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夫婦生活について・・・(長文です)

夫婦生活について・・・(長文です)

こんにちは。29歳 結婚4年目です。主人は30代後半になります。
夜の夫婦生活について質問させていただきます・・・

私たちは付き合ってからはもう10年程になりますが、彼はもともと淡白な方で今まであまりしていませんでした。女性として魅力がないのかな…と、不安になったりして 淋しさを何度か彼にぶつけてきましたが、仕事が忙しくそんな気持ちにならないとのことでした。疲れていたらゆっくり休みたいという気持ちは、私も仕事をしているのですごく理解できます。
でも、やっぱり子どもを授かりたいという気持ちが年々強くなってきました。
私は不妊治療をしているのですが3年前に一度流産し、ずっとタイミング指導していただきながら、排卵誘発剤・ホルモン剤を内服して子どもを授かれることを願っているところです。
それでも、私が薬の副作用に泣いていても、彼は誘ってくることはありません…
これではいつまで経っても母になることはできない、と思い、人工授精にステップアップすることにしました。彼も理解してくれて協力してくれましたが、1回目は残念な結果でした…
またがんばろう!と、彼は励ましてくれます。今からはちょこちょこ(エッチ)せんばね!と言ってくれました。しかし、そろそろ排卵前ってときに私から勇気を出して誘ってみても「今日はちょっと…」と、断られます。好きなテレビ番組やゲームに集中していて寝る時間はほとんど合いません。仕事のストレスを発散するのに必要な時間なんだと思います。普段の夫婦の営みがないのは我慢してきましたが、子どもが欲しいという気持ちが本当にあるのであればヤルべき時には協力してもらいたいと思っています。
子どもがひとりでもいたら、こんなに淋しい気持ちにはならないのかもしれません。夫婦の営みがなくても平気になるのかもしれません。
しかし、今の夫婦生活では淋しすぎます。これから子どもがいないままセックスレスなんて…人生これでいいのかなぁ~なんて考えてしまいます。
彼には何度もこのことで話をしました。淋しいんだよってことも伝えました。彼は「別れたほうがいいのかな…」と口にしますが、最終的にはちゃんと頑張るからと言います。これの繰り返しです。
彼は別にこのままレスの状態でも問題ないそうです。ただ、わたしが不満に思い喧嘩になるのです。


”今”だからでしょうか・・・長い目でみると夜の夫婦生活がなくても問題ないと思える時がくるのでしょうか・・・

触れ合うことがないってことだけで、他の部分では最高のパートナーだと思っています。
これからの性生活を我慢するべきか、別れた方がいいのか、悩んでいます。

まとまりのない文章で読みにくかったと思いますが 最後までありがとうございました。
何かアドバイスなどありましたら よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-02-28 16:14:25

QNo.5713279

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
30代の専業主婦です。

質問文を見ていて、以前の私たち夫婦のようだなと思ってしまいました(^-^)

私の主人も淡白で、付き合っている時からほとんど私が誘っていました。
結婚後もそれは変わりませんでした。
私が結婚後も仕事をしていたので、交替勤務の主人と時間が合わず一緒にいる時間もわずか。
私が頑張って寝る時間を合わせようとしても、向こうはそんな気遣いもなく...
自分に自信がなくなるし、一生母になれないのではと本当に悩みました。
子どもがほしいために離婚も考えました。
主人と話し合いもし、頑張るとも言ってくれましたが、結局変わらず~
子どもを諦めようと思い、でも諦められず、
主人と離婚しようかと思い、でもこんなに合う人はいないと離婚できず、
ずいぶんと悩みました。
悩みのせいか、家事と仕事との両立が負担になっていたせいかわかりませんが、女性ホルモンのバランスも崩れてきてしまい、ますます子どもの出来にくい体になってしまいました。

