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子供にとっての離婚について

子供にとっての離婚について
主人と離婚の話し合いをしており、慰謝料や養育費の話し合いもほぼ終了し、公証役場で公正証書を作ってもらうだけの状態なのですが、子供がまだ4歳、母子家庭で今後東京という物価高・子育てには環境もよくない地でやっていけるか最終段階で悩んでいます。

主人への未練は全くありません。子供が男の子でまだ4歳、父の存在も必要な時期ということです。

実家は神奈川にありますが事情があって帰ることはできません。
物価も安くて環境のよい地方に引越することも考えましたが、身寄りも頼る人もない知らない土地で生活するのもシンドイので、せめて実家の近くに引越しようと思っています。必然的に首都圏は物価高、家賃も高いし、環境もよくない地での育児になります。(23区外のお家賃がお安いところにするつもりです)

主人が自営業で私も仕事を手伝っていましたので、これから仕事を探します。(住む場所が見つからないと職場までの通勤範囲がわからないので就職活動は引越後です)
保育園は転園できたとして、来年から小学校なので、学童保育の終了時間を見越して、しばらくは16時ごろまでしか仕事ができません。養育費はもらうことになっていますが、離婚理由が浮気を前提に、約束を守らない・うそつき・浪費・借金等なので、たぶんいずれ振込もなくなる気がします。
公正証書を作っても、自営だと業績が悪化して給与を出せなくなるかもしれないので、養育費は半分あきらめています。(その分死に物狂いで働きます)

自営は夫婦2人だけの小さな会社で、この景気で年々売上が下がっているので、経営存続も時間の問題だと思います。主人は経営能力が無く、新規の会社と軽はずみに契約し、契約書も交わさないで、結局400万も未入金で夜逃げされた人で、数字にうとく、仮に結婚生活が続いても借金地獄になっていたと思います。

結局、結婚していても、離婚しても、生活が大変なのは変わらないと思うのですが、あとは子供のことだけです。
仮面夫婦で家族の団らんや旅行などが一切なくとも、でも世間的には両親2人がいて、子供も父親とふれ合ったりできるのと、離婚して時々父と会うだけだけで、質素な暮らしながらも母子2人で自由に暮らした方が子供にとっていいのか?

実は主人の実家の両親も非常に仲が悪く、主人が乳幼児の時から毎日夫婦喧嘩が絶えなかったそうです。(義父がDVで、自宅が破損するまで毎日大喧嘩だそうです)主人談
でも世間ていと子供3人を抱えての離婚は踏みとどまったようです。主人が子供の頃、家族団らんの食事はおろか、実家にリビングがなく(台所3畳しかない)、みんなでTVを見ながら談笑なんて絶対なかったそうです。各自自分の部屋に入り生活してもちろん家族旅行も無し。辛い少年時代で親を恨んだと主人は言っていました。でも主人の実姉は、今となってはそれでも離婚をしないでくれた母に感謝していると言います。
主人は浮気が発覚後も生活を変えません。家にいないことがほとんどで、何をしているのか、お金がどうなっているのもわかりません。やり直そうにも主人には生活を変える気はありません。

男の子なので、今後どんどん母から離れていくと思いますし、父親のほうが重要になってくるのだろうなと思うのですが、自分が女性なので今後どれくらい父の存在が重要かわかりません。仲が悪くても両親が揃っていたほうが子供にとってはいいのか、両親が揃っていないと進学や就職にも響いてくるのか、ぜひご経験者の方にアドバイスいただければと思います。
どうぞよろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-02-27 01:23:43

QNo.5709376

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私も半年前に離婚しました。
子供は5歳です。
生活は苦しいけど、夫に未練はないし、後悔もしていません。

私の場合はちょっと特殊で、夫が近所に住んでいるので、子供はわりと頻繁に夫に会いに行っています。
もちろんきちんと送迎したり、約束ごとは守らせます。
子供にとって、両親が一緒にいないのは淋しくて当然です。
でもそれ以上に自分が自分でいられなくなるなら、まずはご自分をしっかり持ってください。
子供は子供なりに、いろんな局面で納得しながら成長します。
両親が揃っているかどうかより、親が子供とちゃんと向き合っているかどうかのほうが問題です。
子供に「なんでパパとママは一緒にいないの?」などと聞かれた時、きちんと正面向いて答えてあげてください。

私は離婚後、夫と不仲な期間中に、子供の様子をあまり見ていなかったことに気付きました。
ちょうど2~3歳の多感でかわいくて、精神面も形成される時期だったのに、自分のことでいっぱいいっぱいだったのです。
今の方が、よっぽど子供のことを見れています。
父親がいないから…と言われないようにしっかり育てようという責任も感じるし、子供が今まで以上に愛おしく感じます。

結局は自分の気持ち一つです。

投稿日時 - 2010-02-27 02:03:07

お礼

ありがとうございました。確かに子供のことばかり思って、自分自身をこれから先40年以上も封印していくのはかなり辛いことです。大変参考になりました。自分を大事によく考えてみます。

投稿日時 - 2010-02-28 12:03:40

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回答(4)

