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締切り済みの質問

旦那を好きになれません。

20代、子供3歳、結婚暦3年です。

旦那とはもともといつかは結婚してもいい、という気持ちで長く付き合っていました。彼が大学を卒業と同時に妊娠、結婚しました。
付き合っていたときはまだ結婚したくないし、子供もほしくないといっていたのですが、旦那が私を逃がさないために妊娠させ結婚しました。

まだいろいろやりたいことだってあったのに無理やり専業主婦にさせられてしまったと思うことが多く、旦那に対する不満が募っています。

子供に対してはいいパパなので息子のお父さんとしては好きなのですが、一人の男として何の感情もありません。

浮気をする心配もなく、夜遅く帰ってくるわけでもなく、お金に困ることもなく、暴力を振るうでもなく、ほんとに平凡です。ほかの人からしてみれば離婚する理由もない感じです。

ただ、男として愛せません。
話をしててもつまらないので1日の会話はほとんどありません。
趣味もなく、毎日TVとパソコンばかりです。
彼の家族は皆おかしいのでかかわりたくありません。旦那自身もかかわりたくないと言ってます。
友達はいないし、私の友達の旦那とも仲良くなれず家族ぐるみの付き合いなどほとんどありません。

私が何かに夢中になっていると文句を言います。たぶん自分が相手にされないことに嫉妬してるんだと思います。子供が生まれて私が子供に夢中になったときにもそうでした。

それからセックスが苦痛です。ほんとうに苦痛です。最大の苦痛です。
いまは別々のベッドで子供と寝ていますが安心して寝れます。

離婚して一人(子供も)で生活をしたいと思うようになりました。
ただ子供はパパ好きですし離れ離れに暮らしたらどうなるかなど考えると迷ってしまいます。

結婚ってこんなもんでしょうか?
離婚するとしたら子供にとって早いほうがいいでしょうか?もう少し大きくなってからのほうがいいでしょうか?

投稿日時 - 2010-01-22 03:16:21

QNo.5612654

暇なときに回答ください

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回答(26)

ANo.26

皆さん案外辛口な事をおっしゃっていますが…。

私から違った視点で言わせてもらうと、旦那さんはある種の軽いモラハラなのでは?と思いました。

モラ夫の特徴としては・・・。

・とにかく家族を自分の支配下におきたがる
きっと「妊娠させた」というのは主様を支配下におきたかったからでしょう。子供に対してよき父なのも子供を支配したいがため。

・妻が自分以外のものに夢中になるのを病的に嫌がる
とにかく「俺様が一番」であるモラ夫。そのため妻が自分を差し置いて子供に夢中になったり何かに集中するのは面白くありません。

・外に出したがらない
これは束縛心から来るもので、「働かなくていい、専業主婦でいろ」と言ったのもそのためだと思います。

男性の多くは子供っぽいところはあるけども…。
軽くモラハラの雰囲気を感じたので回答しました。不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。
それと離婚の事ですが、まずは今の状況を変えてみてはどうでしょうか。
「働きに出てみたい」「保育園探そうと思う」などなど。旦那さんがどう言うかでまた違うと思います。
負けないで!

投稿日時 - 2010-01-29 17:26:56

ANo.25

ます、妊娠と結婚はお互いの責任ですよね。
結婚するまで貞潔を守る選択肢もあったわけですから。
 
そして、子どものことを考えるなら、離婚はないでしょう。
DV夫であるなら別ですが、あなたの都合で子どもを振り回すことは無責任だと思います。
 
それでは、どうすれば夫との(セックスに限らず)関係を楽しめるか。
お互いに努力がいるものですよ。
好きは単なる感情かもしれませんが、結婚関係の基礎となる「愛」は、感情だけではなく「意志」でもあります。
むしろ結婚後は意志の方が重要となります。
 
