こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

結婚の見えない同棲&妊娠アラフォーです

同棲&妊娠のことで相談です。

同棲中の年下の彼がいます。私は、アラフォー、彼は30代前半です。同棲4年がたちました。私は結婚を今すぐにでもしたいのですが、彼はノラリクラリで、結婚の話を避けています。彼の家族にも紹介してくれません。彼女がいること自体、誰にも知らせていないようです。生活費はすべて折半、料理や家事は私がしています。

私は妊娠を希望しているので、この数年、避妊はしていません。なので、いつ妊娠してもおかしくない状態です。なかなか妊娠しないので、
ホルモン治療しています。彼も、通院や子作りに協力してくれます。

でも、肝心の結婚の話は 遠ざかっています。結婚話を始めると、はぐらかします。妊娠したら、結婚してくれると思うのですが、それも少し不安です。両親のためにも落ち着きたいのですが、思うようにいきません。事実婚で、結婚しているようなものだ。と思う反面、いつでも別れられるこの関係が不安です。彼はどうして結婚しないのでしょうか?私は、どのようにすれば良いのでしょうか?ちなみに彼は正社員です。

投稿日時 - 2010-02-01 20:52:13

QNo.5641608

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

一度、腹をくくって、しっかりとけじめをつけられてはどうですか??
何1つきちっとした筋を通さずにノラリクラリしている彼を受け入れて、一緒にノラリクラリ過ごしているのは、あなた自身です。
あなた自身の責任なのです。

また、子供を望んでいるのであれば、あなたと彼は、妊娠した場合、子供の命と人生も全て背負って生きていくだけの責任が伴ってきます。
今の彼を見ていて、子供の人生と命を、自分の全てをかけて背負って生きていけるだけの責任と覚悟を持っていると感じますか??

一人の女性の人生や命を背負って生きる「結婚」というけじめや覚悟も決められない男が、もっともっと大変な子育てをしていけると思いますか??

子供を望むなら、あなた自身、母になるためにもっともっと強くなって欲しいと思います。
恋愛感情が勝ってしまう状態で子供を作っても、結婚という現実の厳しい生活の中では、子供が一番の被害者になってしまいます。

結婚は、厳しい現実生活そのものだということを念頭に置き、お互いにその厳しさの中で幸せな家庭を築いていくだけの心身ともに基盤を整えた上で、子供を作るのが本来の姿だと思いますよ。

子供をそれほどまでに望むなら、子供の人生のことを考えてください。
子供は、「命」だということ、女性のあなたが、しっかりと彼に伝えて考えてもらわなくてはいけませんよ。
妊娠も出産も命がけの大変なものですが、育児はもっともっと大変ですよ。
夫の絶対的な協力と絶対的な支えがなくては、やっていけないものです。

ご両親のためにも落ち着きたい・・・と娘としての想いがあるなら、けじめをつけるべきです。
本気で腹をくくり、自分の人生を考え、彼と本音で向き合うべきでは?
はぐらかされる・・・といって、あなたまでうやむやにしていては、何も進まないでしょう。

あなたを本気で愛し、大切に思っているなら、どんなあなたが暴言を吐こうが、煩わしい問題を提起しようが、絶対に受け止め、誠心誠意向き合ってくれるはずです。
それをしない男は、少なくとも、家庭を持てるだけの人間ではないということです。

投稿日時 - 2010-02-02 09:54:00

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。

子供の立場に立ったご意見に 身の切れるような思いです。

出産出来ても、その後、子供が幸せに暮らせるかどうか、結婚生活が穏やかに送れるかどうか、もう一度じっくり考えなおしたいと思います。

彼を失ったら、この先ずっとひとりかも知れないと思うと、足がすくんでしまします。

投稿日時 - 2010-02-03 09:35:58

このQ&Aは役に立ちましたか?

5人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(9)

ANo.9

その方面に特別詳しいわけでもないですが
確か事実婚を満たすには
ただ戸籍上の結婚をしていないだけで
周囲にも夫婦もの同然と見なされる生活をし
本人にも結婚同然の意識がある
こういうポイントも必要だったと思いますよ。

彼の場合結婚から逃げてるんですから
結婚同然どころじゃありません。

中途半端な覚悟のまま同棲に突入するカップルは
そのへんの違いをわかってなかったり
あえてわからないままにしておく人が多いですよね。

個人的には、結婚と同棲の違いって大きいと思いますよ。

私が小さいころには、道で子犬を拾ってきて飼いたいと言うと
大人はたいてい
「一時の気持ちで可愛がるほど残酷なことはない
動物を可愛がるなら、死ぬまで面倒みる覚悟を持て」
なんて言ったもんです。

「同棲がうまくいけばいずれ結婚んするだろうし
まず同棲してみようよー?」
という考えもやり方としてあるのかもしれませんが
最初から結婚を覚悟して臨む人とは、覚悟の質が違う
これは否めないと思います。
それは「まず飼ってみてさー、捨てるかどうかそのとき考えればいいじゃん」
に近い感覚ですよ。