結婚して1年半悩み続けた結果、離婚も出来ず、子どもも諦めきれない私は
主人との時間を作るため、そして体の負担を少なくするために仕事を辞める事にしました。
仕事を辞め、ホルモンバランスを改善する為にスポーツジムに入会し、不妊治療を開始。
タイミング指導とホルモン剤の使用で、仕事を辞めて2ヶ月目に妊娠しました。
黄体機能不全気味だった私は、妊娠初期によく出血をし、度々流産の危険にさらされました。
仕事を続けていたら、きっと流産していたと思っています。

妊娠した時、性生活の回数は今まで通り。
排卵日前日と排卵日の2回だけです。これも私から誘いました。
妊娠した時としなかった時、何が違ったかというと、私の生活です。
精神的にも肉体的にも「ゆとり」が出来たんです。
金銭面では収入が減るので苦しくなりますが、私が仕事を辞めた事でいい方向に動いたと思います。

質問者様は、仕事をしているんですよね。
仕事と家事で疲れているんじゃないですか?
まず、自分の肉体的・精神的な疲れを取ることを考えませんか?
旦那様を変える事を考えるのはやめましょう。
そんな事を考えても無駄です。変わりませんから。

自分だけ変えなければいけないと思うのは理不尽だと思うかもしれません。
でも、どうしても子どもが欲しいのは自分なんです。
それも主人との間の子が。
それなら自分の生活で変えれるところはないか考えてみましょう。
あれも、これも全部欲しいでは、何にも手元に残らなくなるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2010-03-01 15:46:57

お礼

コメントありがとうございます。お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
私と同じような悩みを抱えていらっしゃったんですね…すごくわかります!!

私は夜勤や残業がある仕事でしたので、主人との時間はすれ違いばかりでした。やはり不規則な生活というのはホルモンバランスに大きな影響を与えるようで、無排卵月経・高プロラクチン血症という診断をうけました。それから内服治療をし続けているのですが、いっこうに妊娠する気配はなく…というか身も心もすれ違いばかりで子作りってありませんでしたから ^^;
彼の仕事の大変さはわかっていましたので、私が彼の生活スタイルに合わせて二人の時間を増やせばいいのではないかと考え、パート勤務にして仕事量を減らす事にしました。
結果、二人で過ごしはするのですが、触れ合う時間というのは増えず…しかし、私のストレスは軽減され心身共にゆとりができたことで彼に対しても穏やかに接することができるようになりましたね。

確かに、相手を変えるということは難しいと思いました。

私はこんなにあなたに合わせて努力しているのに…どうして協力してくれないの?…という思いがつのり、子どもをつくる気がないのならいくら尽くしても同じことだ、と離婚も考えましたが、他の部分でこんなに合う人はいないしなぁと、思いとどまり・・・今に至ります。

我が子を抱くことができる日がくるのかまだまだ不安はありますが、みなさまのご意見を伺っていると、もう少し彼と頑張ってみようという気持ちになりました。

本当に共感できるご意見 ありがとうございました!!

投稿日時 - 2010-03-05 11:03:39

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回答(10)

ANo.10

お悩みだと思います。

私のところは、結婚23年になります。
結婚8年で男子一人を出産しました。
結婚してから、不妊外来に通い5年してあきらめ、仕事に復帰。
通っていた時も、夫との性生活はほとんどありませんでした。
きっと淡白なのだ…と思い我慢してきましたが、ある時「性生活では満足させられないので、外で処理してもいいよ…」と彼が言いました。
心が僕にあれば浮気をしてもいいというのです。
驚きましたが、バツ一で再婚の私は、離婚を考えることができませんでした。
姑からは、毎月の生理をチャックされ、「こなくていい生理がまた来たの」と言われ続け、ノイローゼ寸前になった私は、不妊外来を辞めました。だって、必要な時に性生活が無いのに通っても成果がありませんからね。
一度だけ、襲うようにHした時にいまの息子ができました。
その後、1年間は、お願いして何度か2人目をと頑張りましたが、流産してしまい、結局あきらめてしまいました。

