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締切り済みの質問

信用できません

別居して7年になる妻の事ですが。
別居先の妻のアパートに男が出入りしていることが分かり、
妻に話を聞いたところ、二年の間に10回アパートの中に入れそ、のうち
5回は泊まっていったことを話してくれましたが、男女関係は無いと
どれだけ問い詰めても白状してくれません。
妻は離婚が希望で、私はやり直したいと思っていますが、
妻にはその男の関係を認めたら離婚に応じるといってあります。
正直に言って離婚となれば妻の思いどうりになり、
私も諦めがつくのですが二ヶ月経っても認めてくれません。
その男とは遠距離みたいでこちらに出張の度にアパートに
来ているみたいです。
その事でいつも喧嘩ばかりで夫婦関係は最悪になっています。
皆様もお察しのとうり男女関係があることは間違いないのですが
どうして言ってくれないのでしょうか。
またどうしたら、話してくれるのでしょうか。

皆様の考えをお聞かせ下さい。

投稿日時 - 2010-01-05 16:38:18

QNo.5569666

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回答(15)

ANo.15

質問者様が離婚に応じてくれたら、ある程度は話してくれると思います

現状では奥さんの不貞になってしまうから言わないし認めないだけじゃないかと・・・
慰謝料とか色々考えると不利になることは黙っちゃうと思います
都合が良い話ですが・・・


あまり参考にならなくてスミマセン

投稿日時 - 2010-01-12 11:12:54

お礼

そうかもしれませんね。
やはり修復はかなり難しいと思われるので決断しようとおもいます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-01-14 07:57:46

ANo.14

40代既婚男性、子供は娘3人。

まずは事実だけを、客観的に整理してみてはどうでしょうか?

・別居して7年、申し出たのは奥様。原因は質問者様の女性関係。
・子供3人は質問者様と生活。毎日食事や洗濯に奥様が訪れる。
・現在も?奥様や両親の借金の肩代わりをしている。慰謝料なし。
・元通りに戻りたいが奥様はすぐにでも離婚希望。離婚後も、質問者
 様の家を訪れ食事等の世話をすることに合意済み。
・奥様には関係が不明瞭なバツイチ55歳男性の影があるが、男女関係の
 有無を認めない。奥様が関係を認めるなら離婚に応じる。

奥様は、離婚の事実で子供に面会の制限が発生すると危惧している
かも知れません。
現在、質問者様が子供と生活しているのは、奥様がいつか許してくれて
戻ってきてくれると思っているからではないですか?

逆に、奥様は55歳男性との関係を認めたら質問者様の性格を知っている
のでそれはできない、と思い込んでいるとしかと私には思えないのです
が、いかがですか?
つまり、信頼関係と願望に双方の「温度差」が依然としてあります。
もう少し簡潔に言えば、父親としては無二の存在だけど、夫や男性と
しては見れない、家族や同志みたいな存在なのかもしれませんよ。

奥様の気持ちは確定しているのですから、質問者様自身が決断すべき
事柄でしょう。そろそろ奥様を解放してあげるのも、精一杯の愛情でも
あるかと思います。離婚しても程なく復縁する夫婦もいるので。

投稿日時 - 2010-01-07 10:05:23

補足

ご回答を読ましてもらい考えが変わりつつあります。
妻の浮気の事実とは関係なく妻と離婚してあげなければならないのかと
思いはじめてきました。はじめは私の浮気で夫婦仲が悪くなったのですし
妻のことばかり言っても卑怯かなと。

しかし妻を思う気持ちは変わらないです。

いろいろ答えてくれた回答者様方、
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-01-07 21:16:29

ANo.13

考えられる事としては離婚の際に奥様が有責にならないように考えてるのではないでしょうか。
浮気が原因の離婚の場合奥様にも浮気相手にも慰謝料請求できますしそれを回避するために離婚はしたいけど好意は認めないとなっているように思えてしまいます。
あなたが出張中にとわかっているのであればその間に興信所などに頼んで確固たる証拠をつかんで奥様有責の離婚をすればいかがでしょうか?
このまま離婚という形になると奥様の思う壺のような気がします。

