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解決済みの質問

2つの不倫の違いをお聞きしたいです。

2つの不倫の違いをお聞きしたいです。

友達の中で不倫をしている子が2人いるのですが、どうも同じ類のものとは思えません。
Aさんと、Bさんと仮定いたします。

私は不倫は反対ですし、どちらもいけないことだとは思うのですが、
Aさんはまだ許せるというか仕方ないかな?と思うのですが、
Bさんに関してはこれは騙されているよなーと感じてしまうんです。

その事をBさんに話しても、Bさんは「私もAさんと同じ状況だ」と言い張ります。
AさんにBさんの状況を話すと「私とは少し違うし騙されてるかもね」と言いますし、
私もAさんの意見に賛成です。

もちろん、2人にはよくないことだよと伝えていますが、Aさんの方はまだ理解できるので、
余計なことは言う気もないのですが、Bさんには「Aさんの状況とは違う!目を覚まして!」
と口をすっぱく言っているのですが、盲目になっているのかわかってもらえなくて…

Bさんも大事な友達なので傷ついてほしくないので、目を覚ましてほしんですよね。
なのに、私自身も違いが明確ではないので、なんと言えば納得させられるのかがわからなくて…

そこで、Aさんの状況とBさんの状況を記載するので、2つの違いを教えて頂けませんか?
あと、その2人の不倫のどこが悪くて(不倫の時点で悪いですが…)、
どこがまだ救いがあるところかも教えて頂ければ幸いです。


Aさん(20代後半、彼30代前半、奥さん30代前半、子供なし、結婚半年)

・彼とは知人を通して知り合い入籍した直後だとは知らずにスタート。
・よって、奥さんとの結婚期間と同じく不倫も半年。
・奥さんとは別居婚で一度も同居しておらず。
・月1で奥さんがかなり遠方から新幹線に乗り会いに来て1~2泊して帰る。
・付き合い期間1年程度で入籍し、奥さんが転勤できたら同居する予定でとりあえず先に入籍。
・週1~2ペースで外食後に彼の家に行き、たまにデート。
・何度も大喧嘩し、Aさんから別れると言っては、彼がAさんとは離れられずヨリを戻してる。
・Aさんは離婚して!しないなら別れましょう!と何度もハッキリ言い続けてる。
・私に奥さんの悪口は一切言わない。夫婦が同居できて幸せになればそれでいいと言っている。
・「4月に奥さんが来るのならハッキリさせる良い機会だ。私は実家を出ないし、彼は普通のサラリーマンで奥さんが財布を握るのでホテルに行くのも厳しい。私も慰謝料うんぬんが怖いから会いたくないし、彼とは必然的に会えなくなる。これで終わるのならそれまでだ。」と言い切り、別れることを覚悟している。


Bさん(20代後半、彼30代前半、奥さん20代後半、子供なし、結婚1年半)

・彼は会社の本社勤めの上司。Bさんの地方にたまに出張に来る。
・最初から既婚者だと知りつつ、1年前くらいから関係を持ち始める。
・奥さんとは6年?8年?か付き合い、結婚し今は普通に同居中。
・奥さんとはセックスレスとの主張。
・彼が出張orBさんが本社のある地区に遊びに行った時だけ会う。(1~2ヶ月に1回)
・1~2週間に1回程度メールをするのみ。何ヶ月かに1回、電話。
・お互い本音は言わずに探り探りの状態。
・Bさんは離婚してと言ったことはない。もう会わない、別れる等も言ったことがない。
・喧嘩などしたこともなく、お互い素の状態で付き合ってるとは言いがたい。
・私に奥さんの悪口を言う。奥さんがちゃんとしてないから彼がこうなるのだ、との主張。
・「本社に異動願いを出しているから来年には行けると思う。異動させてもらえないのであれば仕事を辞めて彼のいる地区で同業種の仕事をする。ただ、これは彼の為ではない。自分のステップアップの為なので彼は関係ない。」と言い切り、彼とは別れる気もないが彼の近くに行こうとしている様子。


最後にもう一度、不倫はよくないです。
どちらもしていることはよくないことです。

でも、始まりも違えば、状況も違うし、もちろん人も違うわけだし、
覚悟というか心の持ち方というか挑み方というかが、全然違うと思うのです。

褒めれたものではないですが、Aさんに関しては友達として決着がつくまで
黙って見守ろうかなという気になるのですが、Bさんに関しては、
「騙されてるよ!目を覚まして!Aさんとは違うよ!」と言いたいのです。

この2つの不倫の違い、どこが良くてどこが悪いのか、Bさんにどう伝えたらいいのか、
またはAさんにもこんなアドバイスしてみては?などがあればお教え願います。


長文・乱文お許しください。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2009-12-30 21:45:51

