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解決済みの質問

これから旦那の両親、私の両親を交えて離婚の話し合いをします。

以前からここで何度も質問し、沢山アドバイスをもらいなんとか頑張ってやってこれました。
(先日 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5569323.html でも質問させてもらいました。)

旦那の浮気で心の底から傷付き、やり直そうと立ち上がりかけた矢先に旦那の家族に不幸があり、他の問題にかき消されるように時間が過ぎました。
義兄の死という事もあり、家族の気持ちを考えると自分の気持ちは今言うべき事ではない…と押し殺していましたが、私の中では旦那の行動すべてが不信感でいっぱいだったり、それでも好きだという気持ちがあるのに、もう前のように信頼できない状態が苦しくてたまりませんでした。

いろんな事で疲れ、もう離婚しかない…と切り出し、双方の両親を交えて離婚の話をする連絡を取った後で、素直じゃない私は自分の気持ちを旦那に聞いてみました。

不審な行動を気にしていた事に関し、旦那はきっぱり女性とは別れ反省し、完璧に潔白であると説明してくれました。

素直じゃない私は、なかなか思った事を口に出せず、かえって相手をイライラさせたりしているのだ…と思うのですが、
こんなこと言っていいのか?言ってはいけないことなのでは?と考えてしまい、爆発するまで貯めてしまう悪い癖があります。
今回もそうでした。
旦那からしてみたら、責められ続けているような感じなのに何を聞きたいのか分からないという苛立ちもあったようです。

旦那は「できれば離婚をしたいとは思っていなかったけれど、このまま二人で話していても平行線だと思う」と言っており、確かに双方が気にかけている問題がずれているので、第三者に入ってもらう方がいいのでは?とは思うものの、双方の家族を巻き込む事がいいのかどうか不安です。

旦那は、農家としていずれ同居をしたいと思っているが私が今はそれを受けれいられずにいることを気にしているのですが、
過ちは過去にあったとしても私を最愛の大切な存在として一緒にやっていきたいと思っていてくれていることがわからない私は、他の問題(同居や農家)を考えることもできません。

苦しくて、素直じゃなくて、だから離婚したほうがいいと思いましたが、やはり私は旦那のことを愛しています。
いまさらですが、素直な気持ちは「まずは亀裂の入った夫婦二人の関係を直しながら、その他の問題も考えたい」のですが、
旦那の前ですらなかなか思った事を言えないので、双方の両親の前となるとますます気持ちが言えない気がします。

他の問題も、旦那が浮気のようなことをしていなければきっと前向きに解決策を考えられていたのに…

両親も巻きこんでの話し合いの席で、きっとここで気持ちをちゃんと伝えなければ一生後悔すると思います。

うまく書けていませんが、素直に気持ちを伝える方法、どうやって気持ちを伝えればいいのか教えてください。
旦那・旦那の両親・私の両親に、自分の怒りや悲しみを伝えてもいいのでしょうか?どうやって伝えればいいのでしょうか?
自分の中にある「辛さ・不満・希望」全部を吐き出してもいいのでしょうか?
いろんな人を巻き込んで、本当に情けないけれど、それでもやはり旦那との未来が続けばいいとかすかな希望を持っています。
どんなアドバイスでもかまいません。お力をお貸しください。

投稿日時 - 2010-01-07 17:57:23

QNo.5575166

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

前回の質問も拝見しました。
腹が立つことも、離婚を考える気持ちも解りますが、あなたはハッキリご主人を愛していると解っているでしょう?
それなら、離婚しないほうがいいですよ。
離婚の2文字がチラつくから、どんな風に気持ちを伝えていいのか迷うのでは?
離婚しないで続けていくのを前提とすれば、どういう風に伝えるかは見えてくるかも。



両方の両親を交えていろんな気持ちを吐き出せば、あなた達夫婦のいろんな事をさらけ出すことになるわけで、離婚しないで夫婦を続けた場合にはお互いの両親とずっと気まずい雰囲気になる可能性もあります。

それから、「親には知られたくなかった」って事もお互いにあると思うので、後々まで夫婦間にしこりが残るかも。
(私は離婚の話が出たときに両家で話し合って全てをさらけ出したので、結局離婚せずにやり直しましたが、いまだに私は主人の親と気まずいし、主人は私の親と気まずいです・・・。)

特にあなたはご主人のご実家の家業を継ぐかもしれないので、しこりの残るような話し合いは避けるべきです。

まず、離婚をしないことを考えて、「私は主人を愛しています。ずっと一緒にいたいです。でも、今はいろいろあって、夫婦2人だけではすれ違うばかりで話し合いがうまくいかない。どうしたらいいか第三者のアドバイスを聞きたかった。」ということを前提として話し合ってはいかがでしょう?

