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解決済みの質問

結婚して幸せになる自分が想像できません。

結婚して幸せになる自分が想像できません。

30歳女性です。
付き合って7年ほどの彼氏がおり、3年ほど前から一緒に生活しています。

先日実家に帰った際、母から
「あなたが結婚すれば安心できる」
というような話をされました。
もし父や母の身に何かあってもダンナさんがいれば私がひとりきりにならずにすむ、
というようなニュアンスです。

私は結婚願望が無いなりに、付き合った当初から
この人となら結婚してもいいかもしれないと思っていました。

複数の方とお付き合いしたことがありますが、
そういう考えを持ったのは彼が最初で最後です。

彼はたまに共通の友人や私の前で
「結婚したくない」
という話を何度かしていますのでその通りなんだと思います。

私はその後
「そういう風に言われたら私から結婚を切り出すことができなくなる。
 私はいつでもいいから結婚したくなったら言って」
と伝えました。

彼とはその後も何度か結婚に関して話し合いをしたことがあります。
しかし、お互い結婚願望がないため、毎回「いずれは・・・ね」といった感じで全く話は進展しません。
「結婚する理由も結婚しない理由も無い」という結論に落ち着いてしまいます。


母の話を聞いて、改めて結婚について考えてみたのですが
結婚後幸せな生活を送る自分が想像できません。


私は結婚願望はありませんが、結婚しないと決めているわけではありません。
いずれは結婚して子供を産み育てたいと思っています。

しかし、結婚したくないと考えている相手と結婚しても
幸せになれるとは到底思えません。

結婚後、
「だから結婚したくなかったんだ」
なんていわれたくありません。


今の彼は結婚するべき相手ではないのでしょうか?


自分で考えろ、といわれてしまいそうですが、
自分でもよく分からないのです。


既婚者のみなさんは結婚前にそのような不安は感じましたか?

まとまりの無い長い文章で申し訳ありませんでしたが、
なにかアドバイスをいただけたら、と存じます。

よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-02-09 06:05:11

QNo.5660999

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

年頃の娘のいる既婚男性です。

>結婚して幸せになる自分が想像できません。

もし、本音でそう思ってられるなら、無理して結婚なさるには及ばないと思います。
が、このご質問を拝読する限り、今の彼氏との関係の延長線上に幸福な結婚生活を想い描くのは難しいかも、と不安に思ってられるようにお見受けしました。

>彼とはその後も何度か結婚に関して話し合いをしたことがあります。
>しかし、お互い結婚願望がないため、毎回「いずれは・・・ね」といった感じで全く話は進展しません。
>「結婚する理由も結婚しない理由も無い」という結論に落ち着いてしまいます。

はい、恋愛関係と婚姻関係とは似て非なる男女関係でして、もし、お互いに恋愛感情だけで結ばれた男女関係こそが最も理想的な関係だとすれば、何も法的、社会的な契約で結ばれた男女関係、つまり婚姻関係に拘泥する必要はないと思います。
契約とは、どう考えても、人間同士の相互不信を前提にして成り立つ法律行為ですからね。

申し上げるまでもなく、大昔から数十年前(戦後しばらく)までの間、若い男女は、家族や親族等の環視の下で何らかの契約を交わさないことには、原則として性的関係を結ぶことが許されなかったわけです。
その最大の理由と言ったところで、若い男女が恋愛感情だけで勝手にセックスなんかしようものなら、女性及び女性の産んだ子供が野垂れ死にする恐れがあったからとしか説明しようがないですよね。

ところが、わずか数十年前からのことですが、精度の高い避妊手段が普及するにつれ、男女は個人の自由意思でセックスするようになり、こうして昔ながらの法的、社会的契約としての結婚観やそれに基づくセックス観(結婚するまではセックスしない)が時代遅れの異物となってきたわけです。
にもかかわらず、現代においてなおかつ男女を束縛する婚姻制度の存在理由・意義があるとすれば、わずかに男女間に生まれた子供が立派な大人に成長していくための成育環境を法的に保全することを措いて他にはないと思います。

>今の彼は結婚するべき相手ではないのでしょうか?