投稿日時 - 2010-01-06 21:05:22

ANo.12

こんにちは

離婚歴あり30代女です。
皆さまの回答や質問者様の欲しい回答ではないかもしれないですが、離婚経験者として書かせていただきます。
奥さまは離婚したいと思っているんだけれども、実は質問者様を心のどこかで甘えてもいい存在だと思っているのではないでしょうか?
まぁこの時点で奥さまは精神的に子供であるといえますが、奥さまの心情としては
自由になりたい、でもどこかにいつでも自分を迎えてくれる場所(自分自身が自由でいられる場所・人・関係)が欲しい、奥さまにとってはそれは質問者であり自由にはなりたいものの、すっぱりと関係が切れてしまうのは怖い…という感じではないかと思うのです。
というのも私がそうだったので。
やはり身体の関係は何年もなかったのですが、長く一緒にいて一度は添い遂げようと思った相手ですから
自分のことも理解してくれているし、相手のこともある程度は分かっている、だから一緒にいて楽だったり無理しないでいられる関係だったんですよね。
私にとっては元夫は「家族」だったんです。「夫婦」ではなく。父や母、兄弟と同じ感覚でした。
だから自分を縛りつけないでほしかったし自由になりたかったです。
でも「家族」だから離れられないとも思ってるんです。自分も元夫も相手から離れられない、離れたくないって心のどこかで思っていました。
凄く都合のよい考えだし、勝手だなと思うんですけど。
もしかしたら奥さまもそう思っているのかなって感じました。

どうしたら言ってくれるのか、ということですが
他の回答者様への回答で
>離婚されたくないあなたが、
どうしてそこまでして、話させたいのかの理由がわかりません。
というものに対して

それは完全に見切れると思うからです。

とありましたが、その気持ちを奥さまには伝えたのでしょうか?伝えていますよね、きっと。
でも伝わっていない。
奥さまは自分のせいで別れたくないと思っているでしょうし、言わされることで罪悪感を今以上感じたくないと思っているのではないでしょうか。
夫婦の関係を断ち切るために、言ってほしいってお願いできますか?
自分が気持ちをふっ切るために、言ってほしいって。奥さまのせいにしたいわけではなくて、質問者様の気持ちの区切りのために言ってくれないか?って伝えても駄目でしょうか。
きっと奥さまは引くに引けないような状態になってしまっていると思うので
質問者様が自分自身のために言って欲しいと思っているんだということを分かってもらうしかないのかなと思います。

的外れでしたら申し訳ないですが、一意見として書かせていただきました。

投稿日時 - 2010-01-06 09:43:52

補足

大変参考になりました、的外れなんて事はありません
ズバリ私の聞きたかった回答です。
夫婦の関係を断ち切るために、自分が気持ちをふっ切るためにと
誠意を持って話してみようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-01-06 17:42:25

ANo.11

40代既婚男性です。
離婚したい奥様が、男性との関係を認めれば離婚できるのに
そうしない。
質問者さんは、やり直したいが妻が男性との関係を認めれば
離婚に応じる。

なんか矛盾していますね。
想像での回答をさせて頂くと、奥様はその男性(既婚者?)と
一緒になりたいのでは?もし既婚者であれば男性が離婚するのを
待っている段階でないでしょうか。
今離婚しては、何かまずい状況なのか?

別居中に男性が家に出入りしている訳ですから、修復を望んでおられない事は確かだと思います。
踏ん切りがつかない状況だと思いますが、前向きにご自分の人生を
やり直す事を選ばれた方が、良いのかとも思えます。

関係を認める認めない事よりも、三人の子供さんの事を真っ先に
お二人で話し合うべきではないかと思います。
幾つになっても子供は親の背中を見ていますよ。
子供さんの幸せを第一に考えてあげて下さい。

投稿日時 - 2010-01-06 09:10:42

補足

他人様から見ると馬鹿な夫婦と思うでしょうが、
もし離婚しても今までどおりに子供は私のところで育て
別居しつつも妻は子供の世話などをしに来ることが話し合いの中で決まっています。私はやはり同居して妻とやり直したいのですがなかなか同意してくれません。やり直す方向に行けば私もその男との関係はどうでもよくなるのですが。

回答者様はその男性と一緒になりたいのでは?との事ですが
それはないと思われますが
しかしそれも有るかもしれませんから頭に入れて
話し合いしてみます。
その男は55歳のバツイチで、私も妻も44歳です。

>今離婚しては、何かまずい状況なのか?

