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解決済みの質問

私は自分の人生を振り返ると、虚しくなります。甘えだ!と言われるかもしれ

私は自分の人生を振り返ると、虚しくなります。甘えだ!と言われるかもしれませんが、私の過去を端的に書きますが、私は一人っ子です。母が姑=私の父方の祖母と嫁姑戦争を繰り広げた為に、私が父方の祖母や叔父叔母と交流を持つことをあからさまに嫌悪しました。それだけでなく「お前の祖母はお前=私を愛していないんだ」「父方の親戚と仲良くするな!」とことあるごとに洗脳してきました。
小さい頃は、子供は父よりも母に信頼を置くものです。私は母の愛情を受けたい為に、父方の親戚に幼な心に敵意・憎しみを植えつけました。
父方の祖母のことを祖母が亡くなるまで「おばあちゃん!」等と呼んだり甘えたりしたことは一切ありません。母方の祖父や祖母は私が物心がつくまえに亡くなっていました。ですので必然的に甘えたりしたことはないです。
また、私の父は転勤族で私は幼稚園の頃から転校転校の繰り返しで、幼ななじみや同級生等いない教育環境でした。
転校する小学校先では、いわれなき理不尽なイジメがありました。しかし私は負けるもんかと柔道を習ったりしてイジメに応戦しました。絶対に登校拒否はしませんでした。歯をくいしばって登校しました。そんな中ですから親友等出来ませんでした。
私には身近に頼れる親戚や友人等いませんでした。今も同じですが…。子供の感情を出すことを許されることなく育ってきました。
小学校卒業以降も親の精神的な呪縛の中で育ちました。
私はアダルトチルドレンなんだと後から、書籍等を読み認識しました。今も、天涯孤独な人生を歩みつつあります。
世の中には、私より不幸な環境で育った人たちがいる事もわかります。世界にはもっと辛い環境で生まれた人たちがいることもわかります。
しかしこの豊かな国、日本で私の周りを見ると‥私はあまりに空虚な生育環境で育ったと感じます。
上を見たり、下を見たりし始めたらきりがないことは百も承知ですが…例えば極端な例ですが、鳩山首相の生まれた環境とできちゃった結婚で望まれずに若い夫婦の元に生まれ虐待を受け死んだり、孤児院で育つ子供では、やはり生育環境に差があると感じます。
私は地元に友人もいなかったから成人式にも出ませんでした。
毎年の成人式のニュースを見る度に胸が苦しくなります…。
話にまとまりがなくすみません。私はこういう生育環境で育てた親を許すべきでしょうか?
私は、どうしたら空虚な自分の人生を認めてあげる事ができるのでしょうか?

投稿日時 - 2010-02-27 01:36:54

QNo.5709397

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

ちっとも甘えではないと思います。まずはご安心を。
わたしもACなので、あなたの気持ちは手に取るようにわかります。

若い頃、空虚な自分をこの世から抹殺してしまいたい衝動に悩みました。
まだアダルト・チルドレンなどという名称がなかったので、自分が
おかしいのだと思ってしまいました。
でも、「気の持ちよう」と思うことにして、自分と、自分の思い出したくもない
過去を切り離し、何事もなかったように笑って生きることにしました。
過去のことは極力誰にも話さずに。

それで切り抜けられる!と思ったのですが・・・
過去というのはそう甘いものではないのですね。
どんなに笑顔でいたつもりでも、周りからは暗いと言われ、何を考えて
いるかわからない、核がない・・・と言われて・・・
最終的には鬱病になってしまいました。

どうやら自分の過去は自分で背負う以外に生きる道はないようです。
わたしという人間の核は、わたしの過去から成り立っているからなのですね。

そんなわたしからアドバイスするとしたら・・・
まずは友人を作りましょう。あなたの心の友を。
あなたの友人は過去の文学作品の中にたくさんいます。
過去の作家たちも他人に理解されない悩みに苦しんで生きていました。
きっと親近感を覚えることでしょう。
いい相談相手になってくれますよ。
本屋に行ってあなたの感で探してみてはどうでしょう。
それもひとつの出会いですから。

親を許すというのは大変難しいと思います。
わたしもいまだに許せませんし、幸せな人を見ると後ろから突き飛ばしたい
衝動にかられます。(もちろんしません)
こういう嫌な自分も今は受け入れて生きています。

無理をせず、常識に囚われずあなたのペースで生きてください。
応援しています。

投稿日時 - 2010-02-28 00:43:41

お礼

ありがとうございます。涙がでるようなアドバイスです…。ほんとうにACはつらいですよね…。
私もあなたを応援します!

