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解決済みの質問

婚約者の性格

数日後に入籍を控えておりますが、彼の性格に疑問があります。
共に20代前半です。

事の発端は私の妊娠が発覚し、結婚の挨拶に彼が来た日でした。
一通り挨拶が済み、結婚式の話になったとき、私の母が式への希望を
言ったことから始まりました。
(あのホテルは素敵よ、というようなことです)

翌日彼から
・2人の結婚なのにどうして親に口出しされなくちゃいけないんだ
・お前もなんで何も言わないのか
・親離れ、子離れできていない、頭がおかしい
と言われ、結婚は無理、子どもはおろしてくれとまで言われました。

結局私の両親が彼に頭を下げ、入籍のみで式の話はなくなりました。
子どもをおろせと言ったことに対しては彼から言い過ぎたと言われました。
以上のことがあり、両親は彼と距離を置いていたのですが、
今週両親から式をしないのであれば、
せめて両家集まっての食事会をしたいと提案されました。

このことに関しては彼も了解し、彼のお父様(離婚して母親はいません)
に言ったそうなのですが、これまでのごたごたを彼はお父様に伝えていなかったらしく、
挨拶以来何の報告もないのに数日後にいきなり食事会なんて迷惑、と激怒しているようです。

私としてはそれは彼が伝えるべきだったと思うのです。
ですが、この件に関しても私の両親が手紙でお父様に謝罪し、食事会もなくなりました。

この一連の騒ぎの中で、彼は自分の意見を決して曲げませんでした。
私と意見が合わないときは必ず私から謝ってきました。
普段の彼は好きですし、私がこれからも我慢すればいいことなのかもしれません。

ですが、彼の性格に疑問を感じます。
入籍って一番幸せで待ち遠しいはずなのに、誰にも祝福されていない気がして悲しくなります。

婚約を破棄するつもりはないのですが、今後の彼との付き合い方に
アドバイスいただければと思います。

投稿日時 - 2009-12-11 10:42:31

QNo.5514065

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

30代既婚者♂です。
あまりにも理不尽な彼の横柄な態度に私も本当に
彼と結婚してあなたが大丈夫なのか心配です。
結婚式に口を出したと言っても、あくまでも命令ではなく
希望を述べたに過ぎないあなたのご両親へ対しての失礼
な態度、婚約破棄や子供の堕胎まで口に出すとは、ちょっと
正常な人間のやることではありません。
そこで質問ですが、彼は精神科への通院歴はありますか?
私には彼が何か心の病を発症しているような気がしてなら
ないのです。
もしそうだとしたら、大変厳しい結婚生活にはあるとは
思いますが、あなたが彼を全面的に支えていく人生を
覚悟の元に決断するなら、それもいいとは思います。
ただ、心の病ではなく、それが彼自身だとしたならば、
ここはもっと慎重に考えたほうがいいと思います。
あなたのご両親が大人になって対応したのに、それに対して
何の譲歩も思いやりも見せなかった彼には、果たしてあなたが
そこまで支える必要があるのかと疑問はあります。
確かに人生の全てに意味があり、無駄なことなど何一つない
ですが、あなたの場合無理に自分をいばらの道へと進もう
としているようで悲しいのです。
でもそれでも彼と添い遂げる覚悟があるならば、結婚したら
今回以上の苦しみと悲しみがあるということだけは、覚悟
してください。
私はそれでも信念の元に進まれるならば、心からエールを
贈りたいと思います。
今、彼と決別することは勝手で非情なことではありませんからね。
あなたも幸せにならないといけません。
我慢や自己犠牲は愛ではありません、これだけは覚えておいて
くださいね。
たとえシングルマザーで苦労したとしても、そのほうがあなたに
とって幸せな道ということもあるのです。
私は先月シングルマザーの女性と結婚しました。妻は当時の
元だんなの理不尽な対応や女遊びなどで心が折れてしまい、
息子が産まれてすぐに離婚してシングルマザーの道を選びました。
そして私と出会ったことで、今までの苦労や悲しみにさえも
感謝の気持ちが持てるようになったと言ってくれました。
良い方向へと進まれることをお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2009-12-12 11:33:08

お礼

>彼は精神科への通院歴はありますか?

