみに、私は正社員で常勤です。
自分には生活力があると思い離婚に踏み切りました。

ご質問者様は相当なお金持ちでいらっしゃるのでしょうか?
3人のお子さんを抱えながらもお仕事をされていて
それもかなりの高給取りなのでしょうか?
それとも…今の旦那様からの慰謝料(これはご質問者様が不倫を
しているということで危ういと思いますが)および養育費、
その他母子手当てなどをあてにして、『なんとかなるでしょ』
程度に思われていらっしゃるのでしょうか?
それとも…お子様は旦那さんに引き取らせて、自分だけなら
平気だと考えなのでしょうか?
(同じ子を持つ母親としてこれだけは避けていただきたいですが…)


どこかピンときませんでした。


今までのやり取りを見させていただきましたが、
今の旦那様との離婚をお考えでしたら、今後の生活についても、
もっと具体的に考える必要があるのでは?と思いました。

筋違いな回答でしたら、本当にすみません。

投稿日時 - 2009-12-12 21:54:14

お礼

ご意見いただきありがとうございました。

私はお金持ちではありません。仕事は、自営業です。
今のままでしたら、贅沢は出来ませんが生活は出来ます。

私自身、一人っ子で母だけの生活でした。
母は「守るものがあれば、なんとかできるもの」
と良く言っていました。
慰謝料のことは自分がつらい思いをさせていたので仮に離婚にになっても請求しないと言っていました。(今はですが)

お子様引き取らせて、自分だけなら平気…など1%も思っておりません

なんとかなるさ。みたいな思いはなく不安ですが。
やるしかない!!と思っています。言葉足らずでした。。

投稿日時 - 2009-12-13 11:44:40

ANo.11

No,10です。お返事ありがとうございました。

>ちなみに私はまだ、相手と別れていません。
だ、大丈夫なのでしょうか……
質問者様が、というより、相手の男性が、もしご主人に乗り込んで来られたり、
慰謝料を請求されたりしても、堂々と受けて立つ!という気持ちがあるということですか?

これは考えすぎ、と思われてしまうかもしれませんが、モラハラ人には多いそうなので
一応アドバイスを。ちなみに私は実際にそうされましたが……
パソコンを隅から隅までチェックして、あやしいメールをチェックしたり、
こういうサイトにアクセスしていることもチェックされます。
最悪は盗聴とか、興信所で調べている可能性もあります。
私の場合は家を出るために不動産屋さんなどとの連絡を全部調べられていました。
盗聴、興信所、車にGPS、パソコン、携帯電話、部屋のガサ入れ、全部されましたよ。
それと、協力してくれた友人や両親に矛先が向き、家に訪ねて行かれたり、
電話攻撃されたり。

とにかく、自分が想像できる範囲をはるかに越えて、あれこれ調べられていることがあります。
本当に注意した方がいいですよ。

投稿日時 - 2009-12-12 12:10:05

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼は、きちんと旦那と向き合う覚悟だと言っています。
旦那はわたしの親友に自分のつらい気持ちを聞いてもらっているようです。…それも嫌です。
自分のふがいなさを責めたり、彼の悪口?(遊びのくせして!!)みたいなことを言っているようす。

親友曰く、もう○○君(旦那のこと)の関心や心を苦しめているのは
彼の事だけのようです。そのことのみ気になって落ち込んでいるとのことです。

今の旦那は私には、とにかく優しいしです。
モラハラのサイトを見たりしていろいろ考えてみたりはしていますが
どの程度当てはまればモラハラと言えるのかまだよく解りません。

私はある程度自由にさせてもらっていたので、支配されてているような感じはありませんでした。

時々あのような事がおこります。ここ何年かは特に機嫌が悪い日が多く怒らせないように…気を生活でした。

ただ、最終的には彼にあって話したいと言いそうな気はしています。

投稿日時 - 2009-12-12 17:31:15

ANo.10

質問者様は、離婚したとして、自分ひとりの力で(収入で)ご主人を頼らずお子さんを育てて行けるのですか?
これまでいろいろな質問を読みながら、別れた元夫とダブらせてきましたが、
この質問や他の方へのお礼文を読んで、本当に気分が悪くなりました、吐きそうになった(汗)
元夫に言われたことやされたことが、一気にフラッシュバックしたからです。
(私は不倫はしてませんが)