その後の13年余りはセックスレスの状態です。
それでも、仕事が忙しい夫に負担をかけてはいけないと、子どものこと親戚のこと、全てをこなしてきました。
それなのに、5年前に夫の不倫が発覚。
相手とは、10年くらい前からの関係。
忙しいと言っていた仕事の残業は、彼女のマンションに行っていた時間だったのです。
もしかしたら、性の不一致が問題だったのかもしれません。
性癖が特殊なのかも(彼)しれないと今では、思っています。

しかし、息子がいる以上、離婚は考えられず…。
夫婦としては、会話も無く、ただの同居人ですが、それでも、一緒に暮らしていけるのです。

いま、私は好きな人を見つけました。
決してその人との生活は考えられませんが、失っていた性の喜びを埋めてもらっています。

子どもが成人になった時に、夫婦で話し合うことになっています。
あと数年は、こんな生活が続くのだと思います。

性生活のない夫婦はとても多いと思いますが、やっぱり何処かに問題があるから、セックスできないのだと思います。

女性でセックスが嫌いな人なら、セックスレスでも構わないと思いますが、そうでないのなら、新たな男性を求めるべき(離婚もあり)だと思います。
50を過ぎても、性の喜びは未知です。
女を捨てたら、もったいないです。

ただし、セックスレスでも、妻を心から大切にしてくれて、会話のある夫ならば、レス状態でも幸せを感じることはできると思います。

投稿日時 - 2010-03-02 11:49:23

お礼

コメントありがとうございます。お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

性の喜びですか…いいですね^^きっとその彼と過ごす一時は相手を愛おしく感じるのでしょうね。
私ははっきり言って、主人とのカラダの相性は合うとはいいきれません。演技することも多いです。子どもが欲しいからお願いしている…という感じなのですが、それではこれからのセックスライフはつまらないものに終わってしまうのではないかと思います。淡白で回数は少ないうえに相性が合わない…そこも悩んではいるんですよね…子どもができたとしても、この悩みは解決しないですね。
他の相性は合うし、私のことを大切にしてくれて幸せを感じることもあるのですが、性の喜びはあまり感じないのです…女を捨てるのはもったいないですよね、ほんと。人生一度きりなのに ;;
贅沢なことかもしれませんが、性生活がうまくいっていないと、どこか物足りなく感じるのです。こんなことで離婚するのも後悔する気がしますが、するとしたら子どもができる前に…などと。
逆に「心はあなたにありますが性生活では満足させてもらえないので、外で処理してもいいですか…」と思ってしまうこともあります ><;
全てが合う完璧な人と巡り合えるとも限りませんから、彼とのカラダの相性においては、我慢するしかないのかなと思っていますが。

たかがセックス されどセックス…もう少し彼を見つめ直しててこれからのことを考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-03-05 11:49:18

ANo.8

子作りありきのセックスではなかなか気持ちがついて
いかないかも。頭では協力しても体は別なのでしょう。

他の部分が最高のパートナーでも、生身の人間である
以上、触れ合いがないと基礎が弱く、瓦解しやすいです。

投稿日時 - 2010-02-28 23:35:46

お礼

コメントありがとうございます。

子づくりのためのセックスとなれば義務的に感じてしまいますよね。

まだ仕事で頭がいっぱいの様子なので、セックスはできなくても軽いスキンシップをとったりして、夫婦仲を深めていけたらと思います。

ありがとうございました☆

投稿日時 - 2010-03-02 21:32:09

ANo.7

ご主人の態度に問題あり! 唖然としますね!
どんなに疲れていようが、性欲がなかろうが、新しい命の創造を考えたら、他の何かに心や意識を奪われてる場合じゃないでしょうに・・・
生命の誕生を考えたら仕事なんか辞めてでもセックスに励むべきでしょうに!
主客転倒もいいとこ、人生の価値観がズレまくってますね!
子供の誕生以外に素晴らしいことって、世の中にありますか???
男が一番命かけなければならない大一番の仕事だろうに!
何考えてんですかね?他人事ながら、怒りが込み上げてきます。
まして、奥さんの一生懸命さ、焦るような気持ち、そして寂しい気持ちに対しても・・・何にも応えてないじゃないですか?
男なんでしょ?
奥さんを悲しませる夫がどこにいますか?
夫という名は、奥さんを心から喜ばせられる男だけに許される名前なのです。
今のご主人の態度は、私がもしご主人の親友なら、殴ってでも「夫の使命を果たせ!」と鬼気迫る思いで言い放つ所業です!!
そう言ってくれる人は回りにいないのですか?
ダメですよ!このままでは・・・ことの重大さが本当にわかっていない。あまりに脳天気な!!