ないと思いますが、母親がいなかった分、すべてにおいて
自分がしっかりしないといけないという意識が強く、
一気に結婚、引越し、出産などがのしかかって一人で
抱えきれなくなっているような気がします。

二人で支えあっていく、という考えは通じず、俺が支えるんだ
という考えのようです。

>無理に自分をいばらの道へと進もうとしているようで悲しいのです。

赤ちゃんを堕胎することも、シングルマザーになることも
考えられませんでした。
ですが、道を踏み外しているのなら、お腹の子のためにも
戻らなくてはいけないと思います。

今からでも遅くないでしょうか?
forever520様の奥様のように、本当に幸せな道を選びたいと思います。

投稿日時 - 2009-12-14 11:55:04

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回答(9)

ANo.9

>>自分が死ぬまで一生添い遂げていきたい彼ですか?
>そう質問されると迷わずはい、と言える自信がありません。
>お腹の子がいなかったら考え直していたかもしれません。

結婚前の一番幸せな時期に悩みを抱えること自体、不安材料だというのに、
一生添い遂げていきたいかと問われると自信が無い。
この結婚はお互いに相当努力をしていかないと継続できないと考えます。
お子さんが出来たらますます意見の食い違いは出てくると思いますし。

一度、人生経験豊かなあなたのご両親に
今の自分の気持ちを打ち明けてみてはどうですか?
きっといいアドバイスをくれると思います。

客観的に見ると、あなたのご両親の考え方が一般的ですから。
式を挙げて欲しい、無ければお食事会でお互いの家庭とうまくやっていきたい
というのはすごく普通で常識的です。

まだ20代前半であれば、ご両親のアドバイスが
「今の彼とでは苦労するから、結婚を考え直してもいいよ」
というものであっても、いくらでもやり直しはきくと思います。

後悔しないようによく考えてね。

投稿日時 - 2009-12-16 12:56:48

お礼

おそらく両親も私の気持ちに迷いがあることを察していると
思います。
娘を嫁に出す相手がこういう性格ならば誰だって
いい気はしないですよね。

私も式や食事会の件は両親の考え方と同じでしたが、
何度も高圧的に「おかしい」と言われるとこちらが悪いのかな、
と思ってしまっていました。

もう一度考えてみます。

投稿日時 - 2009-12-17 16:24:28

ANo.8

婚約を破棄するつもりはないのでしたら、何も言えることはありません。
自分を絶対に曲げることのない彼の言うことにすべてしたがって、
あなたとあなたのご両親が一生我慢して生きていけばよいのでしょう。

ただ、ほんの少しでも結婚を躊躇する気持ちがあるのなら、ひとまず入籍を延期されてはいかがですか?
あなたは、子供ができてしまったので、子供の父親である彼と結婚するしかない、夫にするしかないと無理やり決めようとしていませんか?
もしも子供ができていなかったとしたら、どうですか?
子供ができていなかったとしても、どうしてもこの人でなくては結婚できない、と思える彼でしょうか?
自分が死ぬまで一生添い遂げていきたい彼ですか?
そうであればこのまま入籍をすすめればよいと思います。

このまま結婚してしまっても、いつの日か我慢し通しの人生にあなたの心が折れてしまいそうで心配です。
人生で一番幸せであるべきときに、悲しい気持ちになっているあなたがとても気の毒です。
あなたにもおなかにいるお子さんにも幸せになってほしいです。
いつも我慢して悲しそうなお母さんの姿ではなく、大好きなお母さんが幸せでにこにこしている姿をお子さんに見せてあげてほしいです。
よく考えて、あなたが幸せになれる人生を選んでほしいです。

投稿日時 - 2009-12-15 01:28:04

お礼

>自分が死ぬまで一生添い遂げていきたい彼ですか?

そう質問されると迷わずはい、と言える自信がありません。
お腹の子がいなかったら考え直していたかもしれません。

後戻りできないと思い、自分の気持ちと向き合うことから
逃げていたかもしれません。

彼の性格を今まで見抜けなかった、直せなかった私の弱さも
とても感じています。

入籍の延期も含めてもう一度考えなおしてみようと思います。

投稿日時 - 2009-12-15 15:39:23

ANo.7

20代前半という若さですものね。
彼は相当緊張し、神経が張り詰めているのでしょうね。
本人もわけがわからなくなっているのではないですか?
自分が怒って意見を曲げなければ、質問者様とご両親が頭を下げにきてくれる、解決してくれる・・・2度も同じことを繰り返しているところが不思議でなりません。彼はどう思っているのでしょうね。
大切な彼女の両親に頭を下げさせた自分をどう感じているのでしょう。
しかも謝罪させておいて式も食事会も中止という、どうしようもない頑固さが伝わってきます。普通なら、大事な娘さんを結婚前に妊娠させた彼と父親から挨拶にきてもいいくらいのものですよ。
もし彼の父親が「男が偉い」タイプなら彼のそういう言動は今後も直らないでしょうね。刷り込みですから。