もし、彼氏の質問者さんに対する愛情や思いやりが今後も変わらないはずと心底《確信》できるなら、彼氏を全面的に信頼し、これまで通りの恋愛関係を維持なさっていけばよろしいのではないでしょうか。
ですが、質問者さんのお祖母ちゃん以上の世代の女性たちにとっては、男が女に示す本当の愛情は結婚を約束すること以外にはありえなかったし、結婚する気もないのに「愛してる」なんて言う男は《女たらし》としか見なさなかったはずです。

しばしば、避妊具を付けないでセックスしたがる男性のことを「女性への愛情がない」と非難したがる女性がいますが、一切の先入観を排し、虚心坦懐に考えてみますと、本当は避妊具なしでセックスし、その結果に対して責任を負おうとする男性こそが一等責任感が強いと言えなくもないですよね。

>私は結婚願望はありませんが、結婚しないと決めているわけではありません。
>いずれは結婚して子供を産み育てたいと思っています。

もし、本気でそうお思いなら、経済的にそこそこ安定しており、同僚や友人たちの人望が厚く、心身共に健康である男性に好きになってもらうことを目指して、すぐにでも婚活を始められた方が賢明かと思います。
なぜなら、古来、どんなに熱烈な恋愛感情で結ばれた男女関係であろうと、法律(契約)婚で結ばれた男女関係に較べて、より安定的、継続的な関係を実現し得たなんて例は誰も聞いたことがないからです。

投稿日時 - 2010-02-09 09:16:35

お礼

ご回答ありがとうございます。

>何も法的、社会的な契約で結ばれた男女関係、
 つまり婚姻関係に拘泥する必要はないと思います。

この部分、まさしく私の考えていることです。

母にも前からこんな私の考えを打ち明けていました。
それもあって今まで母は私に何も言わなかったとも思えます。

それだけに今回の母の話は身にしみました。
「法律で結ばれたから安心とは言い切れないことは分かるけど」
とも言っていました。

私も今後他の方とお付き合いをして結婚してもいいと思えればよいのですが、
もしかしたら今後結婚したいと思える人が現れないかもしれない。
じゃあ元鞘に、なんてことはできないし・・・。
考え始めるときりがないですね。

お恥ずかしい話ですが私たちは毎回完璧な避妊をしているわけではありません。
彼は子供ができればすぐ結婚するつもりらしいです。
そこもまた微妙なところでしょうか?

せっかくのご回答に対してよく分からないお礼になってしまいましたが
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-02-09 16:08:29

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回答(10)

ANo.10

30代既婚女性です。
私は答えが決まっているのに受け入れられないご心境に見受けられました。

いつか子供ほしいんですよね?
結婚に適齢期はないけど、出産にはリミットがあるんだから、これを基準に決断するしかないのではないでしょうか。

今現在、彼が結婚する気がないのであれば、別れて新しい人を見つける。これしかないのではと思いますが…。
それでも、うまく出会って結婚して出産できるのは3~4年後くらいでしょうか…。

子供産まないのであれば結婚はしてもしなくてもいつでもいいけど、子供がほしいのであれば、結婚して子供を持ちたいと思っている男性と結婚するしかないですよ。

結婚願望が自然にでてこないからよくわからない…
と思っているのでしょうか。
失礼ですが、質問者様は考えているようで、考えていなく、ただグルグル悩んでいるだけに思います。
結婚願望って、ある日「結婚したい!」「子供うみたい」って乙女のようにムクムク沸いてくる感情ではないと思いますよ。
(そういう人もいるかもしれませんが)

人生のプラン考えていますか?
その仕事を何歳までやるかとか、親はどうする?老後はどうする?自分が交通事故で不自由になったら誰が面倒みてくれる?
など、どうやって生きていくかというプランです。

それは悩まなくても考えればできることです。
それを自分の中に持っていれば、子供を持ったほうがいいのか、持たないほうがいいのかの答えは出てくると思います。そういった先のプランを考えずにただ「結婚したいか」「子供をほしいか」を感情論で決めようとするから答えが出ないのだと思います。