「主人が浮気しました。あんなこともあったし、こんなこともあった。」って話したって、結局、ご両親達にご主人がしてしまった事を発表するだけで、あなたの痛みや苦しみは減らないんだもの。
そればかりか、上に書いたように、後々の人間関係に大きな隙間ができる可能性が高い。

ただ、あなたの中の「辛さ・不満・希望」は、ご主人にはこの際、2人きりの時に吐き出してください。
夫婦だもの。吐き出していいんですよ。
ただ、そこで吐き出してご主人とちゃんと話し合えたら、その事は引きずらないし、もう口にしない。


結婚1年目でいろいろあって大変だったと思いますが、私も同じく1年目からいろいろあった経験者としては、「早いうちにこういうことがあって良かった。」って今では思えます。
「雨降って地固まる」です。
大雨で大変な思いをしても、早いうちに地面がしっかり固まってくれると、その上にしっかりとした家庭を築けますよ!

投稿日時 - 2010-01-07 19:01:15

お礼

双方の親を巻きこむ形になりましたが、おかげで「夫婦としてやり直す」道を選べました。
旦那の浮気の件も話す事を悩みましたが、隠しておけない話になり、相談や話ができる私の知らない女友達がおり、会話が盛り上がり帰りが遅い事などが心配だった…というような形で話をしました。
すぐにピンときたようですが、旦那の両親は穏やかにその場を和ませる形をとってくれ、不必要な事を言わずに済ませることができました。
(本当ならば夫婦で処理し親に知らせる必要ない事だと思いますが、未熟ゆえに親も巻きこんでしまいました)

旦那の親には本当にびっくりすることだったと思い、心配と心労をかけた事を反省し、来てくれた事の感謝、心配をかけたことの謝罪、これからもお世話になる事など、気持ちを手紙にして旦那に持って行ってもらいました。

> 「私は主人を愛しています。ずっと一緒にいたいです。でも、今はいろいろあって、夫婦2人だけではすれ違うばかりで話し合いがうまくいかない。どうしたらいいか第三者のアドバイスを聞きたかった。」

ここまでうまくは言えませんでしたが、大切に思っている人なので「心配して気になった」事や、お互い熱くなりすぎて解決策がみつからなかったが、人生・夫婦としての先輩である親からアドバイスをもらえてよかったと、その場で伝える事が出来ました。
話し合いは1時間もなく、その間も談笑しつつの場でした。(それは双方の親が、温かく立派だったからだと思います)
その後はみんなで食事をし、大笑いしたり経験談を聞くこともできました。

これからは勝手に溜めこんで爆発するのではなく、何でも吐き出してぶつかれるように私自身が成長していきたいと思います。
旦那も、私がここまで考えていた事を今回の件で痛感したようで、今までにないほど必死に私に説明し、離婚したくないので許してほしいと言ってくれました。

> 私も同じく1年目からいろいろあった経験者としては、「早いうちにこういうことがあって良かった。」って今では思えます。
> 「雨降って地固まる」です。

これから先もいろんなことにつまずき悩む事があると思いますが、今回の件をしっかりとした地固めにできるよう、夫婦として歩んで行こうと思います。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-01-08 13:03:03

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回答(6)

 言ったほうがいいのか言わないほうがいいのか・・・ということですよね・・・

私もなやみ苦しんだときに
カウンセリングの先生に

「その時 あなたはどう感じた?」
とよく質問されました。

そして その気持ちを相手に伝えた?
とも・・・

私もどちらかと言うと
相手の気持ちになりすぎて
本当の気持ちを隠すクセがあります。

身近な人間ほど そういう傾向が強く、
ふだんは、溜めているので
爆発した時のギャップがすごいです。

私は悲しいとかつらいとか
そういう 感情を言葉にするようにしたらいいのかな・・・
と考えるようになりました。
カウンセリングでもそれは必要だといわれました。

全部吐き出してください。
それでないと あなたが壊れます。

回答者1様が
言われるように
手紙にするのもいいと思います。

きちんと 自分に向き合って気持ちの整理が付いたら
次の問題が解決する・・・と信じて
がんばってください。

投稿日時 - 2010-01-08 10:59:19

お礼

相手に伝える…
私はこれがずっと苦手です。今も、上手にできていません。

けれどこれからは「きちんと相手に伝える」事をしていかないと、お互いに壊れることを痛感しましたので、傷つけるために伝えるのではなく、理解し合うために伝えることをしていこうと思います。

