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締切り済みの質問

子どもため、自分のために離婚するか、しないか迷ってます。

結婚して3年、1歳の子どもが一人います。
結婚して3年ですが、いろいろな経緯があり結婚してすぐに別居したので、別居して3年になります。

別居に至った経緯は、本当にいろいろあり過ぎて書ききれません。
義理の両親からのひどい言葉、妊娠中の夫の暴力などなど、いろんな事があって結婚してすぐに別居しました。

結婚してすぐに妊娠がわかり、自分の身とお腹の中の我が子を守りたいこと。それに、精神的にとても疲れていたのもあって妊娠中に実家に戻り、それっきり夫との元へは帰っていません。

子どもが生まれ、夫は子ども好きな事もあって月に1回は必ず会いに来てくれていました。遠方なこともあって、月1回が限度ですがもっと近かったら回数は増えてたと思います。生活費も毎月きちんと入金してくれていました。この3年、そんな生活が続いています。

私は妊娠中、夫や夫の義理の両親からの言動に耐えられず、離婚をずっと考えて過ごしました。けれど、そんなダメな夫ですが情はありましたし何よりも子どもに父親の存在、愛情を与えてあげたかった。
だから、離婚は自分のため、子どものため踏みとどまりました。

夫と子どもと家族3人で過ごすことを、もっと考えれば良かったのでしょうが、夫の住む遠方の町へ行く勇気がどうしても持てなかったです。ですから、夫が私たちの住む町へ来年来るという事を目標に頑張ってきたのですが、ここにきて夫から離婚を切り出されました。

理由はいろいろあるのでしょうが、私の言動に我慢ができなくなったそうです。ただ、子どもはかわいいし、私への情もまだあると言っています。こんな状況でも夫婦生活はありますし、そんな状況でも男はできるものだと言われ・・・・。そんなもんなんでしょうか?
仕事が乗りにのっている今、その仕事を辞めてまた新たにという気持ちにはなれないといことも理由の一つにあるようです。会えば喧嘩、電話でも喧嘩。そんな状況なら一緒に生活しても喧嘩ばかりで、子どもにとっても良くないと夫は言います。離婚は7割方、気持ちの中で決まっているらしく、離婚回避は難しい様子です。

今までの経緯があるので夫の元へは戻れず、新しい土地で家族3人新規一転と願って頑張ってきた私はショックです。けれど、このままの状況を続けてても子どもにとってよくない。一緒に暮らしても同じことの繰り返しなら離婚した方がいいのかなと思ってしまいます。今は夫からの暴力はあれから二度とありません。けれど、お互いに心配の種です。

私はまだ夫とやり直したいと思っています。夫婦としても、家族としてもまだ何も始っていないこの関係をどうしてもあきらめたくないのです。夫の住む町へ行くことも考えていますが、周りに助けがなかった、暴力しかなかったあの日の事を思うと足がすくみます。
けれど、子どものためにどうしてもと願ってしまうのです。ダメな夫でも子どもにとってはいい父親です。

7割決まった夫の離婚の決意を変えるには、どうしたらいいですか?
子どもを盾に使うなというご批判もあるかと思いますが、皆様の貴重なご意見をお聞かせ下さい。

投稿日時 - 2010-02-19 03:24:07

QNo.5688531

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回答(12)

ANo.12

両者の主張が伺えないので、どちらが悪いとか、DVの事実はわかりません。しかしながら、義理の両親と旦那、みんなからイジメにあったというのは、簡単にのめないです。妊娠中は、過敏になり多少凶暴にもなります。実際、あなたも暴言や思いやりの無い言葉があったのではないでしょうか?
3年間、やりたい放題やったつけが回ってきて、本来ならあなたから離婚を切り出す様なストーリーですが、実際は旦那から離婚を切り出された。つまり、旦那のDVと書いてありますが、あなたが自己中ワガママだっただけなんでしょ?
最近、多いですよね。その手の女性…
旦那も可哀想ですから、別れた方が良いでしょう。あなたの両親も喜びますよ。
私が、あなたの旦那の立場なら仕送りもしないし、とっくに別の女性と付き合って別れていますね。
離婚しか道はないでしょう。

投稿日時 - 2010-02-20 04:37:51

ANo.11

こんばんは(^。^)

正直な感想を書きますね。
生活費がなくなるのが困るからじゃないでしょうか?
だって、今の状況って貴女にとっては最高でしょう?
別居して、生活費ももらって、舅や姑とも顔を合わさず、夫と会うのも月に1回で済む、こんなおいしい状況なんてないと思いますよ。
今、merry32さんは自立しているんですか?