QNo.5557867

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

質問主さんの気持ちや言いたいこと、何となくだけど分かる気がします。
でも、不倫って分かってて付き合ってるのはAさんもBさんも現状同じなので
あんまり変わらないですね。

Aさんのケースは質問文を読んでいる限り明らかに不倫相手の彼が悪い。
でも、結果的に自分から別れるってハッキリ言わないAさんも共犯なんです。
自分の立場を冷静に客観視出来ている上で開き直って不倫している。って感じな印象ですね。結局情に流されてて可愛そうにも思えます。
別れることも覚悟している…ってのと別れたい…ってのは違いますしね。
ズルズルいってて、貴重な時間を無駄にしないでよ?って私が質問者さんの立場だったらAさんには言うかな?

他人の陰口(この場合は不倫相手の彼の奥さんの愚痴)をあなたに言わない、この点では彼女がBさんより大人であるだけなのでは?と思います。
っていうか不倫相手の嫁の愚痴まで友達に聞かせてどうするの?とも思いますので、私がAさんだったとしてもあなたと話していたらこうなるかと。

Bさんの場合、不倫をさせてしまうほど自分はいい女…とか
他の回答者さんとかぶる意見ですが不倫って形の障害の多い恋って燃えるわ~って酔っているだけ…とか。
ホント恋は盲目(笑)って感じですね。
世の中の全員とは言いませんが、男は所詮オオカミなんです。
女を口説くため、抱くためなら多少の苦労は厭わないし、嘘もつきます。
甘い台詞だって吐くものです。
ホントに愛していて、その人(Bさん)しか見えないくらい好きならなぜ嫁と別れないのか。
Bさんの不倫相手の彼は世間体や色んな問題を乗り越えてまで一緒になりたいとは思ってない。ただそれだけなのです。
客観的にみれば自ずとみえてくるはずの答えがBさんには見えてない。
友達だから今まで相談乗ってきたし愚痴も聞いてきたけど、私はこう思うから
>・「本社に異動願いを出しているから来年には行けると思う。異動させてもらえないのであれば仕事を辞めて彼のいる地区で同業種の仕事をする。ただ、これは彼の為ではない。自分のステップアップの為なので彼は関係ない。」と言い切り、彼とは別れる気もないが彼の近くに行こうとしている様子。
には反対だな。それで後悔して傷ついても良いって思うなら勝手にすれば?
私は知らないよ。って言うくらいしか私が質問者さんの立場なら言ってあげられる言葉は見つかりません。

結婚して、子供をもうけて、暖かい家庭を築くことが幸せな人もいますし、
愛人人生を貫く人、仕事に生きる人、人の幸せなんてそれぞれです。
都合の良い女で良いから今は傍に居たい。こんな風に思えるくらい好きになれた相手に出会えた事は幸せなこと。でも他人の不幸の元に成り立つような幸せは続かないし、本当に幸せにはならない。
長文・乱文な回答ですが、これが私の意見です。

投稿日時 - 2010-01-02 05:46:02

お礼

ご回答ありがとうございました。
まさしくその通りですね。
そのようにアドバイスしてあげればよかったです。
その後、動きがございまして年末にBさん、年始にAさんも別れたようです。

Bさんはおそらく彼の方がBさんの存在が重くなったのでしょうね。
冗談みたいなメールで別れを告げられ、あまりの軽率さにBさんも
あきれて目をさましたようです。最初は仕返しを考えてましたが、
アホらしいからやめなさいと忠告し、それもやめたみたいです。

Aさんに関してはちょっとゴタゴタしてしまいました。
彼が離婚もしてないのに『一生Aさんと一緒にいたい』と言い出して、
その発言にAさんはキレて、じゃあ離婚しなさいよ!と彼に詰め寄り、
『いい加減にしないと奥さんに連絡するよ!
そうしたら私のこと嫌いになってハッキリするでしょ!』
という運びになり、それでも煮詰まらない彼を前に、我慢の限界にいたり、
奥さんに連絡をして『彼と不倫していたが、もう別れましたから』と告げ、
それを告げた旨を彼にも伝えて、別れたようです。

Aさんに関してですが、その後の彼の行動が謎なので、
再度ご質問させて頂きます。
そちらでもご回答頂ければ幸いです。

投稿日時 - 2010-01-05 20:42:14

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回答(13)