私も結婚したいかどうかなんてわからなかった。
でも人生を真剣に考えた時、人生のパートナーがほしかった。法的に結ばれていれば、私が働けなくなっても面倒見てもらえる。子供は小さい時は大変だけど、いたほうが人生の楽しみが増えるし老後、死ぬとき見取ってもらえるかも…などと考えていったら、やっぱりほしいと思った。
そうやって、自分の将来をクリアにいくとおのずと答えが出てくると思います。

投稿日時 - 2010-02-11 17:32:53

お礼

ご回答、ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

人生のプランについてきちんと考えてみようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-02-24 00:15:17

ANo.9

同じ女性として質問者さまの漠然として不安感もわからなくはないです。
が、あまりにわからない事だらけ???な印象です。
多分、頭で考えてご自分の理論的な“結婚の意義”の答えを探しているのでしょうか?
でもいくら他人に聞いても聞いてもあまり意味はないような気がします。
なぜなら、その人にとっての意味であって、その人以外に必ずしも当てはまるわけでは
ないと思いますから。
ただ、現実問題として、ご自分の立ち位置というか、現状認識しないと気持ちの整理を
つけるにも漠然としすぎだと感じます。

結婚を前提とせず(全く話し合わず)同棲を3年も続ける心境は分かりかねますが、
この状態に不安感があるから、質問されているわけで、その気持ちをとことん彼と向き合って
お互いの正直な気持ちを話し合うことからじゃないですか?
口に出さず、お互い自分の都合の良いように相手の気持ちを解釈しているなら
結婚しても、それこそ幸せな結婚生活は無理と思います。

自分がどんな人生を送りたいのか、ある程度の青写真がないと、相手に都合よく流されて
いくだけです。
結婚してもいいかもしれない、じゃなく結婚したい。
相手にとって生涯共にしたいと思われていないなら、自分の人生ですから、もっと
大切にして、同棲解消すべきと思いますが。
今の状態で続けば、同棲していなければ回り逢えるかもしれない人生のパートナーと
も出会うのは難しいですよね。
女性にとって年齢が上がると不利なのは明白です。
彼に結婚の意志がないなら、自分で自分のチャンスを潰している状態となっています。

いずれにしても自分がまず自分の気持ちに素直に向き合って、どうしたいのか、分からなければ
相手も中途半端な答えになるように思います。
端的にいって、結婚を考えない同棲は男性として、かなり無責任と感じます。
結局、お互いにきれい事ばかりで、本音で向き合わなければ、たとえ結婚しても
なんだか空しいと思います。
私にとっては夫は一番本音で話せる相手ですが、これが出来なければ結婚してないと思います。
まあ、初めに書いた通り、結婚感は人それぞれですから、ご自分が納得すればそれが全てと
思います。

投稿日時 - 2010-02-11 11:52:06

お礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなってしまいまして申し訳ありません。

おっしゃる通り、自分がどうしたいかをきちんと考えてみます。
そのうえで話し合いの時間を持ちたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-02-24 00:10:35

こんにちは。

30代既婚女性です。

男と女は違う、ということを、きちんと理解されないと、こういう状況の場合、女性であるあなたはかなりの不利益をこうむることになりますよ。

??と思ったところをあげますと、
・3年ほど前から一緒に生活しています
・私はいつでもいいから結婚したくなったら言って
・お互い結婚願望がないため、毎回「いずれは・・・ね」といった感じで全く話は進展しません
・結婚後幸せな生活を送る自分が想像できません
・私は結婚願望はありませんが、結婚しないと決めているわけではありません。
 いずれは結婚して子供を産み育てたいと思っています。
ですかね…。

まず、あなたがどうしたいかをはっきり定めないと、と思いますがどうでしょうか。
ここに書いてあることをそのまま受け取ると、、私が彼だったとすると、40を過ぎても50を過ぎても、「今のままでいいじゃん?」って可能ですよね?
だって、あなたが、
・結婚願望ない
・私から結婚を切り出せない
・いつでもしたくなったら言って
って言っているんだもの。

彼にしたら、「え?! 結婚してもいいなとかこども欲しいとか思ってたの? 俺そんなのやだっていってるじゃん! 話が違うでしょ?!」では?

