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解決済みの質問

妻がオバサン、ブス、太ってる(またはまだ太っていく)、親離れできない-

妻がオバサン、ブス、太ってる(またはまだ太っていく)、親離れできない---それでも男性は妻を愛せるのでしょうか?男性の皆様、教えてください。好みは人それぞれですが・・・。

私には義妹(夫の妹)がいます。彼女は数年前に年下の男性と結婚し、子供がいますが、どうしてこんな人が結婚でき、子供までできたのだろうと不思議で仕方がありません。

まず容姿。ぽっちゃりを通り越してデブ。おしゃれに興味なし。ルックスも残念。巨体に加え、ド近眼のメガネが余計彼女の容姿を悪くしている気がします。コンタクトが出来ないわけでもなさそうです。それなりにおしゃれやダイエット、化粧に気を使えば元の顔は悪くないだろうに。。。と思いますが、いつもダサいTシャツとパツパツのジーンズ。正社員で働いたことがないので気にする必要もなかったのかもしれません。
夫に「○○(義妹)ちゃんは化粧しないの?」と聞いたら「あいつが化粧をしたりアクセサリーをしているのを見たことがない」と言ってました。義弟(彼女の夫)も冴えない君ですが、若いし頭もいいのでもっと可愛くて若い子と結婚もできただろうし、ご両親もそれ望んだだろうに、何もこんなイケてないオバサンと結婚しなくたって、と余計なお世話ながら思ってしまいます。

下世話な話なのですが、夫の収入が少なく、子供もいないのにパートですら働こうともせず、何の向上心もないブス妻に対して性欲がわいたのだろうか、ととっても疑問なんです。今は子供がいるのでyesなのでしょうが、妻がいくらブスデブで見かけもオバサンでも性欲ってわくものなのですか?

容姿はともかくとして、出産前後での帰省は半年、今でも帰省したらひと月は実家に居座り、家事手伝いは一切していません。同居ではありませんが、義両親の家に行ったとき、家事をしているのは一切見たことがありません。義弟も帰省時一緒に来て数日泊まっていきますが、仕事があるので地元に帰っていき、義妹と姪が義両親宅に滞在します。

嫁いだ身でしかも自分は働いたこともなく養ってもらっているくせに、子育てがしんどいだのと、夫をほったらかして実家に長期間甘える神経に苛立ちます。義弟が帰って良いと言っているようですが、せいぜい1、2週間かそこらのつもりだと思います。しかも許してしまいたいくらい可愛い子ならともかくあんなオバサン、どこがよくて義弟も結婚して子供を作ろうと思ったのか。私の人生における七不思議のひとつです。どうみても容姿を補って余りある魅力というものが義妹からは感じられません。

私にとっては何の魅力もなくても夫にとっては可愛い妹、義弟にとっては愛する妻なのでしょうが、まったくわかりません。性格はいい方だと思うのですが、性格さえ悪くなければ妻の役目を果たさず(長期帰省)、綺麗でなくてもいいものなのでしょうか?義弟のご両親にしたって自慢できない嫁が息子をほったらかして・・・と面白くないでしょう。

ちなみに私は容姿はあまり人のことは偉そうに言えませんが、悪くない方だと思いますし、フルタイムで仕事をしながら家事も極力ちゃんとこなしているつもりです。おしゃれにも気を抜かず、週末はお菓子を焼いたり、夫にとっても世間的にも恥ずかしくない妻だと思います。自分に厳しい分、自分では何もしようとせず、他人に頼ろうと何もかも依存する義妹に対して(たぶん同性なので余計)目につくんだと思います。
私もこんな質問をするくらいなので性格良いとは言えないと思います(汗)夫と妹とは似ていないので、顔を見ても苛々する事はありませんが、私が義妹を良く思っていないことは夫もいろんなことがあって知っています。


長文失礼しました。男性からのご回答が希望ですが、「わかる」「いやそれは違う」など女性からのご回答もお待ちしております。

投稿日時 - 2010-02-07 20:12:02

QNo.5657294

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

No25です。お礼をどうもありがとうございます。

>でも訳があって嫌いなものを嫌いと言うのってそんなに間違っていることなんでしょうか?
●以前、レストランでこんなことがありました。
私達が美味しく食事をいただいている最中に同席していた女性のひとりが「なにこれ~!まず~い。食べられない」と発言し場の空気を凍らせました。
好き嫌いが激しいようで「これ嫌い」「食べたくない」などといっては残し、あまり良い印象を受けませんでした。
確かに、嫌いなものには嫌いな理由があるのだと思います。
アレルギーがあったのかもしれませんし、彼女なりの正当な理由があるのだとは推測します。
しかし、もっと他にうまい「伝え方」があったのではないかと思うのです。
嫌いと言うことが間違っているのではなく、嫌いと言われた「相手」の気持ちに配慮することができないのかなって感じてしまいます。
この場合の「相手」は「まずい食事」のことではありませんよ。
その場に居合わせた私達の気持ちについてです。

つまり、あなたのケースに当てはめると、妹を嫌いと言われるご主人の気持ちに対する配慮です。
いくら正当な理由があっても「あなたの妹を悪く言って申し訳ないけど、私はどうしても好きになれない」「仲良くしたいけど私とはタイプが違うから理解できないし、嫌いじゃないけど苦手なの」と表現を和らげて伝える工夫はしても良かったんじゃないかと思いますよ。
言ってしまったものはもう取り消せないけど、後からでも「フォローを入れる」ってことは大切だと思います。
誰にでも失敗や失言ってありますからね。

「私は間違っていないし、正しいことを言ったのだから謝る理由がない」と軽く考えていると、そういった小さなことが積み重なってあとから取り返しのつかないくらい深い溝に気付くことになります。
あなたのご主人は大変聡明で、あなたとの関係も非常に良好のようですから今はまだ大丈夫かもしれませんが、この調子で(義妹の悪口を)続けていると何れは器の広いご主人の限度を超えてしまうかもしれませんよ。

男性は案外冷静に女性をみているものです。
自慢の妻が腹の底では、「だから働いたことがない人は考えが甘いのよ!体を動かすはずの主婦があんなにブクブク太ってるのも働かない、頭を使わないからよ!」なんて考えていると知ったらショックですよ。
どんなに美人でも人の悪口を言っているときの女性の顔はブサイクに感じるものですよ^^;

男は妻にはいつだって自分の味方でいてもらいたいものなんです。
デキの悪い妹を含めてのご主人なんですから。
(たとえ理由があったとしても)否定されたらやっぱりいい気はしないものですよ。

逆に、あなたにとっては義妹だからこそ腹の立つこともあるかと思います。赤の他人だったらダラダラ依存しようがブサイクで怠けていようが「関係ないわ~」と流せるところでしょうに、義理の間柄という関係性があなたを不愉快にさせているのでしょうね。
しかし、ご主人や義理親からみれば大事な家族のひとりなんでしょうから、一応尊重して(フリだけでも)何か言いたいことがあるときはきちんと言葉を選んで伝えるほうがよろしいかと思いますよ。

もちろん、匿名のネットだから言えることで、実際は「ブスデブオバサン」と露骨な表現はなさっていないと思いますが、
これらのセリフは言われている本人よりも言っている人物の人格を疑ってしまうくらい強烈なインパクトのあるセリフですから、
使用するときは十分に注意が必要ですよ。

良いご主人に恵まれてお幸せにお暮らしのことと思います。
今後も義妹のことでは嫌な思いも余儀なくされるかもしれませんが、
それに振り回されて腹を立てていては心がブサイクになっていってしまいます。
せっかく努力なされているのですから、いつまでも心身ともに美しく、ご主人の自慢の奥さんでいてあげてくださいね。

お幸せに^^

投稿日時 - 2010-02-19 19:56:49

お礼

再度のご回答ありがとうございますm(__)mお礼が遅くなり申し訳ございません。
レストランでご覧になった例、大変参考になりました。全く以って仰るとおりです。嫌いに理由があっても言い方も考えないといけないですよね^^

>この調子で(義妹の悪口を)続けていると何れは器の広いご主人の限度を超えてしまうかもしれませんよ。男性は案外冷静に女性をみているものです。

そうですよね^^;私も夫が何も言わないのを良いことに口が過ぎたと反省しています。尊重するフリだけでもできるようにしないといけませんね^^;

