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解決済みの質問

困ってます。男は縛ると逃げる?

どうも、毎回お世話になってます。皆様の意見を参考に色々考えさせられています。

彼氏との前回の喧嘩の内容から説明します。
彼氏が女の子の相談にのっていたのが喧嘩の原因のなのですが…たまたま、それが私の親友の元カノでして結構痛い子なのです。確かに逢ったこともない子のことを言うのもどうかと思いますが…精神的にきて急に壁にぶつかっていったり、頭の中で死ねって聞こえるなど、精神的な病気なのは仕方ないのですがそれを周りの男の子に言ってるみたいで…(病気って安売りするのもではないと思ってます)
その子との連絡を控えてほしいって言ったら喧嘩になって一時期はおさまり仲直りしました。

ても、その後に発覚したのがその女の子がモバゲーのサークルのメンバーだったこと。サークルでの集まりは2年くらい前のことだったのでもう許してたのですが(元々知り合いの集まりだと言ってましたがどうだか…)ただそのときに私の受けたショックが大きく、彼がそんな軽率な行動をすると思ってなかったのと、そのときの私は彼に会いたくて毎日彼の事を考えてた時期だったので私には逢う暇ないのにそんな女達とちゃらちゃらしてるのが許せなくて暫く日々泣いてました。(彼氏には言いませんでしたけど)サークルでの集まりは頻繁だったみたいで夜な夜な朝方までみんなで遊んでたみたいです。

それが今ではトラウマになってたのかそのサークルメンバーの子と連絡とられるのがどうしても嫌で、嫌というか怖い?に近い感情なのです。
それを言おうとしたら「その話は前の話で決着ついただろ?何回も過同じこと繰り返されるのは嫌やし、もういいわ」と、怒られました。
そのとき私は精神的にきててご飯も食べられない状態でした…確かに何回も同じ事言われるのは嫌なのはわかるので私が悪いのですが、状況が変わったのと精神的にきてるのにキツイ言葉で怒られたので、今回別れようか考えるほどでした。

でも、やっぱり好きなのですが、信用が今まったくない状態です。
で、これから喧嘩しないために7ヶ条でも作ろうかと思うのですが…皆さんに厳しいか判断していただこうと思い質問しました。

先に言っておくのが彼とは3年半のお付き合いで向こうは36歳、私は23歳。彼とは身内(血は繋がってません)なので付き合いをまだ周りに一切公表してない状態です。

(1)相談にのるのはいいが直で逢うの禁止
(真夜中にでも呼び出されたらいく人だし、私のことは今考える余裕がないとか言いながら他の子の相談にのるのはおかしいので)
(2)ちゃんと公表するまで女の子と複数でも遊ぶの禁止
(やっぱり公表してないので「彼女いない」って言われるのが不安)
(3)SNSでの出逢い求めてます絡み禁止
(前科ありです、直メ、電してたので)
(4)嘘をつくのは駄目
(前にクリスマスに女の子と逢ってたのに嘘つかれたので、やっぱり怖い)
(5)イベントごとは女の子と1秒でも逢うの禁止
(BVに呼び出されて行ってたのと上記のクリスマスの件からきてます、相手に勘違いをおこさせる元だと)
(6)あと、○○○嫌い。(個人的に)
(これはそのサークルの子です。まぁ、7ヶ条には関係ないですが。サークルの件のトラウマがそうさせるのでしょう。)
(7)上記の約束を破ったら即刻付き合ってることを親や親戚周りに公表します。

本当は10ヶ条にしようよしたら思いつきませんでした。
やっぱり男の人は縛ればにげますかね?
私的には信用がないので今彼氏の喫茶店でお手伝いしてるので毎日逢うのですが色々引っかかって辛い状態です。これだけ信用がないのなら別れたら?って言われそうですがやっぱり好きなんですよね。

でも、このままじゃ私が限界がきて鬱が酷くなりそうです。
薬飲んでますが将来的子供もほしいしこれ以上症状を酷くしたくないので、これくら厳しくないと信頼回復できないかと。
ただ彼の生き方的には困ってる人をみるとほっておけないそうです。彼女を精神病にしてまで人を助けるべきなのかは私にはどうしても理解できません。