たぶん、質問者様が離婚を決意したところで、離婚なんかしてもらえませんよ。
今、ご主人が大人しくしているのは、質問者様が相手の男性と素直に別れて家庭にもどったからで、
もし、これから本気で「離婚」なんて言おうものなら、豹変しますよ。
「俺はこれだけ苦しんで努力したのに(こんなに痩せただろ)、それでも別れたいというお前は鬼だ」
から始まって、
「母親としても失格、子どもを置いて今すぐ出て行け(できないことがわかっている)」
とにかく大騒ぎになると思いますよ。お子さんを人質にとるような形で。
とことん嫌がらせされるような気がします。
夫婦なんだからお前も努力すべきだ、とか言われて、性生活も強要されることになるだろうし。

離婚を言い出すには、お子さん3人、下の子3歳、これは無理です。
質問者様のご両親だって100%味方をしてくれるわけじゃないのでしょう?
せめてお子さんがひとりで、もう中学生にでもなっていれば、何とか逃げることはできたかもしれないけど、
厭味とか意地悪ではなく、はっきり申し上げて、あと10年は我慢するしかないんじゃないかなって思います。
それまでしっかり自立して稼げるようになって、自分に自信をもてるようにならないと、
ご主人に言いくるめられて終わってしまいます。

私は本気で離れようとして初めて、元夫の本性がわかりました。
それまでもかなりのものだったけど、たぶんその何倍もパワーアップして、
この世にこういう人間がいるんだ……的な感覚に陥りますよ。
私の場合は、両親が最後には味方してくれて、遠くへ引っ越して自力で生活できたから何とかなりましたが、
>変わろうと努力し、くよくよする旦那を可哀相にも思います。
まだこんな風に思う質問者様に離婚は無理です。

一度、モラルハラスメントのサイトを読んで、がっちり研究した方がいいです。
別れるための方法や、別れずに暮らすための心構えなんかがわかります。

投稿日時 - 2009-12-11 19:16:06

お礼

ご意見ありがとうございます

モラハラのサイト読んでみました。7~8割当てはまりました。
普段は優しいので、我慢してしまう。
それに尽きる感じがしました。

ちなみに私はまだ、相手と別れていません。
時々、
こんなに頑張っているのにとか、子供は渡さないとイライラしがちに
言ったりしています
モラハラのサイトなど、きちんと研究してみたいと思います。

投稿日時 - 2009-12-12 10:58:59

ANo.9

色々意見が出てますね。
ただ、人ごととは思えないことと、まったく違う理由が潜んでいるような気がしてならず…
私の両親も同じ感じでした。普段はいい父親、いい母親。周囲にも人当たりがいいし、父は孤独な人でしたが母は友人知人がものすごく多く人気者。
ただ、家の中では違いました。
父は昭和ひと桁で殴るのは当たり前に育っています。殴られて育ってそれに反抗せず、自分も殴るのが教育だと信じている人です。
母は、元々気性が激しく感情の起伏が激しい人で(祖母とそっくり)、父と結婚し喧嘩がエスカレートすると父が暴力をふるい、母が狂乱してヒステリーにしつこく喚く、という繰り返しでした。
普段は普通の夫婦です。
私にも理不尽な暴力は多々ありました。本人にしてみたら、理屈があるのでしょうが、ハッキリいって大迷惑ですし、いまだに恨みや憎しみが湧きおこることがあります。
そんな父母が不仲のときがあり(セックスレスが原因。子供に理由言って当たる最低な母親)、家庭内別居、という感じで、そのときから母の怒りのはけ口が私になりました。中学1年生からです。
それから、母の虐待が始まりました。父は見て見ぬふり。
今は両親とも年老い、丸くなりましたが、私の心の傷は癒えません。普段は大丈夫ですが、言葉の中にとげのあることを言われると、いまだにフラッシュバックします。
心の中で、父に不満があるなら別れろよ。と思ってました。子供のためだとかなんとか理由にし鬱憤を子供に発散する。子供は心の中で、親に対して信用しなくなりますし、心の痛手は本当に大きいです。身近な両親に心を開けず成長するのですから…
貴方の旦那さんの暴言が、私の母ですね。言うことも態度もそっくり。親じゃない。
で、両親のような人は、幼少期の親の育てられ方が原因していると大人になってからわかりました。繰り返すのです。育てられたように育ててしまうのです。どこかで「気づき」があれば、絶対に自分はしないようにしようとセーブできる人もいるようですが(カウンセリング等)、ほとんどは当たり前に育ってるので、気づかに大人になっちゃってるんです。
私は文面を読み真っ先に心配したのはお嬢さん。夫が娘に心ない暴言を吐いた後、きちんとフォローしてあげていますか?夫に立ち向かって娘を守っていますか?スルーしていたら、娘にとっちゃ「守ってくれない母」です。信用しなくなります。
親の顔色窺いながら育つ子供のことを考えると、一刻も早く離婚して新しい生活を送ってあげたほうが良いです。
経験者じゃないとわかんないです。どこの夫婦にもありますよ、なんて呑気なことと違うんですよ。他の方が言っているように、モラハラとDV、付け加えてAC(アダルトチルドレン)だと思います。幼少期の親との関係でできあがった大人としか思えません。
もし、子供のため離婚なし、と考えていたら、子供のためにはならないので離婚してください。
そんな男と別れたくて他の男性に走っても、離婚裁判の際に考慮されますよ。不倫した方が悪い、とはなりません。そういう経緯が走っての不倫、ですから。
今は大人しくしているようですが、これもDVの特徴。そういう男が反省してくれると期待して一緒にいることで、深みにはまるのです。毎日洗脳されるようなものですから、しまいには、それに慣れてしまう貴方も出てきます。

