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解決済みの質問

不倫をしています。正しく言えば ダブル不倫でした。

不倫をしています。正しく言えば ダブル不倫でした。
9年前に、会社ぐるみ私の親ぐるみで交流のあった彼と一昨年ばったり再会し ダブル不倫の関係におちました。
9年前 彼とはただ知りたいで 私は彼に結婚する事を伝え その後は結婚 出産 マイホーム新築と別々の人生を歩んできました。
それが彼との再会で2人恋におち ¢俺のところに来るなら別れて来い£ ¢〇〇と結婚したい(寝言で)£ 私はあなたの何?¢パートナー£
私は一年生の子を連れて離婚をし 彼に保証人になってもらいアパートを借りました。彼は単身赴任で会社の借りたアパートがありましたが 離婚をした翌日から一緒に住み始めました。週末だけ本宅に戻りますが月に一度位は本宅に戻らず遠くに遊びに連れて行ってくれたりもしました。子供はアスペルガーの疑いがあり 当初 彼とは上手くいかないく 子供の事で諦めなければならないか‥と思った時期もありましたが 今では親子同然 家族同然です。
毎日 良いことばかりではありませんが ごく普通の家庭と同じように 寝食共にし けんかもし 家族一日にあった事を報告しあい ある意味ささやかな幸せの中暮らしいました。彼にとって家庭が2つある‥でもここも何ら他と変わらない普通の家庭お父さんとして夫として彼を頼りきっている私と子供‥罪悪感を心の中に残し‥
彼が今年から転勤になり 週1で5時間かけて帰って来てくれています。でも夜10時頃帰って来て翌日朝9時頃には本宅に戻って二泊して転勤先に戻ります。昨年末 奥さんが疑いを持った様ですが 説き伏せてしまったようです。きっかけは転勤先への引っ越しをこちらで荷造り開梱した事を不信に思われた様で。
私40歳。子供が授からず不妊治療を隠れてしてしています。治療の辛さ 100万以上かかる高額治療費の工面 年齢との戦いになってきた不妊治療のプレッシャー 転勤先についていく為の子供の学校に転校するタイミング 住む場所 私の仕事の問題 彼の本心 自分が壊れてしまいそうです
彼は来て欲しいと思っている 自分からは呼べない
彼は子供を欲しいとも思っている でも子供が出来たらお金がいる 自分も奥さんと別れなくてはならない
真面目で責任感の強い彼です。だから2つの家庭になってしまったんだと思います。どうして良いかわかりません‥彼を失いたくありません 別れた旦那を傷付け娘から本当のパパを奪い建てた家 家財全て失い‥

投稿日時 - 2010-01-26 09:41:04

QNo.5624023

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

#3です。お礼よみました。

そうでしたか、勇気出されて言ったんですね。
客観的判断として、言えば言うほどウザく思う男性は、心根の悪い男性です。
(こういうと失礼かも知れませんが・・)

良い男性は、相手の気持ちを本当の意味で思いやることを知っていますし、
自分もその痛みをかぶることができます。


別れても本当に彼の子供を育てたいのでしたら、彼に告白して子作りを協力してもらったら良いと思います。
ただ、その彼のお話を聞く限り、奥さんにもバラしたくないし、養育費や遺産などは期待できない感じなので、進んで認知はしてくれないと思います。
(裁判にて強制認知は可能です)


別れた後その彼が何も痛くない、それは、独身女性が不倫男性と別れるのがくやしくて別れられない理由の一つです。
たくさんのそのようなお話を聞いてきましたが、みなさんそう仰います。
不倫は始めるのは簡単ですが、やめるのは難しいものです。


わたし個人としては、あなたの準備ができたときに、ご自分から去るのがよいと思います。
(経済的な準備や、他にめぼしい男性を見つけるなど・・)

結婚をせまってせまって、彼が去るより、あなたが傷つかないと思います。

それに、幼稚な男性ほど、失うとなると惜しくなることもありますから、やっぱり結婚しよう、とか言い出すかも知れません。

投稿日時 - 2010-01-26 12:08:02

お礼

ありがとうございましたm(_ _)m
強く心に留めておきます

投稿日時 - 2010-01-26 13:29:24

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4人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(13)

ANo.13

>真面目で責任感の強い彼です。だから2つの家庭になってしまったんだと思います。

真面目で責任感の強いと思ってるのは、あなたが勝手に美化してるだけです。
本当に真面目で責任感が強い男なら最初から不倫の道なんぞ突き進みませんよ。
おまけに妻とも離婚もせずに二つの家庭?を行き来してるのは相手がそれだけの経済力が有っておまけに単身赴任中だから都合のいいようにしてるだけです。