投稿日時 - 2010-02-28 22:04:51

お礼

コメントありがとうございます。

他人事ながら、そのように言っていただき、うれしく思いました。
いろんなご意見を伺いながら、男性の気持ち…とは 複雑で、今の彼の状況は仕方のないこと、私が理解するべきところなのだと感じています。

しかし、生命の誕生というものはとても奇跡的で素晴らしいことです。私も医療に携わっていますから、子どもを身ごもることの難しさ、生むことに伴なうリスクなど考慮したうえで、妊娠・出産を望んでいます。

私も、彼の年齢を考えると もう少し危機感を持ってもいいのでは?と思う部分もありますが…
ガツン!と言ってくれる人はなかなかいませんね ^^;

とても勇気づけられました☆ありがとうございました☆

投稿日時 - 2010-03-02 10:53:16

ANo.6

既婚男性です。

>彼はもともと淡白な方で今まであまりしていませんでした。女性として魅力がないのかな…と、不安になったりして 淋しさを何度か彼にぶつけてきましたが、仕事が忙しくそんな気持ちにならないとのことでした。

まず、男性の性欲・性行動の基本性格について弁えておいていただきたいのですが、「もともと淡白な方」が結婚後に旺盛なセックス欲を示すなどということはありえないと思います。
また、夫のセックス欲が旺盛かどうかは、妻の「女性として魅力」とも全く無関係なことです。
以上の基本事項を踏まえた上で、ご主人への今後の対応をお考えください。

>私が薬の副作用に泣いていても、彼は誘ってくることはありません…

辛いお気持ちは分からなくはないですが、古来、男性は女性から厳しい性的禁止を課され、それに違反するたびにセクハラと罵られ、最悪の場合、性犯罪者扱いされてきたからこそ、恒常的に欲求不満状態に身を置かざるを得なくなり、これが男性のセックス欲の原動力になっているのだとご理解いただけませんか。
だから、夫が欲求不満状態に置かれていない限り、どんなに妻への愛情、思いやり、同情等があっても、どんなに妻がセクシーでも、夫には性的興奮も欲情亢進も起こりようがないのです。

>そろそろ排卵前ってときに私から勇気を出して誘ってみても「今日はちょっと…」と、断られます。

女性から誘って良いのは、男性に長期間禁欲を課してきた場合だけでしょうね。
欲求不満でない男性を誘っても、かえって欲求減退に拍車を掛けるだけですから、あまりお勧めできません。

>子どもが欲しいという気持ちが本当にあるのであればヤルべき時には協力してもらいたいと思っています。

古来、女性は子供を欲しがったり、セックスをしたがったりする男性に厳しい条件(=結婚)を課し、これをクリアした男性にだけセックスの求めに応じ、その男性の子供を産むことに同意してきたのではないでしょうか。
婚姻制度の成立事情やその《社会的な存在理由》について考えますと、女性側から男性にセックスを求めたり、子供を求めたりする合理的な理由なんて、実はどこを探しても見出せないのです。

だって、女性がセックスしたければ、あるいは子どもを産みたければ、ほとんどの男性は無条件で応じてくれますからね。
ところが、同じ願望を男性が実現するには、男性は女性に結婚(妻子の扶養・養育義務を負うこと)を約束する必要があったのではないでしょうか。

>彼は別にこのままレスの状態でも問題ないそうです。ただ、わたしが不満に思い喧嘩になるのです。

はい、ご主人に限らず、ほとんどの男性は、物心ついてからというもの、他でもなく女性が男性に取ってきた性的態度によって、そもそも女性は男性ほどセックスしたがらないはず、性的好奇心旺盛な男性ほど女性に軽蔑されるはずと教え込まれてきましたから。
ご主人は、もしかして「オレは、そこいらのスケベ男と違い、妻を性的対象として見るのでなく、人間女性として愛してきた、そのオレのどこが悪いのか?」と思ってられるかもしれませんよ。