> 身近な人間ほどそういう傾向が強く、ふだんは、溜めているので爆発した時のギャップがすごいです。

自分の事を言われているようです。
勝手に溜めこんで爆発する。反省しなくてはいけない点です。

今回は親を巻きこみ、ごく一部でしたが「悩んでいる問題」を伝えました。
それで旦那の両親には心の負担や心労を負わせてしまった事は申し訳なく思いますが、おかげで私たちはまた夫婦として歩む道を選べました。

> きちんと自分に向き合って気持ちの整理が付いたら次の問題が解決する・・・と信じてがんばってください。

とっても心に響く言葉でした。
気持ちの整理をつけるのは時間がかかる事ですが、許し信じようと決めた以上、ゆっくり気持ちに区切りをつけて行きたいと思います。
優しく温かいアドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-01-08 13:21:40

始めまして。
前回の質問を見させていただき、少し似ている所があったので。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5532646.html

私には結婚記念日も誕生日にも何もない人が、他の女に
プレゼントを渡す行為が許せません!
たとえ、飲み屋の女だとしても、下心があり、あわよくば、、と
考えて渡したのだと思います。少しでも他の女に気持ちが行った夫を
私は憎み、、メールで言いたい事を伝えました。
夫は話し合いが苦手で、メールも苦手です!
でも、思いっきりネチネチぶちまけました。
夫は肯定も否定もしませんでしたが、
別居中で一緒にいる義理母にこっそり電話すると、
まったく飲みに行かなくなり、夜もすぐ寝るように
なったと言っていました。
私の場合、言葉で言うと熱くなり、乱暴な言葉になりがちなので
メールで正解でした。
離婚は夫が拒否していますが離れた事でお互いのよさが
見えて来たように思います。
私もやっぱり踏ん切りがついていません。
別居当時は悪いところばかりしか見えませんでしたが、
今は楽しかった思い出がふとした瞬間に思い出され
懐かしく、、時々寂しいと思ったりします。
後で後悔しないように、、別居と言うのでもいいと思います。
うちは今、毎日メールして日々の事を報告しあっています。
気持ちが残っているなら、離婚はしないほうがよいと思います。
なるようにしかならないし、結局決めるのは自分です。
がんばってください。

 
   

投稿日時 - 2010-01-07 20:23:11

お礼

お辛い状況やご経験をされた中で、お気づかいいただき感謝しています。

> 離婚は夫が拒否していますが離れた事でお互いのよさが見えて来たように思います。
> 私もやっぱり踏ん切りがついていません。

傷つけられた側の痛みは本当に計り知れないほどのものですが、冷却距離を置くというのも一つの方法ですね。
sammy219様にとって、本当にいい方向に物事が進みますように…。

プレゼントの件は、100%本当なのか当人にしか分からないことですが「猫の首輪」の話と実物を見て、許し歩み寄ると決めたのだから信じて行こうと思っています。
浮気の事を完全に許せたか?と聞かれると、その傷は深く苦しく、完全に許せる日が果たしてくるのか?と思えるほどですが、いつの日か許せると思える日が来るまで、ゆっくりと気持ちを消化していこうと思っています。
傷は、どんなに小さく薄く形を変えても心の奥に残ってしまうものだと思います。浮気をされる、ってそれだけ辛い事ですものね。

私たちは未熟ゆえに親も巻きこんでしまいましたが、夫婦としてやり直す道を選ぶ事ができました。
これからは、今起きた出来事を忘れてしまう事ができるくらいに、夫婦としてお互いに信頼し支え、助け合って成長できるよう、お互いに努力していこうと思っています。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2010-01-08 13:13:08

きつい言い方をしますが、お許し下さいね。

>実物を見なかったけれど、確かに猫にプレゼントした…と言っていました。まさか女性用ネックレスのチャームを使うとは思っていませんでした


失礼ですが、いいかげんなご主人ですねぇ。
この歳でまだ言い訳の人生、しかもどの言い訳も幼稚。

浮気性は一生治りませんよ。
浮気をする人は本質的に違いますから。
しかも自分の兄が亡くなった直後に、他人の質問者様でも自分を抑えている時に、普通の神経なら出来ませんよね。