それで、愛し合う関係となるには、努力が必要です。
前提として、「この人を愛そう、愛してみよう」という意志が必要ではないでしょうか。
どんな夫婦でも一度は夫婦関係の危機を経験すると言われています。
60年間連れ添ったというような夫婦もそうした危機を経験しているものです。
私見ですが、そうした危機の場合、夫は趣味や仕事に打ち込んだりする傾向があり、妻は夫を気持ち悪がって避ける傾向にあります。
どちらにせよコミュニケーションを避けるわけですが、これは危険です。
会話がつまらないなら、質問の仕方や話題に工夫をしてみてはどうですか?
お互いの一日の生活がどうであったかを話すことから始めてみましょう。
「お互いに愛し合う夫婦関係になりたいんだ」という気持ちが大切です。
このことについても腹を割って話してみることは悪くないかもしれないです。
その上でお互いに何らかの実践をしていこうという話をしてください。
最初、こうした提案にあなたが気乗りしないように、相手もすぐに乗ってくれない可能性があります。
しかし、そこはしばらくの踏ん張りどころです。
 
こうした危機的から夫婦の関係を改善するプログラムもあるみたいですね。
夫婦でカウンセリングなどを受けることでも改善できるみたいです。
参考までに以下のサイトを。
http://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20060811A/
ちなみに、「親業」というものは、選択肢として離婚を考慮している上記サイトよりもずっと建設的だと思います。
具体的な喧嘩が起る場面で役に立ちますが、日常生活に取り込むこともできます。
http://www.oyagyo.or.jp/2009/index.php?page=2-1-1&pg=4_5
よりよい夫婦関係が作られることを願っています。

投稿日時 - 2010-01-29 13:39:47

ANo.24

既婚、男、30前半、子一人です

>結婚ってこんなもんでしょうか?

つまり出来婚のようなものでしょ?
出既婚ならこのようなレベルもありえると思います。
「最初が肝心」という言葉の意味を実感しているのがあなたです。


>離婚するとしたら子供にとって早いほうがいいでしょうか?もう少し大きくなってからのほうがいいでしょうか?

大きくなってからの方がいいと思います。
18~20歳まで育ったら、離婚してもOK
子供はそれほど困らないでしょう

投稿日時 - 2010-01-29 12:50:43

ANo.23

ども今晩和。
似た経験があるので多少気持ちは判ります。
私も何かに集中していると主人が怒ります。
怒る理由は俺がいるのに構ってくれないからです(他にもありますけど)
男は生涯子供です。子供の心を持ったまま成長します。
個人差はありますが、精神が自立出来ているようで出来ていない事の方が多いです。
SEXレスも経験あります。とにかく嫌で嫌で拒絶しまくってました。
ただ夫とのではなくSEXそのものが嫌でした。
私もやりたい事があり、その為の準備をしていこうとしている時に子供が出来て一緒になりました。私は17歳、夫は32歳の頃です。
結婚から10数年、現在も、この住んでる町では友達は出来てません。
普段の話し相手は子供が小さい頃いませんでしたし、夫も仕事で家を空ける事も多かったので孤独を感じていました。
2~3年前までは、夫婦仲は冷め切っていた感じです。
でも今は互いの絆を深め愛し合っている仲です。
何故そうなったか。私が相手への不満を捨て前向きに考える様になったからです。

まだ3年(倦怠期突入かと)夫婦の仲はまだまだ大丈夫な気がします。
貴女様の考え方、ちょっと変えるだけで生活は変わっていくものと思います。
やりたい事は諦めていない限り、期間限定でなければ出来る筈です。
やりたい事がお仕事なのか他の事か判りませんが、そのやりたい事の準備を始めては如何ですか?勿論ご主人様が傍にいない時に(要らぬ火種の元は避ける)何かに集中していれば自然と気分も晴れ、気持ちが落ち着くのではないでしょうか。誰にだって自分だけの時間は必要です。

ただただ、離婚云々を決めるのは早いと思います。
1人の男性として愛せていなくても子の父親として認めているのだから
家族の1人として接して生きていく事は困難ではありません。
子供の成長と共に親もまた、同じく親として成長し、互いが子に必要な存在になれるものです。
生活に苦痛を感じているのはご自分の事しか考えていないからです。
勿論、ご自身の気持ちは大切ですよね。私もそうです。
けど貴女様は”独り”ではありません。
お子さんを想うのであれば一時に感情に流されないで。
もう暫く一緒にいて、数年貴女様の気持ちに変化がないなら、その時に改めて御主人様とお話し合いをすべきと思いますよ。