投稿日時 - 2010-02-28 01:34:55

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回答(16)

ANo.15

許すも許さんもないと思います。唯一の親なんだから・・・
これから、社会人になると損得勘定で動くようになる。そのなかで友人
はなんぼでも出来ますよ。

投稿日時 - 2010-02-27 20:40:27

ANo.14

元福島大学教授 飯田史彦さん(昨年3月退官)の
「生き甲斐の創造」
「生き甲斐の創造II」
「生き甲斐の創造III」を読んで見られたらどうでしょうか?

私達は、自分が親を選んで生まれてき、そして、自分はこの親の元に生まれて
このような苦労をしよう、、、とすべて、「自分が計画して」生まれてくるのだそうです。
ですから、貴女の母親は 貴女が計画した人生に協力してくれた人なのです。
すべて、この世の経験は 「自分が計画して生まれてくる」のだそうです。

そんなバカな!! とおもわれるでしょうが、とりあえずこれらの本を読まれて、自分は何故生まれてきたのか、何故、このような辛いと思える人生を歩むのか、、、がわかります。
これらの本を読めば少しは貴女は 御自分の理不尽な人生が納得出来るようになると思います。

なお、この飯田先生の講演は医療関係者にとても人気のある講演だそうです。なかなかチケットが取れません。

投稿日時 - 2010-02-27 17:15:22

お礼

参考にしてみます。

投稿日時 - 2010-02-27 18:51:41

ANo.13

いじめられる方に原因が有るというのは正しいかも知れませんが、責任はありません。
親を許すかどうかはあなた次第です。
これまでの人生の捉え方をどうすれば良いかはお答えできません。
しかし、過去は変わらないので、今後をどうやって行くかを考える方が有意義では無いでしょうか。

生まれた環境に差があるのは残念ながらしかたありません。上も下もあるでしょう。
ただ、何を言おうとスタートの差は埋まりません。私なら自分の力での差を埋めることを考えますし、それぐらいしか出来ることもありません。

空虚な人生を認める方法ですが、今後の人生を充実させることが一番だと思います。

投稿日時 - 2010-02-27 14:55:43

お礼

参考にします。

投稿日時 - 2010-02-27 18:53:09

ANo.12

fuwafuwaさん…はじめまして。
過去は未来への反省にも繋がり成長もさせてくれるので…過去を忘れるってことはしなくていいと思いますが過去に縛られていてもそのままの状態で前に進めない、進めていない気がします。
自分を卑下する事も哀れむ必要もないんじゃないんですか?
人と比べることも…
人には生まれもった運があり良いか悪いかは誰が決めるわけじゃなく自分自身が決め判断するのではないですか。
「転勤族だからイジメにあった」とありますがそんな事はありません。
何故なら私本人親の転勤数回、親の数回の離婚で思春期なのにいろんな学校転々としてるからです。
イジメをする子は確かに悪いですがイジメられる子にも何らかの原因があるんじゃないかなぁ?
自分より辛い過去を背負って生きてる人なんて数知れず自分は未だ有難いと感謝し前向きに生きれば人が自然と集まり友人知人が増える
お洒落して旅行にでも出掛けて美味しいもの食べて日々認めていけば…

