こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

デキ婚してから何度も浮気

結婚して6年経ちました。デキ婚でした。妊娠中は暴力があり 浮気はかなりありました。浮気も 風俗に行って嬢を口説き落とし プライベートで3人(わかっただけでも)と付き合ってました。ディズニーランドへ1泊で行ったりしてました。わたしには仕事で泊まり込みだと言ってました。それがバレて親や親戚を巻き込み大変な事になり 私はみんなに離婚しろとアドバイスされましたが子供がいたので1度目だからと結婚生活を続けました。妊娠してしばらくしてからずっとセックスレスでもあります。とにかくあのひどい浮気から4年…また浮気しました。しかも内緒でプリペイド携帯を1年前から契約していたのも発覚しました。女は一回りも若い女でした。娘をすごく可愛がっていたのに 私達は私の実家に追い出されました。旦那は私が何か言えば散々逆ギレして私と距離を置きたくてしょうがない態度で 女と2ヶ月も関係を続け 私は離婚を決意し 調停離婚するからと旦那の家に話にいきました。すると離婚したくない ごめんなさい 女は切ると言って本当に女を切りました。子供が旦那にべったりだからという理由からけっきょく戻りましたが そんな裏切った人とやり直した事が2ヶ月経った今も自分自身に疑問です。信用なんか全く出来ないんです。今離婚を考えています。皆さんの意見を聞かせてください。

投稿日時 - 2009-12-23 12:23:56

QNo.5542001

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

3人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(5)

ANo.5

まず、「あなたに男を見る目がなかった」とか「デキ婚なんかするから~」と言った意見は無視したほうがいいでしょう。
まだ、離婚の決意が固まってない状態の人に、傷口に塩を揉み込む様な
事を言う人の意見は聞く必要はないと思います。
貴方の親身になってくれる人は貴方が落ち込む様な事は言いません。
単なる正義感を振りかざしたいだけだと思います。
それぞれ場面場面で失敗と成功を繰り返すのが人間です。
男女間で問題がなくても、友人間で問題があったり、それぞれ不完全なのが人間です。離婚する事や結婚を継続していこうと区切りがついた時に夫を許す方便として「自分に男を見る目がなかった(自分も完璧じゃないから、夫を許そう)」と思えるといいと思います。

 私は夫の浮気をきっかけに離婚しました。子供も居ます。
しかし、直接の原因は、彼の人間性と「このままでは子供が可哀想だ。」
と思ったからです。詳しくは書きませんが、子供に対して精神的に悪影響を及ぼしつつある事が分かったからです。
ある心理学者が
「両親の離婚で寂しい思いをしている子供はいるだろう。しかし、両親が離婚しない事で悲しい思いをしている子供もいる。」と言っていました。
子供の為に自分を殺して離婚を延ばしていましたが、
離婚を決意した時は子供の為には離婚するのが一番と思ったからです。
そして今、元夫の事を考えなくてもいい毎日に幸せを感じています。
子供も、イライラしている夫と距離を置いているので、毎日笑顔です。
旦那さんは文章から察するに父親としての自覚に欠けますよね。
そのうち、その事にお子さんも気づくと思います。
ただ、あんまりにも喧嘩が酷くお子さんの精神衛生上、よくないようなら、別居を取り合えずしてみるなど、ワンクッション置くといいと思います。
いずれにせよ、過去を棚卸している場合ではないですし、離婚を決意する時は私の場合は自然に答えが出せました。子供を見ていれば、自然に答えは出てくる気もします。がんばれ!

投稿日時 - 2009-12-28 17:52:27

ANo.4

細かい事情が分からないので、一般論でお許しください。
相手が商売女であれば、放っておきましょう。きっとあなたの元に帰ってきますよ。
あなたがきつい態度で非難すればするほど、相手はそれをエネルギーにして、あなたから離れて行きます。そして、最後に、商売人でないふつうの「素人」とマジメな交際に入りますよ。そうなってからでは、手遅れに近くなります。演技でいいから、ご主人が帰宅なさったら笑顔で迎えてあげてください。当面くやしいでしょうが、いつかそれが笑い話になるようなご家庭を目指してください。病人は叩いても治りませんよ。

投稿日時 - 2009-12-27 23:59:41

ANo.3

今までの経緯やいろいろなご事情はおありだと思いますが、付き合っている間にその男がどんな人間かまで見抜けなかったことは、あなたの不徳なので、そこは自分が責任をとりましょう。ということは、子どもの養育と保護者の責任はあなたが一人で一生背負うということです。それはできるでしょう。こういうことは腹くくって覚悟してください。自分の不徳なのですからどんな困難もがんばらなきゃね。
浮気癖、逆切れ、暴力は、人格障害なので、これはどうしようもありません。こんな男はあなたのほうから三行半(みくだりはん=昔の離縁状)をたたきつけましょう。そういう癖を持った男は一生治りません。あきらめましょう。子どもにいい顔していい父親ぶってみても、人間性が正当化されるわけではありません。お嬢様の気持ちを傷付けて、生木を裂くような別れ方をさせるのは辛いでしょうし、一生母親を憎むかもしれません。それはなかなか理解してもらえないと思いますが、大人になって話しが通じるようになるまで待ちましょう。思春期は苦労するかもしれませんが、お嬢様とちゃんと向き合えば気持ちは伝わるはずです。今はお小さいからお嬢様を可愛がるかもしれませんが、そのような人格が破綻した人間は、子どもが大きくなってもっと言葉を身につけると、父親が母親に対して仲良くしないことの不自然を父親に責めるようになるかもしれません。そうなると、父親は今度お嬢様に暴力を振るうでしょう。
その時点でこんなお父さんとは別れましょうと言えばお嬢様ももしかしたら納得されるかもしれませんけど、今家庭が崩壊しつつあるなら子どもにとっていい家庭環境ではないのですから、今見切りをつけたほうがいいです。あなたに愛情がないなら婚姻関係を続けるのは無意味です。ご実家も理解してくださっているのは幸いです。早く調停を申し立てたほうがいいでしょう。その時に、浮気の物的証拠はもちろん、暴力の証拠=怪我したときの医者の診断書があると強い味方になります。がんばって。

