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解決済みの質問

8年目の彼氏に三股されてました

つきあって8年目の彼氏の三股が発覚しました。
浮気に気づいたキッカケは、
 ・彼の態度が最近なんとなく冷たくなったこと
 ・携帯を無音にするようになったこと
 ・急に会社の用事で忙しいというようになった事などです。

最初は浮気を問い詰めてもシラを切って逆ギレするなどしてゴマ化していましたが、ゴミ箱から使用済みコンドームを発見したことが決定打となりました。ちなみに今回が初の浮気発覚です。

彼の二人の浮気相手のうちA子は逆ナンされたことから始まった「遊び」の相手、2ヶ月ほどつきあってちょくちょくアパートに招き入れていたそうです。もう一人のB子は5つ下の会社の同僚(彼は今年転職&入社)で現在進行形だそうです。

私としては、Aだけならばまだ許す余地があったのですが、Bは彼にとって「本気」の相手だそうで、浮気がバレる前から私とどちらにしようかで悩んでいたのだそうです。
私はあまりの事態に頭が混乱する一方でしたが、彼は浮気について私が質問したことには全て答え、「私と別れたくない」と言いました。

そんな彼に私は「私と続けるつもりがあるのなら、今すぐにBと別れて」と言うしかありませんでしたが、彼は「大切な相手なのでゆっくり考えたい、時間がほしい、もうちょっと待ってくれ」と繰り返すばかりです。私の目を見ながら「両方好きだから簡単には決められない」と言ったことには大変なショックを受けました。

彼とはほぼ結婚を前提としたつきあいをしていて、彼も私との子供が欲しいと言っていたのであえて避妊もしていませんでした。
そして今回の浮気が発覚するまで、私は彼を信頼しており、自分は良い相手に恵まれて幸せ者だと思っていました。


優柔不断で勝手なことばかり言う彼に対し、私から「もう別れるしかないでしょ」と言い一旦別れることになったのですが、彼は突然見送りの車の中でぼろぼろと涙を流し「ごめんなさい、全部俺が悪かった。うぬぼれていた。○○(私)大切さに気づいた、別れないで」と懇願してきました。

皆さんから見て、こういう彼はどういう人間だと思います?

8年付き合っていて彼の長所短所すべて知っていたつもりですが、今回の彼のあまりの自己中心ぶりに怒りを通り越して放心してしまいました。彼のフォローでも何でもいいです、コメントくださいm(--)m。

長々と乱文すみませんでした。

投稿日時 - 2010-01-10 16:38:10

QNo.5582477

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

このことだけで彼の人間性を一概に判断することは出来ないのでなんとも言えませんが、少なくとも、私だったら、もう二度と彼を信じることは出来ません。
このような男性に、自分の人生や命をかける価値はないと思うからです。

8年間積み上げてきた信頼の絆が、一気に崩されてしまったのです。
彼の理性のない軽はずみな行動によって・・・。

私自身、夫とは8年間付き合って結婚しています。
長く付き合っていくことの大変さやすばらしさ、あるいはマンネリ感などもある程度経験しているつもりです。

ただ、結婚生活というのは、もっともっと長く、先の見えない厳しい現実であり、周囲を巻き込むほどの責任の重いものです。

そんな大変なことを共に背負って1つの家庭を築くためには、責任ある言動をし、自分を律しながら、相手に誠意ある態度を示し続け、どんな障害やプレッシャーからも逃げずに日々信頼を積み重ねていく努力をしながら生きていける相手でなくてはいけないと私は思います。

それなのに、恋愛中の今から、自分を律することも出来ず、また、あなたに対して逆ギレのような不誠実な行動を示して、事をうやむやにしようとしたり・・・このような彼の言動は到底受け入れられません。

また「大切さに気付いた。」という言葉・・・私はこの言葉が大嫌いです。
本当に大切な相手を傷つけるようなことをしなければ、大切さに気付けないなんて、最低です。
私はその程度の大切さだったんだ・・・と私は余計にショックです。

結婚してから、いろんなプレッシャーや辛い思いをするたびに、家庭から目を背け、他の女性に逃げたり、ギャンブルに逃げたりしては、その度に言い訳され続けるのは嫌ですし、そんなことでは家庭が崩壊します。

現状にあぐらをかき、自分に甘く、努力を怠るような人間は、正直、家庭を築き、守っていく能力がないと思います。

泣いて謝れば許してもらえる・・・そんな甘いことではないと思います。
泣くぐらいなら、最初からするな!って話です。

長く付き合っていると、相手の全てを知っているかのように感じてしまうでしょうが、何十年連れ添った夫婦でも、「え!こんな人だったの??」と感じることが沢山出てくるのです。

