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解決済みの質問

悩んでいます。クリスマスデートを中止するかどうか

すでに一度、相談をさせて頂きました。
その後も、自分なりに色々考えているのですが、どうしても決断できません。
申し訳ありませんが、もう一度投稿させて下さい。

大まかな流れは、この様になります。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5537026.html

好意を持っていて、お付き合いを希望していた女性がいました。順調にデートを重ねていたのですが、彼女の家族の1人が重病になった事で、2ヶ月前から疎遠になってしまいました。その間、彼女から連絡がある時にのみ、応答して来ました。10日ほど前になるのですが、彼女と電話で話す機会があり、その時に翌日のデートを提案されました。僕も了解したのですが、12時間後にメールで、問題が出来たのでキャンセルしたい、とありました。急展開ぶりから察するに、家族の病気に関してだと思います。それに返信をしてから、現在はお互い連絡を絶っています。

クリスマスについてですが、彼女からの提案でした。普段は受身で、僕から常にデートに誘っていましたが、クリスマスに関しては、彼女から「空いてる?」と聞かれ、その後も何度も「忘れてないよね?大丈夫だよね?」と聞かれました。ですが、彼女の現状を考えるに、クリスマス、と言うか僕の存在まで頭が回らないのだと思います。

僕が悩んでいるのは、僕から「クリスマスはキャンセルにしましょう。来年は一緒に過ごせれば良いね。いつでも連絡をして下さい。必要な事があれば力になります」と送るか、それとも、クリスマスには今後一切触れず、彼女からの連絡が来るまで連絡を控え続けるか・・です。

メールを送るのは、きっとクリスマスの約束が今では彼女にとって重みになってしまってるのではないか。それを僕から取り除いてあげた方が良いのではないか?と思ったからです。同時に、こんなメールを送ることで、さらに重くなって逆効果ではないか・・とも思っています。

連絡を絶つのは、いつか彼女が落ち着いた時に、連絡が来るだろう、と。もし来なければ、僕を必要としてないだけの事なのだし、その時は諦めようとも思っています。同時に、普段は受身の彼女の性格からして、ここで僕からのアクションが無ければ、今後彼女から連絡を入れたくても入れられないのではないか?とも思っていて。。

何がベストな結論なのか・・考えすぎて分からなくなっています。もちろん、最終結論は自分自身で決めます。ですが、例えば、彼女の立場になったらどの様に思いますか(特に女性の回答者)?、僕の立場であったらどうしますか(特に男性の回答者)?アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2009-12-22 07:10:04

QNo.5539416

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

女性です。

まだお付き合いされていないから、余計にお互いに「どこまで」踏み込んで良いかどうかの見極めが難しいところですよね(^_^;)
連絡頻度にしても、付き合ってるなら「今から家に帰るね」くらいはできるけど、そうじゃないなら、そういう報告はしたくても出来ないと思います。

私も家族が病気で長期にわたり入院生活をしていましたが、
その間、彼(現在夫)には会う頻度は少なくなっても、短いなりに上記のような電話のやり取りはしていました。
それは、付き合っていたから、っていうのがあったから、気兼ねなく電話ができたのはあります。

察するに、彼女は質問者さんと付き合いたい反面、
この状況なら、相手に去られても仕方ない・・・っていう諦めの気持ちもあると思います。
だから、質問者さんが消極的に引いたような態度に出られれば、彼女としては、もう引きとめようが無いわけです。
彼女とこのまま切れたくなければ、今が踏ん張り時だと思いますよ。
相手が困ってるときに手を差し伸べることができる人こそ、本当に頼りになるパートナーだと思いますしね。

クリスマスの件も、家族の容態によってはどうなるかわからない・・・
そうなるとまたドタキャンになってします可能性もありますし。
なるべくキャンセルはしたくないと思っているでしょうが、命に関わる家族を見捨てて、男性と楽しくクリスマスなど過ごせるわけがありませんよね(^_^;)
ギリギリまで、大丈夫なのかどうなのか、見極めてるのだと思います。
自分から、お願いして空けてもらっているのですしね。

