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解決済みの質問

プロポーズすらできなかったら・・

私は30代。彼は40代のともに未婚カップルです。
付き合いは2年ほどです。そこそこ仲良しだと思います。
しかし、彼がなかなか「結婚」と口にしないので私から「何年も恋人同士やってる年齢でもないのでもないし、結婚をどう考えているか?」
と聞きました。
彼は結婚したいようです。しかし自分からは何も行動も言動も起こしません。
私が聞くと「(時期は)いつでもいい。今月でもいいよ。」「OOさんの年賀状には『結婚っていいものですよ。』って書いてあったよ。」など、
結婚を意識した会話にはなります。
「結婚は?」と私が口にしたのは3,4回あって、そのたびにとくに悪い返事はありません。
しかしその次からは彼が何も具体的にしようとしないので、私自身のももともと薄い結婚願望も手伝って「この人で大丈夫なんだろうか。」と思ってしまいます。
この年まで独身。というのがとても納得行きます。

こういう煮え切らない相手には「自分から引っ張っていかないと!」という良回答をよく見かけますし、その通りだと思います。
彼みたいなタイプは、私(女性)から「こうしよう。」「ああしよう。」と動かないとダメだと思います。 彼もそうあっても良いと思っている感じを受けますし。

そこで、すでにご夫婦でいらっしゃる回答者の方にご経験やご経験者が近くにいれば是非ご回答を頂きたいと思うのですが、
こういう(結婚の準備もできないような)男性は、結婚してもずーっと私(妻)は「ああして。」「こうして。」とやっていかないといけない。ということなのでしょうか。
結婚はゴールでなく「始まり」とよく耳にします。つまり私はこの彼をいちいち方向付けていかないといけない夫婦生活の始まりということになるのでしょうか。
それとも結婚に臆病なだけで、夫となればかわるのでしょうか。

自分から「結婚。」と言ったが最後、言ったものが責任とって仕切って行き、そのまま「仕切る生活」になるのでしょうか。
夫婦で仕切る。仕切られる関係。って長く続かないような気がします。

私自身、男性から「結婚」と言ってくれないと絶対無理。と思っていました。しかしこの年齢で出会う男性は積極的な人は少なく、現実的に自分からがんばって「結婚」と口にしてみたものの、やっぱり男性から口にしないということは「男性が望んでない結婚」ということなのだろうか?と今後の生活に非協力的になる可能性のある男性を選ぼうとしているのでは。と不安になります。

ご回答者やその知人など、「結婚」しようと自ら進められない人と結婚したカップルは、その後もやっぱり「決められないパートナー」に苦労していますか?

投稿日時 - 2010-01-13 00:04:36

QNo.5589014

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

>夫婦で仕切る。仕切られる関係。って長く続かないような気がします。

いいえ、カカア天下は1番良い関係です

彼は決定的なことが言えない性格なのです
一生優しいでしょう
物足りないならアウトローの男性にすればいいと思いますが
おそらく質問者様には今の彼が合っていると思います

カカア天下とか女性が仕切ることは悪いことじゃないですよ
逆にいい関係といえます
決められないパートナーは苛立ちますが
そんなに期待しないで、相手と自分の年齢考え性格的なものもバッチリみたいだし、運命の人じゃないですか?

夫婦になると紆余曲折もっとグロイ事あります
男らしい=やんちゃ・・・が良いなら苦労すればいい
今の彼は誠実で男を感じないかもしれないけれど
やんちゃな男をあしらえる大人の女になっていますか?