色々な意見待ってます。

投稿日時 - 2009-12-14 06:52:01

QNo.5521177

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

大変でしたね・・ お見舞い申し上げます。

理性では別れたほうがいいと思っているけれど、感情の部分で別れられなくて、
苦しんでしまっている、というのが実のところではないかとお見受けしました。

ほかの相談者の方でも、「好きで、絶対別れたくないけど、信用がない」という人は結構います。
相手をコントロールすることで何とかなる、と信じておられる方が多いですが、
相手の性格を変えないと付き合えない恋愛、というのは、どこかで目的と手段が入れ替わってしまっていると思われます。
本来、恋愛は「その相手といると、自分が自分らしくいられて快適」な関係であってほしいと思います。

外から冷静な目で判断すると、
「その人と付き合っていて、幸せより苦しみの方が大きいと思ったら、別れ時」だと思っています。
そう聞くのはキツイと思いますが、ごめんなさい。

7か条とか、10か条とか、そういう「ルール」や「禁止」をたくさん設けないといけない恋愛関係は、お互いに幸せでいられる将来的な見込みは、残念ながら薄いと思います。
あなたも監視していないといけないし不安で、相手も居心地が悪いでしょう。

仮にいったん条件を飲んでくれても、その人のもともとの性格まで変わるわけではありませんから、そのうちまた同じことになるか、今度は隠すのがうまくなるか、現実的にはそういうものだと思います。


彼氏さんは、きっとヒーロー願望が非常に強いのでしょうね。
男性にはヒーロー願望は多少あります。
でも、自分の彼女を不幸にしてまでも、困っている人のもとへかけつけたい男性は、明らかに度を越している、失礼ですが病んでいると思います。

例えてみると、自分の家はゴミだらけなのに、人の家をそうじしに行く。
自分の家は掃除してもほめてもらえない。ゴミだらけだとしかられる。
人の家は掃除したらほめてもらえるし、掃除しなくても文句も言われない。

立場的に、あなたの元では、彼は罪人になってしまいます。
けれど、その痛い女性の元では、彼はヒーロー役になれます。
だから、その女性の元へかけつけたいのだと思います。

本当に困っている人をほうっておけない良い人であれば、
まず身内から対処するはずです。
このタイプの人は、結婚して自分の家庭が崩壊していても
ボランティア活動にいそしんだりする人も多いそうです。

あなたの元で彼がヒーローになれるようならよいのですが、
そういうタイプではないように思われます。

一番大切なはずの女性をなおざりにして、周りに何人もヒーローになれる女性を確保しておく傾向があるらしいです。
たくさんの話を聞きましたが、みな驚くほど似通っています。

その痛い女性というのも、男性の同情を買いたいのでしょうね。
その生き方そのものはお気の毒だと思います。
そのような女性に興味を持ってしまうその彼も、失礼ですみませんが、
問題ありだと、はたから見ると思ってしまいます。
相手にしない男性も、たくさんいるはずですから。


正直、あなたは彼のこと、もう本当に好きなわけではないと思います。
別れてもつらい、付き合ってもつらい、そういう状態で、
別れた後、うまく立ち直るメドがついていないから付き合い続けているのだと思います。

つらい恋愛に執着している人は、共通点があります。

・やられた分をとりかえさないと損した気持ちになりそう
・相手に自分を認めてもらえないと自信喪失しそう
・相手を変えたい 自分の思い通りになってほしい
・結婚して安定した生活がしたい
・別れたところで、立ち直れるか、つぎの恋人を見つけられるか不安

という、自分自身の恐れや不安が、相手を純粋に思う気持ちより勝っていて、
自分では、「相手が好きだからはなれたくないんだ」と思っているようです。

もし・・もし、彼と別れた後、今の彼よりもっといい男性と付き合えるとしたら、
あなたも少し冷静に考えられると思います。

この彼を逃したらあとがない、みたいに思っていたら、まったく冷静に見れなくなります。

失礼ですが、その彼、あまりいい男性ではありません。
良い人か、ほかの人にどう思われているか、そういうことではなく、
あなたへの思いやりや気配りのある男性が、あなたにふさわしい男性です。