前回のご回答でも感じましたが、matsukaze7様は大変理性的で聡明な方とお見受けします^^きっとお仕事も出来、奥様にとってもご自慢の旦那様なのだと思います。

自分を磨く努力と同時に心も美しくなるように努めてまいりますm(__)m

大変ためになるアドバイス、ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-02-22 13:27:28

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回答(27)

ANo.26

男性からの回答がご希望でしたのに女性からの回答が多そうですね(そういう私も女性ですが)
男性って女性ほど他人の事を気にしないですし、女性って同性に厳しいですからね。
女性からの回答が圧倒的に多そうなのはそのせいでしょうかね。


>「わかる」「いやそれは違う」など女性からのご回答もお待ちしております。

私としては、わかるような?わからないような??ですね。

デブも不細工も親離れ出来ないのも嫌です。

それは自分が太るのが嫌で、
女を捨てた身なりをするのも自分が嫌で
家庭もっても親に頼った生活をする事をするのは自分が嫌なだけです。
他人が太っていようが女を捨てた身なりだろうと親に頼っていようと、どうでもいいです。
まぁ私も性格が悪いので、
すごく太っている人を見ると「そこまでなる前に気づかないものなのかな?」とか、
「女の子って生まれた時から女の子で(娘を見ているとつくづく思います)身なりを整える事って好きなものだと思うけどそうじゃない人もいるのかな?」とか
「親は先に居なくなるし旦那さんがもしいなくなったらとか万が一の事考えて不安にならないのかな?」とか
不思議に思ったりはしますけどね。


この質問のタイトルは
>妻がオバサン、ブス、太ってる(またはまだ太っていく)、親離れできない---それでも男性は妻を愛せるのでしょうか?

という内容ですが、「誰とは特定しない“オバサン、ブス、太ってる”女性の夫に質問」というより「うちの義妹こんなんだけどどうよ?」という質問に受け取れるんですよね
(実際質問は後者だと思いますけど)

質問者様も“オバサン、ブス、太ってる”義妹さんの事を最初は“優しそうな人”なんですよね。
義妹さんの見た目は最初の段階で判っているはずですから、要は義妹さんの“他人に頼ろうと何もかも依存する”根性が気に入らない、ついでにデブで不細工(ここは付け足し)って感じでしょうか?



義妹さんが1ヶ月実家にいようと質問者様は同居じゃないんですからそれほど顔を合わせないのでは?
私は、
1ヶ月実家にいてたまに顔あせても寝食の世話をこちらがしなくてはならないわけではないし、たまに顔をあわせたからってデブも不細工もうつりませんからwそんなにイライラしなくても良いのに。
旦那さんが義妹さんの事を不満になったら夫婦間でそれなりの問題が出るでしょうし、不満がなければそのまま。よその夫婦間がどうでもいいじゃん。
と思いました。

あと、ご主人には身内である義妹さんを良く思っていない事を悟られないようにした方が気をつけた方がよかったのに~と思いました。
男性は妻に身内も大事に思って欲しい人が多いですからね。

投稿日時 - 2010-02-11 22:05:34

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。

>“他人に頼ろうと何もかも依存する”根性が気に入らない、ついでにデブで不細工(ここは付け足し)って感じでしょうか

その通りです^_^;

>「誰とは特定しない“オバサン、ブス、太ってる”女性の夫に質問」というより「うちの義妹こんなんだけどどうよ?」という質問に受け取れるんですよね
(実際質問は後者だと思いますけど)

これはどっちもですね。身内でなければそこまでも思わないでしょうが、身内は身内でも実の妹ではなく、夫の妹、というポジションが余計癪に障るのしれません。


>義妹さんが1ヶ月実家にいようと質問者様は同居じゃないんですからそれほど顔を合わせないのでは?

いずれは同居予定です。義両親と同居自体はあまり嫌でもないのですが、義妹が帰省しては長期居座ることを考えると、解消したいなというのが本音です。結婚したときはそういうことは知りませんでしたから。
ろくに家に金も入れずに、結婚した身でありながら、ダラダラと親のすねをかじっていく穀つぶしでしかありません。私から帰ってくるなとは言えませんし、姑が言ってくれるかはわかりません。実の娘ですから言えないとも思います。


>ご主人には身内である義妹さんを良く思っていない事を悟られないようにした方が気をつけた方がよかったのに~と思いました。

やっぱりそうなんですかね^_^;良く思っていないことを伝えないことには、同居したくない理由も納得できないかな、と思いまして....

投稿日時 - 2010-02-12 20:50:26

ANo.25

既婚男性です。

いろんな意見が出揃っているようですが、私も少し思うところがありますので参加させていただきたく思います。

Q:妻がオバサン、ブス、太ってる(またはまだ太っていく)、親離れできない---それでも男性は妻を愛せるのでしょうか?
A:ここに書かれている言葉面だけを見れば「愛せないかも…」と身構えてしまいますが、実際はこれだけではない何かがあるから結婚しているのだろうし、あなたが知らないだけで義妹には義妹の魅力があるはずです。ですから、私なら「もし私の妻の容姿が著しく劣化したとしても愛せるでしょうね」とだけお答えしておきます。


Q:妻がいくらブスデブで見かけもオバサンでも性欲ってわくものなのですか?
A:ご存知のように男性の性欲というものは極めて生理的なものであり、理屈や感情論では説明できないものです。したがって、ブスデブオバサンで性欲がわく場合もあるし、わかない場合もある、としかお答えできません。
同様にスタイル抜群の美人でも性欲がわく場合とわかない場合があります。
大抵の場合は相手云々という問題ではなく、男性自身の問題です。


Q:性格さえ悪くなければ妻の役目を果たさず(長期帰省)、綺麗でなくてもいいものなのでしょうか?
A:妻の役目って、身綺麗にして夫の世話をすることだけではないはずです。
我が子が不出来でも可愛くて仕方がないように、ただ存在してくれるだけで価値のある関係もありますよ。


>「おしゃれに気を使わない人が好き」って人もいるんでしょうかね^^;
●これは少し複雑な心理ですが、妻があまりにもオシャレに気を遣いすぎるのもちょっと心配だという友人が何人かおり、私自身もその心理が少し分かる気がしています。
というのも、男性は根本的に「支配欲」「征服欲」というものを備えております。
ですから、自分の妻や彼女が他の男性から狙われるということに非常に敏感です。
他の男性から羨望されるほどの自慢の妻であって欲しいという願望はもちろんあるのですが、それが適ってしまうととたんに「盗られたくない・独占したい」という護りの姿勢に入ります。
要はバランスなんですが、「綺麗でいてほしい気持ち」はあるもののあまり綺麗すぎると不安になってしまうといったところでしょうか…。
結婚生活は日常ですから、刺激よりも安らぎや癒しのほうが優先されます。
なので、私個人の意見としましては「頑張れば綺麗になれる素質を持ちながら普段は少々手を抜いている」くらいがちょうど良いと考えています。


>頑張っていない義妹にはいつかしっぺ返しが来ることを願っている私
●義姉に匿名とはいえネット上に「ブスデブオバサン」などと評されているだけで、十分に(自分が怠けた)ツケは払っていると思いますが…。
外見的なことなので、きっとあなた以外にも義妹のことを「ブスデブオバサン」と感じている人は(実生活の中で)いらっしゃると思います。
容姿に対する低い評価というのは女性なら誰でも傷つくでしょうし、あなたがわざわざ指摘しなくとも本人が一番ダメージを受けていると思いますよ。
あなたの目からみれば「何の苦労もしていない」かもしれませんが、人の苦労や悩みなんて本人以外には分かりっこないのですから、義妹の一面だけを見て全てを判断するのはちょっと早計かもしれませんよ。


>私が義妹を良く思っていないことは夫もいろんなことがあって知っています。
●これはあまりよくありませんよね。
よく云われるように、パートナーの身内に対しての悪口はどんな事情があってもタブーだと心得ておいたほうがいいと思います。

●実は、いろいろと立場は違いますので参考にはならないかもしれませんが、私の妻が所謂「グータラ・ずぼら」なタイプでして磨けば光る容姿を持ちながら普段はジャージにメガネで暮らしております^^;
専業主婦ですし子育てを言い訳に一日中パジャマのままの日もあります…。
私の勤め先はキャリア志向の美人が多いのですが、そんな中で仕事をして帰ったとき妻を見て「げんなり」する気持ちも確かにあるのですが、同時に「良かった~、これじゃ浮気はしていないな」という安心感が芽生えるのも事実です。