今かな?という直感大切にしてください

決められない男性は苦労する対象じゃないですよ
相手のことを考えてるのです
男らしいのが好きなら情けなく感じるけど
でも実はあなたの事を思うからこそ言葉を選んでいるのですよ

良かったですね、いい人に会えたみたい
他の女の人に行かれてしまう前に自分の意思は伝えておきましょうね

私は男性から求婚されたいの
そして、あなたが大好きです、離れたくない・・・と。

どっちが先に言ったなんて、どうでもいいことなんです
結婚てそういうものです

投稿日時 - 2010-01-13 00:37:46

お礼

>やんちゃな男をあしらえる大人の女になっていますか?
ああ・・! なるほど。おっしゃる通りです。お言葉が心に響きます。
やんちゃな男は好きですがいままで「結婚は、この人としない。」と決めて付き合ってました。自分に包容力の無さを自覚してたんですね・・。
そうですね。彼はやさしいです。
もっと前向きに付き合っていこうと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-01-13 21:51:18

ANo.2

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回答(6)

ANo.6

お礼を読ませていただいてちょっと考えちゃいました・・

あなたとしては「軽く意見を求めた」感じなのかもしれませんけど・・。
ふざけてますよね。
キャリアを捨てて結婚した12年目の主婦としては、
結婚を何だと思ってんだ?!

冷静に言葉のやりとりを楽しむのも結構ですが、
今までの恋は遊びで、年齢的なことがあるから今回は真面目に結婚を考えたんですか?
彼に対して真剣に恋して無いなら結婚なんてしなけりゃいいって本気で思いましたよ。

この間もテレビでやってましたけど。
男性からはっきりプロポーズされて結婚する人は非常に少ないそうです。
多くの人が「はっきり言われなかったけど・・」気が付いたら結婚してた・・・って感じ。

もし今、そいういう流れがないのなら「まだその時期ではない」。
それでも結婚したいのなら、その流れを自分で作るしかない。
NO5さんのように実際の行動に出る!

結婚には気力が必要でしょう?
自分が決めたことだから何があっても後悔はしない、という強い思いもね。
ふつうは、彼が支えてくれるからそういう気持ちになれるんですが、今の彼にはそれがない。

それならあなたの方が賢くなればいいじゃないですか。
その頭脳を使って彼のテンションを高めるようなサプライズを考えて実行しちゃってください。

でも、結婚後のことが不安・・

あなたのその思考力と冷静な判断力はこの結婚に「GO!」サインを出してないんですか?
直感的に「ムリ」と思うのならやめたほうがいいです。
それこそが「答え」ですから。

投稿日時 - 2010-01-14 09:43:14

お礼

再回答を頂き感謝しています。
結婚に関してはいつも臆病で、過去の恋人ひとりひとりとは長いお付き合いをえてプロポーズも受けていたのですが・・
怖くて逃げ出し・・今だ未婚です。
そうですね。直感ですか・・。「あなたには上出来な人かもね。」って言ってます。実行あるのみですね!
何度も読み返しています。ご回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2010-01-14 23:17:09

ANo.5

ワハハ。わかります。うちの夫がそうです。
いつかは結婚してもいいけど自分からプロポーズのできない男でした。
結婚のきっかけは、ちょうどうちの父が亡くなる時、
「この状況で父に”結婚しますから安心してください”と最後の
挨拶すらできない男はいりませんがどうしますか?」
と(半ギレで)聞いたら結婚することになりました(笑)
その後プロポーズはちゃんとするように!とダメ出しして
やりなおさせました。