妻は早く離婚してと言っているので考えにくいです。

>子供さんの幸せを第一に考えてあげて下さい。

確かにそのとおりです、落ち着いて考え直してみます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-01-06 17:07:21

ANo.10

信用できない、
話せば喧嘩ばかり。
夫婦関係は最悪……って(苦笑)。

そうなりたくないなら、あなたが引けばいいことなんじゃないですか。
どうせこれから他人になるわけだし、
やったかやらないかなんて、大したことじゃないでしょう。
だって5回も泊めたことは認めたのでしょう?
それだけで十分です。他に何が知りたいのでしょうか。

どうしても知りたいなら、毎晩張り込みでもして、彼氏が来た日に踏み込んでみてはいかがですか。

投稿日時 - 2010-01-06 03:29:24

補足

>どうしても知りたいなら、毎晩張り込みでもして、彼氏が来た日に踏み込んでみてはいかがですか。

そんな暇あるわけないでしょ。それに、鍵壊して踏み込むのですか?
壊して入るのは犯罪ですし、もしそうして入っても気づかれれてる間に
行為を止めているんじゃないですか。妻に鍵開けてもらっても行為を
しながら玄関まで来るわけないです、部屋の中にいる事実は既にわかっているのですし。時間掛けて踏み込む意味ないですよね、よく考えてみてください。
 

 
私の質問を理解されていますか、他の回答者様への回答への補足など
読んで頂ければわかると思いますが、私は妻の口から聞きたいから
どうすればいいでしょうか、またはその訳を皆様に聞いているのです。
肉体関係があるでしょうか、ないでしょうかなんて聞いていません。


>そうなりたくないなら、あなたが引けばいいことなんじゃないですか。

ひけなくて言わせたいもんだからこうなってるのです。訳も補足に書いてあります

投稿日時 - 2010-01-06 07:30:31

ANo.9

信用できない、
話せば喧嘩ばかり。
夫婦関係は最悪……って(苦笑)。

そうなりたくないなら、あなたが引けばいいことなんじゃないですか。
どうせこれから他人になるわけだし、
やったかやらないかなんて、大したことじゃないでしょう。
だって5回も泊めたことは認めたのでしょう?
それだけで十分です。他に何が知りたいのでしょうか。

どうしても知りたいなら、毎晩張り込みでもして、彼氏が来た日に踏み込んでみてはいかがですか。

投稿日時 - 2010-01-06 03:28:46

ANo.8

自分のせいで離婚という流れにしたくないんじゃないですか。

相手に迷惑がかかるとかも思っているのかも。
とにかく、言い方が悪いですけどあなたのことをなめてる…
ように見えますσ(^_^;)

投稿日時 - 2010-01-06 00:03:17

補足

おっしゃるとおりだと思います。
お金のことで妻を縛ってるのではありませんが、私なら自分の為にお金を出してくれた人を裏切る様なことはしないと思いますから。

だからこそ私は絶対に妻の口から事実を言わせたい気持ちが
強いのです。


どうしたらいいでしょうか。

投稿日時 - 2010-01-06 02:10:29

ANo.7

離婚が希望のはずの奥様が、何故認めない?
質問者様がおっしゃる通り、たしかに腑に落ちない話です。

奥様の生活費は、奥様ご本人だけでまかなってるのでしょうか?
質問者様が少しでも出してるということはないですか?
あなたが出していたら、彼女はそれを当てにしてますから、
簡単に縁を切ることはしないのでは。

いずれにせよ、奥様やその親族の借金を肩代わりできるあなたを奥様は手放したく無い気持ち、
わからないでもないですよ。
あなたは、奥様にとって切り札かもしれません。
この先、生活がうまくいかなくなったら、あなたの元へ帰ろうと頭の隅にあるのではないでしょうか。