投稿日時 - 2009-12-14 07:36:01

お礼

回答有難う御座います。
今は彼氏と付き合って行くのが怖いです。
また同じことされるんじゃないか?これ以上体調悪くするんじゃないか?とかいっぱい考えますね。
この質問自体結構たたかれるのではないかと思ったのですが…暖かい言葉有難う御座います。

一番の理由は
・結婚して安定した生活がしたい
じゃないかと思います。私は昔から子供がほしくて仕方なかったので早く結婚して子供を産みたいです。正直今の世の中いつ子供産めなくなるかわかりません(子宮ガンとか)早く産んでいればよかったのに…なんて思いたくないので。

彼は女関係以外ではいい人なので申し分ないのですが…彼なりの線の引き方がルーズなんだと思います。
やはり縛ることでは何も解決しませんよね。
付き合いたいなら辛さを我慢するしかない、別れるにも辛すぎます。

結婚してくれたら多少は遊んでても全然いいと思ってるので…結婚に急ぎすぎなのかな…

お互い別れたほうが幸せになれるのかと考えます。

投稿日時 - 2009-12-14 08:39:03

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回答(7)

ANo.7

まず、36才でろくに仕事もせず、ネット経由の付き合いをリアルよりも優先させる、結婚を前提に恋人付き合いを周囲に公表する事を嫌がる男性が
「結婚相手として申し分ない」という評価なのが、まったくもって理解できません。
「口先だけで仕事まともにしない」という時点で、世間一般の評価では、結婚相手としては「最低」ランクです。

また、30過ぎの男が身内の未成年と「付き合う」というもの、頭おかしいです。
まともな人間なら、少なくとも成人するまで待ちますし、もっときちんとしている人なら、最初に親御さんに挨拶いれます。それが年長者のけじめというものです。
13歳も年上で「黙って付き合っちゃおう」なんて、大人の分別というものがない。また、男性としての誠実さの欠片もありません。
その後3年半付き合い、「結婚する」とまで言って、それを「公表できない」なんて、さらに訳わかりません。

恋は盲目アバタもえくぼってよく言いますが、質問主さんは、かなり、彼をみる目がくもっていると思われます。
正直、どこらへんに「申し分ない」というその理由があるのか、自分には1点も見つけられません。

異性との付き合いに関しては、個人の価値観ですね。
「肉体関係がなければ浮気じゃない」という人から、「異性と2人で会ったらそれは浮気でしょ」という人もいます。
これは、ただの価値観の違いで、どちらが善悪という問題ではありません。
では、価値観の合わない人はどうするか?というと、
1)あわない人とは別れ、価値観のあう人とお付き合いする
2)お互いに話しあい歩み寄って、お互いがあまりストレスを感じず我慢できる範囲を見つける。
3)相手は歩み寄ってくれないけど一緒にいたいなら、敗北宣言して相手の価値観に自分を合わせる。

自分は肉体関係がなければOK派なので、質問にお書きのような条件を恋人に突きつける女性がいたら「きもちわるっ!独占欲つよ!」と思いますし、
彼女が欝病持ちで自分の行動にブツブツ言われたら、「結婚したら、この欝持ちの暗くて独占欲強い女に一生縛られるんだろうな・・・」と彼が考えて逃げたくなるだろうな気持ちは判ります。

ただし、まともな男なら、自分が本当に好きな彼女が自分の行動のせいでそうなったのだったら、腹をくくって彼女を第一に考えていくものだとも思います。
とすると、質問主さんの彼氏さんは
1)質問主さんをそこまで好きではない
2)責任感がない、ダメ男
3)1と2両方
のいずれかなのでは?