投稿日時 - 2010-02-27 09:00:58

ANo.11

40代半ば シングルマザーです。

>私は、どうしたら空虚な自分の人生を認めてあげる事ができるのでしょうか?
って 空虚じゃないですよ^^

私は、東京生まれですが、小学校高学年まで転勤族の父の転勤に伴って、小学校は3つ通いました。当時の地方は、”東京もん”に対するイジメ 結構ありましたよ。
父は、戸籍が6歳になるまで出生届けが出されなかった人で・・・つまりは、もらわれっ子、昭和の初期くらいには よくこういうことがあったようです。しかも、終戦の年に自分の父を亡くして、血のつながらない母(私にとっては祖母)と焼け野原の東京をどうやって生きてきたのか・・・・なので、家庭の構築というものをあまり考えない人でした。

私の生育環境だって、母の十数年に渡る浮気(しかも相手は前科者)で家庭はめちゃくちゃでした。父は、前述のとおりの人なので、二言目には ”俺 知らん”・・・・・・弟はいますが、弟は私立高校から私大へ行けるのに、私は ”女だから必要ないでしょ”って言われて、私の方がずっと成績は良かったのですが、公立高校卒業後は就職を余儀なくされました。

決して、裕福ではないけれど、当時の父の収入はかなり良かったはずですが、そういう父なので、収入の余裕は 飲んでしまい、母は母で 男に注ぎ込む・・・・・・・弟は 弟で、お金のかかる私大で学生生活をしているのを横目に、私は ずっと こんな家からは 早く離れたいと思って生きてきました。

紆余曲折があって、昨年 父が亡くなりました。やりたい放題の母は認知症で、弟は地方住まい・・・・・・そんな母の介護責任を請け負うのは私だけです。しかも、父の母は100歳を超えて存命しているのですが、こちらの保護者も、実質 私ひとり、非正規雇用で、受験生抱えたシングルマザーには かなり 堪える環境とは 思いませんか?

でもね、私は思うんです。運命がどうあろうが、環境がどうあろうが、”私は私”
誰かにとっての存在である”娘”や”母”の立場としての ”私”も 確かに存在しますが、絶対値としての”私”はここに生きているんだって。誰がどう思おうが、”私”自身が 判断して、責任を負って ”私”の人生を生きてるんだって。

おかげさまで、友達には恵まれました。
転校生だった経験を活かしています。自分から 関わります、話しかけます、遊びに行きます。昔は、とっくみあいのけんかもしました。

学生時代の友達、大人になってからの趣味の仲間、そう頻繁に会ったり 連絡をしたりするわけじゃないけど、お互いにお互いの生活や人格を尊重して、いいお付き合いさせてもらっています。

年齢が年齢なので、正規雇用は望めませんが、今は、いい職場環境で 仕事させていただいています。
けれど、人生の変遷で持病を抱えています。
老後に関して かなり不安はあります。

人生に 空虚なんて ないんじゃないかな。

つらいことや苦しいことはたくさんあるけど、同じくらい楽しいことだってあるんです。
それを 見つけて、笑顔になるかならないかは 自分で選択していくんです。

よく私のことを”あなたは強い人だから”って 言われる人もいらっしゃいますが、人間なんて みな同じです。
似ているようで違う、違うようで似ている・・・・・・・そんなものじゃないでしょうか?

私は もし 神様がいるなら 私に”努力しなさい”って 命題を与えてくれたんじゃないかって 思っています。時に 努力がつらくて 努力しても 実る希望も見えなくて 放棄したくなることがあります。
そういう時は ちょっと お休みします。
でも また できそうだなって 思ったら、前に進みます。あくまでマイペースです。

私は 精神的にきついとき 金子みすずさんのこの詩 を思い出します。
”私と小鳥と鈴と”