今後の生活を心配されてるようですが、
私は性に合ってるので苦労どころか楽しく生きてます。
今現在のつきあいが続くだけなんですけど、実際どの点が心配ですか?
今だってゴハン食べるとき何にしようかとか、
遊びに行くのにどこに行こうかとか、
まったく決めてきませんというか考えてませんよね?(^^)
結婚後は、唯一主導したのは家はもともと買いたかったみたいで
私が決めたのは床の色とキッチンの色だけでしたね。
コドモの名前は私がいくつか案を紙に書いて、
あなたも案を出して私と相談するか、この中で気に入ったものを
選んでお話しようねと渡しました。
ちなみに心配されてるように、生活に非協力的になることはありません
(これは本当に人によりますが)なにしろ主体性がないので
言われればツマはいつも大変だなーえらいなーといいながらやります。
このへんは付き合ってるなら想像つくのでは?
「日曜だけは朝ごはん作って。寝たいから。」と言ったら作ってます。
だしのとり方は私が教育しました。
育児休暇は、「育児休暇とるのやだからあなたが取る?」と
聞いたら「すいません・・・前例がなくてしんどいので許してください」と言ってきたので私が取ることになりました。
出産育児はともかく生活のことは一旦同棲、半同棲してみては。
つまりそういう相手との生活でストレスを感じなければ
その男性はあなたに合っているし、ストレスを感じすぎるなら
ダメだということです。
またそんな生活が長く続いた時に、あなたが相手を見下してしまうという自覚があるならやめたほうがいいです。楽しい生活が送れません。
男性がなんでも決めなきゃダメと偏見があるとしんどいと思います。

なんでも俺のいうことを聞け!だまって家事しろ!という男は
私はすごく苦手というか吐き気がするので、
今のオットが合ってるなと思ってます。
彼の何が気に入ってつきあっているのか、もう一度考える
よい機会ですよ。
ちなみにうちのオットのいいところは素直で可愛いところです。
エヘ?(笑)

P.S.結婚式の式次第とか全部やらされますから、(考えてこない)いくつかはいつまでにこれやって、と相手に振りましょう。仕事と一緒です。たまには「ちったあ自分で考えろ!」とキレて普段の自分のスゴさをアピールしましょう。あくまでもたまに、ね。

投稿日時 - 2010-01-13 15:33:29

お礼

なるほど・・。発見がいっぱいです。
ご回答をじっくり読み返してしまいました。
確かに私が、しっかり指示→笑顔で感謝。と言うやり方で彼は結構動いてくれてたりしますね・・。
ご回答と偶然にも同じで、私の場合彼のお父さんの体調が現在あまり良くないようなのですが、「父にお嫁さんを見せる・・」的な発想からでも結婚話をしないのか。と今回悲しく思った次第です。
決しておもしろい人では無いので、恋愛ごとに関しては見下しそうですが(^^ゞ 
人間的には尊敬できるので全面的には見下さないと思います。こういった判断も大事ですね。
ご経験談に感謝しています。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-01-13 23:06:19

ANo.4

彼に問題があるというより、
「自分はなぜ結婚したいのか?」
だと思います。

>「何年も恋人同士やってる年齢でもないのでもないし、結婚をどう考えているか?」
と聞きました。

これは一般的な世間の常識でもありますが、あなたご自身の価値観です。
世の中には「籍を入れない」で同棲を続けているカップルもたくさんいます。

籍を入れることにメリットがあるとすれば
「安心して子供を産める。財産を共有できる。世間体」
逆に言えば、「子供を持ちたいと思わない、相手の財産は必要ない」人にとっては籍を入れなくても不都合がない・・・

>今後の生活に非協力的になる可能性のある男性・・

とおっしゃっているので、あなたには将来設計がおありのようです。
そのことについて彼とは話をされたのでしょうか?

子育ては夫の協力なしにはできない、
というものでもなく、私などは「お金以外は夫の協力なし」で育てています。
私自分が「子供が欲しかった」ので、夫が子供をかわいがらなくても別に大して気になりません。
しかし一方では
「夫が家事を手伝ってくれないなんて考えられない・・・よくガマンしてるよねえ」
という人もいるので、どこまで割り切れるかは人によって違うと思います。

「人生のパートナーは彼でなくてはいけない」のか。
「幸せな結婚ができるのなら無理に彼でなくても良い」のか。

どこまでもあなたご自身の問題ですよね。

投稿日時 - 2010-01-13 08:58:31

お礼

>あなたご自身の問題ですよね。
おっしゃる通りです。お言葉が心に響きます・・。
彼とは遠距離なので一緒になるには一方が仕事を辞めなくてはいけなくて、そうなるなら「結婚」というのが私の図式ですかね・・・。
いままで責任を取りたくないが故に「恋人」という形で男性とお付き合いをしてきたので恥ずかしながら「結婚とは・・?」と今更思ってます。難しいですね。
せっかくの縁なので前向きに考えてみようと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-01-13 22:39:54

