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解決済みの質問

2度目の離婚?

主人と結婚して4年です。同棲も含めると12年ほどになります。
主人と知り合った頃、私は子どもと2人の母子家庭でした。子どもと住んでいたところに主人は入ってきました。

その際、主人が個人で月に10万ほど貯金をすると言う約束で主人からは毎月5万だけ(主人の食費と生活費あともろもろ・・)もらっていました。

小さかった子どもは主人に懐き、かわいがってくれていたし、主人との子どもができたので、4年前に結婚(私は再婚ですが)しました。

妊娠をした私は体調がとても悪く、仕事をやめることになり、
入籍をする前に主人の年収を知ることになりました。想像より低く350万ほどでした。

これでは『生活できない』と思い、主人にいいました。その時主人は「わかってる、転職して安心して生活できるようにするから」とはいってくれたもののもうすぐ4年が経ちますが、何も変わっていません。
この4年の間に何度も、足りないことを告げてきました。この間毎月の生活不足分は、私の貯金を崩していってます。この貯金も、私が母子家庭の時に娘の教育費に・・と思い寝る時間も惜しんで働いて貯めたお金です。

これがどんどんなくなり、辛くなったので何度も何度も主人に、どうにかしてもらうように頼みましたが、言葉では『何とかするからしばらく我慢して』とばかりです。

毎月幼稚園分は何とかするから・・・ということで去年の4月から幼稚園に行っていますが、2ヶ月くれただけでくれません。貯金もなくなるので、半年前から、下の子が幼稚園に行ってる間、私はパートに出ています。
このときも家事を少しでも手伝ってくれる約束をしましたが、全く変わりません。「ありがとう」など、いたわりの言葉もありません。

主人のお母さんに機会があったので、現状を話しましたが、「男は働いて、その中でやりくりするのが女の仕事。息子はどうすることもできない」とだけでした。家のローンや教育費、光熱費など毎月の支払いをすべてしたら、その時点で赤字です。あまりにも私が悪いように言われたので、私のやりくりが相当悪いのかとも思い、ファイナンシャルプランナーに相談に行きましたが、節約する部分はこれ以上ないとのことでした。当然ですが、毎月の収入を増やさないとと言われました。

幼稚園代をくれないので催促すると、「ないからできない」と言われ、私に言われたのが嫌だったようで、やりくりに必死になっているときに、あるゲームサイトで知り合った女性とメールしたり、電話したり、会ったりしていた時期もありました。このときに離婚しようかと思いましたが、主人が「これからはちゃんと家族のことを考えていくから、やり直してほしい」と懇願してきたし、そして娘が受験生だったこと、下の子どものことを思うと、もう少し頑張ってみようかとその時は考えました。

が、もうすぐ、娘の受験も終わります。結果どうなるかわかりませんが、離婚して最初だけでも、市から援助を受けて生活した方がいいのか悩んでいます。

もし、離婚となれば、金銭面でルーズ、異性関係(メールのやり取りで不貞行為があったことはわかっています)などで慰謝料はどの程度もらえるのでしょうか?

結婚前の私個人の貯金を崩して生活してきた分は取り戻すことができるのでしょうか?

話しが前後してしまいますが、同棲中に約束していた月10万ほどの貯金は、全くしてませんでした。

今の家に引越しするときも私が買って使っていた家電をもってきてますし、買い足した分もほぼ私が払っています。今乗っている車も私が頭金をためて買いました。あと少しローンが残っています。

私なりにできることはしてきましたが、娘のための教育費の貯金がなくなってきたのと、こんなになってる状況を主人が軽く受け止めていることに腹が立ってます。

長文になりましたが、ご意見いただけたらうれしいです。
宜しくお願いします。

投稿日時 - 2010-01-12 16:46:39

QNo.5587799

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

運が悪いといなんというか・・・・

でもね、私からすると最初のその約束あまりにも人を信用しすぎですよ。
約束なんて誰でも出来ますよ。
同棲するなら全部お金管理するくらいでないと。
年収も聞いていて当然だし。。。最初があまりにも甘いです。
しかも再婚なのだからもっとしっかりと見極めないといけないのに
なぜにそんなにお付き合いがあってわからなかったのかと不思議なくらいです。