そして、妻には三十代後半独身の妹がいるのですが、この妹がやたらと妻にダメだしをして煩いのです。
あなた方と違って実の姉妹ですので言いたい放題で「スタイルが崩れているからダイエットしろ」「専業主婦のくせに料理の手抜きをするな」「お義兄さん(私のことです)がかわいそう」「ジャンクフードは身体に悪いし、子供のためにすべて手作りしろ」などなど言い出したら際限なくダメだしをします。
確かに、妻の妹は人にとやかく言うだけあって自分自身は大変努力家で年齢のわりには綺麗ですしスタイルも抜群、熱心にいろんなお稽古やサークに参加したりしているようです。
パッと見が良いのでモテます。ですが長続きしません。なのでまだ独身です。
おそらく向上心が高いので、親しくなればなるほどよかれと思って男性にも余計なダメだしをしてしまうのではないかと推測しています。


ここの質問でのあなたの意見を拝見していると、あなたはとても正直で、好感が持てます。
ご自身のこともよく分析されていて、傾向や対策などはキチンと把握されているように感じました。
誰かに対して嫌悪感を抱くっていうのは、ある意味自然なことでもありますし、それ自体は否定できるものではありませんよね。
だから「義妹は同じ女性として尊敬できない」という気持ちならOKだと思います。
ですが、その気持ちはできればあなたの胸のうちだけに留めておいてほしいものです。
どうしても吐き出したい場合は、こういった掲示板や個人的な友人など、利害関係の無い相手にだけ打ち明けるほうが賢明かと。
この場合の関係者というのは、義両親、義妹夫婦、あなたの夫のことを指します。
もちろん義両親や義妹夫婦には本音(ブスデブオバサンなど)を言ったりしていないでしょうが、夫に対しては「自分の味方」という意識が強くなるためつい油断しがちになります。

私自身も件の(妻の)妹のことで大変な失敗をいたしました。
私の中でもう妻は「私の家族・身内」という気持ちが強くなりましたので、私の家族を否定されてカチンときた私は常々義妹に対して「妻のズボラに対しては私が納得しているのだし私達はこれで幸せなのだから余計なお世話!」と思っておりました。
妻自身が義妹にいろいろ言われ落ち込んでいる様子だったので慰めようと調子に乗って義妹のことを少々辛口評価したところ、妻はとても嫌がりました。
やはり、どんな妹であっても身内は身内。
「自分が悪口を言うのはいいいけど、人から悪く言われるのは我慢ならない」ものなんです。
妹を否定するということは、同時にその身内(血筋)をも否定することになりますからね。

私もよく「うちの愚妻が~」「妻がグータラで何もしない」「うちの子は困ったもんだ」「ばか息子が~」などという話をしたり聞いたりしていますが、こんなものは単に話のネタであるので、真に受けていはいけない類のものです。

たとえあなたの義両親や夫や義弟が義妹のことを「ブスデブオバサン」と言っていたとしても、それは本音ではありません。
いえ、真実ではあるけれども、本心ではないのです。
だから間違ってもあなたの立場で「そうだよね~」など共感を示してはいけないのです。

あなたの義妹がブスデブオバサンなのに皆から甘やかされていることと、あなたが美貌を保ちつつ努力を重ね日々向上していることは、全く次元が違うことであり比較してどちらがどうだと判断することではないからです。
どちらもそれぞれ、素敵な生き方だと私は思いますよ。

最後に全く関係のない補足ですが、gooランキングの「モテそうな兄弟構成ランキング」で、兄のいる妹は2位、三人兄弟の一番下(女)は5位にランクインしていましたよ。
甘え上手で、可愛がられる術を本質的に学んできているのではないでしょうかね。

投稿日時 - 2010-02-11 21:51:28

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり、申し訳ございません。

大変丁寧に回答下さっており、感服致しました^^男性からのご意見とても参考になりました。matukaze7様にとっては奥様が適度に手を抜いているのが良いのですね。化粧をされなくてラフな格好をされていてもお美しいのだと思いますよ^^

もう義妹のことを悪く言うのはやめたい所なのですが、身だしなみにも手を抜きまくりなんです。これじゃ義弟も浮気したくなるのではないかな、と...。
義妹のことを良く思っていないことを夫に知られたのはやはりまずかったでしょうか。
一度義妹の浅はかさで(これには姑も被害者で怒っていました)私たち夫婦が迷惑を蒙ったことがあり、「だから働いたことがない人は考えが甘いのよ!体を動かすはずの主婦があんなにブクブク太ってるのも働かない、頭を使わないからよ!」と夫にぶちまけました。賢い夫は私に反論するのは厄介だと思ったのか、何も言いませんでしたが、後で義妹には彼には珍しくきつく叱っていたようです。


>やはり、どんな妹であっても身内は身内。

仰るとおりです。私は一人っ子なので、身内をけなされたときの気持ちを味わったことがないのですが、親を悪く言われるのは嫌なので、それと同じなのでしょうね。でも訳があって嫌いなものを嫌いと言うのってそんなに間違っていることなんでしょうか?

こんな私ですが、一応ずる賢いので、義両親には義妹を嫌っているそぶりは微塵も見せていません。まさか嫁の私が娘である義妹を嫌っていると知ったら仰天するでしょう。でも義両親のことは実の両親同様、大好きなんですよ^^

モテそうな兄弟構成ランキング、私も見ました^^兄のいる妹って要領よく出来てるんですね。確かに異性の年上きょうだいがいる人(姉のいる弟も)は甘え上手な人が多いと思いますが、まわりを見ても兄のいる女の子は私にとっては苦手なタイプが多いというか、友達には弟か妹がいる長女、もしくは姉がいる次女が多いので義妹とは合わないのかもしれません。

投稿日時 - 2010-02-12 20:38:10

ANo.24

妹さんはもしかして、子供の頃から太っていたせいで
イジメに遭って、それで外に出られなくなったとかいうことは
ないですか?
本当は外に出て働きたいと思っているのかも。でも出られない。
単なる想像ですが。
私は学生時代にそれほど太っていたわけではないのですが、
自分の体形が気になって仕方がなく、ダイエットして体調を崩した事があるので、
ダイエットをしないで太っている人をみると
「どうして何とかしようとしないんだろう」とは思いますが、
他人の事なのでそれ以上の感情は湧きません。
普通は義理の姉妹がどうであれ、それほど気にならないものだと
思いますが。
(自分に被害がない限りは)

投稿日時 - 2010-02-11 19:55:33

お礼

ご回答ありがとうございます。御礼が遅くなり申し訳ございません。
いじめにあっていたことは聞いたことがありませんが、こればかりはなんとも言えません。

質問をする時に書かなかったのが悪いのですが、容姿はあくまで付加的なものなのです。彼女は背が高いし、痩せてファッションに気を使えば見栄えするタイプだと思うのです。それなのにいつまでもダラダラ夫や実家に甘えて、みっともないんです。

被害がないといえば今のところはありませんが、いずれかは私も義両親と同居が決まっています。こういう生活態度・性格の義妹なので、年に2回くらいとはいえ、1ヶ月も滞在されては(滞在費も入れないと思います)単なる穀つぶしでしかありません。学生の帰省じゃあるまいし、夫をほったらかして実家に1ヶ月も入り浸っているって非常識ではありませんか?義母も「帰ってくるなとは言えないけど、金がかかるかから困る」とこぼしていました。あまり子供にべったりの姑ではないので、本音もあると思います。

投稿日時 - 2010-02-12 19:44:58

ANo.23

私はあなたが、義妹さんのことを、「怠け者」「女として許せない」
「働かない」「努力しない」などという単語を使っても、あなたの言うことに全然共感も同意も沸きません。親の立場に立ったら、息子の嫁にあなたのような人が来ると兄妹の仲が引き裂かれて、親としては、悲しいと思うかも知れませんね。

あなたが義妹さんの夫婦仲や、義妹さんの家族仲に手を出されて危害を加えたりしないことを私は願います。世の中はあなたが自分の思い通りにしたいと思う方向にみながみな操縦は出来ませんからね?そのことを忠告しときます。

投稿日時 - 2010-02-11 14:32:57

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

>あなたが義妹さんの夫婦仲や、義妹さんの家族仲に手を出されて危害を加えたりしないことを私は願います。

これは、前のお礼欄でも申し上げましたとおり、私も立場を弁えないほどバカではありませんので、心配無用です。もちろん、思い通りにならないこともわかっていますし、どうにかしたいとまでは思っていません。あくまでここですっきりしたかっただけです。しかし、ご気分を害されたのなら謝ります。申し訳ございません。