>これからの性生活を我慢するべきか、別れた方がいいのか、悩んでいます。

もし、結婚生活にセックスは必要不可欠だと考えるなら、すぐにセックス欲旺盛な男性に乗り換えるべきですが、その代償として、今度は女性への愛情が稀薄だったり、浮気・不倫で苦しめられたりする危険性が付きまとってきますよね。
とにかく、女性が愛する男性と安定的、継続的にセックスライフを営むためには、原則として、男性の愛情に免じてセックスの求めに応じるという性的姿勢を貫くしかないと思います。

投稿日時 - 2010-02-28 21:42:29

お礼

コメントありがとうございます。

…そうなんですね…

男性のお気持ち・性欲など、なかなかここまで詳しく教えてくれる人もいませんから、参考になりました。

彼は、私のことを人間女性として大切に想ってくれているのかも…そう考えたら、日常の優しさや気配りがとてもありがたく思えてきました。

確かに、セックスはこれからの夫婦生活に必要だと思いますが、そこを重視し過ぎるあまり、そのほかの彼のいい部分を見失っていたように思います。
セックス欲旺盛な男性だったら女性関係のいざこざが出てくる危険性があることを考えると、逆に淡白でよかったな…と ^^;

彼のことを大切にしてセックスライフを営めるよう、努めていきます。

ありがとうございました☆

投稿日時 - 2010-03-02 10:23:13

ANo.5

貴女も御主人もまだまだ若い。確かに夫婦となれば子供も欲しくなるの
は当然と思います。でも貴女方はまだ若いので、これからもチャンスは
幾らでも訪れますから、あまり神経質にならない方が良いですよ。

どうも男の性欲時期と女の性欲時期にはズレがあるようで、その性欲の
時期が一致した時が営みの時期かも知れません。
女性には男性には無い生理と言う厄介な時期がありますが、時には営み
を受け入れたくない時があるはずです。その時期に男性が性欲に目覚め
た時に女性が拒むと営みが出来ずに終わってしまいます。
御互いの性欲が一致した時こそが営みのチャンスで、それを見逃すと何
時まで経っても子は作れません。
女性の中には頻繁に誘いをかける方が居ますが、男性から見るとそれは
うっとおしいだけで何の性欲感も感じていません。

貴女は御主人の事が嫌いですか。もちろん好きで愛していますよね。
営みが出来ないだけで簡単に別れる事が出来ますか。我慢をするか別れ
た方がいいのか悩んでいると言われますが、焦ったって子供は出来ませ
んよ。営みをする為だけに一緒になったのではありませんよね。その事
を少し冷静になって考えて見ませんか。
何回も言いますが貴女達はまだ若いのですから、これからも何十回でも
チャンスは訪れます。ズレが重なる時期を狙って、今暫く待たれたらど
うですか。御主人から見て貴女は、決して魅力がない訳ではありません
から、御主人を信じて暫く待たれたらと思います。

子作りが出来ないのは、将来の子供から「もう少し夫婦生活を楽しみな
さい」と言うメッセージと思えば、焦る気持ちもやわらぐかも知れませ
ん。焦らないでも出来る時には出来ますよ。

投稿日時 - 2010-02-28 18:38:39

お礼

コメントありがとうございます。

まだ若い・・と思いながらも、周囲の妊娠・出産話を聞くと辛い気持ちになることもしばしば…羨ましいという気持ちが強く出てしまいます。

しかし、焦ってもどうにもなりませんよね。

きっと、将来の子どもは様子をみてるんでしょうね ^^

魅力がないわけではない、と言っていただき、少し自信にもつながりました。
今はまだ仕事が大変であることを理解して、彼の気持ちとのズレが重なる時期を待ちたいと思います。

子どもが生まれてきたいと思える家庭を心がけます!