貯金を崩すことすら間違っています。やっていけないなら、やっていけないで貯金崩せば男はそれに甘えるに決まっているんですよ。
お金をあるなんて見せてはいけなかったんです。

ずるくもなんともない、あなたは母親でうまくいかない場合またあなたが子供を守らないといけないのだから自分のお金はきっちりと隠しておいていいんです。

いまさらの話ですが、、、
離婚ねぇ・・・慰謝料なんてあってないようなものですよ。
大した金額はもらえないでしょうが、だいたいの金額が出たとしても
払う気がないならそれまでです。
そういう男はたいがい払いません。勉強代と思うくらいで入るほうが気分的にマシです。
もちろん一応請求はしましょう。ですが、くれくれ言って心までくれくれと思っているとあなたがしんどいと思います。
生活保護受ける方が賢いと思います。

300万以下じゃないでしょうか。
浮気と肉体関係はまた違いますけど。
貯金を切り崩したのは関係ありませんし戻ってきません。
あなたが勝手に自分の生活の為に使ったという判断です。
だまされてとられたわけではないです。
自分のお金は自分で管理するしかないんですよ。
それを返せというならば世の中の女性 そういう男性の人はみんな
返してくれと訴えていると思いますよ。

うちの母も父に散々だまされ何千万もの貯金をすべて取られ
生活費なんて全くなく、私たちは鰹節で育ったようなもんです。
母は長年返してほしいと嘆き苦しんでいましたよ。
でも私が大人になってからもそれは続いていて返してほしい母は可哀想ですが、私から見ると馬鹿なのは母です。
そんな男最初からわかるし、さっさと見切りつければいいのにと。
すでに小さい時に離婚はしていますが、返してほしいが為にお金を貸したり意味がわからない。
結局返してほしいという自分の失敗には目を向けず欲が出て余計に苦しんでる状態でした。
よくよく話し説得し、返してもらうことをあきらめた母は今幸せに私と暮らしていますよ。
そういう執着がなくなったおかげでずいぶん楽になったそうです。
すぐにとはいきませんが、ご自身にも悪いというか、学ばないところがあると思います。

せいぜい収入からして100万も取れればいいとこです・・。

一生懸命されてきたとは思いますし想像が付きます。
頑張れたのだと思います。
でもそれはお金を出すことがそうだとは限らないんですよ。
相手をずにのせているだけです・・・。

投稿日時 - 2010-01-12 17:13:47

お礼

今は、娘の受験・・進学となると学費が要ります。用意していたお金もそこが見えてきてただ、ただ、焦っています。娘にはいろんな想いがあり、大学には行かせてあげたいんです。娘も一生懸命勉強してますし。
こんな状況になっているのも、わかってくれず、なにもしてくれない主人にイライラします。私の考え方で変わるかも・・というのも思うのですが、そこまで余裕がありません、、、
失った学費の貯金をどうやっていこうか、そればかりです。
最初はお金のことを言いたくなかったので一人で悩んでいました。
でも、結局このようになってしまって悲しいです。。。
いろいろとお話ししていただいてありがとうございました。
感謝致します。

投稿日時 - 2010-01-13 11:38:49

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回答(9)

ANo.9

小学生、園児の母です。

この質問内容はこういうことでしょうか。

・同棲時代から変わらず、今も月5万しかもらっていなくて残りはご主人の懐。
・だからパートに出て、自分の貯蓄も切り崩して生活してきたが生活費が足りずに貯蓄が減っていく一方
・せめて幼稚園代だけでも出してほしいと言ったが2か月分しかもらえなかった
・そんな中でご主人の異性問題が発覚
・今の家へ引っ越してくるときの電化製品は質問者さんが使っていたものを持ち込み
買い足した分も質問者さんが払い、車の頭金も質問者さんが払い
残っているローンもパート代や貯蓄から支払っている
・結婚前の個人の貯金を取り戻すことができるのか