私の場合は主人の実家に結婚の挨拶に行き、その後すぐに「次回は数珠を持ってこい」「(私の)経歴書を送れ」から始まり、両家の顔合わせの食事会や結納は、するかしないかもこちらに相談なく、日にちと会場を勝手に決められていました。
私は嫁の側ですし、結婚とはそういうものなのかと思って我慢していましたがやはり不愉快でした。今は、あの時に結婚をやめていればよかったと非常に後悔しています。

簡単にシングルマザーになれとは言えませんが、私なら、自分の両親に2度も謝罪をさせた彼とは結婚しません。
いくらお腹をさすってくれても、高級レストランを予約してくれても、優しさを感じません。それはおつきあいレベルの話であって、結婚は相手とその家族も大切に思える人とでないと、とても後悔します。
でも、そう簡単にもいかないのが現状でしょうから・・・
今後は、やはり何事も二人で話をすることが大事だと思います。
特に親がからむ場合は、いつ誰がどのように親に連絡をとるか、とったあとも確認、など質問者様がコントロールしていく必要があると思います。主導権は握ってください。

投稿日時 - 2009-12-14 22:44:51

お礼

>大切な彼女の両親に頭を下げさせた自分をどう感じているのでしょう。

彼の中にはそのような考えはないのだと思います。
「俺の気持ちわかるよね?」「俺の言ってることわかる?」と
何度も聞かれました。

mamina666様のご主人の実家のような考え方もあるのですね。

>結婚は相手とその家族も大切に思える人とでないと、
とても後悔します。

私も後悔する前にもう一度きちんと彼と向き合おうと思います。

投稿日時 - 2009-12-15 15:29:32

ちょっと彼は極端だとは思います。
ですが、確かに相手の親に色々と口出しをされるのはいい気はしないかもしれません…。

私は既婚者ですが、もし夫のご両親にまだするかどうかも決めていない結婚式の話しを、するものだと
決めつけて、しかも会場の指定までするような話をされたら、正直「えっ…?」と思うかも…。
しかも、彼がそれに対して「自分達で決めるから、口出ししないで。」などと言ってくれなかったら
このまま結婚してもご両親の意見に従うの…?と思ってしまうかもしれません…。

ですが、きっとayk_418様のご両親は本気ではなく、軽い気持ちで言ってみただけなんですよね?
それを理解出来ず、激怒して、子どもをおろせなんていう彼は、本当に大人げないと思います。
「子どもをおろせ」って、子どもを作ったのは2人なのに、まるでayk_418様だけで作った
子どもの責任を俺が取ってやるんだ…くらいの感覚に思えてしまうのですが…。

食事会に関しては、彼のお父様が『挨拶以来何の報告もないのに数日後にいきなり食事会なんて迷惑』と
激怒しているんですよね?
食事会をすると決め、日程を決めたのはayk_418様のご両親が一方的に…という感じなのでしょうか?
それだったら、激怒されるのも多少解りますが、もし婚約者の彼もその話し合いに加わっていて、
「じゃー、食事会をしましょう。」と言っていたとしたら、それを彼のお父様に伝えていなかった
彼に非があるでしょう…。何故ayk_418様のご両親が謝罪しないといけないのかが
私には全く理解できませんが。

ところで…、結婚に関する事は、全て2人(と時々ayk_418様様のご両親)で決めている感じなのですか?
普通「食事会をする」となった場合、お互いの両親の日程をきちんと確認して決めるもので、
急に「何日に食事会するので。」と、彼のお父様んに伝わる仕組みがおかしいと思うのですが…。

その辺りはどうなのでしょう?
お互いの両親を交えて、きちんと話す、決める、という事はないのですか?