一度、夫がどうとかじゃなく、お嬢さんと真剣に話をしてみてください。「お母さんは、貴方に暴力を振るったり、冷たいことをいうお父さんが許せないの。お母さんは絶対にあなたを守るからね。」と言った上で、お嬢さんの心の叫びを聞いてあげてください。その内容により、あなたが決断できるはずです。離婚してしまったら、「お父さんとお母さんが別れたのは、あなたのせいじゃないのよ。みんなが幸せになるためだから、あなたは何も心配することはないのよ」と抱きしめてあげてください。

まずは、あなたでも夫でもなく、お嬢さんです。被害者は。

投稿日時 - 2009-12-11 14:33:27

お礼

ご意見ありがとうございます。

娘はパパが大好きです。普段は優しいし、遊んでくれるし
ただスイッチが入ると別人のようです。
確かに私も娘もそれに慣れています。じっと聞いていれば、機嫌はすぐ直る。
毎日の事ではないのでDVやモラハラと考えたことはありませんでした。
暴言を吐かれたりした時は抱っこしたりしていました。

今の優しく180度変った姿をもう信じることは出来ませんが可哀相と思ってしまうこともあります。
確かに、旦那の父は全く同じようなタイプです。そのようになりたくないと旦那は常々言っていました…そっくりなんですけどねぇ(笑)
今の旦那の気持は浮気相手のことでいっぱいのようです。
 

投稿日時 - 2009-12-11 17:34:02

不倫前はDVモラハラ男その物です、質問者さんの不倫で自分で危機的存在を感じたではないですか?
 揺れ動く日常生活が子どもには全て見通されて暮らして来た、旦那には相当屈辱をされ怒りの矛先が無いから、外ではけ口を求め不倫に至。
 子ども側から見てどうかと言うなら、凄い身勝手な行動に取れませんか?
 上の子どもさんは思春期入る年齢です、その経緯も知り尽くして殺線な目線で親を見ている、それ位難しい時期に不倫をしたんですよ。
 自分目線で書いて居るけど、子どもにはどうでも良い親とおもいますよ、母親をやめ、女に走る母親は不潔な存在です、きもいと言う言葉を若い子使うけど、その物ではないですか?
 子どもと父親で良い関係出来て居るです、よそ者扱いではないですか?
 離婚したくない、子どもの関係で、違うんではないですか?
 生存権が欲しいから、経済的不安で離婚出来ないだけではないですか?
 不倫しない前ならDVで調停もかけれたけど、不倫事項で悪意ある女に投影されて居る存在なら、無用は存在その物です。
 自活出来る様に仕事でも探して自律する事もあり得る段階です。
 子どもさんも自立で生活出来る年齢です、母親とは子どもが手が掛かるから必要な存在、上の子どもさんが母親代わりをしていますよ。
 自己逃避で離婚とか難癖で生存権を言うだけで、本心は帰る家が欲しいだけではないですか?

投稿日時 - 2009-12-11 13:29:54

お礼

ご意見ありがとうございます。

まず、今までの状態をDVなどと思ったことはありませんでした。
母にも借金・暴力・浮気以外なら我慢しなさい。そんなこと離婚の理由にならないとずっと言われていたので
我慢すればいいことだと思っていました。
そのことに関して、もっと本気で向き合っていけばよかったと思います。
自分のしていることはもちろん最低だと思っています。
ただ、はけ口ではありません。

生存権、経済的不安から…とかは全くありません。
自己逃避や難癖なんでしょうか?