投稿日時 - 2010-02-12 19:30:11

ANo.22

でも、あなたの夫もよくあなたみたいな人を結婚相手に選びましたね。
あなたの言う意味が分かりませんでした。私だったら、あなたみたいな性格も悪く、心も汚い人とは友達にはなりたくないなーと思いますし、
あと、人のことをブスとか言っている人に、結局きれいな人なんて見たことがありません。歯を強制して痩せ型なだけでどこにでもいそうな人がそういうことを言っているのなら見たことがあります。あんまりきれいでもないのに、自分はかわいいかわいいと気持ち悪いぐらいマインドコントロールをしながら他者に暴言を吐いている人なら見たことがありますけど、そういう人って美人でもないのに不思議だと思ったことがあります。
きっと義妹さんは、性格が良くて、着飾らなくても愛される女性で、あなたは自分に無いものを感じて嫉妬しているのでしょう。義妹さんの生活にあなたが手を出されないか心配です。あなたのようなタイプの人は、自分に無いものを持っている人を、徹底的に暴言によってつぶそうとしたり、他者の中の暗い感情を刺激して、義妹さんをみなが辱めるような方向に操縦して持っていき、自分の立場を心理的にでも上に置こうとしたりするために印象操縦したりしそうで、私は義妹さんの身が心配になりました。

投稿日時 - 2010-02-11 08:54:52

お礼

ご回答ありがとうございます。私も自分のことは棚に上げて。。。なのですが(汗)、私も感情的になって質問の仕方が悪く誤解を招いてしまったのかもしれませんが、最初から義妹を「醜い」と思ったわけではないのですよ。最初は優しそうな人としか思わなかったのです。でも彼女を知るにつれて、元の容姿はともかく、女性として生まれたのにああやって綺麗になろうと努力せずに生きている人と結婚しようと思う人がいるってすごく不思議だな、と思いました。

舅・姑ががんばって働いたおかげで大学まで行かせてもらったのにもかかわらず、就職活動もせずアルバイトしかしてなかったこと、義弟が若くて収入も少なくて子供もいない間もパートさえも行かず帰省のたびにブクブク太っていく姿を夫から聞かされていたこと、帰省しても長く居座って、子供が生まれても義弟の帰りが遅くてイライラする(遅いと言っても聞いたら19時だそうです。遅いうちに入りません)と聞いて、つくづく「働いたことがない人って本当に考えが甘い」を義妹から思い知り、容姿、というより綺麗になろうと努力すらしない、という付加的条件が加わったので、「あれのどこが良くて結婚したのだろう」と思っているのです。

自分でも性格がいいとは思っていませんが、仕事に家事に女磨きに気を抜かずにいると、どうしても人に依存することばかりで女を捨てた義妹がいくら性格が良くても同じ女として許せなくなるのです。夫も私が義妹を良く思っていないことは伝えていますよ。夫もそれを理解しているのか、単に理解する振りをしているだけかもしれませんが、何も言いませんし、私を大事にしてくれてますよ。

一応、私も嫁としての立場を弁えていますので、暴言はここと夫だけにしていますよ。義妹のこともご心配なく。

投稿日時 - 2010-02-11 10:14:49

ANo.21

わかります~!!!
私、あなたのすぐ下に質問している者なんですが、
そこに出てくる義妹もそんな感じです。
化粧はしますが、太って、向上心のかけらもない・・・
ダンナの給料が安いと愚痴るばかりで、
子どもが中学になったら働くと言いながら高校生になったのに働く気配なし。
お金に困ったら私の夫に借りたりもしてたみたいですが、
それでも働こうとしないのは理解不能です。
料理もあんまり好きじゃないし、たいした趣味もなく、テレビばっかり見てる。
それなのに家族で一番威張ってるんですよね・・・
正直、私は質問者さんに近く向上心もあるほうだと思うので、
義妹をかなり馬鹿にしてるのに、私に子どもができたら偉そうなことをいいだして。。。
一度はっきり言ってやりたいですよね。凍りつくんだろうな~

投稿日時 - 2010-02-09 13:17:54

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり、大変申し訳ございませんm(__)m
cocoa234様の義妹様も理解不能ですね(--;)私の義妹もそうですが、第一、夫の給料が安い、働かない理由がないのに専業主婦っていうのが理解できません。色々言い訳をしてますが、結局働きたくないのでしょうが、そういう人に限って偉そうで容姿もふてぶてしく醜くなっていくような気がします。

向上心のないブスブタにだけは偉そうなこと言われたくないですよね^^;cocoa234様は頑張っていらっしゃると思いますよ。きっとだんな様も「妹よりcocoa234様がずっといい」と思っていらっしゃるはずですし、義妹様の旦那様も「妻より義姉(cocoa234様)のほうがいい」と思っているでしょう。

本当、一度ガツンと言ってやりたいものです。

投稿日時 - 2010-02-10 21:26:04

ANo.20

同じような環境です

妻は私に「脱メタボ」「病気になるから痩せろ」と常々いいます
更に既に4年ほどセックスレスとなりました。

で、私は痩せました。他に気になる女性もできました

妻は太る一方、服や靴を買ってやろうと買い物にいっても
「似合わないから」「派手だから」といって決断せず、子供の服をみては買えといいいます。
化粧も40過ぎてすっぴんで外へ出ようとするし、しみもメイクで隠すことすらせず、その点を指摘すると「メイク下手だから」と開き直り、さらに追求するとすねて泣きます

と、いったように普通の男で自分が努力しているのに女をさぼるようではあっという間におばさん通り越しておばあさんだと思います。

既に離婚届の記載は終わってます。新しい相手とうまくいったら速攻提出するつもりです。きっと義弟さんも気がつきます。でもそれでは遅いかもしれません。貴女のように気を抜かず頑張っている方ときっと比較する日が近いうちに来るでしょう。そして後悔するでしょう

見せつけてやればいいんです 貴女の考え方は正常だと思います

投稿日時 - 2010-02-08 23:10:21

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

女を捨てた奥さんってやっぱり魅力ありませんよね!しかも自分のことを棚に上げて・・。同じ女として恥ずかしいです。新しいお相手の方はキレイな方なのでしょうね^^

義弟が早く目を覚ましてくれれば良いのですが、しかし冷めて離婚しても実家に転がり込んでくるので私としてはそれも嬉しくないのです^^;

働く気が全くないので、実家でまたパラサイトするのでしょう、あの豚義妹は・・・(呆)

投稿日時 - 2010-02-10 14:01:00

ANo.19

私の知り合いのご夫婦なのですが、
奥さんは結婚前はそこそこのルックスだったのですが、
一人目を産んでからどんどん太って、元々性格もものすごくキツクて、
親戚にあまりよく思われていません。
でも旦那さんにすごく大切にされているんですよね。
(旦那さんは誰にでも優しくて、見た目もよくて、高給取り・・私が結婚したいくらい)
痩せないまま、また妊娠して、また太って、結局子供は三人。痩せる気配はなし・・。
当時独身だった私は「あの奥さんのどこがいいんだろう。
私の方がまだましかも」って思っていました。
性格がいいならまだしも・・と。
夫婦っていうか男女の事は本当に当人同士にしか分からないんですよね。
私も結婚していますが、私と夫の事は他人には分かりません。
質問者様の義理の妹さんは、性格は悪くないといいますから、
七不思議というほどのことではないのかも。

投稿日時 - 2010-02-08 22:44:28

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。

おっしゃるとおり、夫婦のことは当人同士しかわからないですよね。義弟にとっては、性格が良かったら、女捨てていても良いものなのでしょうね。連れて歩くのに自慢できるような妻である必要はありませんが、
かといって恥ずかしくなるような妻もどうなんでしょうかね(笑)

投稿日時 - 2010-02-10 13:44:59

ANo.18

私も最近質問者様と同じような疑問を持ちました。
それは、東京と鳥取の結婚サギの二人の女の写真を見たとき。
たぶん私だけでなく、ここで質問者様を非難している人や
ニュースで顔写真をみた多くの人が大なり小なり思ったと思います。

とうてい美人とは言い難い容姿、ぽっちゃりをゆうに通り越した体系。
しかも鳥取の女の家はゴミ屋敷状態。
「人の好みはそれぞれとはいえ、なぜにこの女が男を手玉にとって金をだまし取れる?
ナイスバディの超美人ならまだしも・・・」と思いました。