こういうことであれば質問者さんの不満はわかります。
子供が二人いればやっていけるはずもなく、結婚前の貯金、ましてやお子さんの教育費分を取り戻したい、という気持ちもわかります。
(実際取り戻せるかはわかりませんが・・・)
離婚して援助を受けながらお子さんと生活することをお勧めします。

でも、ご主人のお給料もすべて含めて生活費全般払って赤字になってしまうということであればこれ以上収入を増やせ、というのは酷です。
お母様がおっしゃった

>「男は働いて、その中でやりくりするのが女の仕事。息子はどうすることもできない」

この通りだと思います。
実際、私の主人もご主人と同じくらいの年収なので私もパートに出ていてその中でなんとかやりくりをしています。
赤字の月はボーナスを切り崩して生活費にあてるときもあります。
これ以上削るところがない、ということなら最悪、質問者さんがパート時間を延ばしたりどちらかがかけもちのバイトをするしか
収入を増やす手立てはないと思います。

ただ、どちらの内容だったにせよ、年収が低いことを口に出してしまったりこの不景気に転職を望むのは酷ですよ。
働ける場所があるだけありがたい、というのが今の世の中です。

投稿日時 - 2010-01-13 11:29:51

お礼

今はお給料は私が預かり管理しています。
下の子が赤ちゃんの時に毎月赤字なので『私の管理が悪いのかもしれないけどやりくりどうしてもできない』と主人に言うと「俺が預かっても不足分は補えないから管理しない」といわれたことがあります。
外で仕事ができなかった私は家で夜中まで物を作り売って収入にしてました。そんななか、主人はゲームしたり、携帯で遊び、結局不貞行為がありました。
許せませんでした。生活をするには収入を増やすしかないので、今はどちらかが夜、バイトにいくしかありません。
主人はまったく家事ができないので、朝5時半に起きて、主人を含め3人分のお弁当をつくることもできないので(主人もできないといってます)やはり、夜のバイトは主人しかないかと思っています。
ご意見ありがとうございます。
感謝致します。

投稿日時 - 2010-01-13 13:08:38

ANo.8

首都圏(主要都市)にお住まいなのかと想像しますが、地方都市に住む私の意見は参考にならないと思いますが・・・

地方において年収350万はそれほど少なくはありません。300万以下で生活されている方も多いです。家のローン?車のローン?返済額は収入に合ってますか?

そのことはさておき、不貞行為による離婚であれば慰謝料は当然の権利ですが、それ以外の理由であると慰謝料は殆ど無いと思ったほうが良いかも知れませんね。

結婚前の預金に関しては原則として個人の財産ですから返して頂いて当然だと思います。ただ、使い道が生活の為だとすると妻として生活を支えるのは当然の義務ですから難しいかも知れませんね。

離婚を前提とするなら、不貞行為による離婚そして慰謝料!としたほうが良いと思います。結婚前の貯金は慰謝料に加味してもらうという形で・・・

投稿日時 - 2010-01-13 10:29:22

お礼

随分、主人とは考え方に距離ができていると思います。
不貞行為が発覚したときには、離婚の話もだしました。でも主人のほうが謝り、今後このようなことはしないし、生活もちゃんと安定させるから・・・許して欲しいといわれ踏みとどまりましたが、不貞行為に対して今も許すことができません。
子どものことを優先して考えていきたいと思っています。
ご意見ありがとうございました。
感謝いたします。

投稿日時 - 2010-01-13 12:57:20

ANo.7

収入が少ないなら共働きしかないでしょうね。

二人合わせて400万もあれば、十分でしょう。

携帯、プロバイダー料、車

これらは全て切ろうと思えば切れます。
それだけでも年間かなり違います。

人並みのことはしたい、でもお金がないから不満なの

これはおかしいですよ。

投稿日時 - 2010-01-13 01:24:09

お礼

離婚後、小さな子どもを預けてずっと働き詰めだったので、できるなら子どもが小さいうちは専業主婦で、子育てをゆっくり楽しみたいというのが私の夢でした。結婚前にこのような話をしていて、そうさせてくれると言ってくれていたのに・・という思いもあるのですが、そんなことを言ってられないのでパートにでてます。

それでもきついので、携帯のオプション費用(私はつけてません)や車の処分の話をしましたが、携帯でパケット放題は外せない、車もないと不便といい却下です。
jamphotoさんのおっしゃるとおり、これで随分違うと思うのですが,聞いてくれません。それならバイトしてもらわないと・・というと『これ以上時間的に無理』といいます。結局私で何とかしたらいい、とかしてくれると思ってるのでしょうか???