あなたは彼を夫と呼んでるけど彼の正妻では無いでしょ?
簡単に言うと愛人=妾同然なんですよ。
おまけに不妊治療してる事を何故、彼に隠してるのか?その高額な治療費を何処から捻出してまで子供を作る必要が有るのかですが恐らく本妻の座を奪う為にあなたが意図的に行ってるのかなと同性の勘がしますが・・

また病気のお子さんを慈愛してるようには思えないのですよね。
子供を愛してるなら彼よりも子供を選ぶのが母親です。
今のあなたは子供をダシにして文の大半は彼の事ばっかりで女としての性(サガ)丸出しですよ。
お子さんの為に最終的には母子家庭になるのかは分からないけど男に依存しなくてもいいように土台を作らないと駄目です。

彼の為にわざわざ転勤先について行ってまでしてしかも子供を転校までさせるなんて私なら考えませんね。
戸籍上の正式な家族ならまだしも二号さんの分際でのこのこ出てきて彼の家族に知れたらどうなるのですか?
本妻が夫に対し不信を持ったら不倫に気づいてる可能性も有るでしょう。
水面下で何等かの行動を起こす上、あなたに慰謝料請求の準備に有るかもしれないですね。

あなたは経験有りだから分かるとは思いますが彼は本妻を裏切り傷つけてるのですよ。
以前、妻だったあなたなら同じ立場の者なら痛いほど分かるはずなのに今は自分と彼を一緒になる事しか頭に無いのですか?
もう40歳でしょ?

最後に
>別れた旦那を傷付け娘から本当のパパを奪い建てた家 家財全て失い‥
お子さんから本当の父親を引き離し夫を傷つけたというのは、あなたの不倫が全ての原因因子だったのですか?

罪悪感が有るなら彼を本妻に返すべきなのでは?
自分の事しか頭に無いし悲劇のヒロインぶってるあなたみたいなタイプの女性だと終いには彼が金銭的にも精神的にも疲れ果てて去っていくかもしれないかも・・・

投稿日時 - 2010-01-27 15:01:13

お礼

ありがとうございました(^_^)

投稿日時 - 2010-01-27 15:16:48

ANo.12

私は幼少期に貴方と同じような事を親にされ、ACになりました。
今でも自分勝手な母親のことを強く強く憎んでいます。
自分のお子さんの心をそんなに痛みつけたいのですか?子供の幸せを踏み台に自分の幸せしか考えられないくせに、更に彼の子供が欲しいだなんて笑えますね。その前に今いるお子さんのことをもっとよく見てあげて下さい。
わかっている。馬鹿だと思っている。あなたはそう言いますが、何もわかっていませんよ。お子さんはあなたが思っているよりもずっと傷ついています。

投稿日時 - 2010-01-26 17:16:47

お礼

お返事ありがとうございました m(_ _)m
以前 結婚していた時、娘が生まれて一年位経った頃でした。義理の母と元旦那の話しを偶然聞いてしまいました。「この子は本当にお前の子か?」と。その時から私はずっと心にしまっていました。それに対して何も言い返してくれなかった元旦那に信頼をなくし 今に至ります。
娘にとって何が一番幸せかわかりません。私が親に愛情を注がれなかったから今こうなのかもわかりません。
でも私なりに娘に愛情を掛けているつもりです。私の出来る限りの愛情はありったけかけているつもりです。
親も完璧ではありません。間違いもおこします。嬉しければ笑い辛ければ親だって泣きます。私は娘に私の生き様を隠さないでみせたいと思っています。
子供は子供でありながら大人よりも鋭い感覚を持っていると思います。私から娘にはいろんな事を学んでほしい。人は身勝手と言うかもしれないけれれど私は娘を愛しています。
ただ人それぞれ違う様に感じ方も情の深さも人それぞれだと思います。人によってはこれでも精一杯と言う事もあります。おそらくあなたのお母様もそうだったのではないでしょうか。あなたを育てて下さったのですよね

投稿日時 - 2010-01-26 23:28:22

ANo.11

はじめましてm(_ _)m ちょうど、このような質問をしたくて、それは、また別で質問させていただきますが、貴女が不倫状態を続けたい理由は、なんでしょうか?相手は、妻がいて 別れるつもりもなくて、経済的にも何も援助しなくて・・・
 愛しているからですか? 家族だからですか?自分は不幸なのに、相手は 何も失っていないからですか? 妻に対する対抗心ですか?
 40歳なら、まだまだ人生長いのに、この男性に執着しないで新しい出会いを求めることは考えてないんですか? 自分を幸せにしてくれる男性に出会う機会を作るとか・・・