それにしても別居の理由は何でしょう?
そこがポイントになる気がします。

投稿日時 - 2010-01-05 23:34:38

補足

妻の生活費は自分は出していませんし、
今となっては私に財力なんて少しもありません。

別居の理由は私の女性関係と妻への思いやりの無さですが
それは7年前の事で妻がそれを理由に別居したいと言ってきました。

何故ただの知り合いを家に泊めたかと聞いても、いろいろ世話になった人だから何も考えず泊めたと一点張りで別居してから男関係は一切無いと言っているんです。

これらの事実をふまえてどう考えれば良いのでしょうかお聞かせください。

投稿日時 - 2010-01-06 01:44:47

ANo.6

> しかし私は妻が話したくない気持ちがわかっていないのではありませんよ、
> 人のそんな気持ちがわからない独りよがりな人間ではありませんし、

ああ、あなたには分からないんでしょうね。
あなたの質問や一連の回答に対するあなたの反応を見れば、あなたがいかに独りよがりで人の気持ちが分からない人間かがまる見えなのだということが。


いや、もっとはっきり言ったほうがいいですかね。
すみませんが、あなたの質問も補足も、ほぼ全てがネチネチしてて気持ち悪いです。
だから奥さんはあなたのもとを離れ、顔も見たくなくなったのです。


ま、これだけはっきり言っても理解できないんでしょうね。
あなた以外のこれを読んでいる人には、いやというほど理解できることなのですけどね。


一応アドバイスしておきますが、せっかく回答してくれた人に対して「補足」で済ませるのはいかがなものかと思いますよ。
ちゃんと「お礼」を書いてあげてください。
私に対しては別に書かなくてもいいですけどね。

投稿日時 - 2010-01-05 23:07:59

ANo.5

>妻にはその男の関係を認めたら離婚に応じるといってあります。

離婚されたくないあなたが、
どうしてそこまでして、話させたいのかの理由がわかりません。

あなたも奥様が、その男と肉体関係があると思っていて、
今さら事実を知ってどうするのでしょうか。

最後の最後に、奥様を精神的に理解したい
というあなたの気持ちでしょうか。

女性って、そういうことは絶対にゲロしません。
相手の男性を大切に思えば思うほど話しません。

つまり、奥様の天秤では、
あなた<相手の男性
ということです。

「信用できません」
というタイトルですが、
「信用できない」
こと自体が、答えではないでしょうか。

奥様側だけでなく、
あなたもすでに、奥様との関係は破綻されています。

投稿日時 - 2010-01-05 20:46:28

補足

>離婚されたくないあなたが、
どうしてそこまでして、話させたいのかの理由がわかりません。

それは完全に見切れると思うからです。

>奥様側だけでなく、
あなたもすでに、奥様との関係は破綻されています。

今の状態から判断し、よく考えるとそうなのかもしれませんね。
しかし今回の事が発覚するまではふたりでよく食事とか
カラオケなんかも行っていましたし、今現在もも妻は食事の用意や
洗濯などを私の家に毎日しに来ている状態なのです。
つい二ヶ月前までは別居しながらも会話のなかに冗談言ったり
できる仲だったのですが。

投稿日時 - 2010-01-05 20:51:40

ANo.4

>どうして言ってくれないのでしょうか。

考えられる原因は 質問者様は奥様を全く信用されてませんよね
同じように奥様も質問者様の「慰謝料請求はしない」と言う言葉を
全く信用していらっしゃらないのではないですか?