ご意見ありがとうございます。
感謝致します。

投稿日時 - 2010-01-13 12:49:11

ANo.6

他の回答者様もおっしゃっていますが、あなたの様な方を、自己中、下げマンと申します。
2度目ということですので、そろそろ自分自身にも原因があることに気付きましょう。
上げマンの女性は、決して旦那をけなしたり、給料にケチをつけたりしません。
旦那がもっと働きたくなるように誘導しましょう。
けなすなら、誉めたり、感謝する方があなたの希望の方向に進むのではないでしょうか?
よく考えて発言しましょう。
口は災いの元と申しますので!
頑張って下さい!

投稿日時 - 2010-01-13 00:46:01

お礼

私の考え方は自己中、下げマンですかぁ・・
主人には頑張ってほしいという気持ちは変わりません。家では居心地がいいようにと食事も節約しながらも喜ばれるようにしてましたし、ずっと家族に何ができるかずっと考えて行動してました。でも無理をしてるのも全く気付いてくれず、どんどんこのような状態になってしまい、私もこのような言葉を出してしまいました。
解決法としてやはり、総収入を増やすしかありません。お互い精神的に少しでも穏やかにいれる方法を考えたいです。
ご意見ありがとうございます。
感謝致します。

投稿日時 - 2010-01-13 12:37:18

ANo.5

それはそれは・・・ふたを開けてびっくりでしたね。。。
ただ思うにお金のことばかりずうっと言われるご主人(男の立場)も
同じようにつらいでしょうね。。。投げかけたものが還ってくる、
投げかけないものは還って来ない、という道理があるのが今世の様です。。。

どうも今世は生前アナタ様が決めて来たシナリオどおり、進んでいるとの情報があります。
(※信じても信じなくても構いません)こういう立場を経験すると、どういう気持ち
になるのかを知るために、現在の状況がある・・・というのかも分かりませんね。ご主人は
ある意味、その配役によって2番目の男性として顕れ、悪役を買ってでて
くださっている有り難い、存在かもしれません(見方を変えるとこうなる、という例)。。。

父親の役目は、母親(妻)の精神的な安定と、経済的な安定を
与えるのみが役目であるとはいいますが、軽く受け止めてるといって
アナタ様が日常不気嫌でいることが、一番もったいないことです。。。
地獄言葉(不平・不満・文句・グチ)を遣えば遣うほど、それはアナタ様の
明日や未来をつくるからです。。。遣う言葉(言霊)を気をつけたいものです。
有り難い、そうはいっても幸せ・・・と言っていると、有り難いと云いたくなる事が
出てくるし、小さなことにも幸せを観じられるようになり、自然と豊かになれます!

とはいえ、不気嫌が変わらない位なら別れる方が、お子様のためになることでしょう。
親のことを子どもが認めるのは、感情的な解決を眼の前でしないこと(大人の所作)
をみて初めて大人!と認める生き物ですし、両親の不仲をみれば見るほど、
愛情不足を観じ、やがて“私が代わりに行きます”と早まった判断を平気でする
生き物に変身することがあります。因果を作ればまた同じ様にお子様はお母様と
同じ道をたどる事もあり得るし、それは永遠に家系を支配する流れになり得ます。。。
男性に対する見方を変えないのなら、似た相手とばかり引き寄せあう事に成りかねません。