ANo.12

 申し訳ありません。私は男性です。
 このAさんBさんに纏わる投稿においては、心の中身を覘きたい気持ちの表れのような気が致します。
 女心はどうであれ、又男がどう考えるか?想像の域を抜けない、或いは事実無根の話し合いにすぎないことに、なるやもしれません。
 女性の中には強くたくましく生活できる人、また全くその力がない人、夫々であるも、弱い女性の立場、即ち年齢が増し自然と女性としての魅力が衰えるなか、男性は未だ活発に働いて魅力を放出できるように、当然差が出てくると思います。
 しかし人間には依存を促す力が自然に働いていることから、関係が保たれるご夫婦の場合は一生涯共に暮せていけるようになるものと思います。

 しかし、ここに魅力的な女性が現れた場合、その継続の度合いによっては双方に新たな依存する力が湧いてきて、間違えば本来の妻を忘れてしまうことになるものでしょう。
 したがって、いけないものは絶対に行ってはならない、といった定義が周りの人間によって行われなければ、何時まで経ってもこのような悲劇は治まらないでしょう。
 只第三者の観賞にすぎない。
 即ち語るものは何もないものをこじつけのみと言えるでしょう。
 
常識の中の定義に順ずるのが周りの役目といえるでしょう。
 この問題についてAさんBさんが多くの人達から悪いといった意識で促され、止むを得ずして別れ、それによって悩むことが生じたならば、それに対して皆さんが全力で応援してあげれば良いことです。
 
 以上、悪しからず。

投稿日時 - 2009-12-31 17:25:26

お礼

ご回答ありがとうございます。

うーん、そうなんでしょうかね…
色々な考え方がありますね!
参考にさせて頂きます!

投稿日時 - 2010-01-06 01:09:47

ANo.11

 再び。期間限定の恋がホントにあり得ると思う?その時が来たとき、別れられないと思うのは、絶対女の方で、そういわれれば、「あの時もうダメだと言ったじゃないか」という言葉まで用意してるんだよ、男は。

投稿日時 - 2009-12-31 10:11:15

お礼

再びのご回答ありがとうございます!

なるほどーそういうもんなんでしょうか。
このあたりは私はそうは思わないので、驚きでした。

>期間限定の恋がホントにあり得ると思う?

本来の恋愛ではあり得ないと思いますし、かなり難しいものだとも思います。
でもAさんたちの場合は不倫なのだから普通の恋愛と同じ状況下ではないですし、
Aさんは結婚願望高めで早く出産したい方なので、そうなるとその自分の望みが
叶わない今の彼と関係を続けることは現実的ではないと熟知しておりますし、
今は別居なので会いたい放題ですが、同居したら会うのが難しくなることを考えても、
この場合に関しては期間限定で終わるような気がするんですよね。

>その時が来たとき、別れられないと思うのは、絶対女の方で、

そうですかね?これがかなり疑問でした。
Aさんと彼は、別れたがってるのは彼よりもむしろAさんの方ですし、
その時が早く来てほしいと願っているのもAさんの方なのです。

あと、私の一個人の意見としても男性の方が未練がましいと思います。
女性の方が現実的だし、Bさんのように酔いしれている場合は別として、
Aさんのように何度も別れを切り出し、非現実的な彼の行いを
窘めているような女性が奥さんと同居して今以上に難しい関係になった時に
不倫関係を続けようなどとは思わないと思いますし、万一口にしちゃっても
「あの時もうダメだと言ったじゃないか」というような言葉を言われた瞬間、
「何言ってんのコイツ。さぶっ」って思うだけかと。笑

私自身、別れたいのに別れてもらえず辟易した経験が何度となくありますし、
こと恋愛に関しては、結婚や出産に関わったり年齢にもよって左右されるので、
女性の方がかなりシビアですから、別れ際に引き止めるのも男の方かと思います。

投稿日時 - 2009-12-31 13:15:57

ANo.10

タチが悪いのは他の方も書いているようにAさんの彼の方。
Bさんは騙されているのではなく、自分に酔っている。
「二号さんなのに別れて私と結婚してとかいわない健気な私☆結婚とかどうでもいいわ彼のそばにいられれば幸せなの」
こういうタイプです。
こういうタイプには何を言っても無駄です。
友人としてタチが悪いのはBさんの方です。
「私はどんな理由があれ不倫には反対だ。不倫の話は聞きたくない」と奥さんに対する愚痴なども突っぱねた方がいいですよ。
Bさんにいくら忠告したところで、
「友達にすら応援してもらえない私の恋…障害が多いほど燃えるわぁ」
こうなるのがオチです。
逆に「友達なのに応援もしてくれないなんて酷い」となる可能性もあります。

どちらかといえば騙されているのはAさんの方ですが、Aさんはしっかりしている方のようなのでアドバイスすることはないでしょう。

投稿日時 - 2009-12-31 07:25:08

お礼

ご回答ありがとうございます!