投稿日時 - 2009-12-11 14:38:51

ANo.7

ご主人の努力は今だけでしょうね。
あなたが離婚をやめてやり直そうと決めたら、その時点から徐々に戻って元通りになると思います。

浮気されても離婚を切り出されたら土下座するというのは、あなたに愛情がないというか、対等の人間として見ていないんだと思います。
ずっとあなたやお子さん達がご主人に合わせる形で仲良し夫婦、仲良し家族をやってきた、それが当たり前になってしまって、家族を自分の思い通りに動かせると思っているんでしょう。
怒られるからと従ってきてしまったあなたにも問題があります。

もしやり直すのであれば、あなたが変わるしかないと思います。
離婚を切り出すときだけじゃなくて普段からきちんと話し合う、ご主人が怒ろうが嫌なものは断る、ご主人の暴言からお子さん達を守る、それらができるようにならなければ同じことを繰り返すだけです。

「気持ち悪い」とか「お前なんて居なくていい」なんて、親が子供に言っていい言葉ではありません。
普段どんなにいい父親でも、暴言を吐かれたことは一生傷となって残ります。
そんな環境にいることがお子さん達のためになるとは思えません。
あなたが親権を取れるのでしたら、子供のために離婚するという選択肢もあると思います。

ただ、離婚して本当に経済的に自立してやっていけるのかどうかは、よく考えた方がいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2009-12-11 10:42:14

お礼

ご意見ありがとうございます
私も変わらないといけませんでした。私もおとなしい性格ではないので、反論したり文句をいいますが、話し合ったり私の意見をじっくり
聞いたりなどはありません。

私により、子供への扱いはひどいものでした。
確かに本気でそれに立ち向かい守ってやれなかったのは私でした。
今、ご意見をきいて気付きました。

一度した変わるという約束を裏切られ、信頼感や尊敬の思いは一切ありません。

子供にとっての幸せを考えてみます

投稿日時 - 2009-12-11 11:16:01

ANo.6

旦那さんの気持ちがよく分かります。私も同じような経験をしたことがあります。
本気で悩んでいるんでしょう。本気で変わろうとしているんでしょう。
ただ、人の性格はそう簡単には変わるものではありません。それでもあなたのため、子どものために努力しているんです。

あなたも以前からたまってきたものもあると思いますが、不倫した時点であなたの言葉は言い訳にしか聞こえません。「ルール違反をしたのは私だから」なんて旦那をコケにした最低の開き直りです。
不倫は不法行為ですよ。男のプライドを捨てて、その不法行為を許してまで、変わろうとする旦那さんをなぜ許そうとしないのですか。

変わらなければいけないのはあなたです。

あなたが変わらなければいけないのに、旦那さんに責任転換するのは、旦那にも、子どもにもあなたの家族にも最高の裏切りです。

気持ちが戻るなんて難しいと思いますが、まずは、お互いを気遣うことからはじめたらどうでしょう。

投稿日時 - 2009-12-11 08:48:49

お礼

ご意見ありがとうございます。

はじめは、
「じゃ離婚する、そのかわり子供置いていけ」と言っていました。
話し合っていくうち泣き始め自分が悪かった…と。
ルール違反をしたのは私だからそこは怒っていいところだと思ったのですが「なにも悪くない当然だよ。」と言っていました。

許せないのではないのです、これが2度目の土下座、涙なので
本気で信じられないんです。
以前の時は、私も真剣に気持を訴えたので…本気で旦那を信じ、ここまでしているのだから大丈夫この人は変わる!と思っていました。

確かにお互いに思いやることのできない11年でした。
これではいけないと
私は気持を伝えようと話し合おうと何度もし、
旦那が怒る事のないよう注意して生活していました。
機嫌が悪くなり怒るだけの旦那にもう何も伝えることすら面倒になり
何年か前から、気持がぷつんと切れてしまっています。

投稿日時 - 2009-12-11 11:44:30

ANo.5

9年間ずっと悩んできたといっても
その間にお子さん2人も産まれているんですよね…
気持ちと行動に矛盾があるように感じるのですが…

浮気相手がいるから旦那さんに対する気持ちがゼロなのでは?
旦那さんが変わっても気持ちが戻らないのは
浮気相手がいるからだと思うのですが…
まあ奥さんに浮気されたことで
旦那さんが変わる事が出来たともいえますが。

popo614さんが浮気していなければ
旦那さんとの性格の不一致で離婚を決意したととれるのですが
浮気してしまうといくらずっと我慢していたとしても
何もかも後付けの理由になって感じてしまうのですよね…