もし、彼は「両親じゃなくて、2人の結婚なんだから、親は関係ない!」と言っていて、
お父様に何も話す気がないのであれば、それこそ顔合わせの件で何故ayk_418様様側が激怒
されないといけないのかが解りません。

もし「両親じゃなくて、2人の結婚なんだから、親は関係ない!」等と言うのであれば、自分の
父親くらい、自分で何とかしろよ…。相手の両親に迷惑かけるなよ…。と思います…。

ご質問の文だけではよく解りませんが、彼は言葉上(表面上)だけ「親離れしている」と思っている
ようですが、実際はただ単に親と話していない、親と話す責任を放棄しているだけで、本当の
親離れを勘違いしているのでは?と思いました。

また、激怒して「子どもをおろせ」何て簡単に言う時点で、父親としての自覚は全くないのだろうな、
と思ってしまいました…。

ご自身が「好きだから、頑張る」と言うのであれば、誰も止めないとは思います。
どうにかしたいと思うのであれば、自分で考え、自分が悪くないと思う事は、簡単に謝って済ませる
のではなく、きちんと話し合って、対等な関係を築かないと、これからもずっとその上下関係は
消えないと思いますよ?

また、彼にもきちんと「自分の子どもなんだ」という自覚を持たせる事も必要だと思います…。

投稿日時 - 2009-12-14 17:30:21

お礼

言葉が足りず申し訳ありません。

結婚式に関しては私たち二人が挙げたいと思っておりました。
挨拶の際にその旨を両親に伝えたところ、
「素敵なところいっぱいあるわよね、あそこのホテルとか」
というような話になったのです。
母としては会場を指定するようなつもりではなかったと
思いますが、彼には口出しされたと思われてしまったようです。

食事会に関しては、彼も同席している中で話がありました。
両親の希望で入籍前に食事会をしたい、ということでしたので、
母が「お父様に食事会はどうでしょう、と聞いてくれるかしら?」と
彼にその場で伝えました。
もしOKだったら日程を親同士で決めたい、と話していました。

お互いの両親同士で話していれば結果は違ったのかもしれません
が、彼は「二人の結婚に親は関係ない」と思っているらしく、
入籍日しかお父様に伝えておりませんでした。

また、お父様も同じ考えでいるようで、私の両親が何かと口を出す
うるさい家だと思ってらっしゃるようです。

仰る通り、親に話さないことが親離れであり、自分で考えて行動
していると思っている気がします。

もし本当にこの騒ぎが私や私の両親が悪かったにしても、
自分の子どもをおろせと言われた傷は消えません。
一度これからのことを彼と話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2009-12-15 15:18:58

ANo.5

婚約を破棄するつもりはないと、最初から結論を出しているのであれば、質問する必要性はないと思います。

婚約破棄も視野に入れるのであれば、「別れろ」と言います。これから先、あなたは自分が正しくても、彼に頭を下げ続けるのでしょうか。間違っている方向に進むのでしょうか。それで、あなたは幸せになれるでしょうか、子供は幸せになれるでしょうか。子供を、正しい道に進ませることができるでしょうか。

相手の性格を見抜くことができずに子供を作ったあなたの責任も重大です。子供に対して詫びる気持ちがあるのであれば、曲がった父親とは別れて、あなた一人でまっすぐ育ててあげてください。父親がいなくて可哀想と思うかも知れませんが、悪影響を及ぼす父親であれば、いない方が幸せです。苦労もするでしょうが、それはあなたが犯した罪の大きさと受け止めてください。

投稿日時 - 2009-12-12 22:42:58

お礼

>相手の性格を見抜くことができずに子供を作ったあなたの責任も重大です。

仰る通りです。
このようになってしまったのは彼だけの責任ではなく、
私にも責任があります。

父親がいなければお腹の子は幸せではないと思っておりましたが、
この結婚が間違っているならば、正しい道に進まなければなりません
よね。
それが私の母親としての役目かもしれません。

厳しいお言葉ありがとうございました。
もう一度考えてみようと思います。

投稿日時 - 2009-12-14 12:10:18

ANo.3

本当にこのまま結婚してもいいのですか?
なんかかなり結婚後も大変な気がします。あなたもうすうす気づいている彼の性格はやはり普通ではないと思います。そして、きっと結婚後ひどくなる気がします。妊娠させておいて、あなたのご両親に謝らせる(理由はどうであれ)非常識ですし、何様なんだ?!って思います。
あなたはご両親に何度も謝らせて、心が痛まないですか?とても理解ある、ご両親なんですね。きっとあなたが幸せなら、いくらでも頭を下げるって思ってらっしゃるのでしょうか?
この文章を読んで、彼は本当にひどいと思います。式の事だって、口出しととられるような内容だとは思いません。(ただの世間話程度です)本当は式を楽しみにしてらっしゃったんだと思います。式がないのなら、食事会をしたり、顔合わせたりするのは当然の事です。なぜ、彼の親が怒るのかも、まったく意味不明ですよ。本当なら、彼と彼の親があなたの家へ出向いて、頭を下げるべき事です。
婚約を破棄するおつもりがないようなので、このままいくしかないですが、もう一度、あなたの幸せと赤ちゃんの幸せを考えられた方がいいように思います。

投稿日時 - 2009-12-11 15:43:36

お礼

>あなたはご両親に何度も謝らせて、心が痛まないですか?