旦那さんの立場だったら嫌になりますよ。
離婚して子供に面会している状況と変わらないんですから。
今の二人はどう考えても夫婦のあるべき姿じゃないですよね?
それに、暴力が原因で別居したのなら、なんで離婚したいと言われて引き止めるのでしょう??

あきらめたくないというのなら、貴女がご主人の住む町に行くことをしなければ、それができなければ離婚だということだと思います。
まあ、それでもよけりゃまた同じ相手と再婚すればいい。
相手の環境も含めて受け入れる、それが結婚だと思うんです。
その上でお互いに努力して助け合うのが結婚生活を継続することなんだと思います。

投稿日時 - 2010-02-19 21:39:30

ANo.10

さっさと別れましょう。
自分のことしか考えない妻を養う夫はいません。
DV?なんでもかんでも今はDVって言葉が簡単で羨ましいですね。

ようは婚家で馴染めなくて、
我儘で実家に戻って毎月の生活費をもらって楽な生活をしてた。
さらに夫が仕事を変えて夫が親を捨てるのを待っていたけど来なかった・・・
そう見えますよ。
子供を盾に使おうが夫の気持ちは変わらないでしょう。
夫も人間です。
勝手に我儘に帰る、一方的に実家に帰る女を必要としません。
DVなら夫と会わないはずです。
DVってのは小突かれることじゃありません。
命からがら逃げるのをDVといいます。
予想にすぎませんが生意気な口を利いて義父母の事も聞かず我儘でつい手でたってところに見えますね。
貴殿は3年なにをしてたんですか?
この生活が一生続くと自分は何をしたのか考えてほしいですね。
逆転は無理でしょう。

投稿日時 - 2010-02-19 15:34:57

ANo.9

>会えば喧嘩、電話でも喧嘩。そんな状況なら一緒に生活しても喧嘩ばかりで、子どもにとっても良くないと夫は言います。

この点に関しては旦那さんが正しいと思います。
たまに会うだけで喧嘩になるのに、毎日顔をつきあわせていて喧嘩にならないわけがない。
口喧嘩だけでは済まず、いずれ手が出て暴力をふるわれる日々に逆戻り、とい未来しか思い浮かびません。

>ダメな夫でも子どもにとってはいい父親です。

月1回だからいい父親でいられるんじゃないですか?
一緒に暮らしてもいい父親とは限りませんよ。

>7割決まった夫の離婚の決意を変えるには、どうしたらいいですか?

離婚の決意を変えさせても後悔しそうに思いますけどね。
あなたが懇願するから離婚を思い止まってやったんだ、という口実を与えてしまうことになりますし。
DV男を優位に立たせるなんて、私だったら怖くてできません。
離婚して、子供のことではいつでも相談できる関係を目指したほうがいいと思いますが。

投稿日時 - 2010-02-19 14:06:56

ANo.8

正直、迷っている理由がサッパリ理解できません。
結婚して最も楽しいであろう時期に暴力や暴言で追い詰められ、それも妊娠中もですよね。
再度やり直してそういうことがなくなると思っているのでしょうか?

甘すぎます。
ご質問者様一人なら再度過ちを犯すのも結構ですが、もう相手の認識も出来るであろうお子様もいらっしゃいます。
そんなお子様に一度一緒に生活する父親を与えておいて『やっぱりダメでした』では済みませんよ。
だって残酷すぎませんか?

暴力を振るう人は、しっかり矯正してもまた暴力を振るう可能性が高いです。
何も矯正されてないご主人は間違いなくまた暴力を振るうでしょう。
妊娠中に平気で暴力を振るう人は、子供だろうと容赦しませんよ。
いくら住む場所を変えたところで根本がそれではいい家庭は築けません。

それならご主人も良く考えての決断でしょうから、ご質問者様ももうちょっと現実を見て決断されたほうがいいのでは?
今はご実家で落ち着かれた生活をされていますが、それと同じような生活はこのご主人とは出来ません。
その証拠に会えば喧嘩、電話でも喧嘩になっているのですから。
それにプラスして暴力ももれなくくっついてくることは必須ですしね。