投稿日時 - 2010-01-28 22:01:55

ANo.22

20代男です

>付き合っていたときはまだ結婚したくないし、子供もほしくないといっていたのですが、旦那が私を逃がさないために妊娠させ結婚しました。

子供は、自分が生まれるべくして生まれたのではないと知ったら、世界を拒絶するようになるかもしれません。母親にとって自分が母親と不幸を繋ぐ鎖の役目として生まれてきたと感じとったら、一生自分の存在を肯定できない人間になるかもしれません。
子供にとって一番大事なものは精神的に健康な親と、その親からの愛情だと思います。
一人の子供を産むことは、一人の人間を殺すのと同じくらいの責任が問われると思います。
あなたが我慢して生きていたら、きっとそれは子供にもあらゆる形で影響を及ぼすと思います。
でも私にはあなたに離婚しろだのそのままでいろだの、無責任なことは言えません。

なぜそんな魅力のない男性と長い間付き合っていたのですか?

投稿日時 - 2010-01-28 21:09:01

ANo.21

割と辛口な回答者さんが多くてびっくりしました。
私も20代の主婦で、子供も同じぐらいなので、なんとなくですけれど気持ちは分からなくないなって思いながら読んでいました。

結婚ってこんなものではないかもしれませんが、
こんな気持ちになってしまうことってあると思いますよ。
まだ若くして結婚した質問者様なので、周りには独身のお友達も多いでしょうし、
そんな友達と比べると自分の生活にはあまりにも制限が多く、
しかもラブラブ新婚時代を過ぎてしまった自分の横にはこの旦那…
恋人ならば別れられても、そうもいくまい…
恋人ならば結構些細なことで別れても、
離婚とならば些細なことでは別れられないので、我慢も付きまといますよね。
自分の精神状態が不安定な時や、面白くないことが続いたときなどに
質問者様のような気持ちがわき起こっても不思議ではないと思います。

お若いので、離婚したらどうなのかしら…って漠然と考えて
おられるだけではないのかなと私は勝手にお見受けしたのですが。

うちの夫も、質問者様の旦那様と似たようなものです(汗
男として!と考えだしたら、ちょっとそういうのとは違うかも~と思ってしまうこともあるけれど、家族愛は確実にそこにはあるつもりでいます。私がこうして思っている以上、夫も私に女としての魅力を感じてはいないかもしれないなと思いますし・・・お互い様です。

でも、彼のためならば私は一肌脱ぐことはできますし、
かわいい子供はやっぱり彼との子供ですし。
彼と、子供と、今はこの家族が一番大事だということだけは声を大にして言えます。
私もひとりで生活していた頃を懐かしく思い出したりしますが、
実際、夫が出張で帰ってこない日はさみしくてたまらなくなったりします。
家族ってそんなもんじゃないですか

投稿日時 - 2010-01-28 17:39:23

ANo.20

男として愛せない。
同じ二人がずっと恋愛関係でいるのはこれは無理でしょう。
離婚してまた違う男性とも数年たてば今の状態になりますよ。

あなたはまだ20代半ばくらいですから女性としてまだまだ
現役でいたいという意識がより強いのでしょう。
そしておそらく人生の危機のようなものを二人で乗り越えずに、
そして今の平凡さもある程度の困難はあたものの、なんとなく手にいれたから
一緒に険しい山を登ったような感覚もなく硬い絆みたいなものも
感じれずにいるのでしょう。

一度二人で冬山の登山にでもいかれたらどうですか?

そして今の平凡さを認識するために
一度ボランティアでご主人と一緒に炊き出し
にでも参加したらどうですか?