質問者さんも寂しいし不安だとは思いますが、彼女に比べたら、まだ気持ち的に余裕があると思いますので、
質問者さんの方から、たまに連絡を入れてあげてはどうでしょうか??
返事はあってもなくても、質問者さんの言葉が彼女の支えになると思いますよ。

クリスマスは、今年は一緒にいられなくても仕方ないと割り切って、
来年は楽しく過ごすために、今は「もし、自分が彼女の立場だったら」って考えて、行動してあげてはどうでしょうか。
イキナリ、「キャンセルしましょう」ではあまりに寂しいし、
彼女も以降連絡がしずらくなるので、容態によっては無理しなくていいよ、っていう気遣いをされては??

「付き合えそうだった」ってことは、もうほぼ「付き合っていた」に等しい感覚だったのですよね、お互いに。
だから「彼女」として扱って構わないと思いますよ。
遠慮しあっていては、困難な時は乗り越えられないと思います。

投稿日時 - 2009-12-22 14:07:54

お礼

ありがとうございます。

1番さんの回答から順に読み始め、いろいろと考えながら、9番さんの回答にたどり着き、何となく自分の中で、こうしよう、という思いが固まりました。正しいのか間違ってるのかは自分でも分かりませんが、ただ彼女の支えになりたい、という気持ちは間違いないです。あとは支えになれる自分になるだけなのですが、自分に出来る限りの事をします。

本当にありがとうございます。来年のクリスマスは、何も考えず笑って彼女に会っていられれば良いな、と願います。

みなさんも素晴らしい年末を過ごせますように!!

投稿日時 - 2009-12-22 19:10:58

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回答(10)

ANo.10

誕生日ならいざ知らず、クリスマスをそこまで重要視する必要はないです。
少しずらして新年を一緒に祝うという手もありますし。

何でもフレキシブルに対応しないと後々つけがまわってきます。
まずは相手の身になって考える事。

まずは「ご家族のこともあるし、クリスマスやめようか?」
「また別の日にデートしよいか?」と相手に選択権を与えた方がいいです。

最悪ドタキャンもありえるのですから、相手の動ける範囲で選択させましょう。
その上で相手が決行するというのなら合わせればいいし、キャンセルするというのなら
キャンセルすればいいのです。

ただ・・・・
正直な話、家族の方が重病で2ヶ月も疎遠になる方が逆に怪しさもあります。
重病であるならある程度のことは彼女もわかっているはずです。
もし、死に至るようなものであれば、年内は難しそうな判断を先にした上で
とっくに申し訳ないけどキャンセルしたいと言われているはずです。
死ぬ心配が無いのなら疎遠になることもないはずです。

というのは、私も似た経験を持つからです。
丁度あなたと同じようにクリスマス2ヶ月前くらいから彼女の様子がどことなくおかしくなり、
大学後は毎日病院に通っていると言っていながら、何故自分が関わっているのかわからないと
とぼけている様子で、それが2ヶ月くらい続きました。メールも週1,2回が月1,2回になり、
最終的に私もキレて問いただしたところ、元彼が事故ってその病院に毎日通っていたという
ことでした。もちろん、これで私の場合は終了でしたが、あなたの場合も受け身にはならず、
何であればお見舞いに行かせて欲しいくらいは言ってもいいと思います、社会常識として。
かたくなに拒むのであれば怪しいと思いますね。

投稿日時 - 2009-12-22 19:00:31

お礼

ありがとうございます。

みなさんの回答を読み、または色々自分なりに考えた結果、何かこれから自分が取る道が見えた様な気がします。正しいか間違ってるかは正直分かりませんが、自分なりに彼女の支えになってみます。あとは、来年笑っていられれば良いな、と思ってます。今はそれだけですね。

上手く行かないかもしれないけど、それは仕方が無いと思います。自分がそれだけの男だったんだって事で。自分なりに頑張るだけです!