最後のフレーズ ”みんなちがって みんないい” ここが 私は大好きです。

もし 良かったら 声に出して読んでみてください。

http://home.owari.ne.jp/~fukuzawa/misuzu0,.htm

参考URL:http://home.owari.ne.jp/~fukuzawa/misuzu0,.htm

投稿日時 - 2010-02-27 08:50:39

お礼

貴方様もほんとうに辛い環境の中を生きてきて、また今も生きてらっしゃるのですね‥

私のようなものとは軽率に比べられないくらいに…

アドバイスありがとうございました

金子さんの詩、読んでみます

ほんとうにありがとうございました

投稿日時 - 2010-02-27 12:37:24

ANo.10

過去は過去。
もう過ぎ去った事。
今から!スタート!と決心するしかないです。
じゃないとずーとずーと一生、その親に服従し犠牲者人生送ることになる。
それが嫌なら、なんとしても、あなた独自の人生をあなたの手で築くしかない。
それはあなたの決心次第です。
「今までは子供だったから親に洗脳されちまった。だけどこれからは
そうはならない。見てろよ!」の気持ちで、あなたが幸せになる事で
親に復讐して欲しいです。
勿論、大変な事です。
でもそれ目標に生きるのもエネルギーになると思います。

投稿日時 - 2010-02-27 08:07:54

お礼

参考になりました。
自分が幸せになることが必要ですよね!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-02-27 12:39:53

今過去に生きている・・典型的なお話ですね。
身体は今に存在しているのに、心は過去に生きている。

とは言っても、過去をあれこれ考え悩む癖は、そうそう簡単には直りません。
対策として、てっとり早いのはカウンセリングでしょうか・・

しかし、どの様な方法手段があるにしても、過去をあれこれ悩んでいることが苦痛と感じられなければ、解決への道は開けません。

ここ解りますか?

例えば、誰かの成人式の場面を見て、心が痛む・・のは、あなたに取ってはある意味当たり前なのでしょう。
色々と、心が痛む理由がありますからね。

しかし、良く良く考えて見ると、成人式の場面を見て心が痛む・・自分を・・「あれ!!何か変かも」と思えるかどうか・・と言う事です。

その変かも・・の度合いが大きければ大きいほど、解決への道は見えますが、心が痛むのは当たり前・・これこれの理由があるのだもの・・と思っている間は、現状のまま・・と言う事です。

何しろ、ここに書かれている事は、全て外部要因です。
その外部要因をどう解釈する(した)か・・と言う発想は無い様ですので、これから先も同じ様な事で、同じ様な思いが展開することと思います。

外部要因に支配されたまま、これからの人生も送るのか。
外部要因はあったであろう(これからも当然あります)が、それを自分の意志で前向きにとらえて人生を送るのか・・
どちらを選びますか・・と言う事です。

投稿日時 - 2010-02-27 06:14:36

お礼

参考にします。ありがとうございました

投稿日時 - 2010-02-27 07:03:36

私も過去は最悪でしたよ。親の離婚、イジメ。私も成人式には出ませんでした。太っていたし、恥ずかしかったし(同級生などにイヤミ言われるかもしれないので)今は痩せて結婚できたので昔よりはマシです。まあずっとチヤホヤされて生きてきた義妹に対してはムカつきますが。過去は変えられないですもんね。仕方ないと思うしかないです。でもつい最悪な昔を思い出してしまいます。
親には私も苦労させられました。でも今を幸せに生きることを考えてください。過去よりマシな人生を歩んでください!ガンバレ!

投稿日時 - 2010-02-27 06:04:40

お礼

激励ありがとうございます。
一緒に前向きに生きたいですね!