ありがとうございました☆

投稿日時 - 2010-03-02 10:05:19

既婚40代前半のおっちゃんです

のっけから言いにくいのですが、この状況じゃご主人とのSEXが離れて行くのも無理からぬところでしょう。

●元々淡泊
●付き合ってから10年
●タイミング法・人工授精で不妊治療中
●仕事でのストレスがある

これじゃヤル気にならんでしょう。SEX。
基本男はSEX大好きです。そりゃそうです。だって射精が物凄い快感なので。
でも、単純に快感だけを求めればオナニーが一番です。
何故なら「自分の好きな時、好きなやり方で射精できるから」です。
男がSEX好きなのは射精ができるからです。
逆にいえば射精ができないのならSEXなんてしたくありません。

男はSEXに対して「快感」と同時に「パートナーを逝かしたい」という思いがあります。
これが出来ないと何気に凹みます。なんか「男失格」のような感じで。
男にとってSEXが気持ちいいのは「射精している最中のほんの数秒」だけです。
それ以外の時間は常に「パートナーへの奉仕の時間」です。
挿入中何度も襲ってくる激しい「射精衝動」を必死に我慢して、女性を満足させてからようやく射精。
これって結構大変な負担なんです。肉体的にも、メンタル的にも。

心身健康、ストレス無し、新鮮で刺激的な状況であれば、その先にある快感の為に頑張れますが、そうでないときは「そこまでせんでもいいか」となります。

ましてや貴女は奥さん。ハッキリ言って「ヤリたくなればいつでもできる存在」です。
嫌な話ですが、こんだけSEXに消極的なご主人でも、仮にめっちゃタイプの女性が「SEXしよう」と言ってきたら飛びつきますよ。
実際は貴女と言う奥さんがいますから、そんな事はないでしょうが「性欲」という次元の話では間違いなく喚起されます。
それは実際その女性とSEXするチャンスなんて殆ど無いからです。

ただでさえそのような存在である貴女から「子作り」のために「さあ、ヤレ。今ヤレ」と言われたら「俺はタネ馬か?」となりますね。
それに加えて仕事のストレスも重なって・・・
正に典型的な「レス」です。

対策ですが・・・
まずはプレッシャーを取り除くところから始めませんか?
仕事のストレスはともかく、家に帰ってまでプレッシャーがきついんじゃ堪りませんよ。
しばらくSEXを要求するのは控えましょう。
まずは、ご主人がリラックスできる家庭を作るんです。
それからですよ。全ては。

あと、話し合いでレスは解消しませんよ。殆ど。
男にとってレスの話し合いほど嫌なものはありません。話し合って解決する位ならハナっからレスになんかなりません。

それでも万一このままレスが続いたら、その時は決断が必要かもしれません。
でも、考えようによっては「SEX以外」は問題無いのであれば、それでいいじゃないですか。
これが逆に「SEXは毎日ガンガンするけど、浮気、暴力、ギャンブル狂い」なんてご主人だったら目も当てられませんよ。

まぁ、こんな極端なたとえは論外ですが、世の中完璧な相手なんていませんよ。
多かれ少なかれ欠点?は誰にでもあります。それがご主人の場合はSEXだっただけ。

そう思えば気が楽になりませんか?気休めですが。
それ位気楽に考えればご主人に過度なプレッシャーを与える事もなく、自然とSEXするようになりませんかね。

まぁ、私の回答が全てのレスに効くかどうかは分りませんが、あまり思い詰めないように。

投稿日時 - 2010-02-28 17:33:40

お礼

コメントありがとうございます。

私は彼にプレッシャーをかけていたのでしょうか…
仕事が大変なのはわかっていますから、家に帰ってきたら好きなゲームやテレビに時間を費やすことに文句は言っていません。なのでリラックスできる家庭であると思っていました。

ただ 排卵前に声を掛けるくらいで…よくてその日1回きり…これでは一発的中しない限り妊娠できませんよね。

30歳を前に焦る気持ちがあるのも感じています。
たかがSEX されどSEX…これからのこともふまえて考えたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-02-28 18:20:05