どう決断するかはご質問者様次第ですが、暴力だけはなくならないことを肝に銘じるべきだと思います。

投稿日時 - 2010-02-19 11:48:03

ANo.7

義父母と同居かどうかわかりませんが、ハッキリ言ってDVのご主人ですよね?いまのところ暴力等ないようですが、月に一度会う関係で暴力に及ぶような人はかなりの危険人物ですし治ったとはいえないと思います。しかも当事者二人が「心配の種」と言う状況・・・。ご主人はカウンセリングとか受けましたか?
遠方の町では頼れる人が居ないけれどこちらなら、って言う考えは甘いと思いますよ。実両親と同居でなく3人で暮らすなら家の中は遠くの町と変わりないでしょう。子どものいる前で同じことが繰り返される可能性を考えているのでしょうか?
子どもにとっていい父親だとおっしゃるが、月イチの関係でどこまで「いい」といえるかは疑問です。その間くらい「いい父親」を演じるのはたやすいとは思いませんか?
いまの関係は非常にいびつですよね。だけど、それがあなたの言う「何も始まっていない家族」ではなく、「微妙なバランスでもってた(とりあえずの)家族」なのかと思います。バランスが崩れたらとても怖いと思うのは私だけでしょうか・・・・。
普通DVしたほうが出て行った配偶者に「やりなおしたい!」ってすがると思うんですが、あなたはそこまで未練がある理由ってなんなんでしょう?他の方も言ってますけど私も「生活費」は無関係な気がしないです。

投稿日時 - 2010-02-19 11:11:29

ANo.6

3年間が、ほぼ実家の生活だから…まだ大丈夫かも?と思えるのでは。
家を出た当時、この状態では子育ては無理と判断され家を出たはず、
そんなに人間は簡単に変われませんよ。
妊娠中の暴力、私の中では完全にナシです。
その時点で即離婚です。

甘い考えは止めてください。
子どもが暴力のある家庭で育っていって良いのですか?

投稿日時 - 2010-02-19 11:04:39

ANo.5

30代既婚者男です。

私はシングルマザーだった妻と結婚しました。
妻は、子供が産まれると同時に離婚したそうです。妻いわくあんな
だんなならば、子供為にもならないから一人で育てた方がいいと
決断したそうです。
乳飲み子を抱えての離婚は、それはそれはとても辛かったようでした。
心折れながらも、必死に子供を育てて今に至ります。

そこであなたの事ですが、
どっちつかずの宙ぶらりん状態が一番良くないことですよ。
子供さんの為を思うならば、一日も早く決断して、あなたの人生を
生きていくことが大事ですよ。

私の妻のように、腹をくくれば何とかなるものなのです。
あなたのように決められないから、苦しみますし悪い流れが起きて
きます。
お子さんと二人で生きていくか、ご主人とやり直すのか、
どちらを選んでも同じだけ苦しみも幸せもやってくるのです。
お子さんなら何も心配いりません。あなたが選んだ道を共に生きて
いく力を備えて産まれてきています。
乗り越えるだけのパワーを持ち、あなたがこうなることも分かって
いるはずです。
お子さんにしたら、「ママ、もうそんなに苦しまないで。僕なら
大丈夫だよ。ママがいてくれたらそれだけで頑張れるから(^.^)」
って言いたいと思います。

今だけを見て不幸などと思わないでください。
遠い先未来に笑っているあなたと、お子さんがいます。
そして私の妻が私と出会ったご縁のように、あなたにも本当の出会いが
この先に用意されているとすれば、今回別れるという選択が当然の
ごとく感じられるはずです。
あまり先ばかり見て不安にがんじがらめにならないで下さい。
今だけを、自分の足元だけを見つめて、今あなたに出来ることをすれば
いいのです。
別れは、悲しみと寂しさと苦しみだけではありません。
また出会える幸せを感じるための、いい薬なのです。

大丈夫です。あなたは一人ではないのですから(^.^)

投稿日時 - 2010-02-19 10:59:49

はじめまして!
 会えば喧嘩 電話でも喧嘩・・・
そして旦那さんの方は7割離婚って考えているんですよね?
 その環境の中でもしも元に収まっても上手く行く自信ありますか?
旦那さんの暴力・・・今は離れているから暴力できないのでは?
それも妊娠中の暴力ですよ?