本当に心が痛いです。
話し合いの中で母を泣かせてしまったこともあり、
自分の責任も感じています。
お腹の赤ちゃんがいなければ、両親はきっと反対していたと思います。
私には言わないだけで、きっと今も賛成はしていないはずです。

父親がいることが赤ちゃんの幸せであり私の幸せでもあると
思っていましたが、もう一度考えてみようと思います。

投稿日時 - 2009-12-14 11:43:17

ANo.2

気になったので回答させて頂きます、最近結婚した20代後半男です。

破棄するつもりでないのであれば、そういう性格だと認識し、今後物事すすむ上で事前に察し行動するしかないでしょう。

疑問というより問題大アリだと思われますが・・。

彼からしたら自分達の結婚式に口を出されるのは快く思わないでしょうが、度が過ぎなければ希望なんて当たり前だと思います。
その程度で暴言を吐くようであれば、この先大変ですよ。。

こういう時こそ相手の真価が問われ、本質が現れます。

投稿日時 - 2009-12-11 15:36:13

お礼

結婚式について義母から口を出されたくない気持ちは私も
分かります。
男兄弟で、お父様に育てられた彼には女親の気持ちが
分からないのかもしれません。
結婚式に限らず、女性の気持ちにすごく鈍感な部分があります。

彼が変わらないのであれば、私自身が変わらなくてはいけませんよね。
本当の幸せって何なのか、考え直すのも今からでは遅くないような
気がしてきました。

投稿日時 - 2009-12-14 11:30:18

こんにちは。

30代既婚女性です。

うーん。
きついかもですが…。あきらめるしかないのでは、ないでしょうか。
あるいは、自分が「あやまらない、けんかしてぶつかれる自分に変わる」か。

普通は、お付き合いの中で“性格が合うか”とか“合わなくても許せるか”とか、いろいろ総合的に考えていくものです。
そして、結婚やら出産やらを考える。

順序が逆で、出産・結婚のために、“合わない横暴な彼”を「夫」のポジションにむりやり置こうとされているから、こういう悩みが生まれるのですよ…。

パズルの、そこには当てはまらないピースを、無理にねじ込もうとされてるんですよ。

“普段の彼は好き”って殴られもしてないのに、ちょっと乱暴な言い方かもしれませんが、DV・モラハラ被害者の典型的な言い回しなんですよ。私にはこれは危険な兆候に思えます。だんなさん、ちょっとモラハラですよ?この質問文見ただけでもそういう印象受けます。

義理母がちょっと夢を語ったくらいでひどく怒り、それを柔らかく受け止めもせず、あなたとの間で話し合って解決もできずに、子供を殺せって言った人ですよね…?

そんな人との入籍が、一般に言われるように「待ち遠しい」わけないですよ…。

今後も彼はおそらく、なにが起こっても自分を曲げませんよ…。
何かあっても、謝ったり事態を収拾するのはおそらくあなたの仕事になるはずです。

でも、婚約を破棄する気はないのですよね。彼は変わらないと思います。どんなに話し合っても、おそらく話が通じないタイプではと思われます。
…強くなる。彼に自己主張できるようになる。代わりにあやまったりしない。彼の悪いところを放置しないで、上手く変えていく(多分無理ですが…)。
何があっても大丈夫なように、出産後も仕事を見つけ、経済力を持ち、最悪の場合の離婚にも備えておく。
これしかないんじゃないでしょうか…。

投稿日時 - 2009-12-11 11:21:43

お礼

>パズルの、そこには当てはまらないピースを、無理にねじ込もうとされてるんですよ。

仰る通りかもしれません。
遅いかもしれませんが、はっとしました。

モラハラについて調べてみましたが、心当たりがある部分もありました。
彼のこのような一面もあり、昨日は私の誕生日祝いで
高級そうなレストランとホテルの最上階を予約してくれるような一面もあり、
お腹をさすりながら赤ちゃんに話しかけるような一面もあり、私自身混乱しています。

自分自身の幸せ、子どもの幸せ、もう一度見つめ直そうと思います。

投稿日時 - 2009-12-14 11:22:55

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