女は相手に信頼心や尊敬心が無くなると、長い結婚生活は続きませんよ。
その上相手の親と同居ですか?
当人同士が上手く行っていても、同居をすると夫婦関係に亀裂が生じるのが世の常ですよ。
質問者様は自分がご主人に上手く伝えられないからいけないんだと自分を責めておられますが、私はそうは思いません。
おそらくご主人は今でも質問者様の苦しみは露ほども分かっていないでしょうし、話し合っても分からないと思います。
元々倫理観が違うんですから。
浮気にしても、妻が可愛そうだから止めようではなく、妻が怒るからバレないようにしようなんですから。

もし質問者様にお子様が居るなら、良く話し合って、お互い理解できないまでも、子供の為にって言いますが、
幸い子供もいない事ですし、これからの人生長いです。
夫婦力を合わせて苦難を乗り越えられる相手を探されてはどうですか。

男と女って一度体の関係を持つと別れるのは厄介です。
でも結婚は自分の幸せだけではなく、子供に幸せな家庭を与えてやれるかも大切なことです。
それには夫婦の愛和が必要です。
一度しかない人生です。
折角頂いた命です。
一生が勿体無いです。

長い人生には幾多の岐路が用意されています。
幸せになるには不幸な居場所から逃げ出す勇気もいりますよ。
ご主人を改心させるにも、離婚を辞さない強さが必要です。
中途半端な気持ちで優柔不断に話し合うと舐められてしまいますよ。

とは言うものの離婚云々は当人同士の問題で、他人の私がとやかく言う問題では無いのですけどね。
向こう意気が強い性分なので、つい熱くなってしまいました。

投稿日時 - 2010-01-07 18:57:37

お礼

きつい言い方など、全く感じませんでした。親身にアドバイスくださりありがとうございました。
双方の両親を巻きこむ形になりましたが、夫婦として新しいスタートラインに立ち、共にお互いを大切に慈しんでいこうと決めることができました。

ここから先は両親が来る前の二人の時の話ですが、
ネックレスやコンドームの件も、嘘くさいといえばそうですが旦那は必死に説明し、猫へのプレゼントもなくしたはずの車の中で必死に探したようで、チャームを猫の首輪に加工して付け替えたものを見せてくれました。(細い革ひもを編んだ首輪を自作したようで、首輪ごと紛失していたそうです)
確かにレシートにあった商品と同じチャームで、猫が首輪をいたずらした跡もありました。

それが100%本当なのかどうか、それは分からない事ですが、そこまで必死に説明しようとした旦那の姿は初めてだったことや、本当に反省していて離婚したいとは思っていない事、自分はそのつもりがなくて気になっていない事でも気になる事は聞いてほしい、と言ってくれましたので、やり直す道を決めたので、これからは信じていけるように、私も気になる事は遠慮せずに聞こうと思います。

旦那の両親は、私たちの話を聞く前から全面的に私の味方をしてくれており、それは結婚当初から変わらず、本当にいいご両親であることを感謝しています。
周りも巻きこんで傷つけてしまった分、これからはお互いに成長し歩み寄り、いつの日かこのイヤな経験を笑って思いだすことができるよう、仲良くしていけたらと願っています。

投稿日時 - 2010-01-08 12:41:16

ANo.2

本件あなたの悲しみは痛いほど良く分かります。
わかった上での回答です。

本件は原則あなたと旦那さんの信頼関係にあると思います。
一度裏切られて信用できない気持ちは重々分かります。
しかし、これを親族とはいえ他の人に話をすることは得策とは思えません。
旦那さんの立場というのも有りますし、後々の相続の話になった時に不利な材料を作ってしまうだけだと思います。

ならばここはあなたの不安・不信感を払しょくする方法を旦那さんと共に考えれば良いような気がします。
あなたも書かれている通り不信感と不安をがあるので旦那さんが信用できない。
これは仮に親族を交えて話をしても結局不信感と不安を取るための話になることでしょう。
同じ話になるならば一度はお互いの気持ちを率直には無なしすべきではないでしょうか。

そのためにすべきことは
1.あなたの不安材料を箇条書きに書き出して
2.相談をすること
3.その内容を記録に残しておく。
(不信感の部分は旦那さんに誓約書を書かせてサインと印を押してもらうべきでは。
約束を破った時のペナルティーも書いてもらっておくのが良いでしょう。)

それでもしあなたの気持ちがおさまらないのであれば、
1.親族を交えた話をする

2.最悪は円満のための夫婦関係調整調停を受ける
があります。

ただし出来るならお互い話し合ったうえで穏便に済ますべきと思います。

参考URLに夫婦関係調整調停を貼っときますのでご確認ください。

参考URL:http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_02.html

投稿日時 - 2010-01-07 18:56:04

お礼

話し合いを終え「夫婦として再出発」の道を選ぶ事ができました。
「離婚」を考えた経緯は旦那の浮気と不審な行動だったのですが、言っていいものか最後まで悩みました。
けれど何が一番の原因か?という話になった時