陰と陽のバランスで総て世の中が成り立っていますが、
女性(陰)は男性よりも優れた器官、脳などを持っている分、
大地のようにおおらかに、控えめでいると上手く行きます。
反対に男性(陽)は、その女性に指図をせず明るく居てもらう
様にふるまうと、女性の幸せが子の幸せに直結し家庭や家族の平和、
地域や日本の平和にまでつながるとのこと。この陰陽バランスが悪いと
お金周りや出世、将来にも影を落とすことになるから注意したい、とは
斎藤一人さんの教えです。実質的に男性はカラダも脳も女性には劣るのですから
誉めそやしが良い様です。。。

娘はご主人も横に置いておいて、アナタ様自身の心の平穏を得るのにどうするのか、
どう生きるかだけ。自分以外の人のことを考えれば考えるほど、コントロールしよう
と思えば思うほど、ストレスを抱えて病気にもなりますから、先ず自分の平和
(気嫌よく居ること)を最初に考えましょう。その上でないと総ては考えと
言葉の通りに現実になっていってしまいます。。。

【キーワード】は『ごめんなさい、ゆるしてください、ありがとう、愛してるよ』
この4語をご自身に向けて投げかけること。これがホ・オポノポノに代表される
心の平穏が訪れる方法です。御紹介しておきます。※豊かで幸せになるホ・オポノポノ
ブルーソーラーウォーターを飲むもよし、お金に対する潜在意識(過去記憶)消すのが
ココア、私もショッチュウ呑んでいます♪ぜひお試しください。

後はご専門家などに聞かれてみられてください。
失礼申し上げました。。。

☆彡アナタ様にすべての理解を超えた平安・平和が訪れます☆彡

投稿日時 - 2010-01-12 18:39:06

お礼

奥が深くてちゃんと理解できたかどうかわかりませんが、、、
最初の頃は『今だけ辛いんだから・・頑張ろう』と明るくしてましたが、いつの間にかこのような状態になっていました。
いただいたお言葉を頭に入れて頑張ってみます。
ありがとうございました。
感謝致します。

投稿日時 - 2010-01-13 12:25:52

ANo.4

慰謝料ですが、貯金がなく、収入が少ない人からは実際貰えないのでは?
ご主人も離婚後、生活をしていくわけで・・・。
余程、経済力がある人なら話は別でしょうが、普通の経済力の人の場合は、どこも「慰謝料はなし。その代わりに家具や家電などをもらう。子供の養育費を月々やっと払ってもらえてる。」って感じが多いように感じます。


質問者様が一生懸命頑張っているのは解りますが、収入が少ないからといって、この不景気の時代にご主人に再就職&今より高収入を望むのは無理ではないでしょうか?
ご主人に何か才能とか資格があれば無理ではないかもしれません。
また、ご主人に仕事以外にバイトとかしてもらったら、お子さんとご主人の過ごす時間がなくなり、お子さんが寂しいかも。


ご主人のお母様のおっしゃることは一理ありますよ。
決して、「これじゃ絶対に生活できないね~」って金額ではナイと思いますよ。

ご主人の収入を少ないなんて絶対に言っちゃいけないでしょう。
それを散々「収入少ない・どうにかして!」って言っていると、ご主人のプライドを傷つけてしまったのではないですか?
給料日に「これだけ?」って言うのと、「いつもありがとう」と感謝の言葉を口にするのとでは全然違いますよね。
質問者さまにとっては少ないと感じる金額でも、ご主人が一生懸命働いてきたお金ではありませんか。

浮気に走るのは良くないですが、目が他の女性にいくようになったのは、もしかしたらそういう事が原因かも。


少なければどう使うかを変えればイイ。
お金の使い道は変えられるけど、お子さんのパパは簡単には変えられないでしょう。


質問者様もパートに出て頑張っていらっしゃるようですし、ご主人ともう一度向かい合って話し合って、お子さんの為にも2人で協力して結婚生活を続けていって欲しいと思います。

投稿日時 - 2010-01-12 18:14:13

お礼

2回目の結婚生活ですので、1度目でできなかった生活がしたいという願いは人一倍大きいかもしれません。それでも同棲時代は主人に金銭面でも、精神面でも甘えず、頑張りました。(結婚を当初は考えてなかったので)