投稿日時 - 2009-12-22 19:16:58

ANo.8

前の質問も読ませてもらいました。
私も、takusanlilさんからキャンセルしないほうがいいと思いますよ。
彼女のご事情がよく分からないのではっきりとは言えませんが、ご家族のことであれば、忙しさもあり、きっと精神的にも参っているでしょう。
それに、きっと10日前のドタキャンも、申し訳ないと思っているのではないでしょうか?
そうなると、彼女のほうからはなかなか連絡しづらいと思います。
そんな時に、takusanlilさんからキャンセルされたら、もしかしたらホッとする気持ちも多少なりともあるかもですが、絶対寂しいとも思うと思うんです。
ただ、状況から考えて、takusanlilさんの心構えとしては、クリスマスはキャンセルになるかもな~って思っておいたほうがいいでしょうね。
これはあくまでも私の考えですが、キャンセルせずに、彼女に軽い感じのメールを一度送ってみてはいかがでしょうか?
「大丈夫?ちょっとは落ち着いた?」みたいな。
それで返事が来て、クリスマスについて触れられてなかったら、その時は、「クリスマスの予定は、もし○○さんが難しそうなら、その時は遠慮せずに言ってね」と受け身で、一言添えてあげるのはどうでしょうか?
もしメールの返事が来なければ、向こうからの返事を待つだけです。
多分状況からして、彼女も連絡しづらいと思うんです。
なのでtakusanlilさんから、軽くメールしてあげたら、私だったら嬉しいと思います。

投稿日時 - 2009-12-22 11:53:09

お礼

ありがとうございます。
すいません、後出しになってしまって。。彼女のお母さんが癌を宣告されたそうです。宣告された翌日に僕とのデートが入っていて、当然ドタキャンをして、それから疎遠になりました。その後、お母さんの経過も順調だったようで、彼女からの連絡が再開、クリスマスの話もしました。そして10日前のドタキャンになるわけですが、デートの話を決めたのとドタキャンが、半日程度しか経っていない事もあり、やはりお母さんの問題が・・と直感で思いました。彼女からの説明はありません。なので、「どうしたの?」と聞くのも、気が引けてしまいました。

僕も、彼女の事を考えすぎたあまり、あまりに両極端な結論を出しすぎていたのかな、と反省しています。クリスマスに会えれば最高だけど、会えなくても別にいいや、それぐらい懐が深くないと駄目ですよね。彼女の様子を見て、のんびり決めます。結論は急がないように。

投稿日時 - 2009-12-22 18:56:39

ANo.7

キャンセルしない方がいいと思います。
私だったら、好きな男性にクリスマスのデートまでキャンセルされて、とても寂しくなると思います。こういう時だからこそクリスマスを一緒に過ごしたいという気持ちもあると思います、特に女性は・・・。

質問者様からキャンセルするのは、やめておいたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2009-12-22 11:25:35

お礼

ありがとうごいざいます。
シンプルながら、非常に強い回答だな、と思いました。参考にさせてください!

投稿日時 - 2009-12-22 18:50:11

ANo.6

はじめまして、30代女です。

お相手のことを色々気にかけてらして、優しい気遣いのできる方なのだなーと思います。
彼女はちょっと連絡不精なのかな?と思わなくもないですが、
私自身、今、身内に重病人を抱えているのでその忙しさはよく分かります。
メールの一本ぐらい、電話の一本くらい、と思うかもしれませんが、
状況によってはそれが難しいこともあります。
病院は基本、メールも電話もできる場所が非常に限られています。
また、本人に病気の告知がされていない場合は、医師の話を聞くのは親族です。
センシティブな病気の話を、どう本人に伝えようか、治療方針はどうしようか、何回も話します。そのたびに、いい想像と悪い想像が頭を駆け巡って落ち着いて恋愛のことを考えている余裕もない…そんな状況になることもあります。
「退院の日は24日くらい、様子を見て決めましょう」なんて言われると(これ、今の私なんですが^_^;)、24日退院になったらキャンセルしなきゃだし、でももしかしたら前日に「退院は週末だね」なんて言われる可能性もあるし…そんな不確定要素の連続なんです。


クリスマスの件、度重なるキャンセルの件、お相手も気に病んでいると思います。
でも、今は確実な約束ができない。またキャンセルになって怒らせてしまったら…と思うと怖くて連絡できなくなっているのかもしれません。
「クリスマス、キャンセルにしよう」だと、怒っちゃったのかな?他に過ごす人ができたのかな?と思わせてしまうかもしれませんので、
「クリスマス、まだ空けてるから、いつでも声かけて。でも、そんな気分じゃなかったら気にしなくていいからね。」
くらいがよいのではないでしょうか?