 浮気をして、裏切った。
 その後も女性の影がある。

とは言わず、私の知らない親しくしていた女友達がいたようだが、食事したり会話が弾んで帰りが遅い事があり心配したと伝え、育った環境が違うので、近所の友達に急に誘われ飲みに行くと事が考えられなかったが、田舎に住んでいる旦那の近所では良くある事を知らなかったので嘘をついてるのでは?と感じ不安だった…と話し、その件に関して当人からきちんと話を聞き今は信頼している、と伝えました。

旦那の両親は「ピン」と来たようですが

 不安になったり心配してもらえるほど愛されているなんて○○(息子)が羨ましいな~

と、丸くおさめてくれました。
また、男性として「妻とは違う」楽しい時間をくれる飲み屋の女の子などもいるとは思うが、あくまで「その場で楽しい時間」を過ごす物で、妻を哀しませるような事はしてはいけない…と、父親同士で昔話を交え、軽く旦那にお灸をすえてくれました。
(母親同士女性陣は、帰りが遅い旦那を待っていると悪い事を考える事が女にはあるのよね~、などと気持ちを代弁してくれました)

双方の両親に「離婚」の話を急に聞かせ、心配や心労をかけましたが、おかげで夫婦として新しい出発点に立つ事ができました。
息子が「浮気」をしたと聞いた両親の心を思うと、夫婦で解決すべき事なのに…と申し訳なく思いましたが、それらも踏まえ「私たちのために力になってくれた事」の感謝と、心配をかけたことの謝罪、これからもお願いしますの気持ちを手紙に書き、今日、旦那に持っていってもらいました。

言わなくて良かった事かもしれませんが、おかげで私たち夫婦は前に進む事ができました。
これからは、不安を感じた時には

> 1.あなたの不安材料を箇条書きに書き出して
> 2.相談をすること
> 3.その内容を記録に残しておく。
(不信感の部分は旦那さんに誓約書を書かせてサインと印を押してもらうべきでは。約束を破った時のペナルティーも書いてもらっておくのが良いでしょう。)

を実践してみようと思います。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-01-08 12:20:48

ANo.1

いくつか方法はあると思います

(1)手紙に書く
本人を目の前にすると本心じゃない言葉を言われるのだったら
初めから文書にして読んでもらう

(2)今変わらなければ、同じ繰り返し
今回で貴女も一緒に変わらなかったら同じ事を繰り返します
ご自分の言葉で話せなければ何度でも繰り返すから無理でしょう

(3)貴女の気持ちを代弁してもらう
親族でも、友人でも良いです
冷静に話して頂ける方に代弁して頂く

他にも様々あるでしょうが
(2)で書いた通り、今回が最初で最後のチャンスだと思います。
変わりましょう
この機会に変わらなかったら、貴女は一生後悔します
後悔したくなければ、今のご自分を受け入れて素直になれない人生を続けましょう。

投稿日時 - 2010-01-07 18:31:17

お礼

双方の両親を交えて話し合いを終えました。
結果は「犬も食わない夫婦喧嘩」という形にまとまり、夫婦として再出発する道を選びました。

旦那の両親は本当にいい人達で、何も話す前から「息子に愛想を尽かすはず。病気も○○ちゃん(私)のおかげでここまで良くなれたのだ」と言ってくれ全面的に私の味方をしてくれました。
同居や就農についても、旦那の考えと義両親の考えや思いは違っており「同居・農家になる!」と前のめりになっていたのは旦那だけだったことなど、いい意味で旦那も考える事ができたようです。
私の両親も旦那の両親も、双方共に親身になってアドバイスをくれ、おかげで私たちは「夫婦としての危機」を乗り越え、努力するためのスタートラインに立つことができました。

急に離婚することにした…と呼び出して、心労や心配をかけた旦那の両親に「感謝と謝罪とこれからもお願いします」の手紙を書き、今日、旦那に持って行ってもらいました。

話し合いの後は、双方の両親を交えて食事をし、きっかけはびっくりする事だったけれど新年会ができて良かった…とまで言ってもらいました。
本当に、親というのは夫婦としても人生としても先輩なのだ…と改めて感謝しました。

私ももっと、自分に素直で優しく、時には強く、いい意味で魅力的な女性になれるように、また夫婦としても成長できるように頑張りたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2010-01-08 11:49:13

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