Aさんは奥さんに対してはかなりタチ悪いですね。
世間一般的に考えても状況としてはこっちの方がタチ悪いです。
私は不倫を肯定する気はないですが、でも、ここまで潔く
自分の道を歩んでいる点では、Aさんは強いなって思います。

騙されているという印象は薄いですが、彼の矛盾点を指摘する為に
「奥さんと離婚か私と別れる!どちらかしかないだろ!不倫はダメだ!」と
主張しているので、その点もすごいなーと私なんかは思っちゃいます。

>友人としてタチが悪いのはBさんの方です。

これには少し笑ってしまいました。笑
本当その通り!友人としてはタチ悪いですよー疲れますもん。
もうBさんに対しては私も最近は半ば投げやりになりつつあります。
見守る気もうせるというか…でも私は平穏無事な生活をしておりまして、
余裕もありますのでまだ見捨てずに話し聞いてあげようかな、といった感じです。

投稿日時 - 2009-12-31 12:01:25

ANo.9

こんばんは。

>2つの違いを教えて頂けませんか?
基本的には同じだと思いました。
不倫する覚悟って、奥様に謝罪し土下座し慰謝料を払い
友人家族を失くしても、言い訳したり誰かに知ってもらおうと思わず
それでもこの人といたいって気持ちを貫き通すことだと思いますよ。
不倫って、それだけ他人を巻き込み、傷つけていく悪いことだから
それ以上のモノを背負い続けなくちゃいけないんですよ。
AさんとBさんの二人には、そんな覚悟はないですよね。
その場しのぎの綺麗事を言って自分を守ってるところも同じですし。
正直、Aさんも彼の良いようにされてますよね。
強いて違いを言うなら、Bさんの不倫の方が性質が良いかなと思いました。
なんていうか、深入りしないで済む不倫というか。
Bさんの気持ち次第で、Bさんの時間を無駄にしなくて済むというか。

>その2人の不倫のどこが悪くて(不倫の時点で悪いですが…)、
正直、Aさんのような女性って性質が悪いですよね。
結構、屁理屈で人を丸めこむのが上手ですよね。
・Aさんは離婚して!しないなら別れましょう!と何度もハッキリ言い続けてる。
・私に奥さんの悪口は一切言わない。夫婦が同居できて幸せになればそれでいいと言っている。
↑こういうこと言えて、別れる覚悟ができているんなら
「だって弱いんだもん」とヨリ戻さず、毅然としていられるでしょう。
彼の決断に任せているところも、ズルイなと思いました。
慰謝料が怖いと言ってるところとか、不倫する覚悟もないし
その程度の気持ちで、よく既婚者とHできるなと思うし。
このまま弱さに流されて、ズルズル続くパターンかもしれません。

>Bさんにどう伝えたらいいのか
「上司って仕事はできても、家で奥さんに相手されないんでしょ?
 奥さんに相手にされない男って、男として終わってるからじゃん?
 よく相手の顔を見た方が良いよ~。
 小鼻の毛穴詰まってるし、鼻毛も息も臭いし、よくチューできるね。
 おへそとかも臭そう!
 Bの時間がもったいないよ。」とか?
「Bは可愛いのに!おっさんにくれてやることないじゃん!」とか?
おっさん特有の生理的に無理っぽい具体的な悪い面を強調しつつ
Bのことや可能性を褒めつつな感じで伝えては。
一般論や騙されてるとか言っても、「私は違う!」になっちゃうなら
次に二人が会ったときに「アレ?違うかも?」と気づくきっかけを
少しずつ擦り込んでしまうと良いかもしれません。
ある意味、洗脳ですね。
でも、おっさんの口車に素直に乗ってしまう子なら
こっちにも乗ってくるんじゃないかなと思いました。

私も以前、友人の不倫相談に巻き込まれたことがあるんですが
知らねーよと思う反面、どうしてもほっとけないですよね。
参考になれば;)

投稿日時 - 2009-12-31 03:01:02

お礼

ご回答ありがとうございます!
私と同じ経験をお持ちなのですね☆

>知らねーよと思う反面、どうしてもほっとけないですよね。

この感じとってもよくわかります!!

>不倫する覚悟って、奥様に謝罪し土下座し慰謝料を払い
友人家族を失くしても、言い訳したり誰かに知ってもらおうと思わず
それでもこの人といたいって気持ちを貫き通すことだと思いますよ。

確かにその通りですね。でもそれはバレたらの話であって、
バレる前の今の段階の覚悟とは少し違うかな思います。
上記はバレても不倫を続ける場合の覚悟であり、バレる前の段階では、
「バレたら別れるし、場合よっては慰謝料を払う覚悟」だと思うのですが?