投稿日時 - 2010-02-27 07:16:59

私はあなたに、この言葉を送ります。過去と他人は変えられない。未来と自分は変えられる。

投稿日時 - 2010-02-27 04:37:17

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-02-27 04:59:41

ANo.6

何かを誰かのせいにする人生は空虚だよ。
自分の性格からは一生逃げられなんだから。

投稿日時 - 2010-02-27 04:01:16

ANo.5

アホな親の為に苦労をしてきたのですね。
でも、それを卑下し自分自身で「空虚な人生」と言ってしまうのはやはり甘えかと思います…

私も親には悩まされました。環境も凄く似ています。
私のところも嫁姑戦争が有り、末に私が幼稚園の頃に離婚をしました。
私のところは2人兄妹でしたが、
妹は母方の祖母の家に引き取られ、私は母について行くことになりました。
が、その母が無茶苦茶な人でして…|ι´Д`|っ
(後になって聞いたのですが、嫁姑戦争も母が水商売とギャンブルを辞めなかったのが原因だとか…)
そんな母だから家に居る事なんて殆どなかったです。
挙句の果てには、8歳の時に山に捨てられ拾われた家庭で1年間も過ごしたり、
(その間 ウチに子供はいません!ってずっと言ってたらしいです)
家に戻ってからも、母には彼氏がいて その彼氏と暮らす為に別で部屋を借りて帰ってこない!
なのに妹を引き取る事になって、まだ幼稚園生の妹の面倒を私一人で見ながらの生活でした。
中学の頃は私の友達の家の前で右翼の街宣車に乗って「金返せー!」って叫んでたりね…
そこで限界を感じた私は中学3年の時でしたが自分で家を出て一人暮らしを始めました。
(学費や家賃も自分で稼いで生活をしていました)
それから随分と母とは連絡を取っていなかったのですが
大人になってちょっとだけ成功をした時に
「生んでくれたから今の自分があるんだ」と感謝の意を表して家をプレゼントしました。
が…
数年でそれを売っぱらい、更に私の店を勝手に抵当にいれて借金をし、ドロンしました…

どうです? こんな日本で私もそこそこ親に振り回されてるでしょ?w
でもね、友人はいっぱい居たし「空虚」なんて思った事はありませんよ。
自分が惨めなんて思う前に「俺って波乱万丈やなぁ」なんて燃えていましたwww
親が反面教師になっていたかな?
妹も立派な大人になっています。。。

確かに生育環境に差はあると思います。
思いますが、そんな事を考えてもどうにもならない事です。
「あいつええなぁ、親の七光りでさぁ」なんて考えてもどうにもならないでしょ?
多少はバイタリティが必要ですが、
自分がその運命の下で生まれたのならしょうがない!後は己で道を作るだけですよ。
私が今までに知っている限りは、こういった環境で育った人の方が強いし凄いです!
幼少期の頃から人の汚さ醜さを見てきたからこそ!という生き方が出来るのだと思います。

質問者様もその人生を逆に捕らえ、
「馬鹿な親のお陰で自分は大きくなれる!」ぐらいに考えてみては如何ですか?
親を許す許さないなんて関係ないですよ。。。
あなたはあなた!
過去の環境に卑下せず、自分の人生を謳歌して下さい!!

投稿日時 - 2010-02-27 03:41:46

お礼

似たような境遇…、というか貴方様の方が物理的には私よりも辛い環境で過ごされたようですが、仕事をして家をプレゼントしたりと…
貴方はすごく器が大きい人だなと感心しました。
波乱万丈な人生だな~か、
肯定的に生きることも考えてみたいと思います。
ありがとうございました