しかも、幸せな結婚が想像できないって…。どうしてそんな人と、同棲を継続できるのか私には不思議です。

彼は「結婚制度が嫌なのか、事実婚であなたと添い遂げる気持ちなのか」「こどもを持ちたいのか」など、きちんと確認されていますか??

現状の同棲って、ものすごくひどいことを言えば、
・結婚しない自分でも、許してくれ、家事・セックスを提供してくれる人が常にいる
・いざとなれば離れられる
・金銭的にも余裕がある
と、男性には利しかないんです。
しかも彼は、はじめから「結婚しない」と、宣言している。
これは、かなり、ずるいんです。(誠意がある、とも言えますが。)

引き換え女性には、日々価値の減っていく“若さ”“出産能力”があるのです。
これは“男女平等”と思って生きてきた私も、30過ぎてやっと気づいた、昔からの事実です。

あなたが彼がとにかく好きで、結婚も子供も、彼が要らないというなら要らない、というなら、このままでいいんです。
でも、子供は欲しそう。
ってことは、もう、何年も時間は残されてないんですよ?

23から30までのあなたの時間と、彼の時間の流れは、同じではないのです。

彼はたとえば、彼が40代でも、20代の女性の女性を見つけたときに、あなたを捨ててお付き合いすることができます。
男性には年齢も魅力になりますし、金銭的にも有利な可能性が増えますし、生殖能力も一般に問題ないといわれます。
対して女性は、たとえばそれが5年後だったとしたら、あなたは35。
まず、新しい相手を見つけるのも、お見合いするのも、“子供が欲しい”男性からは敬遠される確率が高いので、門は狭まります。まず、恋愛のきっかけになる肉体的な魅力は、一般には減るので、新しい出会いの確率はこれまでのようにはないでしょう。

昔から言われる、男が“責任を取る”というのは、こういう事を考えての、人情的な仕組みだったのだと思うのです。女って付き合いの長さが情の深さにダイレクトに直結してますし…。

でも、あなたの彼は、「結婚する気ない」と宣言して、最初からその可能性さえも消しているんです。
それでも一緒にいるということは、“子供が産めない年齢になってから捨てられても、甘んじてそれを受ける”覚悟がいるんですよ。

もちろん、結婚してても別れることはあります。
でも、この状況は、それとは違いますよ。

「私は○才までに結婚して、できたら○才くらいで子供がほしいと思うようになった。あなたにその気がないなら別れましょ」って言えないと、ダメだと思いますよ。

投稿日時 - 2010-02-10 09:14:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

まず、
・私から結婚を切り出せない
という点については、私が結婚したくなっていないので、
結婚したいけど切り出せない、というわけではないんです。

結婚してもいいと考えていることや子供が欲しいことは伝えています。

私も結婚というものがしたいかどうか分からないので所詮「結婚してもいい」程度です。
相手が彼かどうかの前に、多くの方が持っているであろう
結婚したいという気持ちがよく分からない感じです。

一方では現状日本では子供を育てるなら結婚した方がいいと考えていますが
相手は誰でもいいとは考えられません。

そして同棲の実情としての
>・結婚しない自分でも、許してくれ、家事・セックスを提供してくれる人が常にいる
>・いざとなれば離れられる
>・金銭的にも余裕がある
に関してはほとんど当てはまらないのが現状です。
彼が考えている可能性があるとすれば「セックスの提供」でしょうか。

詳しくお話しすると長くなってしまいますが、
私はたいして家事もしませんし、家賃は0円、
許すというほど私は結婚に対して執着をもてません。

お互い結婚には分かれることに対する強制力はないと考えています。
それもあって余計結婚の意義が実感できないのかもしれません。

自分がどうしたいのか、分からないのが根本的な問題のようです。
これを機会に自分がいつごろまでに子供が欲しいのか、具体的に考えてみたいと思います。
そして、彼にその話をしてみたいと思います。

アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-02-10 20:57:17

ANo.7

30代既婚者?です。
まず、あなたがなぜ彼と同棲しているのかが分かりません。
結婚を考えていないような相手とどうして同棲ができるの
でしょうか?
あなたは常に彼が原因であるとすり替えていませんか?
あなた自身に何か原因はないのでしょうか?