その点の覚悟は少なくともAさんはできている様子です。
慰謝料の額とか調べて考えてますし。Bさんは…その点の覚悟もできてませんね…。

>私に奥さんの悪口は一切言わない。夫婦が同居できて幸せになればそれでいいと言っている。
↑こういうこと言えて、別れる覚悟ができているんなら
「だって弱いんだもん」とヨリ戻さず、毅然としていられるでしょう。

Aさんの方から「だって弱いんだもん」と戻っているわけではなく、
彼の方からお願いだからと頭を下げられ渋々許してしまって…という状況のようです。
Aさんは元々とても毅然とした方で、情にほだされている姿を見るのも初めてです。
普段は白黒はっきりしていて潔い彼女が口では潔く言っても
結局彼のことを許してしまう辺り、それだけ惚れてるのかな?と思ってしまいます。

>このまま弱さに流されて、ズルズル続くパターンかもしれません。

確かにそうなるかもしれませんね。奥さんが来ればはっきと別れられるだろう
という考えは、Aさんや私の希望的観測かもしれませんね。
結局彼への情にほだされて許してしまいそうな気もしますし。

というか彼がAさんにのめりこんでて、Aさんと離れられなくなっているようで、
Aさんは「私と一緒にいたいなら離婚して出直して来い!どうせ離婚しないんだから、
だったら奥さんを大事にしなさい!あんたとは別れるよ!」と言ってるみたいです。

だから別れるなら別れるで、白黒はっきりさせたいAさんはすっきりすると思うんです。
ただ、彼が大丈夫なんでしょうか…離れられなさそうな気がします。
でも、Aさんは実家住まいでお互いかなり努力しないと会えなくなるから、
Aさんはそこまでして会おうとはしない気もします。
今も彼の会いたい会いたいに応えてあげている程度のようですし。

>一般論や騙されてるとか言っても、「私は違う!」になっちゃうなら
次に二人が会ったときに「アレ?違うかも?」と気づくきっかけを
少しずつ擦り込んでしまうと良いかもしれません。

やっぱ地道にいかにダメな男か伝え続けて洗脳するしかなさそうですね。
確かにBさんはもう盲目なんで一般論など全くシャットアウト状態なので、
sawadahanaさんのご意見しか私にできる方法はなさそうです。

投稿日時 - 2009-12-31 11:51:18

この2つのケースについて、明確な違いと言うか定義はうまく説明できませんが、
Bさんの方が明らかに「都合のいい女」的に扱われていますよね?
でもそれを甘んじて受け入れているのはBさんの意思なので、周りが何を言っても
無駄なような気がします。自分から目が醒めるまで、放っておくしかないのでは?

Aさんは他の回答者さまもおっしゃってますが、悪いですよね~?
もちろんAさん自身は自分の立場をわきまえているし、無理な望みはしていない。
それはAさんの本心だとは思いますが、逆に健気すぎて彼が離れられなくなるのでは、と心配です。
別れることになった時、苦労するのはAさんの方じゃないかと思います。

どちらのケースも、友人に出来ることはないと思いますよ。すべては本人たちの意思ですもんね。

投稿日時 - 2009-12-31 01:47:04

お礼

ご回答ありがとうございます!

>Bさんの方が明らかに「都合のいい女」的に扱われていますよね?
でもそれを甘んじて受け入れているのはBさんの意思なので、

ところが残念ながらBさんは「都合のいい女」なのに、
それを甘んじて受け入れられていない状態なので、
余計に痛いというか、なんというか…な感じなんです。

>周りが何を言っても無駄なような気がします。
自分から目が醒めるまで、放っておくしかないのでは?

確かにその通りですね。どちらにせよBさんを目覚めさせるのは難しいようです。
自分で気づくか彼に捨てられるかしないと気づけないんでしょうね。
私にできることは黙って見守ることだけかもしれませんね。

>それはAさんの本心だとは思いますが、逆に健気すぎて彼が離れられなくなるのでは、と心配です。
別れることになった時、苦労するのはAさんの方じゃないかと思います。

Aさんはもうこの彼との関係にほとほと疲れ果てている様子で、
離婚はしない、不倫は嫌だ、でも別れるさせてくれない、の連続で、
好きだけど結果的に別れることになってもいいから、
とにかく早くこの関係をはっきりさせたいみたいです。