いずれにしても、結婚を考える相手ではないですね。
だいいち、質問主さんが精神病があるなら、結婚相手は妻を専業主婦で養ってくれる程度の経済力と甲斐性のある人でないと、絶対続きませんよ。
旦那は働かない。妻は精神病。で、どうやって生活していくんですか?
彼氏さんのような、36にもなってまともな職も持たない男と結婚を考えるなら、「ダメ男でもいい。私がバリバリ働いて養うから!」というような気概のある女性でないと無理ですよ。

その彼氏さん、「困っている人をほっておけない。」ではなくて、「困っている美女をほっておけない。」だけでしょう。
「責任感や分別がない遊び人のダメ男」と、「独占欲と結婚願望の強い精神病持ちの女性」なんて、うまくいく要素が見当たりません。
10代の精神的に不安定なうちからそんなダメ男に捕まってしまったので、精神的に依存状態になってしまって、正常な判断ができなくなっているのだと思います。
せっかく精神科に通われているのでしたら、カウンセリングで今の状態をきちんと相談したほうがいいです。
そして、できればまだ若いんですから、さっさともっとまともな男見つけるのが、幸せへの一歩かと。

投稿日時 - 2009-12-14 10:17:48

お礼

回答有難う御座います。
本当に長々とありがたいです。
「結婚相手として最低ランク」には笑いました(すみません真剣に回答してくれてるのに…)

確かに出逢った当時19歳、付き合ったのが20歳になってから、私にとってははじめての彼氏なので他の男を知らないのもあって見る目はないかもしれません。

確かに鬱病で束縛強かったら男は逃げたくなりますよねぇ…身近にもいましたそういう人(兄貴の元カノ)
彼氏自身があまりにも相談相手の女の子をかまうので自分も病気って言ってみたけどそれってよく考えたら逆効果ですよね…もう言うのやめてひっそりと病気治して行きたいと思います。

「きもちわるっ!独占欲つよ!」この言葉に結構イラっとしたのですが、よく考えたら確かに気持ち悪いかもって思いました。
愛情もらえてないので束縛しちゃうけど、これも逆効果ですよねぇ…彼自身今は結婚願望があるかどうか、今回の喧嘩でちょっとドン引きしてたので。
彼氏とは距離置きつつ冷静になってみたいと思います。
結構親身になっておこってくれてるような気がしたので何気に嬉しかったんです。すみません、これ以上荒れそうだったので締め切ってしまって…良回答にできなくて。携帯でしめきったので…

こんな人が自分の身近にいればなぁ…って思います。
身近な人には余計言えなくて…公表してないのもあるんですが。

本当に有難う御座いました。

投稿日時 - 2009-12-14 18:28:34

あなたの彼には病人が集まるようですね。
精神病の人が好きみたいですね。あなたが困ったら助けてくれますよ。

僕はそんな女追い返しますが。

投稿日時 - 2009-12-14 10:15:57

お礼

私は元々メンタル持ちではありませんでしたし、彼と出逢った頃は普通でしたよ。
あと、彼を変人みたく言うのはやめていただきたいです。たまたま相談してきた子がメンタル持ちだっただけのはなしですし。今時、軽度な鬱を含めたら精神病患者は多いと思います。

ちなみに彼が助けてくれるならもう、助けてくれてると思います。追い詰められても救いの手はこの先ないと思います。


あと、私は軽度なメンタル持ちなのでいけてますけど、その冷たい言い方…本気で自殺を考えてる人とかなら追い詰められる言い方です。
少なくともダメージは受けましたから。


では、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-14 13:05:28

ANo.5

辛い思いをされてるのですね。

これは縛る、縛らないではなく、あなたが辛い思いをしていることを彼がどう捉えているかだと思います。
私は大切な人が辛い思いをするようなことはしたくありませんし、辛い思いをさせてしまったのならその原因になるような行動は慎みたいと思います。

つまりはあなたに対する思いやりに彼は欠けていると私は思うのです。

きっとこれからもそれは変わらないでしょう。

ならば一番良いのは早めに見切りをつけることです。

そうしなければあなたの心が壊れてしまいます。

恋愛は楽しくないといけません。

もちろん苦労や試練は必要ですし、乗り越えなければなりませんが、あなたの現在のお悩みは、価値観の違いから生まれていると思うので…今後も同じようなことが多発し、その度にあなたが苦しまれるような気がするのです。