質問に質問でお答えする失礼をお許しください。
あなたが幸せな思いになれない原因を外の部分(彼)に求めて
いるうちは、幸せになれないように感じます。
全てはあなたの中にあると思うのです。
彼と結婚できないと思うなら、別れて新しい人を見つければ
いいのです。
そんな勇気もないのも理解できますが、誰かに解決してもらおう
とか、誰かに幸せにしてもらおうでは、幸せになれません。
他人依存ではなくて、あなた自身で気付いて乗り越えて行くのです。

>そういう風に言われたら私から結婚を切り出すことができなくなる。
>私はいつでもいいから結婚したくなったら言って」と伝えました。

あなたは、彼にこう言いながらも、答えを急がせています。
あなたが例え40歳過ぎても、結局結婚できなかったとしても
それでも自分で決めた選択に責任を取れるというなら、とことん
彼を待ち続ければいいのです。
でもあなたはどうも責任を取れないように感じます。
見えない未来を見つめすぎて、不安と焦りに押し潰されそうに
なっています。
あなたがいつまでも待つと言ったからには、彼にしたら
じゃあ待っててもらえるならと、中々決断は出来ないでしょうね。

結婚のビジョンが見えないというのは、あなたの中で見たくない
と思うからです。
だから見えないだけです。あなたが結婚したいと心から思えれば
見えてきます。
今のままでは10年後も同じあなたですよ。40歳になって
結局別れて、新しい人を見つけようにも、年齢が邪魔して中々
いい人と出会えない、なんていうシナリオも想像できます。
すみません、別に脅かしているつもりはないのです。
今のままではあなたが辛いから申し上げています。

まず、今すぐに同棲を解消して別々に生活してください。
そして彼と真剣にもう一度向き合ってください。
それでも結婚できないと言うなら、あなたが決断してください。
1.彼と別れて新しい人生を進む。
2.たとえ結婚できなくてもいいから彼と生きる道を進む。
以上の二つです。そしてどちらを選んだとしても、必ず責任を
取ってください。
責任を取るというのは、選んだ道によって起こる様々な苦しみや
悲しみ、辛さを受け容れるということです。

あとはあなたが決めるのです。
よい方向へと進まれることをお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2010-02-09 10:42:03

お礼

ご回答ありがとうございます。

>なぜ彼と同棲しているのか

これは「一緒に生活をしようと思ったから」です。
3年前も今と同様、結婚の意義が分からなかったのでこうなりました。
お互いの両親に時間をいただいて顔合わせ(?)もしました。

原因はお互いにあると考えています。
お互いが「理由がない」ことを理由にこの関係を続けているのです。

答えを急がせていることはないと思います。

>そういう風に言われたら私から結婚を切り出すことができなくなる。
>私はいつでもいいから結婚したくなったら言って

というのはざっくりまとめたもので、
「そんなことは心の中だけで思っててね。私に言わなくていいよ」
というようなニュアンスで伝えています。

正直私もよく分からないので「結婚して」なんていえません。
結婚の意義を私が分かっていないことも彼は知っています。


>不安と焦りに押し潰されそうに
というほど深刻にはなれず、そんな自分もよく分かりません。


なんだか分からないことばかりで申し訳ありません。
改めてじっくり考えてみたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2010-02-09 16:50:08

ANo.6

No.4さんのご意見がきたので、追加したくなりました。
実は私も結婚の意味について、ほぼ同感なんです。
そもそもは
SEXしたら子供を産む可能性がある女性に
男性が忠誠?を誓う・・・
だから女性も安心して体を開ける・・
こんなところが発端だったと思うんです。
だから現代では廃れかけてるんですよ。

うちの旦那も、この太古の流れを受け継いだ考え方なので
「一緒に暮らそうか=同棲」という考えは一切なく
仮に絶対結婚して間違いないという確信なぞなくても
SEX込みの共同生活を男女が送る以上
男なら身を捨ててでも?その女性を守ると社会に表明する
これが「最低限の」責任の果たし方だと思ってるそうです。