でも人間は失って初めてその存在の大きさ
ありがたさがわかるのですよね。

投稿日時 - 2010-01-24 12:44:40

ANo.19

初めまして。私はうつ病を患っています。
完治寸前まで6年かかりました。
子供はいない夫婦二人暮しです。
うつが最悪ピーク時、夫婦仲は本当にすごかったです。
それによってさらにうつが悪化・・。悪循環でした。
今でも夫婦喧嘩すると動悸など症状が出ますが。
落ち着いた今だからこそ、平凡な私はテレビ見て爆笑し旦那はパソコンいじり(会話がない時もありますが・・、お互い夢中なため)、
これが何よりありがたく、幸せに感じます。
今までが本当に地獄だったから、何度もリストカットしようとしました。
離れてみて今の生活がどれほど幸せだったか分かるのではないでしょうか?
やりたい事はこれからいくらでも出来ます!心も体も元気なら。
ご主人はとても今、さみしい孤独な気持ちになっているのではないのでしょうか?
考え方を視点を変えてみようと、思う気持ちもわかないのなら、
ご主人の気持ちを考えると早めに離婚をした方が良いと思います。
あくまで私の意見です・・。
お子さんのことを考えるととてもつらい事ですが、ご主人にとって孤独と寂しさの生き地獄な状況なのでは?
思いやることが出来ないのであれば、お子さんも敏感に感づくのではないかと思います。

投稿日時 - 2010-01-24 01:21:58

ANo.18

あなたは私の妻?と思うほどよく似てます。
私は妻と離婚しました。
妻からは、セックスが苦痛…1人が楽…あなたには不満はない。家事育児も積極的にしてくれるし、優しい人…でも、これは私の性格だからどうしようもない。…子供が(3人)寂しがってるのも知ってる…私のわがままだけど別れたい等々。
そこまで言われ、でも寂しい思いをしてる子供達のため何とか修復を模索し、妻に話しましたが結局受け入れてもらえませんでした。
結論から言いますと、
しっかり旦那さんに気持ちを話してください。
旦那さんがミジメで可哀想です。
さらに、このままだとあなたは旦那さんに対し嫌悪感が生まれてくるような気がします。
しっかり話し合ってみて下さい。
ただし、これだけは忘れないで下さい。あなたのその気持ちで家庭崩壊へ導いた責任。そしてお子様へ大変大きな苦痛を与える事実を。

投稿日時 - 2010-01-23 01:18:16

ANo.17

如何に平凡に暮らすということが、どれだけ難しいことなのか全く分かっていない大馬鹿者ですね。
あなたが、これから選択しようとしている離婚を機に波乱万丈な人生をお楽しみ下さい。
戦後60年以上を経て、リーマンショックで立ち行かないで苦労されている人が多い中、贅沢な悩みですよ。
あなたが選んだ人生!あなた自身で責任を持ちましょう。
旦那が好きになれないと云う前に妊娠を受け入れ、結婚を承諾し、出産し、子供をきちんと育てること、育てられる環境を維持することは、あなたが選択した人生におけるあなたの責任ですよ。
一時的な迷いや不安定な感情に流されない様注意しましょう。

投稿日時 - 2010-01-23 00:59:19

ANo.16

子供の年など、どうでもいいです。
今現在、離婚したくて、なおかつ離婚してもきちんと生活できるなら、
ナニを迷うことがあるんでしょうか。
子供のことしか離婚を迷う理由が無いのなら、
さっさと離婚すべきです。
子供にとって一番の不幸は、夫婦仲の悪い親、根暗な親と暮らすことです。
貧乏でも父ちゃんと母ちゃんが元気で仲良しなら、それでいいでしょう。
一人親でも、陽気な父ちゃんか母ちゃんと暮らせるなら、
それで十分です。
いまどきは保育園でも学校でも、
一人親家庭は珍しくないです。

離婚したくて、離婚後の生活のあてがあるなら、そのときが離婚のタイミングだと思いますが・・・。

投稿日時 - 2010-01-23 00:36:53

ANo.15

嫁として最悪ですね。

金は稼がない。
親の面倒は見ない。
夫の相手はしない。

まさにパラサイト嫁ですね。

うちなら、叩き出されます。

>旦那を好きになれません
どころか、
旦那から必要とされません
にならないようがんばってください。

投稿日時 - 2010-01-22 21:18:05

ANo.14

>私が何かに夢中になっていると文句を言います。

この部分、話し合いである程度認めてもらえないとつらいですね。あなたにとって、いろいろな不満だったりストレスの唯一の解消手段だと思われるので、息が詰まっちゃうでしょう。