 えらそうに回答して申し訳ありませんが、冷静になぜこの男性じゃないとだめなのか・・・ゆっくり考えて 別れた方が良いと思います。
  身近にバツイチ独身女性とつきあっている3人の子持ちの男性がいますが、この女性が別れる気がないなら、一生をともに過ごすといってました。愛情じゃなく情が深いからだそうです。 で、恋愛もしてますよ。他の女性と。そして、このバツイチ女性の娘が20代前半で、この女性もバツイチなんですが、その娘とも怪しい関係になってきています。浮気する男性って、つぎつぎ相手が現れるんだなあと感心してしまします。
 でも、先のバツイチ女性は、自分だけが愛されていると思いこんでいるので、娘と怪しいことも他の女性といちゃいちゃしていることも全く知りません。どこまで 鈍感なんだかびっくりです。 お辛い事がたくさんありすぎて、今の男性が心のよりどころ、支えになっていることは十分承知ですが、目を覚ましてください。子どもの父親と離婚する前に、充分考えてほしかったと思いますが、今後悔しても始まりませんのでこれからの人生を自分と子どもが幸せになるよう 考えてください。

投稿日時 - 2010-01-26 13:41:52

お礼

ありがとうございました m(_ _)m

お金でもなく 執着でもなく 安定でもなく‥

何もなくても良いんです ただのバカです

どんなひどい奴だろうと どうしようもない でも見捨てる事の出来ない自分の子供を愛する感覚です

投稿日時 - 2010-01-26 14:20:23

ANo.10

不倫してる人の思考ってどうしてこんなにも自分勝手なんでしょうね。貴女自身の辛い気持ちもわからなくはないけど一番傷ついてるのはお子さんですよね。いい加減目を覚ましたらどうですか?その文面からはその彼は人としてとても不誠実で信用なんて出来ないですよ。今の貴女に何を言っても無駄でしょうがお子さんの事本当に愛してますか?今の貴女からはとてもそうは思えませんよ。いっそ元御主人にお子さん託されたらどうですか?その方が幸せになれると思いますよ。彼の子を産みたいのですからね。本当勝手な人ですね。元御主人と娘さんが気の毒ですよ。人の人生めちゃくちゃにしておいて自分の幸せだけですか。ちょっとは冷静に考えてください。娘さんの為に!

投稿日時 - 2010-01-26 13:01:29

お礼

ありがとうございました。m(_ _)m

投稿日時 - 2010-01-26 13:26:08

ANo.8

はじめまして。40代の男性です。

落ち着いて、今、自分の置かれている位置をよく見てください。事実を簡単に整理してみましょうね。

お子さんは小学校1年生のお嬢さんお一人ですよね。
あなたは、離婚して一人でお子さんを育てているんですよね。
彼は、家庭があって、お子さんもいるのかな?
そして、あなたのアパートに彼が転がり込んだ状態だったわけですよね。
それが、単身赴任の異動で、他の地域に移った。
あなたは、今までのアパートに住みつづけている。彼の転勤していった地域に移って、また、今までの生活をしていきたいが迷っている。

ということは、今も不倫状態ですね。

あなたが、自分とお子さんの将来をどのように描いているのか?まったく見えません。彼とあなたが人生をともに歩めるパートナーとでも思っているのでしょうか。結局彼が離婚をしないのは、彼がやさしいのではなく、ただ、自分の都合のいいように動いているだけなんじゃないですか。恋は盲目と申しますが、その物のように思えますよ。もっと冷静になって、頭を冷やしてよく考えてみてください。

それから、何であなたが不妊治療をしなければならないのか?
彼との間にできたお子さんを、誰が認知するのですか?私生児になりますよ。認知すれば相手の奥さんにだって知れます。それに、あなたに対しての慰謝料の請求だって、奥さんがしてくるかもしれない。

ここは頭を冷やして、よく考えて見てください。あなたについてきたお子さんだって、幸せになれますか?