女としての人生をとるか
母親としての人生をとるかでしょうね。

女手ひとつで3人の子を育てていける経済力と覚悟があり
上のお子さんも両親の離婚を望んでいるなら
離婚してもよいと思いますが
生半可な一時の感情で離婚しまうとお子さんを不幸にします。

変わらなきゃいけないのはご主人だけではなくて
ご自身もだと思いますよ。
あくまで文面から受ける感じなので許してくださいね。
お互いに相手を受け入れようとしなかったように思います。
お二人とも自分を受け入れてほしい思いが強くて
話しあいにならずにずっときてしまったように感じます。

ご主人は変わる努力をしているのですから
popo614さんもこれから夫婦関係を築いていくつもりで
努力されてから決断されたほうが後々後悔しないと思います。

浮気相手の方とは正しい判断を下すためにも
辛いでしょうが、お別れしたほうがよいでしょう。
最終判断時に浮気相手がいるのといないのとでは
周囲への影響は大きく違います。

投稿日時 - 2009-12-11 01:01:48

お礼

ご意見ありがとうございます。

おっしゃる通り、思いやりのない夫婦でした。どちらもわがままです。私は話し合い、ぶつかり合い、解り合いたいと思っていましたが。全く受け入れてもらえませんでした。
普段の生活でお互いの思いをぶつけ合った事など一度もありません。

2人の子供ができた件は、
機嫌が悪くなり怒るので、SEXを断る事が出来ないからです。
涙をこらえしていました。私の気持がなくなってしまってから
キスはおろか手を繋ぐことも出来ません。
離婚を考えていることをいつ伝えようかと思っていました。

何年もその状態で、彼には出会いました。

2度目の土下座で気持は余計になくなっていますし、旦那は今は
彼に取られたの気持がすべてのようです。

投稿日時 - 2009-12-11 11:06:02

ANo.4

ご主人への気持ちがゼロ、というのが本当か、それをしっかりと
見極めてからの方がいいように思います。

人は、傷つけあい、すれ違いあいです。
どうしても納得いかないことが重なり、気持ちが少しずつ削られ
ていって、どこかで「燃え尽きる」ことはあり得ます。
そうなったら、確かに、やりなおすことはできなくなってしまう
のかも知れません。

でも、11年間の澱がどこかにある。
これも人の心なんだと思うのです。
簡単に割り切れないから、自分の気持ちを確かめたいから、ここ
に相談してみた、ということなんじゃないでしょうか。

私は、貴女の背中を押す、押さないということはできません。

でも、相談したいということは、どこかにゼロじゃないものが、
何かしら残っているのかも知れません。
貴女自身が、自分を見つめ直して、やはりゼロなのか、何かしら
の澱が残っているのか、それが意味のあるものなのか、というの
を十分自問してから決断してください。

あと。
子煩悩なご主人を見て、何も思わないのか。
そのとき、楽しそうな子どもさんの顔だけ見て、ご主人が楽しそ
うかどうか、貴女は、それを気に掛けてこなかったのかどうか、
そこも気になります。
ご主人の顔を思い出せないなら、今、子どもと遊ぶご主人の顔を
良く見つめてみてください。

それからでも遅くはありませんよ。

投稿日時 - 2009-12-11 00:13:25

お礼

ご意見ありがとうございます

見つめなおし、自問自答し今日まで来ています
私の気持はゼロです。
割り切れないという気持ちなのか、やはり子供のことです。
1度は変わることを信じ、裏切られ、また同じ…
信頼や信用はもうありません。そんな気持でいる親といて子供は
幸せなのか。表面的に楽しければそれでいいのか。
結局は5年10年後同じようなことになるのでは…など思います。
今一度よく考えてみます。

投稿日時 - 2009-12-11 10:46:52

ANo.3

真の愛情とは自己犠牲の上でしか成り立ちません。
ご主人にそれだけの気持ちがおありになるか
また、相談者様にも同様の気持ちがおありになるか
これに尽きるとおもいます。

お二人の共同作業は、お子さんに全ての愛情を注がれること以外にはありません。
それが出来る状況かどうか…だとおもいます。
これを達成するには、お二人の心を一つにする必要があります。