これがなくなれば、いろいろとやりたいことがあった中から、少しはできることもあるかもしれませんし、気持ちや状況も少しは変わってくるかもしれません。

あとは、もうひとつの手は、話し合って、もう一度働きにでることができれば、気持ちも変わるかもしれませんね。

感じでは旦那さんかなりのやきもち焼きのようで、話し合いにならないのかもしれませんが、お互い不満なく幸せに暮らしたいという目的で、大学をでてやりたいことがいろいろあって、好きなことにも夢中になれない今の生活がつらい、助けてほしいという話で、こうしたい、あーしたいと想いを伝えてみてはどうでしょう。

離婚を考えるのはそれからでもいいのではないかと思います。

結婚って、こんなものと言われればそうかもしれませんが、気の持ちようだと思いますよ。お互い協力してやってれば、相手が邪魔になることもないですし、相手のことも考えて行動していれば、家族がいたからってできないことってあまりないです。ダメって言われることもないですし。(今のところ。。ちなみに40代男です。)

結婚してるからいろいろできないという先入観があるとすれば、一度そういうのはは捨てて、結婚していたとしてもできるような工夫だったり、話し合いってできたらいいですね。

投稿日時 - 2010-01-22 20:48:09

ANo.13

貴方が考えている一番悪いのは貴方ですか?旦那さんですか?それとも貴方が望んでいなかった子供ですか?旦那さんの家族ですか?

そして、もし状況を改善する為に自分が何か一つ変えるとしたらどこを変えますか?

もしただ「迷っている」と言う程度であれば、このまま不満を持ちながら我慢して過ごす事をお勧めします。『それなり』の人生を送る事はできるでしょう。責任と決定を他人任せにして、自分は少し楽に過ごせます。
逆に自分で全て責任を負うと、自由ですが厳しい人生が待っています。
もし仮に10年後に死ぬとしたらどんな選択肢を取りますか?5年後だったら?1年後だったら?貴方は死ぬ直前にどんな事を思うでしょう。
ああ、あの時こうしていれば、、、もったいない事をした、でしょうか?それとも自分の人生、結構楽勝だったな。次もこれくらい楽ならいいな、でしょうか。

必ずしも自分で道を切り開く人が幸せになるとは思えません。そんな覚悟も能力も無い人もいるからです。そういう人がこの選択肢を取ると不幸になります。だから自分が何をできるか、責任を持つ事なのか、現状で我慢する事なのか『覚悟』する事が大事なのだと思います。

投稿日時 - 2010-01-22 17:03:23

ANo.12

なんとなく質問者の言っている意味も気持ちもわかります。

でも・・・離婚したら、ほんっとに大変ですよ。
お子さんも可哀想です。

そしてそして、旦那さんみたいな男の人ゎ結構、いると思います。
みんな不満を抱えて生活してるんですよ。

旦那さん以下の男性も多く存在しますよ。
生活費を渡さない。酒乱、ギャンブル好き、女癖が悪い・・・etc・・・

セックスに関してゎ、目をつぶって、自分が好きなタレントを想像するとか無理ですか?

私は、目を瞑って、相葉くんとか松潤を想像してますよ。

投稿日時 - 2010-01-22 16:30:30

ANo.11

いろいろ矛盾しているようなので、状況に流されてしまう方なのでしょうか。

妊娠しても、その時結婚する気がないなら、産まないという選択もあったわけですから。

結局、結婚したのも、子供さんを産んだのもあなたですよね。
そのような状況で離婚したところで、幸せになれるとは思えません。

暇をもてあましているのなら、将来的に仕事するために勉強するとか、今から保育園を探しておくとか、することはたくさんありますよ。

セックスについては、私も若いころはたいへん苦痛でした。が、母親からは、なるべく拒否しないようにとアドバイス貰ったことです。
年が経てば、考え方や、捉え方も変わってきますよ。

地に足を着けて、1本通した生き方をして欲しいですね。
旦那様とコミュニケーションを取るように心がけて、お互い幸せになれるように考えてください。

投稿日時 - 2010-01-22 14:55:54

ANo.10

なんつーか、全て旦那さんから与えられた生活なんですね。
で、子育て以外は何もしていなくて、毎日退屈なんですね。
自分一人がビンボーくじをひいたように思ってるのでしょうか。