投稿日時 - 2010-02-27 04:58:32

ANo.4

人を憎むことを教えられ
転校を繰り返してきたあなたは
人を信頼する事ができないような気がします。

そして、自分をそうしてしまった
親を許せないように、感じておられると思います。

さらに親ゆえに、憎みきれない気持ちも
あるように感じます

あなたの親の環境があって、今の自分があるとすれば
その親も、その親に、そのように育てられて気がします。

そして問題があるにしろ、そうしなくてならない
理由があったように感じます。

つまり、親も被害者なのではないでしょうか

あなたの今の環境は、やるせない思いだと思いますが
誰も望んでそうなったわけではないように感じます。

今の辛さを持ってゆく場所もないと思いますが
親を憎んでも、これから良い人生に
突然変わるわけでもないような気がします

今は、自分の満たされないものが
十分に理解されておられるような気がします。

ご自分の満たされないものを、満たす事に
エネルギーを費やしてはいかがでしょうか

投稿日時 - 2010-02-27 02:27:43

お礼

参考にします。ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-02-27 04:49:02

ANo.3

親や育つ環境を選べないことは確かに不公平ですよね。
でも(質問者様がおいくつかわかりませんが)大人になった今からでも、人生を楽しく生きる方法を見つけることはできると思います。
友達や仲間もいつでもつくることはできると思います。
いじめに負けないために柔道をやったことや書籍で研究したことなどから、生きることに脱力しているわけではなさそうなので、趣味などを見つけてみてはいかがでしょうか。スポーツでも音楽でもなんでもいいと思います。その趣味をとおして地域のサークルに参加したりして、人間関係を築くのも楽しいのではないでしょうか。
あとは、親に対する不満もとてもよくわかりますが、許す許さないとか不満の前に、納得できなくても感謝の気持ちをもって接してみてはいかがでしょうか。
こちらが心を開いて明るく接すると相手もそれに応じてくれます。まず家庭の中から見直してみるのもいいと思います。
とりあえず笑顔ですよ!!笑っていると人がよってきますし、自分も幸せな気分になってきます。

まとまりのない文章ですみませんでした。
これから先、楽しい人生が送れると良いですね!

投稿日時 - 2010-02-27 02:20:54

お礼

参考にします。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-02-27 04:46:43

ANo.2

こんなことを言うとまるで犯罪予告に聞こえますが
私は母親に殺意を抱いています。しかしそれ以上に「こんな人間の為に汚す手など無い」という気持ちが私の心を埋め尽くしています。

私は子供の頃からヒステリックな母親に振り回されていました。
腹痛を起こしトイレに篭っていると、ドアをドンドン叩きながら「早く出てきなさい」と怒鳴られ、そしてトイレから出てくると、「遅い」の一言とビンタがとんでくるほどでした。
父親も「母親が殴れと言ったからお前を殴っておく」というような対応でした。
私の両親は理不尽の塊でした。
そして私の精神は二重人格のように二つの私が混在するものとなってしまったのです、自分の心を守るために。
両親に従順な無感情な私と、反発する感情的な私。
スイッチの様にこの二つの私は入れ替わり、無感情な私は、最終的には殴られても顔色1つ変えないほど無感情になっていました。
今でもその人間性の無い私には悩まされています。
肉親が死んでも泣けなかったのですから。

でも、心も体も成長した今、私はそんな子供時代を払拭するようにがむしゃらに働いています。
両親については一生恨みます。でも、私を育ててくれたことには感謝します。子供を育てるのがどんなに大変なのか、働いてやっと解りましたから・・・。
そして結婚して子供ができたら、自分の心をえぐってでもいい、自分はどんな事で傷ついて来たかを思い出しながら、自分の子供にそうしないように、育てていきたいと思っています。

最後に、人生はその人の気持ちで変わります。
「私の人生こんなものか・・・」と思い込み、何も行動しなかったら、本当に虚しいだけです。
なら虚しい私たちに残されたものは「未来」だけ、
中身の無い過去を見ても何も見出せない、なら前を見て進むだけです。
貴方はただただ過去に縛られている。それでは、せっかく人生を有意義にしてくれる未来は手に入りませんよ。

貴方はもう大人だ、そう、大人なんです。
貴方の生き方は、貴方が決めれるのです。

貴方が死ぬまで、必死に何か成し遂げようとしたのなら
それだけで貴方の人生に意味が宿るのです。

「本気になれば全てが変わる」ですよ。

投稿日時 - 2010-02-27 02:19:00

お礼

あなたも、辛い環境の中で育てたられたのですね…
でも頑張ってらっしゃるのですね
立派だと思います
私たちのような環境で育ったものは、未来に可能性をかけるしかないのでしょうか…
たしかに、私は過去をみてばかりいると思います‥
それではいけないんでしょうね、自分の為には…

投稿日時 - 2010-02-27 03:08:29

ANo.1

親の偏見のために苦労したんですね。でも、その親が育ててくれたから、あなたは今ここで投稿できるんですよ。ニュースで良く報道されていますが、自分の性的欲求を満たすために行った行為の結果できた子供を、育てられないからという理由で殺してしまう親よりもマシだと思います。しかし、貴方が親を許すかどうかという問題とは無関係です。そんな親を許す必要はありません。

投稿日時 - 2010-02-27 02:06:45

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