>ご主人のプライドを傷つけてしまったのではないですか?
おっしゃるとおりそうかもしれません。私も生活に追い詰められて言葉にしてしまったのですが、「女に言われてなにくそ~」となってくれるのかも・・という期待もしてました。
主人にも頑張って欲しかったんです。そして、頑張ってくれてる主人を横で支えることができれば、と思ってました。あれこれ考えていると次の支払いがきます。
まずは、動きます。
いろいろお意見いただきましてありがとうございます。
感謝いたします。

投稿日時 - 2010-01-13 12:18:18

「ない袖は振れない」ではないですが、お金のないご主人に「お金、お金」と言ってもどうにもならないのが現状でしょう。

過去にお金の件をきっちり把握していなかった事が落ち度だとしても、そんな事はさして気にもならないほどの事だったのでは?
血のつながりのないお子さんを可愛がってくれ、ご主人の子を産む決意ができたのでしょうから・・。幸せだったのではないでしょうか?

個人的な話ですが、私の夫も結婚当初貯金もなく、仕事も不調で・・
なんだかんだ10年目に入ろうとしていますが本当にやっと、やっと安定してきたかな?と言う感じです。その間に上の子は幼稚園に入り、下の子も4月から通園しますが、本当に苦しかった。

そんな状況でも私はどうしても幼稚園までは子供をそばで育てたかったので保育園へ預けて働くと言う選択肢は選ばずその代わりに家計での不足分は私の貯金から補ってきました。金額も300万円を超えて今ではほぼゼロです。

質問者様は具体的にご主人にどのようにして欲しいのでしょうか?
もっと給料の高い仕事に転職して欲しい?転職が厳しいならバイトでもしてほしいですか?

うちの主人は転職を2回していますが、このご時世、よほどの専門職でもない限り、正社員での転職は本当に厳しいです。
ましてや独身でもない家族持ち、そこそこの年齢がいっているとなると・・。

ご主人の収入がこれ以上望めないならば、質問者様が正社員として働くという事は考えていないのでしょうか?

ご主人の肩を持つつもりもありませんが一生懸命働いて、それでも稼げるお金は決まっていて、奥さんには「足りない、何とかして!」とせっつかれれば息苦しくもなるのでは?ほかの女性との不貞は許されるべき事ではありませんが、ではどうしてそのような行動を起こしたのか。
ご主人の気持ちも少しはわかるような気がします。

金の切れ目がなんとやら・・ではなく、苦しい時こそ支え合っていけなければ夫婦、家族の意味がないのではないかと思います。

投稿日時 - 2010-01-12 18:10:26

お礼

そうですね、転職はかなり厳しいと私も思います。主人の勤め先は個人の商店で何の保障もありません。勤続20年ほどですが、年収も書いている通りです。退職金もなく、有給休暇もないので、1日休んだり遅刻をすると大きな額が引かれます。休日出勤をしても手当てもないし、代休もありません。このような条件で働くのであれば、他にもあると思うのですが、、、同じ給料でも休みが少しでも多ければ、その日、子どもを見てもらって私が1日働くことでもできる・・・

こんな話をしてるのですが、めんどくさがります。TVみたり、ゲームをずっとしてる主人を見て、結局私だけがしんどい思いをしてるように感じてしまいます。
ご意見いただきましてありがとうございます。
感謝致します。

投稿日時 - 2010-01-13 12:01:57

ANo.2

「結婚前の私個人の貯金を崩して生活してきた分は取り戻すことができるのでしょうか?」
・・・無理だと思います。婚姻関係が続いていれば出せる方が出して生活していくのは当たり前ですから。
それは子供の為に使うつもりだったの~~と後になって言われても、
出したのは自分だし・・。

夫君は収入が少なすぎますし、養育費などの約束取り付けても実際に支払われない気がします・・。
痛い勉強代だと思って、心機一転、ガンバレ!

投稿日時 - 2010-01-12 18:01:07

お礼

取り戻すことは無理なんですね。。。
主人の考え方が変わらないのであれば、また母子家庭になってがんばった方がいいのかもしれませんね。
ご回答いただきまして、ありがとうございます。
感謝致します。

投稿日時 - 2010-01-13 11:47:22

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