>結婚ってこんなもんでしょうか?
「こんなもん」にするもしないも、ご自分しだいなんじゃないでしょうか。
旦那さんにたいして恨みしかないみたいだけど、楽な生活ができているのは彼のおかげなので、そのことについては感謝してもいいのでは。
好きでなくなってしまったことについては。。理性でどうこうなるもんではないので、どうしようもないですね。
受け付けないとあらば、離婚もやむなしでしょうけど、ご自分の生活力で生きていけるのか、よくお考えになってからのほうがよさそうです。

ちなみに、まだ26、7ぐらいなんでしょうか。
私は、25まで学生で、社会人になったのが26でした。
とすると、今から何か仕事を始めれば、かつての私とスタートはほぼ一緒ですね。
しかも、すでに子供も旦那さんもゲット済み。

いまの環境だって、これから何でもできるじゃないか。。と思ってしまいますけど。

投稿日時 - 2010-01-22 14:40:27

ANo.9

結論から言ってしまえば 離婚するなら子供さんが父親の
記憶がないくらい小さい時か、もしくは成人後、このどちらか
がいいですよ。

中途半端な成長期は、子供にとってとても傷になると思うので。

>結婚ってこんなもんでしょうか?
 
 そんなもんです(苦笑)

>浮気をする心配もなく、夜遅く帰ってくるわけでもなく、お金に困ることもなく、暴力を振るうでもなく、ほんとに平凡です。ほかの人からしてみれば離婚する理由もない感じです。

だから そんな悩みが敢えて考えついちゃうんですって(苦笑)
あなた 幸せなんですよ??? 自分で気づいてないだけで。

明日の生活にも困ってたら好きだの嫌いだの考えてる暇も
ありませんから^^;
特に何の不自由もないから 無意識に“不満”を探しちゃう
んでしょう。
要するに暇なんです。

自分と子供の生活に何の心配もさせないご主人を持てたこと。
そこに感謝してみると ご主人の見方も変わるかもしれませんよ?

迷ってる間は離婚しないほうがいいですよ~。
もうだめ、限界、同じ空気を吸うのも気持ち悪い。
子供にとってもなんの益もない父親、と思ったときに
また考えてみてください。

投稿日時 - 2010-01-22 13:52:06

う~~~ん。。。
まず、整理しましょ?

旦那様といつかは、結婚してもいいと思ってた・・・。
長く付き合うほど、特に不満も無かった。。。

なのに、離婚したい。。。

きっと、何かが質問者さんの中で、ひっかかってるんでしょう??
だから、なにもかもが離婚したい理由になってしまう。。。。

質問文を拝見させてもらって・・・
わたしが感じた『ひっかかり』は、

まだやりたいこと。。。がいっぱいあった。

ってことなのかな。。。と思います。
でも、旦那さんの干渉があって、思うようにできない。。。
のかな。。。と。。。

ただでさえ、小さな子供がいてると、思うように行動ができないですしね。。。

離婚。ってここのサイトでもあるように、
本当にパワーのいることだと思います。

まずは、今の生活をしながら、質問者様の『やりたいこと』をやってみてはどうですか??

障害になる旦那様。。。はね。

さみしん坊さんなんですよ。。
質問者さんが熱中することがいやなんでしょう?
おいてきぼり。。。
になるのがいやなんですよ。

だから、ちゃぁぁんと、たくさんコミュニケーションをとってあげるんですよ^^
旦那さん自身も『やりたいこと』を一緒にやってるように思わせてあげるくらいにね。。
面倒くさいかもしれませんが、一から十まで事細かにはなしてあげるんですよ。
話すだけではだめですよ?
ところどころ、だんなさまをもちあげながらね。。
『○○できるのもあなたのおかげだよ~~』
などなど。。

そうやって、上手いこと、やりたいことを一つずつクリアしていくんです。。
そのほうが、離婚。。。を考えるより、
はるかに建設的だと思いますよ?
一度試してください♪