100パーセント相手を知る、見抜くことなんてできません。
だからこそ、些細なことの積み重ねで絆を作る努力の出来る誠実な相手を選ばなければいけないと思います。

彼と付き合い続けるならば、長く付き合ったからこその変な情に流されず、きちんと今回のことを自分の中で解決し、それなりの腹をくくってからあなた自身、彼との交際を続けるべきだとは思います。
そうすることが、お互いのためだと思います。

投稿日時 - 2010-01-10 17:23:09

補足

>>長く付き合っていると、相手の全てを知っているかのように感じてしまうでしょうが

彼は家庭を省みるタイプの、一途な人間だと思っていました。おそらくB子さんに気持ちが言っている分私への態度が冷たくなったという面も関係していると思いますが、こんなに身勝手なことを言って相手を傷つけてしまえる人だとはまったく思っていませんでした。
8年間も気づかなかったなんて、とても悔しいです。

誠実な相手、見つけたいです。切実に。

投稿日時 - 2010-01-10 20:45:24

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回答(8)

ANo.8

#4です。再回答いたします。

>「この場は無理」「じっくり自分で言葉を考えて言いたい。」「気持ちは五分五分」「今日中は無理だから明日まで時間をくれ」

呆れました。
たぶんこれ以上一緒にいたとしても同じことを繰り返すと思います。

8年間ですから、それなりに情もあると思います。しかしこれでは信頼関係は築けません。大切さに気づくというのなら、もっと前に気づくべきでした。相手のことを考える前に自分の欲求を優先する人だということでしょう。貴女がこれからこの人と一緒にいて幸せになれるとはとても思えません。

人が人の信頼を失うと言うことは終わりを意味します。泣いてもなにしても無駄です。甘ったれるのもいい加減にしてほしいものです。

辛いとは思いますが、別離されることを強くお勧めしたいと思います。簡単ではないですけど、もっと信頼できる人を探してください。貴女はもっと幸せになれる権利をもっているのです。

投稿日時 - 2010-01-12 12:01:28

お礼

この後も彼は何度も涙しながら謝罪して来ました。私の父親にも。

けど、私はもう冷静さを取り戻しています。
3ヶ月間裏切りを真顔でやってのけた彼。彼女と会うためについていたありとあらゆる嘘。

許してはいけないと思います。
彼には慰謝料を請求して、そのお金で綺麗になってやりますよ!!

投稿日時 - 2010-01-13 15:44:50

ANo.7

浮気は許したとしても、本気はダメでしょう。

あなたが、どうしても彼と別れたくない... という気持ちが
あるのならば、仕方がありませんが、すでに彼の事を信用
できなくなってしまっているわけですから、彼にどれだけ
懇願されようと、許してはダメだと思います。

投稿日時 - 2010-01-11 03:52:53

お礼

頭が冷えた今となっては、彼を真剣に愛していたからこそ
この裏切りが許せません。

彼を愛していたから、絶対に許しません!

投稿日時 - 2010-01-13 15:46:49

ANo.6

別れようよ・・

投稿日時 - 2010-01-11 03:38:53

お礼

許しませんよ。意地でも!

投稿日時 - 2010-01-13 15:48:46

ANo.5

それは大変でしたね…。
私だったら私の8年返して!と海に叫びに行きますね。

1人の浮気ならまだしも2人、しかもその内の1人は本気って。
どっちがいいか悩んでいたとか、バカにするのも程ほどにしろ!と言いたいですね。

これで許して結婚したとしても、
質問者さんはもう心からお相手を信用することはできないでしょうし、
お相手も質問者さんとの生活で何かあった時、(やっぱりB子にしときゃよかったかな)なんて思う事があるかもしれませんし。

両方好きだから簡単には決められない、のひと言ににお相手の性格のすべては表れてると思いますよ。
今までの思い出や長所など全てぶっ飛ばす破壊力です。

それに見送りの車の中で言いだしたことは突発的で、きっといざ冷静に考えたら
「やっぱりどっちか迷うなー」とか言いだしそうです。

こんな優柔不断で自己中な男は、B子に熨斗つけて渡してやったらいいですよ!!

お疲れさまでした…。

投稿日時 - 2010-01-10 18:25:56

補足

>>質問者さんはもう心からお相手を信用することはできないでしょうし、

私は彼に未練があったので(やはり8年もうまくいっていたという実績)、すっぱりと「私を選ぶ」といってくれれば許していました。彼にも言いましたが、浮気の事実よりも、このときの彼の言動にショックを受けました。