ここで、今回の不倫は清算に向けて動くべきです。本来なら、あなたが別れる前に清算すべきでしたね。そして、前のご主人との復縁に向けた一歩を始めなさい。お子さんのためにもそれが一番いい方策です。

頑張ってください。あなた自身の幸せに向けて歩んでください。応援しています。

投稿日時 - 2010-01-26 11:48:14

お礼

ありがとうございました m(_ _)m

投稿日時 - 2010-01-26 13:31:34

ANo.7

「俺のところに来るなら別れて来い」って、自分は離婚していないのによくそんなこと言えるな・・・
「彼は真面目で責任感が強い」とおっしゃっていますが、本当にあなたのことを思っているのであれば、まず自分も離婚してからあなたと再婚するなりすればいいと思います。

「彼は子供は欲しいが、出来たらお金がかかる、奥さんと別れなければならなくなる」こんな状況で、不妊治療をし子供ができたら、彼は離婚してあなたのところへ来るのでしょうか?
彼を愛していて失いたくない気持ちはわかりますが、今の状況であれこれ考え不妊治療の問題、引越しに関る問題などのストレスを抱え壊れそうになるより、彼とよく話し合い、その結果どうするか考えたほうがよいのでは?

あなたが彼に離婚してもらい、二人の子供が欲しいという気持ちははっきりしているのですから、彼の気持ちを確認し、彼も同じ気持ちなら問題はないと思いますが・・・
もしそうではなく、彼が離婚はしない・だから子供もいらないというのであれば、それでもあなたが我慢できるのなら今の現状維持で付き合っていくしかないと思います。
結局、彼は今の家庭を壊すこともなく、あなたとの生活も失うことも無い、彼にとっては都合が良いですよね。

「生活保護ギリギリの生活」と書かれていますが、相手の奥様に不倫がばれて訴えられたり慰謝料請求されたらどうするおつもりですか?
彼が離婚せず現状のままで子供ができてしまったら、「不倫の動かぬ証拠」ですよ。
もし不倫が原因で奥様が離婚すると言っても、彼は不貞による離婚の慰謝料を請求されます。もちろんあなたも。
あなたに支払い能力がありますか?それとも彼はあなたの慰謝料も被ってくれるだけの気持ちと経済力がありますか?

彼は、あなたにこれだけのリスクを背負わせているのです。
真面目で責任感が強い人間ではないと思います。

投稿日時 - 2010-01-26 11:38:41

お礼

ありがとうございました m(_ _)m

心に強く留めておきます

投稿日時 - 2010-01-26 13:34:16

ANo.6

こんにちは。

不倫ですか。
本気の恋なら不倫でも良いのかもしれません。
でも、俺のところに来るなら別れて来い£ ¢〇〇と結婚したい(寝言で)£ 私はあなたの何?¢パートナー£
私は一年生の子を連れて離婚をし 彼に保証人になってもらいアパートを借りました。
までして相手はもとの生活を続けているのですから責任感もないし真面目でもない人だと思います。
貴女は都合の良い女で今後いつ捨てられてもおかしくない状況に置かれてると思います。
彼と話し合い彼の言葉次第では慰謝料を請求したりされた方が良いかと。
貴女にとって子供とは何ですか?
子供には罪はありませんし貴女なしでは子供がかわいそうです。
子供を最優先に考えて彼と話し合って下さい。
貴女に育て上げられた分身(子供)がかわいそう・・・

投稿日時 - 2010-01-26 11:31:22

お礼

ありがとうございました m(_ _)m

投稿日時 - 2010-01-26 13:36:07

ANo.5

№1のasua-nです。
先ずはお礼、有難う御座います。

>生活は生活保護ギリギリの私に対し 一つも痛い思いもせずに過ごしいる彼が腹立たしいのも本当の気持ち

彼に腹立てたってしょうがないです。
ご自分でこういう結果を招いたんだし。選んだ。

まぁ、気持ちは解りますけど。
現状が嫌。
ずっとこのままは嫌。
彼と結婚したい。

なら、ハッキリさせちゃえばどうですか?
「貴方と一緒になりたい。ずっとこのままは耐えられない」と。
敢えて言うんです。

今以上でも以下にもならない「今」を抜けるのは
それしかないでしょ?
但し、これを言った事で「終わり」が来る覚悟も
勿論必要です。終わってしまった後には「今」より苦しむ事にも
なります。が、そんなの一時です。
続けてる・続ける事では苦しみなんて変わりません。
寧ろ、もっともっと増えるかもしれませんね・・・。

一人のお子さんがいらっしゃるんですよ。

投稿日時 - 2010-01-26 11:19:27

お礼

ありがとうございました m(_ _)m

心に強く留めておきます

投稿日時 - 2010-01-26 13:38:21

ANo.4

彼の奥さんも呼んで4人で暮らせば?