こんな事を書いたら私も「本当は嫉妬してるんじゃない?」とか
「ご自身の生き方に疲れたのでは?」とか言われるんでしょうね(苦笑)。
ちなみ私はこの女二人に嫉妬しておりません!
たぶんニュースをみて私と同じように思った人も、この二人に嫉妬なんてしてないでしょうし
生き方に疲れたからそう思ったわけでもないと思います。
(たとえこの二人が犯罪者ではなかったとしても。)
でも「本当は嫉妬してるんじゃない?」とか「ご自身の生き方に疲れたのでは?」とおっしゃる方には信じてもらえないでしょうね。
別にいいですけど。

たぶん質問者様もただ単にシンプルに疑問に思っただけで
別に義妹さんに嫉妬しているわけでも、生き方に疲れたわけでもないんだと思うんですけどね。

>「わかる」「いやそれは違う」など女性からのご回答もお待ちしております。

わかりますよ。
「人の好みはそれぞれとはいえ、オンナを捨てまくった女のどこに魅力を感じたのだろう」という素朴な疑問。

投稿日時 - 2010-02-08 22:11:52

お礼

ご回答ありがとうございます。御礼が遅くなり申し訳ありません。

私もdebumori様と同じ、結婚詐欺の女を見てすごく疑問に思いました。と同時に、義妹とダブりました。義妹は詐欺も殺人もしていませんが、違いはそれくらいです^^;

私もこの質問で嫉妬とか自分の人生に疲れてるんじゃ?とか評価されましたが、心外でした(^^;

人の好みはそれぞれ、でもどうしても女を捨てまくったプライドや向上心のかけらもない女の何処に魅力があるのか、未だに疑問です。もちろん顔かたちそのものがよくなくてもお洒落だったり、仕事が出来たり、化粧上手だったらここまで思わないでしょう。

投稿日時 - 2010-02-10 13:41:19

ANo.17

#2です。

質問者さんが質問文でズラズラ書いている他者に感じる気持ちは、
誰でもあることだと思います。
(想像で人を罵るような事です。)

もちろん、そんなことなど人前で言わないでしょう。

ここでは、正論を大義名分として相手を叩く(必要以上に)ノリがあります。
正論で外道質問者を弾劾するチャンスを虎視眈々と閲覧している猛者の棲む巣窟です。(←冗談)

質問文の文面は、遠まわしにしないと、人の本音を引き出せないと思います。
その義妹さんでなく、質問者さんが分析・評価されちゃいます。

いや、まあしかし凄いですね。この怒涛の流れ。

投稿日時 - 2010-02-08 20:06:57

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。

>質問文の文面は、遠まわしにしないと、人の本音を引き出せないと思います。

感情的になったきらいはあると思いますが、遠まわしにして伝わるものなのでしょうか?

投稿日時 - 2010-02-10 13:30:46

ANo.16

デブでブスで怠け者で年下の旦那に可愛がられている。
なんでぇ~!・って気持ちになるのは正直だと思う。

たぶん、彼女が不幸に見えるなら、もっと違う心の納め方を
あなたはしたんじゃない?

つまりあなたは、自分の気がつかないとこで、彼女に嫉妬してるんですよ。
「まさか!この彼女より美しい私が!」と思うでしょ?
でもね、ここまでブスデブの女性を批判するのは
ほとんどが大なり小なりのジェラシーです。

本当に自信に溢れた人は、自分より劣勢(?)の人を
批判はしません。

夫婦はお互い良ければいいんですよ~
彼女からあなたを見たら「放っておけよ~私は私、あなたはあなた」って思うんじゃないかな?

答えは「いやそれは違う」に一票。

投稿日時 - 2010-02-08 11:38:32

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。

ジェラシーなんですかね^^;あんな女には間違ってもなり下がりたくはありませんが・・・。確かにああやって嫌なことは全くせず、ぬくぬくといきていられる根性はある意味、羨ましいかも知れません。

ただ義妹にはプライドってものがないのでしょうね。独身のときは両親に、結婚してからは夫に頼りきって自立しようともせず、夫の収入が少ないのにも甘んじて自分は働こうとしない、夫のためにキレイになろうと痩せたり、ファッションに気を使おうともしない、そんな女を捨てた義妹が何故主婦として妻としていられるのかが不思議です。

投稿日時 - 2010-02-10 13:28:44

ANo.15

周囲にあなたの義妹さんのような人がいれば、私も同じように思っちゃうでしょうね。こんなことを思う自分が嫌!とか思いつつ・・・。

あなたのように自分に厳しく、自分のすべきことを几帳面にこなさないと気が済まない性格の方は、自分と正反対の性格・状況でありながら恵まれている義妹さんに対して、嫉妬もあり、嫌悪感もあるのだと思います。
義妹さんのように気楽な立場になれたらいいなぁと思いつつ、そうなる自分は許せないし、やっぱりなりたくないというプライドがあります。
あなたの気持ちを単なる悪口と一蹴してしまう方は、義妹さんと同じような性格・考え方か、他人に興味がないか、よほど心の綺麗な方か・・・私は後者になりたいと思いつつ、まだまだ修行が足りません。

容姿が悪いのは生まれつきだからともかくとして、「太っている・おしゃれに興味なし」というのは、自分自身を管理できていない・自分を磨こうとしていないということだと思いますし、「夫の稼ぎが悪く子供がいなくても働こうとしない」「義両親宅で何もしない」のは、働くことを旦那に止められているのでなければ自分が嫌なことをするのは嫌、という自分への甘えだと思います。

ご質問者様は自分のことを「私もこんな質問をするくらいなので性格良いとは言えないと思います(汗)」と言われているのですから、性格が悪いわけではなく、主婦として社会人としてプライドを持って生きているので、その真逆の義妹さんに嫌悪感を抱くのは、正直な気持ちだと思います。
どう考えてもできた人間ではない義妹さんに対して、上っ面でおべんちゃら言うよりも、あなたのように正直な気持ちを正直に語る方が気持ちがいいです。

投稿日時 - 2010-02-08 11:27:20

お礼

ご回答ありがとうございます。御礼が遅くなり申し訳ございません。

このような私の心境を分かってくださる方もいるのだ、と嬉しくなりました^-^自らを気楽な状況に置いて
それに甘んじて、少しでも豊かに、きれいになろうとする努力をしない、

>「太っている・おしゃれに興味なし」というのは、自分自身を管理できていない・自分を磨こうとしていないということだと思いますし、「夫の稼ぎが悪く子供がいなくても働こうとしない」「義両親宅で何もしない」のは、働くことを旦那に止められているのでなければ自分が嫌なことをするのは嫌、という自分への甘えだと思います。


まさにおっしゃる通りです!(笑)嫌なことは全くせず、夫ばかりでなく実家の両親にもおんぶにだっこ(あんな重いのおんぶしたら死にますが)、という姿勢がたまらなく嫌いです^^;

ichi06様が私の気持ちを代弁して下さったので、とても気持ちがいいです。ありがとうございました!^^

投稿日時 - 2010-02-10 13:23:10

ANo.14

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として
同居歴15年があります。

私なりにあなた様の今の状況や、心理を分析してみました。
(見当違いでしたら、笑って読み捨ててくださいね。)
皆様が書いていることに、繋がりますが
あなた様は今、大変心が疲れていると思います。

もしかして、長女さんですか?
親の期待を背負い
下のきょうだいの面倒を見ろ
きちんとして
お姉ちゃんなんだから
手本になるように
いつもそういう風に言われて育ってきませんでしたか?

その期待に答えようと努力もするし
そして、それができる高い能力があった。

また、親御さんがなにかの事情で
お忙しく、あなた様始め
お子さん達をゆっくりかまうことがなく
生活と時間に追われているので
そういう親に気を使い
甘えたりわがままを言って困らせては
親が困るだろうと
「長女らしく」気を使っていませんでしたか?

学校でも先生に甘えて抱きついたり
手をつなぎに行く級友を
うらやましく見つめながら
「自分はしっかりしてるから」と
その気持ちを封印してませんでしたか?

独立独歩
自分のことは自分でしなさい。
人を頼るな
今日やることを明日に延ばすな
人の嫌がる仕事(下働き、トイレ掃除など)を
言われなくてもすすんでやる人間になれ
それをやったやったと吹聴するな

そういう風に生きてきませんでしたか?