>>お相手も質問者さんとの生活で何かあった時、(やっぱりB子にしときゃよかったかな)なんて思う事があるかもしれませんし。

彼ならそう思うでしょう…。私を裏切っておきながらあくまでも「選ぶ」立場でいる彼には強い不信感を抱きました。

投稿日時 - 2010-01-10 20:27:43

ANo.4

こんばんは。既婚男性です。

#2のご回答者様と同意見です。まったくその通りだと思います。

寄って来る異性というのは誰でも経験のあることだと思います。そこでどれだけ自分を律することができるかは大きな問題です。貴女の彼氏はその点で非常に弱すぎると思います。ましてや両方好きだから簡単にはきめられないなどということは、貴女のこれまでの存在は何だったのか?と問いたいところです。自己中心というより優柔不断すぎます。フォローのしようもありません。

貴女がどのようにするのかはわかりませんが、彼氏が別れたくないと言うのなら、Bさんと別れると言う確実な証拠を出してもらいたいですね。例えば目の前で電話をかけて別れ話をしてもらうとかね。できないとか庇い立てすれば、その時点で信用はないですからサッサと捨て去ったほうが良さそうです。

人間の信用。これはいつまでたっても重要なものです。たとえ夫婦になっていてもです。裏切りは捨てられても何一つ文句は言えないものです。

投稿日時 - 2010-01-10 18:23:26

補足

>>例えば目の前で電話をかけて別れ話をしてもらうとかね。できないとか庇い立てすれば、その時点で信用はないですからサッサと捨て去ったほうが良さそうです。

実は私もこれを要求したのです。そして返ってきた答えは

「この場は無理」「じっくり自分で言葉を考えて言いたい。」「気持ちは五分五分」「今日中は無理だから明日まで時間をくれ」

こんな感じでした。彼はこの期におよんであくまで自分の都合の良い方法しか主張してくれませんでした。

投稿日時 - 2010-01-10 20:32:24

>皆さんから見て、こういう彼はどういう人間だと思います?

三又できる自分にだけ都合のいい人。かな。

こういう浮気癖というのは絶対治らないと
断言できるので、質問者さんがそういう人と
結婚して、浮気されてもしっかり稼いできてくれて、
自分のこともちゃんとかまってくれる人ならOKな人か
どうか。というのが判断のポイントです。

浮気しない、面白くない、自分のことも構ってくれない
セックスも弱い、甲斐性なしの男と

浮気はするけど、面白くて、しっかりかまってくれて、
性的に満足させてくれて、稼いできてくれて自由にさせてくれる
男とどちらがいいか。。案外、後者も悪くなかったりします。

浮気は絶対いやという人なら、容赦なく切るの一手です。

投稿日時 - 2010-01-10 18:07:49

補足

>>質問者さんがそういう人と結婚して、浮気されてもしっかり稼いできてくれて、自分のこともちゃんとかまってくれる人ならOKな人か
どうか。というのが判断のポイントです。

正直悩んでいます。最初に私だけを選んでくれれば許せたのですか…。これだけの裏切をやってのける大うそつきだと気づいてしまったのでもうやめたほうがよいのでしょうか…。

投稿日時 - 2010-01-10 20:40:04

ANo.1

同じく3股経験をした事のある男性側からの意見として読んでください。

私の場合、8年ではありませんが5年お付き合いさせて頂いていました。結婚を前提に、いろいろ準備を考え、進めながらも、心の一部では、「この人で良いのかな?」という疑問がありました。
当時、私は友人への相談でも"マリッジブルーだ"と茶化して話したりしていましたが、やはり、当の彼女への不満、不安、その他いろいろな考えが駆け巡っていたのです。

そういう状況なので、寄ってくる異性への興味は捨てる事が出来ず、
「きっと、相性がいい人がいるかも」
と考えてしまい、ずるずると長引く事になり、
最終的に、浮気相手の一人と真剣につきあい始めたと同時に、浮気相手二人が当時の彼女へ報復をするという経緯に至りました。
めちゃくちゃな状態でした。
しかしながら、当時の彼女は臆する事もなく、さらなる愛情を注いでくれたのですが、自分自身を分かる事も出来なかった私は、当時の彼女と別れる事にしました。
彼女も理解、納得してくれたので、それ以来、です。

理不尽だと言われながらもですが、分かれた後は私自身も自分を見つめ直し、何が納得いかなかったのかを良く考える事によって、前へ進む事が出来ました。


質問者様へ
浮気をするという事は、当事者への気持ちがなくなると自然にできる事です。
それは、酷な言い方ですが、一度持ってしまった気持ちは変えようがありません。
なにか、感覚が合わない事はありませんでしたか?
無理に合わせようとしていませんでしたか?


今一度、ゆっくり考えてみてください。

投稿日時 - 2010-01-10 17:19:53

補足

>>なにか、感覚が合わない事はありませんでしたか?
無理に合わせようとしていませんでしたか?

私の退職、彼の転職、転居地などこの直にいろいろな変化がありました。そして私も8年という重みに安心しきって油断をしていたのかもしれません。

投稿日時 - 2010-01-10 20:51:57

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