投稿日時 - 2009-12-24 23:29:21

お礼

旦那との今の関係は 私が不安な事ややられた事に対する恨みなど 何も言わずニコニコしているとうまくいってます。今日は気分的に不安や怒りがフラッシュバックのように込み上げてきてそれを言ってしまったら 先ほど大喧嘩してまた子供を泣かせてしまいました。私も人間的に未熟です。最低ですよね。また旦那に嘘つかれるんじゃないか…とか 隠し携帯の事や 内緒で何年もキャッシングしていた事や散々馬鹿にされ逆ギレされた別居期間を思い出すとフラッシュバックと 不安と このまま旦那といていいのかで混乱してしまいます。旦那は暴力は治りました。頼りにはならないけど普段は優しいです。正確に言うと良い時と悪い時のむらがあります。良い時にでもその裏で何を悪巧みしているかわからないといった気持ちになります。それがつらいのです。

投稿日時 - 2009-12-26 22:33:36

 拝読して溜息が出ました。どうしてもっと自分を大事にしないんですか ? そもそもスタートから間違っていますよ。この相談をきっかけに、しっかりと見る目と判断力を持ちましょう。

 過ぎた事はさておき、御主人の妊娠中の暴力と浮気の繰り返し、逆ギレにセックスレスは少し病的ですね。離婚を強行すればエスカレートして、益々揉めることになるでしょう。子供さんにも悪影響です。
 子供さんはお父様にベッタリということは、御主人は内面的に成長ができていない、自立と自律ができていない、まだ子供から脱出できていないと思われます。社会性もないようですし。だけど貴女も似たり寄ったり。自分を大事にできないから、大事にしてもらえないことに気付きませんか ? 妊娠したら結婚して当然、それが責任の取り方ではないのです。妊娠したらその責任は、お互いの関係性ではなく、自分達が父親として母親としての責任が負えるかどうかなのです。お二人にも、お二人の御両親もその視点が全くない。だから、結婚と離婚という問題の立て方しかできず、罪の無い子供を結婚と離婚の理由材料にしている。情けないですよ。悲しいですよ。そんな生活で信用なんてあるはずがない。省みれば作ったのは子供だけじゃない。それは二人が大人としての行動ができなかった結果です。
 初めから信頼関係などなかったのです。離婚はいつでもできます。だけどその前に二人で話し合って、御両親とも話し合って、間違ったスタートを正すことからしましょう。御両親に協力してもらって、二人でカウンセリングを受けて親業を学び、きちんと自立と自律を果たして、見る目と判断力を身につけて下さい。離婚するかしないかを考えて決めるのもそれからです。

投稿日時 - 2009-12-24 20:57:41

お礼

彼と付き合った事、子供を作ってしまった事…自分の見る目がなかったんです。自業自得ですm(_ _)mでも今更それを悔やんでばかりいても仕方ないんですよね(;_;)親として罪のない子供を幸せにしてあげられる行動を取れるようにならないとですね。いつでも離婚は出来る…確かにそうですね。でもこのまま旦那の嘘つき裏切り者が変わらなかったら離婚は避けられないと考えています。もう少しだけ子供が幸せになるように努力したいと思います。

投稿日時 - 2009-12-26 14:37:18

ANo.1

よくガマンしてましたね。あたしだったら即わかれです。あなたならわかれてもこどもさんとやっていけるとおもいます。(? `)
大事なことききます。旦那さんに愛情はありますか?それが1番の問題です。
あと浮気する人はくりかえしします。最終的にはゆるしてくれるだろうと ね。

投稿日時 - 2009-12-23 12:42:22

お礼

温かい回答ありがとうございました。最初の頃の扱いや浮気がひどすぎたので今思えばあの時離婚しておけば良かったと後悔しています。娘もあの時離婚しておけば 旦那に懐く事もなく何もわからないまま父親がいないのが当たり前になったはずなのに。今娘はパパ大好きっ子で毎日べったりです。それでも浮気を繰り返して 私達を馬鹿にした態度を取った旦那を人間として許す事は出来ないです。今毎日我慢し普通に接していますが毎日深く考えています。旦那を愛しているかと聞かれたら 愛してはいません。何度話し合ってもセックスレスは直らないし 挙げ句の果てに浮気。そして私達を実家に追いやり好き勝手浮気。責めれば逆ギレ。一緒に居て楽だし多少の情はありますが 人間性を疑います。

投稿日時 - 2009-12-24 13:30:42

あなたにオススメの質問