投稿日時 - 2010-01-05 19:19:09

補足

それはないと思われます、妻は私の性格を良く知っているからです。
そんな卑怯なまねはしないですよ。

例え慰謝料請求しての裁判になっても一銭にもならないか
僅かな金額にしかならないことをお互い知っていますので、
そのことで喋らないとかではないと思います。

それに、慰謝料どころか妻の親の借金や妻の借金など数百万を
結婚以来払っているのは私なのですから。

投稿日時 - 2010-01-05 19:21:45

ANo.3

あなたにとっては、少々耳の痛い話になるかもしれませんが…

> どうして言ってくれないのでしょうか。

どうして、言いたくない理由が分からないのでしょうか。
奥さんははっきり離婚を希望しており、7年も別居状態を継続している。そんな奥さんが、旦那さんから今の交友関係のことを聞かれて、なぜ答えてくれると思うのかが不思議です。

他の回答に対して
> 妻の不利益になる様なことは何も無い
とおっしゃっていますが、自分の交友関係をあなたに知られること自体が、奥さんにとっては限りなく不快なことなのです。
それが理解できませんか?

> またどうしたら、話してくれるのでしょうか。

絶対に話してくれないでしょう。
話さなければ自分が危ういという状況にでもなれば話すかも知れませんが。
そもそも奥さんはあなたに対して自分のプライベートなことなど一切話したくないのです。
きっと会話すること自体も嫌がっているのではありませんか?

それに「関係を認めたら離婚に応じる、慰謝料も請求しない」なんて言われたら、警戒するのが当たり前です。常識で考えたら、ありえないことですから。「何かたくらんでいるのでは」と思いますよ、普通。
そして関係を認めたら、離婚に応じるなんて約束はどこかへ吹っ飛んで、何をされるか分からないと思うでしょうね。
あなたは奥さんの言葉を信用できないと言っていますが、奥さんの方がもっとあなたのことを信用・信頼できないのです。

そういった奥さん側の気持ちを理解できていないから、あなたは今の状況にあるのです。
No.2の回答に対して感情的に反論しておられますが、No.2の回答は至極常識的な人間の反応ですよ。

この私の回答も、あなたにとっては単に不快な雑音にしか聞こえないのかも知れません。
他人の「苦言」を受け入れられないなら、一生そのままですよ。

投稿日時 - 2010-01-05 18:51:22

補足

そうですね、妻は私とは会話どころか顔も見たくないと言っています。

しかし私は妻が話したくない気持ちがわかっていないのではありませんよ、
人のそんな気持ちがわからない独りよがりな人間ではありませんし、
私が何かたくらんでるとか思っていない事は妻が一番分かっていると思います。

No.2の回答者様に反論したのは自分がストーカーではないと思ったからです。

私にはそこまでしても言わせたい訳があるのです。

投稿日時 - 2010-01-05 19:41:08

>どうして言ってくれないのでしょうか。
7年も別居していれば十分離婚理由になります。
あなたに言う義務もありません。

>またどうしたら、話してくれるのでしょうか。
奥様は離婚したがっているのに、なぜあなたはそれを認めようとしないのですか?
あなたへの愛情などもはや全くないといっていいのに、あなたはなぜそのことを受け入れられないのでしょうか?
奥様の気持ちも考えず、一方的に「やりなおしたい」などと思っている貴方は、厳しい言い方ですがストーカーと同じです。
「どうしたら話してくれるか」ではなく、「相手は何を望んでいるのか」を考え、相手の幸せを考えてあげるのが本来の夫婦でしょう。
戸籍上の夫婦でなく、本気でやり直したいと思っているのならなおさらです。

投稿日時 - 2010-01-05 17:45:44

補足

三人の子供のこと経済的なこといろいろ考えての私の
やり直したいという気持ちがストーカーなのでしょうか。
ストーカーとは私みたい人間を指す言葉ですか?

>7年も別居していれば十分離婚理由になります。
そんなことは承知しております。
義務があるかないかを聞いているのではありません。

投稿日時 - 2010-01-05 18:08:41

ANo.1

既婚者の男女関係は民法709条の不法行為に
あたるので奥さん認めたらwze84453さんに
慰謝料を払うことになってしまいます。
だから認めないのでは?

投稿日時 - 2010-01-05 17:15:35

補足

すみません、もう少し詳しく書いておけば良かったですね。
慰謝料なども請求しないことも伝えてあります。
別居期間が長いので慰謝料も貰えないと思いますし。

事実を言ったことで妻の不利益になる様なことは何も無いと思います。

投稿日時 - 2010-01-05 17:44:24

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