ただ、彼の方は奥さんとは一緒に暮らしたくないみたいだし、
元々なんで結婚したの?って不思議なくらいなんですね。
もうとことんAさんにはまってるみたいで、そのはまりようは
離婚しそうな勢いがあって少し怖いです。
もし離婚してしまったらAさん大変そうですよね。

友達としてはAさんもBさんも良い方向に向かうことを祈るしかないみたいですね。

投稿日時 - 2009-12-31 11:17:56

ANo.7

恐れ入りました。
しかし、AさんBさんの真実の考えを改めさせるには時間が掛る。麻薬を嗜めたものを説得するものと同じ、依存症的なもので、継続されることにより、現在の夫婦関係である相手の奥様を絶対に悲しませてはならない。それが基本です。
 動物でも感情はありますよ。動物を特別扱いにして語っているものではありません。言葉の意思がAさんBさんから奥様に伝えれらない行為として動物と同じと言えるというものです。
 若し奥様にこのことが知れたならば、おそらく思念として一生忘れられないものになるでしょう。
 それが恨みになるやもしれない、恨みを抱くことは一生を台無しにしてします。
 その事をAさんBさんにわからせなければならないもので、彼女達に己の都合を理解するものにはなにもない。何故ならば妻が居たことを承知で不倫をしたものです。
 その他に定義できるものはなにもない?。

 

投稿日時 - 2009-12-31 00:59:47

お礼

再度、ご回答ありがとうございます。
確かにその通りだと思いますよ。

基本的に奥さんには非常に失礼なことをしておりますし、
奥さんがいるのに不倫している男も最低ですし、
奥さんが知りつつも関係を持っている女性も悪いです。
よって奥さんを悲しませてはいけないことは基本。
まさしくその通りです。

でも私はそこの話を質問しているわけではないんです。
そこは基本中の基本。そんなこと誰からも聞いているんだから、
いまさら私がAさんやBさんにそんな事言う必要もないと思います。

悪いことは悪いこと、その基本は踏まえた上で…という話なのですよ。
xiongqinさんのお話は「犯罪者は悪い!とにかく悪い!なんと言おうが悪い!」
の一点張りのようで、まぁそれは確かにその通りなんですよ。
何も間違ってないんです。

でも私が言いたいのはそこじゃなくて「犯罪は悪い!それは基本中の基本!
…でもしてしまったもんは仕方がない。じゃあ繰り返さないように、
今の過ちを続けないようにするにはどうすればいいか?」そこの糸口を
見つけたくて、今回のような質問をさせて頂いたのです。

投稿日時 - 2009-12-31 10:52:59

ANo.6

不倫の違いと言うものはあるのですか?。
理由はどうであれ、AさんBさん共、結果的な見方は同じようなもの、いずれにしても男性の方は妻を裏切り、女性のほうは夫々の奥さんに対して背任行為を行っているのだから、女性心とも言える母親の心はないと言えるでしょうね。
 男性側が女性を騙し、独身であるが如きに振る舞い、男女関係が継続していたならば女性については許された行為といえますが、貴方の投稿にある女性AさんBさんのケースは犯罪に当たると言っても過言ではないと思います。
 即ち奥様に知れ渡った場合には、慰謝料を請求されても致し方がないと言えるでしょう。
 同じ女性として、自分の立場が男性側の妻と仮定して物事を考えれれるか?、非常に重要な論理と思いますが、それが考えられなければ只の動物と同じと言えると思いますね?。
 どんな理由があろうとも、不倫は完全にいけない行為として法的にも定義されていますから、どちらをどのように比較するなどしても、あまり意味はないと思います。
 当事者どうしの問題が如何に混乱していようとも、肉体的な接触で片方を慰めることはできませんし、片方の言い分のみを訊いて同情することもタブーと言えます。
 すなわちAさんもBさんのケースも貴方にとって話を訊いてアドバイスすると言うものではないと思います。
 つまり貴方からのアドバイスは不倫は絶対にいけませんと言うことになりますでしょ。

 参考です、悪しからず。

投稿日時 - 2009-12-30 22:51:29

お礼

早速のご回答ありがとうございます!
確かに不倫はいけないことです。誰も同情なんてしてませんし、
奥さんに慰謝料を請求される可能性があることなども重々承知しておりますので、
その旨も伝えておりますし、本人たちもそれくらいわかっております。

そして人間も動物ですが、物事を考えられたり理性がある分、他の動物とは違います。
ただ、他の動物とは違い物事を考えられたり理性があるかわりに、
感情というものも持ち合わせた動物です。だからそんな単純なものではないと思うんですよね。
それゆえに(人間であるがゆえに)、このような悩みを持つ方も現れるのではないでしょうか?