また、ここで相手に好意があるの?ないの? お付き合いするの?しないの?なんて恋愛の駆け引きがあると一気にキャパオーバーになっちゃう可能性もあるので、ご質問者様にその気があるのなら「自分は好意を持ってて、支えてあげたいと思ってる。だからこれからも気兼ねなく話して欲しい」と意思表示するのもいいかもと思います。恋の駆け引きは余裕があるときは楽しいですが、その他のことでいっぱいいっぱいのときは負担になっちゃいますからね。

お2人にとってよいクリスマスとなりますように…。

投稿日時 - 2009-12-22 11:02:44

お礼

ありがとうございます。

具体的なメールアドバイス、大変助かります。なるほどなぁ~と思いました。僕の考えてた事は、あまりに両極端だったかも知れません。むしろ、曖昧な態度の方が相手も安心できてたのかもな、と反省しました。そうですね。今は、負担にならないのが一番ですよね。僕自身が余裕を失っていました。hiro14様の回答を読み、ふっと気が付きました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-22 18:47:55

ANo.5

おはようございます。 年配男性です。

前回のお悩みから日も経っていますが、まだまだご自身の中で消化できずに悶々となさっておられるようですね。
よほど彼女の事を思われているようで、その気持ちお察しします。

で、本題ですが、私は他の方と少々見解が異なります。

まず彼女は今、家族なのかご自身なのか、もしくは家庭内のいざこざなのかははっきり分かりませんが、人生に関わる大きな問題を抱えていると察する事ができます。 つまり、人生の転機という事。

ここで、彼女さまの心中をよく洞察してみましょう。
確かにこういった最中であれ、ご質問者さまや他の回答者の方々がおっしゃるように、彼女にメールや電話一本をする時間はいくらでもあるでしょう。
でも、心の悩みというのはそういう物理的な問題ではありません。
いくら時間があろうが、心がそっちに向かわないのですから。

例えば、突然ご質問者さまのご両親のどちらか大切な方が、末期ガンで余命数ヶ月といった宣告を受けた事を今知ったと仮定して想像してみて下さい。

「人の痛いのは3年でも我慢できる」という諺があります。
いくら人に気遣いのできる人間であっても、決してその人の立場にはなり得ないという意味です。
また、「仕事や勉強も手につかない」という言葉もご存知でしょうか。
人様の悩みやその心の痛みは、本人にしか分かりません。

私も自分自身や家族の中で大きなトラブルが勃発し、仕事も手につかない状況に突然追い込まれた事が幾度かありますが、そのような時に友達や周りの人間との関わりなど考えている余裕などありません。
ましてや、クリスマスのイベントなんて自分ワールドの中の事でない事は容易に想像できます。
まずは今の問題が解決しなければ、皆さんが思うような日常行動に気持ちを切り替える事ができないわけです。

でもそんな時に誰にも何もできない事は分かっていても、常に誰かにチカラになって欲しい、助けて欲しい気持ちはどこかに必ずあるので、レスポンスはできないけれども、周りの人の気遣いは大変心にしみるものなんです。

その彼女さんがご質問者さまに対して表してくれた気持ちを読ませて頂くと、今その彼女のチカラになれるのはご質問者さまだという事がよく読み取れます。
でも、今の彼女はご質問者さまが思うような行動に出るための心の切り替えができない状況なんです。

この問題は、彼女さんの気持ちをご質問者さまがどこまで汲み取れるかが大きなカギ。
そういう意味ではまさにNo.3の回答者の方がおっしゃる事が正答だと思います。
今は決してご質問者さまが焦ったり、自分の思いを優先させたりしてはなりません。
彼女の中では、ご質問者さまとの時間を大切にしたいという思いはいっぱい詰まっているはずですが、今はそういう状況にはなれない苦汁の時期なんです。
彼女さんがここを乗り切るまではひたすら待ち続けるしかありませんし、今こそご質問者さまの男性たる心の広さが問われるところです。
それ以上彼女に何かをつきつけたりすると、貴方の器の浅さが見えてしまいますよ。
(そういう意味では、既にご質問者さまは彼女さんの彼氏としては不適切なのかもしれません。)