今の若い方って、戸籍が汚れることばかり気にしますが
(夫的には)戸籍なんぞ紙切れ一枚の問題で
それよりも最大のリスクは
子供が生まれた場合の責任の果たし方なんだと。

戸籍が汚れちゃもったいない もっと確信が持ててから
と結婚を先延ばしにするくせに
一番大事な「子供が生まれた場合」には備えないままSEXする。
不安定な地位に女性を置いておく。
これのどこが賢いやり方なのか ということらしいです。

ですからその観点で見れば
長い関係を持ちながら、自発的に結婚を考えない彼は
万一妊娠した場合のリスクや不安などを
あなたが今まで背負ってきてくれてたんだから
これからもまあ背負ってもらえると有難いなと・・・
何の制約も無ければ、将来の可能性が制限されなくて好都合と

きっと彼は、「意識して」そうは考えてないと思います。
ただ、自分のしたいこと、自分の興味あることだけ考えるあまり
自分のやってることがあなたにとってそういう意味になる
という意味に気づかないんだと思います。

でもNO.4さんや私の旦那みたいな考えの男性からすると
「それは自分以上に大事にしたい女性」とまで思ったことがないから
考えがそこまで至らないんだ、と解釈できるわけなんです。

生物学や心理学の分野に興味があるんですが
女性が結婚やSEXを重く真剣に考えるのは
No.4さんがお書きのように、いくらここ数十年で避妊技術があがっても
何万年もSEX=出産、その女性の生死や人生をも左右する 
という流れできているので
女性には、男性と関わろうとすると
よりどころを求めたくなるような本能が刷り込まれている
という説が有力です。

No.3の最初の回答は、いわば恋愛と結婚を混同した視点で書き
(今の若い人達にとって馴染みのある視点)
「そもそも結婚とは」という視点で書くと今回のようになります。
ぶっちゃけ、恋愛と結婚を同一視するなら
結婚なんて意味がないんですよ。
ですから「結婚したい」と思われる以上は
本来はこの古くからの「そもそもの結婚の意味合い」に立ち返らないと
する意味もわからなくなるんだと思いますよ。

その視点から見ると、今までの二人のお付き合いスタイルや彼の態度は
「結婚する意味まではないよね 恋愛で充分かも」
という解釈ができます。

投稿日時 - 2010-02-09 10:05:34

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
お礼をまとめてさせていただきますこと、お許しください。

結婚の意義について改めていろいろと考えています。
私もやもや考えていることがみなさんのおかげで形が見えてきたように思えます。

なんだか具体的なことが書けなくて申し訳ないのですが
お礼とさせていただきます。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-02-09 16:31:30

ANo.5

 持論ですが、結婚は二人のタイミングが不思議と合った時。です。
質問者の場合、自発的な感情では無いのが少し気になります。

>母に安心してもらいたいです

 これを自発的な感情と言ってしまえば、それまでなんですが・・・
「母の為に」という質問者様本人と彼以外の為というところが少し
引っかかります。

>いずれは結婚して子供を産み育てたいと思っています。

 まず、ここを基準にして考えられてはいかがでしょうか。
結婚して1年後に出産と仮定して、一番体力が必要な3歳になる時に
質問者様が○歳。子供が成人した時に○歳。と、子供の年齢と
ご自分達の年齢を当てはめて考えると、少し実感が湧くと思います。
 他にも、幼稚園で同じママさん達は30歳くらいだとすると・・・
小学校の授業参観で周りのママさん達が30歳前半で・・・とか。

 彼が子供が欲しくない。という人だと、難しいのかもしれません・・・

 参考まで。

投稿日時 - 2010-02-09 09:24:47

お礼

ご回答ありがとうございます。

自発的ではない、といわれればそうなのかもしれませんね。

ANo4のご回答に対するお礼にも書いたとおり
結婚自体の意味を見出せない私にとっては
親孝行もやっぱり自分の意思だと思います。
もちろん彼のご両親に対しても親孝行になれば幸いです。
(彼の両親は現在近所に住んでいるのですが親戚同然のお付き合いをさせていただいています。)