投稿日時 - 2010-01-22 11:34:43

ANo.7

矛盾してますね。

>旦那とはもともといつかは結婚してもいい、という気持ちで長く付き合っていました。
>付き合っていたときはまだ結婚したくないし。

いつかは結婚してもいいと思って長く付き合ってたのに
付き合っていた時はまだ結婚したくないし。

その「いつか」が今回妊娠した事ですよ。
貴方にしたらもっともっと先に「いつか」が来ると思っていたんでしょうけど。


妊娠させ。ってセックスだって同意の元でしたんでしょ?
セックスすれば妊娠する事位解ってるんですから日頃から
避妊に努めておくべきですよ。
全てご主人のせいにしてるような事言ってますが貴方にも十分責任
ありますよ。
自分の事は自分で守るんです。幼稚園や小学生の子供じゃないんだから。

離婚して一人の生活したいならどうぞそうなさって下さい。
但し本当の「一人」になってです。

子供は欲しくなかった。
旦那さんを一人の男としてみれない。

失礼ですが、こんな考えの方がお子さん引き取って離婚しても
貴方の好きな「いつか」恋人ができた時きっとお子さんの事を
邪魔扱い・居なければ自由に出来るのに。
ってなると思います。

一人で子供育てるのは並大抵の事じゃなんですよ。
離婚できれば貴方の気持ちは晴れてスッキリでしょうが
お子さんの気持ちは考えないの?
旦那さんの気持ちは?

質問みても全部自分の気持ち中心・優先ですし。
旦那さんの家族がおかしいとか関係ないでしょ?
無理にでも付き合ってくれ。って旦那さんが強制してるわけでも
ないし。実際旦那さん本人が実親(家族)と関りたくないって言ってるんだから
此処に書く必要ないじゃん。

友達居ないってそんなの離婚と関係ある?
>私の友達の旦那とも仲良くなれず家族ぐるみの付き合いなどほとんどありません。

仲良くして欲しいなら貴方からもっと働きかけてあげるのが普通でしょ?
仲良くなれないのも旦那さんのせいみたいに。
旦那さんからしたら自分とは合わないと思ったのか、そういった事が好きじゃないから
かもしれないし。

とにかく、貴方の場合、出来る事を何もしないで
離婚したいが為になんでもかんでも引き出しているとしか
取れません。

最初の気持ちの時点で結婚したのがそもそもの間違いだから
離婚したいなら全て旦那さんに話して説得して納得してもらうしか
ないでしょう。

投稿日時 - 2010-01-22 09:58:07

ANo.6

妊娠させ結婚ですか
子供は 親をえらべません
あなたは 旦那がどうだ
こうだ 言ってますが
何故 子供を産んだのですか
貴方にも 責任ありますよね
親の都合で離婚はないですよね
もし離婚されるのでしたら子供の親権は 旦那にあるべきだと思います。
親の責任を貴方ははたせますか
もっと前に考えるべき事が何故子供が生まれた後に
二人で話してください
それと貴方の両親とも話して下さい。
よろしくお願いします。
追伸
吸いません いきなり
生意気な事ばかりで
結婚して十年 子供が三人います
頑張って見ては
北海道のおやじ
以上

投稿日時 - 2010-01-22 09:15:25

ANo.5

40代既婚男性です。
<旦那が私を逃がさないために妊娠させ結婚しました。
妊娠する様なSEXをした、質問者さんにも責任があるのでは
ないですか?
<ただ、男として愛せません。
 話をしててもつまらないので1日の会話はほとんどありません。
<セックスが苦痛です。ほんとうに苦痛です。最大の苦痛です。
 いまは別々のベッドで子供と寝ていますが安心して寝れます。

避妊もしていない、出来たから結婚した。つまらない男で愛せない。
じゃあなぜ結婚したんですか?望んでいないのに子供ができた?
旦那さんにも何か長所がないのですか?欠点ばかり見ていて
夫婦の絆は築けませんよ。
短所、欠点を補い合い、人格を向上させていくことも夫婦の試練では
ないでしょうか?そうやって絆が深くなっていくのでは?
何より相手に尊敬、感謝、愛情を注げなければ円満なんて
あり得ません。
本当は結婚っていいものなんですよ。

投稿日時 - 2010-01-22 08:58:09

ANo.4

>妊娠させ結婚しました。
ピルは?させられたって言う前に自衛してましたか?排卵日近くのセックスを断ることもしなかったの?
ひどい言いようかも知れませんが、妊娠発覚時に中絶も出来たのでは?安易に堕胎するのは良いとは思いませんが、そういう選択肢もあったと思います。
最終的に結婚を選んだのはあなた自身ではないですか?