後はご質問者さまがどうするか決断なさると思いますが、私ならこうした一方通行メールを軽く送っておきます。
「ちゃんと自分は待っているから、まずは今の問題解決を優先してね。レイト(遅い)クリマスマスも悪くないと思うから(笑)」と。

ご参考になればと思います。

投稿日時 - 2009-12-22 10:45:02

お礼

ありがとうございます。

病気についてですが、彼女の母親が、癌を宣告されたそうです。以前から病気がちで・・とは言っていたのですが。ちなみに、彼女は既にお父さんを亡くされていて、家族の絆は非常に強いようです。宣告された翌日に僕とのデートがあり、当然ドタキャンをしました。その後、思ったより経過が順調で、彼女に元気が出てきた事もあり、その頃にクリスマスのデートの話になりました。そして、相談にも書きました様に、先週末2ヶ月ぶりのデートの約束をして、当日に再びドタキャン・・という流れです。すいません。後出しジャンケンになってしまって。

>貴方の器の浅さが見えてしまいますよ。
(そういう意味では、既にご質問者さまは彼女さんの彼氏としては不適切なのかもしれません。)

ドキッとしました。考える、悩むにしても、まったく見当違いの方向に行っていたのでしょうか。まだまだ経験が足りませんね。自分なりに彼女を支えようと思ってきたつもりなのですが、まだまだ甘いんだな、と痛感しました。アドバイス、ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-12-22 18:41:50

ANo.4

男性です。

確かに疑問は生じても当たり前のことと思います。
ただ、クリスマスについてはあくまでも彼女のほうが言い出した約束事でもあるわけです。貴方様からキャンセルを入れる必要はないはずです。

本来なら家族のことがあったとしても2ヶ月以上も音沙汰なしというのは、好きだと言うのであれば不思議な話です。ほんとならどういう状態でとか自分の気持ちを出して相談したりしてくるものだと思います。状況を言いたくなくてもメール1本くらい寄こせるものです。ちょっと不誠実ではないかと感じます。いくら受身であったとしてもそこまで連絡なしということは、どちらかといえば家族の病気というよりも彼女本人の心の問題のような気がします。

冷たい言い方ですが、クリスマスの約束、彼女より連絡が無かったまたはキャンセルされたということであれば、別の女性を探されたほうがよろしいかと思います。ある意味、この日にどのような展開を迎えるかによって貴方様の方向を決めるべきでしょう。待っていても来なかったというのであれば、それ以上の期待は持てないと判断しても仕方がないと思います。

投稿日時 - 2009-12-22 09:29:13

お礼

すいません。僕の書き方が悪かったのだと思います。
彼女から連絡は来ます。この2ヶ月の間、今後のデートの話を含め、いろいろな話もしたし、その時にクリスマスのデートの話もしました。

>ある意味、この日にどのような展開を迎えるかによって貴方様の方向を決めるべきでしょう

これは、僕もそうなんだろうな~と思っています。っていうか、そうなりますよね。。古典的な言い方ですけど、本当にもっと時間が欲しい・・って思います。

ありがとうございました

投稿日時 - 2009-12-22 18:27:41

ANo.3

38歳女性です。
携帯からの投稿の為、以前の質問は見られませんので、この質問だけに関してですが。

先走りすぎというか、余計なことを考えすぎというか…
今回のクリスマスデートは彼女からの提案ですよね。
クリスマスって女性にとっては、特別な日なんです。大好きな男性と過ごしたい大切な日なんですよ。
普段受け身だった彼女が、勇気を振り絞って誘い、その後何度もクリスマスに会えるか、忘れていないかの確認をしてくれているじゃないですか。