若気の至り的な同棲もあるかと思いますが
4年ならもう違いますよね。
事実婚という観点で見ればあなたは
「結婚に向き合いたくない彼と承知で一緒に住んでる人」
なので
彼を訴える権利もないんじゃないかと思います。
彼はどうして結婚しないのか?という問題ではなく
結婚したがらない彼と同棲しておきながら
なぜ結婚するはずだとあなたは思うのか?
という問題だと思いますよ。

投稿日時 - 2010-02-02 12:33:58

お礼

彼はどうして結婚しないのか?という問題ではなく
結婚したがらない彼と同棲しておきながら
なぜ結婚するはずだとあなたは思うのか?
という問題だと思いますよ。

貴重なご意見ありがとうございます。身の切れる思いです。問題は彼ではなく、私にあるということですね。結婚する気のない彼のそばにいて、結婚してくれないと愚痴愚痴している・・・・。

事実婚の理解も浅かったようです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-02-03 09:14:04

ANo.8

30代既婚者?です。

ちょっと頭を冷やした方がいいようです。
結婚も見えてもいないのに、妊娠してもかまわない。妊娠したら
多分結婚してくれるだろうなんて、本気で思っているとは驚き
です。人の命をなんだと思っているのですか?
子供は両親に望まれて産まれてくることを望んでいます。
アラフォー世代でこのような甘いお考えとは、正直大丈夫
なのかと心配になりますよ。
4年も同棲しておきながら結婚出来ない関係で、おかしいと
気付くべきです。
子作りに協力してくれているって何を言っているのですか?
結婚はしないのに、子作りに協力するなんて理解できません。
結婚の意志が無い彼を信じて待つことは別にかまいませんが、
必ず避妊してください。
その上で将来設計をすべきです。あなたが妊娠したとしても、
彼は結婚してくれる保障などありません。
あなたがシングルマザー、未婚の母として生きて行く覚悟が
あるならばかまいませんが、その覚悟も責任も無いのであれば
今すぐ考えを改めることです。
あなたが彼に依存してしがみつく限り、彼はあなたと結婚しない
はずです。
ここで一度心をリセットして、彼とは別の道を歩む人生も視野に
入れてみてはいかがでしょうか?
年齢的にもしがみつきたい気持ちは理解できますが、焦れば
確実に苦しい結果へと進みます。
気付いてください。っこのままでは幸せになれませんよ。

投稿日時 - 2010-02-02 12:19:14

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

親も友人もここまで言ってはくれませんでした。

読んでいて、涙が出ました。

彼が好きだし、子供も産みたいのも事実です。
本当に、しがみつきたいです。

じっくり考えなおしたいと思います。

投稿日時 - 2010-02-03 09:23:40

こんにちは。

30代既婚女性です。

厳しいことをいいますが…多分、彼は、あなたの思うような形では、「結婚については何も考えていません」。

通院やら治療に「協力的」に見えている・あなたが解釈しているだけで、単に「病院に一緒にいってるだけ」とか「送ってくれるだけ」とか、「セックスしているだけ」で、あなたが引っ張る方向に流されているだけ、と思われます。

料理も家事もしてくれて、生でセックスもさせてくれて、こんなに都合のいい相手はいません。親より楽な相手です。
誠意さえ要求されないのです。
きちんと向き合い、自分の属する社会・関係に紹介することさえせず、結婚の話をはぐらかしても、ずっとすすんで利益を提供してくれる。

尽くすことはいいことですが、相手を間違うと、こうなります。
相手に、あなたはなめられてしまっています。
妊娠したら結婚してくれる可能性は限りなくゼロに近いと思います。逃げる可能性のほうが高いです。
不妊治療までされているアラフォーなのに、もし、「おろしてくれないと別れる」とか言われたらどうするんですか? 
ひとりで育てる覚悟がないと、こんな危険な人と子作りしちゃだめですよ・・・。

彼が正社員かどうかはまったく現時点では問題ではありません。
まずは人としての誠意が問われる局面に、それがないひとだ、ということが明らか、というところですよ。

まずは別れを前提に、「結婚する意志はあるのか」をはっきりきっちり確認する、そこからではないでしょうか。
寂しい女性はここで選択を間違い、人生を台無しにします。
強くなってください。

投稿日時 - 2010-02-02 08:48:19

こんにちは。

30代既婚女性です。

厳しいことをいいますが…多分、彼は、あなたの思うような形では、「結婚については何も考えていません」。

通院やら治療に「協力的」に見えている・あなたが解釈しているだけで、単に「病院に一緒にいってるだけ」とか「送ってくれるだけ」とか、「セックスしているだけ」で、あなたが引っ張る方向に流されているだけ、と思われます。

料理も家事もしてくれて、生でセックスもさせてくれて、こんなに都合のいい相手はいません。親より楽な相手です。
誠意さえ要求されないのです。
きちんと向き合い、自分の属する社会・関係に紹介することさえせず、結婚の話をはぐらかしても、ずっとすすんで利益を提供してくれる。