ANo.3

結婚前後で相手の性格が変わるか、という点については、
多分変わらないと思います。
例えば、女性のように妊娠出産でホルモンバランスが変わり、脳内物理的に
性質が変わるというなら、性格にも影響があるでしょうが、何も身体的
変化が無く、且つ、心理的にも大きな転機があり、本人がそれを自覚以内限りは、
変化は望めないでしょう。
もちろん変わる場合もあり、そうなれば儲けもの、位の感覚でいて正解だと思いますよ。

で、そう言う相手をあなたがどう思うかですよね。
彼が変わらなくても悪いことじゃないと思いますし、
結婚って二人の間のことだから、どっちが仕切るとかどっちの責任という
話じゃないと思うんですが、あなたの希望として男性にはどうあってほしいのか、
ということが大きく関わってくると思いますので、そこは今のままの彼で
大丈夫か、自分が満足できるのかという基準で考えてたらよいと思います。
多分、プロポーズという大きな転機のリードさえ取らない彼は、
流されるままでも良しとする人でしょうから、彼が仕切られる分には
問題なさそうな気がしますから、あなたがそういう立場でいて居心地良いか否かですよ。
ご自分を大事にする選択をまず考えてみると良いと思います。

投稿日時 - 2010-01-13 00:48:40

お礼

アドバイスありがとうございます。
40数年もやってきた性格はまず変らないですよね・・。
>流されるままでも良しとする人
そうですね・・。自分の仕事と趣味の領域以外にはなにもこだわりはなさそうです。
私はできればマイホームパパみたいな男性がいいのですが、わがままな私にはゆっくりした彼があうのかもしれません(**)
ご回答に感謝しています。

投稿日時 - 2010-01-13 22:10:22

ANo.1

プロポーズをしないことと、結婚後の生活態度が煮え切らないこととは、必ずしもイコールではありません。結婚は本人同士が愛し合うことが基本ですが、それだけではハードルが越えられない場合があります。彼氏には何か結婚に踏み切れない事情があるのか、単に性格的に憶病でプロポーズしないのか、分からなければ、思い切って「今年の夏までに結婚しようよ」とか、「式場や新婚旅行の行く先はどこが良いと思う」とか言ってみては如何でしょうか。それでも煮え切らなければ、あなたと結婚する意思が無いと判断した方が良いでしょう。
私達夫婦の場合は、団体旅行に一緒に行った時、周りから似合いのカップルだと言われ、お互いにその気になってしまい、知り合い仲間から婚約指輪の手配までされて、ゴールインすることになりました。あなたがサークルか何か所属しているのであれば、そこに誘ってみても良いでしょう。私達のように、周囲がお膳立てして呉れるかも知れません。
結婚後は、お互いに意思が強く、口げんかばかりしています。煮え切らないどころの話ではありません。勝手に○○するな、とお互いに言い合っています。
結婚の前と後では、大違いです。それでも似合いの夫婦なのでしょう。

投稿日時 - 2010-01-13 00:24:59

お礼

そうですね・・。お互いに「第三者が介入してくれたらいいのにね。」なんて話したこともあるくらいです。(><)
私ががんばって結婚に進めて行って・・将来面倒なことは私に任せて、自分の好きなことだけ好き放題されたらどうしよう。なんてマイナスに考えてしまったりします。
それでも将来、彼が「似合いの夫婦なのでしょう。」と思ってくれていればなんだか幸せも感じます。
ご回答ありがとうございます。感謝しています!

投稿日時 - 2010-01-13 21:21:37

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