ご主人の性格については、生涯変わることはないとお考え下さい。
お話伺っていて、うちの夫のことかとおもいました。

お宅様の場合、外でも同じ調子だということが唯一救いかもしれません。
うちのは、外では大変に人当たりのよい人物と評されております。
一歩玄関に入った途端、豹変して本性をさらけ出します。
その手口で、親兄弟までも騙し続けてきました。

結婚して間もない頃は、土下座に嘘泣きも観させてもらいましたが
そのうち、それもなくなり本能のままに行動するようになりました。
それは年月の経過とともにひどくなり現在に至りますが
今では手のつけられない横暴さです。

よく触らぬ神に祟りなしと申しますが・・・
うちのは触らなくても祟りますから始末が悪いです。

余計な話をしましたが・・・何が言いたいかともうしますと
性分は変わらないということをお伝えしたいのです。
まさに『三つ子の魂百までも』です。

それどころか、こういったタイプは年をとるに従いますますひどくなっていきますので
更正ですとか改善ですとか期待なさっても、まず徒労に終わるであろうとおもいます。

自分勝手で気まぐれで、愛情の片鱗をみせたとしてもそれも自分の気分次第である。
誠に身勝手な性分であると言わざるを得ません。

お子さんを抱えて生活が成り立つようであれば
被害が拡大しないうちに離れることが最善策とおもいます。






 

投稿日時 - 2009-12-11 00:05:54

お礼

ご意見ありがとうございます
やはり変わることはできませんか・・・変わるからと言われたのが2度目だということがとても大きいです。また同じ光景をみて愕然としました。
信じていたので。はぁまた同じことかと思いました。

二人の心をひとつにということがとても大切なような気がします。

投稿日時 - 2009-12-11 02:04:52

ANo.2

初めまして 二児の母です。

普通の夫婦、、、一般的に考えたら ですが、
愛情ある夫婦だとは思えないんです。

貴女の浮気がバレた時点で 普通なら 離婚騒ぎですよ。
だけど 土下座をしたのは 旦那様でしょ?
要するに 貴女と離婚をしたら 旦那様の鬱憤を晴らす場所も無くなる、熱りが冷めたら また旦那様は 殿様になりますよ。

あなたも どうかと思いますけどね、、、だって子供3人ですよ。
その間 暴言があり、夫婦間に溝がある、
最大は 小さな娘達の胸ぐらを掴むなんて 男のやる事ですか?
胸ぐら掴むのは 相手が 中学生男児の反抗期 って感じです(大人並みの体形ですからね)
その時点で 離婚しますよ。 
申し訳ないけど、9年間 離婚を悩んでいた とは思えないです。。。
だって その間 2人のお子さん授かっているし。

旦那様も貴女も変わらないでしょうね。。。
夫婦仲は大事です、だけど子供の事に関して、一切譲れる事はありません。
それが母親ですよ。
それが 私の意見です。 

投稿日時 - 2009-12-11 00:00:25

お礼

ご意見ありがとうございます。

そうです。私も私です・・・浮気がばれたとき、これで離婚の話ができる
と思いました。(相手と一緒になるとかではなく)
娘の胸ぐらをつかむなんて、そうですよね酷いですよね。
それを否定する私に怒っていました。
9年間悩んでいたのは事実です。SEXも断れない、断ると怒るので・・・

子供のことを一番に考えたいと思っていますが、二度目の土下座で
もう限界かなとも思う自分が強いです

投稿日時 - 2009-12-11 02:01:06

ANo.1

男性と女性の言い分はかなり違います。
あなたはそうなのでしょう、離婚したらいいんじゃないですか?
昔に比べて簡単に離婚できる世の中になりましたしね、あなたも苦労するつもりでいるでしょうけどお子さんはそれ以上に苦労しますよ、精神的にも肉体的にも。

離婚という一区切りをつけてすっきりしたいだけじゃないんですか?
子供のためというなら他にいくらでもするべきことは多いはずです、こんなところじゃなく相談する場所もいろいろありますよ?

投稿日時 - 2009-12-10 23:48:04

お礼

ご意見ありがとうございます。
借金・暴力などが原因でなければ離婚などしてはだめと。
実母からずっと言われていました。なので我慢をしなきゃ。と思って
今に至ります。
私も親が離婚していますが(借金問題で)納得し普通に過ごしていました
母の愛情だと思っています。
ずっと悩んでいたことにすっきりしたい。その通りかもしれません。

投稿日時 - 2009-12-11 01:49:02

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