>クリスマスの約束が今では彼女にとっては重みに
なってませんよ。
クリスマスの日にほんの少しでも会いたいと思うから、何度も確認して来るんです。
何も好きでもない男とクリスマスにわざわざ会いたいなんて言いません。

重くなるのが嫌なら、今はメールという便利なツールがあるじゃないですか。
こっちから連絡をしないから、彼女は不安になって何度も確認してくるんです。なんでメールくらいしてあげないのですか。軽いメールくらい出来るでしょう。身内の大変な時だからこそ、大好きな男性からの何気ないメールに励まされることもあります(これは私、経験者です)
いやらしい駆け引きなんか止めませんか?
文章を読む限り、彼女の為のように書いてありますが、自分のことしか考えてないですよね。
クリスマスに誘うという大きな決断をした彼女を大切に思うなら、何もべったり1日一緒にいるばかりがデートではありません。
ほんの1時間でも良いのです。もっと柔軟に考えて、「大切な人と過ごす時間」を作っても良いんじゃないでしょうか。
おかしな駆け引きで連絡を絶つなんて、カッコつけてるだけで、響きません。
会いたくない言い訳をしてるみたい。
会いたいならば、ほんの少しでも会えるように、そして時間が許すならゆっくり会えば良いのです。

投稿日時 - 2009-12-22 09:11:36

お礼

他の回答者様にも指摘されたのですが、やはり駆け引きをしている様に見えるのでしょうか?自分としては、そういうつもりは一切無くて、彼女に対して、正面から向き合ってるつもりだったのですが。。

そうですね。僕はもちろん彼女に会いたいです。けど、今、それを直接態度に表していいのかどうか・・ この辺の煮え切らなさが駆け引きに見えるんでしょうね。

アドバイス、ありがとうございました!

投稿日時 - 2009-12-22 18:22:15

ドタキャンをする、という女性を許せるというか、愛せるあなたが非常に寛大なように思えます。
だからこそ、幸せになってほしいので、申しますが
その女性は諦めたほうがよいのでは。
他人に連絡を入れる、という時間はさほどかからないものです。
他人に連絡が通じる、というのは時間がかかる場合もありますけどね。
私は親に、何かあればその人連絡するようにといつも言われて育ちました。お店に遅れそうになってもいちいち連絡を入れます。
それは
自分一人で生きているわけではないからです。
愛されているのは愛してくれる人がいるということを忘れるなと。

仕事が抜けられないとかいろいろ理由を付ける人がいますけど
それは出世とかみんなによく思われたいとか、人間関係をよくしたほうが楽とか、そういう欲があるからだと思うんです。普通にこなしている以上、クビにされることはないし。残業規制がありますら。
その女性にフルタイムで結婚しても同じ職場で働いてもらいたいなら、「仕事が理由」を多めに見ないとだめですけどね。

病気の親だって、自分の娘の幸せを祈りますけど。
私なら、自分が病気で、娘に迷惑をかけたくないです。
もっと、きちんとした女性のほうがよいのでは?

投稿日時 - 2009-12-22 08:32:54

お礼

>他人に連絡を入れる、という時間はさほどかからないものです。

その通りだと思います。ただ・・(すいません。後出しジャンケンになってしまって)、彼女の母親が重病になったわけですが、その状況で「俺にいつも連絡をしろ」とは言えませんでした。以前・以後で、連絡の回数はグッと減ったんですが、それでも定期的に連絡を入れてくれていたわけで。。

ただ、同時に「諦めた方が・・」とも考えてます。ちょっと混乱してますね、僕自身。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2009-12-22 18:15:42

ANo.1

駆け引きなんて嫌らしいことしねーで
一言メールで状況を聞けばいいじゃねーかよ

幾ら忙しいって言ったて1分で読めるメールを見る暇もないほど忙しい人間なんて世の中に居ねーぞ?
返事が来なけりゃそれまでなんだよ

良い大人なんだからそれくら高校生に言われなくたって解るだろ?

投稿日時 - 2009-12-22 08:00:29

お礼

ありがとうございます!

駆け引きなんてしてるつもりは無かったんですが・・・そう見えますか。残念です。

投稿日時 - 2009-12-22 18:09:27

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