イスラムでは男は4人まで妻を持っていいらしいし。
条件は4人とも平等に愛することだって。

お金はみんなで稼げばいいじゃん。

投稿日時 - 2010-01-26 11:07:59

お礼

お返事ありがとうございました。m(_ _)m

投稿日時 - 2010-01-26 11:39:19

ANo.3

彼の望みは、おそらく「現状維持」でしょう。
そして、あなたは本心では、どうしたいのですか?
現状維持では辛いのですよね?

奥さんと離婚して結婚して欲しいのですよね?
不妊治療もそれを願うからこそだと思います。

彼にそれを告げて、逆に捨てられるのが怖い、という気持ちも分かります。

けれど、このままでは現状維持しかないし、
もしも妊娠の結果、彼が「おろして欲しい」と言ったら、
あなたは心身とも、そして経済的にも、実りのない思いをしてしまうでしょう。

子供は、歓迎されて生まれてきて欲しいと私は思います。

彼は、あなたの本当の気持ちを、ちゃんと知ってはいないと思います。
あなたも現状維持で満足していると。
男性は、特に長年の関係の女性には、鈍くなるものだし、自分に都合のいい解釈をしがちですから・・

あなたの本当の気持ちを告げなければ、今の苦しみはいつまでも続いてしまうと思います。

その男性が何を思って2つの家庭(というか、あなたのことは愛人として囲っている・・?)を持ったのかは知りませんが、マジメで責任感がある・・というのは、本当の彼を見ていないと思います。

どんなにひどいことをしている男性でも、女性の前では優しい言葉をつかったり、思いやりのあるそぶりをします。本当に悪い男は、悪い男の顔をしていないので、注意してください。

投稿日時 - 2010-01-26 10:34:44

お礼

お返事ありがとうございます

本当におっしゃる通りだと思います。

昨日も彼に言いました。離婚して欲しい事 子供が欲しい事

でもいつも堂々めぐり

わかってるんです
彼が離婚したくない事
子供が出来たら離婚しなければならなくなる事
責めれば責めるほどウザくなる事

結婚 妊娠 順番も違う事 私焦ってるんですきっと‥
多分私が別れようと言わなければ別れる事はまずない

でも私だけ全て失って 彼は痛いところがひとつもない 心のどこかで許せない‥

いつか別れるならせめて彼の子供を授かって一人で育てたかった‥

投稿日時 - 2010-01-26 10:47:32

ANo.2

先ずは彼に離婚してもらうのが先決では?
真面目で責任感の強い彼なら受け入れてもらえると思います。

転勤先に着いていくか?決めるのはその後でしょう?

当然、子供を作るのもその後!

MKAEさんの人生ですから好きなように生きれば良いと思いますが、少しは娘さんの人生も考えてあげては如何ですか?

投稿日時 - 2010-01-26 10:32:10

お礼

お返事ありがとうございます

そうですね‥身勝手な母親です‥もっともです

こんな生き方しか出来ず 娘にも申し訳ないです

だから余計に彼にすがってしまうんだと思います

またお父さんを失わせてしまわない様に‥

私だけ離婚する全て失って 彼は痛いところがひとつもない 心のどこかで悔しくてみじめで‥でもまだ愛してる‥許してこのままいくのか‥昨日も彼と話したけど 堂々めぐりで みじめなんです バカですね

投稿日時 - 2010-01-26 10:56:41

ANo.1

彼がしている事は
「真面目で責任感強い」人間のする事ではありません。

どうして不倫してる人・する人は皆(ほぼが正しいかな?)
「彼は真面目で」とか言うんでしょう。。。

子供が出来ないうちは奥さんとは離婚しないって言われてるの気づいてますか?
ご自分で書いた文をもう一度よ~く読み直して下さい。

子供云々以前に彼は離婚しないと思いますけど。
そんな事よりお子さんの事を最優先に考えお子さんの為に行動して
壊れてください。

投稿日時 - 2010-01-26 10:06:49

お礼

おっしゃる通りです わかってるんです

彼が逃げの姿勢に入っている事。
離婚する意思のない事。
私が何かしでかさないか怖い事。

彼をものすごく愛しています。
許して全て受け入れてこのままでもいいか‥と思います。

一方で 離婚し 家 家財全て失い 旦那や子供を傷付け 生活は生活保護ギリギリの私に対し 一つも痛い思いもせずに過ごしいる彼が腹立たしいのも本当の気持ち

でも憎めない 愛してるから どうして良いか悩んでいます。

いっそ死んでしまいたい でも子供の事を思うと今は踏み切れません

投稿日時 - 2010-01-26 10:25:26

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