>実は主人の実家の両親も非常に仲が悪く、主人が乳幼児の時から毎日夫婦喧嘩が絶えなかったそうです。(義父が DVで、自宅が破損するまで毎日大喧嘩だそうです)主人談
でも世間ていと子供3人を抱えての離婚は踏みとどまったようです。
 これが旦那の養育背景です、愛情不足で愛情の注ぎ方を知らない・・・
 親が実際に子どもへ出来て居ない親です、こんな息子しか出来ない、発達プロセスならそうなる、極あたり前です。

>主人への未練は全くありません。子供が男の子でまだ4歳、父の存在も必要な時期ということです。
 親父さんとの面接交渉権を出せば良いでは無いですか?
 月一回会う時間をセッテングをするとか・・・

>主人と離婚の話し合いをしており、慰謝料や養育費の話し合いもほぼ終了し、公証役場で公正証書を作ってもらうだけの状態なのですが、子供がまだ4歳、母子家庭で今後東京という物価高・子育てには環境もよくない地でやっていけるか最終段階で悩んでいます。
 母子家庭になる、それが不安と言うけど過去に仕事でライセンスとかスキル関係は無いですか?
 離婚で不安を抱えない方何処にも居ないそれが本心と思いますよ。
 離婚して安い物件を探すとか、母子家庭就職支援でをフル稼働で乗り切るしかない・・・・
 本当に稼げない(無資格者には世の風は厳しい)ではこの先は自爆しかない、これも本当です。
 送金しない(しないではない、あえて嫌がらせで来た前夫ですけど)そんな現実なら、何時でもある位の覚悟なしで離婚後の生活は漕ぎ出せないですけどね。

>主人は浮気が発覚後も生活を変えません。
 浮気されて黙認なら再犯はしますよ、何故慰謝料取らないですか?
 旦那と不倫相手です、初犯で押さえないからいい気になる。
 生活を守る意志ない男に何故しがみつくかです・・・
 もぎ取れない理由の方が気になりますけど・・・奥さんとはお互いの貞操は守るこれが出来ない段階で夫婦と言えますか?
 性の管理も夫婦の決め事です。

>男の子なので、今後どんどん母から離れていくと思いますし、父親のほうが重要になってくるのだろうなと思うのですが、自分が女性なので今後どれくらい父の存在が重要かわかりません。
 親父の二の前をするだけでは無いですか、しがみ付く理由は生存する自信がないだけでは無いですか?
 この先を言うなら、自分のこの先ですよ。
 駄目親父でも親父としての存在を残すか、切り離して自分で覚悟を決めるか・・・・
 自分も悪いけど、不倫の再犯をさせて来た付けではないの?

投稿日時 - 2010-02-27 11:57:36

ANo.3

こんにちは。

娘二人います。長女が年中の時に別居、10ヶ月後の年長の時に離婚しました。
うちは両親からの援助+公的助成によって生活して養成学校に通っています。

23区内です。
長女は小学校1年で、学童に通っています。普段は5時や5時30分に帰り、遅い時間は6時帰りです。

賃貸マンションですが安いところをさがしました。
それでも、2LDKで11万です…



うちは両親そろっているより母子を選びました。精神的にそのほうがいいと判断しました。
元旦那とはもう1年以上あっていません。養育費も慰謝料もありません。
今は将来を考えて資格取得の勉強しています。

すべての負担は一人になるのでかなりきついですが、離婚前より楽しいです。

他の方も言っていましたが子どもに向き合う時間が増えました。

それぞれ家庭の問題が違うのでアドバイスになるかわかりませんが、子どもにとってベストになるようにしてあげて下さい。

投稿日時 - 2010-02-27 10:12:52

お礼

ありがとうございました。同じ東京でやっていらっしゃると聞いて勇気が出ました。子供のことを中心に決めたいと思います。参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2010-02-28 11:58:45

ANo.1

両親揃った家の子供の立場からお答えします。あと、私の男友達をみていてお答えします。


まず、夫婦揃っていればいいか、と言ったら違いますね。例えば、私は両親をみて、父のような男性とは結婚したくないと思うときが多々あります。

あと、男友達をみていて思うのは、男の子は父親より母親の話をすることが多いです。つまり母親のが身近で、なついているからだと思います。マザコンまでは行かなくても、母親を否定することはなく、むしろ肯定します。

はっきり言ってあなたがご主人と夫婦仲を続けて借金地獄になるのはもう目に見えています。家にも戻らない、浮気する、借金まみれ、そんな父親なんかがいたら子供、特に男の子は、反面教師になるか、父親のように育つかどちらかです。子供は親の背中をみて育つといいます。はっきり言ってご主人は悪影響です。私がそんな父親がいたら悪影響、また、夫婦愛というものに疑問を感じ、一生の傷を負う可能性さえあります。

そんな男はさっさと別れて、あなたが、働き、子供に愛情を注ぐ。子供に対する愛があるなら、なんだって乗り越えられます!とにかく早く別れることが先決です。

投稿日時 - 2010-02-27 01:50:56

お礼

ありがとうございました。今まで義母からは私の我慢が足りない的なことを言われていたので、すっきりしました。参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2010-02-28 12:07:14

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