ANo.3

こんにちは。排卵前に誘っても断るというのは、ご主人が子供を欲しがっていないのか、または子供を作る事に何かしらの不安を抱えているのかなどが考えられますよね。
また別の考えとして、ご主人には一緒に暮らしたいと考えている女性が他にいる可能性もないとは言えませんね。この辺りを本気で向かい合って話し合ってみてはいかがでしょうか?
アドバイスになっているかどうかわかりませんが、文面から感じた事を書かせていただきました。

投稿日時 - 2010-02-28 17:10:01

お礼

コメントありがとうございます。

主人に他に女性がいるのか…聞いてみましたが、いないとのことでした。すんなりと いる。とは言わないでしょうけど…

でも、子どもを欲しいと思う気持ちに温度差がありますし、何かしらの不安があるのだとしたら理解し合いたいものです。
本気で向かい合って話したいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-02-28 18:01:01

ANo.2

こんにちは。

文章を読んでいて、まるで自分のことのように思えてしまい
コメントさせていただきます。

私は28歳・旦那は30歳。
私達も結婚して丸3年が経ち、4年目に入ったところです。
学生時代から付き合っていたので、出会いからは7年半といったところです。

私も3年前に流産し、以降不妊治療に通っており、
つい先日、2回目の人工授精で妊娠が発覚したばかりです。

うちもここ数ヶ月はずっとセックスレス気味で・・。
どちらかが疲れていて断ったり、「排卵日前だから」ということで気合いを入れても
逆にプレッシャーで出来なくなって(旦那が)しまったり・・。
そんなことの繰り返しで、自然とお互いに誘うこともなくなってしまいました。
ただ、お互い子供がほしい気持ちは強かったので、人工授精へは進んで
協力してくれてました。

今、こうして妊娠することができて。
とても嬉しい。ちゃんと大事にしようと心から思います。
でも・・実はまだ旦那には言えていません。
きっとすごく喜んでもらえるとは思うのですが・・・。

でも・・。
ずっとセックスレスで、人工授精のみで妊娠した自分達は、
これから先夫婦としてやっていけるのか今でも不安です。
うちは主さんとは違って、性生活以外でも不満がいっぱいあり(生活態度や金銭感覚など)、でも子供さえできれば自分の気持ちも変わるのではないかと思っていました。
ところが不安は強くなっただけでした。

子供ができても夫婦は夫婦。
そう考えた時、私はまだ子供がいない今のうちに「夫婦」としてちゃんと関係が出来上がっていないと、夫婦→親→夫婦(子供が巣立った時など)という風に
時を重ねられない気がします。

すごくまとまりのない文章でスミマセン。
でも、私は、ちゃんと夫婦の問題を解決してからでないと、
せっかくの妊娠も不安が増えるばかりなのではないかと思いコメさせて頂きました。

人工授精は一回でできる確立は20~25%と聞きますよね。
だから、不妊治療の方はあと3・4回は気長に頑張ってみる。
旦那様とは、排卵とは全然関係ない頃で旦那さまに余裕のある日に
頑張ってみるなど。
たまに外食してお酒などを飲むと多少うちの旦那はそういう気が起きるみたいです(笑)

長文&あまり良いアドバイスできなくてすみません。

投稿日時 - 2010-02-28 17:07:56

お礼

コメントありがとうございました。
読んでて涙が出てきちゃいました…

「子供ができても夫婦は夫婦。
そう考えた時、私はまだ子供がいない今のうちに「夫婦」としてちゃんと関係が出来上がっていないと、夫婦→親→夫婦(子供が巣立った時など)という風に時を重ねられない気がします。」
共感します。

子どもを授かることができたら、気持ちも変わるかなぁと思っていましたが…

これからのことも視野に入れて考えてみます。

本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2010-02-28 17:53:45

ANo.1

米のない食生活と同じようなもの。

投稿日時 - 2010-02-28 16:38:13

お礼

食生活に お米は必要ですよね・・・

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-02-28 17:41:32

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