そして、人生20数年か、30数年経った今
(ご年齢は推測です)
そういう生き方に疲れてきたのだと思います。

だってそうやって
努力し、自分でなにもかもやってきても
人は「あなたそれが出来て当たり前」と言う感じで
評価してくれない。
例えば出産前後の
里帰りだって、あなた様は「自分で頑張る」と
里帰りせず頑張ってしまったのでは?
たまにご実家に帰っても、
しっかりもののあなた様は
のんびり座る事もなく
あれこれ家事をしてしまう。

本当は甘えたいし
だらだらもしたいし
だらしなくぼや~んと過ごしてみたい。
ずっとずっと張り詰めて生きてきたから・・・。

でもどうしても性分でそれができないし、
きっとそれをやったら罪悪感で一杯になるから。

それで、あなた様は
だらだらだらしなく、女として終っていて
最低のランクの生き方の(あなた様の中のものさしでの評価)
義妹様が、家族やあなた様のだんな様に
それを認められていることに、怒りを感じるのでしょう。

「私は生まれてきてから
努力をしてきたのに
義妹ほどの評価はない。
存在を認めてもらっていない。
何故義妹は、あんな生き方なのに
愛されてるのか???」

そう、あなた様は「私は愛されていないのでは」
「努力して高い能力を常に見せていないと、愛されないのでは?
(捨てられるのでは?)」という
脅迫観念が深層心理にあるのかもしれません。

あなた様と親御さんとの(特にお母上)ご関係は
いかがでしたか?

長女(第一子は特に)は
母親の影響を多く受けます。
母親が自分ができなかったことを
娘を産んで育てることで生きなおしをするのです。

さて、
私がここまでつっこんだ事を書くのは
私も似たような人生だったからです。

生家が親の不仲で、常に暗く
私は父母にいつか捨てられるのでは?
という恐怖を持ちながら生きてきました。
「いい子にしないと、よそのおばさんに来てもらうよ。」
「そんなに言うことがきけないのなら、
もうよそのおばさんに育ててもらったらいい。」
私が母に言われてきた言葉です。

父が外に女性を作っていることを
小学2年ぐらいで知っていたので
「よそのおばさん」というのは父の浮気相手というのは
解っていました。

母に捨てられたくない私は
人を頼らない、甘えない
わがままを言わない
勝手をしない
勉強もお手伝いも頑張るいい子になりました。

早く心が安らぐ家庭が欲しい!と
結婚願望が強くなり早くに結婚して
「やっとできた、ここが私の居場所」と
前夫の親との同居も
「ここしかない」と「いい子にしないと捨てられる」と
完璧な嫁をしてきました。

実家に甘えず、婚家に甘えず
夫に甘えず
頼らず何でも自分でしっかり!
15年してきました。

でも、前夫の姉を見るたびに
私は納得がいきませんでした。

あなた様の義妹さんと同じ。
私から見たら「あんな、、鶏ガラ女どこがいいの?」と思い
服装も地味な色ばかりで、センスがない。
化粧気もなく、
「あの子は、独身時代は朝寝坊したとき
顔は洗わなくても、朝食は食べて仕事に出かけたのよ~。」と
自慢げに話す義母に
「年頃の娘が顔洗わず出勤?そっちが問題だろう?」と
内心馬鹿にしていました。

里帰りも、盆正月に数ヶ月
もちろん旦那は「ほったらかし」です。

私は「里帰りも許されず、婚家で頑張って嫁しているのに、
何故義姉ばっかり!」
「しかも、そういうダメ妻の義姉の家庭は
うまくいってるみたい。」
「義姉とは違い頑張ってる私に、義親や夫は無関心」と思うと
怒りや悔しさや、不満はたまっていきました。

それでますます、「頑張って認めさせる!」と目を三角にして
頭から湯気を出して
キリキリピリピリ、生きていたのです。

本当は休みたい。甘えたい。
何もしなくても「いいよいいよ」と認められ
愛されたい。
自分で解っていました。
愛されたいのです。無条件で!!!!
いい子でなくても!!!

私は15年目、離婚しました。
経緯ははぶきますが
離婚してもう「いい子はやめよう」と思いました。

離婚したことがすでに
「不良の仲間入り」みたいなものです。
だって長女として手本になるような
人生を送ってきた私が
離婚ですから、反面教師にはなれても
手本にはなれなくなったのです。

その時、せいせいしました。

その後、再婚しました。
今の夫と出会って結婚したとき
私は人生でずっと求め続けていたものを
やっと手に入れた!と思いました。

自分がいてもいい場所です。
甘えていい、愛される、許される
認められる自分を癒してくれる場所です。

きっと今のあなた様のご家庭は
あなた様の以外のご家族には
いい場所であり、あなた様ご自身の努力で
癒される素敵な家庭なのでしょうが
肝心のあなた様ご自身が、
本当に癒されていないのかもしれないのです。

お仕事を持っているあなた様には
帰宅する家も戦場の続きでしょう。
安らげる場所ではないのでは?
そして、あなた様の肉体疲労、精神疲労
だんな様も誰も気遣ってくれないし
頑張らなくていいとも、言ってくれないのでは?

でも、「愛されたい、認められたい」あなた様は
頑張ってしまうのです。

ここらへんで「愛されたい」「認められたい」という
与えられる側ではなく
あなた様が「愛する」「認める」という
与える方向へ気持ちを変えてはいかがですか?

難しいかもしれませんが。

あなた様の質問文の
言葉の羅列は確かに辛らつではありますが
私にはあなた様の心理が解りますよ。

また、人生、生きていれば、
人間はそういう気持ちだって
持つ事もあるでしょう。

だ・か・ら!!!!
人間は面白いし、生きると言うことは素晴らしいのです!

おおいに怒り、泣きわめき、地団駄を踏み
罵詈雑言を言い、恨み、憎む時もあれば
おおいに笑い、喜び
感動し、小躍りし、狂喜乱舞する事もある。

それを味わうことなくして、
いったい生きる意味はあるのでしょうか?

だからいいんです。
義妹さんを憎み腹を立てたっていいんですよ。

読んでいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2010-02-08 09:14:02

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。何度も拝読しました。暖かいお言葉にとても嬉しくなりました。同じような、いや私よりもっと辛い経験をなさったのですね(;_;)そのご経験からのアドバイス、とても心に沁みるものがあります。
ご想像の通り、私は長女であり、一人娘なのです。両親は共働きでありながら、母も私を厳しくも愛情深く育ててくれましたが、どこかで「私は彼らのたった一人の子供だから、彼らの負担になってはいけない」といい子を演じていたところもあると思います。それが今になってゆがんできたのでしょうか^^;

姑もずっと仕事をしていて、実母と同様、同じように子供達をきちんと躾けていたように見えますが、どうやら一番下の義妹だけが女の子ということで兄(夫とその下の弟)や親に甘やかされてしまったのか、ダメ子になったようです。

>だ・か・ら!!!!
>人間は面白いし、生きると言うことは素晴らしいのです!

↑のお言葉に目からウロコと申しますか、ハッとしました^^怒ったり笑ったり泣いたりしてこそ人生ですものね。rurinohana様はステキな男性と再婚されたのですね。私もエピソードを拝見して「頑張っていればいつかは報われるんだ」と実感いたしました。

頑張っていない義妹にはいつかしっぺ返しが来ることを願っている私、まだまだrurinohana様の心境にはたどりつけておりませんが(笑)、とても慰められた気がします。
ありがとうございました!!(>▽<)

投稿日時 - 2010-02-09 13:41:02

ANo.13

おはようございます。

えっと、貴方は心底では義妹さんに嫉妬してません?
「私はこんなに努力して頑張りつづけているから愛されているのに、
 彼女は何もしていないのに愛されているのはおかしい」
って感じてません?
それでなければここまで悪く書くかなぁってないようですから。

大分疲れているように思いますよ。
少し休んだらどうですか?
休日にお菓子なんぞ焼かなくても、家族で美味しいお店にスィーツを
食べに行ったらと思います。
ちょっとくらい掃除をサボった処で何の影響もありませんよ。
肩の力をお抜きなさい。
貴女に必要なのは休息だと思いますよ。

投稿日時 - 2010-02-08 08:28:03

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
嫉妬はしていませんよ。ああいう人間として向上心のない女性にはなりたくありませんので。
ただ、結婚して子供もいながら、いつまでも怠けようとしているその根性はある意味、すごいなと思います。
夫は私が今のように頑張ってなくても愛してくれるでしょう。それでも私が義妹のように堕ちるのは嫌なんです。社会人として、義妹のように太ってダサかったら恥ずかしいですから。