投稿日時 - 2009-12-14 08:49:26

お礼

回答有難う御座います。
やっぱり思いやりにかけてると思いますか…私の方が思いやりにかけてると思ってたのですが。こんな形でしか彼を信用できない自分が情けないものです。

今後も同じような…とかいてくれてますね。
確かに今まで3年半の間ずっと同じようなことで喧嘩してきました。
今後もずっと続けば体調が酷くなるのは目に見えてます。それがわかっててもなお離れることができないんですよね。

彼といると自分の存在価値がまったくないように思えてきます。
見下されてるのかな?わかりませんが。

私も勝手に尽くすタイプなので、見返りを勝手に求めてるのかもしれません。無償の愛なんて私には無理なんだと思います。

暖かい言葉有難う御座います。

投稿日時 - 2009-12-14 08:56:28

ANo.4

縛って逃げる人もいますし、逃げない人もいます。
あなたの運しだいでしょう。

変な人と関わると面倒ですから関わらないほうがいいでしょう。
縁を切ったほうがいいです。
別れましょう

投稿日時 - 2009-12-14 08:10:18

お礼

回答有難う御座います。
運しだいですかぁ…確かにそうですよね。

変な人…うん、彼は変な人です。が、私の随分変かと思ってます。

縁切ったほうがいいですよね。
周りからも散々言われてきました。

なかなか、縁が切れないんですよね。腐れ縁に変化してるような気がします。

投稿日時 - 2009-12-14 08:41:59

ANo.3

あのぅ、実に彼との関係がわかりにくいのですが、彼が以前に何をしたから、
今まったく信用をされなくなったのでしょうか?
モバゲーサークルのメンバーの女性と具体的に浮気をされたのでしょうか?
サークルの集まりが二年前で今回はいつの出来事なんでしょう。
今回も彼はその痛い子の相談に乗っていただけなんですよね。

もし、以前に肉体関係など何も無いのだとしたら今の態度は少し問題です。
またサークルの集まりぐらいで許す許さないというのも理解しにくいですね。
さらにサークルのメンバーと会わないように何度も蒸し返されたのなら彼が怒る
のも無理はないかなと思われます。

いえ、過去に浮気の事実が発覚していたのならわかるのですよ。

>私は彼に会いたくて毎日彼の事を考えてた時期だったので私には逢う暇ない
>のにそんな女達とちゃらちゃらしてるのが許せなくて

これがわからない。 まったく彼はあなたと逢わずにサークルのメンバーと毎日
毎日遊んでいたのですか?
たまたま、サークルの集まりがある時に、あなたには忙しいとの言い訳をしただけ
なのじゃありませんか? (そちらの集まりも彼には大事なものだったのでしょう)
その程度でこの言われようなら男は誰でも納得しないでしょう。

あなたが考えた七か条ですが、これは「これから喧嘩しないための7ヶ条」では
ありません。 彼に屈服を強いる七か条です。 あなたの条件です。
特に七番目は明確な脅しです。 首に縄をつけてお付き合いは出来ませんよ。
これではどんな男も逃げ出すことでしょう。 
あるいはますます巧妙に隠し事をするようになるかも知れません。

どうも貴女の恋愛の形は独占欲と嫉妬と猜疑心によって成り立っているようです。
信頼できないのなら別れたほうが双方のためだと思われます。
おそらく年の差もあり、どうも彼もモテるタイプのようですから心配なのは
わかりますが、どんな条件を設定しようと浮気するものはします。
ましてや浮気でなければ他の女性と逢う事を禁止なんて理不尽だと感じる
でしょう。
彼からすると貴女に信用してもらうために付き合っているわけじゃありません。

結局はどんな言葉や態度も信用するかしないかは貴女の側の問題なんです。
彼が相談に乗った女の子を痛いと仰ってますが、トラウマだの鬱だのを理由に
貴女の話も相当痛いものになっています。
もし本当に病気なら専門医で先に徹底的に治療してもらいましょう。