 同じ嫁 母親の立場からして私はいらない旦那だな・・・
そしていらない父親だな・・・
 妊娠している時点で暴力・・・
この時点でアウトだけど。。。

 環境の悪い中での子育ては子供に影響されますよ。
綺麗に元に戻れば良いですが、きっとやり直してもギクシャクしそうですね・・
 子供にとってはいい父親なんですか?
貴方や子供の為に一緒にやり直そうって思っていない訳ですよね?
 本当に子供にいい父親なら傍に来ますよ・・・

夫婦のことは夫婦にしかわからないとは思いますが、子供の為にも別れないって言うなら 子供の為にケジメをつけて別れては?って思いますけどね・・
 まだ一歳だから親の事情はわからないかも知れないけど大きくなるとうちの家庭は変だって気がつくしね。。。
 その時に理由言えますか?
子供にしたら例え離れていても父親は父親です。
 今でも月に一回会っているなら離婚した時の条件と同じだと思いますけどね・・・
 
 貴方は子供って言うよりも旦那さんからの生活費等も困るからなのでは?って思いますよ。
 子供の事を考えたいのならこれから先 家庭生活の想像をしてみて下さい。本当に上手く行くのか・・・それとも毎日喧嘩の日々になるのか・・・
 

投稿日時 - 2010-02-19 09:05:04

ANo.3

>7割決まった夫の離婚の決意を変えるには、どうしたらいいですか?

子供と共にご主人の元に帰るしかないと思いますが?
ご主人の暴力は喧嘩の末の暴力なのですか?それとも理不尽な暴力なのですか?

なぜ喧嘩になるかお分かりですよね?
「自分は絶対に正しい!相手が間違っている」と思うから喧嘩になるのです
自分は本当に正しいのか?相手の言うことも一理あるのではないのか?
とお互いに尊重できれば喧嘩は起きないのです

ご主人から理不尽な暴力を受けていたならば 子供の為にも質問者様の
為にもならないので別れる方向で考えては如何ですか?

投稿日時 - 2010-02-19 06:46:56

ANo.2

男の目からしか回答が出来ませんが離婚はもう少し考えた方がいいと思います。
嫁と姑のいざこざはよく聞くけどこれは我慢が出来るなら聞いてるふりをしてればいいと思うし
でも同居ならむずかしかな、

でも喧嘩ってお互い何か気に入らない所があるから喧嘩になるんだし、でもそうなって当たり前ですよ
他人どうしが一緒になってるんだから結婚する前はあんな人じゃなかったとか聞くけどその時はお互い
いい所ろばかり見えるし見せるからね。

友達も旦那さんが仕事も行かず毎日のように酒を飲んで暴力されの毎日で最終は離婚したけどお互いとことん嫌いじゃなかった見たで、でも旦那さんが彼女が出来たと言う事を風の噂に聞きいまその友達が腹たつと
言いに来るんだけど離婚して直ぐって言うならどうかなって思うけど離婚して4年もたってるんだし
旦那さんは間違った事はしてなよって言ったんだけど後悔するんだったら離婚するなっていつも言ってるん
だけどね。

夫婦って我慢する事と思う男が悪いとか女が悪いとかそう言う事じゃなくお互いが悪い所を直して行くのと
違うかなでもどうしてもだめなら後悔しないのなら離婚も考えてみてくだい。

友達の中には離婚して良かったって言う人もいてるから俺は基本的に浮気する男より女に手を出す男は嫌いなので手を出すなら80%は別れた方があなたにとって幸せかも知れません。

夫婦の事を顔も知らないこの俺が口を出すのも間違ってる事であってあなたに何が分かるんと言われても仕方がない事ですので終わります。勝手な事ばかり書いてごめんなさいね

投稿日時 - 2010-02-19 06:12:19

ANo.1

>会えば喧嘩、電話でも喧嘩。

 やり直したい気持ちがあるなら
 お互いに歩み寄る努力が必要です。
 義理の両親の暴言、御主人の暴力は論外ですが、
 御主人としても我慢できないあなたの言動とは何でしょうか。
 
>離婚は7割方・・・

 微妙な数字ですね。あとの3割はお子さんのことでしょうか。
 この3割にあなたへの、または家族としての情や希望があれば
 いいのですが。 

投稿日時 - 2010-02-19 04:21:41

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