尽くすことはいいことですが、相手を間違うと、こうなります。
相手に、あなたはなめられてしまっています。
妊娠したら結婚してくれる可能性は限りなくゼロに近いと思います。逃げる可能性のほうが高いです。
不妊治療までされているアラフォーなのに、もし、「おろしてくれないと別れる」とか言われたらどうするんですか? 
ひとりで育てる覚悟がないと、こんな危険な人と子作りしちゃだめですよ・・・。

彼が正社員かどうかはまったく現時点では問題ではありません。
まずは人としての誠意が問われる局面に、それがないひとだ、ということが明らか、というところですよ。

まずは別れを前提に、「結婚する意志はあるのか」をはっきりきっちり確認する、そこからではないでしょうか。
寂しい女性はここで選択を間違い、人生を台無しにします。
強くなってください。

投稿日時 - 2010-02-02 08:48:09

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。

別れは、あまり想像できないのですが、多くの方から 厳しいご意見を頂き、やはり何かを変えないといけないと思います。

投稿日時 - 2010-02-03 09:40:39

彼の親がどういう人かもわからないんですよね。
その状態で結婚を望んで子作りするなんて危険ですよ。
親の反対に遭うかもしれないし。
「妊娠したの」って言った瞬間、彼の表情が曇ったらショックじゃ
ないですか?
彼は妊娠を100%喜んでくれると思いますか?

もし子供ができて結婚してくれたとしても、「生活費は折半」「家事
子育ては質問者さん」ってこともありえます。
だって彼は今の生活を手放したくなくて「のらりくらり」なんですか
ら。
結婚はゴールではないのでただ結婚すればいいというものではなく、
特に「しょうがないか」みたいな感じでしてもらわない方がいいで
すよ。
結婚しても、自由に生きたい人は生きたいのです。
たとえ年収一千万の人でも家族のためにお金を出したくない人は出さ
ないですから。
アラフォーで子作りを焦っている彼女がいるのに、親に内緒っていう
時点で大人になって責任を持つということから逃げているように見え
ます。
それか彼が親との間に確執があってなるべくコンタクトを取りたくな
いのか・・・?

質問者さんも結婚を考えるご年齢なのでしたら、相手の人間性を見極
めるようにしないとダメですよ。

>私は、どうすれば良いのでしょうか?

結婚するか別れるか、っていう感じで話をしてみてはいかがでしょう
か。
彼が質問者さんを失いたくなければ「結婚しよう」となるでしょう。
あっさり「別れよう」と言われるかもしれませんけど。
でも今の危険な関係を続けるよりはいいと思いますよ。
フェイクで「生理が遅れてる。妊娠したかもしれない。」と言って
みるのもいいかもしれませんね。反応だけ確かめたら「生理来
ちゃった」って言えばいいわけですし。

投稿日時 - 2010-02-01 23:29:15

お礼

彼の両親、兄弟に紹介されないことは、本当に納得できないところです。
生理のフェイク話は、お芝居ができるか不安ですが、これから前進出来るように話しをしたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-02-03 09:45:01

ANo.3

どうして彼があなたと結婚しないかというと、それはたぶん、今の同棲状態のままのほうが
彼にとって都合がいいからでしょう。家事はみんなやってもらって生活費は折半してくれて、Hもしてくれる。結婚していなければあなたに対してもなんの責任もない。
仮に子供ができたとしても、絶対に結婚してくれる保証なんてありません。子作りに協力的なら生まれれば認知はしてくれるでしょうけど、あなたと結婚するかどうかはわかりません。
事実婚は結婚しているようなものの部分もありますが、やはり法律婚とは
まったく違うものだと私は思っています。
結婚話を避ける、家族にも紹介してくれない、それなのになんで
通院や子作りに協力するのか理解できません。
あなたが彼と結婚できなくてもそれでも一緒にいたいと思えば、今のままの同棲を続ければいいと思います。
両親のためにも結婚したいと思うのでしたら、婚活でもして確実に
結婚してくれる相手を見つけるほうがいいと思います。

投稿日時 - 2010-02-01 22:41:25

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。

彼とは、別れたくないです。婚活も想像できません。

やはり、同棲⇒結婚になるように前進したいと思います。

投稿日時 - 2010-02-03 09:48:06

ANo.2

そもそも、
>妊娠したら、結婚してくれると思うのですが
この前提がおかしいです。
そこまで結婚を避けてる男性が、妊娠したからといって結婚を考える可能性は低いといえます。
No.1の方の回答どおり、妊娠する可能性がほぼ無いことを分かっていて、生でセックスするのが気持ちいいから付き合っているだけと考えられます。しかも家事もしてくれるし。
どうするかはあなた次第ですが、一般論でいうと別れた方が良いということになります。別れようとしたときに奇跡的に何かが変わるかもしれないし、あっさり他人に戻るかもしれません。

投稿日時 - 2010-02-01 22:39:59

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。

どうして彼が、妊娠しないと思っているのか分からないのですが・・・
同棲⇒結婚になるように前進したいと思います。

投稿日時 - 2010-02-03 09:51:28

ANo.1

>彼はどうして結婚しないのでしょうか?
100%妊娠がありえないと言う事実を知っていると推測されます。

投稿日時 - 2010-02-01 21:22:58

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-02-03 09:52:39

あなたにオススメの質問