専業主婦にさせられたって言ってますが、子供3歳なら幼稚園だって満3歳で入れるでしょう。働いたらどうですか?

自分の人生はこんなはずじゃ無かった、全て旦那のせいだ!って駄々こねてるようにしか見えません。
しかしまだお若いのだし愛情無いなら別れて次探すのもアリなのかな?とも思いますよ。
ただ、自分の満足の為だけに子供を犠牲にするのはどうかなって思います。
女として個人としてよりも、「親」として、熟考して行動されることを期待します。

投稿日時 - 2010-01-22 06:25:41

ANo.3

おはようございます。

・旦那とはもともといつかは結婚してもいい、という気持ちで長く付き合って…
そのご自身のお気持ちがわかっていて付合っていたのですよね。

・無理やり専業主婦にさせられてしまったと思うことが多く…
無理やりって、、、妊娠したから無理やりって夫のせいですか?!

・離婚して一人(子供も)で生活をしたいと思うように…
離婚していいと思いますよ。
ただ、余計なお世話でしょうが、後腐れがないように、
旦那様としっかりと話し合って結果を出したほうが宜しいかと存じます。
場合によっては、弁護士や両親類などの第三者を交えての話し合いがいいかと思います。

でも…随分ご勝手なお考えで逆にうらやましいです^^;

・まだいろいろやりたいことだってあったのに無理やり専業主婦にさせられてしまったと思うことが多く、旦那に対する不満が募っています。
って、なぜご結婚されたのかわかりませんが、脅迫でもされたのですか?
そもそも、そのご結婚は断ってシングルマザーで良かったのでは?
×は付かなかったし。

>結婚ってこんなもんでしょうか?
そんなわけないでしょ!

●離婚するとしたら子供にとって早いほうがいいでしょうか?もう少し大きくなってからのほうがいいでしょうか?
お子様はパパ好きでまだ3歳との事ですので、お子様と一緒にとお考えでしたら、早いに越したことはないと思いますが。

投稿日時 - 2010-01-22 05:53:50

ANo.2

>旦那が私を逃がさないために妊娠させ結婚しました。
こんなこと言ってる時点であなたが甘いと感じますが。
お互いの責任で妊娠したんです。レイプされたわけでもないでしょうに。
自覚が足りません。

客観的にみるとあなたも何かあるのではないかと思ってしまいますが。
いったいあなたは何をしてるのでしょうか?

まあ幸せだと、今の幸せに気付かないと言います。←これ重要。
別れたからでは遅い場合もあるのでその点は十分考慮の上行動して下さい。

子供にとったら、おそーーーいほうがいいですよ。
成人するくらいまでかな。

あなたは自分が一番に考えるのか、子供を一番に考えるのか、
というところが大事だと思いますが。

とにかく、一度ご主人とお話して下さい。
その際は包み隠さずすべて言うべきです。
話し合いができないほど不幸なことはありません。

その上で、最終判断をしても遅くはないと思います。

どっちにしろ現状を見れば、子供にとって別れることは得策ではありません。年齢的にも。
ただ、そういう理由で耐えられるのか。ですね。

投稿日時 - 2010-01-22 03:54:49

ANo.1

好きになれないなら、お互い不幸ですから離婚すべきですが、あなたに生活力(生計上)がありますか?
よく離婚後復縁したいと言われる方がおられますが、男によっては(メンツ?)「覆水盆に返らず」になる場合もありますので、よく考えてから実行してください。
子供さんは母親と一緒の方がよい場合が多いです(養育費がもらえますか?)

投稿日時 - 2010-01-22 03:46:36

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