頭で考えたことや道徳や倫理、理性だけで動けるような人ばかりであれば、
そもそも世の中に不倫など存在しませんし、犯罪も暴力も喧嘩もいじめも離婚も存在しないと思います。
なんでも通り一辺倒に、決められた通りに生きられる人なんていないのではないでしょうか?

いけないことはいけないこと、それはもちろん伝えていますし、本人達も自覚しております。
その上で、頭で考えたり理性だけでは片付けれないことに上手く折り合いをつける為の
手伝いをしてあげることが悪いことだとは私は思わないんですよね。

悪いことをした子供を頭ごなしに叱っても意味がないので。
悪いことだと伝えた上で、どうやって解決していくのか周りの人が導いてあげてもいいと思います。
悪いものは悪い!だけで切り捨ててしまうことは、見捨てることと同じだと思います。

その点、Aさんは自分を客観視しているので、いずれ悪いことをやめられると思うんです。
Bさんは客観視できてませんし、悪いことに気付けていないふしがある、
でも私はAさんと同じだと言い張る…だから、違いがハッキリすれば、
それをBさんに伝えることによってBさんも自分を客観視できれば、
いずれは不倫を止められるのでは?と思ったので、質問させていただきました。

投稿日時 - 2009-12-31 00:12:43

ANo.5

私の意見は、AさんBさん、どちらも同じです。

どちらも騙されていません。
同時に、どちらも騙されているのかもわかりません。
とちらも「都合のいい女」かも知れません。

二人とも、不倫と理解しているのですから、騙されていません。(未婚者と思っているのでしたら、騙されているのですが)

ただ、不倫相手も実際に離婚していないのですから、騙されているといって良いと思います。

私が質問者さんと全く違う考えなのは、どちらかというと、相手が離婚の意志が無いのに不倫しているBさんの方が、Aさんに比べて良いと思います。
Aさんの方が、騙されている可能性が高いと思います。相手が離婚して初めて結果がでるのです。
質問者さんは、お友達が結婚できる可能性で善し悪しを判断されているようですが、籍が有る以上は、結婚は無理なのです。
ですから、Bさんのように、結婚の意志が無く、不倫している方が、不倫としては、ベターだと思います。

投稿日時 - 2009-12-30 22:12:25

お礼

早速のご回答ありがとうございます!
不倫ということは理解しているので、確かにどちらも騙されてませんね。

Aさん→離婚しないとわかっている。 Bさん→離婚してほしいと思っている。
Aさん→自分は都合の良い女だと承知。 Bさん→自分は都合の良い女だとは認めたくない。

↑のように比べてみて、自分を客観視できているAさんの方がまだましかな?と思ったんです。

あっ、あと私の書き方が悪かったのですが、相手に離婚の意思がないのに不倫しているのはAさんの方なんです!そうなると、Aさんの方がまだましじゃないですか?

Aさんの彼は「離婚する」「Aさんが好き」「奥さんと不仲」などは言いませんし、Aさん自身も「自分は奥さんが来るまでの繋ぎであり期間限定の不倫だ」と承知しているようです。

かたや、Bさんの彼は「奥さんとはセックスレス」「Bさん以上に好きになった人はいない」「奥さんには死んでほしいくらい」などなど不仲を匂わせてきますし、Bさんに甘い言葉もかけます。
そしてBさんは口では彼のこととは関係ないといいますが、彼との関係が始まってから
急に彼がいる地域への引越しを口にし始めました。
奥さんの悪口も言いますし、彼の近くで一人暮らしをし、会える場所を確保する気みたいです。

だから私は「結婚できる可能性」で善し悪しを判断しているのではなく、
「いかに自分を客観視できているか、不倫は不貞行為だと知りつつ止める努力をしているか」で
善し悪しを判断しているつもりです。

…となると、いかがでしょうか?
どちらにせよダメなもんは、ダメなんですけどね。

投稿日時 - 2009-12-30 23:52:11

ANo.4

私もNO,1の意見に同意!
Aさんの彼は明らかに悪質だと思います。
奥さんが近くにいない代わりの性的吐け口(もちろん人間としての付き合いとかもあるのでしょうけど・・・)と言っても過言でないかと。。
男がだらしなさ過ぎます。