もう少し落ち着いた恋愛をされてみませんか。嘘を吐くなというよりも彼にこの子なら何を話しても大丈夫だと思わせた方が得策ですよ。
彼のすべての時間を奪うようなことをしてはいけません。
例え親子夫婦恋人の仲でも秘密の一つや二つはあるものなんです。

貴女が望む恋愛の形と彼の望む恋愛の形が違った場合は、どちらかが
合わせるか妥協点を見出すか、さもなくば別の相手を探す以外は
ないと思われます。

投稿日時 - 2009-12-14 08:06:15

補足

>あのぅ、実に彼との関係がわかりにくいのですが、彼が以前に何をしたから、
今まったく信用をされなくなったのでしょうか?
モバゲーサークルのメンバーの女性と具体的に浮気をされたのでしょうか?

この質問に答えてませんでしたね。
肉体関係があったがどうかは分かりません、携帯とか見る気もないですし。
ただ、私より女友達を優先させる。
出会い系まがいのサイトで写メみて可愛い女の子としか絡まない。
実際にその子と会う(←これは私の中では浮気です)
毎回見るたびに違う女の子を助手席にのせてる。
ロクに仕事しないし、結婚するって言うわりにはちゃんと働こうとしない。口だけ。
私よりサイトのほうを優先させる。

私も昔から束縛したりしてたわけではありません。
怒ったりもしてないし遊びに行くのだって言ってくれたら別に怒りません(妬きますが)、なのに嘘ついて遊びに行く。

あとは元カノと時期がかぶってお付き合いしてたとかですかね。

投稿日時 - 2009-12-14 08:43:48

お礼

朝早くから回答有難う御座います。
私も痛いって言葉が響きましたね。でも、前からメンタルもちでしたが病院にかかってませんでしたが今回の喧嘩で実際病院に行きました。
自殺願望があまりにも酷かったので。
薬のんでるときは楽な気持ちでいられますが薬がきれると鬱状態に陥ります。

彼からしたら確かに重たいしうっとおしいと思われますがだったら向こうから別れをきりだしてくれてもいいと思ってます。
こちらには愛情があるし別れを切り出すには辛すぎるので。

サークルの件については毎日向こうに行ってこっちにはきませんでしたね。今思えば確かにそっちのほうが大切なのなら私には付き合っていく価値すらみつからないのかもしれません。
たかだかサークルでの集まりとはいえ36歳の人が仕事もせずに20歳そこそこの子達と朝まで遊んでるのは浮気でなくともおかしいと思ったのが私の考え方でした。

7ヶ条目はいい加減にはっきりしてほしいと思うのでつけました。
何かきっかけがないと周りに言わない気がしたので…ずっとこちらも私の家族に嘘つかないといけない状態だし、私も20代中で彼氏の一つもいないのがおかしいと思われるので。その時点で遊ばれてると考えてもおかしくはなんですけどね…彼をそっちの面では信用してるので…

束縛はお互いのためにならないことがよくわかりました。
やっぱり別れを考えたほうがいいと思いました。
回答有難う御座いました。

投稿日時 - 2009-12-14 08:24:09

相手を自分が安心出来る姿に変えようだなんて、信じられません。

そんなだから、相談に乗ると言う言い訳を使って彼が外へ逃げていくのです。

そして貴女は貴女の安心の為に、彼を縛る。

悪循環ですね。
私が彼だったら、うんざりです。

投稿日時 - 2009-12-14 08:03:15

お礼

朝早くから回答有難う御座います。
私も私自身が私の彼女ならうんざりします…が相手を不安にさせるような真似はしません。

仕事もせずに夜な夜な出会い系まがいのサークルで遊んでたり
SNSでの直メや電話、私はこれらの行動はおかしいと思いますし
付き合っていく上でこれ飲んで付き合ったわけではありません。

付き合っていく上で相手を安心させるって大切なことだと思いませんか?まぁ、私の考え方であってひとそれぞれなのですが。

お互いやっぱり別れたほうがよいと思いました。
有難う御座いました。

投稿日時 - 2009-12-14 08:30:11

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