彼も子供(特に女の子)は欲しいそうです。

大まかな人生設計を考えてみ対と思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2010-02-09 16:19:39

ANo.3

私の婚約前の段階は
結婚は一生に1回してもいいかなー で
子供もいてもいいかなー でしたよ。
ただ、旦那が自分にとって興味深い相手だったので
消極的な結婚への気持ちが
はじめて少し前向きになったんです。
質問者さんみたいに「この人ならいいかも」って。

そのくらいでプロポーズされてしまったので
(といっても交際期間はそれなりに数年間あった)
本当に結婚していいのかとか焦りました。

幸いなことに、夫が押せ押せのノリノリで
勢いをもって向かってきてくれたので
そのうちに自分も流れに乗れました。

こんな、運が良かった感じなんです。
結婚も、他のことと同じで
運とか、なんだかわからないけどこうなって、みたいなこと
よくあるんですね。

今、結婚して10数年(出会って20年弱)子供はいないままなので
質問者さんのとこと同じ、2人暮らしで
生活としては同棲とあまり変わりがない感じなのですが
一応?夫と生涯をともにすると誓って良かったなーと
その思いは年々増していますね。

ドライな意見になっちゃうんですけど
私と旦那が結婚したのは
後付けで色んな解釈つけることはできますが
結局、二人がくっつこうとしたから
その程度でしかないとも言えますよ。

質問拝見しても、お二人の縁があるかないか判定は
・7年続いてきたから、縁はあるほうかも
・それだけ親しくても結婚の話が前に進まないのは
結婚するほどの縁じゃないのかな?
こんな当たり前の推測しかできません。

離婚経験で痛い思いをしたアガサ・クリスティーは
「距離的なズレよりも
致命的なのは、時間的なズレ」
と書いています。
それのみが真理とは思いませんが、ある意味当たってますよね。

遠いのだったら意思で近づくことができますが
「あと10年若かったら」
「あの時こう言ってくれたら」
は完璧なたら・ればであり、実際は不可能なことです。

正直、彼を諦めろとも、かじりつけとも、言えないです。
(そう書くだけの材料が見当たらなかった)
ただ、流れで縁を感じるという考え方もアリとアドバイスします。
彼と結婚するのかどうかわかりませんが
よき人生を送られるよう、祈ってます。

投稿日時 - 2010-02-09 09:02:18

お礼

ご回答ありがとうございます。

失礼かもしれませんが、ANo6のdorce0000さんの
ご回答のほうでまとめてお礼させていただきたいと思います。

投稿日時 - 2010-02-09 15:48:03

ANo.2

結婚したいと感じた時が結婚適齢期だと思います。

現在、ご自分がそう思っていないのですから、結婚して幸せになる自分が想像できないのは当然なことです。
そのことを悩むのはちょっとおかしいです。
また、結婚願望がないのに、結婚の話を何度かしていることに私は?を感じました。

そして、現時点では、今の彼は結婚すべき相手ではないと思います。
blue_ayuさんご自身も今の彼の奥様になるべき女性ではないとお思います。
おふたりとも結婚願望がないわけですから。

「この人となら結婚してもいいかも」や「いずれは子供を産んで」は結婚願望とは全然違いますよ。

親が安心するのはわからなくもないですが、結婚は親の為にするものではありません。
結婚したいと感じる者同士が結婚するからハッピーになるのです。

投稿日時 - 2010-02-09 08:16:11

お礼

ご回答ありがとうございます。

「結婚願望」という言葉の意味が分からなくなってきました。

しかし、今まで結婚する理由はないと考えていましたが
母の話が結婚する理由になりそうです。
このまま付き合っていくのなら母に安心してもらいたいです。

結婚したいと思えるようになる時を待ちたいと思います。
お互いに、とはなかなか行きそうにありませんが。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-02-09 08:40:40

今の彼と一旦白紙に戻してみてはいかがですか?
何か見えてくるはずです。

投稿日時 - 2010-02-09 07:30:16

お礼

ご回答ありがとうございます。

そのようなことも視野に入れて考えてみたいとは思っています。

引越しなど面倒なことが発生するのが難点ですね・・・。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-02-09 08:32:37

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