Bさんと彼との関係ですが、これはお互い割り切っている感じで、特にBさんが彼に騙されているとかという感じはしません。
お互い様って感じです。

いずれにしても、Aさん、Bさんとも男性に都合良く扱われている感じです。

投稿日時 - 2009-12-30 22:10:26

お礼

早速のご回答ありがとうございます!
なるほどーAさんの彼の方がだらしないという意見多しですね。

でも実は割り切れているのはAさん達の方なんですよね。
Aさんは彼氏もいなかったし、知らずに好きになっちゃったし、
奥さんが来るまでの期間限定と思っているので。

Aさんの方が不倫はダメなことだと理解しているようで、
奥さんが来る前から彼女なりに別れようと努力しているようです。
今は彼が別れてくれないし、Aさん結局許しちゃってる状態だから、
奥さん早く来て!そしたら嫌でも別れられるから!と願ってるようですし。笑

かたやBさんの彼は奥さんとの不仲を離すわ、Bさんも口では彼は関係ないと
言うものの、彼と付き合ってから急に彼のいる地域へ引っ越すと言い出しましたし…。

Aさんは自分が都合いい女だとわかっていて、Bさんは自分が都合いい女だとは思いたくないので、
客観的にみれているAさんの方がまだましかなって思ったんです。

まっどっちもどっちですね!ありがとうございます!

投稿日時 - 2009-12-30 23:39:06

> ・私に奥さんの悪口は一切言わない。夫婦が同居できて幸せになればそれでいいと言っている。


この一文が、理解できません。

私って、突然でてきたけど誰? 質問者?
それでいい…と言ってるのは誰?



不倫だろうが、一般的な恋愛だろうが、
全て「同じではない」と思うんだが、どうだろうか。

投稿日時 - 2009-12-30 22:06:38

お礼

早速のご回答ありがとうございます!
わかりづらくてすみませんでした。
私はtantan68(質問者)で、それでいい…と言っているのはAさんです。

Aさんはtantan68に向かって奥さんの悪口は言わなくて、Aさん自身が「夫婦が同居できて幸せになればそれでいい」と言っているんです。

同じことなんかないのに、Bさんは必死に「Aさんと私は一緒で、のめりこんでいないから大丈夫!」と主張するので、そこをどうにかわかってもらえないかなーと思ったんです。

なんか無理っぽいですね。Bさん完全に全てを自分の良いように解釈してるんで。

投稿日時 - 2009-12-30 23:31:15

恋は盲目です、聞く耳もたぬ人に何を言っても無駄というものでしょう。
しかし、心の奥ではいけない事ぐらいは十分に知っています。
それを指摘されれば反発心が湧くのもこれまた当然と言えば当然の話。

放っておくに限ります。

投稿日時 - 2009-12-30 21:56:23

お礼

早速のご回答ありがとうございます!
確かにその通りだと思います。
その点、Aさんの方は周りからの苦言も受け入れ「奥さんが来るまでの期間限定」
と割り切っていますし、取り乱したり周りに愚痴を良い続けたりということもないので
泥沼にはまる様子もないし、そのうち終わるからまだましかな思います。
Bさんは本当聞く耳持たずですね。愚痴を言い続け、彼のことで頭がいっぱいみたいです。
相談されるので親身になって聞いていましたが、放っておくのがいいみたいですね。

投稿日時 - 2009-12-30 23:26:28

ANo.1

 男側から言うと、Aの男の方が性悪。明らかに「知らずに愛してしまった」を狙ってる。Bの男は、誰にでもある倦怠期を行動に起こしただけ。
 女側から言うと、「もう好きになってた」になるから、少しわかるかな、なんでしょ。それは女にとっても男にとってもいい隠れ蓑だな。むしろ、Bさんの方が不倫を始めから現在まで堂々と認めてない?堂々とするのが良いことじゃないけどね。結果はどちらも不貞なんだな。

投稿日時 - 2009-12-30 21:55:16

お礼

早速のご回答ありがとうございます!
確かにそうですね、その点は本当Aさんの彼はズルイと思います。
でも同じ位Bさんの彼もズルイんですよね…。

Aさんの彼は「離婚する」とか「Aさんが好きだ」とか「奥さんとの関係が悪い」などは
一切言わないので、ある意味堂々と「不倫だし離婚する気もないけどそれでも別れないだろ?」と
言っているようなもんで割り切っているし、Aさんもそれは承知の上。

かたやBさんの彼は「奥さんとはセックスレス」「Bさんの以上に好きになった人はいない」「奥さんにはできれば死んで欲しいくらい」とか言ってて、軽く不仲を匂わせてくるし。
Bさんも別れさす気まんまんで、彼のいる地域に引っ越そうとまで思ってるし。

まぁどちらも悪いんですよ。不貞行為だから。
ただ私としては「奥さんが来るまでの期間限定」と割り切っているAさんの方が、
まだましというか泥沼になる前に終われそうだなって思ったんですよね。

まっどっちも悪いですね!笑

投稿日時 - 2009-12-30 23:22:38

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