投稿日時 - 2010-02-09 13:25:25

ANo.12

容姿はともかくとして、と書いておられる割には長々書いておられますね。
美醜で人は判断できません。

自分に被害が及んでいるのなら、
この悪口質問もストレス発散かなーと思うのですが・・・
多大な被害が及んでいるわけでもないのに、
夫の妹をものすごい高みから見下ろすようなこの質問。
傍目からは分からないのに
内心こんな事を思っておられる方もいらっしゃるんだと
正直怖くなりました。

投稿日時 - 2010-02-08 08:13:47

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

被害は及んでいます。長くなりますし、また腹が立つので割愛しますが(^^;
確かに美醜では人は判断できません。顔かたちがよくなくても、何事も努力しているのが見えれば醜いとは思いません。
彼女の容姿についても最初からそう思っていたわけではなく、彼女の言動を見ているにつれて醜いと思うようになりました。

元々の顔やスタイル云々というより、綺麗になろうとせず、いつまでも実家に頼ってお金も入れず、ダラダラ過ごしているような人間として腐った姿にウンザリしています。

投稿日時 - 2010-02-09 13:19:00

ANo.11

2児のママです。

仕事もありお忙しいとのことですが、文面を読んで「ヒマなの?」って思っちゃいました。

質問者様が、「性格はいいけど見た目が悪い義妹さん」を悪く思うように、これを見ている人は、「容姿はいいけど性格が悪い」質問者様を悪く思ってしまいますよ。

忙しいストレスで心がこわれていませんか?

投稿日時 - 2010-02-08 07:46:00

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
こういう不満を書いているので暇と思われるのでしょうね。それでしたら否定はしません。
性格が悪いのは自覚しています。
感情的になりすぎて、質問のときは誤解を招く書き方をしましたが、義妹の容姿については、出会った最初からそう思っていたわけではないのですよ。
彼女の事を聞かされたり、長期間帰省しながら何の手伝いもせずにいる姿を見てきたので、段々嫌いになってきて容姿の事も目についてきたのです。彼女が真面目に働いたり、妻としての自覚を持っていたら、服装のこととか何も思わないでしょう。

投稿日時 - 2010-02-09 13:06:25

ANo.10

義妹さん。見た目は良くないかも知れないけど
公の場で人のことを見下すようなことを発言したり
しないんじゃないでしょうか。

「ほんと。デブでブスなんて女としてどうしようもないですよね~」

という賛同意見をもらって質問者様が優越感に満たされる
ようなことがあるなら、義妹さんより質問者様の方がよほど
問題有りですよ。

投稿日時 - 2010-02-08 06:49:24

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
確かに義妹は人のことを見下すことはしないでしょう。質問をしたときは感情的になってしまったので、誤解を招いたと思いますが、「向上心のかけらもない、女を捨てたとしか思えない怠けることしか頭にない義妹の何が良いのか」と
いうことが言いたかったんです。

、優越感に満たされたいと思って質問したのではないのです。はじめてあったときは醜いとか全く思わず、彼女のことを知るに連れて「甘ったれた考えの人」と思うようになり、容姿が目に付いてきたのです。

投稿日時 - 2010-02-09 12:29:21

ANo.9

質問者様は少し 休養が必要かもしれませんね。。。

フルタイムで家事も極力こなして、休日にはお菓子を焼き身の回りにも気を使い…。
なかなか出来ませんよ。良く出来た奥さんです。
ご主人もきっと自慢に思っているでしょうね。
本当になかなかそこまで出来ませんよ。
元来 頑張り屋さんなのでしょうね。
ご両親の育て方も良かったのでしょう。

でも、自分に厳しすぎて疲れてしまっている様な気がします。
いや、当然です。ここまで頑張れば息つく暇もないでしょ??

ご主人にもう、疲れたよ~~と甘えて下さい。
たまにはコンビニのお弁当でもいいんです。

頑張りすぎる奥さんより、たまには泣きごと言う奥さんの方が
旦那さん達にとったら可愛いそうですよ♪

自分が心が満たされている時は気にもしないのに
自分の心が満たされてない時は どんな人を見ても羨ましいものです。

少し肩のちからを抜いて 少し休みをとりませんか??

投稿日時 - 2010-02-08 02:27:16

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
疲れてるんでしょうかね^^;疲れはあまり自覚していませんが、自分自身、完璧主義な所はあると思います。これは娘の私が言うのも何ですが、頭が良く仕事も出来、料理も上手、家も毎日キレイに片付けている完璧な母を見てきたからなのです。母ほどは出来てないと思いますが・・・^^;

肩の力を抜く、いつも理想に近づきたい私にとっては簡単なようで難しいものですね^^;たまには楽してみようかな。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-02-09 12:21:51

ANo.8

世の中にはさまざまなフェチズムがあるもんなんですよー。

ガテン系筋肉ウーマンが好き、ガリ痩せ女子が好き、足が綺麗であれば他は気にならない、とか…。

太った人が好き、というのはひとつのバリエーションに過ぎません。

太ってなければ好きじゃない!!訳です。

女性であれば誰だって、好きな人の為に「もうちょっとスタイル良くなりたいな…」と考える事はあるものですが、それを「だめ!!太っているところが好きなんだから!!ダイエット禁止!!」って言う男性もいるのですよー。

投稿日時 - 2010-02-07 23:01:09

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
そりゃ人の好みは千差万別ですものね^^義弟がどんな趣味なのか、ある意味興味湧きます(笑)
でも「おしゃれに気を使わない人が好き」って人もいるんでしょうかね^^;

投稿日時 - 2010-02-08 20:36:21

ANo.7

ここで義弟でない人に「愛せる」「愛せない」を聞いてあなたの気が晴れるのでしょうかね。
彼女がどうであれ、それで義弟が良いと言ってるから成り立っている家庭なのでしょう。他人がどう言おうがそこはそれでいいのでしょう?
あなたはご自分の好きで自分の思う「世間に恥ずかしくない妻」をやっているんでしょう。だけど、それはあなたの思う「世間」であって、他の人から見たら「隙のない」とか「完ぺき主義」だと評されるかも。
自由に振る舞う義妹に嫉妬が感じられますが、質問者さんは疲れてませんかね?
これほど義妹の悪口を細かく書き連ねていては、あなたに同調するより義妹を擁護したくなりますよ。

投稿日時 - 2010-02-07 22:47:26

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
「愛せる」「愛せない」を聞きたかったわけではなかったといえば嘘になりますが、「愛せない」と聞いて気が晴れるというものでもなかったのです。
こういうバックグラウンドがあって、私が義妹を疎ましく思うのは世間では100%私が悪いってことになるのだろうか、ということも知りたかったのです。

質問に書かなかった私が悪いのですが、はじめから彼女を「醜い」と思っていたわけではないのです。
彼女のことを姑や夫から聞いたり、帰省で長くいるのを見てきて、「嫁いだのにあんな怠けてていいの?」という疑問から憎しみに似た感情が生まれたのです。

世間に恥ずかしくない妻というのは兼業主婦でありながらなんでも完璧で厳しくも愛情深く育ててくれた母親を見てきたので、完ぺき主義になっていったのだと思います。確かに疲れているかもしれません。でも甘えたくない。夫は頑張らなくてもありのままの私を愛してくれるのはわかっている、それでも何でもちゃんとこなす、おしゃれで自立した、可愛い自慢の妻でいたいのです。いわば、ただの私の自己満足です。

がんばらない義妹を憎むのは筋違いだということも頭ではわかっているんです。同性だからなのでしょうね。難しいものです^^;

投稿日時 - 2010-02-08 20:31:17

ANo.6

質問というよりはたちの悪い悪口にしか聞こえません。
これは心の中だけで思っていたらいいんじゃないですか?

投稿日時 - 2010-02-07 21:52:24

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
悪口ととってしまわれる方が多いのは予測しておりました^^;どうも心の中にしまっておけなかったので世の中ではこういう妻(私や義妹)をどう思っているのだろうか、100%私が悪いのだろうか、それを認めたくなくて投稿しましたが、ご気分を害されたのなら申し訳ありません。

投稿日時 - 2010-02-08 20:22:17

ANo.5

20代女性です。わかります(笑)
私の旦那の妹(未婚で上京してて一人暮し)も同じような人です。
まだ20代前半なのに、ダイエットする気もないのかファーストフードやコンビニ弁当大好き。しかも大食い。自分の家には鍋や包丁などの調理用品はまるでナシ。実家に帰ってきても、皿も洗わず、ごはんも盛らず、座って食うだけ。仕事も嫌だからと辞めてプー太郎。親もすねかじられて金欠。でも親元には戻りたがらないわがまま。
顔はブ○イク…体は太い…足は臭い…料理はしない…金遣いは荒い…仕事はしない…。
ただでさえだらしないと思ってしまうのに、彼氏がいます。なんで!?しかも金持ちの彼氏らしい。なんでなの!?

こんなことを思ってしまう自分も性格悪いけど。
本当に、なんで~!!って叫びたくなりますよね(笑)

回答でなくて、私の愚痴(?)ですみませんでした。似ていたもので、ついつい…(*_*)長文失礼いたしました。

投稿日時 - 2010-02-07 21:46:56

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
hanal6c_6l様の義妹様はキョウレツですね(><)少し笑ってしまいました^^と同時に何だか救われた気がします。
世の中理不尽なことが多いのはわかっていますが、仮にも身内で同性として「どうよ!」というようなイタダケナイ女性に彼氏がいたり結婚したりしていると思うと「何でー!」と思ってしまう。まさに貴女と同じです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-02-08 20:17:08

ANo.4

 貴女はどれだけご主人の妹さんを知ろうとなさっているのですか?

 人の美醜で判断なさるお気持ちがわかりません。

 わたしは大変恐縮ですが若かりし頃にはモデルやタレントのスカウトを受けて過ごしたものですが、それがかえって嫌でしたものです。
 義妹さんとそのご主人の関わりかたや、嫁ぎ先の方との関係性はものすごく良いのではありませんか?実際にみておりませんので何ともいえませんが、質問者さまの知らない魅力が彼女には潜んでいるのですよ。

 私の夫の妹も、基本が綺麗な娘なのに「お洒落」「美容」には無頓着なこでしたが結婚前に「せめてもう少しお痩せなさいな」と助言し、エステにも通わせましたが それはもう美しく大変身したものでした。
 結婚式の当日、彼女は友人諸君から「えー!綺麗ぃーーー!!」と驚かれていましたっけ。

 でもね、彼女の夫は「ぽっちゃりしている彼女(私のめからみたらおでぶさん)が好きなんです・・・・」と、寂しそうでしたね。

 人の好みは様々ですし、貴女がしらない魅力を義妹さんのご主人や他の方は良く知っているのですよ。

>自分に厳しい分、自分では何もしようとせず、他人に頼ろうと何もかも依存する義妹に対して(たぶん同性なので余計)目につくんだと思います。

 いえいえ、自分に厳しい人は他人には優しく出来るはずですよ。

 人間はね、外観の美醜ではなく内面的美醜にこだわるべきだと思います。外観がどんなによくても内面が美しくなければ様々な局面で失敗すると思うのです。
 義妹さまにたいして「それはよくない」と思うことがあるのであれば、アドバイスしてあげるのも大切なところでもありますよ?
 
 「オバサン、ブス、太ってる(またはまだ太っていく)、親離れできない」とは、あくまでも質問者さまの主観ですよね。
 
 人の美醜をする前に心の美醜について考えを馳せてみてはいかがですか?

投稿日時 - 2010-02-07 21:15:45

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。monimoni01様はきっと美しい方なのでしょうね。美しければ何をやっても許される、というわけではないでしょうが、私の中ではやはり美人とそうでない人が同じように頂けない性格であれば、美人のほうを許してしまうと思うのです。

今では難癖つけてますが、元の容姿がどうこうというより、むしろ義妹が怠け者で向上心がないことがわかったから私には余計に醜く映るようになったのです。
初めて夫の実家で会った時はそういう人とはまったく知らなかったし、ブスとかも微塵も思わず「やさしそうな人が義妹でよかった」と思ったくらいです。実際優しいのは事実です。その後夫からいろいろ聞かされたり(夫は私がそういう気持ちを抱くとはつゆ知らず、事実を話したまでですが)実家に長期間滞在しているのを見て許せない気持ちが生まれてきたのです。

義妹は義妹ですから注意も出来ません。義妹とは言え私のほうが年下ですし、夫から注意すべきかと思います。

確かに人の美醜にこだわっていてはいけないと思いますが、はじめからそう思っていたわけではないことは理解してくだされば、と存じます。

投稿日時 - 2010-02-08 20:11:42

ANo.3

気持ちは分かるのですが、男性の好みは人それぞれですので、こればかりは何とも言えないですね。
義弟さんの女性に対する考えが「性格重視」なら、
義弟さんが選ぶのは質問者様ではなく、義妹さんのほうなのでしょう。

要は性格が良ければ、外見がいまいちでも、ずぼらでも、自分にとってはいい女。
性格が悪ければ、いくら美人で社会的なスペックをフル装備している女性でも、嫌なんだと思います。

これは、あくまでも「自分にとって、この女はどうなのか」という観点で見るからだと思います。
別に、妻を見せびらかすために結婚する訳ではないのですから、自分がいいと思えれば、
外見を磨かなくても、ズボラでも、何でもいいんじゃないでしょうか。

そもそも、義理のご親戚の事ですから、こんなところでカッカしても意味がないのでは?
せっかくの「ステキな奥様」が台無しですよん★

投稿日時 - 2010-02-07 21:09:11

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
おっしゃるとおり、義弟は性格で選んだのでしょう。もちろん容姿も範囲内に入っていたから結婚したのだと思います。人それぞれなので私があれこれ非難しても仕方のないことと頭ではわかっています。
でも現実、ああまで向上心がない女性、夫に実家におんぶにだっこだと浮気もしたくなるのでは?と思ってしまいます。
斯く言う私もこのような性格なのでステキな奥様には程遠いです^^;

投稿日時 - 2010-02-08 19:57:41

こんにちは。

ありますよね。そう思える夫婦って。
女性に欲の無い男を押せ押せで結婚までもっていったのではないでしょうか。

私も若い頃は、自家用車は誰もが振り向くカッコイイ車を所有し乗りたかったものですが、
今はもうあまり車に興味は無いですね。
ある程度、荷物が運べて昼寝できる広さがあればいいです。
洗車もマメにしませんし、とりあえず問題なく走ればいいです。

そんな感じじゃないでしょうか。

妻に何も望まない。なので、妻は自由を満喫。
夫はマメなタイプなので、どんどん妻はズボラになっていく。
それに、兄のいる妹というのは、子どもの頃に怒られないで済む術を身に付けます。容量の良さとも言うでしょう。

兄と妹というのは、もともと仲が良くないケースが多いので、
大人になると大抵さらに疎遠になります。

そんなに接する機会もないと思いますが、たまに見かけると不快に感じるというのは解ります。 

 

投稿日時 - 2010-02-07 21:00:43

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
どんないきさつで結婚したのか、義弟がどんな気持ちで結婚しようと思ったのかわかりませんが、彼も高望みはしなかったのでしょう。
確かに義妹は兄達(夫ともう1人兄がいます)に守られて、子供達の中で唯一の女の子ということで大切にされてきたのでしょう。ただ1人大学にも行かせてもらい(中退しましたが)、親元で暮らしながら正社員の職にも就かずバイト暮らし、結婚したら専業。苦労しない道を選んできているようにしか見えません。

夫も見限ってくれれば良いのですが、やはりあんなのでも可愛い妹であることは変わりないようで・・・。

遠方に嫁いだので年に2回顔をあわせるくらいですが、それでも1ヶ月はいるので目障りなんです。

投稿日時 - 2010-02-08 13:28:22

すみませんが、こんなに長文な悪口、初めてなので、
読んでいて、ちょっと気分が滅入ってしまいました。

質問者さんが感じる義理の妹さんへの矯正の必要性と同じくらい、
お気の毒ですが、質問者さんのここまでする性格に対しては、
第三者からは同情より、同類に感じられてしまうのではないか?
と思われました。

ここまで言うからには、ふたりで仲良く互いに矯正されて、
第三者からの見え方、心理にも対応できる、大人いい女に
なられてはいかがでしょう?

投稿日時 - 2010-02-07 20:52:57

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
確かに悪口といえば否定できません^^ゞ
彼女のことは性格は優しいのでここまで罵っても(ここまで言ってしまったからというのもありますが)憎みきれないというか・・・。矛盾してますよね。
彼女の事より、私の性格の矯正が必要かもしれません(T-T)

投稿日時 - 2010-02-08 13:20:12

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